9人超级搞笑小品剧本 三打白骨精
9人超级搞笑小品剧本三打白骨精
9人超级搞笑小品剧本三打白骨精
演员表：唐僧：沈梓阳
孙悟空：沈晨
猪八戒：刘汪阳
沙僧：夏鸿赟
白骨精：朱逸
白骨精变成的村姑：王馨然
白骨精变成的老太婆：任真
白骨精变化成的老头：刘陈
哪吒：蔡亮
道具：个人服饰自备，地图一张，行李一副，红色绳子一根，扑克牌一副
旁白：话说唐僧师徒四人，一路向西求取真经。走过了一个个寒来暑往，走过了一个个春夏秋冬。这天，他们路过白骨山，会有什么故事上演呢？
第一场
白骨洞内
白骨精：小的们，把那一家三口给我押上来。（小妖押着一家三口上场）
村姑：爹、娘，我怕。（说完躲到爹、娘身后）
老头：大仙，求求你放了我们吧。我们可都是好人啊。
老太婆：大仙，你是这么漂亮的一个仙女，你一定会放过我们的。
白骨精：（冷笑几声）嘿嘿，我还要利用你们抓住唐朝的和尚呢，放了你们？门儿都没有。（几掌挥出，三人倒地。）小的们，把他们拖出去放血，先让我喝些人血，增强一点功力，好对付那该死的孙猴子。（小妖带着三个人下场）甲小妖：大王，鲜血到。
白骨精：哈哈哈哈……（端起血，一饮而尽。）
乙小妖：报……大王，唐僧师徒已经来到了白骨山。
白骨精：来的太好了，小的们，做好准备，抓住唐僧，吃唐僧肉。（下场）
第二场
师徒四人出场
猪八戒:师傅，今天风和日丽的，最是睡觉的好日子，我们就不要上路了。
沙僧:二师兄，你真是天真，师傅是什么人，他会体贴下属，答应你的要求吗?
唐僧: 沙老三,住嘴。你以为为师会和你一个思想境界吗？悟空，就在这儿休息一会吧。
沙僧: 二师兄，看来师傅被你的天真打败了。
猪八戒:沙师弟，打败师傅的不是我的天真，是无邪。（说
完，脱下自己的一只鞋）
唐僧: 阿弥陀佛,徒儿们，你们有谁知道我们现在在哪里啊？
孙悟空: 沙师弟，map！
沙僧: 大师兄，给你。
孙悟空:师傅，请看。八戒？
唐僧: 八戒!我告诉过你多少次了，不要靠近有美眉的地图。
猪八戒: 哦，师傅，这地图还是我买的呢，不让我看，那就还给我吧！
唐僧: 八戒!你不知道非礼勿视吗？
沙僧：师傅，二师兄这点还不是跟您学的啊？
唐僧: STOP！沙老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只…不，是一堆苍蝇围着人转……要不我怎么不让八戒挑担子啊？挑个那么重的担子还那么多话，要不要把紧箍咒也给你一个！？
沙僧：师傅，徒儿知错了。
唐僧:这次就原谅你吧！下不为例！八戒，先把地图拿给师傅，等到了西天，为师送很多很多美眉图片给你。
猪八戒:师傅，您说话可得算数啊。
沙僧: 阿弥陀佛,二师兄，宁可相信猪会上树，也不要相信师傅的承诺。
唐僧：沙老三，不说话会死人啊，给我到一边反省去。还是我的二徒弟最乖巧。（沙僧放下行李，走到一边坐下）猪八戒：是啊，师父你老真是慧眼识金。
唐僧：还是八戒是我知音。
猪八戒：我对师父您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝，更有如黄河泛滥一发而不可收拾……
唐僧：打住打住，map、map。
猪八戒: 师傅，给您。
唐僧：（看看地图）阿弥陀佛，徒儿们，你们看，我们已经到达了白骨山了。
猪八戒:师傅，猴哥，我再也走不动了，我的肚子实在饿极了！
孙悟空: Fat Pig!
猪八戒: 死Monkey,如果你在说一次那两个字，我就要、就要、就要……
孙悟空: 你就要干什么?
猪八戒: 我就要帮你抓跳蚤。
孙悟空: 你个吃货!
唐僧:悟空，为师也觉得有点饿了，你出去找点食物吧。
猪八戒: 你看，师傅也饿了！
唐僧:住嘴，八戒，别忘了是谁吃光了我们的干粮。
沙僧:但是，师傅，如果妖怪来了，猴哥不在怎么办？
唐僧: 阿弥陀佛。这是个问题？悟空，你可以什么好主意？
孙悟空: No problem!
猪八戒:这是什么？
孙悟空:电！我已经从经书里学会了电能，于是我做了这个。如果师傅您一直呆在这个电里妖怪就不能靠近您了。
唐僧: 阿弥陀佛。悟空，你变得越来越科学了。阿弥陀佛,知识就是力量！
孙悟空:good Bye!
