非诚勿扰东北相亲版
非诚勿扰
编剧：王呈祥
表演：吴老二林傻小、魏憨妮
人物要求（吴老二参照赵本山打扮即可，林傻小带顶破帽子，穿破棉袄；魏憨妮儿，裹头巾穿棉袄，一直保持羞答答状。主持人，中规中矩）
主持人开场白：
非诚勿扰，让单身生活死啦死啦地。欢迎大家收看最新一期的非诚勿扰节目，我是主持人，今天啊，来我们节目应征的是两位东北朋友，男嘉宾叫林傻小，女嘉宾叫魏憨妮。两位分别来自东北的傻不愣登村和土啦吧唧镇，哎，，，，，说着说着这两位嘉宾就到了。
林傻小：叔啊，我有点紧张！
吴老二：别紧张，多好啊到电视台来找对象，整不好全国人民都知道你了。
林傻小：那啥，到时候我该咋说呢？
吴老二：说还不会说吗？挑好听地往大了说。林傻小：怎么大呢？
吴老二：大就是吹，吹你还不会吗？
林傻小：电视台还能吹吗？吴老二：吹，不吹谁还能到这找。
主持人：欢迎几位嘉宾来到“非诚勿扰：交友节目现场，今天是“非诚勿扰”特别节目“一见钟情”，也就是一对一的交流。首先请我们的嘉宾入场
魏憨妮：大家好！
林傻小：大，大家好！
魏憨妮：哎呀，，妈呀！男嘉宾长的也太随心所欲啦
吴老二：（故作愤怒状）嘿，嘿，说啥玩意儿啊，碰到我大侄子这样儿的，先不说让你接受了，起码先忍受一下儿吧、、、
主持人：那个、、、大爷，大爷今天是特别节目，需要男女嘉宾一对一，您不能自个儿来！
吴老二：我不来，我来啥啊，我是亲友团滴。
主持人：嗬！还组团来地，那您旁边就坐。请男女双方入座嘉宾席
主持人,：首先请男女嘉宾做下自我介绍。
魏憨妮：大家好，俺叫魏憨妮，是一名个体经营者。很高兴来到“非诚勿扰”特别节目“一见钟情”。（故作害羞状）希望大家能够多多支持我，谢谢！
吴老二：哎哎，该你了！
林傻小：到我啦？大家好，我叫山炮。
吴老二：没问你外号。
林傻小：我大名林傻小，我今年35周年。
主持人：啊啊？这，，，
吴老二：还35周年，那叫35周岁。这还不活了咋地。
林傻小：我也非常高兴能够参加“非诚勿扰”特别节目，“一、一夜情”。
主持人：一见，，，“一见钟情”。
吴老二：你这孩子整准了啊，这正扫黄呢。回头再整出点啥事儿来。
主持人：看来男嘉宾有点紧张，下面咱们开始第一个互动节目来缓解下气氛，这个节目呢叫做：“你问我答”就是可以互相向对方问些比较感兴趣的话题。以利于双方能够更好的了解对方，熟悉对方，女嘉宾先来。魏憨妮：那好，俺先来，请问男嘉宾平时有啥爱好？
林傻小：爱好啊，抽烟了，喝酒了，打麻将啊------
支持人：怎么全是恶习。（惊讶状）
林傻小：俺不认为这全是恶习，俺给你说，俺觉着这是俺的社交才能，俺觉着这些才能就像是妇女怀孕，这在社会生混的越久越觉着肚子里有东西儿。
吴老二：问你爱好，就是平常喜欢干啥。扯那些没用的干啥玩意儿
林傻小：对我喜欢上网。（思索状）
主持人：看来男嘉宾喜欢在网上博览群书。应该是个多才之人。
林傻小：不是，我上网就是聊天。
魏憨妮：那你网名叫什么啊？
林傻小：叫啥来呢，叫------对叫“走走道疯了”。
吴老二：你拉倒吧，还“走走道疯了”不走道都不正常啊。不过呢我大侄子一心希望有个美好的家，这不么，为了给自己树立这么一个信念，连QQ签名都改了，叫做“给我一个姑娘，我可以创造一个民族”。
林傻小：其实，俺想早恋，但是已经晚了。俺深知80后的重要任务是制造08后，可是我现在连一个知心的女孩都没找见，俺看的上眼儿的女孩都榜了款了，由此俺萌发了一个念想：鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。
魏憨妮：那你觉得你是一个什么样的人呢？
林傻小：我觉着我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有，认识俺的人还经常夸俺精明哩，有一次俺进城时感到嘴馋，去那个叫披萨店里买披萨，服务员问俺是要切成八块还是12块？俺想了想说：还是8块吧，12块吃不完，当时那店里的其他人都笑着对俺的睿智表示赞许哩。
魏憨妮：你以前谈过女朋友没
林傻小：俺曾经主动过，以前在俺们村俺暗恋着和你容貌差不多的一个女孩儿，有一次俺约她去村西边的小树林向她表白，俺用心打扮了一番，结果走到那还没刚开口，就听到她说了一句让俺感觉撕心裂肺的话。魏憨妮：是什么话呀
林傻小：她说，虽然你身上喷了古龙香水，但俺还是隐约闻到一股人渣味道儿。
