最新幽默笑话短信

〖经典幽默小笑话〗

1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？” 李科长笑着说：“老三人小，听不懂啊。” 2、一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！” 3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！” 4、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……。” 5、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然喽，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？” 6、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？” 爸爸提示道：“你平常用什么开门？” 儿子：“'脚’字！” 7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。” 8、三位小学生在比谁爸爸最胖。一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！” 另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。” 第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，'屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”

2017年最新笑话大全-爆笑笑话-幽默笑话

2017年最新笑话大全爆笑笑话幽默笑话 1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。 2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。他：这不是拖延症发作了吗！ 3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？” 我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！” 4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。” 5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！ 6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！

7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！ 8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。 9、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。 10、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。 11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。 12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么？意味着干活、掏钱、买单！奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！ 13、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。原因一：他不知道情人节，他是白痴！二：他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡！三：情人节不送礼物，他想什么时候送？四：情人节不送给你，他想送给谁？ 14、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的；在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高，你真的在意他是否有170吗？反正我不在意。一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？

2020经典笑话短信

2020经典笑话短信导读：1、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢！ 2、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看流星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。 3、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！ 4、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！ 5、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 6、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。 7、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

8、父：你长大了想娶谁做老婆儿：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父：胡说，我妈怎么可以做你老婆？儿：那我妈怎么可以做你的老婆？ 9、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！” 10、学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生：钢管舞。老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。下面狂笑。 11、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？ 12、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤？蛤蟆妈妈：嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了！ 13、你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。1人受骗！ 14、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！夏天来了，祝你天天开心！

幽默笑话大全爆笑2018

幽默笑话大全爆笑2018 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

2020最新幽默搞笑的段子笑话

2020最新幽默搞笑的段子笑话 1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。 3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。 5.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。 6.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。 8.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。 9.“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗! 10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么 11.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?” 13.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～ 14.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。 15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员

16.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里! 17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。” 18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。 20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。 1.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月 3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。 4.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。 5.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。 7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。 9.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。 11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!” 12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。 13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。 14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

简短经典笑话大全爆笑

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?

数学经典幽默笑话

数学经典幽默笑话 1、家父酒量数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 2、结果老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！” 3、解题数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。 4、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 5、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。老师问："这是谁的作业本？"

一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！" 6、数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 7、作文成绩语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?” 8、0的本领有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。 9、十一点半上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！” 10、概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

2020年最新幽默笑话段子精选_1

2020年最新幽默笑话段子精选本文是关于2020年最新幽默笑话段子精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……” 2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！ 3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？” 4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” 5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ ...... 6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。

结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

搞笑短信笑语大全

搞笑短信笑语大全.txt两个男人追一个女人用情浅的会先放弃。两个女人追一个男人用情深的会先放弃。╰︶￣—你的话，我连标点符号都不信男女授受不亲，中国哪来13亿人口。++++++++++++++++++++++++++++++++ 欢迎光临txt小说之家 https://www.360docs.net/doc/0c2552658.html, 所有小说解压密码为https://www.360docs.net/doc/0c2552658.html, 上万部txt格式小说免费下。 ++++++++++++++++++++++++++++++++ 在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞。。看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字……**，我被警察带走了！你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：“呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手”。怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！ “二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！” 恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死

海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

经典幽默笑话

有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！” 一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？” 儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。” 桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！” 鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！” 蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！” 开心互动乐园微博动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！” 一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！” 女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

经典幽默笑话故事大全

经典幽默笑话故事大全 1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。” 2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?” “是我，您是?” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的?” “是!” “不记得我了?” “真不记得了，你让我好好想想。。。” “别想了，你身份证掉了，还给你。。。” 3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!” 男孩：“那咱们呢?” 女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!” 男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!” 4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞! 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。