《应聘》 剧本

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招聘启事:大地证券营业部招聘启事

大地证券是全国性的大型综合类、创新试点类证券公司。公司控股鲁证期货公司、万家基金管理公司,在全国各地拥有107家分支机构,具有多项证券业务资格。

大地证券营业部是临淄区成立最早,规模最大的营业部,拥有一支优秀的管理团队,坚持秉承“诚信、稳健、创新、高效”的经营理念,专注于为证券客户提供优质的个性化、专业化服务,致力打造成为淄博证券业的龙头。为业务发展需要,我部现高薪诚聘广大证券优秀人才,并提供富有竞争力的薪酬、专业的培训及让你施展才华提升能力的事业平台。

招聘岗位:

证券专职营销人员、证券经纪人。

任职要求:

1、热爱金融证券行业,有较强的团队合作精神。

2、年龄40岁以下、身体健康、无不良记录。

3、较强的沟通能力和客户开发能力。

4、证券、保险、银行等金融从业经历者优先录用,有客户资源者可放宽录用条件。

招聘咨询电话:888888 联系人:

营业部地址:桂林路100号

场景:大地证券淄博桓公路营业部在全球范围内招纳人才,经过层层选拨,公务员考试、专业考试,进入了面试阶段。今天参加面试有五位,特邀主考官两人,应试者依次入场,他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于改革开放三十年金融业的发展,需要什么样的人才、自己的工作生活态度等问题的看法。

人物(6人):

应试者:

1、阿甘留美派,有较强的外文能力

2、至尊宝比较灵活,业务比较熟练

3、木兰女性代表,比较有干劲,做事情比较周到

4、同学甲现代社会的大学生代表,具有较高的专业素质。

主考官:

1、老包(公正严明、识人能力强)

2、东坡(大文豪,著名学者)

舞台(道具灯光音箱等):

等候面试席和面试考试同在台上;

四人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。

灯光、音响相机而动;

服装道具尽量专业,以造成最佳舞台演出效果。

剧本正文:

东坡:(上来,擦桌子,猛回头)今天是咱们营业部面试的第一天。这次招聘,面向全球,广揽英才。今天的面试学生都已经通过证券从业资格考试、期货资格考试、银行从业资格考试,可谓是精英中的精英啊。部门领导让我来凑凑热闹,当个主考官,还有两位,(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)

老包:今天共有四位面试者,三位中原考生和一位西方考生。下面,我们开始今天的面试。第一位,留美青年,阿甘!欢迎你报考我们营业部,请简单的自我介绍以下,并谈谈我国改革开放三十年的变化。

阿甘:小的时候我的智商是75,但是我真诚、善良对待人生和他人;并且我的英文能力比较强,在如今改革开放三十年之际,我想贵部门对于外语人才的需求一定非常迫切吧。

东坡:你有什么英语方面的证书吗?

阿甘:这个倒没有不过你可以去看看《阿甘正传》这部电影就可以知道我的英文有多么流利啦。(说罢,流露出很得意的笑容)

东坡和老包听了,相互交流了下眼神,由老包继续问道:

老包:你要知道在现在的社会,我们国家的证券业所需要的人才光英语好还

是不够的。请问你有在证券行业工作的经验么?你对目前美国的次贷危机有和见解?

阿甘:经验我个人觉得是要靠积累的,至于这次的次贷危机,我只知道在全球都引起了很大的波动,但是具体的情况倒还没有仔细研究过,不过……我可以学的。

说罢,只见阿甘抓耳挠腮,欲言又止。貌似这个问题对他来讲有些困难。

(老包见状,寻摸出了什么,摇了摇头)

老包:作为我们这行的人才要有很强的洞察能力,而不是需要别人的提醒才去研究探索,回去好好努力吧。好的,下一个,木兰。(木兰健步而入)(阿甘下)东坡:请你谈一谈报考我们营业部的动机?

木兰:作为一个军转干部,我谈谈我自己的想法。当年在不对里我经常奔赴前线,为了祖国为了亲人,勇往直前。这几年的生活练就了我敏锐的观察能力和较强的团队精神。现如今的社会,战争都开始渐渐转型,如今当道的变成了“货币战争”,我想只有金融业证券业才能让我体现自我的价值。(木兰说罢的眼神尤为坚定,什么都不能动摇她为国风险的意念)。东坡:我们都很感激你们,你们是最可爱的人。可是……光有热情还是不够的,请问你在证券这方面有什么特长?平时自己有研究股票基金之类的么?

木兰:(忧郁了,有点害羞的地下了头)这个……基金我家里人倒是买了,可是我自己没有实际操作过。至于特长,我想还是我刚刚说的我有很强的团队精神哦。

其实……(木兰摇了摇头)光想着要进证券公司工作了,忽视了自身应该具备的素质。不过,我想可以在工作以后慢慢学呀(又露出了一丝希望)。

老包:你说的没错,以后是可以学,那么我们希望你能回去好好充实自己,明年我们招聘的时候很欢迎你再来应聘。

木兰:恩,好吧。(木兰失望的走出了面试的地方嘴里嘀咕着:看样子不是一般的人都能来这工作哦)

老包:下一个,至尊宝。(木兰下,至尊宝跳跃上前)

东坡:有人说,事业和爱情,好比鱼与熊掌,很难兼得,如果你面临事业和爱情的抉择,你会怎幺做?

