家庭教育及亲子沟通的技巧专题讲座

家庭教育与亲子沟通的技巧专题讲座

———如何解决亲子冲突

各位家长，大家好！

首先，对各位家长放下工作、放弃休息，百忙中来参加这次讲座，我表示热烈地欢迎与衷心地感谢！

我们在感恩父母的同时，别忘了感恩孩子，是孩子爱的邀请，让我们为人父为人母，让我们有机会把爱的种子撒播在孩子的心灵，让我们有机会见证每一次生命的成长与绽放，让我们有幸成为孩子最亲最爱的人，也让我们更加深刻地了解自己，完善自己。

“知女莫过父，知儿莫过母”，父母应该是最了解自己孩子的人。但是，现实中的情况却不是这样，很多家长评价自己的孩子总是“不听话、不懂事、管不了、没辙、没长大”，难道所有的孩子在父母眼里都是“不听话”的你是否真的了解自己的孩子。

—

所以说沟通很重要，父母与孩子的沟通更重要。什么是亲子沟通呢父母与孩子的沟通。沟通上是需要技巧的。“一句话说得人笑，一句话说得人跳。”看看我们是怎样与孩子说话的：有一天，孩子放学一回到家就对你说：“我们老师不公平，我和小明的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批他”

各位家长，当你听了孩子的话，你会怎么跟孩子说呢

听了大家的回答，我非常欣慰地告诉大家，你们今天来对了。你们今天听完我的讲座，你们就知道你们的问题出现在哪里，到底怎样与孩子沟通，沟通的技巧到底有多重要。

几乎所有做父母的都会遇到一个问题：孩子的逆反心理.孩子为什么会有逆反心理有的说，随着年龄的增长，孩子会出现逆反心理，同意这句话的请举手！好，手放下！可以明确地告诉大家，这句话是错误的！孩子在任何年龄阶

段都不一定非要出现逆反心理不可，孩子出现逆反心理，一定是我们与他的沟通出了问题。父母不知道怎么去与孩子沟通，不知道沟通需要技巧的，更不用说掌握这些技巧了。我们举个例子，比如孩子放学回家后，你对孩子说：“孩子，你能不能先把老师布置的作业完成 ,然后就可以毫无顾虑、尽情地其玩。”这是第一种说法；如果我再换一种说法，这样说：“今天你必须先把老师布置的作业完成，不要找任何借口，不管你高兴不高兴，只有你做完了作业才能玩。”大家来判断一下，哪一种说法更容易让孩子产生逆反心理是第一种还是第二种（第二种）。

孩子学会你对他的沟通技巧，他不仅会这样与你沟通，还会用这样的技巧与同学沟通，与老师沟通，以后还会与他的同事沟通、领导或下属或员工沟通，你的孩子的人际关系会很好，不论到哪里人缘都很好，都很受欢迎，这样的孩子将来可能会更有成就。

这套亲子沟通的技巧首先让我们明白亲子沟通的目的是什么。大家来思考一下我们与孩子沟通的目的是什么在各种答案之中，肯定是要保持亲密和谐良好的亲子关系。怎样才能保持良好的亲子关系只要是人与人在一起，时间长了一定会有冲突，即使是父母与孩子这样的亲密相处，发生冲突也在所难免。要不要化解冲突（要！）这就是亲子沟通的一个目的：化解冲突、让孩子自主成长。如何化解冲突这方面的内容。

父母与孩子的冲突表现在三个方面，第一，行为冲突；第二，需求冲突；第三，观念冲突。我重点与大家交流如何化解行为冲突。

我们首先来看看行为冲突。所谓行为冲突，即因对方的行为而引发的相互冲突。

#

在行为冲突中，我们与孩子沟通的目的，是帮助孩子改变他们的行为。要达到这个目的，有两个核心问题：一是正确区分行为与评价、二是确认问题归属。

我们首先要弄清一个概念，什么是行为有几句话是做父母常说的，比如：“我的孩子很任性、很淘气。”这讲的是不是行为“我的孩子总是好动，注意力不集中”，这是不是行为“我的孩子很听话，很讨人喜欢”，这是不是行为再来一句“我的孩子不爱学习，就爱看电视”，这是不是行为我来统计一下，认为刚才那几句话都是行为的请举手！认为有的是行为有的不是行为的请举手！认为都不是行为的请举手！好，非常明确地告诉大家，以上都不是行为，这些都是我们做父母的感觉，是对孩子的评价。

