小品剧本-黑店
载来客
人物：老板，女服务员，男服务员，女顾客，男顾客A，男顾客B
道具：一个牌子，一瓶香槟，一支玫瑰花，两张桌子，四个椅子，音乐《双节棍》
老板（唱）：我是一匹来自北方的狼，开家饭店在闹市中，不为别的，只为轧干别人兜儿里的钱！
（好笑）：蓄谋已久，不不不...精心打造的黑店,不不不...饭店终于闪亮登场了。我们的宗旨是：客人吃的饱，服务态度好，客人掏钱不能少！为了最大限度的把别人兜里的钱变成我自己兜里的钱，我特地请来两位俊男美女——梁朝伟，张曼玉！
（男女服务员登场）
男服务员（唱）：希望天下富翁都到这里做客
女服务员（唱）：希望所有情侣都到这里吃喝
合（唱）：就算价钱再贵这也是他们的决定，要来这里坐，钱要带的多，支票现金和存折。
男服务员：老板，叫我们呐。
老板：你们准备好了吗？
合：时刻准备着！
老板：我们的目标是？
合：没有蛀牙！
老板：啊？我们的宗旨是？
男服务员：客人吃的饱
女服务员：服务态度好
老板：还有呐？
合：客人掏钱不能少
（手机铃声响）
女顾客（登场）（唱）：最近比较烦比较烦比较烦，整天的手机铃声总是不断，我想我还是不习惯，从默默无闻到有人纠缠。
（白）：最近有个男的总是缠着我，人品我就不说了，这长相可是人称玉树临风赛潘安的刘得德华——可惜了，毁客版！
老板：看见没有？！上！！
男服务员（唱《一个人》）（白）：嗨，小姐，请问就位？
女顾客（唱《一生有你》）：因为看见你走来，我把烦恼都抛开……
男服务员：你，你要干吗？（天啦，长的帅不是我的错）
女顾客：你一天可以挣多少钱？一个月可以挣多少钱？一年可以挣多少钱？
男服务员（捂住兜儿）：Money no，life one！
女顾客：我给你钱，你做我男朋友吧！你先把衣服脱了！（上去扯衣服）
男服务员：你干什么？我可是正经人啊！
女顾客：（你想哪去了？）我不是那意思！我给你钱，你当我临时男朋友，帮我去拒绝一个男生就行了！
男服务员：这年头钱算什么呀！！最不缺的就是钱了，穷的就剩钱了！（转头）你给多少钱啊？
女顾客：你放心，多不了。
男服务员：啊？
女顾客: 不不不,我的意思是：怎么会多呢？
男服务员：哎？
女顾客：我是说：不会---不多的！
男服务员：怎么听着这么别扭！里面说（向里走去）
女顾客：我跟你说……
男顾客A（登场）（唱）：买四个萝卜切吧切吧剁了，加四块豆腐咕嘟咕嘟吧！现在肚子饿了，赶快去吃饭吧，来杯小酒一起喝了吧！
老板（对女服务员）：看见没？！去！！
女服务员：欢迎！先生，我们打折哦！
男顾客A：来盘特色菜吧！（上菜）
（女顾客刚想说）男顾客A：哇！！这菜好咸啊！！
（女顾客刚想说）男顾客A：哇！！这菜好淡啊！！
（女顾客刚想说）男顾客A：哇！！（女顾客：又怎么了？？）这菜不咸不淡啊！！
男顾客B（登场）（唱）：十天之前，我认识了你，你不认识我，可我还是一样，勇敢的陪在你的左右，走过渐渐熟悉的街头。（边走边扯花，
唱完：爱我，不爱我……）
（白）：十天之前，我认识了一个女生，她带着很重的行李，我主动去帮她搬。结果那行李箱可真重，我才扛几步腿儿就软了，只听她说：“背不动就滚吧！！”我当时就急了，问她：“你咋这么说话呐？”她一愣，指着行李箱说：“有轱辘，放在地上滚吧！”奇妙的爱情就从那一刻开始了。
老板拦住欲送菜给男顾客A的女服务员：来了个男的，上！！
女服务员（唱）：对面的男孩看过来，看过来，看过来，这里的饭菜很精彩，请你不要假装不理不睬。
男顾客B：也罢，喝杯酒吧！（一醉解千愁）整瓶二锅头！
女服务员：二锅头多便宜……我们这只有香槟！
男顾客B：香槟就香槟！
女顾客看见男顾客B，拉男服务员坐下，声音越来越大，男顾客B发现，女服务员端酒上男顾客B接过香槟，走过去，（唱）：我躲在这里，手握着香槟，想要给你初恋的惊喜。我越走越近，有两个声音，你措手不及（指男服务员），只得愣在那里!(面向女顾客）他一定很爱你，比我会讨好你，不会像我这样孩子气（打开香槟）为难着（喝一口）你！！！！！！
男服务员（唱）：想要和你说清真的好难，难言的痛在我心里纠缠，站在天平的两端，一样的为难，唯一的答案，爱一个人好难！
女顾客：你，我，他……
男服务员：这就是那男的？真是见面不如闻名啊！（站起）嗨，我是梁朝伟！
女顾客（站起）：知道我为什么不能答应你吗？这就是我相恋了一年；不，五年；不，十年的男朋友！！
男顾客B：到底几年啊？！
女顾客：十年！（同时）男服务员：五年！（二人对视）
女顾客：五年！（同时）男服务员：十年！
男顾客B（唱）：最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人？
（白）：你们则呢们认识的？！
女顾客（唱）：当我还是一个懵懂的女孩，遇到爱，用力爱，从过去到现在
（男服务员：其实，我们，相约在九八…… 女顾客：大约在冬季）
男顾客B：明知道让你离开他的世界不可能会，我还傻傻等到奇迹出现的那一天，直到那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲！
女顾客：你来到我身边，带着微笑，也带来了我的烦恼！我的身边，早已有个他，oh，他比你先到！
男服务员（唱）：无所谓，谁会爱上谁？！无所谓……