至尊宝:作为一个有事业心的男猴,我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。但是最后我还是很坚定的选择了事业,护送我的师傅唐僧西天取经去了。

老包:是吗?那为什么你还要到我们这里来应聘。

至尊宝:五百年前,唐僧救了我,还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道,这是一个很有前途的职业,完成这个任务以后,我就会扬名中原的。可是后来自从那年4月份“非典”以后,师傅就成了SOHO一族。听说最近出了歌曲专辑,其中有一首是写给抗击“非典”的白衣天使的。你们肯定听过那首歌的,(深情地唱了起来) Only you……

老包:(抬手打断)好了,以后有机会再唱吧!我现在要问你一个问题:你觉得你有从事项目提出、调研、分析、规划、协调、组织、管理、实施、检查、评测的能力吗?

至尊宝:(表情尴尬)这个……具体是要做什么啊?

东坡:(朝老包看了一眼)对不起!下一个,某某同学。

老包:请先自我介绍一下。

同学甲:面试官们好,我是上海师范大学金融学院金融系毕业的学生,在本科的四年里我们有较强的职业培训,我有参加过上海市的模拟炒股大赛得了第一名,在去年也考出了证券从业资格证,5门都通过了,先后在证券公司实习过将近一年的时间。我的性格比较外向我想比较适合在证券公司营业部工作。

东坡和老包互相对视了一眼,貌似这小孩有点戏。

东坡继续问道:你为什么要参加这次的应聘啊?对你今后的工作自己有什么要求没有?

同学甲回答到:我只是刚毕业的大学生,我想在刚开始工作的几年内好好的积累自己的工作经验,不论什么样的工作我觉得都能学到我不会的东西,至于对自己工作的要求,我只对我自己有要求,就是把单位安排的事情都认真的完成。

老包:恩,有这种想法很不错,那么我要问你了,你对最近这个金融危机有什么看法啊?随便说不用太紧张。

同学甲回答:这方面的内容刚好我有留意到。我认为美国金融危机的实质是资本的贪婪本性无度膨胀,且得不到任何有效制约而酿成恶果。这次金融危机源自次贷危机,而次贷危机实质是金融垃圾资产造成的危机.金融行业为了牟取暴

利,不计后果地开发各种所谓金融衍生产品,层层转嫁,虽然有各种抵押措施,但一旦大的经济格局发生不利变化而导致资金链断裂,危机就如火山喷发,不可收拾。美国经济因为不景气而采取向次级信誉的消费者大量抵押贷款以刺激消费拉动经济的政策。对那些次级按揭消费分子是很好的消息,他们把自己的房产等财产抵押给银行,大量向银行贷款,进行消费甚至挥霍。就是因为这些原因造成了次贷危机。

……

最后我想该营业部的面试官们的决定大家都该很清楚了。

那么到底什么样的人才才是我们证券市场所需要的呢?

全面的知识架构和业务能力,不仅要具备证券知识及投资理念,还要拥有应用和创新能力;不仅要拥有证券等相关方面的专业知识和应用能力,还要有国内外宏观经济的洞察能力和分析能力,同时还要具备行业的专业知识和前瞻能力,并有团队合作精神,可以从事项目提出、调研、分析、规划、协调、组织、管理、实施、检查、评测的能力……

看看你具备了吗?

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》 人物介绍: 演员甲:(师父) 演员乙:(顾客) 演员丙演员丁:(徒弟) 演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们! 演员丙:干我们这行你不知道! 演员丁:要想联系就得靠暗号! 演员丙:“师父领进门” 演员丁:“修行别犯混” 演员丙:“卖点滴滴味” 演员丁:“喝完了就日渐憔悴” 演员丙:“今天推销若不成” 演员丁:“师徒三人便成仁” 演员丙:师姐!

演员丁:师妹! 演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父! 演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好! 演员丙丁:师父好! 演员甲:徒弟们辛苦了! 演员丙丁:师父辛苦了! 演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗? 演员丙丁:为什么? 演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。 演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。 演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀! 演员丙丁:准备好了,师父! 演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗? 演员丙丁:明白了! 演员甲:请问有人在吗? 演员乙:来了,来了,请问你们找? 演员甲:你好!