第三场
猪八戒:师傅，我们坐着也无聊，找点事情做做吧！
沙僧:师傅，二师兄，我们就来打牌吧。
唐僧:嗯，沙老三总算说了一句人话，Let’s play cards!音乐《斗地主》
白骨精:哈哈！电？你们也太儿戏了吧？我变……
村姑: 长老，看你这么风流倜傥、玉树临风，小女子我能有幸与你们一起打牌吗？
唐僧:对不起，女施主。我们在打斗地主，而且三个人足够了。
村姑: 哦，太可惜了。帅哥，好机会，快出牌！
唐僧: 打哪张?
村姑:出大鬼！（唐僧打出大鬼），全国最大的免费
猪八戒:要不起！
沙僧: 要不起！
唐僧: 三带二，我没牌喽，我赢了！女施主，你真是个高手！请进来教我打牌。
孙悟空: 妖精，看打!
村姑: 啊……
唐僧: 悟空，看你都做了什么，人家好心好意来教我打牌的，她可是我的师傅啊！
孙悟空:她是个妖怪！
猪八戒：少骗人了，猴哥，这么漂亮的美眉怎么可能是妖怪。
沙僧：二师兄，大师兄火眼金睛，不会看错的。
唐僧:都别说了，为师要念紧箍咒了!
孙悟空:师傅，请不要念！
唐僧:太晚了！
孙悟空: 不要啊，不要啊……
唐僧: 悟空，我对你失望极了！
第四场
白骨精: 死猴子,我还会回来给你点教训的！
老太婆:各位长老,你们看到我女儿了吗？
沙僧:你的女儿是谁啊？凤姐吗？
老太婆：我的女儿清早出来采蘑菇，现在都傍晚了，她还没有回家，我和他爹都急疯了。
唐僧: Daughter? I am sorry!没看见。
猪八戒：师傅，人家是来找猴哥报仇的。
孙悟空: 呆子，滚一边去。你这个妖怪，我要把你打进十八层地狱！
老太婆：啊，我的女儿，你们是恶人，草菅人命……（倒在村姑旁边）
沙僧: 师傅，你还好吗？
猪八戒: 看，这是几啊？
唐僧:Two…..悟空，孙悟空，你给我滚！
孙悟空:师傅，她也是个妖怪！
猪八戒：在你眼中，个个都是妖怪。
沙僧：二师兄，少说两句。
唐僧:这下，为师又要念紧箍咒了!
孙悟空:师傅，请不要再念！
唐僧:又太晚了！
孙悟空: 不要啊，不要啊……
唐僧: 悟空，我对你绝望了！
第五场
白骨精:这个死猴子还真不简单，可我也不是吃素的。（白骨精又变成老头上场）
老头:女儿、老太婆，你们在哪儿啊？
唐僧:老头，你来晚了，她们都死了。
老头: 哦，我的女儿，我的老婆，这是谁干的啊？是谁杀了你们啊！
猪八戒：还有谁啊，都是那死猴子干的。
唐僧:施主，请节哀，都是我管教无方，教出这等恶徒。
老头:呸！你们这些人，枉为出家人，竟然伤人性命，我要为她们报仇，还我的女儿来。（说完，要去抓唐僧）孙悟空: 妖怪，住手，我要杀了你！
老头:唐僧，你的徒弟又要杀人啦……（倒地）
唐僧: You,you.....你已经连杀三条人命了！你走吧！我没有你这样的徒弟！
孙悟空:不，他们不是人类，他们是妖怪变的！
唐僧:妖怪！你才是一个真正的妖怪！不要让我再看到你，滚！
孙悟空:你总是心太软、心太软，被妖精吃了还不知道……（唱着下场）
沙僧:师傅，大师兄是被冤枉的。
唐僧:住嘴！你再说你也给我滚！
第六场
白骨精: 孙猴子终于被我使计赶走了，唐僧肉吃定了，哈哈哈!
猪八戒：师傅，有妖怪。
唐僧: 你是……
白骨精:唐僧，你是多么愚蠢啊！这些都是我一手安排的，现在，我会好好享受你的血和肉的，哈哈……
孙悟空: 想吃我师傅，等到一千年以后吧！
唐僧:悟空?
