幽默搞笑的段子_幽默搞笑经典段子
幽默搞笑的段子_幽默搞笑经典段子【--搞笑祝福语】
上数学课，快下课的时候老师说："我再问最后一个问题。然后前排一男生接了一句："爱过!沉寂了几秒后全班哄堂大笑。下面是为大家整理收集的关于幽默的经典搞笑段子，欢迎大家的阅读。
1、没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊......
2、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边
的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个...)高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!
3、某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把"杯子放在原位，继续打瞌睡。
4、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且......老师批语：我死了算了。
5、表弟上小学，老师让造句：有的...有的...还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了!老师晕了......
6、语文老师："小军，你用要么......要么造一个句!小军想了想，然后站起来大声喊道："卖皮蛋啦!要么?要么?
7、某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道："菊花什么时候开?，一二货同学，幽幽地来了一句："上厕所的时候。至今无法忘记老师看他的表情。。。
8、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说："我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。老师问小明："那你爸爸爱看什么书?小明不假思索地说："自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。
9、金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
10、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想："想不到他还会书法，喜欢赏花。心中窃喜
不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
11、某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟......
12、在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
13、小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生"妹"袜不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到"我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净。你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了......
14、还记得以前上生物课时，老师在上面讲着："同学们就应该多锻炼身体嘛，然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。同学满脸通红的说："老师，我是女生!班里一片哄笑。。
15、老师，您给我们讲过'太平天国吧?是的，讲过。那我在地图上怎么找不到呢?
16、某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!
17、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要"斗地主，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个"炸弹牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们
打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗?因为他的三个"炸弹还在桌子上放着呢。
18、运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了!阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了!
19、老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。
20、小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了?小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了!
21、课堂上，同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问："你确定?老师说："确定。
他问："那鱼呢?老师："你出去!
22、有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。
23、上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适?有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。
24、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会?例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢?这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股!
25、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿读吧，大家会为你喝彩的!
26、一次批小学语文卷，要求用"有......有......还有......造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答："有，有，还有!
27、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说："别担心，他根本找不到心脏在哪。
28、自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等......有谁还能给我们举些例子呢?小安娜举手回答：例如学生和老师。
29、老师和同学们在一起玩小游戏，就是两人一组，
每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，然后让对方猜他喝的是什么，该同学一时间猜不出来，于是回答说："我忘了。同学中的一位突然大声说道："老师，我知道他喝的是孟婆汤。
30、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的"静字，问："你们知道它怎么读吗?台下立即有人喊："青争(清蒸)。老师愕然。
31、运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道："操场上不能站人没听到?学生们集体晕掉...
32、我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说："老婆别闹，陪老公睡会!!!英语老师瞬间抓狂!
33、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
34、语文老师提问学生："谁可以用欣欣向荣造句? 小明说："欣欣向荣荣求婚
35、数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个有小盆友问说：那李老师坐哪? A小盆友说：张老师掉水里去了。
36、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧?
37、考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
38、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说："我给你我QQ吧，方便!我说："好!学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
39、上数学课，快下课的时候老师说："我再问最后一个问题。然后前排一男生接了一句："爱过!沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
40、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说："我发现你的睡姿还真有元帅风度!那位同学大喜："谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅?"天蓬元帅!"......
41、化学课，讲到有机合成，教授对学生说："这里需要用到一种试剂。学生问："什么试剂?教授说："是一类有机碱，季铵碱。学生又问了一遍："什么碱?教授复述说："季--
铵--碱。学生怒道："就你懂拼音!
42、语文课上，老师要同学解释"厚古薄今这个成语的意思。一同学答道："意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。
43、初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年...某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧...于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉...几天后该女生偷偷对我说："你是不是有肾结石?我洗你床单时洗出5cc 沙子!
44、老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问："你怎么不举手了?童鞋说:"来不及了，已经尿了。全班暴笑，老师石化...
45、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声："赶紧把所有窗户关上!同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道："这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。
46、老师：我国的羊毛主要出产在什么地方? 学生：羊身上。
47、"阿霞同学有点胖，寒假过后，胖得就更不行了。开学看见同学后，向同学炫耀说自己的回头率很高，有的还要回头三次，还看不够。同学小丁幽怨的说："是吗?奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。"
48、老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母!小明立马举手老师脸一黑：又想说什么!小明：成功的父亲是谁??老师：滚出去。!小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了
49、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
50、老师："古人造字都是有一定道理的。例如'卡'字，'上'不能上，'下'不能下，不就'卡'在那儿了吗?再如'忐忑'二字，'心上心下'跳个不停，多形象呀!学生："也不一定吧?例如'斧'字，能解释为'父亲只有一斤重'吗?再如'爹'字，难道'父亲多'就成了'爹'吗?
