我和女同事出轨无法自拔

我与女同事出轨无法自拔

她比我大3岁,下面就简称M吧,实际年龄可能看上去没跟我没有这么大吧,结婚多年无小孩,外表一般,身材一般。我算是大家认为的帅哥标准吧,现在新婚不久,家庭小康。我怎么也没想到我会和这样一个女的出轨,且无法自拔,痛不欲身。

事情得从加入公司的时候说起,由于她做的是行政方面的工作,所以刚到这家公司的时候就有碰到了她,没头没脑跑过来帮我拿来了文具和其他一些东西,当我问起她叫什么名字的时候,她随便答道“我就是一个打杂的”,不知道怎么我就一直对她留下了这个初步的印象。

M是办公室公认的乖乖女,虽然她比我大一个代沟,但我总认为她比我小,可能我外表比较成熟她比较看轻的关系吧。跟大家关系都很好,温柔,做事认真,是一个烂好人,大家叫她做事她从来不推脱,尽职的做完,老板尽管开她的工资不高,她虽然不是很开心,但是做事还是一丝不苟(这是以后彼此熟悉之后了解到的)

加上这一段,本人总共三段感情。大学时与一个女生一见终情,是那种心跳骤然加速的感觉,后来因为人家有个谈了三年感情很好的男友,两人都无法下狠心而放弃了,当时我还考虑到了道德因素,觉得抢人家女友是不道德的,没想到现在做了更不道德的出轨,还无法自拔,很尴尬。

经历了撕心裂肺的初恋,我遇到了我老婆,坦白说她虽然很漂亮,聪明,在三个女生中条件应该是最好的。但一开始我并没有心动的感觉,可能是失恋过的人更懂的珍惜感情吧,我们相处很合拍。她绝对是我一生的伴侣,无论在生活还是事业上都可以互相促进。她性格比较大大咧咧,偶尔发脾气,温柔少了点。五年爱情长跑后,到了快结婚的前一年,我换了家公司,遇见了M。

有了见面初的好感后,就开始了再新公司繁忙的日常工作,她是我众多寻常同事中的一员,我也从没有想过要来一段OFFICE恋情,更不会想到会是和她,一个比我大三岁的已婚女人。直到公司例行的旅游,那是在三亚,我俩机缘巧合的凑到了一把伞下,当时我毫无感觉,但是她事后说那一天晚上一夜未眠,而且有了生理反应,没想到婚后接近7年止痒的时候竟然还会对别的男人心动。

自从海南回来之后,我也感觉到慢慢的她开始接近我,平时QQ上工作的聊天内容开始宽泛了,会聊聊家庭什么的,开始开开暧昧的小玩笑。其实我并不避讳这些东西,都是成年人大家随便聊聊也没什么,互相谈谈对婚姻,人生的看法,可以得到不同角度的看法。慢

慢我们成为了无话不谈的朋友,无聊的工作中有个异性可以谈天说地,是一种很好的解压方式,我很享受这样的关系,现在想来如果可以一直下去就好了,我需要的其实不是一个情人或者性伴侣,只是一个异性朋友而已。

每个人在人生中都在追求很多东西,家庭幸福,财富,但对于我来说也一直在追寻两个问题的答案。一个是生死,生命的意义,这个估计要到真正挂的时候才能领悟到了,另外一个就是感情,什么是爱,婚姻真的就是感情最好的归宿?我真的可以一生只爱一个人?