猪八戒:猴哥！
沙僧:我们的英雄回来了！
唐僧:（有点迷糊）我，我不能理解，发生什么事了？
孙悟空:师傅，您的IQ急需提高，这个妖怪变成三种角色出现就是为了欺骗你。
唐僧:你是怎么发现的？
孙悟空: .......直觉
哪吒:（跑步上场）是谁报的警，罪犯在哪儿，出来受死吧？
孙悟空;哪吒，你来晚了！我们已经把她制服了！
哪吒: 我是天庭皇家警局总督察，你被逮捕了！你有权利保持沉默，但你说的每句话都会变成呈堂证供。跟我走吧。
唐僧:悟空！悟空，这次是我错了，你就原谅师傅吧！
孙悟空:什么？我听不见……唐僧:对不起。
3人校园搞笑校园小品剧本《大学食堂》
3人校园搞笑校园小品剧本《大学食堂》 地点：某食堂。 演员：男青年志愿者A，男生B和女生C。 道具：两把椅子，一张桌子，一套志愿者服装（帽子、袖章、证件），一个写有“排队光荣，插队可耻”木牌，一斤糖果 [A一身青年志愿者的打扮，在主持人的介绍下，举着牌子从台下的观众中出场。] A：（十分认真地指着一位男同学说），哎，我说同学……说你呢，不要看别人，就是你，没错！请问认识这几个字不？（指着木牌上的字），我还以为你不认识呢？别笑的那么委琐，先把队站好！（突然叫喊着跑到另一边），哎呀，那位女同学，别跑，你的碗筷还没有回收呢？（上舞台） [B和C上场] B：喂，C，想吃什么？我请你…… C：没胃口，不想吃！ B：哎呀，不就是失恋了吗，又不是第一次了？（突然发现自己说错话了），我是说啊，人是铁饭是钢；再说，天涯何处无芳草，何必要在地大找！ C：B，你真的是男生吗？ B：啊，那你以为呢？ C：那你说说看，像我这么可爱的女孩子，为什么到现在都还没
有男朋友呢？ B：（十分紧张地四周看了一下），嘘，小声一点好不好，人家还在吃饭呢？要是吐了一地，做清洁的阿姨还不累死啊？我去给你买饭去啦！（下场） [A上场，还是举着牌子，但是脸上多了一块胶布，眼睛全黑了] A：气死我了，这还像话吗？大伙都来给我评评理啊……刚才有位女同学没回收筷，我就跟她说要文明进餐，没想到她居然喊非礼……你们说我冤不冤啊？简直比窦娥还冤啦，为同学服务，难啊！（下场）[B端着两盘子上，都装着糖果] B：我说这食堂怎么搞的，饭越打越少，四两饭就这么一点，喂猫呢？不行，这个问题要像后勤反映！（走到C身边） C：怎么去了这么久啊？我都饿死了！（埋怨） B：啊，刚才那边有个戴帽子、举牌子的家伙，非礼女生，被群殴了！诶，你不是说不想吃东西的吗？ C：哎呀，女生的话要反着听嘛，这都不懂啊，没前途！ B：（对观众）女生的话要反着听？ [B把饭和筷子给C] C：哎呀，这条鱼又咸又苦，怎么吃啊？还有那个白菜，看起来也太成熟了吧，一点胃口都没有！！！ [C把筷子扔了，A上场] A：（对B说）我说哥们，你女朋友挺挑食的嘛！知道这后果不？（B想争辩，可没机会），说轻点那是没有尊重咱们劳动人民的成果，
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演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！ 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！
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师，你的眼镜在这里呢！”老师仰起头带起眼镜爬起来对着此女生：“你是个好同学”，“看来这个班里的学生没有他们说的那么坏啊”摇头。。“刚才还有一级台阶怎么没看到呢？” 站好，走到讲台前，整理衣服，四个女同学气喘吁吁跑进来，4号好奇的过来摸了一下老师的头兴奋地：“咱班里终于又来了男生了，头发这么短。”5号好奇的：“男滴？？男滴？？”过来摸一下胸。兴奋地：“真的是男的，没有戴乳罩呢？”6号大声：“是么是么？？？我验验！！！”手往下部掏去，老师眼神狼狈惊诧连连后退，用备课本挡住下部。 班长1号大声：“别闹了，那是刚来的班主任”四位同学立即泥塑般，老师扶了扶整了整衣服咳嗽两声严厉的：“你们为什么迟到了？？？“四女生推出7号7号小声的：“打游戏去了”老师怒火冲天。点着7号脑门：“打游戏就能迟到啊，你们都不看表么？”7号：“我的表准可咱学校的表快啊！！”老师气愤的：“今天是给你们第一次上课饶你们一次下不为例，先进去坐下吧” 四位女生鱼贯而入，站在两边，老师严厉的：“你们坐下”7号：“没有凳子，坐不下！” “凳子呢”7号唯唯诺诺的“拿出去抵押换Q币了“” 老师气愤的指着他们：“你们净干些好事！！！先坐地板上吧！”四女生席地而坐。 老师咳嗽两声长叹气整整衣服，重做严肃状：“我是新来的班主任。在黑板上写上焦侯根三个字，我叫焦侯根众女生哄笑，老师严肃
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李逍遥，李先生！大家鼓掌欢迎~ 李：不客气不客气！在下除了听歌什么都不会。 主持：最后当然是是我们节目的吉祥物，可爱少女——格格！ 格：凭什么说人家是吉祥物啊~！ 主持；好了，废话不多说，那么，有请第一位选手上台！ 王松：好多人哦~ 格格：别紧张，你告诉我们你叫什么名字吧。 王松；俺叫王松—— 格格：今年几岁~ 王松：俺今年刚满二十岁！ 格格：那打哪来啊~ 王松：打东土大唐~欧布，西游记看多了，俺打山东来。 格格：那是什么原因想让你来参加这个节目？ 王松：因为我想成为未来的明日之星，
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搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本） 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
