搞笑小品剧本《考完试后》

搞笑小品剧本《考完试后》
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搞笑小品剧本《考完试后》

点:六年级(3)班教室

时间:期中考试之后,上午第一节语文课

人物:老师,学生四人:宋秋波,史金超,梅巧荷,齐梦之,旁白

旁白:在邹城市第二实验小学六年级三班的教室里,发生了这样一件十分具有喜剧色彩的事——

(课间,宋与史正在玩yo-yo球,齐与梅在掰手腕)

老师:(站在教室外)还记得去年那群顽皮的学生吗?我就是他们的班主任兼语文老师。对了,他们今年已经六年级了,可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸背痛腿抽筋,低压80高压200;这不,这次期中考试结果已经出来了,我的血压又上升了!就拿我的语文这一学科来说吧,居然有人考了个个位数,全班最高分才61分!得,我得上课去了!

齐:(向外张望)嗨!同学们,暴风雨就要来临了!

生4人:老师好!

师:同学们好!(转过头去)好什么好呀!血压又上来了!同学们,这次期中考试你们考得不怎么好,待会儿分析试卷时你们要认真听!师:(发试卷)宋秋波,61分;史金超,1分;梅巧荷,39分;齐梦之47分。大家先检查一下分数有没有加错。

宋:老师,我的不是61分!

师:那是多少分?

宋:(尴尬状)是……19分!您刚才给拿倒了!

史:老师,我不是1分!

师:那又是几分呢?

史:是1.5分!

(梅、齐、宋窃笑)

师:(不屑一顾地)有什么区别嘛!

史:区别大着呢!我妈说以前一块钱能买1斤豆腐,可现在1斤豆腐得一块五!

师:(拿过试卷加上0.5分)给你加上!(嘴里嘟囔)史金超啊史金超,你使劲抄也只抄了1.5分!(把试卷递给史)给你的1斤豆腐!

师:下面大家用一点时间好好总结一下,究竟是什么原因使大家都考得这么差!

(师转一圈,生唧唧喳喳地议论)

师:都总结出来了吗?

史:总结出来了!是因为监考太严了!

梅:我觉得是因为选择题太少!

师:你说明白一点。

梅:我的英语本来也不咋的,可是因为选择题多,这次我还考了78分。

齐、宋、史:你怎么考的?

梅:(得意扬扬地)我呀,在草稿纸上写下A、B、C、D,再用圆规往上扎,扎到啥就选啥!

齐、宋、史:你真牛!

梅:(得意地)上次我更牛!我用了一个口诀,在A、B、C、D上点来点去的,考了86分!

齐、宋、史:什么口诀?

梅:点,点,点红点。点到谁,就是谁。不许哭,不许闹。再来一次就是你!

师:(不耐烦地)严肃一点!下面我们分析试卷。第一题,给加点的字注音。宋秋波,看看你错了哪几个?

宋:安然无羔(gao),一代鸟雄。

师:是安然无恙(yang),一代枭(xiao)雄。梅巧荷,你错的有哪些?梅:披荆斩刺,查无音信。

师:是披荆斩棘(ji),杳(yao)无音信。

齐:老师,这读成如火如荼(茶cha),独占鳌(鳖bie)头不对吗?师:是如火如荼(tu),独占鳌(ao)头!鳖头,鳖头是什么?谁愿意独占鳖头才怪了!(走到史跟前)这个读做什么?

史:皮开肉定呀!

师:跟你说过多少次了,是皮开肉绽,你还是“皮开肉定”的,我真恨不得打你个皮开肉绽!

师:第二题,造句。你们每人读两个造句给大家听听,你们自己也听听都是些什么造句!

宋:陆陆续续——下班了,爸爸陆陆续续地回来。

一边……一边……——他一边脱衣服,一边穿裤子。

齐:格外——小强不听话,总是把字写到格外。

天真——今天真热,是个游泳的好天气。

史:十分——妹妹数学只考了十分,真丢脸。

难过——我家门口有一条大水沟很宽很宽,真的很难过。

师:我也真的为你们难过!希望以后再看到你们的造句不要让我难过!同学们,成语是我国文化中的瑰宝,寥寥几字就能起到传神的效果。可是我们要正确地理解它们,不能望文生义。请问这几个成语怎么解释?——不屈不挠。

史:我知道,是指在挠痒痒的时候,手指头不弯曲,就挠不着痒痒。师:机不可失。

梅:手机不能掉到马桶里弄湿了!

师:度日如年。

齐:日子好过得不得了,天天都像过年一样。

师:抑扬顿挫。

宋:有十只羊,九只蹲在羊圈里,一只蹲在猪圈里,不就是“一羊蹲错”吗?

师:(气愤地)同学们,你们这是在糟蹋成语!同学们,我国目前正在大力推广普通话,下面这一题是让大家给推广普通话定个广告词,你们都写了些什么?