中国现在处在价值观最混乱的年代,金钱是唯一的标准,人失去了信仰真的是很糟糕的事情,有如回到了自然界,一切都是最直接的需求。日渐熟络之后,后,在平时和M的QQ 聊天中,对于婚姻和感情有了新的体会,也证实了我之前的一些想法。她跟她老公7年左右的婚姻,早已经失去了激情,彼此都失去了原来的感觉,据她所说原来他们的相识也没有太多的火花,朋友介绍就走在了一起,早早的结婚。她现在的婚姻可以说是变成了亲情多于爱情,性也变成了例行公事,而由于她身体的原因,这么多年都没有怀孕,作为两个80后的小夫妻,他们也有点不乐于有孩子,老公天天玩网游,她也怕养小孩。后来的现实证明,她不是怕养小孩。。。是面对没有的现实认命了,这是后话。。。

其实这也是我一直担心的问题,婚姻是爱情的坟墓?在女友的催促下我也即将结婚,虽然彼此很爱对方,但是我们彼此隐约也能感觉到激情的减少,这是不争的事实,我相信每一对情侣都会有这种感觉。说实在的,我还是比较喜欢恋爱的感觉,对于婚姻还是有一定的恐惧,感觉之后就是过过日子了,按部就班的生孩子,忙于照顾下一代,变老,挂了。。当然这是一种责任,我相信我也可以做的很好,但是对于感情我还是有自己的追求的。

在办公室里,我们还是一如平常的保持着距离,一般的同事,半生不熟的陌生人,但实际上我们已经对彼此的生活非常了解。我会在让她按照我的意愿在大家休息时候放我中意的隐约,然后偷偷的聊天,她时不时会回头来看我,那眼神火热和充满爱意,每次都搞的我有点不好意思和紧张,怕被其他人发现。记得张曼玉一次访谈里说,有时候能让她记住一个人的,不是一些事情,往往却是一个眼神。我不知道他指的是不是梁朝伟,但是我能体会这种感觉。她会经常跟我说说办公室的各种八卦,其实到最后我们的事情是办公室有史以来最大的八卦。。。我是一个很富有娱乐精神的MOPPER,经常逗逗她,很喜欢穿过办公室密密的人群,欣赏她被逗的扑哧一笑的表情。

在这期间她是犹犹豫豫的跟我吐露她的感情生活的,“咱们能不能做到无话不谈?”在一次日常聊天中,她突然说道。

“当然。”这个真是我想追求的关系,一个无话不谈的异性朋友,不知道是不是所有的男人除了老婆之外都想拥有一个红袖添香的红颜知己。

她后来沉默了,我不知道这是她当时的欲擒故纵,有意勾引的策略。但是从我这边所有的经历,包括到最后,我都从来不以恶意去理解她。所以我会把一些事情都列出来,希望明眼人能帮我分析下。

关于我老婆,大家放心我们感情很好,我不知道是不是可以同时爱两个人,但可以向毛主席保证对于两个人的感情我都很投入都很真诚,这个跟性没有关系。可能跟主流观念不大一样,不过这确实是我的真实想法,究竟什么样的感情叫爱,估计也没有谁能说清楚吧。现在年轻人结婚,哪些是有爱呢?还不是依着中华民族的传统或者随大流要么就是奉子成婚要么就是贪图对方的房产汽车。感情有多少人在谈?跟我比较,难道不是另外一种悲哀?

我不是想找借口,在道德上我们确实犯了错,可能是不够成熟吧,整件事我是跟着自己的感觉走。率性而为说和做都挺爽,旁人看可能会认为我自私。但我在整个过程都力图做到不伤害她们两个。我只是想扒完,可能可以给其他人一个借鉴和警示吧

在办公室里,女孩子们经常会和我聊天,从她那边得知我在她们圈中口碑不错,都比较惋惜我即将成婚。谁都不会想到,我和M平时已经在QQ上已经是密友。其实有个办公室密友的感觉确实不错,不忙的时候聊聊天,要她帮忙的时候能够得到特别的关照,互相分享一些好玩的东西,彼此聊天也很有默契,日子轻松自在。其实我当时确实就想保持这样一种关系,温暖而舒服。

她的说话和处事温柔而体贴,说话的声音很有小女孩的韵味,这点是我女友没有的感觉,从见面初这些细节都很吸引我,虽然她不是很出众,这可能就是气质和感觉吧。她工作时候相当专注,不是属于麻利的那种,但是很一丝不苟,认真的有点可爱,不知道是不是情人眼里出西施的缘故,反正我当时觉得“认真的女人最美丽”句话很有道理。不过可能是她的有意无意和男人的本能,性的因素时隐时现。偶然的闲聊中我不小心提到了419,她显的很有兴趣,我就调侃了她几句,两个人的话题慢慢放开了。偶尔提及ONS,我能感觉到她有尝试的欲望。

