元宵节晚会创意小品剧本
元宵节晚会创意小品剧本
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五人搞笑小品剧本《三打白骨精》
(白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱) 幕内(骂骂咧咧)：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚!
白骨精(悲怆的念叨)：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。(捡起包袱)：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。(幕内：废话，狗不吃骨头吃什么?)
白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个“钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下)
(师徒四人上)
唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋?
八戒(不满)：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢?
唐僧(语重心长)：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。
悟空(对八戒)：八戒，紫金钵给你，你去!
八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊?
悟空：你这呆子，我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动?
八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧!
沙僧(笑)：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊!
悟空(笑)：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取?
八戒(很不情愿的)：得得得，轮番忽悠我老猪，不就
是想叫我化缘去嘛，我去!
(正准备走，白骨精挎着篮子上)
白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~
唐僧(摇头)：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边
八戒(很高兴)：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了!
悟空(疑惑)：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的
(八戒屁颠屁颠迎了上去)
八戒(一脸呆笑)：小姐
白骨精(怒)：你才是小姐!
八戒(呆笑)：大妈
白骨精(更怒)：我有这么老吗?
八戒(有点慌)：姥姥哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢?
白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。
(悟空冷笑着踱上来)
悟空：(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的?
白骨精(慌张)我
悟空：你不是本地人!
白骨精：我这个
八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主...
悟空(推开八戒)：哼，想骗我们，你是白骨精!
白骨精(慌张)：哇，这你都看的出来!听我解释...
沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的?
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悟空：“西游记”小说第二十七回这么写的!
白骨精：不符合逻辑...没天理啊!!
悟空(摆开pose)降妖除魔，正是我辈的神圣义务!看棒!
(摸出棒子要打)
八戒、沙僧(齐声嚷)：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了!耶!
悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”，重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求
伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。
八戒：啊!金箍棒!
沙僧：大师兄的如意金箍棒!
八戒、沙僧(合)：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口!
悟空：必备器械!!
白骨精(羡慕的)：在哪里能买到?
悟空(深沉的)：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版“西游记”电视剧光碟一套
悟空：好，广告过后，老孙我继续开打!
(举棒追打)
白骨精：好女不跟男斗，我闪人!
(白骨精撇下篮子跑下)
唐僧：悟空，悟空，回来!哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的
悟空(不屑)：切!
八戒(捡起篮子)：呵呵，炊饼都不要了啊!
沙僧：好嘛，咱们有东西吃了!
唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别?
悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃!(四人一边分炊饼，齐下)
(白骨精一瘸一拐上)
白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全!(发牢骚)这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢?妖背的时候，喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊?今天的炊饼都被收缴了，怎么办?我换个地儿，擦皮鞋吧?成本低，容易来钱!
(白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着)
白骨精(吆喝)：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~
(师徒四人又上)
唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊?
悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐
八戒：那不就是个圈嘛
悟空：住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢?
白骨精(惊慌)：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢?我先闪人(缩头缩脑，收拾东西准备溜走)
悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，咱们又见面了!
白骨精：我不知道你在说什么?
悟空：别以为换个马甲就不认识你了!你是白骨精!
沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的?
悟空：哼，“西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次!
白骨精(哀呼)：过分了啊，一点都不符合逻辑!“西游记”是明朝人写的
悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪!
(举起棒子要打)
悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”
白骨精(不耐烦)：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。
悟空(大怒)：抢我台词!
白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了?
悟空：教训我?活腻了吧你!看打!
(追打着白骨精下)
唐僧：悟空!悟空!哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。
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(齐下)
(白骨精吊着胳膊上)
白骨精：(发牢骚)过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢?(思索)擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办?怎么办?(恍然大悟)哦，有了，我当家教吧，好歹是
阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装
备!(从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜)对了，还得写个牌子!(在一张纸上写了“家教”俩字，举着吆喝)家教了，家教了!本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择!家教了，家教了
(师徒四人又上)
唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题?
八戒：得，又转回来了。
悟空：呆子住嘴，待我再找人问问!(看到白骨精站在路旁)哎?怎么又是这个妖怪?