宋:出门儿要讲普通话,地球人都知道!

众人:今年暑假不学习,学习只学普通话,今年过节不说话,说话只说普通话。

耶!

齐:自从说了普通话,腰不酸了,腿不痛了,身体好了许多。普通人我还不告诉他呢!

史:以前我说方言的时候,脸上长满了小红疙瘩,可是自从说了普通话之后,身上的小红疙瘩全都不见了。(指着脸)看这里,看这里……师:要有自己的创意!不要都模仿电视广告!

师:这次作文题是《我熟悉的一个人》,你们都写得蛮有创意的,让我惊叹不已。齐梦之,梅巧荷你们自己读一读吧!

齐:《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸……

师:等一下!你写的是瓜子脸吗?是“爪子脸”!你接着读!

齐:我的老师长得真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

师:停!你写那么多的“真漂亮”干吗?就这么一真写到了结尾!齐:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

师:那你就只能写真漂亮?可惜你还是只写了496字。

齐:早知道我就该再加上一句“她真漂亮”!

梅:《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十,她长着一张“国字脸”。她额头上恰如其分地长着些皱纹。爸爸去世的早,妈妈好不容易一把屎、一把尿地把我和姐姐喂大……

师:是一把屎、一把尿地把你们拉扯大!

梅:我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止,妈妈没买到,她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数……

师:又在糟蹋成语!气死我了!

梅:老师,您别生气,我一定改!今后我们一定要披荆斩棘……

宋:勇往直前……

齐:如火如荼地努力学习,我们要让我们班的成绩在全校……

宋、梅、史:独占鳌头!!

师:(欣慰地)同学们,你们终于长大了!

旁白:果然,这些调皮的学生真的洗心革面了,在期末考试中,六(3)班以优异的成绩在全校独占鳌头!(老师和四个学生上场)

师:(发卷子)宋秋波,98.5分!史金超98分!梅巧荷,齐梦之99分!祝贺你们!其实你们都不笨,你们不用心学习。只要肯努力,肯下功夫,你们就都是最棒的!

(音乐:娃哈哈播放)(师生站成一排,梅巧荷给“老师”带红领巾)老师:在成长的道路上,自信是船,毅力是帆,我们是航手。可是,如果茫茫大海上下起了浓浓的雾,那我们又该何去何从呢?于是海上便有了灯塔。而老师们,就是茫茫大海上为我们指明方向的灯塔。

梅巧荷:老师是一个光荣的职业,他们培育出了新一代的国家栋梁;他们十分尽职尽责,常常会为了某个同学的成绩下滑而彻夜难眠,也常常为因为某个同学的成绩上升而欣喜若狂。

齐梦之:老师是伟大的,是无私的,他们将自己的毕生所学全都倾囊而出!

老师:在此,我们五个代表我们全体同学向那些为我们日夜操劳的老师们致敬!敬礼!礼毕!向左转,齐步走!(退场)

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校园搞笑小品剧本《大学生相亲》 各位读友大家好,此文档由网络收集而来,欢迎您下载,谢谢 搞笑小品剧本《大学生相亲》校园版男:孤单的人那么多,快乐的就我一个嗳,是这么回事,前几天老乡给我介绍个朋友,说好今天晚上认识一下。问我大几了,大四了。大四咋的了,咱们学校的情况你又不是不知道:男女比例远不相配,女生楼前男生排队,实力不行只好后退,看到别人成双成对,喝杯开水都觉得伤胃,纯洁的心灵日渐憔悴,晚上做梦都想约会,总之,孤身一人简直受罪,别笑,没有女朋友就是窝囊废。有经验的人一看就知道,初次见面不能就送女孩玫瑰,见识多的知道这是时尚消费,见识少的人还以为我思路不对,我得先藏起来慢慢把握机会。说好晚上八

点约会,还有十分钟,再跟大家唠一会。反正我精神比较放松,大家也看得出,我走路说话魅力无穷,心里都在祝我成功。这次约会不光代表我个人,这是我们整个宿舍的集体荣誉。看到没有,都隐藏在周围了瞧,这衣服小刘的,皮鞋小李的,领带小王的,就连这发型都是大伙给设计的,如果今晚失利,回去肯定受气。我只好撒个谎,说她喜欢我,我觉得没戏,SORRY ME。哎呀,可能来了。女:也不怕大家笑话,我也大四了。朋友给我介绍个对象,说好晚上八点约会,心里没有一点准备,如果成呢下次再会,如果不成也无所谓,反正都是他消费,寂寞的日子实在乏味。男:可能来了,初次约会不知道,要想联系靠暗号……一号一号,我有信号女:有信号?数风流人物全看频道男:寂寞男孩,有说无笑女:孤独女孩,无依无靠男:晚上打牌,白天睡觉女:独守空房,心情烦燥男:寻觅知音,解闷开窍女:结交朋友,本人嗜好男女:哎

