传说中郭德纲说看病的段子：话糙理不糙
传说中郭德纲说看病的段子：话糙理不糙
一提起看病，大家异口同声说如今“看病贵”，并把所有责任归咎于医生的过度医疗。最近，网络流传“传说中郭德纲说看病的段子”，话糙理不糙，您怎么看？
（以下内容来源于网络）
人就是人，别把自己当畜生，你跟医生护士较什么劲，你有本事得病别找医生，你有本事也别得病，茅台一瓶成本50卖2000你乐意喝！香烟一盒成本10块卖1000你乐意抽！20块钱的神仙水卖几百你乐意！住宾馆几百元你不嫌贵你愿意！有护理，量体温，测血压，查房日夜守候你，住一天院床位费30元你嫌贵！你脑子没病才怪呢！火葬场烧你你不嫌贵，那么个小匣成千上万你不嫌贵。
你跟医生护士较劲，你什么东西！一盒巧克力上百元，一盒药卖50受不了！停个车起价10元乐意，挂个副教授号5元嫌贵！给狗做个结扎都5000块了，给人开颅救命5000块钱你嫌贵！你要是人就消停着点儿，别没事找事你找黑社会试试，你也就那点尿性，你自己都不拿自己当人了，医生你何苦把他当人呢？不说了，越说越来气。
想活命对医生护士好着点儿！懂药的医生不准向病人推荐药，不懂药的明星可以在电视上推销药！懂营养的妇产科医生不能向产妇推荐奶粉，不懂营养的明星可以代言推销奶粉！汽车修检一下几千元不贵，人体检一下几百元太贵！一顿饭几千不贵，一粒药几块太贵！明星唱首歌几万几十万不贵，医生几小时手术几十块太贵！定药价人不挨骂，按价开药的医生天天挨骂……应了鲁迅老先生的意思，“中国人思想上的病比身体上的病严重多了”。
鲁迅先生当年弃医从文，是觉得医术只能拯救人的身体，文学可以医治人的思想。而中国落后的根本原因在于思想。鲁迅先生就是想利用文学的力量改变中国的国民性。
看完传说中郭德纲说看病的段子，您还觉的看病真的那么贵吗？医生真有您想的那么不堪吗？
（环球医学编辑：常路）
郭德纲经典语录(137条)
郭德纲经典语录(137条) 1、魑魅魍魉乱吼纷飞，恨雾凄凄催人泪垂。人做鬼，狗做贼，至这般又怨谁？满座的高朋移在哪里饮酒，骨肉的相知又在何处作陪？红粉佳人变成了残荷败蕊，三千食客也忙着去把墙推。——郭德纲 2、你欺负我，我退一步；你又欺负我，我再退一步；你还欺负我，我弄死你。——郭德纲 3、人在天涯，身不由己，风雨踏歌行。江湖子弟，拿得起来放得下。放不下，也得放。活一百岁的没几个人，开心就笑，不开心待会儿再笑。高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲。一辈子，忍一忍也就过去了。——郭德纲 4、人心弯弯曲曲水，世路重重叠叠山。——郭德纲 5、文能提笔安天下，武能上马定乾坤。上炕认识媳妇，下炕认识鞋。——郭德纲 6、风前看月，雾后观灯。霜前菊冲，雪后梅丰。醉中论剑，梦里歌声。——郭德纲 7、其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈他的时候会连累到你。——郭德纲8、心中有事天地小，心中无事一床宽；红尘闹市争热饭，何惧闲人语二三。要得富贵长生，天做主由不得我；要得钢骨正气，我做主由不得天。山阻石拦，大江必定东流去；雪
辱霜欺，梅花依旧向阳开。——郭德纲 9、无君子之才，少大人之量，当面有贪人之意，背后有害人之心。倾三江之水，难洗君心之墨。——郭德纲 10、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。——郭德纲 11、劝赌不劝嫖，劝嫖两不交。——郭德纲 12、竹影扫阶尘不动。兽有长舌不能说，人有短舌不该说。——郭德纲 13、我希望能说一辈子的相声，等到八十多岁还能跟于谦老师站在小茶馆的舞台给大家说相声。那时候，估计我的头发都掉光了，于老师的头发也白了，一脑袋的白毛，还烫头，跟喜羊羊似的。——郭德纲 14、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！——郭德纲 15、修合无人见，存心有天知。——郭德纲 16、东风也有转南时，瓦片也有翻身日。——郭德纲 17、泰坦尼克号沉了，对人类来说是一场巨大的灾难，但对船上餐厅里活着的海鲜来说就是生命的奇迹。——郭德纲18、真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂。万事留一线，江湖好相见。——郭德纲 19、什么叫草根？其实草根很便宜，人参、灵芝、冬虫夏草，都是这些不上档次的东西，我们比不了人家大棚里的香椿
100句经典老话-话糙理不糙