白骨精(惊慌)：惨，惨，惨，又是他们!我今天是造了什么孽啊，我快闪!(蹑手蹑脚准备溜走)
悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，这回又改家教
最受欢迎的创意节目剧本
2012年会最受欢迎的创意节目 接近2011年末了，不少企业都在筹备2012年会节目，只为在年会上一展风采。到底2012年都有哪些创意的年会节目，哪些年会节目比较受欢迎呢？下面138job给大家在这里总结一下2012年会最受欢迎的创意节目，供各位参考。 1、经典歌曲串烧 很多职场人士都喜欢在年会上表演唱歌，所以不妨把一些经典歌曲串烧在一起，勾起大家对青春岁月的美好回忆，不为是年会节目的经典之作，也是最不花费大家时间和精力的年会项目。大家在选择经典歌曲的时候尽量结合公司同事都自己熟知的，这样在年会节目上大家一起配合唱，场面也是非常壮观的。 2、穿越剧小品 “今年流行什么?”这是一直困扰着年会策划人的大问题。事实上，很多企业也都将穿越剧锁定为今年年会的首选节目。大家不妨借鉴热门的穿越电视剧《步步惊心》、《宫》改编小品，相信在座的80、90后的员工都会喜欢这样的创意节目。不过这可需要一定的功力来策划节目，也是前期比较费神。中期还要彩排。 3、相亲节目 今年电视剧最红是穿越剧，那综艺节目呢?当数相亲类节目了，比如湖南卫视《我们约会吧》、浙江卫视《为爱向前冲》、江苏卫视《非诚勿扰》、山东卫视的《爱情来敲门》等等，对此年会节目不妨把这个相亲节目搬上舞台，为企业的单身男女青年做红娘，相信会擦出不少的火花的。 4、模仿流行歌舞 现在越来越多8090后年轻人喜欢韩国的流行歌舞，所以年会节目当然不能少了这样的歌舞秀表演了，小编在这里向大家推荐韩国现在比较热门的歌曲：T-ara Cry Cry、wonder girls 《Be My BaBy》、super junior《Mr.Simple》、少女时代《The Boys》、Miss A Good-bye Baby 等等。
公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》
公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 黄国江：“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外，甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外” 黄国江：你问我是谁？新上任退管主任，今天上任第一天，起得特别早，三步并着两步跑，说着说着就到了。 （开门） 黄国江：哦！起得早，跑的快这不才7:30，这么早啊！我呀，先打扫打扫，给老同志们留下个好印象！~（可以加音乐） （到后门洗拖帕） 严秋衡：“碰”（关门声音） 黄国江：啊！门关上了！这怎么开不了，坏了坏了！ 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） 黄国江：（摸口袋）哟，还好，打个电话就摆平这扇破门了！（打电话）喂喂，出不来哦，来帮下！ 雷美云：“不要急，沉住气，难出来的多呢！打车送过来吧！” 黄国江：“哦哦，沉住气……可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊！” 雷美云：“开不了门你找我有什么用哦，你找急开锁去啊！” 黄国江：“哎呀！我是要你回办公室帮我开下门撒，我被锁到房间里了！”
雷美云：“你神经病，我这是妇产科，去什么办公室哦” 黄国江：“啊？哦！对不起对不起，打错电话了。 （垂头丧气的挂断电话。） 黄国江：“打错电话了，什么地方不错，打到妇产科，这回可丢死人了！怎么没打到安倍晋三哪里，我好向他要回钓鱼岛” （再次打通小雷电话） 黄国江：这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗？ 雷美云：“是我，主任，你有什么事吗？” 黄国江：这下对了，一听就是我们退管办的美女小雷，比妇产科的那位有素质。 黄国江：“你在哪里哦” 雷美云：“我到市里帮老同志办老年证去了，一下不能回来” 黄国江：哦，这样啊！没事没事你忙你的吧。 黄国江：唉，这可怎么办，自己耗着吧。 （我又一次绝望） （张富鑫进房间开启电视在跳起健身操） 黄国江：“哎呀这回可有救了，有音乐声，有人来了。” 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） （音乐太大加上听力原因听不到，我再次失望） 钟燕琴：“哎哟喂”张师傅你音乐太大了，赶快关小点！不得了哦！昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开，门锁都没坏，就进了家里，把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦，损失