那么，什么是行为简单地讲，行为一定是具体的，能看得见，听得到的，比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍摄下来的，凡是能够录下音来的，都是行为，比如：孩子让你给他拿袜子，这就是行为，孩子让你给他叠被子就是行为，那你说孩子懒，这是你的感觉、评价，就不是孩子的行为。再比如：孩子吃饭时，只挑猪肉吃，这是行为；那你说孩子偏食，这是评价；再比如：孩子放学一回到家，就打开电视或者去玩玩具，这是行为，那你说孩不爱学习，这是你的感觉，是评价。

比如：孩子早上起床，让你给他拿袜子，又让你给他叠被子，这些事情你当然不想做，但你不做，他宁愿不穿袜子，他宁愿让被子堆在床上，所以你耐着性子给他拿了袜子，又叠了被子，他又让你给他收拾书包。这时候，你终于忍不住了，你会怎么说试试看，如果有一天你的孩子就这么干，你会怎么说（家长会有各种不同的反应）。“你怎么这么懒！”会不会这样说会！请问你是在说孩子的行为还是在说自己的感觉你是说的自己的感觉。

孩子的行为，让我们产生感觉，我们要改变的是孩子的行为，可是我们却强调自己的感觉，结果是孩子的行为没有改变，我们不舒服的感觉却不断地出现，我们不断地强调自己的感觉，不断地对孩子进行负面评价，指责、训斥、辱骂，对孩子幼小的心灵将产生永久性的伤害。因此，父母必须将孩子的行为与我们对孩子的评价区分开来。

好！关于行为我们就讲这么多，我们再来复习一下，我们帮助孩子改变的是他的——行为，我们首先要弄清楚什么是行为：凡是看得见，听得到的是——行为。当我们清楚地知道我们帮孩子改变的是他的行为的时候，当我们弄明

白了什么是行为的时候，我们在与孩子沟通的时候，就不会只强调自己的感觉，就不会再去向孩子发泄自己的负面情绪，就不会再去消极地评价孩子、打骂孩子、训斥孩子，就不会再去伤害孩子，当我们弄清了什么是行为的时候，我们就清除了亲子沟通中的第一座大山，破除了亲子沟通中的第一团迷雾。

我们刚才讲过，我们在与孩子沟通中，有2个核心的问题，我们总是搞不清楚，第一个是什么是对孩子行为的描述。第二个就是问题的归属，也就是问题在谁，或者说谁有问题，当我们没有弄清楚谁有问题的时候，我们就没有办法去解决问题。

我们这里说谁有问题并不是说谁错了，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉有情绪有困扰，说明谁有问题。

—

比方说：你的孩子用一支彩色画笔在家里的沙发上、窗帘上、墙壁上乱写乱画。大家说这是谁的问题父母的问题！父母需要保持家里的窗帘、沙发、墙壁的整洁，如果被画得乱七八糟，还得要花费时间去洗、去擦，这让父母心理不舒服，对不对当孩子的行为妨碍了父母的需求，给父母造成了不舒服的感觉，让父母产生情绪、困扰，我们说，父母有了问题。

孩子在窗帘、沙发上画画时候心里会不会难过，不会！他在墙上画的时候，会不会痛苦不会！他心里没有任何不舒服的感觉，他有什么问题相反，窗帘上画个唐老鸭，沙发上画个米老鼠，墙上画了个长颈鹿，他画的很开心，很有成就感，所以说不是孩子的问题或者说孩子没有问题。

我们再来判断一下，是刚开始时我们讲到的，孩子对你说：“我们的老师不公平，我和小明我们的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批评他。”你们认为这是谁的问题很显然是孩子的问题，他被批评了，与他有同样情况的小明却没有被批评，他心理不平衡，有不舒服的感觉，他有情绪，所以我们说，孩子有了问题。

