学生搞笑小品剧本(原创)西游记

学生搞笑小品剧本(原创)西游记
学生搞笑小品剧本(原创)西游记

(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。一连数日不见村庄,饥寒交迫,这天,师徒四人奔波劳累,在此休憩片刻……)

唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!

孙:师父,你不是正在减肥吗?刚刚还吃了八个馒头,三个鸡腿,八戒的馒头都让你抢走了,能少吃点不?

唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已瘦的皮包骨头了吗?再不去搞些吃的,为师就把这白龙马烤着吃了!

(白龙马吓得赶紧跑上前)

白:师傅!!!别啊,上回吃我屁股的肉还没长好啊!!!

(孙悟空一脚把白龙马踹开)

孙:(凶狠的指着白龙马)滚开,不听话下次啃你大腿肉!!(笑着对师傅说)师父。我这就去,千万别念紧箍咒啊!

唐:去吧,回来为师少念几遍!别忘了带个鸡腿!

孙:(感激师傅)是,师父。八戒、沙僧,看好师傅,别让师傅去偷鸡了,老孙去去就来.

(孙下)

唐:这猴头,迟早吃他几两肉。

猪八戒:师傅说的是啊!

唐:是你个猪头啊,你们几个快给为师过来!

(猪八戒、沙僧、白龙马赶紧站好)

白龙马对猪八戒说:师傅这是要干嘛啊?

沙僧:笨!师傅为咱们检查身体呢!

(唐僧拍拍他们肚子,屁股,抬抬手脚,用牙试试胳膊)

猪:你脑子进水了?师傅这是看哪个肉好吃啊!!

白龙马:乖乖,还好这个月没去洗一次澡,师傅喜欢啃干净的。(唐僧挑完很不满意)

唐僧:徒儿们啊,为师一遍一遍告诫你们,要勤洗澡,爱干净,一个二个,灰比肉都多,怎么让为师磨磨牙啊?哎...算了,念会经等悟空回来吧!

(说完念经去了)

(猪八戒、沙僧、白龙马见师傅念经了,偷偷在旁边说悄悄话)猪:师弟们啊,这师傅是越来越能吃了,天天瞅着俺大腿流口水,你们说咋办啊??!!

沙僧:二师兄,没事,忍忍就过去了,你看,这是前几天师傅啃的,不疼!(露胳膊)

白龙马:沙师兄,话不是这么说的啊,师傅隔几天吃不到肉就往俺屁股上咬,你看这牙印子,一屁股都是啊!!俺是受不了了... 猪:师弟们,咱不能再受这窝囊气了,依我看,咱们反了吧!!沙:反...反?造...造反?(大吼:师傅,二师兄要反.....)

(猪八戒和白龙马赶紧一耙子打晕了沙僧)

猪:就知道这货要告状,还好留一手,小白龙,你说咋办!

白龙马:反正不反迟早也是翘辫子,但是这师傅有大师兄罩着,咱俩也打不过那死猴子啊!除非...除非先弄死那猴子.....

猪八戒:(想一想)嘿嘿...我有办法

(与白龙马低头说悄悄话...)

旁白:话说这孙悟空连翻了几个跟头云,跑了一万八千里,终于连偷带抢的弄了一些吃的回来

孙:师傅,师傅,吃的来啦!!咦?沙师弟怎么睡着了?

沙僧:大...大师兄......

(沙僧听到有人叫,要醒来,八戒和白龙马见状一耙子又打晕)(猪八戒和白龙马捧着一碗水笑眯眯的围着孙悟空)

白龙马:大师兄,辛苦了,来喝口水吧!

孙:嗯嗯,好好,回头跟师傅讲,下次馋了啃八戒,不啃你了!(接过水喝下,晕倒)

(猪和白龙马大笑)

猪:哈哈哈哈,这老鼠药果然够狠,赶紧上家伙!

(二人连砍带锯半天,没法弄死)

(唐僧渐渐听到声音,慢慢走过来)

唐:让这死猴子弄些吃的回来,怎么在这睡着了?

(猪和白龙马吓倒在地)

猪:师....师..

唐:师你个头啊,还愣着干什么,赶紧抬起来,到山后烤着吃了,

为师好久没吃猴肉了

沙僧这时候又醒过来,见师傅和他们在一起,急忙喊:师傅,二师兄.....

(话没说完,唐僧一拳打晕了沙僧)

唐:这货也想吃猴肉!徒儿们,扛着走!

(四人退场,猪八戒和白龙马阴险状)

小品西游记之女儿国

我是传奇2 小品《西天取经之女儿国》 表演者:一男一女 女:大家好! 男:大家晚上好!(蹭着女) 女:(躲开)你是谁啊你啊? 男:你是谁啊? 女:我是女儿国国王啊! 男:哟,那么说的话,我是~大唐高僧,唐僧。 女:哎哟我滴天,你让朋友们笑话不啊?你看看唐僧就长你那样啊?啊?! 男:人得在打扮,在于包装。 女:是啊,你也不像唐僧啊。 男:我包装完你看我像不像。 女:啊?! 男:道具我都预备好了。 女:是啊?! 男:你帮我拿着,看我的袈裟。 女:好。 男:看见了吗? 女:什么袈裟?!就是床单吗这不是? 男:你不说床单谁说是床单啦?! 女:我就实在嘛! 男:废物利用,节约能源嘛,关键哪,是我这沙弥头套!放下屠刀,立~地~成~佛~佛!!(慢慢抬头起) 女:这回不错,这回咱俩进入剧情,好吗? 男:好吧!色即是空,空即是色,本喇嘛法号~~嫖客! 女:(啪)什么玩意儿嫖客啊? 男:抱歉! 女:别瞎说听见没? 男:你也不能暴力! 女:暴力咋的? 男:看来我打扮的不完全像,戴上佛冠! 女:哎哟,还有佛冠! 男:这回谁敢动我?! 女:哎哟我滴妈呀,(声音抬高八度)你这是佛冠哪啊?! 男:必须的! 女:不是,你整个老破鞋垫子在这糊弄谁呢? 男:(慌忙捂住女嘴)都要鼓掌了,你说鞋垫谁还拍了? 女:瞅你就来气,你知道不? 男:袈裟一批,佛冠一戴,此乃佛体之身,施主属于打我佛头啊! 女:哎呀!还打你佛头啊!(鄙夷的推肩膀。。。)