呀,你就是-- 男:初次这样见面,可能让你见笑女:追求浪漫是我的爱好男:唉,你怎么称呼呀?女:我叫蚊香男:我叫刘莽,你叫我老刘好了女:老流,这样叫挺别扭的男:有啥别扭的,叫惯就好了。不象我上铺那同学,爱沾别人便宜,你说他不姓王也不姓刘,偏偏随他爸,姓个龚,别人一见面都喊他老龚老龚的女:你这人讲话还挺幽默的男:不幽默,寂寞女:你寂寞啥呀,都说你们男孩日子过的好,有空在外打打球,没事回去再吹牛。不像我,别人都去谈恋爱,我在寝室瞎自在。男:话不能这么说,你一个人是寂寞,我们几个寂寞加一块那更寂寞。女:你不喜欢打球吗?男:喜欢,整天打球睡觉,生活特别枯燥。女:喜欢看小说吗?男:跟你说,看小说我小大算个迷,金庸的小看遍了,古龙的小说看厌了,琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀?女:我也没啥嗜好。也就听听广播,上上频道男:听

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眼,一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!婉:啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错,但长得丑还出来吓人那就是我的错了,我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。鹏:那不行,我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。婉:那我们找一个人来替我们敲?鹏:就知道出损招,还是老办法吧。婉:好,谁怕谁呀两只小蜜蜂呀,飞到花丛中呀… 婉:oh !yeah!我赢了耶!鹏:哇塞!我输了,你敲门!婉:why!鹏:当然是谁输谁敲门呀婉:好,算你狠!我敲。鹏:你… 张:郭鹏,郭婉,你俩有事吗?鹏,婉:那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵… 张:有事进来说吧,站在门口干啥呀鹏,婉:你先说…为什么我先说呀你先…不你先… 张:你俩在嘀咕啥呀鹏:嗯…没啥…没啥… 张:真没啥?要是这样的话那我可要走喽婉:要不我们一块说?

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演员丁:师妹! 演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父! 演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好! 演员丙丁:师父好! 演员甲:徒弟们辛苦了! 演员丙丁:师父辛苦了! 演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗? 演员丙丁:为什么? 演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。 演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。 演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀! 演员丙丁:准备好了,师父! 演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗? 演员丙丁:明白了! 演员甲:请问有人在吗? 演员乙:来了,来了,请问你们找? 演员甲:你好!

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小丽爆笑风云之——拿你没辙 (序幕)赵,吴 赵:(写文件状,见小丽欲出门,抬头):小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。 赵:千万不要买三无产品,听见没? 吴:(不耐烦)嗯。 赵:今天考试,千万不要考个语文13分,数学38分,英语62分,科学250分回来,哦,不对,0分。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。(转身离去) 赵:哎,这孩子,真是。说说要长高,连牛奶都不喝。……(御姐自编50字)啊,走啦。 (第一幕)张,赵,杨,吴 一天,老师张走进课堂,赵喊:起立。三人喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生又喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大声说出反义词。现在开始,小丽你来。” 老师:我貌美如花。? 学生:你丑陋不堪。 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。”

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书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇! 美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔) 书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子——(开吃) 班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉! 书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样? 班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉! 书呆子:必须的嘛! 美食家:班长,那我呢? 班长:你也第一! 美食家:不会吧,不是书呆子第一吗? 班长:他是班级第一,你是年组第一。 美食家:这是真的吗?日头从西边出来了? 班长:当然真的,倒数! 美食家:哦,啊,倒数哇? 林杰:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!

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终于轮到我了! 女甲(吃惊状看着):谁说你一定能当上啊? 胡云:这就像命中注定的缘分,是我的就是我的。你等着瞧吧! (搞笑背景音效,亮相) 某甲:(手持羽毛扇边走边说)我昨夜夜观天象,见繁星欲坠,彗星袭月,大有《2012》之凶兆,看来今天竞选必有一场恶战!想当年本相当管的时候,他们有事找我!没事找事找我!如今终于轮到他们了!(说到这里碰到了某乙故作吃惊状,然后顿悟) 某甲:这不是包拯包大人,你这黑灯瞎火的我还以为没人呢。 某乙:诸葛兄,本府有这么黑吗。 某甲:大人深夜来此必来办案的吧 某乙:嗯,不错。本府一生阅案无数公正执法上对的起朝廷下对得起百姓,故而要将今晚竞选彻查个水落日出。 某甲:不知黑兄进展如何 某乙:本府发现此案疑点重重,故而追随至此,本府怀疑今晚的竞选班长只有一个,不知诸葛兄有何高贱啊 某甲:刚才本相已观天象,实乃天命所致。 某乙:还多亏诸葛兄提醒了,看来迷题终于快要解开。既然是天命所致,本府也已无能为力。本府已备上等好酒二锅头两瓶,传闻诸葛兄向来精通就道 某甲:略懂、略懂。 某乙:那就台下一饮(边说边往台下走)