认清问题是解决问题的前提，有时明明是孩子的问题，父母却认为是自己的问题，或者把孩子的问题当成自己的问题去解决，通常来讲都解决不了，一

旦解决不了，父母就会感觉到教育孩子这么麻烦，这么累，人家为什么会教育得这么好，相比之下，会感到自己很无能。

有时候，是父母自己的问题，父母却把它当成孩子的，认为孩子有问题，就去帮助孩子，改变孩子，结果遇到孩子的拒绝与抵抗，父母与孩子之间的矛盾越来越大。

我们在教育孩子的过程中，遇到很多问题解决不了，往往不是缺少好的方法，而是因为我们根本就没有弄清楚到底是谁有问题。

当孩子有了问题的时候，我们做父母的怎么办比方说：刚才我们练习的一个例子：孩子对你说（讲师模拟，语气中带有情绪）：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。”当你听到孩子这么说，你怎样回应孩子的话你会怎么说（让家长自由发言，并提示家长：如果在平时，你会用什么方式与孩子沟通你会用什么语气什么表情与孩子讲话一定要表现出真实的自己，不要为了配合老师的讲座掩藏自己的真实面目。）（此时，尽量让一位家长记下其他家长回应的语言，以备后面进行分析。）以下是家长可能出现的回应方式：

:

1、“告诉老师，让老师批评他，打人可不对。”

2、“以后不要再和他一块玩。”

3、“没关系，与同学搞好关系是很重要的。”

4、“小明是和你闹着玩的，不要计较。”

5、“小明是你很好的朋友，要学会原谅他。”

好！我发现同样一个问题，不同的家长会有不同的反应，家长的反应方式更多，尽管反应的方式各种各样，我们对这些反应方式进行归纳分类之后就会发现，总共可分为12种不同的类型，这12种反应方式被称为亲子沟通的12大绊脚石，其中任何一种绊脚石都会阻碍了父母与孩子的沟通，这12种绊脚石又

是我们做父母的经常运用的（这里有张图）大家把自己刚才的反应方式对照一下，看看你是属于其中的哪一种。

这12个沟通障碍我们几乎天天在用，让我们的亲子关系越来越恶化，结果是随着年龄的增长，孩子越来越不愿意与父母说话，孩子越来越认为父母不理解他，越来越疏远父母，越来越逆反，我们做父母的无论如何，都要好好了解这12个沟通障碍。

有很多人感到不可思议，为什么这12种回答类型都成了沟通中的绊脚石象警告、威胁、侮辱、讽刺这些回答方式是绊脚石还可以理解一些，为什么连指导、建议、询问甚至赞美也都成了绊脚石了呢

…

我们刚才讲过，当孩子有了问题时，他内心的需求没有得到满足，他有不舒服的感觉有情绪，当孩子处在这样一种情绪状态下，他的心理到底需要什么我们只要想一想自己就知道了，比如我有了烦恼在向你（挑一位家长）倾诉时，我需要你的指导吗难道我不知道怎么去做吗我需要你的安慰吗难道我的心灵真的那么脆弱吗我需要你的赞美吗难道我没有自己的价值感吗我需要你的命令、警告、说教、批评、讽刺、分析等等，这些乱七八糟的东西吗你只不过是我的好朋友，我也只不过向你说说而已，你只要好好听就行，如果我说的反而不如你说的多，我就不想再给你说了，因为我发现你的问题比我还严重。

当孩子有问题向父母诉说时，他是在表达一种情绪，这时父母如何与孩子沟通，孩子才会向你敞开心扉，这时候，我们怎么办大家请注意，这时候我们做父母的需要对他的情绪给予回应，回应的方法就是积极倾听的技巧。也就是说，当孩子有问题的时候，我们做父母的要积极倾听，积极倾听不是简单地听，是要听懂孩子的情绪，并积极回应孩子的情绪，让孩子感到他的话你听懂了，你理解了，只有这样他才感觉到跟你说话能够被关注、被接纳，能有安全感。

我们再来看看刚开始时那个例子，孩子说：“我们的老师不公平，我和小明我们的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批评他。”现在我们知道怎样与孩子沟通了吧怎么回应（可以让家长尝试回答）我们可以这样说：