女顾客：既然大家遇上了，也是缘分啊；你们也有共同点了！
合：什么啊？！
女顾客：同样是吃大米饭长大的啊！（两人晕）坐下来一起吃饭吧！
男服务员：兄弟在哪发财啊？
男顾客B：我是公安局长！
女顾客`男服务员一惊。
男顾客B：的手下！
女顾客`男服务员松口气。
男顾客B：的邻居！
女顾客`男服务员：靠！
男顾客B：的那条狗！
女顾客`男服务员：啊？！
男顾客B：的主人。
女顾客`男服务员：咳！
男顾客B：兄弟，会喝酒吗？
男服务员：我不吃饭！
男顾客B：会抽烟吗？
男服务员：我不喝酒！
女顾客：他比较幽默。（三人笑）
男服务员：那，那个谁，你研究过木乃伊吗？三千年都看的出真假的！
男顾客B：那玩意谁不知道啊！啥是木夷奶啊？
男服务员：那就好！
老板走过来，轻咳，男服务员欲站起，女顾客拉住。
男顾客拍案而起：咋的？想打架哟！！（不服咱俩单挑）
男服务员：（君子动口不动手）讲好不打脸！
（唱）：我是一只小小小小鸟，想飞飞飞……
男顾客：我让你飞！（打了脸）
男服务员：你竟敢打我这么儿帅气的脸？！I will give you some colour to see see！
（两人打起，《双节棍》）
男顾客A拍案站起，几人停住。（看着A）
男顾客A：真无聊！（看几人一眼）我走了！
女顾客对男顾客B说：我只想对你说三个字：再见！（下场）
男顾客B：等等！（女顾客回头）才两个字！（女顾客：哼！转身就走）
男顾客B对男服务员说：我也只想对你说三个字：你去死吧！（下场）
男服务员：好象多了。。。我也想说三个字：“我冤枉啊！”（我比窦娥还冤呢！）老板，你看这……
老板：走了就好。（沉思）我也想说，三个字：“没结帐！！！！”
（三人跑下）
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员工：52°的还是65°的…… 经理：你有过售楼经验么？ 员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。 经理：说说你的优点和缺点。 员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。 经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！经理：再问一句如果客户退房怎么办？ 员工：我就说老板去北京开两会去了。 经理：靠~ ，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦 第二场来访 员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山= 倒=海…… 客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问—— 请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超
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顺便再给他点钱，怕交女朋友不够用，这还不是做父母的心意吗。 柱子妈敲门，柱子给他开门，看见是自己的妈妈来了，大吃一惊，看着妈妈穿着这么寒酸的衣服非常嫌弃的说：妈，你怎么来了呀！ 柱子妈说：柱儿，妈这两天老梦见你，想你了，过来看看你，正好把这个月的生活费送给你。 （柱四面张望，怕同学看见身着土气的妈妈） 母见柱的名牌衣服，不禁摸了摸） 母：柱儿，这衣服真好看 （拿掉母的手） 柱：别摸，这衣服，好几百哩，这还是在专卖店买哩！ 母：（吃惊）就这衣服好几百？ 柱：那当然，阿迪达斯的 母：衬得儿子真俊！ （母从衣服里层拿出包得严严实实的一叠零钱） 柱儿，钱还够不够？（柱见钱笑） 柱：咦，可把钱送来了，正愁没钱花哩（说着一把夺了过去，唾口唾沫，数钱） 五块，十块，咋都是零钱啊？ 母：唉，外面没啥活，这都是我和你爹省吃俭用攒的，这钱你先拿着。 柱：中，那我先收下了。家里不是还忙着吗？我现在有急事，还得开会。要不，你们先走吧 这时柱子的舍友走了出来说：兄弟，这是谁呀！穿的这么寒酸，不会又
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石：服务员！这是我们的包厢吗？ 鲁：是的，先生。里面——请。 宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。 石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 宋：服务员！上茅台，高度的。 鲁：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 宋：不，哪叫爱好相投。 石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！ 宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！！。 宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀， 石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。 宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。 石：好，换个地方。 宋：服务员，结帐。鲁：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