校园搞笑小品剧本《师生》-共29页
校园搞笑小品剧本《师生》 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了! 小 伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早! 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢? 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利!为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢! 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来：吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点! 小伍：啊?今天考试啊? 小玲：可不?我今天手都麻了! 小艾：吓的噢? 小伍：睡觉睡的吧? 小玲：都不对!打小草累的! 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍：哎呀，发奋学习了? 小玲：你也打小草? 小艾：哪呀，我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了! 小伍、小玲：快说啊! 小艾：照书抄(拿起书) 小玲：去死! 小伍：是个好主意!我咋没想到呢? 小玲：得了吧。你这也叫绝招? 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去：几步? 小玲：分三步! 第一步：把名字写上。(两人点头) 第二步：把题目看一遍!(两人点头) 第三步：把卷纸交上去! 小艾：交白卷哦! 小伍：什么破题啊? 小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来? 小艾：今天考试谁能不来?小玲? 小玲：我不在呢么! 小艾：看看四面，小伍? 小伍：在呢! 小艾：啊!我知道了小艾! 小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲：答，老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。 老师：严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是
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终于轮到我了！ 女甲（吃惊状看着）：谁说你一定能当上啊？ 胡云：这就像命中注定的缘分，是我的就是我的。你等着瞧吧！ （搞笑背景音效，亮相） 某甲：（手持羽毛扇边走边说）我昨夜夜观天象，见繁星欲坠，彗星袭月，大有《2012》之凶兆，看来今天竞选必有一场恶战！想当年本相当管的时候，他们有事找我！没事找事找我！如今终于轮到他们了！（说到这里碰到了某乙故作吃惊状，然后顿悟） 某甲：这不是包拯包大人，你这黑灯瞎火的我还以为没人呢。 某乙：诸葛兄，本府有这么黑吗。 某甲：大人深夜来此必来办案的吧 某乙：嗯，不错。本府一生阅案无数公正执法上对的起朝廷下对得起百姓，故而要将今晚竞选彻查个水落日出。 某甲：不知黑兄进展如何 某乙：本府发现此案疑点重重，故而追随至此，本府怀疑今晚的竞选班长只有一个，不知诸葛兄有何高贱啊 某甲：刚才本相已观天象，实乃天命所致。 某乙：还多亏诸葛兄提醒了，看来迷题终于快要解开。既然是天命所致，本府也已无能为力。本府已备上等好酒二锅头两瓶，传闻诸葛兄向来精通就道 某甲：略懂、略懂。 某乙：那就台下一饮（边说边往台下走）
搞笑校园小品剧本《选秀》
搞笑校园小品剧本《选秀》 各位读友大家好！你有你的木棉，我有我的文章，为了你的木棉，应读我的文章！若为比翼双飞鸟，定是人间有情人！若读此篇优秀文，必成天上比翼鸟！ 搞笑校园小品剧本《选秀》主:ladys and乡亲们大家晚上好也许你刚刚打开电梯现在为你直播的就是一年一度的四川文理学院杯新人大奖赛决赛本次大奖赛我们感谢三鹿乳业的独家赞助下面我们来介绍一下在我对面的评委第一位就是我们无比自信的9岁博览群书20岁达到顶峰600年来的第一人凤姐的大家掌声。凤：作为我这种从小到大都是班花的女子这次做评委绝对不是来找男朋友谢谢大家、。。帅哥。喂帅哥。说你呢。。我的QQ是：38385438 记得加我哈（抛媚眼）主：好了凤姐矜持。矜持.(装作流汗。)请坐我们接着介绍第二名评委名嘴宋祖德大家欢迎宋:我要说的是我真的没有像网上说的那样要变性虽然我由衷的觉得做女人挺好（妩媚状）。台上其余人：大家好才是真的好。主：好了谢谢请坐接下来我们介绍最后一位评委他就是广受大家喜爱的行为艺术家犀利哥。犀利哥：不要迷恋哥哥只是个传说。主：好了接受完评委之后我们有请今天参加决赛的3名选手在请出三位选手之前我们休息一下进一段广告众：不要走开马上回来广告a:（一个女的拿出一盒三鹿奶粉：作为孩子的后妈选奶粉当然挑剔三鹿后妈专用婴幼儿奶粉包产结石品质有保证名牌产品让人放心