又一次无意之中她在我面前弯腰捡掉落的文件,微微透过白色汗衫的圆领里窥到里面两团浑圆的曲线,我承认当时我有了生理反应“起码C+。。。”作为一个男人,难免的异样的感觉。这里我要声明,这个绝对不是她有意勾引,后面我会解释。

话题放开之后,两个人谈的就更多了,她开始了她的无话不谈,她说道了她的婚姻,与其他的出轨故事一样,她的婚姻已经进入了七年之痒,她和她的老公已经没有了激情,而且她老公也已经对她很不关心,而她由于身体比较弱一直没能要到小孩,估计这辈子怀不上了。忙于网游的老公只顾贪玩,也不愿意要小孩,她倒也无所谓,平时玩玩游戏,练练瑜伽,对小孩也没什么兴趣。我突然觉得她很可怜,一个早早结婚,现在却已经失去了生活的乐趣和希望。她告诉我,其实大多数夫妻都是这样,七年之痒多数都会发生,经过了多年,对彼此身体非常熟悉,失去激情是必然的。她在论坛上看的太多了,像到她这个年纪的夫妻,出轨的出轨,离婚的离婚。。。。虽然不愿意承认,但是我还是觉得是有道理和逻辑的,真怕以后我的婚姻也会这样。她的婚姻其实已经变成了一种亲情,80后的老公什么事情都不愿意干,整天游戏,她平时在办公室和家里都比较勤勉,所以特别累,感觉是带了一个大小孩,所以更不愿意再要小孩了。“我老公不够成熟。”她这么评价,甚至她还表露过她老公曾深夜去接过女同学。

“你在乎吗?没有怀疑?”

“不在乎,我才管不了那么多呢,他不是那种类型的,我很放心的,多年夫妻了我很了解他,有些事情宁可不去问。”我很佩服她这种心理素质,事实证明她确实有这种心理素质,虽然她整个人做事还是属于笨笨的那种。

可以看出她很寂寞,她曾不止一次说她从来没去过酒吧,她想喝个烂醉。我知道这个是一个暧昧的话题,因为我也没去过酒吧,两个人就互相YY酒吧,但我从来没说要和她一起去,她有尝试邀请我,但每次证明都是耍我,或者言语上挑逗我。我那个时候就很明白,这个就是一个坎,她有心理障碍,我也有,谁先跨过去,可能就会终止现在的这种关系,搞的彼此都很尴尬,也有可能会到另外一种进一步的关系。。。

后来一次工作压力大,她不堪重负,一个人去酒吧喝到8点,按时回家。我事后知道后,埋怨她应该叫我一起,这样的原因我愿意陪朋友去喝一杯,她说不必了,那个时候她真的受不了老板工作量的压力,一个人先去了没敢叫我。。。因为她知道我当时在忙结婚的事情,过一个礼拜我就要结婚了。她后来说,因为我结婚了,她反而放开了,没有顾忌了,我后来才理解了她的意思。。。

准备了半年的大婚,温馨而浪漫,大学的舍友们都是不远千里赶来的,没有一个缺席,在大家的祝福中,我忘情拥吻了我的新娘,很多人都说现场很感动。那一刻我全身心的都在

家里,脑子里没有M,偶尔想起,也只是一闪而过。我承认我还是爱我的新娘,而且这辈子我会对她不离不弃。

大婚后回到办公室,M还是一如既往的做秘密聊友,轻微能嗅到她的一点酸味儿,但是她控制的很好,友好的祝我新婚快乐。在交谈中,我隐隐觉得她对于我结婚还有点欣喜。我们的关系一如结婚之前,还是那么的合拍,上班时间是那么的轻松,偶尔在办公室擦肩而过,四目相对,微微一笑,旁人无法察觉,心中却是非常的HAPPY。