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《应聘》5人搞笑小品剧本(爆笑) 人物:2个考官,3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争 贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了 (副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!#策吧网 (龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`! 泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退) 贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位copyright 策吧网 (中间考官动作自己加) 龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。 贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了,开始提问 副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!! 龙民:假设,哦。 泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。 泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中 贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?本文来自策吧网

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教室小品搞笑大全剧本 篇一:校园班级搞笑小品剧本 搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶 旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻……) 唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来! 孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场,停步摆造型) 孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!唐:你是越来越烦人了,还不快去! 孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.(孙下)唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语? 猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!(过了一会儿)唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)

唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过……八戒你又失态,(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……(猪、沙愕然)(女子飘飘而过)沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。 白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状) 白:此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的? 猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言? 白:FORTRAN是也! 唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙:(绕场上)何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!(一把抓住猪,与猪相互击掌)你是哪路毛神,还不快报上名来!SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。 唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)孙:(冲上前,顿停)原来是你——MONICA! 白:STIVEN!真的是你吗?(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)猪:Oh, my God! Lovers! 唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,

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校园小品剧本《眼泪点亮青春,点亮理想》 旁白:十五岁,我们迈开青春第一步,青春的岁月里有无限的理想,就让我们为自己的理想,追寻,为我们的个性张扬十五岁!这个过程总是很艰辛,星星点点的眼泪划过我们的脸颊,那是青春,点亮了理想! 第一幕: 旁白:新的一期开始了,刚刚回校的同学们,虽然都在埋头苦干,可是心里异常的浮躁。(同学们都拿着别人的作业抄,教室里都显得很乱) 萌萌:亚历山大啊!(拿着书往地上砸,全体起立重复砸书) 旁白:突然有一位同学落慌而入。 小黎:老师来了!(要进门是大大的摔了一跤,立马爬起来慌乱紧张) (话音刚落,所有同学愣了一秒,然后急急忙忙的回到自己的座位。有人书倒了,在整理自己的书,有人把自己的书反着读,有人拿着数学书读英语。)班长:大家快点读书! 旁白:老师严肃的进门,火冒三丈的走道讲台。 班主任:你们这是在干什么?啊?我大老远就听到教室里闹哄哄的,全校就我们班最乱,要怎样?要造反啊?(砸书) 旁白:老师向门口张望一下,然后语气缓和。

班主任:不管怎样,今天的事下次再犯就重惩,明白吗?(深呼吸,吐气。全体随后说明白!)接下来,我告诉你们,我们班来了一位新同学,大家欢迎! 旁白:新同学咬牙而进,双手紧握的走道老师旁,下面又议论非非(交头接耳讨论)小黎:新同学有什么了不起,我只关心长得漂不漂亮,帅不帅! 萌萌:我只喜欢萌萌哒 班主任:咳咳,先安静,让新同学先自我介绍(表情正常) 小希:大家好,我叫小希,以后请多多指教。(深深的鞠躬) 班主任:那个班长,因为小希是新同学,很多课没有听到,你就坐到理想旁边吧旁白:班长先是一愣,然后很不乐意的站起身,把书搬到理想旁边(这个过程一致盯到小希) 小希:谢谢老师(小希淡淡的坐下) 旁白:班长特别不乐意,坐下之后就在理想旁边发牢骚 班长:这女生,以来就夺走我的黄金位置,看着都不爽,新同学就了不起啊,老师偏爱的可真够明显。。烦人,烦人。(使劲的撕纸,有一边看着小希)旁白:理想深埋着头打游戏说 理想:关我屁事,只要别妨碍我,呀呀呀,,,我的小魔女,我的坐骑冲啊!

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《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑) 人物:2个考官,3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争 贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了 (副考官怒火直冒):谁是你大姐`本姑娘才一支花的年龄!!诶怎么会突然冒出这么个人出`! #策吧网 (龙民惊讶的看着考官说):大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`! 泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退) 贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位 copyright 策吧网 (中间考官动作自己加) 龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。 贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了,开始提问 副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你 龙民:考官,能不能不要俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官:假设,假设懂吗`!!

10人搞笑小品剧本-让子弹飞2

10人搞笑小品剧本-让子弹飞2 10人搞笑小品剧本-让子弹飞2 人物: 大款爸 --- 姚文杰扮张麻子 --- 谢军扮 老三 --- 师彤扮老四 --- 杨顺利扮 老五 --- 王磊扮老七 --- 韩延龙扮 花姐 --- 由香莉扮路人甲 --- 王征星扮 凤姐 --- 王勇新扮大款 --- 姚依彤扮 序幕 大款爸:以下节目在观赏过程中,可能会引起您身体的局部不适,请小心观看。 第一场回归 《让子弹飞--去上海片断》 张麻子: 各位父老乡亲,在下就是同床不入身的鹅城县长马帮德,今天来到青城,不是为了他妈的什么伯乐的任务,我要做的只有三件事:公平,公平,还是他妈的公平!