还实惠三鹿后妈专用婴幼儿奶粉我信赖）主：欢迎回来广告之后掌声有请三位选手三名选手（1男2女）上台走了一圈1：大家好我是01号刘小著2：大家好我是02巩小亮3 大家好我是03李大春（下台）主：相信大家对这三位选手已经是很非常的熟悉你支持谁了你认为谁会获得冠军呢拿起你的簸箕编辑短信“48748加选手编号到74074091740”参加逃命远动鞋杯我最喜欢的选手活动你将有机会获得逃命公司送出的运动鞋一打。主：下面我们请出一号选手刘小著刘小著穿着裙子出来：评委老师好观众朋友好我是01号选手刘小著你们看我穿这样你们看我穿这样肯定就纳闷了。怎么说呢。我是纯爷们纯的。（学东北话）主：好的那么你带来什么才艺呢刘：我其实有很多才艺但是由于很多观众怀疑我的性别今天就给大家带来一首纯爷们的歌曲开唱：七月份的尾巴你是狮子座八月份的前奏你是狮子座.. 凤手持鲜花给刘刘：（害羞状）人家不好意思啦。凤：我的意思是你能不能看在鲜花的面子上不要再唱了人家唱歌要钱你唱歌要命啊。刘：（指着凤）哎呀人家讨厌啦（摔掉花离开）宋：等等还没有点评呢主拉回刘宋：这位小姐不先生你的歌声很不错能否问一句你父母是干什么的刘：我爸爸是一个破协会长宋欲冲上去凤挡住自己冲上去：其实我觉得吧你唱的也不错刚才我说你唱歌要命其实是想试试你的应变能力你知道作为一个艺人应变能力很重要请问你爸爸是什么协会长刘：就是捡破烂的。凤宋（呆了5
《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)
《应聘》5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！#策吧网 （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位copyright 策吧网 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 （愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！ 龙民：假设，哦。 泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？本文来自策吧网
校园搞笑小品剧本精编版
小丽爆笑风云之——拿你没辙 （序幕）赵，吴 赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：千万不要买三无产品，听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。（转身离去） 赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。……（御姐自编50字）啊，走啦。 （第一幕）张，赵，杨，吴 一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生又喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。” 老师：我貌美如花。? 学生：你丑陋不堪。 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”
应聘》人搞笑小品剧本小品剧本相声剧本 节目表演
《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑) 人物：2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`本姑娘才一支花的年龄！！诶怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网 （龙民惊讶的看着考官说）：大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
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10人搞笑小品剧本-让子弹飞2
10人搞笑小品剧本-让子弹飞2 10人搞笑小品剧本-让子弹飞2 人物： 大款爸 --- 姚文杰扮张麻子 --- 谢军扮 老三 --- 师彤扮老四 --- 杨顺利扮 老五 --- 王磊扮老七 --- 韩延龙扮 花姐 --- 由香莉扮路人甲 --- 王征星扮 凤姐 --- 王勇新扮大款 --- 姚依彤扮 序幕 大款爸：以下节目在观赏过程中，可能会引起您身体的局部不适，请小心观看。 第一场回归 《让子弹飞--去上海片断》 张麻子: 各位父老乡亲，在下就是同床不入身的鹅城县长马帮德，今天来到青城，不是为了他妈的什么伯乐的任务，我要做的只有三件事：公平，公平，还是他妈的公平！
（老三，老四，老五，老七，花姐上） 众：大哥，大哥……. 张麻子：你们他妈怎么回来了，在上海爽吗？ 众：不爽 张麻子：世博会完了就跑，干了几票啊！ 老五：郁闷啊大哥，达人秀挣了点钱刚想买房，就要交房产税了。 老七：大哥，我比他惨，刚买了套房，还没拿到钥匙，楼就倒了。 老三：大哥，我还不如他们那，哥们租了套房，还没住两天，就着火了，差点没把哥们烧死。 老四：恼火啊大哥，一哥们把咱忽悠到了一家American 的公司，说是任务完成了，能让咱去趟夏威夷，还说花他妈的美国人的刀，可没到年底，那孙子自己跑了，咱那儿都没去成。 张麻子：（对着花姐）这是谁啊 花姐：我是花姐啊，连我都不认识了 张麻子：天那，我的亲娘四舅姥姥，几天不见变成小月月了。 花姐：大哥，你咋知道我的名那。我们拜月神教可壮大了。 张麻子：（对着老四）你给我翻译翻译什么他妈叫拜月神
教。 花姐：讨厌讨厌讨厌，让人家等那么久，我发誓，发誓从现在开始恨你了啦。 张麻子：靠，（对着台下）我说啊，你们现在的年轻人要自重啊，尤其是女孩子，白天都号称是非诚勿扰，到了晚上就是让子弹乱飞了，第二天早上，满马路都他妈是赵氏孤儿。 众：大哥，大哥，我们想好了，咱们还是再干一票 老四：常总给的压力太大，这2011年日子不好过啊。 张麻子：好，弟兄们，再干一票，打劫！ 众：打劫，打劫 第二场美救英雄 《让子弹飞—击鼓片断》 老五：打，打，打劫，IC，IP，IQ卡，通通告诉我密码。 老四：（对着台下）严肃点，严肃点，笑什么笑，人家打劫那。 《麻匪上场音乐》 老七：这城里的女人就是白啊！ 老三：都是在同一片蓝天下，这人和人咋这么大差距呢。 老七：是比我大嫂强。