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雷美云：“你神经病，我这是妇产科，去什么办公室哦” 黄国江：“啊？哦！对不起对不起，打错电话了。 （垂头丧气的挂断电话。） 黄国江：“打错电话了，什么地方不错，打到妇产科，这回可丢死人了！怎么没打到安倍晋三哪里，我好向他要回钓鱼岛” （再次打通小雷电话） 黄国江：这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗？ 雷美云：“是我，主任，你有什么事吗？” 黄国江：这下对了，一听就是我们退管办的美女小雷，比妇产科的那位有素质。 黄国江：“你在哪里哦” 雷美云：“我到市里帮老同志办老年证去了，一下不能回来” 黄国江：哦，这样啊！没事没事你忙你的吧。 黄国江：唉，这可怎么办，自己耗着吧。 （我又一次绝望） （张富鑫进房间开启电视在跳起健身操） 黄国江：“哎呀这回可有救了，有音乐声，有人来了。” 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） （音乐太大加上听力原因听不到，我再次失望） 钟燕琴：“哎哟喂”张师傅你音乐太大了，赶快关小点！不得了哦！昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开，门锁都没坏，就进了家里，把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦，损失
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6人感恩小品剧本爸妈我们回来了 6人感恩小品剧本；爸妈，我们回来了 情节概要：年迈的父母得知儿女要回家过年，万分欣喜。儿女从外地赶回家过年，风风火火。儿女一起进家门，齐声道：“爸妈，我们回来了！”一大家子人相亲相爱，欢欢喜喜过大年。 小品角色：年迈的父母、儿子及其女友、女儿及其同学 参演人员：年迈的父母——郭志勇、吴夏辉 儿子及其女友——蔡星、王艳 女儿及其同学——杨慧、刘娇、孙红、汪莉、何娟娟、王丹萍 道具：老人过年服装、沙发、茶几、报纸、黑框框眼镜、围裙、长椅（类似于火车硬座）、行李袋、单肩小包、大小礼品袋、录音、火车票 具体情节： 第一幕：父母的对话1 人物：年迈的父母 道具：老人过年服装、沙发、茶几、报纸、黑框框眼镜 情节： 老太太戴着老花眼镜认真地看着报纸，突然， 老爷子跑进来说道：“老婆子，老婆子，哈哈哈哈……天大的好消息啊！” 老太太微抬起头，推了推老花眼镜，问：“中五百万了，老头子？！
高兴成这样了。” 老爷子：“这事儿可比中五百万值得高兴！” 老太太：“啥事儿？这么稀罕？”（放下报纸、摘掉眼镜，侧耳倾听的样子） 老爷子：“还有啊，老二准备带女朋友来见咱公婆俩啦！” 老太太：“啊？哈哈哈哈……这敢情好哇！咱儿子可算是懂了他娘一回！”（激动得一拍手！乐不可支，前仰后合） 老太太：“那，咱闺女儿呢？” 老爷子：“闺女儿啊，闺女倒是没跟俺说什么，”（抓抓脑门，又接着说）“要不，你现在联系联系？” 老太太：“行，现在就问问” （说罢，立即拨通电话。） 老太太：“喂，闺女儿啊，在忙啥呢？还不回家过年哪?” （录音1：“诶~喂，妈妈，我在排队买票呢，赶今天的最后一趟火车回家……‘哎哟，谁睬我脚啊！’……妈妈，现在人太多了，挤得不行，就不跟你唠了啊，明儿见！…嘟…嘟…嘟…”） 老太太：“诶，诶，好好，你注意着点儿啊！” （挂断电话，一脸明媚。） 老太太：“哈哈哈……老头子啊，咱闺女儿说‘明儿见’！” 老爷子：“好消息啊，这明天就是大团圆了，咱得抓紧准备准备了！” 老太条：“好嘞，走！开工喽！”
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适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。) A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。 A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。 B：筛选简历?咱不专业啊! A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没? B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。 A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!