(老三,老四,老五,老七,花姐上) 众:大哥,大哥……. 张麻子:你们他妈怎么回来了,在上海爽吗? 众:不爽 张麻子:世博会完了就跑,干了几票啊! 老五:郁闷啊大哥,达人秀挣了点钱刚想买房,就要交房产税了。 老七:大哥,我比他惨,刚买了套房,还没拿到钥匙,楼就倒了。 老三:大哥,我还不如他们那,哥们租了套房,还没住两天,就着火了,差点没把哥们烧死。 老四:恼火啊大哥,一哥们把咱忽悠到了一家American 的公司,说是任务完成了,能让咱去趟夏威夷,还说花他妈的美国人的刀,可没到年底,那孙子自己跑了,咱那儿都没去成。 张麻子:(对着花姐)这是谁啊 花姐:我是花姐啊,连我都不认识了 张麻子:天那,我的亲娘四舅姥姥,几天不见变成小月月了。 花姐:大哥,你咋知道我的名那。我们拜月神教可壮大了。 张麻子:(对着老四)你给我翻译翻译什么他妈叫拜月神

教。 花姐:讨厌讨厌讨厌,让人家等那么久,我发誓,发誓从现在开始恨你了啦。 张麻子:靠,(对着台下)我说啊,你们现在的年轻人要自重啊,尤其是女孩子,白天都号称是非诚勿扰,到了晚上就是让子弹乱飞了,第二天早上,满马路都他妈是赵氏孤儿。 众:大哥,大哥,我们想好了,咱们还是再干一票 老四:常总给的压力太大,这2011年日子不好过啊。 张麻子:好,弟兄们,再干一票,打劫! 众:打劫,打劫 第二场美救英雄 《让子弹飞—击鼓片断》 老五:打,打,打劫,IC,IP,IQ卡,通通告诉我密码。 老四:(对着台下)严肃点,严肃点,笑什么笑,人家打劫那。 《麻匪上场音乐》 老七:这城里的女人就是白啊! 老三:都是在同一片蓝天下,这人和人咋这么大差距呢。 老七:是比我大嫂强。

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大学生搞笑小品剧本《清考风波》 校园小品,大学生搞笑小品台词《清考风波》 地点:某男生宿舍 人物:宿舍四人 老三:上课一排全睡,魔兽如痴如醉,dota不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁! 老二:亲爱的观众朋友们大家晚上好!我着急啊我,不怕名花有主,只怕不敢松土;如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过…… 老大:人活着真累,站着直想睡,上车得排队,吃饭没香味,上课特疲惫,咳! 发个信息还得收费!哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。(坐下) 哎,还是宿舍舒服啊。 老三:大哥,今天肚子里馋虫出来了,咱要不要改善下伙食啊? 老二:精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子,刚吃了份蛋炒饼就忘了。也不知道是谁,刚刚特客气地对人服务员说,服务员,来份蛋炒饼,不要鸡蛋!人服务员愣住了:不要鸡蛋,不就是素炒饼吗? 老三:恩。。老。。。老大,他欺负我。 老大:行了,别闹了,烦不烦啊。 老二:哎,大哥,就那事儿,你能保证老四就肯帮咱们嘛!! 老大:如果医生能保证治好病人的病,世界上就不会有死人了! 老三:那可如何是好?再说老四已经帮过咱们这么多次了,怪只怪咱不争气,要是—— 老大:老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的! 老四上 老四:我最大的梦想就是变成一只蜗牛,一出生就有一套属于自己的房住!可是理想很丰满,现实却很骨感。生,容易;活,容易; 生活,不容易啊!! 当当当,进门 老四:吆喝,老大老二老三,你们都在啊! 老大:老四回来啦

老四:恩,刚去了趟学院楼,找了点东西。(坐下整理东西)! 这时老四在看书,三个人商量着谁上去跟老四说 老大:哎哟-老四这么认真啊,不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎,对不对? 老二:对对对!那绝对是我们宿舍一杆旗! 老三:对,那绝对是骗人的 老大:对…..嗯,去,捣什么乱,就拿这学习什么的来说吧,没老四绝对不行! 别人都说了:美国有布什盖茨,我们有宿舍老四 老二:唉,是不是有点过了! 老大:去! 老四:行啦行啦,一进来就给我带高帽子,今天怎么回来这么早?你那个什么第多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦? 老大:刚刚闭幕! 老四:又有什么新的指示? 老二:今天上午接到短信,说清考时间就安排在4月6号,还有不到一星期,我们几个都快疯了,老四,你看看我们几个都这样了,。。。。。。 老四:4月6号??(沉思状) 老二:四哥,四哥。。。。。。 老四:好么,这么一会儿就成哥了啊,现在傻了吧,早干嘛去了,以前是谁啊,一个劲儿闲我烦。 老大:老二,怎么那么没骨气,丢人,(拽开老三),不要太过分了,老四,有事情好商量,不要影响了宿舍和谐,(摩拳擦掌)三人一起 老四:你。。。你们要干嘛? 老大:要干嘛??哼哼。。。马上你就会知道了 老四:救命啊,流氓打人啦!