100句经典老话，话糙理不糙！ 1、人在世上练，刀在石上磨。 点评：不受折磨不成人，不受香火不成神。 2、三天不念口生，三年不做手生。 点评：熟能生巧。 3、湖里游着大鲤鱼，不如桌上小鲫鱼。 点评：百鸟在林，不如一鸟在手 4、万句言语吃不饱，一捧流水能解渴。 点评：不能光说不练。 5、不挑担子不知重，不走长路不知远。 点评：站着说话不腰疼。 6、打柴问樵夫，驶船问艄公。 点评：问事问对人，咨询专家很重要。 7、老马识路数，老人通世故。 点评：人到老，奸猾似贼。 8、不信老人言，吃亏在眼前。 点评：姜还是老的辣。 9、光说不练假把式，光练不说真把式，连说带练全把式。点评：九分真本事，一分会忽悠。 10、草遮不住鹰眼，水遮不住鱼眼。
点评：再狡猾的狐狸也逃不过猎人的眼睛。 11、香花不一定好看，会说不一定能干。点评：包子有肉不在褶子上。 12、一时强弱在于力，万古胜负在于理。点评：正义可能会迟到，但不会缺席。13、牛无力拖横耙，人无理说横话。 点评：煮熟的鸭子就嘴硬。 14、有理走遍天下，无理寸步难行。 点评：对无理也要争三分的，怎么办？15、吃人家的嘴短，拿人家的手软。 点评：端人家的碗，服人家的管。 16、坛口封得住，人口封不住。 点评：防民之口，甚于防川。 17、人往高处走，水往低处流。 点评：识时务者为俊杰。 18、人争一口气，佛争一炷香。 点评：人无志不立。 19、三百六十行，行行出状元。 点评：是金子放在哪里都会发光的。
20、天下无难事，只怕有心人。 点评：世上无难事，只要肯攀登。 21、天不生无用之人，地不长无名之草。 点评：天生我材必有用。 22、水深难见底，虎死不倒威。 点评：死诸葛吓走活仲达。（诸葛指诸葛亮，仲达指司马懿。）23、宁吃开眉粥，不吃皱眉饭。 点评：宁愿坐在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车上笑。24、宁叫钱吃亏，不叫人吃亏。 点评：有车有房，没有健康，你什么也不是! 25、秀才饿死不卖书，壮士穷途不卖剑。 点评：做人要有底气！ 26、穷莫失志，富莫癫狂。 点评：眼见他起高楼，眼见他宴宾客，眼见他楼塌了。 27、秤砣虽小，能压千斤。 点评：科学证明，凡是浓缩的都是精品。 28、留得青山在，不怕没柴烧。 点评：心在，何愁无路？ 29、绳锯木断，水滴石穿。
关于看病的一个段子：话糙理不糙
关于看病的一个段子：话糙理不糙 时下流行的一个词“看病贵”，什么是看病贵呢，一提起来，大家就有话要说了：医院太“黑”了，医生都过度治疗……换言之，所有责任都在医生身上，生生上演了一出《窦娥冤》。前些天，网上流传的一个相声段子“你和医生护士较什么劲？”，类似吐槽的几段话，虽然不是那么“高大上”，却都是”硬道理“。你怎么看？ 相声段子：你和医生护士较什么劲 人就是人，别把自己当畜生，你跟医生护士较什么劲，你有本事得病别找医生，你有本事也别得病，茅台一瓶成本50卖2000你乐意喝！香烟一盒成本10块卖1000你乐意抽！20块钱的神仙水卖几百你乐意！住宾馆几百元你不嫌贵你愿意！有护理，量体温，测血压，查房日夜守候你，住一天院床位费30元你嫌贵！你脑子没病才怪呢！火葬场烧你你不嫌贵，那么个小匣成千上万你不嫌贵。 你跟医生护士较劲，你什么东西！一盒巧克力上百元，一盒药卖50受不了！停个车起价10元乐意，挂个副教授号5元嫌贵！给狗做个结扎都5000块了，给人开颅救命5000 块钱你嫌贵！你要是人就消停着点儿，别没事找事你找黑社会试试，你也就那点尿性，你自己都不拿自己当人了，医生你何苦把他当人呢？不说了，越说越来气。 想活命对医生护士好着点儿！懂药的医生不准向病人推荐药，不懂药的明星可以在电视上推销药！懂营养的妇产科医生不能向产妇推荐奶粉，不懂营养的明星可以代言推销奶粉！汽车修检一下几千元不贵，人体检一下几百元太贵！一顿饭几千不贵，一粒药几块太贵！明星唱首歌几万几十万不贵，医生几小时手术几十块太贵！定药价人不挨骂，按价开药的医生天天挨骂……应了鲁迅老先生的意思，“中国人思想上的病比身体上的病严重多了”。 鲁迅先生当年弃医从文，是希望用文字唤醒国人落后、沉睡的思想。医学救治人的身体，文学可以拯救人的思想，读完这个段子，不知大家对“看病贵”的看法是否有所改变。
超级经典地爆笑段子
超级经典的爆笑段子 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基! 1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。 2、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
3、 MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。 4、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果，他周日也不能休息了。 5、别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾! 6、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。 7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