适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子
适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 我一点也不酷，但是十分帅气。 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 小树不修不成材、小孩不打不成器。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
人生就像蒲公英，没事尽量少吹。 我不但手气好,脚气也不错! 是镜子总会反光的! 交给我你就不用放心了,没有错不了的事! 别紧张,我不是什么好人...... 别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道! 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊! 够不着吧,左脚踩右脚上试试 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了! 青山依旧在,只是有点红. 你的长相很提神。 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种
就是你这样的。 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 不是我不笑，一笑粉就掉! 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
超级经典地爆笑段子
超级经典的爆笑段子 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基! 1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。 2、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
3、 MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。 4、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果，他周日也不能休息了。 5、别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾! 6、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。 7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
30则笑到抽筋的幽默搞笑段子
1、“我成亲了。”，“恭喜恭喜，啥时候的事？”，“自从我注册了淘宝，就成了亲……”。 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！” 6、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？ 7、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 8、一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队，挣点鸟钱还要交税，这它妈就
是社会哎！ 9、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起，我还小。 10、记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！ 12、挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。 13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 14、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。” 15、特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。
qq聊天搞笑段子大全
qq聊天搞笑段子大全 本文是关于qq聊天搞笑段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 qq聊天搞笑段子(热门篇) 1.《裸婚时代》里姚笛的手机是iPhone3，文章拿的是iPhone4，两部手机的价格加起来近万元，姚笛与文章还各自拥有一台价格一万元左右的苹果笔记本电脑。姚笛的每个包几乎都是LV，价格都在一万元以上。姚笛穿的长款羽绒服，价格也在一万元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算个屁…… 2.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!” 3.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。我草!我在旁边尴尬的想哭，女的说祝你们幸福。天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的? ”我去你大爷的!!! 4.一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血…… 5.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小萝莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音… 6.天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒，各种物理各种难。垂死病中惊坐起，千万不要学物理。 7.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道：“不!我是她妈妈!!!” 8.《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。
经典的幽默笑话段子精选
经典的幽默笑话段子精选 接下来就是为你精心准备的《经典幽默笑话段子精选》，欢迎观看!经典幽默笑话段子精选(热门篇)1.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。 养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。 最后迷茫的瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……2.情人节凌晨时分。 闲极无聊，用警车铃声刻了张CD，用摩托车的大音响，一路放着。 从各大小旅馆门口一一经过。 作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流，从根源上免除您的烦恼。 3.爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。 兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。
这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 4.小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。 一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了?小明说：我以为你不在家呢。 5.今天又有烦心的事，心里恼的受不了，一气之下就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。 当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容...6.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣。 。 。 7.“王总，你别管了我来我来。 “不行不行，李总你太见外了，我来我来。 “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了! “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。 “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!8.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办?小明：“这还不简单!马上停止想象就行。 老师：“你出去!9.今天一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了 引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……” 1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了..... 2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。 6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！ 7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。” 8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
快手的搞笑段子大全
快手的搞笑xx大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇) 1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道： “说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指： “这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说： “贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上： “既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：
感觉我们有某种缘分。 并说自己有个xx的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈…… 5.一同学发了个微博： “下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全xx都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天xx。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 xx不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道： "尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说： "大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
不同类型的2020经典段子精选
不同类型的2020经典段子精选 本文是关于不同类型的2020经典段子精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 20xx最新段子精选搞笑类 1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”- 2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!” 3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……- 4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”- 5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!” 6.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”- 7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那
很短很经典的幽默笑话段子
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 2、我答应你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲，黯贱难防。 4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 7、我深信，会有一个男人饲为受我的折磨而来到这世上的。 8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 9、你有什么不高兴的事？说出来让大家高兴一下。 10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13、不吃饱哪有力量减肥。 14、妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说：这个可以有我说：这个真没有…… 15、理想很丰满，现实却很骨感。 17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 20、时间太瘦，指缝太宽。 21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。 22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界布满爱。 23、我们的目的：向钱看，向厚赚。 24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天际？ 25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木橙多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 31、手插口袋，谁都不爱。 32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼我吃肉看着别人啃骨头。 35、念了水几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。 37、我的长处是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。 40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
25个笑话最经典,搞笑段子精选笑话热门排行榜