男:推我佛肩了,拍我佛手,还要踢我佛球不成? 女:你咋那么不要脸啊? 男:以德服人。。。 女:(拉男手)进入剧情哈!(酝酿)唐~长~老~ 男:哼哼哼哼嘿(色狼笑,边色色的踱步靠过去),师太,你就从了老衲吧? 女:我从了你啥呀!!! 男:我好像演偏了?! 女:你想气死我啊你! 男:抱歉抱歉! 女:唐僧是正派人物,听见没? 男:失误,抱歉,好吗? 女:端庄大方一点啊?唐~长~老~ 男:啊哼哼哼哼哼。。。 女:(啪)上瘾了?是不是上瘾了,啊? 男:习惯了,您还能原谅一次吗? 女:板着点哈! 男:好吧好吧。。。 女:您~是~从~何~处~而~来~呀? 男:贫道。。。 女:(啪)贫僧!!! 男痛的龇牙咧嘴。。。 女:还贫道,你改行了你呀?! 男:你给老衲拍懵啦。。。我是僧者。 女:还还贫道,拍你两下拍懵了啊?! 男:抱歉抱歉。。。 女:从哪儿来的啊? 男:贫僧自东土大唐而来,一道西天拜佛求经,路过宝地,借住一宿,明日便走!女:唐~长~老! 男:干哈? 女:什么干哈?! 男:我怎么了?! 女:你还干哈?!唐僧是东北的,还干哈! 男:必须的~ 女:哎呀,还必须的。 男:嗯哪。。 女:那您去干哈去呀? 男:女王也东北的? 女:别废话,干哈去? 男:上西天呗? 女:上西天?上西天去干哈去呀? 男:拉点苞米杆子。。 女:(啪)拉什么苞米杆子?! 男:你怎么老拍人脑盖呀?! 女:你还拉苞米杆子呢你,啊?!

校园搞笑小品剧本精编版

小丽爆笑风云之——拿你没辙 (序幕)赵,吴 赵:(写文件状,见小丽欲出门,抬头):小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。 赵:千万不要买三无产品,听见没? 吴:(不耐烦)嗯。 赵:今天考试,千万不要考个语文13分,数学38分,英语62分,科学250分回来,哦,不对,0分。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。(转身离去) 赵:哎,这孩子,真是。说说要长高,连牛奶都不喝。……(御姐自编50字)啊,走啦。 (第一幕)张,赵,杨,吴 一天,老师张走进课堂,赵喊:起立。三人喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生又喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大声说出反义词。现在开始,小丽你来。” 老师:我貌美如花。? 学生:你丑陋不堪。 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。”

校园幽默小品剧本

校园幽默小品剧本:《知识就是力量》 (幕启,舞台上,凌星一人玩纸飞机,常乐、田新一边上台一边喊) 常、田:零――星――,你在哪,我们回来了―― 凌:我在这呢,回来啦?怎么样?你们俩的家访成功了吗? 常:成啥功啊,咱们还是放弃吧! 凌:为什么? 田:为什么,你是不知道哇,程凤她爸可顽固了!我们说了一大堆好话,他就是不同意程凤上学! 凌:他怎么说? 常:他说:一个丫头蛋子,早晚是人家的人,念书有啥用?我还要攒钱好好地供我的儿子呢! 田:我们跟他说,念书可以有知识,有文化,有许多许多好处呢,你猜他怎么说?凌:那他能怎么说? 田:他说:念书有啥好哇?你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的,不也是除了种地就是打工吗?再说了,念再多得书,你中胡萝卜也长不出人参,x+y也不等于黄金哪? 凌:真够歪的了! 常:最可气的是后来我们说了一句:知识就是力量,念书可以让人聪明――后,他当时就来劲了,往炕上一坐说:那好吧,你们都是念书的,那你们就都是聪明的,你们谁能让我站起来,就说明知识真的是力量,那明天我就让成风上学!凌:他还真有办法,那你们是咋做的? 常:我们想了许多办法,都没能让她站起来,没招了我们就回来了! 凌:(思考)我看――这也不难,我们准备一下,马上去会会这个老顽固!常、田:走吧!(三人下,程凤父女上) 凤:爸,你就让我上学吧,我太想念书了! 程:去去去!别别别磨磨唧唧的,老子喝酒还没有钱呢,你一个丫头蛋子念那玩意啥用?咱这有多少念大书的不也没啥出息吗? 凤:那是他们没学好科学知识才造成的!你说咱村不也有好几个念书成才的吗?程:别跟我说那没用的,不念那玩意,省点钱,爸给你买好衣服,买好吃的,听见没?(三人上,在门外听见了二人的话) 凤:爸,你―― 程:你什么,你就给我好好在家呆着吧!(三人敲门) 凌:程凤在家么? 凤:在家,等一下,我给你们开门! 程:(拉住凤)开开什么门,不不开! 凌:(听见,略一思考)成风,不好了,你家的房子冒烟了. 程:啥,我的妈呀,快出去看看,(三人趁机进屋,称回来问)谁说我家的房子冒烟了? 凌:大叔,我是说你家房子上大烟囱冒烟了。 程:那你说我家房子冒烟了,吓死我了! 凌:对不起大叔,让您担心了! 常:大叔,我们还是来找成风上学的,您还是让她去上学吧! 程:我说你这个孩子怎么这么黏糊呢,我说不去就不去,别磨牙了!

小品剧本_搞笑西游记

西游记 内容: 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 猪八戒背一垃圾斗(作钉耙),沙僧挑两箱子,孙背一木棍 旁白(主持人):话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。(1背景音乐)这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波 劳累,在此休憩片刻…… 唐:古道西风瘦马,小桥流水人家。悟空,腹中饥饿,无心赶路,快去化些斋饭来!(2打嗝) 孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢!再说,今天是光棍节,你已经吃了四根油条,四条鸡腿,四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了!(3哈里路牙) 唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,(没看见为师已皮包骨头(露出胳膊))了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采,怎可让人家失望而归?! (4鬼子进村. 走猫步绕场,停步摆造型) 孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,要念紧箍咒! 唐:你是越来越烦人了,还不快去! 孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of 唐老板,I will be back soon.(5飞走) 唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语? 猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我! 唐:(不屑,鄙视)洋奴说洋话,你们都说洋话,你们都是洋奴! 猪:(滴眼药水)(6唱)洋装虽然穿在身,我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大

唐心! (吟诗)为什么我的眼里常含泪水,因为我对着土地爱的深沉。(自我陶醉状) 唐:(捂住耳朵,头扭向一边)咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty! (作远眺状,兴奋) 猪:师父,真的!好好漂亮哦!(7流口水) 唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过……八戒你又失态了,(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过 真是可惜,皮肤稍黑了一点…… (8猪、沙晕) (9白衣女子飘飘而过,三人视线跟随) 沙:STOP!(颤音)小妹妹你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,不过,没关系我可以保护你的。白:(转过身)这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个 晶晶是也。 (三人作神往状) 白:此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的? 猪:恭喜你,答对了!we are大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级? 白:六级是也! 唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)实不相瞒,六级的主考官乃是小僧的二表姐的三姨妈的小舅 子,算起来,他们俩都是你师兄呢! 白:(娇声)妈妈告诉我,防火防盗防师兄! (重复8众人作晕倒状) 孙:(绕场上)何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry!我来也!(冲上前,跳起转了个身)葵花点穴手!(10一把点住猪和白,猪定住,白也定住)咦,不对,好象点住了一只猪!