郭德纲相声经典语录
郭德纲相声经典语录 导读：经典语录郭德纲相声经典语录 1、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。 2、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！ 3、四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。 4、郭德纲：对，你这个盖不太绿。 5、人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔，也笑笑别人。 6、一弟子看娱乐新闻大怒，我笑着讲了个故事。孔夫子周游列国，途经齐鲁。一凶汉拦住大路，问圣人：一年有几季？孔夫子笑道：一年有三季，春夏秋。凶汉满意而退。孔门弟子颜回、子路不解，问师因何四季改三季？夫子曰：凶汉乃屎壳郎成精，每年冬季入粪堆，其一生只见三季。所以这种屎蛋变的，别跟它抬扛。
7、你不能进了肯德基说要一个佛跳墙，给我炒十个菜，蒸点儿大闸蟹，那儿不会有的。你指着肯德基出佛跳墙，那是你的问题。 8、“反三俗”大会上我很感慨，看着好多同行激昂慷慨的样子，我特别想劝他们一句话，不要以勤工俭学的身份给我讲黑社会的故事。人与人之间要想诋毁对方最好的办法是从道德方面进攻。 9、这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。 10、黄金非为贵，德重鬼神钦。钱财堪如粪，仁义价千金。尘埃方埋嗔，春雨润枯心。满城争议论，谁是最伤心？ 11、人们做了好事总想让鬼神知道，做了坏事总以为鬼神不知道，太让鬼神为难了！ 12、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事…… 13、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
郭德纲经典搞笑语录大全
郭德纲经典搞笑语录大全 郭德纲经典搞笑语录大全 寄语：郭德纲实现了相声的二次复兴。2006年于解放军歌剧院举办德云社相声专场。2008年于北京人民大会堂举办相声专场，成为第一个在人民大会堂举办个人专场演出的相声演员。可见大家有多么喜欢他的作品，今天励志故事网收录的是郭德纲经典搞笑语录大全，送给读者，如果你心情好，可以让你心情变得更好，如果心情不悦，那就更要看一看啦。 1. 我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是! 2. 今年我四十岁，我很希望一路走下去，到八九十岁我跟于老师还能站在舞台上说相声，这是多么快乐的事情。那时候我们都老了，我这头发估计也都掉没了，于谦老师也是一脑袋白头发，白头发烫成卷儿，跟喜羊羊似的。大幕拉开，两个老人相扶着走到台上来，那心情多好啊。《过得刚好》 3. 我想想啊……新疆，柴达木，这得算三环外了吧？ 4. 我是黑社会的，你们可怜可怜我吧。 5. 我舅舅以前是空姐。 6. 人心弯弯曲曲水，世路重重叠叠山。 7. 人在天涯，身不由己，风雨踏歌行。江湖子弟，拿得起来放得下。放不下，也得放。活一百岁的没几个人，开心就笑，
不开心待会儿再笑。高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲。一辈子，忍一忍也就过去了。《过得刚好》 8. 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样! 9. 一路走来，各种坎坷，各种不顺和阻碍，终于我也看到了花团锦簇，也看到了灯彩佳话。那一夜，我也曾梦见百万雄兵。 10. 那天于谦出来，一电线掉下来了正搭脸上，滋啦，脸全黑了，弄到医院去了，大夫问于谦：你是煤矿文工团的？ 11. 你无耻的样子很有我当年的神韵。 12. 有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。13. 穷人在十字街头耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉；富人在深山老林，抡木棒打不散无义的宾朋，大将军手中枪，翻江倒海挡不住饥寒穷三个字，英雄至此未必英雄《》 14. 装三分痴呆防死，留七分正经谋生。 15. 刘关张桃园三结义，护送唐僧西天取经，红楼梦里讲述了这个故事！ 16. 耳目宽而天地窄，是非少则日月长。五夜鸡鸣，唤起窗前明月。一觉睡醒，看破梦里当年。 17. 依法纳妾是每个公民应尽的义务！
话糙理不糙的经典语录,太精辟了,让人无力反驳!