银行廉政合规主题情景剧年会小品剧本《最佳影帝》
最佳影帝 故事梗概： 刚进入银行系统工作的小刘满腹怨言，原因是他去上班的第一天，领导就拿出一大叠关于廉政合规的规定章程让他背。一天下来，小刘头的大了。 几名老同事为了让小刘知道廉政合规的重要性，决定跟他开个玩笑。 可是，聪明的小刘一眼就看出了同事们的局，感受到他们的良苦用心，于是没有揭穿，配合着同事们将玩笑进行到底，于是，一场戏中戏就这样开始了，两方人马业余夸张的演技，幽默的台词，穿插其中巧妙的音乐和廉政顺口溜，演绎着一台幽默励志的音乐剧。 在玩笑中，小刘充分意识到原来自己的抱怨是非常不应该的，于是承认了自己的错误，并虚心求教，与同事们一起廉政合规，做一名合格的银行工作人员。 故事创意： 1：由于是银行小品，所以摒弃了：银行职员犯错误了，大家吸取教训等传统套路，采用新员工入职的新思路进行。 2：本剧的亮点在于顺口溜的运用，和双方在开玩笑的过程中，学习知识，寓教于乐。 3：本剧的笑点在双方在表演中夸张的表情，幽默的台词，尽量显出自己业余演员的身份。 舞台背景：银行日内 众人唱《我们是共产主义接班人》改编歌曲《我们是银行事业接班人》 上台 （老李：）各位，大家看到今天来的新同事小刘了吗？ 众人摇头 （姗姗：）我刚才从办公室路过，看见他正在办公室背规定呢。不过，看他的样子，很狂躁呀。 （老李：）走，咱们去看看，关心关心新同事嘛。 小刘上台唱《最浪漫的事》改编《最痛苦的事》 小刘：我能想到最痛苦的事，就是自己慢慢背书，等到我背的全都忘不了，才能上班，为银行事业，献出自己功劳。。。。。。 （小刘扬了扬手里的规定：）哎，背背背，以为只有上学的时候才会背书，想不到，参加工作的第一天，就要背书，还要背这么多！真是不明白，银行怎么还要背这些东西呀，哎，第八条：因违规行为给本行造成直接经济损失的，除按照第七条规定的处理外，要按照有关规定，承担全部或部分赔偿责任。第九条。。。。。。
年会搞笑小品剧本创意节目策划《减肥记》
年会搞笑小品剧本《减肥记》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 剧本： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得! 来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的?
刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白! 胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 人物介绍： 演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙演员丁：(徒弟) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！
演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！ 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！
银行小品
安防措施我有招 银行外面: 抢劫犯1：最近经济不景气啊，买啥亏啥,买股票吧,从头绿到脚了,想贷点款吧,银行又勒紧裤腰带了,现在一碗拌面2块5,一两猪头肉就3块了,哎,就我们那点可怜的工资,伤不起啊.哥. 抢劫犯2：是啊。媳妇闲我没钱买房子跟人跑了。俗话说，没有爱情的婚姻是不幸福的。但是，没有房子的婚姻更不幸福啊。主啊，PLEASE HELP ME! 抢劫犯1：老大，我们得弄点名堂哇。眼看就要过春节了，这囊中羞涩啊！！ 抢劫犯2：哟，你还有点文化嘛，还晓得“囊中羞涩”！ 抢劫犯1：哈哈哈，不是说流氓不可怕，最怕流氓有文化嘛！老大，什么时候动手？ 抢劫犯2：就今天！要弄就弄大的！三年不开张，开张吃三年！中午时间人少，目标就是对面的邮储银行，邮储银行网点3万6千多个,钱也多,离咱们家也近，抢完就跑回家了，方便。 抢劫犯1：可是我听说邮储银行的安防措施很全面，根本无懈可击啊。 抢劫犯2：老子我就偏偏不信这套，凭我们这智商，呵呵，MONEY是手到擒来啊。COME ON.BOY. 银行大厅: (顾客走入,大堂上前迎接) 大堂:您好!欢迎光临.请问您要办理什么业务? 顾客:哦,是这样的,我的银行卡密码忘记了,该怎么办啊? 大堂:是你自己的卡吧,身份证带了没? 顾客:嗯,是的,带来了. 大堂:好的,您可以在我们这里办理密码挂失手续,七天后一定要本人带上身份证来办理密码重置. 顾客:这样啊,好的.那你就帮我办了呗. 大堂:哦,我是不能帮您办理业务的.您要先到那边叫号机去取个号码,然后等叫到你的时候再拿到柜面办理.请您在等候区耐心等待.
