给挚爱的一封信

给挚爱的一封信

我是一个普通的男孩，和另一半走过九个春秋。但在第九个年头里，我遇到了一个女孩，像灵魂伴侣那样陪伴了半年多载。虽然我和现在另一半分手，但很巧合的是她有了另一半。我的心里交错复杂，写封信给她，内容是这样的：

我们相识在网上，那会的你根本不知道我是谁，但是我已经默默关注你很久了，但从没有跟你说过话。巧合的机会我们在朋友的介绍下认识。在普通不过的邂逅。自从那天之后，心灵和身体不由自己妄想的靠近你。我们基本不见面，但是几乎每天有信息来往。每个字眼我都琢磨来去才发给你。对你的奢求就是静静的坐在那里聊天喝茶足矣。2013年正月初五，又是情人节，蠢蠢欲动的心再也压抑不住复杂的一切。这样的日子，本应该在我女朋友的身边，但因为一些原因我们那天没有在一起。很期望在那天与你一起共度。如我所愿，我们那天和朋友一起去了夜店，你坐在我旁边的旁边，不敢直视，只能偷偷的看一眼，就得赶紧把视线转移。我们那晚并没有说几句话。也许我喝多有些晕，夜店送给我的99朵玫瑰本想在朋友的注视下捧与你手，但却别人抢走送给了一个傻逼。虽然遗憾，但也庆幸，我怕当时吓着你。在一次偶然的机会我们单独两人坐在了一起吃晚餐，你躲避我的眼神，我逃避你的目光。小心翼翼触碰着对方心灵。也就是这次约会，让我们深深掉进的无法自拔的泥潭。当你那天晚上问起我是否有女朋友，我不想骗你，你知道之后很难受，想着为什么有女朋友还要联系着。

我从心底问自己，如果是爱未必也太快了，但事后一段时间回想起来，真的很确定是无法说出口的爱。无法说出口是因为我当时有女朋友。爱的太自私。对不起。

之后我祈求着你的小伙伴，祈求着你，原谅我的冒昧，原谅我的自私。我真的认为和你在一起的时候是最快乐的时光，我不想失去你，不想让你离开我，哪怕我们就是最最普通的朋友。虽然当时有那么一些暧昧。很幸福的一段时光。

在正月十五那天，我一个人在独居的小窝里。虽然和女朋友相处这么多年，但是还是极少在一起过夜，所以，孤独的夜也是我很好的朋友。当你说你想陪伴我不想让我一个人。我不知道我当时的心情是怎样的，应该是无法言表吧。在家看电影的你我依偎在一起，与你右胳膊接触的我的左臂膀，是死人的肉，贴在一起一动不动。之后我们躺在一个床上，你习惯性抱枕头的睡姿悄悄的抱住了我的胳膊，我一晚上没有换过姿势，腰困的就想移动一厘米也好。你闭着双眼静静的侧躺在我面前，我的心跳你是否能感觉的到？你的呼吸在我耳边有节奏的吹着，有时轻轻的动动嘴唇。看着你脸颊，听着你呼吸，我不禁的轻轻的吻了你。碰到你的嘴就赶紧收回。生怕你感觉到。而你还静静的睡着。我们之后疯狂的忘掉了全世界的人，眼中只有对方。你不顾别人对你的看法，一心就想和我在一起。而我和你在不管哪里出现，我都不避讳碰见认识我的人。在一起的时候是那样的忘我，却都在夜深人静的时候痛苦涌上心头。我们迷茫不知道该如何走下去，却在对方面前装

作若无其事。只想过好在一起的没一天，珍惜在一起的每分每刻。我们坚强的爱恋着，坚信我们的爱会一直这样甜蜜下去。没有人会理解，我们的感情只有我们心里清楚。一个一个的朋友来说道我们，他们真的是为了我们好。但一个一个都闭住了嘴。我们互相信任，互相勉励，给他们证明我们的爱。

还记得初春香气刚刚袭来。你我疯狂的出行依旧浮现在我眼前。那时候我连行李都没准备，充电器都没拿，就这样我们一个月里在外面过了近半个月。在飞机上拍照，在房间里打闹，在商场里接吻。我们去吃韩国菜，去逛街逛超市。泡菜海鲜汤不放肉，是你的最爱。我永远不会忘记。还记得我们俩在沈阳一个西餐厅吃饭，也许喝了点红酒的过，你失声痛哭，怕会失去我，觉得时间过得太快，绞痛的心情无法说出来，我都看在了眼里。我抱着你，你躺在我的怀里。你的哭泣也深深刺痛了我的心。