话糙理不糙的经典语录，太精辟了，让人无 力反驳！ 导读: 话糙理不糙的经典语录，太精辟了，让人无力反驳！ 一、小三再美、小四再媚，政府承认的始终是原配。 二、吹过的牛都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。 三、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。 四、你之所以相信一个人说的话，是因为他说了你想听的话。——《摆渡人》 五、一个很久很久不联系的人突然联系你，他多半最近过得很不好，过得好的人不会想起你。 六、当你不够强大时，你发的一切飚，在别人看来都只是个笑话。 七、对面走过来一个人，撞上了叫做爱情；对面开过来一辆车，撞上了叫做车祸。可惜车与车总是撞，人与人却总是让。 八、富人生活千姿百态，穷人大致相同。 九、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。 十、舒服就是人生的高利贷，现在可以不还，以后加倍偿还。
十一、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。 十二、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。 十三、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣是千姿百态的。 十四、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。 十五、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。 十六、能自己花钱解决的事，尽量别用人情，你要知道，人情比钱贵得多。 十七、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。所以说，无情一点并没有错。 十八、如果你20岁之后，花的钱还是伸手向父母要的，那么你的满身名牌只能衬托出你的无能。 十九、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。 二十、不要像个难民一般告诉全世界你的痛苦。这世界多的不是医生，而是往伤口撒盐的畜生。
抖音最火的经典语录,精辟噎人,话糙理不糙!
抖音最火的经典语录，精辟噎人，话糙理不糙！ 抖音最火的经典语录，精辟噎人，话糙理不糙！ 1、你之所以相信一个人说的话，是因为他说了你想听的话。--《摆渡人》 2、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。 3、其实听到别人在背后说你坏话，真的特别不值得生气。因为一般偷偷摸摸讲你坏话的人，都过得没你好。 4、年纪越大，越会发现社交的种种不堪，所以，踏实的掌握一门生存的技能，认真发展一个独处的爱好，永远都不会错。 5、别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。弯腰的时间久了，只会让人习惯于你的低姿态，你的不重要。 6、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。 7、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。 8、人生于世，委屈在所难免，消化了就是成长的动力，消化不了就会变成脾气。 9、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛。人生的沟沟坎坎，多半是能力不足所致。 10、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。 11、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。 12、确实只有小部分人关心你飞的累不累，其实大多数人也根本没兴趣你飞得高不高，他们更关心的是你摔的惨不惨，然后假装关心点个赞。 13、真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。 14、一切的郁闷和寂寞，基本上源于缺钱和缺爱。 15、虚荣心这种东西，你得有实力买单。否则，那就是死要面子活受罪。 16、能自己花钱解决的事，尽量别用人情，你要知道，人情比钱贵得多。
超级搞笑的段子
超级搞笑的段子 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。” 1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。 2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!” 4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。 5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊! 6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。 7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛? 8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐
2020郭德纲相声经典语录
2020郭德纲相声经典语录 导读：本文是关于2020郭德纲相声经典语录，希望能帮助到您！ 床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。 人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。 听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。 啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了…… 月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票... * 枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都 断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。 今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期 啊…… 守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火 儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙! 走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞”,哎~出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,