我们的话题终于又回到了酒吧,她始终有着买醉的冲动,而经过了半年多的交流,对于这样一个女人,我有了一种很想保护她的欲望,虽然她年龄比我大,但从外貌上似乎我比她要成熟一点。终于我鼓起勇气,决定迈过这一道坎:“要不我陪你去吧,我也想去看看,反正你已经去过了,我们一起去吧。”

“还是不要了,我去一定会喝个烂醉的,会做出令人后悔的事的。。”

她这样的拒绝,感觉又不是拒绝,已经把她的底线说的很清楚了,相信所有人都应该她的想法,作为一个男人,我承认我已经有点把持不住了。想拍砖的可以开始捡砖头了,后面的事情开始离谱了。

再这次之后,双方似乎都明白了对方的想法,但是还是害怕事情的发生,毕竟都是有家庭的人,思想上都有约束。酒吧自然是晚上去,但万一发生什么自然没法回家交代,我们话题开始很默契的转到了去K歌上,而且是早上去,目的已经是心照不宣:我们要在办公室外见面。在QQ上聊了大概1个多礼拜终于找到了一个周日,双方都有单独出来的机会,相约早在一家卡拉OK量贩店碰头。

“你明天是希望我穿可爱点还是性感点?”她发来一个笑脸

“跟平时一样就行”我感觉我有点OL控。。。

9点我准时了来到K歌地点,M已经笑盈盈的在那边等候。“你等很久了吧?”

“恩,我老公开车送我来的”

我当时就差点晕过去。

“你说有谁来唱歌了吗”

“恩,你。”

自从我们成为聊友后,我在她家就经常被提起,她老公我也见过,人不错,热情。我感觉有点心虚“你不会别说是我么”“没事儿,我们老夫老妻了,信任不是一般人能理解的”她还是那么淡定且不会转弯怀着忐忑的心情我们进了K歌房,早上第一对。。。正常的谁会这么早来唱歌。。。。

我特意挑了个比较偏的小包,我们两个都是属于麦霸级的,一进包房,她就开始点歌,而我却没有心思,只是出神的望着她。朝夕相处的人妻同事,穿着的却非常青春,散发着迷人的感觉,旁边却不再有旁人和繁杂的公务,真拿着话筒认真的跟着歌词唱着,声音却有点沙哑,不再是平时有点小嗲的音调:她感冒了。

我忍不住上去一把就熊抱住她,她微微一怔,“不要嘛”略微有点反抗的意思,但还是没有动。我亲到了她的嘴唇,柔软湿润,给我带来难以名状的兴奋感觉。一阵激吻之后,在黑暗的包房内,我能感觉到我们彼此的脸红心跳。恋爱时候要如此亲吻女孩子,起码要约会多次,而现在是如此的容易,是长大了?还是一种悲哀?

她给我说起了海南之行对我的心动感觉,而现在竟然两个人能如此接近,这是她怎么也想不到,那次伞下之后的那个晚上,她的一夜辗转反侧,之后也想通了,不再为此痛苦。而在当时我也觉得她只是一个墨守成规,每晚9点半准时睡觉的乖巧人妻,没想到会发展成现在的地步。三个小时时间飞逝,我们期间拥吻多次,我的双手也不是很规矩,深入她毛衣内隔着内衣丈量着印象中的“C+” confirmed,我暗想。当我深情吻她的时候,竟然能听到她轻微的呻吟声,实在很撩人,莫非这就是传说中的比较容易兴奋的那种女人。。。K歌时间结束,我们恋恋不舍的各自回家,我的大脑始终保持在兴奋的状态。

回去之后,我想当的后悔,是不是太鲁莽了,虽然我们已经很熟悉并出来约会,第一次就这么直接,直接上三垒会不会把她吓跑,连个朋友都做不来?