《新生入学》9人搞笑校园小品剧本台词
人物：?范四（外柔内刚,刚柔并济) 刘茫(风趣豪爽） 杨敬泽(幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳) 霍元乙（憨厚老实，有些口吃） 小布什(可爱宝贝）?小布丁（文静大方） 秦二世（口吃但很风趣）?北戴河(柔中带刚） 刘老师（和蔼可亲)? (开学了，新生入学报到…八一九班教室门口…) 刘茫上场,手中拿本音乐书；范四随后,手中抱一画板,两人东张西望,做“鬼子进村”状。 刘：(看了看教室门口上的牌子）刚才是八一八班,这是九一八班,好,总算找到了。 范：(拍拍刘的肩膀)这位兄台，(加重语气）你念反咧，哈不是八一九昂? 刘：(扶扶眼镜,望了望)噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下，看看范)你…也是新同学？ 范:昂！ 刘：你是什么专业哎？（拍了拍范的画板)木工昂？ 范：(将画板向后一收，迈出一只脚,此时刘后退一步，被吓一跳)美术！ 刘:昂，美术，不错! 范:那你是？ 刘：我啊？（拿出音乐书给范展示）音乐（ｌe)（右手握拳当作麦克风开始唱歌) 范:啊，音乐(ｌe），很不错呀！（愣了一下)那咱们赶紧进去吧,（加重语气)一会儿老师就来咧！ (俩人做“鬼子进村”状走进教室,教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…) 刘：哎我说,你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作,在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最后打一响指，范头也停下) 范:（想了想)哦，带了四百多。 刘:（思考）四百多…四百多够呗? 范：（疑惑)够…还是不够哎? 刘:我要知道，我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月;要是吃北京烤鸭，两三天就（zoｕ)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?（沉思，突然）哎我说，你是哪的？ 范: 我，哦(想了想)我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的（di语速要快而且语气加重） 刘: 蒙了，等等，找找(用手指着脑袋，想了想）牛角村昂? 范:昂,你是…? 刘：我啊?我是,河北省保定市清苑县白团乡边营村的(di语速要快而且语气加重) 范：边营村? 刘：昂!…哎,说了这麽多咧,还不知道你叫什么尼? 范：啊，敝人姓范。 刘：范啥呀? 范:（有点愤怒,突然站起来，推了一下刘的肩膀)你才犯傻尼！我姓范名四。
搞笑校园小品剧本
情景剧《千万别忘锁门》 人走千万别忘了锁门 人物 贼---左右肩各一黑包，右包系在上，戴墨镜，帽子，穿着时尚（林晓东饰演） 女生甲、乙、丙---三个大一女生，穿着都可朴素点（我们改成男生来演，其中甲—黄雄辉，乙—苏霖，丙—饶冰磊） 看门老大爷---体格健壮，可戴一老年帽，穿着深灰色（后简称老）（陈立鑫饰演） 场景 舞台左后侧，大爷面朝观众坐，看报纸。前一长桌，上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书：传达室 舞台前中央，一桌，一椅，桌下两把暖水瓶，桌上一茶杯，一块面包，一5分硬币，一张报纸 舞台右侧，后方一立柜，柜门面向左。前方一虚拟立柜，两柜之间既为门 地点女生宿舍 [女生甲、乙放学回来，手提书包进楼门，经过传达室门口] 甲：叮铃铃铃铃，快把门儿打开（可欢快的跳着，乙开门） （进门，将书包放桌上，拿水瓶到水）哎，我的壶里没水了 乙：我的也没了 甲：那咱去打水吧 乙：好，对了，老大不是说一会咱一快去吃饭吗，咱给她留张纸条吧（拿纸笔写字，放桌上，提壶走到门口） 甲：咱还锁门吗 乙：别锁了，反正老大他们一会就回来了 甲：那走吧（两人出，这时贼在楼门口出现，看甲乙出） 贼：（向前上方仰望）大学就是好，光看这宿舍楼就这么气派。（小声对观众）你说我是先进男生宿舍呢，还是先进女生宿舍呢？我看还是先进女生上上宿舍吧，女生的力气小，逮着俺还可以跑吗 （刚要进，见有人忙回身），有人（又看）一个老头， 老：哎、哎，小伙子，你等等，请问你找谁啊 贼：大爷，我、我、我找李艳，我是他哥。 老：李艳，就是5班的那个胖丫头吗？ 贼：对。 老：那你先在这登个记吧。 贼：（登记，走） 老：哎、哎、哎 贼：大爷，你老还有什么吩咐？ 老：快点出来啊。 贼：唉，（走一段路，望后无人，高兴的直蹦）敲一门，当、当
搞笑校园小品剧本《唐伯虎点秋香》
搞笑校园小品剧本《唐伯虎点秋香》 搞笑小品剧本《唐伯虎点秋香》校园版 人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（男生反串，学女人腔）劫匪（饰秋香母的人）（唐伯虎入场）伯虎：（右手摇扇/左手拿鸟笼）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，神见神爱，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的…… 伯虎：昨晚做了个梦~~梦到一个算命的老头儿说我今儿个要走桃花运。[离场] 旁白：伯虎邂逅绝代佳人秋香，上演了一出英雄救美。秋香：手拿手机背个挎包入场劫匪：紧跟在后嘴里含着婴儿奶嘴儿[贼眉鼠眼] 劫匪：站住！此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！秋香：那小女子把东西给你，你就放我走么？[顺手把手机给劫匪/劫匪把手机放兜里] 劫匪：等……等会儿，等会儿，我……我要先劫……劫个色。（唐伯虎突然从秋香侧跳出）伯虎：葵花点穴手！[加动作] 伯虎：混帐东西大白天的也敢抢东西，今天碰到我唐演算你倒霉！最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，