“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹!带翅儿那**就来了…… 那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛 时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用…… 剩一颗牙还塞牙了———吃藕! 桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第 三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋! 来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊! 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜 二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器 脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了…… 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南 斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话 听不懂相声…… 人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿, ` 唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说
郭德纲经典搞笑段子
郭德纲经典搞笑段子（上） 阅读原文 - 发给好友 - 收藏 | 更多 作者：韩|来自：韩文凯 1、都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。 2、在后台对词有这句吗？ 3、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了! 4、咳嗽就不单收钱了。 5、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 6、烙饼卷馒头就着米饭吃。 7、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。 8、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。 9、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。 10、流氓会武术，谁也挡不住。 11、有道行的科学家。 12、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 13、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！ 14、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。 15、你要舍得死，我就舍得埋。 16、脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。 17、谢谢大家对我一个人的鼓励！ 18、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲，非著名相声演员“郭德纲” 19、人来的不少，我很欣慰呀。 20、相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗！ 21、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。 22、在家上炕上惯了。 23、三楼的朋友们…….你们好!!!(捧：这有三楼嘛) 24、活该，死去~~~~~ 25、在后台对词有这句嘛？ 26、唱了一万六千多遍的大实话 27、相声好多都是编的，就这段是真的。 28、法律不管我早打死他了 29、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 30、我艺术家一个多礼拜了~~~~~ 31、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 32、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？ 33、我做兴你们这行 34、这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够 35、再说一个，说个什么呢？说点实事吧 36、这老爷子他好诙谐
话糙理不糙的句子
话糙理不糙的句子 话糙理不糙的句子 1.时间是个小偷，总喜欢偷走努力，梦想，时间是一把利刃，它刺穿了现实，揭发了谎言，看穿了现实，杀死了承诺。 2.我想不管亲情友情还是爱情，能与时间对抗得住的才是真感情。 3.我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。 4.我还是很喜欢你，像旧城里的老折子戏，温言软语，可是已经不再属于我，这才是我人生最大的悲哀。 5.爱的开始可能源于一个眼神，但是结局，有可能是无言的沉默。 6.希望可以永远陪着你，不论以什么样的身份和方式，前任也好，现任也罢。 7.是人都会有心情不好的时候，有时是说不上来的失落，有时是道不明白的难过，有时是得不到安慰的寂寞，但这些都是一闪而过的瞬间，生活终究会被各种各样的事情填满，让你来不及矫情。
8.心里若有了良人，眼里的便全是普通人，其实普通的不是别人，是你的眼里，心里根本再也容不得下的其他人。 9.喜欢下雨天，拉上窗帘，点燃一盏灯，听着淅淅沥沥的雨声，看着心仪很久的电影，喝着热热的咖啡，这样的日子才别有一番情调。 10.愿你梦里有做不完的美梦，醒来后依然向着梦的方向前进。 11.愿你是个坦荡之人，可以把情绪都写在脸上，不开心的时候，就不笑，开心的时候就大笑，喜欢一个人的时候放肆去爱，不喜欢一个人的时候也能痛快放手，不纠缠，不痴迷。 12. 梦是个可怕的东西，总在你毫无防备的时候，让你记起你费尽心思想要忘记的人。 13.归零，让坏的不影响未来，让好的不迷惑现在，放下过去的一切，就是另一个新的开始。 14.我发誓，我愿意用一辈子的好运气，来换一个合适的人，所谓合适，不仅是三观相同，更是可以跟你同吃一个
锅里的饭，同睡一张床上的人。 15.一段感情，如果看不到未来，也感受不到当下，那么，不如趁早两清，你是你我是我。
话糙理不糙的经典句子