B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》) A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她? (A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。) C：叫什么名字啊? B(一脸恭敬)：我叫小B。 C：先做5分钟自我介绍。 B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责…… A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。 A：请做5分钟自我介绍。 C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部? C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
感恩父母小品剧本;可怜天下父母心
感恩父母小品剧本；可怜天下父母心 --更多年会策划请百度欧凯传媒 时间：当代 地点：某市县 人物： 农妇：40岁，捡破烂的。 城妇：42岁，下岗打工者。 同学女：高中生。 同学男：高中生。 其他几个学生。 女同学：（拿手机边上边说）喂，妈，你干啥着哩？啊呀，天这么冷还打什么工哩，不能呆在家里！？什么？你刚从山里砍柴回来。也真是，让我爸外出打工，你却上山砍柴，那不能烧煤吗？煤贵什么，一斤煤才几毛钱。好了，你们怎不给我卡上打钱哩？我早没钱花了。上次打的钱我买手机了。什么呀，我们班的同学都有手机，好了，好了，不和你啰嗦了。你要再不给我打钱，我就不给你上大学了！（关了手机）呵，等这次家里给我寄来钱，我一定买一件名牌上衣！（下） 男同学：（打手机上）喂，爸爸，快给我卡上打钱，啊呀，你怎么这么麻烦，上个礼拜打的那一千块钱早完了，我现在连吃饭的钱也没有了！什么，你让我吃学校的食堂，那是啥味道，你知道吗？——好了，不和你磕牙了，要让我好好学习，就快把钱打来，挂了，我还要上课
去！（关手机）呵，看我那抠门的老爸，你说现在的钱，一千块钱还经得起花，我交了200话费，这一顿饭就得二十多，这一个星期二十几顿饭，最少也得四五百，再丢下三四百，我不买小吃了，不上网了，不零花了，不买学习用具了？这老爸，就不算算账，真是的！（下）农妇：（衣衫破烂，顶着狂风，手拿蛇皮袋在拾着破烂，捡到一个矿泉水瓶，显得非常高兴）啊呀，十个了，一个五分钱，这十个五毛，够我娃吃一个馍了。快让我再好好捡，我娃正是吃饭长身体，长知识的时候。唉，这经济危机、经济危机，我还以为就我家里经济危机哩！应来这全世界都在发生经济危机，似的这破烂也便宜的，我直捡了一天了，还不够我娃的一顿饭钱！ 城妇：（挎包上）老大娘，老大娘，这么冷的天，都快十二点了还不回家？你这么老了，你的儿女们怎还让你捡破烂哩？ 农妇：噢，这位大嫂，我不是老大娘，我才40岁。 城妇：啊，哈哈，对不起，对不起，你比我还小两岁！ 农妇：唉，那倒没什么。欸，大嫂，你问我哩，你怎也现在才回家里？城妇：唉，好大妹子哩，我们娃娃上大学着哩，我们刚积资了楼房，我又下了岗，我老公也是一般干部，我们还欠了不少钱。这娃娃又太费钱，没办法，我老公也在下班和星期天出去蹬三轮，我在一个饭店洗碗。 农妇：啊，我以为就我们农村人没钱，原来你们城里也有没钱人哩！城妇：唉，城市农村都一样啊！那你也是？ 农妇：唉，一言难尽啊！我们两个娃娃，一个刚上大学，一个上高中，
9人超级幽默搞笑小品剧本
9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 作者：胡建飞文章来源：网友投稿点击数：14109 更新时间：2011-10-10 23:01:40 道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红） 画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）音乐1主持人出场音乐（放8秒钟） 主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐（放15秒） （音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位） 主持人：下面有请6位女生亮灯 （音乐3非诚勿扰- 亮灯）（放5秒） 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。（陶醉中……） 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。 4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。 主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！ 主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是： 你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。 主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。 1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在