一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你连台词都没变，真是悲哀啊。（扇指劫匪），你看看你，好手好脚的，做点什么不好，学人家打劫，多大了[回过头问劫匪，劫匪痛苦的恩~恩~两声]问你呢！多大了！还叼个奶嘴儿，靠~~！托儿所阿姨没交你学好吗[不耐烦的用扇敲了下劫匪/依然没有应答] 秋香：大哥~~你好像点了他的穴呀伯虎：呀~我差点望了，葵花解穴手[加动作] 劫匪：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能说啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟再也不敢了，真是磨及死人不偿命哈。伯虎：说啥呢，排山倒海！[加动作] （劫匪下）秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就…… 伯虎：姑娘你太客气了。秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？伯虎：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？秋香：叫我秋香好了。伯虎：咿，好香的名字，那请允许在下送姑娘回家吧。秋香：那就有劳公子了。（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，）旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，多年的风湿内风湿也好了。[旁白同时伯虎加入动作] 秋香：公子，我家到了。伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！秋香：我的是电信的天翼，地上地下均覆盖！可视频的哟。（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）伯虎：秋香姐姐一回头。伯虎：泰森改打乒乓球。伯虎：秋香姐姐二回头。伯虎：杨过爱上李莫仇。伯
搞笑的小品剧本 幽默小品剧本精选
搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选 欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了! 贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧! 欣：哎呀!累死我了! 贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣：我买东西的时候，数钱数的累! 贺：说让您刷卡，您非得用现金呢! 欣：你不懂，花现金潇洒! 贺：您是潇洒了，我给累傻了! 欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去! 贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱! 欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块) 何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去! 任：我不去! 欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去! 贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去! 欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去? 任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!
给我点面子好不好! 何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢? 贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋! 欣：我们在探讨问题呢! 任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了! 贺：呦!我没影响您杀猪啊! 任：谁杀猪啊!我开的是饭店! 贺：饭店?没看出来! 任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了! 贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢! 任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了! 贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走) 任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住! 贺：怎么着还想请我们吃饭啊!