事实证明我的疑虑是多余的,我们的聊天一如往常,还多了更多的亲密,更多的谈到了各自的夫妻感情,她提到她和老公虽然心理上都不愿意要小孩,但是其实生理上她有点问题,总是怀不上,几年来也是想尽办法,中西医都找过,就是怀不上。“怎么都怀不上,那岂不是没有搞出人命的后顾之忧?”我脑中的小恶魔反复着YY这句话,我承认我邪恶了。。。

有了上次的亲密接触,我们都已经明确了彼此心中的渴望,也不再怎么拐弯抹角,我们希望有更亲密的“深度接触”,而我老婆之后一周刚好要出差,而M经常加班到8-9点,她

老公基本不闻不问。“他从来不会在这个时间给我电话的,多少年都这样了,他不会有这样的关心的,放心吧。”看她说的轻松,我不知道怎么有种淡淡的忧伤,不知道是为她,还是为她老公,抑或是怕自己也会成为这么冷漠的人。

计划中的那天如期来临,我们两个都有默契的加班,等人散的差不多的时候,我们先后下班,我在一个大厦出门的一个巷口等她,5分钟后她出现了,依然迷人,带着浅浅的笑容走到我身旁,她眼睛很好看,笑起来是月牙形的,弯弯的。由于还是下班时间,虽然我确认不会碰到公司同事,但是周围还是有零星几个路人,我们平行的走着,装作一起步行回家的同事。她突然一把挽起我的手,依偎在我肩上。“小心,别被人家看到”我小紧张。。。“没事的,人家喜欢哈”我们就这样走在下班的路上,11月的天已经很黑了,路过一盏盏路灯,我的心很温暖。

我们两人蹑手蹑脚的推开了我家的房门,家养小猫出来迎接发现换了一个女主人,关紧门窗后,房间只有我和她,再也没有人打扰,而且主题是那么明确,一阵激吻之后,她躺在了我的床上,我轻抚她的头发,我们都知道,深度接触就要开始了。

“能不能把灯关了?”她低声的要求,有点羞涩。我调低了灯光,我不喜欢在黑灯瞎火的??,我慢慢一件件脱下了她的衣服,她犹如第一次的女孩一样,我可以看出她的紧张,但是也能感觉她的期待。当脱下她的内衣,打开??的一刹那,我震惊了,黑黑的乳头下竟然没有想象的丰满,准确的说只是A罩杯,上次在K歌房我就有了一点怀疑,这次证实了,这也表明现在的塑形??的功能的强大。当然,那只是我一刹那的想法,失望并不是很大,因为我觉得我是爱上了M,我能接受她的一切,现在我只想让她快乐!另外我老婆也是C,接触到A也别有一番情趣。为了不让她心里有疑虑,我一如往常开始了我的前戏,与老婆不同,她好像很容易兴奋,呻吟的声音也非常大,30岁的女人果然欲求比较旺盛,我明显感觉没多久她下面已经湿了,我看情况差不多就插入了(再写就成H小说了,估计会被天涯封杀,况且我也不是很擅长描述这个,简略写下了,各位见谅),总体来说我们都非常兴奋,都达到了??,非常和谐。可能是??的关系,可能是SIZE的关系,她给了老婆给我更多的快感,时间也更持久,接近一个小时。。。由于我的身材比较壮实,而她又相对比较瘦弱,她到最后非常的累,“小马甲,你赶紧射把。。求你了”这句话完全挑起了我的征服感,放肆的任由两亿大军流入她体内,反复两次后她完全精疲力竭了。两人躺在床上开始聊天,我们聊喜欢的体位,聊她跟她老公的相识,她的感情经历:她的很简单,她一直属于很普通的女孩,从来没有人追过她,学生时代有过暗恋的体育委员,表白被拒绝,之后就通过相亲认识了现在的老公,没有什么恋爱的激情,之后就早早结婚了,对于她来说几乎没有什么真正的感情经历,我是她第二个性接触的人;当然她也是我第一个。。。我也诉说了我的罗曼