大学生搞笑话剧剧本

大学生搞笑话剧剧本(一) 道具准备:小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张人物:解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅,学习认真,严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者,只说不做;丙——学校里面的"小混混",没有奋斗目标,在学校度日如年;)旁白:这是西阳中学八年级的一个班,接下来即将开始张老师的一堂语文课,我们一起来看他们班这些可爱的学生们。 甲:在课前正在埋头预习课本,显得认真而从容。 乙:如果真的有一天,我的老爸给我很多钱,如果真的有一天,我的宝马,跑在平凉的大路上……(斜坐在课桌上,唱)丙:行了行了,就你这小样,还想有很多钱,还想有跑车,简直是痴人做梦,(带着鄙视的眼神说),还是老古人说的好啊,龙生龙,凤生凤,老鼠生的儿子会打洞呀。 乙:你说啥,你怎么骂人呢,是不是欠揍呀,(起身,用手去拉丙的领口)甲:你们能不能别吵了,一天叽叽喳喳的烦不烦人那,(很生气的样子)。你说你们两个,一个是白日做梦,一个是稀里糊涂的,也不知道一天趁着现在美好的时光,多学点东西,去追求一个好的未来,只说不做能出息吗?没有理想,度日如年的在学校能有出息吗,你们出息啦,太阳会从西边升起来,东边落下去?(意味深长的说,并用手从东边划过到西边)乙:东方红,太阳升,咱班出来个李富翁,他为自己谋幸福啊,一天过得好自在,他为别人造噪音啊,影响他人不理睬。(自己编调子,唱出来)丙:我呀,没有甲那么优秀的成绩,当然也更没有乙的傻样(起身,用手点着乙的头),我的生活是……乙,甲一起唱:世上只有周公好,有周公的孩子睡得好啊,睡--得--好! 旁白:叮铃铃,叮铃铃,上课的铃声响起。 老师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜) 三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫,错位喊),老师说同学们好,请坐。 老师领读:学而时习之,不亦说乎;行有余力,则以学文;敏而好学,不耻下问;知之者不如好之者,好之者不如乐之者。 甲:认真跟读;乙:头埋在桌子下偷偷玩手机;丙:俯首桌子,睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)张老师:乙 乙:哦,仓促起立 老师:我看过这样一幅漫画,一只老鼠,将自己的尾巴接到电脑上,人家就兴奋地大喊自己与国际互联接轨啦,因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊? 乙:……(低头不语) 老师:还是咱们的丙同学好啊,你们看看人家,两耳不闻课堂语,一心只读周公梦啊。 旁白:初中时代是多么美好啊,这里充满了欢乐,充满了我们羞涩的回忆,这也正就是我们的今天呀,有人说,少壮不努力,老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天!时光飞逝,转眼又是一个十年,十年后……甲:在初中时我刻苦学习,终于考上了平凉一中,又考上中南大学,毕业后,现在到一家很大很大的公司上班,有宝马开,有别墅住,生活还算可以;乙:唉,我爸当初没有给了我很多钱,现如今啊,我再也没有做过白日梦,因为白天我都是开着自己的拖拉机,耕田种地,为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。 丙:等我一觉睡醒,老师不见了,周公不见了,只有我找不到方向的迷茫! 甲,乙,丙:世上没有后悔药,只有好好把握我们的今天,才能更好地拥有明天的美好生活!让我们一起努力吧!(一起大声说)鞠躬,退下。 大学生搞笑话剧剧本(二) 地点:某男生宿舍 人物:宿舍四人

新编西游记小品剧本

新编西游记(沈阳高精数控08元旦联欢会) 开场白:欢迎大家收看今天的《你猜,你猜,你猜猜猜》节目,现在播出一组刚刚收到的新闻,大唐国立博学院导师唐僧和他的三个徒弟在西天取完真经后,为了继续进修法学博士后学位,将继续前往沈阳高精数控求取真经。下面请看前方记者发回的一组报道。 唐僧:刘伟饰八戒:郑智饰沙僧:待定悟空:王冶饰白晶晶:孟艳波饰 (此时场上响起《黑猫警长》的主题曲) 首先是出台亮相(声势以搞笑为主) ⑴八戒先出场,扮相傻傻可爱。⑵悟空,唐僧,沙僧出场摆招摇工作。 唐僧:(深沉的)轻轻的我走了,正如我轻轻的来;我轻轻的招手,作别西天的云彩。悟空,为师己倍感腹饥,你看是不是帮为师去弄点吃的呀! 悟空:师傅白龙马是不是让你吃了? 唐僧:这不闹金融危机嘛,它被裁员了。 唐僧:八戒(冲着沙和尚喊) 沙和尚:师傅他在那呢。(用东北话说) 八戒:(此时接电话状)!OK!拜拜 唐僧:八戒 .八戒 八戒:师傅师傅,观音姐姐来电话了呦。 唐僧:观音姐姐的股票可好啊?