教室小品搞笑大全剧本
教室小品搞笑大全剧本 篇一：校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，
年会语言类节目剧本-《罗密欧与茱丽叶》穿越版-10人以上幽默搞笑小品剧本
《罗密欧与茱丽叶》穿越版-10人以上幽默搞笑小品剧本 伤感音乐(开场) 旁白：朱丽叶服假毒，醒来……发现罗密欧已经服毒自尽，朱丽叶悲痛欲绝，也服毒自尽，不料阴差阳错，却穿越到了。 旁白：朱丽叶穿越，成为窦娥，却不料此时正在断头台。此时此刻，六月天竟下起大雪。（纸屑飞起） 一、（窦娥、元芳、审判官、刽子手） 审判官：“六月飞雪。此事必有蹊跷。元芳，你怎么看？” 元芳：“大人，英明！窦娥氏杀死张员外此举已引起人神共愤，九天为证 !” 审判官：“哦？元芳，那她的作案动机你看又是什么？” 元芳：“大人，依小的多年断案经验来看，窦娥氏觊觎张家财富，起小人之心，故下毒毒害张员外，再妄以美SE诱惑张公子，企图霸占张家财产。” 审判官：“元芳，她的作案经过你看又是什么？” 元芳：“靠！看……看你妹啊！大人你才是神探，什么都问我啊，你是干什么吃的。”审判官：“元芳，你这次职称评级暂缓了。（咳……咳……）既然如此，就斩立决吧！（仍牌子，斩首）” 刽子手：（拍拍脖子，“呸”搓手）（背景音乐“天也！”）“斩……！” 突然哗啦一声！一声惊雷！ 窦娥：“Romeo Romeo.I went to heaven.Where are you? ……Oh!” （斩首） 审判官：“元芳，打道回府！” 音乐 旁白：当窦娥遭遇不幸之后，朱丽叶的灵魂再次穿越。 音乐 二、（连立波、岳立波2、二狗子、女主播，保安） 连立波：“欢迎大家来到壹月立波秀，我是主讲人：岳立波。今天我们来说说前几天闹得沸沸扬扬切糕。 这两天大家都在微博上说切糕，说的我怪馋的，这玩意儿到底什么味道？于是开车出去买了一块。结果根本不是你们说的那样，人家买买提大哥对我特好，还多切了一大块，心里感觉特温暖，回来的时候，我边走边吃吃了两个多小时，走到家都没吃完呢。” 岳立波：（吹着口哨上场）你是谁？你怎么在这里？ 连立波：我是岳立波啊。 岳立波：那我又是什么？ 连立波：你是二狗子啊！ 二狗子：(真正的二狗子上场)我才是二狗子呢。（害羞）连立波，你怎么又偷偷跑出来装正经啦？我就知道你肯定在这。院长让我来叫你回家吃饭啦！ 突然哗啦一声！一声惊雷！（朱丽叶此时再次穿越……） 岳立波：（配音女）Romeo Romeo.I went to heaven.Where are you? 二狗子拉着连立波退场，岳立波跑出场。 （实时快讯） 女主播：现在播报一则最新消息：著名节目主持人岳立波，离奇跳楼自杀。据报道，岳立波自杀原因是因为其声音突然变成女声。据专家称此种变声现象在人类历史上首次出现。下面我们来看看几位专家对此时怎么看？
校园小品剧本;超级新人选秀风
校园小品剧本；超级新人选秀风 校园小品剧本；超级新人选秀风 主:ladys and乡亲们大家晚上好也许你刚刚打开电梯现在为你直播的就是一年一度的四川文理学院杯新人大奖赛决赛本次大奖赛我们感谢三鹿乳业的独家赞助下面我们来介绍一下在我对面的评委第一位就是我们无比自信的9岁博览群书20岁达到顶峰600年来的第一人凤姐的大家掌声。 凤：作为我这种从小到大都是班花的女子这次做评委绝对不是来找男朋友谢谢大家、。。帅哥。喂帅哥。说你呢。。我的QQ 是：38385438 记得加我哈（抛媚眼） 主：好了凤姐矜持。矜持.请坐我们接着介绍第二名评委名嘴宋祖德大家欢迎 宋:我要说的是我真的没有像网上说的那样要变性虽然我由衷的觉得做女人挺好（妩媚状）。 台上其余人：大家好才是真的好。 主：好了谢谢请坐接下来我们介绍最后一位评委他就是广受大家喜爱的行为艺术家犀利哥。 犀利哥：不要迷恋哥哥只是个传说。 主：好了接受完评委之后我们有请今天参加决赛的3名选手在请出三位选手之前我们休息一下进一段广告 众：不要走开马上回来
广告a:（一个女的拿出一盒三鹿奶粉：作为孩子的后妈选奶粉当然挑剔 三鹿后妈专用婴幼儿奶粉包产结石品质有保证名牌产品让人放心还实惠三鹿后妈专用婴幼儿奶粉我信赖） 主：欢迎回来广告之后掌声有请三位选手 三名选手（1男2女）上台走了一圈 1：大家好我是01号刘小著2：大家好我是02巩小亮3 大家好我是03李大春（下台） 主：相信大家对这三位选手已经是很非常的熟悉你支持谁了你认为谁会获得冠军呢拿起你的簸箕编辑短信“48748加选手编号到74074091740”参加逃命远动鞋杯我最喜欢的选手活动你将有机会获得逃命公司送出的运动鞋一打。 主：下面我们请出一号选手刘小著 刘小著穿着裙子出来：评委老师好观众朋友好我是01号选手刘小著你们看我穿这样你们看我穿这样肯定就纳闷了。怎么说呢。我是纯爷们纯的。（学东北话） 主：好的那么你带来什么才艺呢 刘：我其实有很多才艺但是由于很多观众怀疑我的性别今天就给大家带来一首纯爷们的歌曲 开唱：七月份的尾巴你是狮子座八月份的前奏你是狮子座.. 凤手持鲜花给刘 刘：（害羞状）人家不好意思啦。