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相声小品剧本 相声小品剧本 找对象(相声) 时间:现代。 地点:舞台。 人物:狗栓栓——三十八岁,养殖专业户,简称甲。 张姐——四十二岁,机关工作人员,简称乙。 幕启:(乙上场) 乙:大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看,你们以前都没见过,它属于曲艺范畴…… 甲:(兴高采烈地上场)大家好!大家好!给大家拜个早年! 乙:同志,同志,你干嘛呢?我们这是演出现场,赶快下去。 甲:我在找人。 乙:找人你到下面去找啊。 甲:下面他们看不见我啊。 乙:找谁? 甲:找对象。 乙:给谁找对象? 甲:给别人找对象我能这么着急吗。哎呀(突然发现),你是张——姐哇,你不认识我了? 乙:你是,哦,你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。 甲:是了哇。前年你到我们村送书下乡,给了我好几本科技书,你还建议我养猪,你倒忘了。 乙:哦,想起来了,那时候你腰里紧一根麻绳,穿个烂棉袄,头发乱纷纷,吊儿郎当的样子很吓人。 甲:嘿嘿!那是过去,你看我如今? 乙:你是养猪发了。 甲:你看见我吃的就像猪一样肥吧。 乙:是够肥的,哦,看这个打扮,挺阔的吗! 甲:嘿嘿,你猜我这身衣服多少钱? 乙:多少? 甲:(伸出两个手指头)这个数。

乙:二百。 甲:不对。 乙:二十。 甲:哎呀,你不用猜了,再猜就没了,你咋就不能往大了猜呢。 乙:俩千?这么说你真的发了? 甲:哦,要不敢在这儿找对象,张姐,碰上你真是好运气,你城里认识人多,帮忙给我介绍一个对象。 乙:我给你介绍对象? 甲:对啊。 乙:你多大? 甲:三十八。 乙:年龄有点大。 甲:现在的女孩子就喜欢大叔型的,既是老公又像爸爸疼的,有稳定工作,高职称的,有点时尚,还是顾家型的。 乙:你连这个都知道? 甲:哦(滑稽样)。 乙:那你想找个什么样的女孩子? 甲:就找一个——大,大学生,长的和电影演员差不多些就行了。 乙:就你,找一个大学生,还要长得像电影演员? 甲:咋哩,不行? 乙:有些难。 甲:你别急,咱有条件。 乙:我听听,什么条件,你有车吗? 甲:有啊,好几辆呢。 乙:什么车? 甲:四轮子。 乙:哈哈,拖拉机啊? 甲:四个轮子的小轿车。 乙:哦,有房吗? 甲:有。 乙:什么房? 甲:场房。 乙:猪场? 甲:我那猪场可大了。

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别怕,有我在 人物: 学长 小赵 甲 乙 丙 小赵:金风送爽红旗展,六十周年迎华诞。准备节目有我在,爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧,正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的?嘿嘿,在这我说了算。 学长:小赵啊,让你办的事怎么样了? 小赵:哎呦,学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水 学长:我问你,剩下那个解放军士兵的角色,你找好演员没有? 小赵:有我在呢,您还不放心吗 学长:那我也得问问呀,上回让你找个弹吉他的,你给我找了个弹棉花的;让你给我找个演古装戏的,你给我找了个留着非主流发型的;让你给我找个会朗诵的,你给我找了个天津口音的,人家都夸咱们,你们模仿冯巩的小品还真好。 小赵:您放心,我从大一选了三个。。。 学长:不是让你从国防生里找一个吗? 小赵:国防生都去准备阅兵方阵了 学长:那大气院不是还有个王国栋学过表演吗? 小赵:他去负责国庆大和唱了。 学长:那你选大一新生能行吗? 小赵:这回您放心。听说要演解放军,大家报名都非常踊跃,我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的,待会让他们上来您选一个。都上来! 【乙、丙上,甲跟着跑上】 小赵:您看,条件不错吧。快叫学长 甲乙丙:学长好 小赵:待会要给我争气啊 学长:嗯,外型都还可以,但我得看看你们会不会演士兵,你们谁先来啊 甲乙丙:我先来,我先来。赵哥,让我先吧 小赵:那按原来的报名顺序吧,(指甲)你先演 甲:(立正)。。。怎么演啊? 小赵:哦,对啊,学长,没道具,不好演 学长:把话剧准备的道具枪拿来 【拿来步枪】 甲:(抗在肩上) 学长:枪拿的不对 小赵:挎在肩上 甲:(挎在脖子上) 小赵:不对,往下

甲:(挎在要上) 学长:算了,你也不要挎着枪了。解放军,要展现解放军的英雄气概。这样吧,你摆个拿枪的poss我看看 甲:什。。什么叫poss? 小赵:就是姿势。快摆一个举着枪的姿势 甲:(双手举枪) 小赵:学长看 学长:你很适合, 甲:真的? 学长:很适合演匪兵甲,还没打就举枪投降了 甲:大学长,你再给我一次机会吧 小赵:那。。学长你看下一个 乙:赵哥别怕,有我在(接过枪)在旁边好好学学,士兵要这样演。学长,那我开始演了?(下场) 学长:这是要干什么去? 乙:(猫腰碎步上)go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad… 小赵:你这是? 乙:这叫气势。国外反恐部队都这样 小赵:对,学长你看,多有气势 乙:还有我这姿势(猫腰端枪) 学长:你也很适合 乙:瞧见没? 学长:很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去 小赵:学长你别生气,这不还有一个呢嘛 丙:学长,赵哥,别怕,有我在。他们都不会演,这枪要这么拿(正规站姿射击)pia! 学长:嗯,有点意思 丙:(模仿“顺流”)我的枪法就是准,天生就准。枪是从我心窝里长出来的,我就是枪,枪就是我 学长:行,我们需要一个普通的步兵角色。。。 丙:(各种射击姿势)pia! Pia! Pia! (蹦,回身不小心撞倒学长) 小赵:哎呦,学长你没事吧? 丙:学长我演得好吧? 学长:别说了,你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员?还都大言不惭“有我在”。就演成这样? 小赵:他们一开始说的都挺好啊,说知道解放军,而且有生活 学长:真是吹牛不上税啊。还有生活(指丙)解放军有像你这么上蹿下跳的吗?丙:我看过《我的兄弟叫顺流》,看了三遍呢 学长:一上来就想演英雄?所以上来先给自己人一下?(对乙)你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的? 乙:没有。但是我天天打cs 学长:哦,洋鬼子 乙:对,外国特种部队都这样 学长:哼,所以他们打不过咱们。(指甲)你也有生活?