八戒:唉!别提股票了,08年可是中国的大灾之年呀!再加上最近受美国金融次贷危机的影响她老人家的股票赔了个底调!唉!别提了! 唐僧:(做悲哀状!)唉!是呀!的确是这样,08年对于中国来说,的确是一个不幸之年!2月肆虐的雪灾,冻裂了中国大地;八戒:3月四藏骚乱,烧伤了美丽的圣地; 沙僧:4月奥运火矩全球传递受阻,刺伤了中国人向世界张开的双臂; 唐僧:善变的5月,胶济铁路火车相撞,撞碎了多少旅人的梦; 512汶川地震,撼动整个中国的灵魂。 八戒:哎,师傅,别说这些让人难过的事了,说点开心的事,2008年奥运会在北京召开,我们以金牌51稳坐金牌榜第一,让人多么高兴呀!不过,师傅!最近观音姐姐想换个五轴联动的操作系统.这不是最近她那个机床厂生产了多功能立式加工中心嘛?她想要我们的高精系统….只可惜我们高精系统卖的火啊,多交定金也提不了货呢。不过观音姐姐听说师傅您在高精数控吃的开啊,所以想托你帮个疏通疏通。(做暧昧状!) 唐僧;高精,又是高精。怎么都是高精啊,我们工人要累跨了啊。八戒:此言差矣啊,师傅。咱们工人有力量,咱们工人有力量。嘿嘿。咱们工人有力量。天生我才必有用,你看现在俺老猪身上的肉价都比师傅贵了!哇塞!师傅,快看!美女.美女 唐僧:此时拿出望远镜(夸张的往下看,有气质啊)那边还好多

小沈阳西游记小品台词

玉帝哥哥。你是从哪里来的啊?伊拉克,伊拉克啊?太远了吧,那从平板,平板也不对啊,我从哪来的我砸被你打蒙里,我从哪里来啊,你从东土大唐来,对,东土大唐,没问你,嗯,玉帝哥哥,,,,,,,,,,东土大唐,这不就对了嘛,啊!对了堆两下是把,还不如不对了。我是让你记住,嗯 玉帝哥哥、女王陛下、你又是到何处而去呢?你还是堆我吧,我堆你干啥?我怕堆三下,你好好说,我不能堆你。玉帝哥哥、女王陛下、你又是到何处而去呢?你猜呢?我上哪猜去呢?(踢狗,这都是冲着我来的)你这个人可真欠奏,你唐僧上哪你问我。 我不给你个机会猜一下吗,你想知道吗?想啊。那我不说。哎呦,我的妈啊,这是什么唐僧啊。 女王陛下、我这是到哪去啊?你上西天去,哦!那还是你去吧。回来,干啥我去啊,我怕我回不来,你傻啊,这事必须你去。你去卖鞋垫,你去干啥?顺便把你的狗也卖了。你看你拎的哪像马啊,卖什么鞋垫啊,你上西天的主要目的是拜佛取经。 玉帝哥哥、欧?没看出来你还双眼皮呢?你看错了,那是抬头纹。 玉帝哥哥,女王陛下、我能问你个问题吗?可以的。我记得你不是有三个徒弟吗?欧,让我整丢了。咋丢的?说起来真是惭愧。我的大徒弟孙悟空是我们师徒四人没有钱吃饭了,给我??实在没着了,我想耍猴挣点钱,悟空让我给耍死了。沙僧那个大傻给我要饭去,到现在还没回来,可能是走丢了,八戒是前天下午才丢的,我两走进一片树林,忽然天空乌云密布,来了一群妖精把八戒给抓走了,当时我还纳闷,哎……你们抓错了,我才是唐僧,吃我肉才能长生不老,当时一妖精说话: 拉倒吧,吃你肉长生不老只是个传说,现在猪肉涨价了,抓个猪在说吧。 你有电话?唐僧都使电话?悟空给我变的,喂,来哥啊,来哥?如来。我是小唐啊,取经那个啊,想起来了没?我到女儿国了,来哥让我给你们带个话,说保你们一辈子平平安安。 国王:

学生搞笑小品剧本(原创)西游记

(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。一连数日不见村庄,饥寒交迫,这天,师徒四人奔波劳累,在此休憩片刻……) 唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来! 孙:师父,你不是正在减肥吗?刚刚还吃了八个馒头,三个鸡腿,八戒的馒头都让你抢走了,能少吃点不? 唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已瘦的皮包骨头了吗?再不去搞些吃的,为师就把这白龙马烤着吃了! (白龙马吓得赶紧跑上前) 白:师傅!!!别啊,上回吃我屁股的肉还没长好啊!!! (孙悟空一脚把白龙马踹开) 孙:(凶狠的指着白龙马)滚开,不听话下次啃你大腿肉!!(笑着对师傅说)师父。我这就去,千万别念紧箍咒啊! 唐:去吧,回来为师少念几遍!别忘了带个鸡腿! 孙:(感激师傅)是,师父。八戒、沙僧,看好师傅,别让师傅去偷鸡了,老孙去去就来. (孙下) 唐:这猴头,迟早吃他几两肉。 猪八戒:师傅说的是啊! 唐:是你个猪头啊,你们几个快给为师过来!

(猪八戒、沙僧、白龙马赶紧站好) 白龙马对猪八戒说:师傅这是要干嘛啊? 沙僧:笨!师傅为咱们检查身体呢! (唐僧拍拍他们肚子,屁股,抬抬手脚,用牙试试胳膊) 猪:你脑子进水了?师傅这是看哪个肉好吃啊!! 白龙马:乖乖,还好这个月没去洗一次澡,师傅喜欢啃干净的。(唐僧挑完很不满意) 唐僧:徒儿们啊,为师一遍一遍告诫你们,要勤洗澡,爱干净,一个二个,灰比肉都多,怎么让为师磨磨牙啊?哎...算了,念会经等悟空回来吧! (说完念经去了) (猪八戒、沙僧、白龙马见师傅念经了,偷偷在旁边说悄悄话)猪:师弟们啊,这师傅是越来越能吃了,天天瞅着俺大腿流口水,你们说咋办啊??!! 沙僧:二师兄,没事,忍忍就过去了,你看,这是前几天师傅啃的,不疼!(露胳膊) 白龙马:沙师兄,话不是这么说的啊,师傅隔几天吃不到肉就往俺屁股上咬,你看这牙印子,一屁股都是啊!!俺是受不了了... 猪:师弟们,咱不能再受这窝囊气了,依我看,咱们反了吧!!沙:反...反?造...造反?(大吼:师傅,二师兄要反.....) (猪八戒和白龙马赶紧一耙子打晕了沙僧)

5人搞笑小品剧本《西游记后传》

5人搞笑小品剧本《西游记后传》 人物:唐僧,孙悟空,八戒,沙僧!小财! 东土大唐财务部长安财务经济办公室,桌子 (背景音乐:你挑着担,我牵着马。。。) 师徒四人上; 悟空:师父,前方就是长安城了! 唐僧:一路旅途劳累,出趟差可真不容易啊!善哉,善哉! 不过话要说回来,悟空? 悟空:是,师父! 唐僧:为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊? 悟空:当时也门航空的机票不是35折吗?唉,被他们忽悠了! 八戒:是啊,师父,我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过,我们现在还在水里泡着呢! 悟空:呆子!你还好意思说,这么多的火车你不买,怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来? 沙僧:大师兄,我看这件事也不能全怪二师兄,至少,通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理! 悟空:啥道理? 沙僧:出轨并不可怕,怕就怕被撞上! 八戒:那是,撞上这个责任就大了!