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人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 二人:听着呢! 团支书:真的听? 二人:真的! 团支书:确定? 二人:确定。 团支书:不反悔?

二人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 二人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 二人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 二人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 团支书:同学们,同窗们,同志们,同―― 二人:你就直说吧! 团支书:同什么们! 二人晕倒。 团支书:燃烧我们的青春吧! 小玲:没火柴! 团支书:努力奋进吧! 小艾:没力气! 团支书:来来来,我们一起用功吧! 二人趴下:唉!

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情景剧《千万别忘锁门》 人走千万别忘了锁门 人物 贼---左右肩各一黑包,右包系在上,戴墨镜,帽子,穿着时尚(林晓东饰演) 女生甲、乙、丙---三个大一女生,穿着都可朴素点(我们改成男生来演,其中甲—黄雄辉,乙—苏霖,丙—饶冰磊) 看门老大爷---体格健壮,可戴一老年帽,穿着深灰色(后简称老)(陈立鑫饰演) 场景 舞台左后侧,大爷面朝观众坐,看报纸。前一长桌,上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书:传达室 舞台前中央,一桌,一椅,桌下两把暖水瓶,桌上一茶杯,一块面包,一5分硬币,一张报纸 舞台右侧,后方一立柜,柜门面向左。前方一虚拟立柜,两柜之间既为门 地点女生宿舍 [女生甲、乙放学回来,手提书包进楼门,经过传达室门口] 甲:叮铃铃铃铃,快把门儿打开(可欢快的跳着,乙开门) (进门,将书包放桌上,拿水瓶到水)哎,我的壶里没水了 乙:我的也没了 甲:那咱去打水吧 乙:好,对了,老大不是说一会咱一快去吃饭吗,咱给她留张纸条吧(拿纸笔写字,放桌上,提壶走到门口) 甲:咱还锁门吗 乙:别锁了,反正老大他们一会就回来了 甲:那走吧(两人出,这时贼在楼门口出现,看甲乙出) 贼:(向前上方仰望)大学就是好,光看这宿舍楼就这么气派。(小声对观众)你说我是先进男生宿舍呢,还是先进女生宿舍呢?我看还是先进女生上上宿舍吧,女生的力气小,逮着俺还可以跑吗 (刚要进,见有人忙回身),有人(又看)一个老头, 老:哎、哎,小伙子,你等等,请问你找谁啊 贼:大爷,我、我、我找李艳,我是他哥。 老:李艳,就是5班的那个胖丫头吗? 贼:对。 老:那你先在这登个记吧。 贼:(登记,走) 老:哎、哎、哎 贼:大爷,你老还有什么吩咐? 老:快点出来啊。 贼:唉,(走一段路,望后无人,高兴的直蹦)敲一门,当、当

超感人又幽默的大学生校园小品剧本《毕业生》

毕业生 【场地】大学校园 【故事简介】青青校园,四位大学生们度过了一段难忘地时光,这段时光使他们成长.尤其是一起去黔西北小村庄咕噜小学支教,亲身经历了贫困山区地孩子们渴望读书、渴望改变命运地感人岁月.四位大学生从向往大都市生活,读研究生,奔前程,克服情感和事业上地犹豫,到依然决定留在西部支教,许咕噜小学地孩子们一个未来!b5E2R. 【芬芬】轻轻地我走了,正如我轻轻地来,我挥一挥衣袖,不带走一片云彩.这四年过得真是快啊 【陶西】想起和你在一起地那些日子,真是触目惊心,惊心动魄,有惊无险哪 【芬芬】大一地时候,你说我是黔西北地天使 【陶西】可天使和魔鬼,总喜欢拿我地灵魂玩拔河比赛.糟糕地是现在天使变成幽灵咯 【芬芬】后来,你给我写情书,说你喜欢我 【陶西】那时候我还不懂事.后来我才明白有翅膀地不一定是天使,也可能是鸟人 【芬芬】有一天我生病了 【陶西】你压根没好过 【芬芬】你给我买药,排队打饭 【陶西】只有在排长龙时,我才真正意识到自己是“龙地传人” 【芬芬】我也意识到我和你不一样,因为我是人 【陶西】别这样针锋相对,过河拆桥,好吗? 【芬芬】你还好意思,啊?看看现在地你? 【陶西】我怎么啦? 【芬芬】你不学无术,整天睡得天昏地暗,. 【陶西】我那是养精蓄锐、暗度陈仓. 【芬芬】你不好好学习,也不去找工作 【陶西】我这不等经融危机过去了再找嘛? 【芬芬】堂堂男子汉,你不蒸馒头争口气行吗?老天爷,你也太不厚道了,我长得如此多娇,你竟然派这种男人遇见我?呜....p1Ean. 【陶西】别哭,啊,都快毕业了,留点美好回忆嘛!来,笑一个,我就喜欢你那扑朔迷离地微笑——用百度都搜不到地.我向你保证,我一定会努力工作,带你坐在黄浦江上看夕阳西下.DXDiT. 【芬芬】我就相信你最后一次,假如再不悔改,你和我彻底完蛋. 【陶西】好,我一定蠢蠢欲动,奋发图强,家喻户晓. 【芬芬】别贫嘴了.说正事,今天是马龙地生日,给送他什么礼物好呢? 【陶西】送他一个女朋友嘛 【芬芬】不正经你! 【陶西】我是认真地.你看他瘦成什么样子了?得有人照顾 【芬芬】对,我帮忙找个?【陶西】点头赞同【芬芬打电话】 【陶西】哎,说曹操曹操到 【马龙】谁说我是曹操啊啊?曹操有我这么年轻吗? 【芬芬】是是是,而且还才华横溢. 【马龙】陶西,工作找地怎么样了? 【陶西】哎,没头绪,没背景,没下文.