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《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词 第一篇《小李买梨》 (根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编)人物:李母小李阿琴(小李妻) 第一场 【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子 【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐 李母(唱)堪叹人生多苦辛, 家家都有一本难念的经。 不幸丈夫早年逝, 撇下弱妻幼子苦伶仃。

一把眼泪一把汗, 含辛茹苦拉扯儿成人。 供儿读书学知识, 今年也为他娶妻完婚姻。 可叹逆子不孝娘, 阳奉阴违不念母子情。 恳求上主垂怜悯, 唤起吾儿报效娘亲心。 我夫家姓李。可怜家门不幸,在我儿子小李三岁那年,我丈夫出外谋生,不幸遭遇意外事故丧失性命,撇下我母子二人孤苦伶仃,生计无依。为了养育儿子,二十几年来,我起早摸黑,含辛茹苦,备尝人生苦辣辛酸。感谢主!在我家最困难的时候,主的爱临到我家,保守我母子,教会和民政部门对我母子及时关怀,救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉

献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾,帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了,我也培养他读书高中毕业,找到工作。今年也为他操心打算,娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了,只爱妻子,对母亲却不思孝敬之道,没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日,还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹,通情达理、善解人意,对我很是孝顺、体贴,服侍周到。今天我病情已见好转,只是因病口苦喉涩,干渴难当,虽然喝了很多开水,也无法止渴,因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心,若叫她去买梨,她必定会去。可是今天下雨路滑,媳妇身怀六甲,行路多有不便。唉,只好打发小李去了。(向内喊)小李,小李呀——小李! 【小李懒洋洋地上 小李(不耐烦地)什么事情这样大呼小叫? 【阿琴随后上,旁听 李母儿呀!妈妈病,口苦,咽喉干涩,难受难当,很想吃梨,你上街梨买几个回来给妈妈吃吧!

相声小品剧本亲情

三一文库(https://www.360docs.net/doc/3611200242.html,)/其他范文/相声小品剧本 亲情 人物:陈晓川陈晓倩陈父陈母甲同学乙同学(川的大学同学) 阿妈激情爆笑[9ma] 事件:陈小川买手机的前前后后。阿妈激情爆笑[9ma] 时间:陈小川大学二年级。阿妈激情爆笑[9ma] 阿妈激情爆笑[9ma] 第一幕 [宿舍内,陈小川,甲,乙在玩手机] 甲:哎,我说小川!别老整天看你那几本书!要劳逸结合嘛!来,我给你念一段经典的短信,我朋友刚发给我的,(念一段短信) 乙:我说你那段太泛滥了,还是听我这段吧,(念一段。。。。)陈:你们这些短信都挺有意思的!这些都是手机上传的!]

甲:是呀!小川呀!我说咱宿舍就差你一个人没有手机了,我说你咬咬牙,卖它一部,以后咱哥们儿联系就方便多了。 川:(不好意思)我以前也想买过,可是意觉得没什么用处,自已又不是学生干部买那东西谁跟我联系呀!所以一直没买。 乙:这你就想错了!你想想学校里那么多人都有手机,难道每个人都是学生干部,小川,这是潮流,都是年轻人,谁不想赶潮流,不赶流就表示你落伍了,再说了,咱孬好也是个大学生呀,大学生更应该走在时代前列,走在潮流的前头,说实话,我买这手机平常也就是玩玩游戏,发发短信,偶偶尔打电话还是短途的,不过咱也是"手机訞"了 川:那你的意思就是为了赶时髦才买手机的? 乙:可以说是的。 甲:有人给我发短信了!(念)我在三家村餐吧等你,快点来!,兄弟们,今晚我又有饭局了,先行告退,(下场)乙:谁请客呀!(见甲下,准备看书,手机响)接:喂喂,请问那位?啊!是你呀!什么事呀!。。。真的呀!。。。那好,我现在就去,再见!小川呀!我先走了,我要去约会了,再见! (小川静静的坐在那里,,回味着刚才的话,忽然像做出什么决定似的,迅速的拿起纸笔,开始写信!)