唐僧:好啦,不管怎样,我们师徒四人总算是到家了! 八戒:师父,我饿。。。 悟空:呆子,今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗? 八戒:猴哥,咱体积大,消耗也大嘛! 唐僧:乖,待会报销的钱拿到手,我们大家就出去撮一顿,善哉,善哉! 悟净,费用报销单填好了吗? 悟净:填好了! 唐僧:飞机票贴好了吗? 悟净:飞机票,应该贴好了! 唐僧:那我们启程吧! (唐僧走出若干身位) 悟净(搜搜身上,扭头)大师兄,这可怎么办? 悟空:出啥事了? 悟净:飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了! 悟空:没事,我一个跟头就到印度洋了,再此之前你们先顶住!八戒,多看着点,别让师父知道了! 八戒:放心吧,猴哥! (悟空下) 唐僧:(转过身来)悟空哪里去僚? 悟净:(指左边)化缘。。去了。。 八戒:(同时指右边)方便。。去了。。

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大学生搞笑小品剧本《清考风波》 校园小品,大学生搞笑小品台词《清考风波》 地点:某男生宿舍 人物:宿舍四人 老三:上课一排全睡,魔兽如痴如醉,dota不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁! 老二:亲爱的观众朋友们大家晚上好!我着急啊我,不怕名花有主,只怕不敢松土;如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过…… 老大:人活着真累,站着直想睡,上车得排队,吃饭没香味,上课特疲惫,咳! 发个信息还得收费!哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。(坐下) 哎,还是宿舍舒服啊。 老三:大哥,今天肚子里馋虫出来了,咱要不要改善下伙食啊? 老二:精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子,刚吃了份蛋炒饼就忘了。也不知道是谁,刚刚特客气地对人服务员说,服务员,来份蛋炒饼,不要鸡蛋!人服务员愣住了:不要鸡蛋,不就是素炒饼吗? 老三:恩。。老。。。老大,他欺负我。 老大:行了,别闹了,烦不烦啊。 老二:哎,大哥,就那事儿,你能保证老四就肯帮咱们嘛!! 老大:如果医生能保证治好病人的病,世界上就不会有死人了! 老三:那可如何是好?再说老四已经帮过咱们这么多次了,怪只怪咱不争气,要是—— 老大:老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的! 老四上 老四:我最大的梦想就是变成一只蜗牛,一出生就有一套属于自己的房住!可是理想很丰满,现实却很骨感。生,容易;活,容易; 生活,不容易啊!! 当当当,进门 老四:吆喝,老大老二老三,你们都在啊! 老大:老四回来啦

老四:恩,刚去了趟学院楼,找了点东西。(坐下整理东西)! 这时老四在看书,三个人商量着谁上去跟老四说 老大:哎哟-老四这么认真啊,不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎,对不对? 老二:对对对!那绝对是我们宿舍一杆旗! 老三:对,那绝对是骗人的 老大:对…..嗯,去,捣什么乱,就拿这学习什么的来说吧,没老四绝对不行! 别人都说了:美国有布什盖茨,我们有宿舍老四 老二:唉,是不是有点过了! 老大:去! 老四:行啦行啦,一进来就给我带高帽子,今天怎么回来这么早?你那个什么第多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦? 老大:刚刚闭幕! 老四:又有什么新的指示? 老二:今天上午接到短信,说清考时间就安排在4月6号,还有不到一星期,我们几个都快疯了,老四,你看看我们几个都这样了,。。。。。。 老四:4月6号??(沉思状) 老二:四哥,四哥。。。。。。 老四:好么,这么一会儿就成哥了啊,现在傻了吧,早干嘛去了,以前是谁啊,一个劲儿闲我烦。 老大:老二,怎么那么没骨气,丢人,(拽开老三),不要太过分了,老四,有事情好商量,不要影响了宿舍和谐,(摩拳擦掌)三人一起 老四:你。。。你们要干嘛? 老大:要干嘛??哼哼。。。马上你就会知道了 老四:救命啊,流氓打人啦!

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旁白:话说唐僧奉唐太宗御旨出差到西天取经。一下便是唐僧师徒四人在路上发生的事 师徒四人走在路上,齐唱:“太阳出来我爬山坡,爬上山坡我想唱歌。” 孙咦!师父,前面有个亭子,我们走过休息一下吧! 唐好! (师徒四人走到亭子,坐下) 孙(看四周)师父,这里风景如画,实乃赏花赏月赏秋香的宝地,不如我给您照张相吧! 唐(打响指)好! 八(跑到唐前,递上一包烟)师父,这是您的万宝路。 沙(掏出打火机,弯腰点火) 唐(吐烟圈)Let me 摆个pose first!(猥琐状,发现八,沙在身后抢镜头)你们两个快滚开,看你那丑样,会污染镜头的。 (八沙退,孙照相) 孙(跑到唐面前)师父,您饿了吧?我去给您买些吃的,请问您是吃肯德基还是油条? 唐当然是肯德基啊,和上不吃肉还什么,快去! 孙是!(说罢,离去) 沙师父,您口渴了吧?您想喝人头马还是二锅头啊? 唐这还用问,跟往常一样,和人头马了,快去买! 沙是,我这就去。 唐八戒,过来,你就不能积极点吗?快去给我买份《华中青年》来。 八好的,那买报的钱…. 唐混蛋,当然是你自己出了!这点小钱都不肯为师父出,当心我扣你工资! 八好的,好的,我马上去买。 (八走后,唐掏出一本《PLAY BOY》),津津有味的看!) 八(往回走,边走边唱)我本天蓬小元帅,只因被嫦娥勾引,被他情夫玉帝见,不信成猪胎。如今又栽在,唐僧手中,被正的好惨好惨啊! 八师父,我给您买来了后天才出版的《环球时报》。 唐咦!你连后天才出版的报纸都买来了,会买报纸的猪,公猪中的擎天柱,OH YEAH!咦!西天发生金融危机,可能引发暴动。那我们去西天取经,岂不是会有生命危险。我说八戒,我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。 八不行啊,师父。这盗版经书质量太差了,混不过去呀! 唐这盗版商也真缺德,盗版也不盗好一点,害的我们只能冒生命危险去西天取经。(说罢,继续看报) (转镜头) 一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上 妖现在做妖怪实在是越来越难了。到处都是枪支泛滥,我一喊打劫,别人就向我开枪。而我的钱都三光了,吃光,喝光,嫖光了,我没钱买枪,只能用拳手跟别人的炮干,真是太困难,太危险了。 (妖又走了几步) 妖咦!前面的和尚竟然梳分头,真他妈的世风日下,等等,看他那样子,好像是唐僧!听说吃了他的肉就可以长生不老,如果让我老婆吃上一点,那她就变漂