感恩小品剧本 《我的“妈妈”》
感恩小品剧本《我的“妈妈”》 改编自刘晓明微型小说《我找妈妈，你是妈妈吗？》 时间：某日下午 地点：莹莹的家 人物： 莹莹——小女孩，8、9岁，。 爸爸——莹莹的爸爸，30岁左右。警察。 “妈妈”——与莹莹毫无关系的女人，善良，30岁左右。小学老师。 舞台中间一沙发，旁边立有矮柜，柜上放着电话机。一屏风放于沙发后。在沙发旁边有一桌三椅。】 【莹莹背着书包欢快高兴地上】 小女孩：（唱）世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……（放下书包）哈哈，小朋友们，叔叔阿姨们，告诉你们一个好消息，今天是我9岁的生日，我的妈妈就要回来了，这可是我打记事起第一次见到妈妈呢！哈哈，我要洗个澡去，洗得干干净净，好见我的好妈妈！哈哈。（笑着到屏风后） 【稍顷，爸爸推门进。】 爸爸：（看到莹莹的书包，若有所思的抚弄）唉，今天就是莹莹9岁的生日了。这孩子天天嚷着见妈妈，可是……唉，（电话铃）喂，哦，是我，好，我马上就到。（下） 小女孩：（从屏风后出来，换上了轻便的衣服）爸爸，爸爸，咦？我刚才明明听到了爸爸的声音呀？
【门铃响】 小女孩：（开门）爸爸……你是？ 妈妈：莹莹，祝你生日快乐。这个送给你。（洋娃娃） 小女孩：（思考，顿时兴奋起来）妈妈！你是妈妈？我听你的声音就听出来了。谢谢妈妈，谢谢妈妈。（拽着妈妈近屋）妈妈，妈妈你坐，我给你到水去。（到屏风后） 【“妈妈”看着屋里的装饰，叹了口气，坐下，莹莹上，端着一杯水】 小女孩：妈妈，你喝口水。哦，对了，妈妈这是我的作文，你看看。老师说要家长签字呢。妈妈：莹莹，你的爸爸呢？ 小女孩：爸爸很忙，他说，他要保护的是更多的小朋友，妈妈，你知道吗？为了给你打电话，我可没少费力气，爸爸都不知道呢。因为不知道你的电话号码？所以就天天瞎拨一个。希望有天听筒的那边真能传来妈妈的声音。有一次，我听到的是老奶奶的声音，就马上放下了电话。又一次，是一个叔叔的声音，我说我要找妈妈，他就使劲地吼开了，好凶的声音哟，吓得我差点哭起来，但是我不怕，你是我拨了第九次电话才找到的。我真高兴啊!” 妈妈：你的爸爸不管你吗？ 小女孩：爸爸从来不管我，有几次老师要家长在作业上签字，可爸爸很晚才回来，我就模仿他的字迹签了，结果老师狠狠地批评了我，说我是撒谎的不诚实的孩子。那时我就想，妈妈，我以后再也不敢了。你什么时候才能回家呢?你回来了，我就有人签字了。现在好了，你回来了，以后我就不会再自己签字了。 妈妈：莹莹，我其实不是……不是…… 小女孩：不是什么？妈妈？妈妈？你为什么流泪呀？
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本（疯狂透支） 场景： 在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。 人物： 张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员； 张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。 茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。 李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。 剧本： 李：（上场，开始餐饮服务的准备工作） 张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。） 张：兄弟好。 茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，） 张：老弟没事吧。 茹：没事，没事，就是看到你太激动了。 张：三天不见真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。 （两人拥抱后，边说边亲热地向前走。） 张：服务员！这是我们的包厢吗？ 李：是的，先生。里面——请。 茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。 张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 茹：服务员！上茅台，高度的。 李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。） 