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辩论小品(史上最经典,最全面)5

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有一种胜利,叫撤退。有一种失败,叫占领。 赵津生:不要在一棵树上吊死,在其他树上多试几次~ 我的眼睛像孙红雷,嘴巴像姚晨、我是翠平和余则成的儿子 你经典,我时尚;尺有短,寸有长,你是互联网,我是防火墙,你喜羊羊,我灰太狼。强烈抗议:在广告时间插播电视剧 以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪 小品《不能让他走》

表演:冯巩、闫学晶等 冯巩经典台词: 我是雷锋的传人,我叫雷人 大公鸡尾巴抖,娶了媳妇忘了狗。 你是290。250加38加2,正好290。 一个不想当厨子的裁缝,绝不是一个好司机。今儿敢偷钱,明儿就敢偷人,这是一条龙的事。闫学晶:瞧你这长相,也太随心所欲了。

冯巩:你长得为所欲为,也太下不为例了。 不要崇拜哥,哥只是传说 老爷子唱的不是歌,而是寂寞 我妈妈喊我回家吃菜! 你别冲我喊爹(音同跌),我最近刚买了股票。。 一个人的时候……出来羊音了,我说你能不能说点人类语言?小品《我心飞翔》

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6人小品剧本大全 导读:本文6人小品剧本大全,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。 6人小品剧本大全(一) 人员:老师1名男生3名女生2名 (走到舞台中央) 方程:成灰哥,听说要开28大了你知道吗? 雷成灰:不知道啊,什么叫28大 方程:就是我们班的第28次全班代表大会!简称28大! 雷成灰:奥…那跟我有什么关系? 方程:你去竟选班长呀!我顶你!(拍下自己胸脯) 雷成灰:是嘛…上次我去选你也说顶我来着,结果全班我就一票! 方程:那就是哥们儿我投的!(再拍胸脯) 雷成灰:少来!我自己投的! 方程:额…误会误会…上次失误…这次一定投你(就坐继续讨论)女甲:(故意压低声音对女乙说)诶,听说我们换届了你知道吗? 胡云:当然知道啊,十八大换届选举结束后已经选举产生新一届中央委员会,中国人都知道啊。(狐疑状)这事可算不上是新闻了,犯得着这么神神秘秘的吗。 女甲:我跟你说正经的呢!是我们班要换届了! 胡云:什么?我要当班长啦?我要当班长啦?!(由兴奋转阴险)

终于轮到我了! 女甲(吃惊状看着):谁说你一定能当上啊? 胡云:这就像命中注定的缘分,是我的就是我的。你等着瞧吧! (搞笑背景音效,亮相) 某甲:(手持羽毛扇边走边说)我昨夜夜观天象,见繁星欲坠,彗星袭月,大有《2012》之凶兆,看来今天竞选必有一场恶战!想当年本相当管的时候,他们有事找我!没事找事找我!如今终于轮到他们了!(说到这里碰到了某乙故作吃惊状,然后顿悟) 某甲:这不是包拯包大人,你这黑灯瞎火的我还以为没人呢。 某乙:诸葛兄,本府有这么黑吗。 某甲:大人深夜来此必来办案的吧 某乙:嗯,不错。本府一生阅案无数公正执法上对的起朝廷下对得起百姓,故而要将今晚竞选彻查个水落日出。 某甲:不知黑兄进展如何 某乙:本府发现此案疑点重重,故而追随至此,本府怀疑今晚的竞选班长只有一个,不知诸葛兄有何高贱啊 某甲:刚才本相已观天象,实乃天命所致。 某乙:还多亏诸葛兄提醒了,看来迷题终于快要解开。既然是天命所致,本府也已无能为力。本府已备上等好酒二锅头两瓶,传闻诸葛兄向来精通就道 某甲:略懂、略懂。 某乙:那就台下一饮(边说边往台下走)

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9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 作者:胡建飞文章来源:网友投稿点击数:14109 更新时间:2011-10-10 23:01:40 道具:(两张桌子,6只手电筒,演员:女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音:(欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!)音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人:ladies and相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位) 主持人:下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号:大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……) 主持人:我们欢迎索菲亚。5号。 5号:大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人:我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。 4号:大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。主持人:欢迎小月月。3号。 3号:大家好,我叫凤姐今年24岁,是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。我的择偶标准:讨厌大男子主义,不喜欢留长指甲的男生。 主持人:欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号:苏紫紫啦,紫色的紫,不是梳子啦~! 主持人:哦,实在对不起,这两个词,我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女:大家好,我叫苏紫紫26岁。来自云南大理,我的职业是平面模特,我理解的男女分配定律是: 你负责赚钱养家,我负责美貌如花。我的择偶标准:长得要帅,对我深爱,魁梧身材,懂得理财。 主持人:欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。 1号:大家好,我叫倪小仪:25岁,来自湖南长沙,我是一个爱情至上的人,除了爱情,在

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短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了,你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是:夏威夷,克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候,你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子,包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵 州、南极洲。欧罗巴洲,…, 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。 甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉 瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。 甲行了别吃啦,吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦, 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、) 甲:亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业了,快要发文凭了。在没有发文凭之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。同学们,集合!

