拍快手搞笑配音对口型

拍快手搞笑配音对口型
拍快手搞笑配音对口型

现在越来越多的人在快手上面,玩对口型唱歌了,那么作为新手,我们应该如何对口型呢?下面让我来给大家介绍下吧,希望对大家有所帮助。

操作选用工具:在应用市场下载【文字转语音助手】

操作步骤:

第一步:首先我们在浏览器或者手机应用市场里面搜索:【文字转语音助手】然后进行下载并安装。

第二步:打开工具后会出现一个文件库的页面,在页面的下面一共有三个选择,分别是:文件库、一个【+】号和个人中心,我们在这里点击【+】号。

第三步:然后会出现一个【导入文件】和【新建文本】的页面,【导入文件】是把之前存储的文件导进来识别,【新建文本】是现在输入文字进行识别,可以根据自己的需求进行选择,小编这里以【新建文本】来做演示。

第四步:这时会出现一个【新建文本】的页面,在这里输入或者粘贴需要转换的文字,完成后点击预览。

第五步:点击预览之后,软件会对文字进行识别,耐心等待,识别完成之后,下面会有一个试听的按钮。

第六步:试听完成之后,还可以进行声音的设置,可以调整语速、音量以及音调,以及发音人。

第七步:试听完成之后,如果你下次还想听,可以点击右上角的勾号,默认认会勾选文本和转换音频一起保存,编辑好文件名称,点击右边保存按钮就行了。

以上就是视频配音的操作步骤了,如果你有需求,可以去下载用用看哦。

快手搞笑对话段子精选

快手搞笑对话段子精选 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑对话段子精选》,欢迎观看!快手搞笑对话段子精选(热门篇)1.我男盆友真心是个快乐的小2B。 有天晚上和他开车回老家吃饭。 回来的时候他突然说:老婆老婆,要坐好,马上人家要给我们拍照了。 我正纳闷呢。 人家就在那里喊一二三。 笑。 再然后路上的电子眼就闪了一下。 。 。 2.某天,我突然发现空调遥控器没了,就打开百度,输入:遥控器不见了怎么办?结果,我看到的第一个答案就是:是不是放在空调上面了?然后我就看了看空调上面,果然就在这! 3.张生的儿子高中毕业没上大学,张生请儿子去学驾驶船。 儿子说:“我宁可打柴,也不驾驶船,不仅我没地位,而且把爹的脸都丢了。 张生觉得好奇怪,儿子继续说:“古人说得好,打柴问樵夫,驶船问艄公。 打柴还是一个大丈夫,驶船就要问公公,我就要在人面前装孙子,

你不就成了人家的儿子吗??4.书桓,你走的第一天想你。 书桓,你走的第二天,想你想你。 书桓,你走的第三天,想你想你想你。 书桓,你走的第四天,想你想你想你想你。 书桓,你走的第五天,想你想你想你想你想你。 书桓,你走的第六天,你自己做张excel表选中往下拉一拉,我实在是说不动了。 5.从室友身上我看到一个我觉得应该分享给女生的劝诫:不要找玩DOTA的男生当男友,因为他们要么坑你,要么坑队友,反正都不是好人.... 6.一女同事公司体检时反复让医生检查听力,医生说她听力没问题,结果丫居然问医生,"我怎么听不清外国人说英语?" 7.上课睡觉,数学课……老师走过来敲桌子,然后指指黑板,意思叫上去做题,我都没听我会个毛?往讲台上走,他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………一会我下来拍拍他的肩膀:老师,黑板擦完了。 。 。 全班那个笑啊,剩下他在风中凌乱。 。 。 8.堂妹儿子才4、5岁,有次看病医生开了吊针,结果吊完一瓶还有第二瓶,苦着脸问妈妈为什么。

快手的搞笑段子大全

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抖音经典搞笑段子大全

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快手一个人搞笑段子与话语

快手一个人搞笑段子与话语 1.老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”老婆 温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香 排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!”老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想 吃哪种呢?” 4.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友 B问:你自己有爱疯4,切起来不是更过瘾?朋友A说:自己的手机…出手不够快…下手不够狠 5.“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达 了曹操的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。” 6.等我结婚的时候,我们就去纹一对儿戒指,谁特么先提出离婚,谁就剁手指头儿。 9.那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。 11.一学生不会读“厦”,找到老师。“老师,这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了:“到底是啥?” 13."招聘会现场,今天多大了:22,为什么相进我们公司啊?答:不知道,问:从哪里知道我们公司的,答:听说的吧!问:听谁说的?答:不知道.老板有点晕却,问道:什么都不知道,为什么来我们公司?答道:想到你们公司学习东西。" 14.工作之后负责显示器结构方面工作,今天穿衣服脖子后有刺 一天不舒服,跟同事聊天,脖子怎么啦?答道:hinge出问题了,问:衣服的关系吧?答道:恩,衣服毛边(模具脱模现象)了。