顾客:谢谢啊. 大堂:不用. （两抢劫犯来到银行门口，头戴纸袋子。） 抢劫犯2（把纸袋拿下来）：你弄个啥子！弄个这样的头罩，你好逮挖个孔嘛，老子过街差点被车给撞死。 抢劫犯1：呜呜，所以过马路要看红绿灯嘛！ 抢劫犯2：锤子总带了吧。哎，21世纪最缺什么啊？！人才！找个好点的搭档一起抢银行都找不到！哎,这造的是什么孽啊….. 抢劫犯1：打劫银行！都别动啊，都给我站好了！！ 大堂：两位先生,不好意思,银行不许大声喧哗.请问您们要办理什么业务呢? 抢劫犯1：我们是来抢银行的 ,识相的给我配合点哈，不要做无谓的牺牲。 大堂：排队的都是专业抢银行的，不懂做这个职业的规矩吧 抢劫犯1：抢劫还讲规矩,头一次听说.老大,您知道不? 抢劫犯2：你说,啥规矩啊. 大堂：看见那边那个机器没有？牌号机。你们要到那边取个号码,然后请耐心等待 抢劫犯1:啊,还要排队!! 大堂:到我们邮储银行办业务总要讲个先来后到原则,大家说,他们要不要排队.(观众齐呼,要) 抢劫犯2:取就取,怕你不成. 抢劫犯1：大哥，您多少号啊 抢劫犯2：九百九十九…… 抢劫犯1：老大，等到九百九十九号可能都下班了哦。 抢劫犯2对1使眼色：插队！ 抢劫犯1：啊？！ 抢劫犯2：不是插队，是抢劫！！ （抢劫犯1刚把铁锤拿出来，就被保安使出排山倒海打晕了。） 保安指着抢劫犯2：盯你们很久了，这两下子都来抢银行？
年会小品白雪公主年会节目创意小品剧本
年会小品白雪公主年会节目创意小品剧本 标准化管理处编码[BBX968T-XBB8968-NNJ668-MM9N]
年会小品白雪公主年会节目创意小品剧本 【最新资料，WORD文档，可编辑修改】 旁白：很久很久以前，有一个国家，国家里有一位可爱的公主，我们都叫她白雪公主，她过着无忧无虑的生活，我们以后简称她叫小白。（静场音乐起） 白雪公主蹦着上场，唱《我是女生》，我是女生，漂亮得女生，我是女生，漂亮的女生（音乐起） 白雪公主：你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗（蹦着下场） 旁白：可是，王后死了（电闪雷鸣声），国王又取了一个新王后，新王后长的是淹死鱼，摔死鸟，别提多beautiful了。 （王后上，身后两个宫女，王后手拿一张白纸，纸上有beautiful。）魔镜立在场边。 王后：我是独一无二的王后，我是世界上最美的女人，（转头问身后的两个宫女）你们说是吗 宫女1：这还用说，地球人都知道。 宫女2：不信，您问镜子。 （王后走向，手指镜子）这镜子怎么这么黑呢拿臭袜子给它好好擦擦，唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美（做搔手弄姿装）（音乐起）
魔镜：唱《魔镜》，魔镜，魔镜，告诉你，世上女人您最美！！同时和王后动作保持一致。 （王后自己在场上用模特步走来走去。）快节奏音乐响 旁白（音乐渐弱）：可是，随着小白的长大，当王后再次问镜子时，变了 王后（面向镜子，搔手弄姿装）：唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美魔镜：唉，主人啊，您是想听好话，还是想听真话。 王后：当然是真话喽。 魔镜：小白比你美丽不知道多少倍，她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢，听说还有好多杂志排队请她拍封面呢！！ 王后：（生气的）怪不得最近狗仔队越来越少了！原来是她，哼！我要让她见不到明天的太阳（狂风暴雨，电闪雷鸣起）（王后气冲冲下场） 旁白：王后气的直翻白眼，于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子：小白上场快乐的在森林里玩，王子上场（深情的）公主你长的太美了，我对你真是一见钟情，敢问公主芳龄，在下铁通国王子，我愿执子之手，与子偕老。 小白看了王子一眼：王子，你长的像蒋总一样帅，聂所一样英俊，我好喜欢，我定不负君相思意！！王子摸摸肚子，时间到了，我先回家吃饭了，两人不依不舍分离，王子退场。 王后（装成卖茶叶蛋的）：卖茶叶蛋喽，五毛一个，（对小白说）公主吃个茶叶蛋么
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7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》 剧本 --更多年会策划请百度欧凯传媒 2017年公司年会小品剧本 主题：音乐小品《四大才子》 策划：销售部 音乐：销售部 演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白) 秋香：黑丝袜，大裤衩， 如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头 道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备) 灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;（元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》） 唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停 灯光发散全场 华夫人、秋香、如花娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。
秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊! 华：秋香，你要Hold住哦! 秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状 秋：您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌) 华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了! 如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。 如花：(吮手)嗯～～～(嗲音) 文章出自 音乐起(四大老子出场音乐) 四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型 周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调) 祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。 文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太