话糙理不糙的经典句子 1.人都是被逼出来的，人的潜能是无限的，安于现状，你将逐步被淘汰，逼自己一把，突破自我，你将创造奇迹，千万不要对自己说“不可能”，树的方向，风决定；人的方向，自己决定。 2.人追求的当然不是财富，但必要有足以维持尊严的生活，使自己能够不受阻扰的工作，能够慷慨，能够爽朗，能够独立。 3.你做得再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。 4.再好的朋友，也抵不过无底线的直白，记得：讲话的时候记得拐个弯。别把自己的口无遮拦当大气，在别人看来那只是幼稚；别把自己的直白当亮点，那也只是自私。 5.渐渐发现——让人舒服是真正的人格魅力，做事讲道理、说话有分寸，也许只是一个眼神与举动，都可以让你感觉到这个世界的暖意.。
6.不管做什么都不要急于回报，因为播种和收获不在同一个季节，中间隔着的一段时间，我们叫它为：坚持。 7.宽容就像让道，别人方便了，自己也方便；计较就像抢道，别人不方便了，自己也不方便。 8.百毒不侵的内心，往往会被一句简单的安慰打败，刀枪不入的伪装，常常在懂你人的面前彻底投降。 9.一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！ 10.不要跟自己过不去，不要纠结于别人的评说，照着自己舒服的感觉生活。幸福如人饮水，冷暖自知，你的幸福，不在别人眼里，而在自己心里。 11.为人处事靠自己，背后评说由他人。就算做得再好，也会有人指指点点。即便一塌糊涂，亦能听到赞歌。 12.伤害别人的话，不要说；谗曲内心的话，不要说；于事无补的话，不要说；得意忘形的话，不要说。说话，也是有无形中的戒律的。
超含蓄的搞笑段子 笑破你的肚子
超含蓄的搞笑段子笑破你的肚子 【1】听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故 意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有 一天，我向他道出了实情我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同 意我们俩在一起吧?” 未来老丈人直摇头：“不行，不行!” 我：“为什么，您放心，我会对她好的!” 未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有 钱跟我打麻将吗!” 我：“这个……”【1】一个小伙子走 进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅 推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……” 小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠 品!” 过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。 【1】男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友 问他：“怎么了?她父母对你不热情吗?” 男孩：“没有，她爸爸 摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。” 室友不解道：“你 下得也不错呀，慌什么?” 男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈 现出房子的形状了。。。” 【1】老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。 我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。老婆期待的问我：“好吃吗?” 我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了!” 老婆 松了一口气：“那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!” 【1】昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来
了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答：“当然会啊!” 我又问：“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。” 那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。 【1】只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。只要媳妇说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了! 但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了! 【1】偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶? 我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我。。。 【1】我：“爸，你要学会用微信支付啊。” 我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。” 我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。” 我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?” 【1】妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么?” 老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买!” 我。。。 【1】成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。要吃饭，你就得劳动; 要过上优越的生活，你就得加倍努力; 要成为人上人，你就得有过人之处。 【1】我问朋友老婆哪个单位的? 他：烟草局的。我：不错，以后抽烟不用花钱了! 他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊! 我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀!!!
传说中郭德纲说看病的段子：话糙理不糙