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四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本(疯狂透支) 场景: 在一家酒店和OK厅里,分别挂着酒店和OK的牌子,室内摆着两张茶几,四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方,放有VCD、电视机、麦克风等。 人物: 张喜歌,某单位临时工;张银,某银行职员; 张盾,某公安局警官;男,45岁,简称张。 茹爱酒,男,38岁,某单位临时工,简称茹。 李春燕,女,26岁,服务员,收银员,简称李。 剧本: 李:(上场,开始餐饮服务的准备工作) 张茹:(从舞台两侧分别上场,二人见面后,相互亲切地打招呼。) 张:兄弟好。 茹:老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下,差一点摔倒,) 张:老弟没事吧。 茹:没事,没事,就是看到你太激动了。 张:三天不见真的如隔三秋。 茹:我也真的老想你了。 (两人拥抱后,边说边亲热地向前走。) 张:服务员!这是我们的包厢吗? 李:是的,先生。里面——请。 茹:(2人坐下之后,茹问张喝什么酒。)老哥,喝什么酒啊。 张:要喝就要喝茅台,不喝名茅台激情上不来。 茹:服务员!上茅台,高度的。 李:(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒,并分别把酒倒上。) 张:高度的纯,高度的香,高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹:不,哪叫爱好相投。 张:对,叫爱好相投。老弟呀,今天是周末,为了我们的友谊和快乐干杯! 茹:干杯!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老哥呀,有句名言叫作“大海航行靠舵手,交流感情还得靠喝酒啊,哈哈,咱再来一个酒”。 张:老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老弟呀,有句话叫作“今日有酒今朝醉,管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不,今天我们就喝个尽兴,喝得就像职级晋升,就像首长阅兵——同志们好!。 茹:首长好,哈哈,干!老弟你太有才了,你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”,你这辈子你没混上个官,真的太委屈你了。 张:谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀, 今天,我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。 茹:今天,我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥,咱的酒也差不多了,我们换个地方玩好吧。 张:好,换个地方。茹:服务员,结帐。李:来了。两瓶茅台是1800元,两包软中华是180元,菜是600元,共计是2580元。 茹:2580,正好叫什么……. 张:叫“你我发”,茹:对,叫“你我发”,好,刷卡。(一下子拿出几张卡来) 李:先生,你这张卡可能是透支超限了,不能交易了。 茹:没事,我再换一张卡。 剧情:一群吃喝玩乐的酒肉朋友,高消费成瘾,常常入不付出,平时讲究享受,完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受,开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋,每人手中持有多张卡,而且卡

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赵本山小品—— 1.人生在世屈指算,最多三万六千天; 家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽; 总结起来四句话: 说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻; 房子修的再好那也是个临时住所; 那个小盒才是你永久的家! 2.由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。??? 3.白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!! 4.听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了 ~~~~~~~!! 5.别着急,先拨个骚扰电话~!~! 6.你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~ 7.九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!...... ? 8.那次卖拐把他忽悠瘸了,那次卖车把他忽悠捏了,今天在十分钟之内我要不把他摆平,我就没法跟你们俩当教师爷了! 9.没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的! 10.距离拉开了,美没了!吃饭也不喊了,打电话---哈喽啊!饭已OK了,下来眯西吧! 11.今早我一开圈门,老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑,咣当撞树上--死了,为什么? 12.你让瞎子去南极,他根本找不着北;你让脑血栓去下叉,他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍,它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞,他根本够不着嘴。?? 13.被咱说过的人都不咋地,赵忠祥的《动物世界》也不让播了,倪萍不做主持人还改道了,崔永元也睡不着觉了。 14.既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子.这时候的人是最需要理解,需要安慰. 15.耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了. 16.改革春风吹满地,中国人民真争气,齐心合力跨世纪,一场大水没咋地. 17.我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭. 18.还有一样家用电器---手电筒 19.犯了改,改了犯.犯了在改,改完还犯,千锤百炼. 20.她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看. 21.我叫不紧张 22.上顿陪、下顿陪,终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯,用完小嘴对瓶吹。

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非常搞笑二人小品剧本 【篇一:非常搞笑二人小品剧本】 ():幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》 人人都喜欢别人夸他聪明,可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明,好笑的不得了,欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲:我非常聪明这是大家公认的事实! 乙:我怎么不知道呢? 甲:说明你很愚蠢! 乙:我怎么愚蠢了? 甲:你想呀!我一上台,我说我是世界上最聪明的人,你说声是, 把你衬的多明白事呀,你说不知道,做顺水人情都不会,你说你愚 蠢吗? 乙:哦,来吧! 甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!拣破烂的,说你呢!你知道吗? 乙:知道,地球人都知道! 甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀! 乙:我一捡破烂的能发什么呀? 甲:将来能成为丐帮帮主! 乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪! 甲:那你是领导呀! 乙:领导我也不干! 甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了! 乙:没你聪明呀! 甲:我信!您客气了!我也没什么呀,就比你聪明一点点! 乙:说了半天了,不瞒您说,我真听不出你聪明来! 甲:在我很小的时候,那时候我还没读过书,幼儿园也没上过,有 一天我突然哭的厉害! 乙:哭什么呀?谁欺负你了? 甲:我哭呀,我要笔!我要写诗!我父亲很纳闷呀,这孩子从来没 读过书,要笔干什么?拿支钢笔给我了,不要!不要! 乙:怎么又不要了? 甲:我要毛笔! 乙:还能用毛笔,了不起呀!