年会小品剧本创意节目策划《巅峰对决》
年会小品剧本《巅峰对决》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 主持人（简称主持）：唉呀，这么多人啊，过年了，祝大家新年快乐，心想事成，万事如意。我发现啊：现在销售已经没有什么挑战，今年进军娱乐圈，开办非常6+7，谁知恰逢金融海啸。生意不好做。真是命苦不能怪政府，点背不能怪社会。好不容易办了几期节目吧，总没什么收视率。看来娱乐圈也不好混。今晚来到宝柏，真是座无虚席，感谢各位鼎立支持。我是今晚的节目主持人：卢跑跑。欢迎来到今晚的非常6+7。今天将有两位选手在这里巅峰对决，时间快到了，人咋还没来呢？ 张超（简称张）：这就来了！（唱SUPERSTAR） 张和刘：大家好，我们是SUPER-RICE组合——（刘）我是剩早饭，（张）我是剩晚饭。 主持：你们就是传说中的超级剩饭组合啊…… 张：这是谁啊？ 主持：我是主持人。 刘研（简称刘）：人家是主持人啊，得赶紧送礼啊！ 张：没事，我有准备，来的挺匆忙，也没带啥好东西。我看电视上人家都给领导送啥哈喇，我也送你一条，（从裤兜里拿出半卷厕纸）有点长哈——扯一下就好了（将扯下来的厕纸擦下鼻涕）。挺好看的！刘：主持人，不好意思啊，来晚了。是这么回事，我吧，买了辆自行
车，当时我就问卖车的大嫂，我说这车多少钱啊？ 张：一口价880。 刘：15卖不卖呢.？ 张：（敲桌子）成交！ 刘：今天我就合计吧，出趟远门，试试我这15块钱的黑马吧。我嗄吱嗄吱一路上坡，好不容易爬到这门口了，一溜号，又骨鲁回去了。刘：主持人，来的时候我就合计，他这小塑料身板子，不适合当志愿者。我劝他，别上了，别上了！说啥也拦不住，非要出圈来放放风…….张：不是，我跟你说啊。你别看我瘦啊，那都是性感小肌肉啊；你别看我丑吧，那净是爱人肉啊。 刘：拉倒吧，都一个公司的，谁不知道你啊。得瑟啥呀！从来都是有个棍说成柱，有个叶说成树，那淌点哈喇子吧，就说有瀑布了。 张：你那是不会欣赏！我和你说啊…… 主持：两位选手请坐好，我们的比赛马上开始了！我们将采用淘汰制，由于今年预算紧张，我们只能签约你们中的一位胜出者。胜出者将有机会签约卢跑跑娱乐公司，更有机会与超级明星同台演出。现在我们进入第一关：朝花夕拾。此关考察的是各位选手的语言表达能力。张：主持人，讲到这个话题吧，我就像吃东西噎着似的，一个劲想往外吐啊。 主持：那你就赶紧吐吧。 张：你说有点破事总赖我，憋在心里一股火。找对像总受挫，总品尝不到爱情的禁果。
年会小品剧本创意节目策划跟着希望走p图文稿
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年会小品剧本《跟着希望走》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 小品剧本《跟着希望走》 《跟着希望走》谁动了我的苹果 黄堂：观众朋友们，大家好!先自我介绍一下，我叫黄堂。本来身体正常，可自从喝了这三鹿奶粉啊，是脸也不红了，打也不疼了。嘿！连心脏也不扑腾了！以后我还是改吃 苹果得了。（拿苹果在衣服上擦，准备吃） 懒惰：（惺忪睡眼、打呵欠）慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。 黄堂：（急将苹果抱在胸前）我怎么不能吃你谁啊你 懒惰：我嘛（站在台子中央，对观众）呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。怎么，不知道吗 黄堂：（对观众）嘿！我正找你呢！就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。我恨死你了！（生气状，伸手欲打） 懒惰：（躲）别！那你说，你成绩那么差是为什么呢？ 黄堂：那是因为我：（唱）找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看；带着破3，揣上零钱，背着父母，到大张转转。妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。到网吧看看，到大张转转，反正是国家给咱补助了三千元，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。 年会小品剧本创意节目策划《跟着希望走》 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】
懒惰：嘿！你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。 黄堂：我怎么就承认你的功劳了？ 懒惰：您刚不自己说的么您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗 黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。（切苹果状）（沉迷网络上场） 沉迷网络：（大声惊呼）刀下留果！刀下留果！ 黄堂：（对观众）嘿，又来一个！（对沉迷网络说）请问，你又是哪位？ 沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。 黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来…… 懒惰：（推沉迷网络状）走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧？ 沉迷网络：嘿！我这叫尖嘴猴腮啊？我最多是面黄肌瘦罢了。（推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状) 冷漠、黄堂：得！你厉害！说说你对我怎么个影响法。 沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡，像鬼一样，夜太漫长，暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。你说，我是不是有很大的功劳？
年会搞笑小品剧本《减肥记》
年会搞笑小品剧本《减肥记》场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 剧本： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白!