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情景剧《千万别忘锁门》 人走千万别忘了锁门 人物 贼---左右肩各一黑包,右包系在上,戴墨镜,帽子,穿着时尚(林晓东饰演) 女生甲、乙、丙---三个大一女生,穿着都可朴素点(我们改成男生来演,其中甲—黄雄辉,乙—苏霖,丙—饶冰磊) 看门老大爷---体格健壮,可戴一老年帽,穿着深灰色(后简称老)(陈立鑫饰演) 场景 舞台左后侧,大爷面朝观众坐,看报纸。前一长桌,上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书:传达室 舞台前中央,一桌,一椅,桌下两把暖水瓶,桌上一茶杯,一块面包,一5分硬币,一张报纸 舞台右侧,后方一立柜,柜门面向左。前方一虚拟立柜,两柜之间既为门 地点女生宿舍 [女生甲、乙放学回来,手提书包进楼门,经过传达室门口] 甲:叮铃铃铃铃,快把门儿打开(可欢快的跳着,乙开门) (进门,将书包放桌上,拿水瓶到水)哎,我的壶里没水了 乙:我的也没了 甲:那咱去打水吧 乙:好,对了,老大不是说一会咱一快去吃饭吗,咱给她留张纸条吧(拿纸笔写字,放桌上,提壶走到门口) 甲:咱还锁门吗 乙:别锁了,反正老大他们一会就回来了 甲:那走吧(两人出,这时贼在楼门口出现,看甲乙出) 贼:(向前上方仰望)大学就是好,光看这宿舍楼就这么气派。(小声对观众)你说我是先进男生宿舍呢,还是先进女生宿舍呢?我看还是先进女生上上宿舍吧,女生的力气小,逮着俺还可以跑吗 (刚要进,见有人忙回身),有人(又看)一个老头, 老:哎、哎,小伙子,你等等,请问你找谁啊 贼:大爷,我、我、我找李艳,我是他哥。 老:李艳,就是5班的那个胖丫头吗? 贼:对。 老:那你先在这登个记吧。 贼:(登记,走) 老:哎、哎、哎 贼:大爷,你老还有什么吩咐? 老:快点出来啊。 贼:唉,(走一段路,望后无人,高兴的直蹦)敲一门,当、当

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《现代西游记》幽默年会小品剧本稿无厘头搞笑年会小品剧本《现代西游记》 (按:年底了,各种联欢会都需要准备节目,想到多年前的一篇戏作,发到咱娱乐一下吧。生活不只是要有深沉的思考,也需要开怀的大笑的。) 见面:我等四人结束了多年前的西行,今日重新聚首,不甚畅快啊!~ 猴:哟,师父,您怎么穿起来西装? 哦,现在已经进行商品经济时代,我们也要与时俱进,开拓创新。跟时代接轨。这不,我下海了,开了个公司,这是我的名片。(递名片,孙接过来一看,念)我看你们也挺气派的嘛,你们现在在干嘛呢? (大家笑,有点不好意思地)呵呵,这不跟你一样,也与时俱进开公司了么。(互递名片,分别念)哦。不简单哪。 唐僧:大唐文化传播有限公司董事长兼总经理;西域旅行有限公司形象大使 孙悟空:花果山旅游风景区开放公司董事长兼总经理 猪八戒:高老庄旅游度假村董事长兼总经理 沙和尚:流沙河休闲娱乐城董事长兼总经理 (都做了代言人,全身上下都是品牌。) 唐僧的头发:增长速牌生发灵——增长速牌生发灵,可以快速增长您的头发,让你的头发野火烧不尽,春风吹又生;

孙悟空的脸:我用的产品跟您的相反,我用的是全脱光牌脱毛剂——全脱光牌脱毛剂,让您身上毛发一脱而光,寸草不生; 猪八戒的身材:魔力天使牌减肥茶——用了魔力天使牌减肥茶,魔鬼身材立即体现; 沙和尚的相貌:整变你整容公司——到整变你整容公司整容,可以让丑小鸭变成白天鹅,让灰姑娘变成大美人,整变你整容公司的宗旨是:脱胎换骨,重新做人! (都各有表演展示) 【另有代言产品:唐的衣裤,孙的运动鞋,猪的食品,沙的男士用品(香水或面霜) 手机、照相机、MP3,笔记本等。】 (一番商业展示后,开始感慨) 唐:我们这样还是我们吗?看看我们从商以来的难处:累、忙、整体应酬,吃饭、采访、记者招待会、新闻发布会、上上下下的疏通关系、没有自己的时间,生活档次上去了,可心很累,睡觉都紧张。商业压力很大,什么收购、兼并、……(商业词要多),脂肪肝、高血压、胃溃疡、失眠、外面看起来风光无限,但时间的压力和苦闷只有自己知道,再难也要强装笑脸,笑成了职业化。不信你们笑一个试试(都笑,笑得很呆板) 唐的经书已多年没念了,去寺庙成了陪同参观;孙的金箍棒多年没耍了,现在的身体虚弱得举不起来了;猪

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大学校园搞笑小品剧本 各位读友大家好,此文档由网络收集而来,欢迎您下载,谢谢 大学校园搞笑小品剧本 话说一日,唐僧师徒四人来到了淮安境内。 唐僧:掌声不激烈,阿弥陀佛。徒儿,这是到了哪里? 悟空:师傅,这里是仁和工贸。 八戒:师傅,仁和工贸有美女吗? 唐僧:就你知道美女,屡教不改。 沙僧:师傅,仁和工贸是做什么的? 悟空:淮安仁和工贸成立于1999年4月,代理经销“春兰”空调、“华宝”空调、“康佳”冰箱、容声冰箱等名优产品。 沙僧:师傅,正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗? 唐僧:低调低调,这事情要给观音姐姐知道了不妥。 悟空:没事,师傅,现在天庭管理乱得

很,规章制度都是形式,那执行力比仁和工贸差远了。那天,八戒又去调戏嫦娥,给观音看见了,你猜怎么着,她头一低,过去了,只当没看见! 八戒:师傅,猴头他冤枉我。我是正人君子,怎么可能干那事情?! 沙僧:拉倒吧,二师兄,你那点破事,地球人都知道! 唐僧:八戒,你身为堂堂天蓬大元帅,怎么能干出这么…..啊,漂亮的事情来。徒儿,你是怎么勾搭上嫦娥的,你有空教教我! 悟空、沙僧:啊?师傅! 唐僧:啊,什么啊,你师傅我容易嘛我,再叫我念禁锢咒。 导购员上。 悟空:呔,哪方妖怪? 唐僧:徒儿,不得无理。清平世界,哪来的妖怪? 八戒:啊呀,美女美眉,你真是太漂亮了,真是倾国倾城绝代芳华,请问芳名?做何工作!