15.一哥们QQ聊天,看见一同学现实Q我吧,就问了一句:聊天吗?答道:不聊,同学郁闷:不是现实的Q我吧吗?答道:对,问道:那为什么又不聊天啊?答道:太忙了,没来得及改过来。 16.一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机一直答没有,最后到终点站了,问:怎 么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见 你一直问到站了么。 17.一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西 忘带了。 18.一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说 道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?没有,有红双喜么?没有,黄鹤楼么?没有, 哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊! 19.今天中午下班食堂排队打盖饭,等到前面的同学时,刚好没了,只能吃套餐,同学倒,真悲剧,刚好到我就没了,我接到,更 悲剧,我不是你前面的那一个,过一会去吃饭,发现在别的地方直 接打套餐的同学的菜好很多,又接着一句:悲剧中悲剧,吃饭时发现,别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。 20.妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋,说:“儿子,快吃蛋!”儿子惊讶的说:“妈妈笨,买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌 鹑蛋,是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子,张开双臂原地 跑圈,爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞,和妈妈一起到 天上买‘鸟’蛋”。 1.食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒.乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国 2.小丽和阿呆正在热恋中。“如果晚上家里没人,”,小丽和阿呆说:“我就往窗外扔一个硬币,你听到就大胆上来。”晚上,小

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经典有趣的搞笑段子大全 。 也不怎么好意思和顾客交流。 于是闺蜜就劝我:不要害羞嘛。 我说:没害羞啊。 她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。 我:……搞笑段子2我去山上采蘑菇,不料遇到了山贼,结果老大看中了我的美貌非要拿我做压寨夫人,我宁死不从。 山贼老大很生气,就把我关在一个铁栏里面,一小弟担心地说:“老大,这铁栏那么宽,很容易就逃出去的!老大摆摆手:“放心,她的胸那么大,逃不出去的。 搞笑段子3昨天见一小偷偷东西被警察当场抓住了,小偷:“警察大哥,不就是偷了几个香蕉吗你们至于这样吗.警察:“以前有一只猴子偷了几个桃子被关了五百年.小偷。 。 。 搞笑段子4丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。 丈夫知趣地去逗猫玩。 妻子吼道:你跟那头猪在一起干吗?丈夫惊奇地说:这是猫,不是猪。 妻子大怒:我跟猫说话,要你插什么嘴。

搞笑段子5和老公吵架三天了都相互不搭理,想想平时都他哄我,今天我也哄他一把。 等他上床后我主动贴上去各种挑逗……“老公,想要吗?“想!“好,那你慢慢想,我来大姨妈了!搞笑段子6我弟弟特懒,每个星期就回家一次,回到家除了看电视就是看玩手机。 弟弟说:每个人都是生活中的创造者,我还不能死。 老爸坐他旁边诧异的问:“快说你创造了啥?弟弟抖了抖肩膀说:尿素和无机盐呀!搞笑段子7昨天和小表弟一起洗澡,突然小表弟指着我的小弟弟说“你这是啥?我:“金箍棒。 小表弟:“哇,打过妖精吗?我:“还没呢,还在五指山下压着搞笑段子8我和闺蜜逛街,闺蜜老公打电话,闺蜜没听到。 一会,我们在挑选衣服的时候,闺蜜老公来了。 我:你怎么知道我们俩在这里?闺蜜老公:满大街的,只要哪里有打折处理的围了很多人的地方,你们俩一定在那里。 我想了想,貌似说的很快啊!我:老板,这十元钱一双的高跟鞋,我们就不要了。 搞笑段子9女:“想娶我,得先给我家十万。 男:“好吧,我卡里还有十万,本来是打算婚后给你买零食的,算了,先给你爸爸吧。 女:“等等,零食。 。