史,说道了我喜欢的第一个女孩,跟我表白的女孩,以及我现在老婆的罗曼史,性和感情在我们两个人的交流中很坦然,这个我们都不可能跟彼此的配偶谈,会引起不必要的麻烦,现在却可以跟眼前的这个人谈,毫无保留,挺过瘾。谈完,我动手下厨煮面,喝着热热的面汤,两人对着桌子吃的有滋有味,感觉很温暖

事情后面的发展更有点像小说,让我自己也难以相信,人生就是如此吧,冥冥中自有天意,人只能跟着命运的安排随波逐流。人很小的时候,往往心怀远大的梦想,坚信自己有能力改变世界,人定能胜天,长大了客观面对现实后才发现人力的渺小,地球小动一下,日本这么高科技的国家一下搞成难民营,成为宇航员已是了不起的梦想,充其量也不过跟上天的猴子一样,是庞大研究的一个部分而已,人甚至很难决定一段感情的进程,与喜欢的女孩多分享一些快乐的时光,因为有太多的不可知,太多的无奈。

接近年底,她的工作越来越多,每晚都在加班,我也会经常陪她一起,喜欢她工作的投入,心无旁骛。下班后我们经常牵手漫步,十二月的天空黑的很早,夜色中我们并肩而行,相互说着情话,这种情境让人难以忘怀。我们会聊起白天在办公室的偷偷暧昧,在同事中聊天时有意说的只有我们两人懂的暗语,办公室的种种八卦,打水时候交汇时候的一个暧昧眼神,各种感情问题。她是我感情的先行者,我似乎有意识的想从她口中得出她婚姻不幸福的原因,潜意识的想避免以后自己的婚姻也成为这样,是不是有点矛盾,有点讽刺?她好几次问道过我为什么会喜欢上她,她外表那么普通,从来也就没有人主动追过,为什么会是我?

“情人眼里出西施吧”我们两个到了这个地步,彼此也没有必要虚伪,对于各自的家庭情况,感情经历,性的感受都彼此分享,对彼此的感觉都很坦诚,有时候对于妻子都未必能说的之前感情经历都能彼此分享,让我感觉一种互相倾诉的快感“从第一眼开始我就觉得你人品不错,很欣赏你,一直想跟你接近做很好的朋友,你的温柔,你待人接物比较和善,你说话的方式都让我禁不住想接近你。。。不过现在这种状况,属于意外的收获。”她莞尔。

“我们这样,你有负罪感吗?”她说。“我只是追随我的感觉,我真的很喜欢你,珍惜跟你在一起的感觉,你呢”(各位请拍砖吧。。。我承认我不是一个普世意义上的好男人)

“我也是,很开心,但是我有时候会感觉对不起他,和你或者和他在一起的时候感觉不到,但是我一个人的时候,或者晚上他睡着的时候我心里就会很难过。”彼此默然,我理解她的心情,第一次恋爱时候的那种负罪感再次油然而生。

说道我们的未来的时候,她搀着我的手:“我们迟早会分开的,或早或晚,要么就是我们被同事发现或者被彼此老公老婆发现,要么就是我怀孕了。”我心中一紧:“答应我,M,至少我们做朋友可以吗,我宁愿失去一个情人,也需要一个一辈子的朋友。”“情人和朋友是没法共存的。”“最多退一步嘛,我不想失去你这么一个我欣赏的人”不在情境当中,对于情人和朋友的关系,我无法理解的那么透彻,但是我当时的感觉是那么真挚,那么想挽留这种感觉,现在想来还是很痛。。