银行联欢小品剧本
开场。 画外音： 欢迎来到华夏卫视，非诚勿扰华夏银行特别节目，有请主持人，魂飞！ 主持人上 主持人： 各位现场的来宾，大家，过年好！欢迎收看非诚勿扰，华夏银行专场。我是主持人魂飞，俗话说，好女不找银行男，银行剩男问题，很严重。过去是一人在银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸。现在是一人在银行，全家不要脸，还跟着忙。当然了，有人会说这是迷信，可不管你信不信，反正我是信了。下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。 音乐起四位女嘉宾上场。（神色各异） 主持人： 欢迎四位美女，四位可真是形色各异，粗重有细，首先，请说出你们的爱情宣言。 拜金女： 没有魅力的女人才说小三不矜持，没有实力的男人才说女人太现实。姐就是这么现实，就是这么不矜持。 富二代： 都说女人是衣服，那么我可能就是你穿不起的品牌。 女商人： 老公要领得出去，更要领得回来，不然那不是老公，只是临时工。 海归女： 有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅，值得你们拥有。
四位女嘉的爱情宣言，虽然很非主流，但是也体现了另外一种真诚。下面有请第一位男嘉宾，正所谓，众里寻他千百度蓦然回首那人却在华夏个人部，有请XXX震撼登场！ 《我不想说》音乐起甲上场。 甲： （唱）《我不想说》我不想说，我很平凡，我不想说，我很简单，可是我不能拒绝心中的感觉，每天无人陪伴，回家孤孤单单，我想摆脱我是剩男。 主持人： 剩男剩女伤不起，各位女嘉宾，看看伤不起先生的，VER。 （现场互动，同一部门的饭桌说一些行内有共鸣的口号，也可以一个的对他简单的搞笑介绍） 主持人： 经过简单的了解之后，进入我们的第一环节，男女对话。 拜金女： 你好，我是一个非常现实的女人，所以对老公的要求首先，得有钱。然后就是稳重，话别太多，这就可以了。 女商人： 这不就是完美男人吗？ 甲： 其实，你这个要求，我倒是有个不错的建议。 拜金女：
年会小品剧本创意节目策划《革命真情》
年会小品剧本《革命真情》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 场景一张桌子几把椅子 小张（女在拖地） 男小张，早上好！ 女经理早上好！ 男说过多少遍了，这是医院，不要叫我经理，要叫李医生，李大夫。虽说我在外面还盘了个饭馆，可这里才是我第一工作岗位。平时我当然愿意人家叫我；李医生，听着就那麽体面，尤其在非典过后。 （左右闻了一下）咦！小张，你拖地时撒来苏水了妈？ 女噢！消毒对吧！我已经倒了半瓶洗涤灵了，我妈说：洗涤灵方便，卫生，不伤手的。（广告词） 男不行，绝对不可以，洗涤灵根本没有来苏水那种味道，那种气味会使病人感到安全，消过毒了嘛！全国所有医院都是这个味，病人一闻，就知道自己已经不是健康人了，该抓药抓药，该打针打针。即便是大款也不要牛，一切听大夫的。在这方面一定要和大医院保持一致。硬件咱们跟不上，软件上还不下功夫！这好比街上卖的煎饼，谁不使绿豆面，谁就不是正宗。 女您说得对！李经理，噢！不。李大夫。您看，我能不能在您的医院正式作一名白衣天使。医生，护士我都敢干，保证几天就上手。昨天，我还做了个梦：我穿着洁白的大褂，胸前挂着听诊器，左手拿着