25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门 排行榜 25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门排行榜 最经典的笑话荟萃，最经典的笑话精选，最爆笑的笑话段子热门排行榜。微博笑话排行榜之最，2016最值得看的热门笑话榜。 1.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”
5.一天，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…… 6“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！ 8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹
2021年经典搞笑对话段子大全00个
经典搞笑对话段子年夜全100个 欧阳光明（2021.03.07） 导读：1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对此次设计，但凡你说出一个你真正理解的工具出来，我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究，然后我我辩论的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，年夜喊：“撤离！” 5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元办法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！ 6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！ 7、寝室在6楼，爬上来后发明钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发明门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。” 8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不合毛病，纠正说：“铁是我打的！” 9、正
所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐，2、请我看片子，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就年夜叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太年夜的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样工具，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的工具！14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面年夜叫，并且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上宁静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们傍边哪个年纪最年夜？会场里马上变得鸦雀无声。
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有趣又搞笑的经典段子大全 我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。 他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。 搞笑段子2一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。 爸爸说：“正好你来了，快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?!搞笑段子3大学的时候，班里有一男一女，性格上就是那种小孩子脾气，每天必有一吵，不吵不舒服。 一次，班级聚餐，两人又吵起来了。 女：你脑子里都是屎啊!男：我脑子里都是你!当时，两人脸红了。 全班同学也都笑了。 今年五一，他俩要结婚了，要我们都去喝喜酒。 搞笑段子4昨天，我出差回来，刚下车，一个大姐就招呼我。 大姐：小伙子，去哪里的?坐我的车，便宜啊!我摆了摆手，说：不用了，我认识路啊!谢谢啦!大姐不甘心，她紧追着我，说：可以再便宜一些，我是本地人比较熟，可以抄近路。 我：我要去厕所。 大姐：好吧!你自己去吧!搞笑段子5某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...结果某人漂亮的把题解出来了。 。 。 搞笑段子6昨天晚上，老丈人来我家，把我训了一顿。 原因就是上午的时候，我和媳妇吵架，我一时冲动就打了她一巴掌。 老丈人说，打自己媳妇算啥本事，有本事你打我媳妇去啊!我瞬间明白了，老丈人这么多年来，也很不容易啊!谢谢你老人家，让我找回了自信。 搞笑段子7一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了!开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了!!!搞笑段子8谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久。 有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，差点没冻死，后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死!搞笑段子9今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话.docx
12个经典讽刺类的搞笑小幽默 1、甲：“ 的，两天手气忒背，走了两趟委家属院，硬是没有翻到点的西！” 乙：“老兄，你就再去委家属院了，去了也白搭，人家全壁清野了！” 甲：“老兄听到了什么声？” 乙：“听春期禁收礼，收了也不敢往家里放呀！” 甲：“那年怎么？” 乙：“听弟兄，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七 多了，如果到石油、石化家属院去，保准不空手??” 2、一位家庭教向四位小学生的家孩子的特， 以便从小培养，大成成。 家甲：我儿子的特是写儿歌。 教：好！只要好好培养，将来可当人。 家乙：我女儿的特是拉二胡。 教：好！只要好好培养，将来可当演奏家。 家丙：我儿子的特是唱流行歌曲。 教：好！只要好好培养，将来可当歌星。 家丁：我儿子的特是吹牛。 教：好！只要好好培养，将来可当理。 3、某公司聘老外安装新机器，并生出合格品。在，公 司“在局的指下和公司的努力下完成了任。” 老外不黯国情，声称是自己的努力。在中方翻的“帮助”
下，老外似有所悟。 不巧，新机器发生伤人事故。大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！” 4、乡里兴修水利。乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自 下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”总指挥 回答：“5 月。” 数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程 7 月以前一定完工，否则我引咎辞职！” 5、一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个 名医看病。这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽， 二是可以百分之百地恢复听力。 一个月后，老富翁又来见医生。医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？” 富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。” 6、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然 来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考 自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！” 科长放下电话问来人：“有什么事？” 来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。” 7、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心 地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？” 村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。 结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，
5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子？” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了…… 9.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。 面对着别人的指指点点，老公实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。 老婆：“我认识你几个月了？” 老公：“三个月！” 老婆：“你认识我几个月了？” 老公：“三个月啊！” 老婆：“我们结婚几个月了？” 老公：“三个月啊！” 老婆：“那一共呢？”老公：“九个月！” 老公：“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我错怪你了。” 夫妻幽默段子大全爆笑2 1.和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？” “我们食堂大妈！” 我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！” “你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？” 我。。。 2.晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？” 我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
幽默简短经典笑话段子
幽默简短经典笑话段子 很多人都喜欢在朋友圈发一些冷笑话，最搞笑的又有哪些呢?下面是小编带来关于幽默简短经典笑话段子的内容，希望能让大家有所收获! 幽默简短经典笑话段子精选 1. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。 2. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买! 3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我 听的那么痴。 4. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今 天是，不能有假。 5. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就 在哪里!
6. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。” 7. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。 8. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。 9. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。 10.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月 幽默简短经典笑话段子推荐 1. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。 2. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢! 3. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可
能是饿了… 4. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 5. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。 6. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。 7. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。 8. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。 9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。 10. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
20条经典搞笑段子,笑歪你的嘴哟~
20条经典搞笑段子，笑歪你的嘴哟~ 1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。” 2、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。 3、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊？” 4、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车
后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。 5、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我 就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家 在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。 6、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室 里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？ 7、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。 陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！