之后我们去了首都三次，每次都很短暂住两三天，每天都疯狂的做爱。在床上，在车里，在卫生间浴缸里。感受着对方身体的温度。我们却不知道我们的问题在慢慢靠近我们。我和我女朋友双方父母见面之后要订婚。我慢慢的感觉到不能再这样下去，我们越分不开，我心里越难受。我与你的联系慢慢的少了，一天也就打几个电话发发信息，而你也很理解我的迎合我，还约定好不再见面。哎，怎么可能不再见面。你感觉到了我的冷漠，感觉到了疏远了你。可你知道，这个阶段，我比你更加难受。明知道你难过，我也很想去找你，可是强逼迫的自己

站在原地。明明还爱着你，到嘴边的我爱你，却故意假正经的告诉你我们该结束了。我的心，你不会明白。我为了不再想你，很多时候在酒精作用下憨憨入睡。我清楚的记得你最后一次问我，"你，还爱我吗？"我并没有回答。我的心你明白吗？我开始犯贱的让你找个对象来忘记我，我开始和你开一些不正经的玩笑，好让你觉得我变了。对不起。可我还爱着你。我常常开车去上班要一个小时多，常常翻来覆去的只播放一首歌"如果没有你"，就像歌里唱的：如果没有你，没有过去，我不会有伤心，但是又如果还是要爱你，如果没有你，我在哪里，又有什么可惜，反正一切来不及，反正没有了自己……

知道你有了对象之后，我的心好沉重。我沉默了好些日子，不再朋友面前提你，你的画面却来来回回的浮现。也许这就是自我折磨。我开始把关于你的东西全部删掉，我开始把我们的联系方式删掉，我开始把我们的回忆删掉。把你的香水，你的眼镜框，你的水杯放在家里柜子的最深处。可是一点用没有，心里的不平静愈演愈烈。我开始反感自己，每次很想用喝酒来给自己壮胆去打电话给你。每次喝完酒都拨你的电话号却又再你电话响起前挂掉。我开始受不了，装作关心你的样子问朋友你的近况。我一步一步的让自己陷入了自责、痛苦、后悔的泥潭。陷的太深我动弹不得。我开始发脾气，和我家人，和我朋友，和我的女朋友。我失去理智一样的钻着牛角尖。总把你的情绪撒再别人的身上。我想说出来，可是没有人适合听我的心声，因为我知道他们都会骂我。我憋的难受。失去才懂得珍惜的痛这是第一次。这么铭

心刻骨。我深深的知道是我自己伤害你太深，现在没有理由，没有脸面去面对你。我也深深的感觉到了你当初心痛的无法呼吸的日子。我更深深的感觉到自己是有多么爱你。我和女朋友分手本身的问题就有，我很客观的说。但是没有你，我不会下这么大的决心。我们曾一起看过的电影《北京遇见西雅图》。里面的潜台词告诉我们财富是无法与真爱相比的。你的小伙伴也曾暗示过我。但当时我当没有听见，你要是知道男人追求财富的心。虽然我的生意基本都是我前女友的父亲给搭的桥，也许我这两三年的成果与人脉回到了解放前。所以当时我不想放弃。但我现在会很骄傲的说我会重新来过的。我相信我自己。但我面对你和你对象一点信心也没有。你对象那么成功，还是他妈是海龟。随便给你一辆路虎车开。我有点不自信了。豪言壮语瞬间化为泡影。我想这就是我当初让你伤心难过后，老天对我自己的惩罚。我看到你和你对象的照片时候，说不出的痛。痛到我想打人发泄。我决定放弃了，找一个比我好的男人，过上好日子是我对你的期望。这也是另一种自我安慰，但真的是一种解脱。就像《安静》：我会学着放弃你，是因为我太爱你……

只希望时间快点过去，我不奢求我会好起来，但起码要回到人生的正轨。我不知道会多久。也许不再与你联系影响你，是我唯一能对你的祝福。

我来到了我们曾经一起度过美好时光的大连，住在我们曾经住过的酒店，躺在我们曾一起睡过的床上。触景伤情的写下了这封信……我爱你！

2013年11月5日大连