导购员:各位大师好,我叫周钧荣,在仁和工贸工作。 沙僧:啊呀,原来你是在仁和工贸上班啊,听人说能在仁和工作的那都是人才。我太羡慕你了,太崇拜你了。我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。请您给我签个名吧? 悟空:哦呀哦呀,呀呀呀,师傅,你看这是什么世道啊。连三师弟沙和尚都学坏了。 唐僧:退后,退后,都退后。怎么的,我的话没人听还咋的。钱,这是谁的100块钱丢了。 众人忙过来,一起到处找,问:钱呢,钱在哪呢。 唐僧忙借机上前:阿弥陀佛,仙女姐姐,这厢有礼了。 众人做呕吐状。 沙僧:怎么就这么呕心! 悟空:小白脸没一个好东西。 唐僧:恩?

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非诚勿扰版《西游记》 演员:唐皇—孙延政 唐僧---杜晓天 孙空空—孙发磊 猪戒戒—杨楠 侍女---谷学鑫 女国王—夏珩 旁白—赵素红 观音旁白---邢红娟 【唐皇从左走上场,边走边说】想我大唐鼎盛时代,财力雄厚,人马丰盈,只缺少万年兴盛、普度众生之法,听人讲起西方净土有此经典,不知电话购物、网络快递能否购得? 【观音旁白】经典是真有,但需亲历亲为,只是路途遥远,更有九九八十二难,如有不慎,神马都是浮云! 【唐皇】谢菩萨指点,在下倒有一条妙计,可招一代理,授权许可,替我求取真经。来人,下聘书,备聘礼。 【背向观众,站定】 【侍者背景声音回答】是! 【侍女举着聘书走上场,边走边说:】诚招授权代理一名,代表唐皇西行求取真经,年薪百万,事成传授正宗管理秘诀!要求,本科以上学历,外语6级,身强体壮,意志坚强。【把聘书粘贴在唐皇背上】

【唐僧,便装上场,边走边说】大学毕业想创业,创业不成想就业,如今就业白菜价,还没就业就失业。【看到诏书,】哎呀,事业单位,资产过亿,年薪百万,就是上刀山、下火海我也愿意。【随后摘下诏书,走向唐皇】 【唐僧自我介绍】本人今年二十八,尚未成家是朵花,谁说不要迷恋哥?记住:哥—就是个传说![摆造型] 【唐皇转身,仔细打量唐僧,自言道】此人面善,白嫩,可担当西行重托,我先考考他。跟朕说说你这个传说到底是神马传说? 【唐僧】我叫唐僧僧,是当代性格色彩(情)分析师、人类遗传学、心里学家。专业驯兽,主修课程:猴子、猪、……。 【唐皇】取经路上九九八十一难,你可惧怕? 【唐僧】怕?怕人家就不叫我--哥!我有一个团队,他们都很有来头!有请孙空空、猪戒戒、小沙沙,上场! 【①孙悟空音乐响,孙悟空勾手搭眉跳上上场】我叫孙空空!我拥有3000万90后00后粉丝,【孙空空转动摆模特造型,站立,然后,挥动手里的木棒】我的独创兵器金箍棒,加个尖,就是 杨家枪,掰2节,那是双截棍,转世就是李小龙。【做李小龙 经典动作】 【②音乐:猪之歌,猪戒戒上场。】 猪,我的鼻子有两个孔,感冒时的我还挂着鼻涕牛牛。 猪! 我有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边。 猪!我的耳朵是那么大,呼扇呼扇也听不到你在骂我傻。

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校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确定? 三人:确定。 团支书:不反悔? 三人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 三人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 小伍:哈哈,你又挂了!

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校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事 人物角色:玮哥寝室老二,小剑寝室老七,小彪寝室老八,小力寝室老四,小钱寝室老五,MARY(友情出演),小霖寝室老三,老师寝室老大,强盗寝室老六。 场景(一) (帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着…) (过了一会,小玮接电话入场) 玮哥:喂,我说…你欠我那500万,什么时候还啊……啊?!你再不还我就不要了啊!... (说完,手机扔到桌子上坐下.) 小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好! 玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没? 小剑:还没有 玮哥:好,有人欺负你的话,马上向玮哥报告,玮哥帮你打110 小剑:谢——玮哥照着小弟 小彪:(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤,跟我装灯,让我给干了,我前背包,后背包,鬼子扛枪耍大刀…… 小剑:彪哥又耍大刀去了!~ 小彪:小子竟敢不服我,那我能容,叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了,最后哭闹着求饶:说彪哥我错了,彪哥,我错了…… (这时,玮哥低头哈腰找东西。) 小剑:玮哥你找什么呢? 玮哥:掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了? 小剑:屁~ 玮哥:错啦,钱,钱掉地上了就找不着了。 玮哥:(站起身来对小彪说。)阿彪啊,不是玮哥说你,一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。 小彪:我那哪是发彪啊,咱寝一向不都是专制不服,各种不服嘛。。。 玮哥:别狡辩,你要不是因为彪,能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你说多少遍了,不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110. 小彪:谢---玮哥谆谆教导… 齐喊:玮哥哥,有文化,懂科学,能持家,赚钱那是刷刷刷,喜刷刷嘻唰唰,嘻唰唰嘻唰唰,M啊,喜刷刷嘻唰唰… 小剑:咱寝力哥咋没来上课啊?

9人搞笑校园小品剧本《新生入学》

9人搞笑校园小品剧本《新生入学》 人物: 范四(外柔内刚,刚柔并济) 刘茫(风趣豪爽) 杨敬泽(幽默风趣,“睡神”,音调模拟小沈阳) 霍元乙(憨厚老实,有些口吃) 小布什(可爱宝贝) 小布丁(文静大方) 秦二世(口吃但很风趣) 北戴河(柔中带刚) 刘老师(和蔼可亲) (开学了,新生入学报到…八一九班教室门口…) 刘茫上场,手中拿本音乐书;范四随后,手中抱一画板,两人东张西望,做“鬼子进村”状。 刘:(看了看教室门口上的牌子)刚才是八一八班,这是九一八班,好,总算找到了。 范:(拍拍刘的肩膀)这位兄台,(加重语气)你念反咧,哈不是八一九昂? 刘:(扶扶眼镜,望了望)噢,对对对,我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下,看看范)你…也是新同学? 范:昂!