体温表，右手拿着血压计，头上还戴个探照灯。 男探照灯？ 女就是大夫头上戴的那个，又能看牙，又能照耳朵（比划）同志，请张开嘴好不好！哇！您的牙缝里好多耳屎呢！ 男你醒醒吧！瞧你这身装备，又是听诊器又是体温表，还管看牙，你到底是哪科的呀？ 女也许库房的吧。不管了，我继续说：梦中的我那可是纯情动感小女生，白医天使美人蕉，各科室的男大夫都朝我飞魅眼，也包括传达室。我第一次觉得不好意思！这时，突然，我发现一道白光，从里面走出一个人，我认识她。 男谁呀？ 女是南丁格尔姐姐，她手里拿着个红色的纸包，塞到我手上说：这是你应得的，孩子。去吧！去救死扶伤去吧！你天生就是个护士。男等一下，你的意思是，南丁格尔给你发红包。 女哎！可惜是个梦。 男我先问问你，你以前是干什么的？ 女肉联厂的化验员，给猪盖戳。 男噢，也是国营单位，不过，当大夫专业不大对口啊！ 女怎么会！我在车间里，那可是见过大场面，横七竖八，好家伙，那叫一血腥。 男别说了，我胆小。 女所以说我有胆识，起码不象那些没经验的实习生，只会啃书本，
公司年会搞笑相声剧本
公司年会搞笑相声剧本（一） 人物介绍： 演员甲：（师父） 演员乙：（顾客） 演员丙演员丁：（徒弟） 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！ 演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！ 演员乙：你好！你好！请问你们是？ 演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！ 演员乙：好！狐狸？ 演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！ 演员丙丁：请多关照！ 演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？ 演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！ 演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
银行原创小品剧本
银行原创小品剧本 ②苗苗 ③王老师 道具:办公桌一张,台式电话一部,报纸一张,椅子两把,学生书包一个,男式公文背包一个,伞一把 开场布景:舞台左边放置椅子一把,右边放置办公桌,椅子,桌上放电话,报纸. 开场情景:;音乐起;苗苗坐在椅子上抱着书包,王老师正在批改作业.5秒后,苗苗起身向门外望,王老师见况起身也向外看,再看看表,走向苗苗. 剧本内容: 老师:苗苗呀,你妈她怎么还没来呀,我跟她约好是5:30,现在都快6点了,她怎么搞的嘛?;说完走回办公桌; 苗苗:;望向老师;老师,我爸爸她很忙很辛勤苦的. 老师:辛苦,辛苦就可以不管你了.哎…;开始坐下;你妈她也真是的,要是我不在电话里跟她说你范了严重错误,恐怕呀,她是不会答应到学校里来 的. 苗苗:;放下书包,跑向老师急切的说;老师,你这么说,那我爸爸她一定急死了.
老师:我看啦,就该让她急急. 苗苗:可是… 老师:可是什么?你看你现在都成这个样子了,她还不该急吗? 苗苗:可我爸爸她… 李经理:;进门收伞,抖两下苗苗跑上前接过伞;王老师… 苗苗:爸爸.. 王老师:你总算来了… 李经理:对不起!王老师,我在客户那谈得晚了点, 今天下雨又赶上堵车;苗苗放下伞坐回椅子上; 王老师:你这个当爸爸的,心里根本就没有孩子. 李经理:;蹲下身来严厉的说;苗苗,你怎么搞的,爸爸都跟你说了,在学校要听老师的话,要好好学习.你怎么就这么不争气呢?;说完放下自己身上 的包; 苗苗:;委屈的说;爸爸,我… 李经理:你说,你到底范什么错误了.;转身揉腰; 苗苗:;马上跑上前;爸爸,你一定很累了吧,我让你坐. 李经理:;发怒;你看你这孩子,我让你说你范什么错误了.爸爸这么忙. 王老师:;走上前;苗苗爸爸,来,你先坐. 李经理:;坐下;这孩子真是的. 王老师:其实范错误的不是她,而是你.