张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫爱好相投。 张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！ 茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。 茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。 张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀， 今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。 茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。 张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。 茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来） 李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。 茹：没事，我再换一张卡。 剧情：一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡
小品剧本《感恩的心》
小品剧本《感恩的心》 第一幕：手语操“感恩的心”表演第一段，音乐完。（站心字形） 第二幕：小品《母爱》表演。 第三幕：童声领唱第二段《感恩的心》，其他演员手语操表演。 第四幕：全体诗朗诵。 《母爱》小品剧本 演员：小东，小明，小明的哑巴妈妈 （小东，小明背着书包出场，正往宿舍走，路过一草地，两人找一空地坐下） 小东：我说小明，明天就星期六了，你这周又不回家了？ 小明：嗯，回家有什么好，又得面对那个让我难堪的哑巴妈妈妈。整天只会唧唧歪歪地乱叫。哎呀我是真的命苦啊。我要是有像你一样的家境该多好啊。 小东：我说吧，毕竟是你妈，你就认命吧。要不今天到我家，我爸爸妈妈出差去了，今晚咱们来过个通宵如何？ 小明：好啊！ （两人正要走，突然看到宿舍后门有个衣服褴褛的妇人正往窗户探了探头） 小明：小东，你看，那个人在那里干什么，是不是想偷东西， 小东：应该不会吧，学校的安保工作是很值得我们信任的。不过那个人看起来还真的有点像小偷，走，咱们先不要惊动她。 小明：我有个主意，（靠近小东的耳朵说明计划） 小东：嘻嘻嘻嘻！好，就这么定。 （小东下场，小明蹑手蹑脚地靠近妇人，突然妇人转过身来，妇人惊现欢喜的表情，而小明却杵在那边） 小明：是……你，你，你来干什么！（妇人笨重的步伐走到我身边，冻得伸不直的指头还死死扣住一个包。小明厌恶地扫了一眼眼前的妇人，） 哑巴妈妈：（用手语：）孩子，对不起，我没有事先告诉你，就来了，天气凉了，你都没有回家，我只能自己来给你送件衣服和一些吃的东西。 小明：你？给我送东西？（小明双手接过哑巴妈妈的包，打开包一看，小明呆住了，一件衣服和一些鸡蛋。我用手一摸，鸡蛋上还留有余温。哑巴妈妈开心地拿出一个鸡蛋，剥开送到小明的嘴边） 哑巴妈妈：（手语）：孩子趁热吃吧！（看着她请求的目光，小明含着泪咬下了一口。） 小明：那你为什么没来班级找我，为什么在这边等我？ 哑巴妈妈：（手语）：我不想让人知道你母亲是哑巴，他们会笑话你。 小明：妈妈，对不起（两人相拥而泣） （小东带着一保安出场） 小东：小明我把保安带来了。 保安：小偷在哪，跑了吗？ （小东，保安看到小明母子相拥场景，顿时明白了一切……）《感恩的心》音乐起。其他演员上场排好队形表演手语操。童声独唱最后3句。
校园心理剧《拥有一颗感恩的心》剧本
校园心理剧《拥有一颗感恩的心》剧本 解放小学厉娉娟 故事大纲：张小兰是一对外来打工人员的孩子，她的父母一直在本地以捡废品为生。小兰认为自己父母的工作不体面，让她在同学面前丢脸，因而她瞧不起自己的父母，在家里骂父母，后来，在老师和同学的帮助下，她变得听话了，变得不乱花钱了，变得尊重父母了，变得体贴父母了。角色： 张小兰：女，小学五年级学生。 小会：女，热心、口快心直，小兰的朋友。 张明明：男，小兰的同学。 王老师：女，小兰的班主任。 捡废品女人（张小兰的妈妈）：女。 第一场：（地点：学校门口） [旁白]：虚荣心，或许每个孩子都曾有过，只不过在有的孩子心中，它似蜻蜓点水，一掠而过；而在有的孩子心中，它却似一块巨石，沉沉地压着、压着，压得你喘不过气来…… [开场]：午休时间，小兰和小会来到了校门口。 （一个女人正在捡垃圾箱里的塑料瓶） 张小兰：走，咱们去卖店吧！ 小会：哎，我的钱已经花完了。 张小兰：没关系，今天我请客。昨天，妈妈给了我五元钱呢？（自豪地举起了手中的钱）张小兰：对了，我们吃冰淇淋吧，走吧——（推着小兰，恰巧来到了捡塑料瓶女人的附近）小会：不好吧，我不愿意花别人的钱。 捡废品女人：（抬起头，惦记）咦，小兰——你…… 张小兰：（马上变了脸，怒目而视）你、你、你、你、你什么你。 捡废品女人：（话又缩了回去，不知所措） 小会：怎么，小兰，她认识你？是你家亲戚吗？（不解、困惑的表情） 张小兰：我可没有这么丢人的亲戚。（怨恨地） 张小兰（转身对小会）：你先去吧，在卖店那边等我。 （小会被小兰很不情愿地推下台，小会藏在电话亭旁）