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说:感觉我们有某种缘分。 并说自己有个富豪的爸爸。 女子跟他聊天,寻问了他的家庭情况后,就再也没有联系。 后来,所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博:“下辈子,我一定要生在国庆节,生我的时候举天欢庆。 死在清明节,我死的时候全中国都在悲伤。 亮点是,我又看到一条回复“下辈子,祝愿你一定要生在清明节,生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节,你死的时候举天欢庆。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说,屏幕亮度要再增加15%,厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜,亮度减去了20%。 然后加外壳,厚度增加半厘米。 乔布斯不是病死的,是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道:"尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:"大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。

快手对话搞笑段子大全

快手对话搞笑段子大全 接下来就是为你精心准备的《快手对话搞笑段子大全》,欢迎观看!快手对话搞笑段子大全(热门篇)1.早上女友说肚子疼,吓得我各种揉各种安慰各种哄,然后她说还是疼,问她到底咋了,是哪种疼?她说:就是饿的那种疼。 次奥……2.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"3.小狗尾巴摇一摇,烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫,叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣,逗你眉开又眼笑。 愿你:闲情逸趣乐陶陶!4.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。 终于梦想成真,却半月卖不出去。 绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了5.温度高了,知了叫了,聚会少了,日子淡了,通讯好了,传情便了,铃声响了,祝福来了,借夏天的口,祝福牵挂的你,愿你事事如意。 6.扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:愿你留住快乐,幸福一生! 7.有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。 这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫猪鼓励(朱古力)豆。 8.织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去

洗……9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 10.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了! 妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!2.医生问病人是怎么骨折的。 病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。 TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!3.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。 那时,我叫吕洞宾。 4.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。 男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?7.我小

经典搞笑段子笑趴你大全

经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿,从绿变黄,从黄变灰,从灰变紫,然后驾鹤西归,有的时候连颜色不变就直接挂了,还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是:该围脖已被删除。排名第二的是:该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃,一个驳斥它的最好例子是:前方站台停了一辆公交,你眼瞅着紧跑几步能追上,可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头,它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班,可那些永不放弃的,呵呵。——btw,司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候,我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交,刚上到台阶不小心一下跪那了,司机一下愣住了,是个大帅哥上前一步就扶起了我:没事没事,不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男,独居。一日邀请女友来玩,女友站在房门前犹豫半天不进。某男:“为何不进?”女友观察良久,曰:“无从下脚!”某男:“你跟我身后,踩着我的脚印进来,肯定不会跌跤!” 7.初中时,老班劝学生别早恋,要认真学习的名言是“急什么,将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在,

我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕:今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖「有可能高达十万以上」,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用,750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用,考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候,终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候,只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人,说擦子胶的是深圳人,说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家,看到女儿捧着个西瓜正在啃,我口渴难耐,就过去对她说:“乖女儿,西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前,我刚想拿,她忽然问:“爸爸,如果你感冒了,我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了,感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去,“爸爸,我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话:只有耐得住寂寞,才能孕育成功。我同学看了说了句:“都寂寞了还怎么孕育……”

最新幽默段子大全

最新幽默段子大全 1、我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。 2、最容易读错的汉字:觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词,你曾经念错过么? 3、有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~ 4、看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!而且据观察,你肯定从小缺

钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧! 5、如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人..." 6、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄ 7、男人挺难:会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,怕孩子断奶;结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔;要个孩子吧,怕没钱养;不要孩子吧,怕老了没人养。男人也难” 8、作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理

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安装好了... 进展 “昨天后来你和那个男生怎么样了吗?” “吹了。” 理发 昨天去一家理发店理发,老板娘太黑了,洗剪20,洗剪吹300! 每天节省下玩游戏、看片的时间,去做些有意义的事情! 什么是有意义的事情,就是让你发自内心快乐的事情,比如玩游戏、看片。 搬砖 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。 我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学,读了土木工程,毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系! 意外 有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:“你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?” 老人家回答是老母鸡,河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听说了这件事后,带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里,结果鸭子自己游走了。 幽默爆笑段子精选 海鲜 我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜,扔完以后上楼我妈给我一包海苔! 原因 女同事腿受伤了,两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。” 我一惊:“腿是他打的吗?”