甲:我爸爸现做了一支给我了,我一看这毛笔,是用头发做的,太好了!我要写诗! 乙:头发做的毛笔能用吗? 甲:管用!非常管用!我要写诗了,村民都来看热闹,人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了! 乙:这故事我好像听说过! 甲:真的!太好了!坏事不出门,好事传千里嘛!写完了,我是气不长出,心不跳! 乙:死了? 甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了! 乙:要发表评论! 甲:对了!先别说这诗,就说这书法,得多大成就呀!比王羲之的还草,我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念! 乙:好,念念! 甲:门前大桥下,游过一群鸭,快来,快来数一数,二,四,六,七,八!太抒情了!好!鼓掌! 乙:就这呀!还鼓掌呢! 甲:后来,还有音乐家给谱曲了,我还会唱呢!这一直是我的保留节目,我给你唱唱:门前大桥下,游过――― 乙:别唱了,我儿子比你唱的好多了! 甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了! 乙:你妈妈生什么气呀? 甲:我妈妈骂我爸爸:你呀,有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学,你还带怎么多人来逗他玩儿,闲的叫唤怎么的? 乙:原来是傻小子呀! 甲:我恨我妈妈! 乙:你恨你妈妈干什么? 甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!大叔!五一是几号呀?他不理我! 乙:叫我也不理你! 甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎,还别说,有人能看起我。乙:谁呀?

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9人超级幽默搞笑小品剧本 -非诚勿扰 胡建飞文章 网友投稿点击数:14109更新时间:2011-10-10 23:01:40道具: (两张桌子,6只手电筒,演员: 女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音: (欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!)音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人: ladiesand相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位) 主持人: 下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰-亮灯)(放5秒)

我们先来认识一下她们。6号。 6号: 大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……)主持人: 我们欢迎索菲亚。5号。 5号: 大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人: 我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。 4号: 大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是: 别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准: 喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人: 欢迎小月月。3号。 3号:

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搞笑西游记小品剧本 篇一:经典小品剧本_搞笑西游记 搞笑西游记 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 猪八戒背一垃圾斗(作钉耙),沙僧挑两箱子,孙背一木棍 旁白(主持人):话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。(1背景音乐)这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻??唐:古道西风瘦马,小桥流水人家。悟空,腹中饥饿无心赶路,快去化些斋饭来!(2打嗝) 孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢!再说,今天是光棍节,你已经吃了四根油条,四条鸡腿,四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了!(3哈里路牙) 唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,(没看见为师已皮包骨头(露出胳膊))了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采,怎可让人家失望而归?!(4鬼子进村.走猫步绕场,停步摆造型)孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,要念紧箍咒! 唐:你是越来越烦人了,还不快去! 孙:是,师父。八戒、沙僧,takecareof唐老板,iwillbebacksoon.(5

飞走) 唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语? 猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我! 唐:(不屑,鄙视)洋奴说洋话,你们都说洋话,你们都是洋奴!猪:(滴眼药水)(6唱)洋装虽然穿在身,我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!(吟诗)为什么我的眼里常含泪水,因为我对着土地爱的深沉。(自我陶醉状) 唐:(捂住耳朵,头扭向一边)咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状,兴奋) 猪:师父,真的!好好漂亮哦!(7流口水) 唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过??八戒你又失态了,(递手绢)还不快把嘴角擦一下??不过真是可惜,皮肤稍黑了一点??(8猪、沙晕)(9白衣女子飘飘而过,三人视线跟随) 沙:SToP!(颤音)小妹妹你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,不过,没关系我可以保护你的。 白:(转过身)这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状) 白:此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的? 猪:恭喜你,答对了!weare大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级?白:六级是也!

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搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选 欣:大家过年好!哎呀!总算到北京了! 贺拎几个包上场:这到了北京,离首都也就不远了吧! 欣:哎呀!累死我了! 贺:您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣:我买东西的时候,数钱数的累! 贺:说让您刷卡,您非得用现金呢! 欣:你不懂,花现金潇洒! 贺:您是潇洒了,我给累傻了! 欣:前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去! 贺看门脸:达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱! 欣:你过来看看,这块大理石好像和别的地方不一样,应该刚换过!(贺欣凑一块) 何拽着任的胳膊:赶紧出来,先别研究郭总的9+1了,先到前面招呼客人去! 任:我不去! 欣把书抢过来叉腰:你不去难道让我去! 贺:那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去! 欣:翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去? 任:哎呀!你放手,我去还不行吗!台下这么多人看着呢!