虽然之前的??能够给我带来老婆从来没有的快感和刺激,即使她的身材平平,但是??的气质的妩媚和良好的技巧能给与我极大的满足;但是说实在的,我慢慢对她有了心里上的依赖,白天工作时间慢慢的放了很多时间跟她聊天,时不时的关注她,两人关系的天平慢慢有所倾斜,从她主动慢慢变成了我主动沟通。性的吸引不曾消失,但是我开始承认我慢慢迷上了她整个人,对于她的定义也更认为是知己,而非情人。而对于她来说,更喜欢说自己是一个很合格的情人:合理的控制自己的感情,不让我们两个为了感情而失控,比如闹离婚什么,她心里还是依赖他老公,老公和她都不想要小孩,且彼此还有类似亲情的感觉;当然实际上对于我也不可能离婚什么的,我很爱我老婆,即使大家看来我的行为很离谱。每次她发表这种感情控制的观点时候,我都很不喜欢,她这种对感情理性到冷静的态度,隐隐透露着她的一点自鸣得意。

还记得第一次从我家出来送她上车,反复叮咛着她安全到家后给我消息,就像当初送女友会学校一样。不放心过了20分钟给她电话,她在电话里乖乖的要我放心,能感受到她对

于我关心的感动,傻傻的她还在公车里大声讲电话:“放心,我老公不会发现的!”寒。。。替整个公车上的人。

年末的时候,她心情很糟,由于她的本分,老板打算只给她荣誉而不给她奖金,她的心情很低落,鼓起勇气去提了一次,就被老板搪塞过去,诺诺的出门。“我真想辞职,不是为了薪水,就是感觉自尊受到伤害,我工作那么多年了,不应该这么少的”而我由于表现不错,虽然来了才一年多,经过争取成为了整个项目的经理。她的担心让我有点也提不起劲来,我想法设法的开导她,教她谈判的技巧,怎么跟人事周旋,其实我是怕她真的辞职。“放心吧,我决定留下,工资算了吧,之后再说,我想跟小马甲在一起,老板出钱让咱玩暧昧呢。”不知道怎么,我觉得男人更受不了甜言蜜语,我被打动了。

但是之后我还是觉得她不开心,她会在乎人事说的每一句话,心思也很多放在想这个上面,但是工作还是兢兢业业,我笑她真傻,老板这样,还那么拼命,不过她就是这样,做事归做事,忘乎所以的投入,一板一眼。这也是吸引我的地方,“认真的女人最美丽。”我说道,她笑的很开心,含蓄的那种,眼睛是月亮型的,我很喜欢。“好希望今年圣诞能和小马甲一起过啊”

对于什么是爱,每个人的理解不同,也没有人能真正的说清楚。像我之前说的,现在年轻人多少是因为真正的爱而结婚呢?打开电视看看,有多少是被父母逼的,被传统逼的,大家都结婚的压力,或者是对方有财有权。我挺理解那些为了寻找真爱而剩下来的男女,起码他们不是随波逐流,而是跟随自己的内心。。。。现在的社会真正在谈感情的有多少。结婚之后真正有爱的有多少,M的婚姻在我眼中绝对是一个杯具,两个失去激情的人在一起靠所谓亲情维系,心里一直充满了寂寞,接下来的几十年怎么过?是不是大多数的婚姻都是这样?我不是为我的出轨做辩护,我自己也想知道什么是真正的爱,但是我知道起码对于爱和感情每个人都有不同的标准,我会尽力去爱我的老婆以弥补我的这次过错。

的确,能和M打开心扉,成为无话不谈的朋友,确实有交流感情的念头,正如你所说可能一个异性,女性,更适合和愿意跟你探讨感情方面的话题,特别是一个比你更成熟的女性,她对生活对感情的感悟会更多。当然,从现在看来,M接近我有她自己的需求,她对长年的婚后生活有点厌倦后,想尝试刺激,对出轨有点好奇。这个我跟她交流过,她也承认这一点,在逻辑上我也可以理解(虽然大家还是会在道德上对她批判),但是终究她还是有负罪感,尝试过出轨满足了好奇心后还是想回归家庭,在我心中她还算是个比较好的女性,虽然对于我来说同时我还失去了她,我心里又不愿意,我是不是本身很矛盾?