传说中郭德纲说看病的段子：话糙理不糙 一提起看病，大家异口同声说如今“看病贵”，并把所有责任归咎于医生的过度医疗。最近，网络流传“传说中郭德纲说看病的段子”，话糙理不糙，您怎么看？ （以下内容来源于网络） 人就是人，别把自己当畜生，你跟医生护士较什么劲，你有本事得病别找医生，你有本事也别得病，茅台一瓶成本50卖2000你乐意喝！香烟一盒成本10块卖1000你乐意抽！20块钱的神仙水卖几百你乐意！住宾馆几百元你不嫌贵你愿意！有护理，量体温，测血压，查房日夜守候你，住一天院床位费30元你嫌贵！你脑子没病才怪呢！火葬场烧你你不嫌贵，那么个小匣成千上万你不嫌贵。 你跟医生护士较劲，你什么东西！一盒巧克力上百元，一盒药卖50受不了！停个车起价10元乐意，挂个副教授号5元嫌贵！给狗做个结扎都5000块了，给人开颅救命5000块钱你嫌贵！你要是人就消停着点儿，别没事找事你找黑社会试试，你也就那点尿性，你自己都不拿自己当人了，医生你何苦把他当人呢？不说了，越说越来气。 想活命对医生护士好着点儿！懂药的医生不准向病人推荐药，不懂药的明星可以在电视上推销药！懂营养的妇产科医生不能向产妇推荐奶粉，不懂营养的明星可以代言推销奶粉！汽车修检一下几千元不贵，人体检一下几百元太贵！一顿饭几千不贵，一粒药几块太贵！明星唱首歌几万几十万不贵，医生几小时手术几十块太贵！定药价人不挨骂，按价开药的医生天天挨骂……应了鲁迅老先生的意思，“中国人思想上的病比身体上的病严重多了”。 鲁迅先生当年弃医从文，是觉得医术只能拯救人的身体，文学可以医治人的思想。而中国落后的根本原因在于思想。鲁迅先生就是想利用文学的力量改变中国的国民性。 看完传说中郭德纲说看病的段子，您还觉的看病真的那么贵吗？医生真有您想的那么不堪吗？ （环球医学编辑：常路）
超级搞笑的段子
超级搞笑的段子 导读：搞笑语录超级搞笑的段子 1、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！ 2、足球滚到钻石堆，巴西迎来世界杯。胜利女神袖一挥，各路人马赛场PK。英雄抱得美人归，精彩一杯接一杯。眼球跟着球星飞，地球跟着足球追！ 3、你们不需要问你们的男朋友什么叫“越位”，因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位，有时候连球员甚至裁判自己都不明白。简单来说，“越位”就是那个笨蛋插入的时间不对，就算射进都不算。 4、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。 5、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。 6、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！ 8、人生就像一届世界杯，单刀，我们都应学会；黑哨，我们应该面对；受伤，我们都要接受；更多的是传球，我们要学会享受，这条短信就是一脚传球，记得倒脚哦！ 9、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。 10、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？ 11、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！ 12、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！ 13、请不要在赛事中途说“都不知道怎么回事，十几个人追着一个球跑来跑去”，你男朋友一听绝对会发火。 14、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事
郭德纲经典句子
郭德纲经典句子 1、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。 2、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。 3、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。 4、花钱如尿裤子一般，痛快。 5、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。 6、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！ 7、北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。 8、那天于谦出来，一电线掉下来了正搭脸上，滋啦，脸全黑了，弄到医院去了，大夫问于谦：你是煤矿文工团的？ 9、爸爸，我饿！又喊饿，你去年没吃饭吗？ 10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 11、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。
12、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 13、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的 14、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。 15、我媳妇就跟我说了好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了她这也叫望子成龙了。 16、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。 17、于谦老师，相声说的好，肚囊也宽绰，我们都尊称他为相声皇后。 18、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！ 19、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 20、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。 21、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。 22、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。 23、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。 24、走自己的路，想说谁说谁去吧。 25、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
话糙理不糙的经典个性签名哲理说说心情短语
话糙理不糙的经典个性签名哲理说说心情短 语 1、装逼不要本钱，但牛逼一定要有实力。 2、还没学会爱自己的人，没有资格去爱别人。 3、其实我只是一棵小草，无根随风飘摇。 4、最好的人生就是把悲伤送给别人，把快乐留给自己。 5、爱自己才有人爱，疼自己方有人疼。 6、最好的人生就是看着你痛苦，而我在一边傻傻的幸福。 7、我把悲伤留在心底是为了酝酿出幸福的果实。 8、要拿出十倍的幸福去纪念过去所有的痛苦。 9、自以为很牛逼的人往往都是傻逼。 10、我可以让你任性，我也可以让你认输。