张小兰：我说过多少次了，你怎么还到学校来？（大吼） 捡废品女人：你看你这孩子，这儿中午塑料瓶子多，妈不是为了多捡些，好多挣点钱吗？你怎么能这样跟妈妈说话呢？（伤心地） 张小兰：你不是我妈，你快走，可别在这丢人现眼了。（机警地往四周看了看） 张小兰妈妈：妈，把这些捡完了就走。（边说边捡拾击围的废旧塑料瓶）张小兰：让你走，你听见没有？（一脚踩在妈妈刚要拾起的一个塑料瓶上，低吼） 张小兰妈妈：（颤抖地缩回手）哎——（泪水充满眼眶，迈着沉重的步子下）张小兰：（看看周围没人，愤愤地跑下）哼。 [旁白]：小会把这件事告诉了班主任王老师，然而王老师并没有当众批评小兰，那么王老师是怎样做的呢？ 第二场（地点：教室里） 王老师：上个月哪个组员负责收集同学每天喝完的塑料瓶？ 张明明：报告老师，是我们组。（张明明站起） 王老师：从这个月开始，把你的任务交给张小兰吧！你交待一下你的任务。 张明明：我是“回收站”的小站长，我的任务是带领我们组的组员利用课余时间把同学喝的塑料瓶收集起来，然后卖到收购站，并将每次卖废品的钱攒起来。从开学到现在一共卖了10元4角，已交给班长，做为班费了。 王老师：张小兰。（和蔼地） 张小兰：（站起） 王老师：你愿意完成老师交给你的任务吗？（走到她旁过，拍着她的肩膀）老师相信你一定行，一定会成为一个优秀的“站长”。一个月后老师听你的好消息。 第三场（办公室） [旁白]一个月很快就过去了，在这一个月里，张小兰这个“回收站”的小站长干得勤勤恳恳、兢兢业业，王老师看在眼里，喜在心上。瞧，王老师把张小兰叫到了她的办公室。 王老师：怎么样，小兰，你们这一组攒了多少钱了？
教室小品搞笑大全剧本
教室小品搞笑大全剧本 篇一：校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，
超级招聘小品剧本2017
超级面试 面试官之一：大家好，我公司因业务发展需要，广纳天下英才，经过一系列惨无人道、毫无人性的选拔，最终有4位优秀人才进入到本次面试环节。首先，我们先认识一下今天的面试官。 （回到座位上） 主面：大家好，我是主面试官，我姓王，大家可以叫我王面（将名牌翻转）。 副甲：大家好，我是副面试官，我姓赵，大家可以叫我赵面（将名牌翻转）。 副乙：大家好，我也是副面试官。（缓慢坐下，被他人注视，再次缓慢站起来）我姓冷，大家可以叫我冷面。 副甲：哎，我记得你是朝鲜族的吧？！ 副乙：对，我是朝鲜冷面。。。。。。思密达。 主面：好啦，小赵，开始吧。 副甲：好的，王总，现在开始面试第一环节：自我介绍，一号。 海归派：各位boss好，我叫艾文史，是一名资深的海归。 副乙：还是一只深海龟啊！那你出海多少年了啊？ 海归派：出海？哦，five。 副乙：（情绪激动）怎么说话呢，说谁废物呢！！ 主面：（微怒，面向副乙）坐下，瞎激动啥，人家说的是five，那个废物啊，不是，5年哈。5年你在国外都干了什么啊？ 海归派：我一直在国外深造。
副甲：你深造的什么啊？ 海归派：唐诗 And 宋词。 主面：挺有想法啊，去国外研究唐诗And宋词！！你还有什么爱好么？ 海归派：我平时特别喜欢文史，特别是中国人的。 副甲：哎呀，怎么还有这爱好呢！（掩鼻） 主面：闻屎？？你的爱好味儿挺大啊。你说的是中国的文化历史吧？ 海归派：yes sir！ 主面：这样啊，我们互动一下，看看你的研究成果和你反应速度！ 海归派：yes sir！ 主面：满园春色关不住。 海龟派：（自信）一枝红杏出墙来。 副甲：两个黄鹂鸣垂柳。 海归派：（自信）一枝红杏出墙来。 副乙：野火烧不尽。 海归派：（短暂思考）红杏出墙来。 副乙：人之初。 海归派：（自信满满）出墙来。 副乙：不错啊不错，以不变应万变，此乃文史之精髓啊。 主面：滚一边去，什么玩意就不错啊。这位喜欢文史的同学，你是出国去了，还是出轨去了，国外造这么多年，除了出墙啥也没学
关于感恩的小品
《感恩》一些不爱父母的学生（北风吹，雪花飘，柱父上台，裹紧大衣）父：这郑州的天可真冷啊！ 孩子读书在信大，半年没有回过家。 今儿带着孩他娘，专门进城来看他。 （回身，母上） 他娘，你都不会快点 母：他爹，你都不会等等俺 父：哎！快点快点 母：他爹，咱孩子学校再哪啊，咋还不到咧 父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了 （停下，四处张望，指着某处念） 信息工程大学，诶！就这儿，就这儿，可算到了 母：（惊奇地）就这儿，咦，俺看着还不赖哩 父：那是，这可是部队中的小清华嘞 母：他爹，咱孩子学校在那儿啊，俺咋看不见哪！ 父：咦，这儿恁多孩儿，我咋知道哪个是咱孩儿啊 母：那你帮俺瞅瞅，帮俺瞅瞅 父：中，中 （正说着，柱边走边打电话上台） 柱：喂，小丽啊，中午一块儿吃火锅吧。恩，老地方，不见不散 （柱父听见有人说话，回头，问柱母） 父：他娘，那是咱柱不？