可以拍快手的搞笑段子

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可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。 7.想测试下做仰卧起坐的极限,于是铺垫子,开始做!当做到500个的时候,实在做不下去了!!没错,你们都猜错了,不是因为太累了,而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现,尼玛!生生掉了一层皮啊! 8.朋友请我吃饭,到结账的时候我看朋友掏钱太慢了,我:要不我来掏吧。朋友:那真不好意思啦!我:没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。 9.晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩,我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行,还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠,谁教的我儿子?出来,我保证不打残你! 10.中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去,到家把鱼放客厅,她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问:老板娘,下面有猫吗。老板娘姣嗔的说:讨厌。出差不就知道了嘛。 可以拍快手的搞笑段子(经典篇) 1.今个老板把我叫到办公室,突然问我:“你说人死可以复生吗?”我以为他脑抽,我笑着说:“嗯?怎么可能?世界上哪有这种事情,你怎么会问我这么低级的问题?”老板愤怒的一拍桌子吼道:“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧,你前脚走,他怎么后脚就来公司找你来了?” 2.上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要

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快手段子搞笑大全

快手段子搞笑大全 快手段子搞笑大全(热门篇) 1.不好意思,在你忙得不可开交的时候给你发短信,如有打扰之处,在此对你说声…活该!谁让你这么久不和我联系,如果再不回信息,我将继续骚扰! 2.他徜徉校园,她擦肩而过。他情不自禁地喊:“你真美呀!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了:她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了。 3.与你擦肩而过,有一种感觉让我心跳加速,仿佛身上某种东西已被你勾走,在你即将要离开的一瞬间,我才反应过来,于是我大喊一声:小偷,别跑! 4.药剂师配好药交给老王:大的一天吃两片,小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药,一边自语道:真没见过,大人看病,小孩吃药。 5.经查,嫦娥是一个风流富婆:1有别墅:广寒宫;2过夜生活:白天难见;3养宠物:玉兔;4极度挥霍:太空游;5绯闻多:与后羿、吴刚、八戒等有染! 6.若我有一颗糖,我会送你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙。 7.你见或者不见我,我的短信都会发到你那里;你念或者不念我,我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我,我的话还是那一句。欠债还钱,天经地义。

8.周末到了,希望你心情快乐无比,日子过的无忧无虑,哼哼小曲幸福甜蜜,美食吃的油撒满地,闭眼就能呼呼大睡。偶滴神啊,你真是可爱的猪宝宝哦! 9.昨天流星雨,我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱! 10.有一位漂亮的美女,想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件:1,要帅。2,要有车。过了一会,答案出来了:“象棋”。 快手段子搞笑大全(经典篇) 1.今天是三月七,所以短信送给你。请客吃饭看电影,逛街聊天去野餐,样样要求不能少,深深情谊才能表。只因今天不管三七二十一,请客买单就是你! 2.英语四级考完后甲对乙说:我前面的人太坏了,他根本不让我抄!乙说:那也没有我前面的人坏,三十道选择题他给我二十九个答案,你说我怎么抄?。 3.自己一个了吧!无聊了吧!空虚了吧!孤独了吧!郁闷了吧!后悔了吧!知道自己脾气古怪了吧!叫你不要离开猪圈,你就是不听!这下该想饲料了吧! 4.善良的为人,聪明的脑袋,帅气的外表,丰富的内涵,认真的态度,执着的品格。唉!你还让不让人活了,我说的这些,你一条都…没有!呵,祝你快乐! 5.礼拜六我们俩去约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!因为我真的很想跟你去海边漫步,去聆听海的声音,我会带你爬上海边

经典搞笑段子笑趴你大全

经典搞笑段子笑趴你大全 好吧,反正我看不出什么内涵。 接下来就是为你精心准备的《经典搞笑段子笑趴你》,欢迎观看!经典搞笑段子笑趴你(热门篇)1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿,从绿变黄,从黄变灰,从灰变紫,然后驾鹤西归,有的时候连颜色不变就直接挂了,还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是:该围脖已被删除。 排名第二的是:该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃,一个驳斥它的最好例子是:前方站台停了一辆公交,你眼瞅着紧跑几步能追上,可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头,它却扬长而去。 一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班,可那些永不放弃的,呵呵。 ——btw,司机你给我记住。 (@方枪枪和他的围脖)4.今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了。 我问:“有多漂亮?他说:“我坐过了四站……5.前几年刚流行乞丐装的时候,我就买了当时很新潮装。 谁知道有天上公交,刚上到台阶不小心一下跪那了,司机一下愣住了,是个大帅哥上前一步就扶起了我:没事没事,不用给钱也让你坐的。