搞笑校园小品剧本《唐伯虎点秋香》

搞笑校园小品剧本《唐伯虎点秋香》 搞笑小品剧本《唐伯虎点秋香》校园版 人物:唐伯虎(说话声音温柔),秋香,秋香母(男生反串,学女人腔)劫匪(饰秋香母的人)(唐伯虎入场)伯虎:(右手摇扇/左手拿鸟笼)桃花坞里桃花庵,桃花庵里桃花仙;桃花仙人种桃树,又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐,酒醉还来花下眠;半醉半醒日复日,花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双,人见人爱,神见神爱,车见车爆胎,智慧与美貌并重,英雄与侠义的化身,唐伯虎。我不仅谈吐风雅,而且品质优良,堪称新时代的…… 伯虎:昨晚做了个梦~~梦到一个算命的老头儿说我今儿个要走桃花运。[离场] 旁白:伯虎邂逅绝代佳人秋香,上演了一出英雄救美。秋香:手拿手机背个挎包入场劫匪:紧跟在后嘴里含着婴儿奶嘴儿[贼眉鼠眼] 劫匪:站住!此树是我栽,此路是我开,要想从此过,留下买路财!秋香:那小女子把东西给你,你就放我走么?[顺手把手机给劫匪/劫匪把手机放兜里] 劫匪:等……等会儿,等会儿,我……我要先劫……劫个色。(唐伯虎突然从秋香侧跳出)伯虎:葵花点穴手![加动作] 伯虎:混帐东西大白天的也敢抢东西,今天碰到我唐演算你倒霉!最近看新闻不?就是不看新闻,听听广播,看看报纸也能知道呀,党教育我们要以团结互助为荣,以损人利己为耻;以遵纪守法为荣,以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了,

一点技术含量都没有,改革开放这么多年了,怎么你连台词都没变,真是悲哀啊。(扇指劫匪),你看看你,好手好脚的,做点什么不好,学人家打劫,多大了[回过头问劫匪,劫匪痛苦的恩~恩~两声]问你呢!多大了!还叼个奶嘴儿,靠~~!托儿所阿姨没交你学好吗[不耐烦的用扇敲了下劫匪/依然没有应答] 秋香:大哥~~你好像点了他的穴呀伯虎:呀~我差点望了,葵花解穴手[加动作] 劫匪:哎呀,大哥,你可别说了,敢情你们姓唐的都这么能说啊。您跟唐僧是一个妈生的吧,小弟再也不敢了,真是磨及死人不偿命哈。伯虎:说啥呢,排山倒海![加动作] (劫匪下)秋香:刚才若不是公子搭救,恐怕我就…… 伯虎:姑娘你太客气了。秋香:公子相貌仪表堂堂,敢问公子尊姓大名?伯虎:在下姓唐,名伯虎。姑娘如何称呼?秋香:叫我秋香好了。伯虎:咿,好香的名字,那请允许在下送姑娘回家吧。秋香:那就有劳公子了。(旁白边说,伯虎,秋香边在台上走来走去,装作聊天,)旁白:唐伯虎见到秋香的时候,那真是豁然开朗,腰不酸了,腿不痛了,多年的风湿内风湿也好了。[旁白同时伯虎加入动作] 秋香:公子,我家到了。伯虎:真是不巧,又到了分别的时候了。以后常联系吧,一定要给我发短信哦。我是动感地带用户,我的地盘,我做主!秋香:我的是电信的天翼,地上地下均覆盖!可视频的哟。(秋香下,伯虎还在愣神,看着秋香离去的方向)伯虎:秋香姐姐一回头。伯虎:泰森改打乒乓球。伯虎:秋香姐姐二回头。伯虎:杨过爱上李莫仇。伯