11、高看别人，就是在贬低自己。 12、过分宠着别人，是对自己的不负责任。 13、找个人对自己好，不如你自己先对自己好。 14、这个世界永远不会背叛你的人只有你自己。 15、什么地久天长，我只需要一晚就让它黄。 16、金子到哪里都会发光，狗屎到哪里也不会香。 17、我可以听你的建议，但是我的世界轮不到你来作主。 18、有些人天生娱乐别人，有些人天生就是被娱乐的。 19、心中有阳光，整个世界都他妈的亮了。 20、空虚的人才会感觉到寂寞，悲伤的人才会感觉到孤单。 21、生活辛苦，请看到别人的付出；感情难得，请在乎别人的在乎。 22、暖心的话不要太多，一句懂得就足够；真心的情不要冷
漠，用心呵护就很好。 23、别让人因劳累，而伤怀；别让人心如死灰，而离开。其实每个人需要的都不多，只不过是一份贴心的关怀，一份真诚的期待！ 24、伤害别人的人情有可愿，伤害自己的人他妈的不值得同情 25、有人给你杯热水，请别视而不见，等水凉了会难以下咽。 26、爱你的人就好好珍惜，不爱你的人就早点让她滚。 27、我的世界很广阔，但也不是谁他妈的想来就来，想走就走。 28、不要把我对你的真心，当作你耻高气扬的资本。 29、我可以宠你，我也可以让你滚。 30、当我无所欲求的时候，你他妈拿什么来对我勾引。 31、骚逼注定被人操，猥男注定一世衰。
2019年上海秋季高考语文试卷及参考答案
2019年上海秋季高考语文试卷及参考答案 一积累应用10分 1．按要求填空。（5分） （1）此地有崇山峻岭，___________，又有清流激湍，映带左右。（王羲之《兰亭集序》） （2）___________，献愁供恨，玉簪螺髻。（辛弃疾《___________·登建康赏心亭》） （3）柳永《雨霖铃》中“多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节”两句，直抒胸臆，感情深厚；陆游《书愤》中也有直抒胸臆一联是“________________，__________________”。 2．按要求选择。（5分） （1）小明做事马虎，他想写一句话来警醒自己，以下句子合适的一项是（）。（2分） A．愚者千虑，必有一得。 B．一屋不扫，何以扫天下？ C．患生于所忽，祸起于细微。 D．勿以恶小而为之，勿以善小而不为。 （2）填入下面语段空白处的词句，最恰当的一项是（）。（3分） 吴人的祖先很会唱歌，这是人所共知的。_________________，而且被民间文艺工作者收集保存。可是吴地的舞蹈呢？我们祖先的那种伴有呜呜歌声的舞蹈哪里去了呢？ A．吴歌、白茅山歌从古到今都有人会唱 B．吴歌、白茅山歌有人从古到今都会唱 C．有人从古到今都会唱吴歌、白茅山歌 D．从古到今都有人会唱吴歌、白茅山歌 二阅读70分 (一)阅读下文，完成第3－7题。（16分） 常识和理论 ①依据我们的常识，桌面是光滑的，物理学的理论却告诉我们，桌子由原子组成，原子之间有空隙，桌面其实坑坑洼洼。很多人疑惑：理论和常识冤家碰头时，我们是该相信理论还是该坚守常识呢？ ②其实，理论和常识很难笼统地拿来比较。因为平时说的“常识”一词，所称的内容十分繁杂。鲸鱼是一种鱼，这份常识保存在“鲸鱼”这个词里，但鲸鱼是哺乳动物，这也是大家都知道的常识。太阳东升西落是常识，而地球围着太阳转也是常识。为了区分，我们把“鲸鱼是哺乳动物”“地球围着太阳转”这一类常识称作“科学常识”。本文要讨论的常识，是指来自日常经验的常识而非科学常识。“常识”这个词也不能指称错误的东西，错误与否不以科学为判断标准，而以日常经验为标准，一旦发现某些原本相信的东西不符合日常经验，我们也就不再称之为“常识”。 ③常识是由正常情况培养起来的。我们看到水往低处流、火焰向上窜，那就
2020年最新幽默的段子笑话
2020年最新幽默的段子笑话 幽默搞笑的段子，2019最新幽默的段子笑话 1、小明去苹果店买了台笔记本电脑，虽然小明会使用os系统，但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定，妹子问：你的密码要设什么，小明回答:penis,妹子装作没事，只见她敲了敲键盘，接着笑了出来!小明以为自己人帅又幽默，正暗自窃喜。没想到她说：电脑提示你的penis不够长，密码被拒。 2、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天，看谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后，众徒弟交差大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城!” 二徒弟：“我偷了存折，没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟：“哈，我偷的最宝贵，师父也非常喜爱” 师父：“快说偷的什么，别卖关子!” 三徒弟：“师……娘……” 师父：“尼玛!” 3、我体态丰腴，戴个眼镜，以前我短发时，同事们戏称叫韩红。后来，我蓄上了长发，同事们改叫我刘欢。我一气之下，烫卷了，同事们笑着叫我迪克牛仔。尼玛? 是不是我剃光头就成臧天朔了!? 4、今天刚刚到公司上班，中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨，转头问了左边的哥们贵姓?他回答姓马!接着问另外一哥们，他回答姓牛!我们抬头看下天花板，然后继续低头吃饭了。
5、小孩:狼来啦，狼来啦!猎人赶来:狼在那?小孩:你们被我骗了吧!!哈哈。一会儿。小孩:狼来啦，狼来啦!猎人又赶来:狼在哪?小孩:哈哈!你们又被我骗了!再一会儿，狼真的来了!小孩:狼来啦，狼来啦!无人理会。小孩:狼先生你安全了，走，老太婆归你，小红帽归我! 6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远，可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说，妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远?! 7、女子去韩国隆完胸回到家里，老公一边抚摸一边说道：“老婆，你是不是上当了，怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子：“瞎说?在机场的时候，我们经理还说隆的好，摸起来比她老婆的软来着。”老公：“... ...” 8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢，我说: 现在几点?女秘书: 十点。我: 整吗?女秘书: 大早了吧，别人都没睡呢!我: 我问是不是十点整啊?女秘书: 十一点。 9、一男人喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，男人说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。～～ 10、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?” 买房的搞笑段子，超级无厘头，笑死不偿命! 1、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你妈逼的。”