最新校园5人搞笑小品剧本《人才难得.pdf
[标签:标题] 篇一：公司年会4人小品剧本创意节目策划《人才难得》 公司年会4人小品剧本《人才难得》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会4人小品剧本《人才难得》 表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较 夸张而随意、丁我们的西服工作服。故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三 个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘 的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈， 真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有 招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名 字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被 选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！ 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！ 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经 验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改 变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密 的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？ 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续继续。 乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他 们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。 甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！ 乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一 会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过 火海，符合贵公司的要求吧！ 甲：行了行了，回去听通知。 乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去
银行服务主题年会搞笑小品剧本《西游记之师徒贷款》
西游记之师徒贷款 人物： 唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚，昆仑银行营业员（接待仙子，主管仙子，文呈仙子） 唐僧：语速平和，斯文，。 悟空：语气偏重，略有急躁。 八戒：声闷，，抢话。 沙僧：补刀，波澜不惊。 剧情： 故事由西游记中的师徒四人取经路上为起点，由于在沿途遇到了阻碍，使得四人遇到了小小的困境。情节架构在昆仑银行的大环境之下，用爆笑的包袱，一环紧扣一环，使剧情完整的呈现出来，即能表述昆仑银行的总体业务，有能带入几位演员所从事的岗位责任，是一场不可错过的年度舞台爆笑剧！ 正文 黑场起，音乐起（西游记） 旁白：唐僧师徒四人，辗转千里，途经昆仑山，偶然发现山脚下有一家银行。悟空：师傅快瞧，前面好像有一家银行。 唐僧（有些孱弱）：悟空，你可休要再晃点为师，师傅已经快累成狗了。 八戒：切，都怪师傅不听我的，早就该去考个马票，这下倒好，刚出了女儿国，就碰上交通管制，白龙马也被拖走了，身上也不多带些盘缠，马也赎不回来了。沙僧：二师兄，你可少说几句，要不是你这么能吃，那盘缠也不会花的那么快，还是赶紧闭嘴，小心师傅把你卖到猪肉铺，到时候就是观音求情，也帮不了你！八戒：就像你花的少似的，看你那卷毛胡子烫的，再说我老猪，小心我拱死你。唐僧（不耐烦的样子）：悟空，赶紧让那猪闭嘴，为师要做一个安静的美男子。悟空：呆子，师傅这几天心慌，易怒，烦躁，你可小心着点，惹怒了师傅，当心把你变成风干肠！ 说着话，师徒四人便来到了昆仑银行门口。 悟空：师傅快看，昆仑银行。 唐僧：看这名字，想必应该是天宫集团的金融机构。 沙僧：师傅说的对，我看应该是王母娘娘罩着的地盘。 八戒：什么叫应该啊，根本就是，你看门口站着的那个妹子，长的比仙子还好看唐僧：仙子？天宫集团果然实力非凡。 八戒：让俺老猪先去打个招呼。 唐僧：想我唐英俊风流倜傥，引无数妖精美女竟折腰，还是让为师先去打个招，你这副模样，再把仙子吓跑了怎么办。 悟空：呆子，还是让师傅去吧，师傅人品好气质佳，打招呼这事还是要看气质的。八戒：哼，我又不想长成这样，还不是投胎的时候技术不过关。 唐僧：八戒，等到了西天，我向佛祖申请，带你去韩国走走，保证英俊貌美么么哒。 沙僧：~二师兄，师傅和大师兄说的对啊。 八戒：哼！要去也得带你一起去，给你的地中海也治理一下。
年会节目双人男相声创意小品剧本
年会节目双人男相声创 意小品剧本 Document serial number【KK89K-LLS98YT-SS8CB-SSUT-SST108】
回忆录 A 同 B ：亲爱的领导、同事， 电视机前的观众朋友们，大家晚上好。 A:今晚上给大家说段相声…… B ：停停停 A ：为什么喊停 B ：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不 A ：什么瞎说了，你没看到那XX 正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么 B ：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视 A ：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了 B ：怎么练的 A ：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮 B ：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂 A ：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么 B ：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧 A: 已经介绍了啊 B ：什么时候介绍的啊 A ：我往这一站不就算介绍了 B: 这是什么说法 A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢 B ：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢 A ：你还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗 观众：不认识 A ：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx ，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠 浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX （自己鼓掌，大声叫好） B ：还人见人爱呢，我怎么没发现 A ：因为不爱我的都不是人（ B 作势欲打） A ：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。 B ：荷，那这二十多年你去干嘛了。 A ：这二十年我去滚滚红尘中历练去了 B ：怎么个历练的 A ：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天 B ：79年后，就79年后，还什么79年后后啊 A ：79年后是哪一年 B ：80啊 A ：那我的意思就是80后，懂不 年会节目--双人(男)相声创意小品剧本 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】
公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划：《面试》
公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。 道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。 服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜； 赵秘书――公司秘书，蓝色西装； 泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸； 文周周—太有才的基友。 情节展开： 秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。（放下包……）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人！！！（说着话，继续整理老总桌上的物品…”） 总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。……（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！！ 赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！ 尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？（坐在座位上）
赵秘书：老总，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。 尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。就是没写毕业学 校啊！等下和他好好谈谈…… （小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历……） 有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边 看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难……说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的……妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周（叫基友名字），快点快点…… 文：来了来了……（文周周害羞的上场并挽住有才的手）亲～你刚 说谁是田鸡呀？ 有才：亲～就是你啊！你就是人见人爱的田鸡（电机）男！哦不是不是！电机男！！！ 文：讨厌！ 有才：哟哦，还害羞啊！（面向观众说）不是有句名言说的好嘛？电 机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当
公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》
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音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位) 主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司