（母回头，和柱四目相对，欢喜地跑上前） 母：柱~ （柱迎上前，握住母亲的手） 柱：爹，娘，恁俩咋来了？ 母：孩儿啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？ 柱：（有些冷漠地）不冷 父：柱儿，恁娘这两天老梦见你，想你了，非得过来看看你 （母偷偷地抹眼泪） （柱四面张望，怕同学看见身着土气的父母） 柱：爹，娘，这边人多，咱去那边吧（推父母到角落处） 父：中，中，这边说，这不就过来了 母：柱儿啊（哽咽着，又勉强地笑笑）别听恁爹胡说，我就想来看看你柱：想啥哩，我这不挺好吗？ （母打量着柱，摸摸柱的脸） 柱：没事儿，我吃得挺好嘞 父：柱儿，该吃啥吃啥，别担心钱，你爹我还供得起你 柱：咦，爹，看你说啥哩 （母见柱的名牌衣服，不禁摸了摸） 母：柱儿，着衣服真好看 （拿掉母的手） 柱：别摸，这衣服，好几百哩 父：（吃惊）就这衣服好几百？
非常搞笑二人小品剧本
非常搞笑二人小品剧本 【篇一：非常搞笑二人小品剧本】 （）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》 人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实！ 乙：我怎么不知道呢？ 甲：说明你很愚蠢！ 乙：我怎么愚蠢了？ 甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是， 把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚 蠢吗？ 乙：哦，来吧！ 甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？ 乙：知道，地球人都知道！ 甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！ 乙：我一捡破烂的能发什么呀？ 甲：将来能成为丐帮帮主！ 乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！ 甲：那你是领导呀！ 乙：领导我也不干！ 甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！ 乙：没你聪明呀！ 甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！ 乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！ 甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有 一天我突然哭的厉害！ 乙：哭什么呀？谁欺负你了？ 甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没 读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！ 乙：怎么又不要了？ 甲：我要毛笔！ 乙：还能用毛笔，了不起呀！
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！ 乙：头发做的毛笔能用吗？ 甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！ 乙：这故事我好像听说过！ 甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！ 乙：死了？ 甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！ 乙：要发表评论！ 甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！ 乙：好，念念！ 甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！ 乙：就这呀！还鼓掌呢！ 甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过――― 乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！ 甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！ 乙：你妈妈生什么气呀？ 甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？ 乙：原来是傻小子呀！ 甲：我恨我妈妈！ 乙：你恨你妈妈干什么？ 甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！ 乙：叫我也不理你！ 甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。乙：谁呀？