林傻小：听到他这么说，俺就觉得没戏了，俺伤心欲绝，想随便找一个了此残生，俺叔给俺写了一个征婚启事。这个启事写滴是前无古人，后无来者，非常符合俺的征婚观念。
魏憨妮：你叔都写啥啦
林傻小：写的是异常的经典，标题《征婚启事》，要求如下：A活滴，B女滴
吴老二：当时吧看我大侄子在那愁滴，可能是周围人看我大侄子帅的这么具体，所以也都没提亲滴，那家伙愁滴，PIA PIA 滴。于是乎，我突然冒出了一个想法，觉得世界上难以自拔的除了牙齿，还有爱情。主持人：接下来请换个方式，男士问，女士回答。
林傻小：那什么，你一个月挣多少妈眯？
魏憨妮：妈眯？
林傻小：就是英文钱哪？
吴老二：那叫吗内，还妈眯，一会该懵到香港去了
魏憨妮：我每个月挣两千块钱。
林傻小：那你能不能嫌乎我挣钱少呢？
魏憨妮：那你能挣多少啊？
林傻小：我跟你说我每月就一千多------
吴老二：他说的是美圆！
魏憨妮：那也不少了啊。
林傻小：不是，，我自己都不够------
吴老二：对，那啥他自己都不购物，全是叫外卖。
魏憨妮：你这生活水平还挺高的。
吴老二：可不是咋地
主持人：好，男女双方通过对话，对对方都有一定了解了，下面我们通过下一个环节来考验下他们的默契程度。这一环节叫“你来比划我来猜”。
吴老二：主持人，那啥，划拳啊？
主持人：不是划拳就是一个来做动作，一个来猜东西，看男女双方是否配合默契。
吴老二：这家伙整地我还寻思有饭局呢。
魏憨妮：那俺来做动作。
林傻小：俺来猜东西。
主持人：好开始，第一个请看好：（扬眉吐气）请两位嘉宾开始
魏憨妮：(动作，，，)
林傻小：懒驴打滚
魏憨妮：哎呀！你咋骂人啊这个男嘉宾
林傻小：诶诶我这琢磨的不对呀，，，
魏憨妮：当然不对啦，，提示你下就是形容摆脱了长期受压迫状态后高兴痛快的样子。
林傻小：哦，那就是“精神正常”
吴老二：拉倒吧你，还精神正常呢，我看你整个儿一“精神萎靡”，我给你描述一把，就是牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么？
林傻小：羊没喘气儿？？？，，，（思索状）
吴老二：对，喘搁咱们那嘎还叫啥玩意儿/，就是吐（吴老二朝林傻小脸上吐一口）
林傻小：哦，明白了是羊没吐气儿（扬眉吐气），
吴老二：耶，恭喜你答对了，
林傻小：诶呀妈呀，这无缘无故还挨一脸臭唾沫星子。
主持人：男主角在亲友团的帮助下第一轮表现不错啊，，请再接再厉。下面请继续第二题，（抑扬顿挫）
魏憨妮：（动作）
林傻小：鸡鸣狗跳
魏憨妮：不对
林傻小：鬼哭狼嚎
魏憨妮：你才鬼哭狼嚎呢，瞧瞧你这缺魂儿劲儿，不提示你还真不行。就是一个成语。描写一个人的声音高低起伏和停顿转折。
吴老二：这孩子咋恁让人费劲儿呢，提示你下：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里，是啥情况？林傻小：（作思索状）九只羊在羊圈，一只羊在猪圈，那只羊只定是蹲错地儿了呗。
吴老二：对对对，就说这一只羊的情况儿
林傻小：那就是一羊蹲错（抑扬顿挫）呗
吴老二：耶！又答对了。
林傻小：哎呀妈呀，大家还别说，经过我叔这么通俗的点拨，让我大有茅房顿开的感觉
主持人：呵呵，，男嘉宾太幽默了啊，不是茅房顿开，是茅塞顿开
吴老二：你这小犊子，说话小心点儿，太给叔丢份了
主持人：好了，下面请男嘉宾做动作，女嘉宾猜东西。（前功尽弃）
林傻小：（动作），
魏憨妮：鸟尽弓藏
林傻小：不对，指以前的努力全部白费
魏憨妮：功败垂成
吴老二：哎呀妈呀，看来这闺女脑袋也不咋灵光，嗨，闺女，我提醒你下吧！比如就是你以前的老公，他们统统地被你甩掉了。
魏憨妮儿：哎呀妈呀，你瞅瞅你这老人，一大把年纪了，说话没轻没重的，俺还是个未出阁的大姑娘呢，
你净说俺，，，，说俺，，，太糗了，俺不拍了，回家了(说罢下)。
吴老二，主持人：嗳嗳嗳，姑娘你回来。
主持人：嗳，你看这，，，这人都走了我这节目咋整啊
吴老二：我也没办法啊，我只是个比喻嘛。谁寻思她这么生气尼
林傻小：叔啊，人都走了呢。
吴老二：可不咋地，这不暴光了吗？楞着干啥，赶快追啊，行不行让她给个信啊？，唉我说闺女（高喊着下）
林傻小：叔啊;(高喊着下)
主持人：哎哎，，（追赶状至台中间站）观众朋友们，非诚勿扰，让单身生活死啦死啦地，本期节目到此就结束了，欢迎下期收看，谢谢。