6.某邋遢男,独居。 一日邀请女友来玩,女友站在房门前犹豫半天不进。 某男:“为何不进?女友观察良久,曰:“无从下脚!某男:“你跟我身后,踩着我的脚印进来,肯定不会跌跤!7.初中时,老班劝学生别早恋,要认真学习的名言是“急什么,将来党会分配一个给你。 多年来我一直记着这句话。 现在,我作为一名24年单身的老党员可耻路过…8.公司年会前夕:今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖「有可能高达十万以上」,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张…9.初中的时候觉得高中生真没用,750满分居然能扣100多分。 高中的时候觉得大学生真没用,考试居然还担心不及格。 现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候,终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这群没人追的女孩》...... 老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。 老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候,只需要问他们橡皮的粤语怎么说。 说胶擦的是广州人,说擦子胶的是深圳人,说擦胶的是香港人……3.中午下班回家,看到女儿捧着个西瓜正在啃,我口渴难耐,就过去对

快手个人搞笑段子

快手个人搞笑段子 所以段子是里的最佳选择,接下来就是为你精心准备的《快手个人搞笑段子》,欢迎观看!快手个人搞笑段子(热门篇)1.忽然觉得养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。 2.虎:我能吃你么? 兔:你没吃过兔子么? 虎:今天妈妈不在家…… 兔:那你以前吃什么? 虎:…… 兔:大点声! 虎:吃奶~~ 3.老师为表示师生情深给一同学过生日。 插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,然后大家围成一圈许愿。 许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。 这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业……这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了……4.校长看到一个学生站在门外,便问他:“你为啥被罚站了?他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。 校长问:“那你为啥乐呢?他说:“老师和同学还在教室呢……5.今天宝宝在小区门口,指着一辆车说:“这个是黑车。 司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。 宝宝又指了另外一辆车:“这是辆红车。 6.学了数学,才明白一个真理:如果“我爱你是命题的话,那么它

的逆否命题“你不爱我也是真命题……7.员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也別走。 8.在东北引发斗殴事件最高的两句话:1.你瞅啥?2.瞅你咋的?9.一天,一新楼刚建成,曹操带众人前去参观。 看完样板房后,开发商请曹操提意见,曹操信笔在门上写了个“活字。 众人不解。 开发商问杨修:“客户是啥意思啊?杨修笑道:“门内活,阔也,曹公觉得门太阔啊。 “门太阔怎么了?开发商不解。 杨修摇头:“你这连门都这么大,公摊面积一定不小吧。 10.乘火车出差,前排一哥们手机震动,两声后,他接了:“喂?……喂?对方挂机了; 几秒后,手机再震动,一声后,他又接了:“喂?……喂?……靠!对方又挂机了; 几秒后,手机又震动,瞬间,他就接了,大吼一声:“那个‘是空号’是我的彩铃,你就不能有点耐心啊! 这天,我又问她:今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴:我都跟你说了无数遍了,我已经四岁,你怎么老问我这个问题,不要老拿我当三岁小孩!我:。 。

快手的搞笑胖子段子

快手的搞笑胖子段子 快手的搞笑胖子段子(热门篇) 1.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 2.哥几个酒后进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:你们这里不是盲人按摩吗?美女答到:没错啊,我是文盲…… 3.爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?”爸爸镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了!” 4.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 5.几个朋友一起吃饭,一个二货买了个二手爱疯手机,很便宜,二货说:“哥就是喜欢用别人用过的!”他老婆一巴掌呼过去了:“嫌弃老娘是不是!是不是!” 6.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! 7.男对女说:“你看,小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?”女答:“那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。”

8.狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 9.花草渴望雨露,心灵渴望归宿,我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,唉。虚度!虚度! 10.一女的失恋了,哭的很伤心。朋友都在安慰她,后来才知道,原来,她跟她男友出去开房,睡到一半,她男友泪眼婆娑地把她推醒,然后说:我想妈妈了。想回家。 快手的搞笑胖子段子(经典篇) 1.周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。” 2.本人大四了,一天一个人在宿舍看H片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,幽幽的说,四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。 3.爷爷我就是三娃,不管你是蛇精还是什么精,快出来受死!你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入,不信我让你三招,不管你砍头也好刺眼睛也好我都……额……(菊花!) 4.有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。 5.朋友向路边倒车,看到旁边站着一位美女,于是说:“要撞上了麻烦您告诉我一声。”美女说:“好的,倒倒倒。”“咣”