刘:你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂? 范:(将画板向后一收,迈出一只脚,此时刘后退一步,被吓一跳)美术! 刘:昂,美术,不错! 范:那你是? 刘:我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)(右手握拳当作麦克风开始唱歌) 范:啊,音乐(le),很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧,(加重语气)一会儿老师就来咧! (俩人做“鬼子进村”状走进教室,教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…) 刘:哎我说,你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作,在范的面前晃了两圈,范的头也跟着转了两圈,刘最后打一响指,范头也停下) 范:(想了想)哦,带了四百多。 刘:(思考)四百多…四百多够呗? 范:(疑惑)够…还是不够哎? 刘:我要知道,我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月;要是吃北京烤鸭,两三天就(zou)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?(沉思,突然)哎我说,你是哪的? 范:我,哦(想了想)我是,河北省保定市安新县卢庄乡牛角村

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西游记后传小品剧本 《西游记》是我国四大名著之一,写写后传搞搞笑也是可以的。下面是西游记后传小品剧本,为大家提供参考。西游记后传小品剧本1 王宁:接下来我要变一根金箍棒,,变... 艾伦:悟空,你忘带棒了。 艾伦:有钱的捧个钱场,没钱的借钱捧个钱场,谢谢,有钱的捧个钱场。 王宁:师父师父师父,我们是去西天取经的,又不是来西天耍猴的。 艾伦:说的也对。悟空,人齐了吗? 王宁:报告师父,应到四人,实到二人,走丢俩人,请指示。 艾伦:谁丢了? 王宁:二师兄和三师兄。 艾伦:我的白龙马呢? 王宁:师父,白龙马不应该算是,师父白龙马不应该算是个人吧! 艾伦:那你也不是人啊! 王宁:师父你要这么说话,我可就生气了。 艾伦:看一看瞧一瞧,猴耷拉脸,有钱的捧个钱场,没钱的借钱捧个钱场,谢谢!

王宁:师父你要这么说话的话,我可就不配合你了,我就不耷拉脸,我非得咧嘴笑不可。 艾伦:悟空,不要闹了,为师饿了,去化些斋饭好不好? 王宁:师父,此处你看深山老林的,恐有妖精出没,你看那排坐的全是小妖精,长得多漂亮。 艾伦:那怎么办呢,悟空? 王宁:一会我去化缘,你千万不要跟人家留微信好不好? 艾伦:好。 王宁:我给你画个圈,不要出圈,你就会很安全。 艾伦:可以。 艾伦:站这里啊? 王宁:对,不要出圈。 艾伦:悟空,你要再闹下去为师可就要念咒了。 王宁:师父,千万不要念紧箍咒,念紧箍咒我吃止疼片都不好使,我给你画一个大一点的圈,好不好? 艾伦:好。 王宁:师父,千万不要跟小妖精们搭讪。来来,抬一下脚,画大圈了,抬一下脚,小心刮着脚,画大圈了,小心。 艾伦:悟空。 王宁:师父,你等着我的好消息。 艾伦:你去哪儿,悟空? 妖精:唐长老。

5人校园搞笑小品剧本

5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》 彭小兔:(抱着书本,扶着大大的眼镜框,无限憧憬)孔子曾说过,要为六国统一而读书,文天祥也曾说过,要为名垂青史而读书,周总理更是说过要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年,却在华山论剑上丢尽了人,那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周率小数点后第三十八位是什么,我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的,怎么可能知道嘛。现在,我就要扬起理想的风帆,为弘扬武林正气而努力读书!而这,宜春学院的图书馆,就好比那嵩山少林寺的藏经阁,深不可测呀!容我三思而后行。?路人甲:(拿这个扫帚四处飞舞,最后老僧入定)?彭小兔: 哇。看这位兄弟仪表堂堂,脸大耳阔,一定是什么了不起的人物,传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的,难道他就是。。。。。? 路人甲:施主,请留步。?彭小兔:啊!不知大师有何指教啊??路人甲: (神秘的) 我这有图书馆失传已久的武功秘籍,包学包会,免费试学3天,不会全额退款,怎么样,这里有峨眉派的考研大全,武当派的临床医学大挪移,甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊! 彭小兔: 原来你是新东方人士啊,居然到我们学院来搞传销,尝尝我的兔兔白骨掌!?路人甲:啊。。。。。。。。。。。。。。。 彭小兔:(拍拍手)今天兔姐我为了不打扰这片净土,就不见血了,哎,太暴力了,我这么温柔的姑娘,最见不得动手了。?------小兔大摇大摆的早过去,三张桌子,(读出来)第一张:此坐有人,请绕道。第

二张:赶紧走开,不要回来。第三张:有了,你懂得。?彭小兔: 哎呀,网速卡上网慢我能理解,来图书馆座位让人占,这个我表示不理解,我就坐了,反正孔子文天祥周总理都支持我读书的,我就不信中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。(坐下看书) 路人乙和丙上台。(乙男丙女)情侣,坐到第二张桌子。?路人乙: 天真冷,还是图书馆暖和。人都说知识像海洋,我看呐,明明就是热水器,暖洋洋嘛。?路人丙:小默子,我去冲一杯奶茶。?路人乙:恩去把小心烫到。?丙去附近倒奶茶,不小心撞到了彭小兔。?彭小兔:妹子,我没事,现在的男生坏得很,满嘴甜言蜜语,不如学习来的实在,你看,马克思就不会骗你。还有,聊得时候小心声音。?路人丙:姐姐,放心,他呀,可淳朴了,从来不会说那些假话的,人实在的很呢。(回到座位) 路人丙:小默子,小默子,有人说你不实在,说你会骗我。?路人乙: 小雅,听谁乱说的,我知道我嘴笨,最不会哄人了,你就像我的四六级单词表,我怎么能骗你呢??路人丙:啊?原来我只是一本掉了皮的书啊,5555还是盗版的。?路人乙:你不知道么,这样我就可以每天揣着你,带着你,静静地看着你,无聊的时候可以望着你发呆,疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡,每天醒来的时候第一件事就是把你记在心理,每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。。。 路人丙: 哦! 哦!哦!我就知道小默子最好了,最朴实最善良了! 彭小兔: 哎,都是些善良的小孩子啊,整一个现代版的大白菜之恋

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