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搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选 欣:大家过年好!哎呀!总算到北京了! 贺拎几个包上场:这到了北京,离首都也就不远了吧! 欣:哎呀!累死我了! 贺:您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣:我买东西的时候,数钱数的累! 贺:说让您刷卡,您非得用现金呢! 欣:你不懂,花现金潇洒! 贺:您是潇洒了,我给累傻了! 欣:前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去! 贺看门脸:达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱! 欣:你过来看看,这块大理石好像和别的地方不一样,应该刚换过!(贺欣凑一块) 何拽着任的胳膊:赶紧出来,先别研究郭总的9+1了,先到前面招呼客人去! 任:我不去! 欣把书抢过来叉腰:你不去难道让我去! 贺:那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去! 欣:翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去? 任:哎呀!你放手,我去还不行吗!台下这么多人看着呢!

给我点面子好不好! 何:面子不是别人给的,是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒:哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢? 贺:怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋! 欣:我们在探讨问题呢! 任:具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了! 贺:呦!我没影响您杀猪啊! 任:谁杀猪啊!我开的是饭店! 贺:饭店?没看出来! 任:你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了! 贺大笑:偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢! 任:笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了! 贺:人少那是因为你歇菜了!(说完要走) 任(看背影怎么像小学同学,喊):站住! 贺:怎么着还想请我们吃饭啊!

年会语言类节目剧本-《罗密欧与茱丽叶》穿越版-10人以上幽默搞笑小品剧本

《罗密欧与茱丽叶》穿越版-10人以上幽默搞笑小品剧本 伤感音乐(开场) 旁白:朱丽叶服假毒,醒来……发现罗密欧已经服毒自尽,朱丽叶悲痛欲绝,也服毒自尽,不料阴差阳错,却穿越到了。 旁白:朱丽叶穿越,成为窦娥,却不料此时正在断头台。此时此刻,六月天竟下起大雪。(纸屑飞起) 一、(窦娥、元芳、审判官、刽子手) 审判官:“六月飞雪。此事必有蹊跷。元芳,你怎么看?” 元芳:“大人,英明!窦娥氏杀死张员外此举已引起人神共愤,九天为证 !” 审判官:“哦?元芳,那她的作案动机你看又是什么?” 元芳:“大人,依小的多年断案经验来看,窦娥氏觊觎张家财富,起小人之心,故下毒毒害张员外,再妄以美SE诱惑张公子,企图霸占张家财产。” 审判官:“元芳,她的作案经过你看又是什么?” 元芳:“靠!看……看你妹啊!大人你才是神探,什么都问我啊,你是干什么吃的。”审判官:“元芳,你这次职称评级暂缓了。(咳……咳……)既然如此,就斩立决吧!(仍牌子,斩首)” 刽子手:(拍拍脖子,“呸”搓手)(背景音乐“天也!”)“斩……!” 突然哗啦一声!一声惊雷! 窦娥:“Romeo Romeo.I went to heaven.Where are you? ……Oh!” (斩首) 审判官:“元芳,打道回府!” 音乐 旁白:当窦娥遭遇不幸之后,朱丽叶的灵魂再次穿越。 音乐 二、(连立波、岳立波2、二狗子、女主播,保安) 连立波:“欢迎大家来到壹月立波秀,我是主讲人:岳立波。今天我们来说说前几天闹得沸沸扬扬切糕。 这两天大家都在微博上说切糕,说的我怪馋的,这玩意儿到底什么味道?于是开车出去买了一块。结果根本不是你们说的那样,人家买买提大哥对我特好,还多切了一大块,心里感觉特温暖,回来的时候,我边走边吃吃了两个多小时,走到家都没吃完呢。” 岳立波:(吹着口哨上场)你是谁?你怎么在这里? 连立波:我是岳立波啊。 岳立波:那我又是什么? 连立波:你是二狗子啊! 二狗子:(真正的二狗子上场)我才是二狗子呢。(害羞)连立波,你怎么又偷偷跑出来装正经啦?我就知道你肯定在这。院长让我来叫你回家吃饭啦! 突然哗啦一声!一声惊雷!(朱丽叶此时再次穿越……) 岳立波:(配音女)Romeo Romeo.I went to heaven.Where are you? 二狗子拉着连立波退场,岳立波跑出场。 (实时快讯) 女主播:现在播报一则最新消息:著名节目主持人岳立波,离奇跳楼自杀。据报道,岳立波自杀原因是因为其声音突然变成女声。据专家称此种变声现象在人类历史上首次出现。下面我们来看看几位专家对此时怎么看?

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