快手幽默段子

快手幽默段子 乐可乐,非常乐。 保持大智若愚,笑神经敏感,乐天下可乐之事,愚天下可愚之人。 接下来就是为你精心准备的《快手幽默段子》,欢迎观看!快手幽默段子(热门篇)1.给朋友搬家,我们同时喊“一、二、三。 抬起家具放到车上。 有个小女孩看我们抬家具,她好像很着急,嘴里还说着什么。 几样大件装完后,就看小女孩小跑过来说:“叔叔,三后面是四,我告诉你们好几遍了,你们还不会吗?2.风和云成了亲后,有一天风对云说:“老婆,你变得也太快了了吧,一回白云飘飘,一回又阴云密布的云说:“没良心的,我再快能快过你么,每次我还没来得急刷锅你丫的就早跑的没影了!3.“要为我的淘宝收藏夹找个好老公。 一姑娘的签名档。 4.DOTA毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。 。 。 5.我想做个单细胞的生物,没心没肺的活着。 。 。 6.爸爸给5岁的儿子讲故事:"美国有个青年罗伯格独自在树林砍柴,不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。

为了活命,他毅然用锯子锯断了那条大腿,死里逃生…儿子,这个故事告诉我们,关键时刻要作出勇敢的抉择。 " 儿子:"爸爸,如果是头被压着了怎么办?" 爸爸:"……"7.爸爸和儿子在公车上坐了。 这时一位老人上来了。 爸爸对儿子说:“时间过得很快的,我们很快就到了,你把座位让出来好吗?儿子说:“既然时间过得快,我想马上就会老的,我看我还是别让了!8.老金的儿子初中毕业了,他向老金提出:“我要去学按摩。 老金说:“那是大老爷们干的事情吗?儿子说:“我很喜欢摸肉。 老金说:“那就去做屠夫吧。 9.上周东莞一个哥们参加电视相亲节目。 主持人问他:场上24位女嘉宾你最心仪哪一位?该男扫视场上24位女生两遍后,随口说:能否叫妈咪再换一批?10.我在一网站上花了2000英镑买了一“完美解决秃顶的方法!妈逼给我邮了一帽子过来…… 。 。 牛的奶屋。 。 。 奶屋。 。

2020年经典搞笑对话段子大全100个

作者:旧在几 作品编号:2254487796631145587263GF24000022 时间:2020.12.13 经典搞笑对话段子大全100个 导读:1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”2、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。4、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”5、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!7、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同

学经过,“看你门没关,我帮你关了。”8、跑完800米,想在MM面前炫耀。原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不对,纠正说:“铁是我打的!”9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节,把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐,2、请我看电影,3、直接送人民币!10、情人节晚上,老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事,最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,否则会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了一样东西,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的东西! 14、问:兜里仅2块钱,以后三餐咋办?答:买个破碗,蹲街边。问:月薪1200元,买什么车好?答:买两副象棋吧,四个车呢!还有四个宝马。15、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节…16、想你想得快疯了,满脑子都是你的身影了,

快手单人搞笑段子

快手单人搞笑段子 本文是关于快手单人搞笑段子,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 快手单人搞笑段子(热门篇) 1.语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。 2.老婆逛超市回来,从包里掏出一包卫生巾,“啪”一声甩到桌上,怒气冲冲地骂道:“物价再涨下去,连例假都来不起了!” 3.我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。 4.子精:恩哈哈哈,老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样,怕了吧。哎,都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。 5.最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪,父母着急又不好意思明着逼你,只好说:“愿女儿在新的一年不再孤单!” 6.我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。” 7.一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”男:“停战?怎么停?”女:“我们依照历史惯例吧!”男:“和亲?” 8.老师:“大家平时要耐心点,罗马也不是一天就建成的。”小明:“可老师每次布置作业,非要我们当天完成。”老师:“滚出去!” 9.地理老师:“大家知道那个地方平均气温最高吗?”小冰:“非洲。”小叶:“赤道。”小明:“东京。”老师:“你给我滚出去。” 10.小明:老师你为什么总是让我滚出去啊?老师:那是因为你太优秀了,不听就会,根本不用学!听到这小明开心的放下了手中的砍刀。 快手单人搞笑段子(经典篇) 1.老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 2.老师:“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?”小明:“老师我知道,那是条深沟,人摔一次就摔死了”老师:“你滚出去。” 3.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神

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