给我点面子好不好! 何:面子不是别人给的,是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒:哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢? 贺:怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋! 欣:我们在探讨问题呢! 任:具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了! 贺:呦!我没影响您杀猪啊! 任:谁杀猪啊!我开的是饭店! 贺:饭店?没看出来! 任:你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了! 贺大笑:偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢! 任:笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了! 贺:人少那是因为你歇菜了!(说完要走) 任(看背影怎么像小学同学,喊):站住! 贺:怎么着还想请我们吃饭啊!

搞笑小品段子剧本

搞笑小品段子剧本 A:终于到寝室了,我得躺一会 C D:我们也是。 A:老马啊,女生寝室有情况给我及时汇报哇! B:花姑娘大大的有赶快地过来。 C:有什么情况。 B:远看绿水清山,近看一脸雀斑。 D:那还能看吗? B:远看清山绿水,近看龇牙咧嘴呀。 E:臭流氓,老娘换衣服你也看,变态。 B:就你变态,你变态,看你那死样,脸长地跟车祸现场似的,体型吧,大身板子长地赶胖罗似的,你出气哼哼地你烧煤油地吧 E哭着走了 B:没事了,哥几个该干啥干啥呀 A:B这是你骂哭的第七了 C:B这嘴都能气死驴,那驴跟他对喊还得让他三分呢 D:别扯了,B这嘴不是一般的嘴,你看看这尺寸,这牙口这下鄂20元一斤都有人买。B:去手洗没洗。 D:洗了呀,啥没洗呢。 C:我证明他刚才用我洗脚水洗手来着。 B:什么味。 D(我还得洗一遍) A:这是啥,每个月总有几天不适的时候,大胯骨牌风湿膏,专治腰旁粗,腰斜粗,腰前粗,腰真粗,这是谁的呀 D:还腰才万冠呢。 B:你看他腰上戴那个玩意还能是谁的。 A:你看他腰上戴的那个模仿那个WBL金腰带还能是谁的呀 B:人家那是冠军腰带,他那是啥 A:治腰脱的吧。 B:可不是咋的,在那装呢。 C:嗨做一个男人难啊 ABD:对。 C:做一个健壮地男人难。 ABD:对。做一个得了腰脱又健壮的男人。 C:说啥呢。 ABD:能呀。 C:不给你们展现一下不行了是吧?来人给我扶着点。 D:哥们你想干啥呀! C:俗话说人不可貌相海水不可斗量啊,叫你们看看,啥叫瞎子指路,聋子听歌,帅哥给你下腰。 E:兄弟,命要紧啊。 ABD:加油加油。

C:有兄弟加油,我不要命了(弯腰) d;你还有这两下子,基本功不错呀,来我试一试给你点难度。 c;啊,不行了,我的休息一会。 b:你也是这莫大岁数了,整着高难度的干啥。 d:你也是这莫大驼,还做呐,能压不坏,要坐也我来也。 a:老妈呀,那真是呀不坏了,直接压死了。 b:这是什磨呀?微积分,谁地呀? a:可别仍呀!和谐社会吗,上学期书都丢了,就剩这一本了。你要再给我撇丢了,呐我这学期有挂一科。 c:提那伤心事干啥,知道外面人咋说咱们吗 a:什么 C:五大名补 a:好呀,有武功,用智慧,玩技术。。 C:什么呀补考的补 a:哎 b:这帮人啊,跟我的死啊,等我有钱了吧,我把它们的嘴全堵上。 D:等我有钱了,我在美国西海岸买个别墅,那时地方比寝室大呀,房前屋后种点大包米啥的,养点鸡鸭狗搞点复业还能挣点钱。 C:我给你打工。 B:对。这个好,你要是种点包米呀,我有钱了我给你买点原子弹。 CD:原子弹。 B:咱回来咱泵爆米花嘛。 ABC:好呀。 A;这白天呢,就种地,侍候侍候大鸡大鸭啊猪啊狗啊,晚上呢抱着妻子吃着B拿原子弹泵的爆米花。 C:味老正了。 A:玩生化危机呀,数星星,吹海风,看海浪,男耕女织,夜不归。。。。。这太好了。 B:别白日梦了,(站起)等我有钱了,我照顾照顾大家。 C:你有钱,你说你这,大家伙看看他赶上卖猪肉的似的,有钱,你上哪整钱去你告诉我。D:你长地太磕碜了你知道不。 B:说谁像卖猪肉的。 C:还不信,等着,哥几个给他打扮打扮。 B:啥玩意整一堆。 C:像不像你说,还不是卖猪肉的,看这大脚毛。 A:比我头发都长,还黑呢。 C:将来我跟你说,我要有钱。。。。。 B:你好,你好,看你瘦那样。还我卖猪肉的地,你长得跟小鸡子似的,你能有钱,咱胖地看上去还有钱呢? D:别总欺付人家了。 E:干什么呢,哪个院地。这晚不睡觉,干什么呢。 A:哎呀妈呀,这老头太厉害了。 B:这啥点才睡觉,我得上一趟厕所了,你们好好地睡觉吧。 C:这闹了半天了我也睡不着觉啊。 D:是呀,睡不着呀。

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