对于M的感情,确切来说,我应该是很欣赏她,正确说我应该跟她做个聊聊的朋友足以,可惜当时她有自己的想法,诱惑了我,我没有把持住过了界。。。两个人从一开始的目的各不相同,造成了现在糟糕的结局。她对情感的理性和把控度非我所企及。但是她的悲哀之处在于,她对感情过于理性,她承认她跟我的感情有投入但是没我对她多,她也从来没有真正全力去爱上一个人,包括跟她现在的老公,从开始也是介绍认识,她自己也没把握会跟他走到最后,当时听到这里,我相当无语。

听到“吾与汝归”你的分析,我已经茅塞顿开,非常感谢你的指点。我还是会继续把故事扒完,对于各位理解和拍砖的朋友也算给个交代,也希望你能帮我分析一下M,对于她,我总是不想去恶意去曲解她,她再我心里始终要保持一个很NICE女生的形象,所有的过错可能都归咎于她糟糕的沟通能力,但是面对她的时候,平时冷静的我都会失去理性和客观,希望你能帮我看一下,再次感谢。

亲密关系,一路走来所有的对话,感觉很有意思,萌发一种想进一步了解她的冲动。无意中发现了她一次提供给我的她在一个论坛的ID,在好奇心的驱使下,我搜索了她所有的帖子,有了惊奇的发现。

她竟然是一个论坛达人,几年的论坛生涯竟然有了上千的回帖。而且我明显的看出了她的规律,海南游之前的内容无非都是花鸟鱼虫的版块,而之后基本上都是在感情版块的

回帖,这个说明她的兴趣完全都是阶段性的。一个个帖子看着玩的时候,慢慢感觉网络世界的她不再如现实世界的那么温柔,讨人喜欢,呆呆的甚至有点木讷,在这里,作为一个看客的时候,对于感情她分外的冷静和客观,甚至有点冷酷的感觉。在她的眼里,男女的感情只是一种游戏,享受过了激情,退却时候就会绝然的抽身而去,不带一点留恋,而她如果陷入的话,是一种不理智的行为,她会把握的非常好的火候,如果一方真的动情,就是GAME OVER的时候;她甚至可以不在乎自己老公的出轨,只要面对她的时候有感情就可以了。

看到这样的一个她,我瞬间就感觉崩溃了,外表乖巧的她竟然思想这么复杂,我原本喜欢她的单纯和简单,竟然发现她是一个感情的职业分子,比她的工作态度还专业。我这才领悟到,什么叫术业有专攻,情感论坛泡久了,是不是看什么都比较透彻,什么都比较淡?

我当时就有了一种被欺骗和愚弄的感觉,似乎情感一直在她的把控和玩弄中,我投入其中她却置身事外,非常的生气,不愿意和这样的人继续交往。洋洋洒洒把我当时的内心感觉写了一篇很长的短消息PM了她,大致把内心的感觉写了下,我觉得既然一开始两人都是坦诚相见,自然最后也要说清楚再结束这段感情。PM之后怕她看不到,还冒险发了条短信给她。

感觉那个时候我已经失去了平时的冷静,不断刷新的收件箱希望能够得到她的回复,结果2天下来空空如也。

周一,办公室,我们如约隔着桌子各自忙着事情,但是我毫无心思,她似乎还是那么专注。下班后,我约她见面,她如约而来,面对我的当面质问。她做出了解释:看了我的短信之后她才注意到我的短消息,不知道怎么回,网络上的她就是一个看客,有时候为了解闷就上去回帖,言论往往言不由衷,对于感情她真的不知道什么是真正的爱,她从来没有感觉过什么叫做完全投入的爱,轰轰烈烈,一切都是很平淡的,她都不知道会跟老公走多远,

“我比你年纪大,过几年我老了,你就不会对我感兴趣了,我们最多也就3-5年吧”她道。她的回答我觉得跟她之前的行为来说很符合逻辑,也不想跟我说谎。

“放心,我是真的喜欢你,爱你,我们做一辈子的朋友好吗?”为了表明我的诚恳:“我们以后可以不深度接触,我们可以出去哪边郊游,找个地方喝酒唱歌,或者特色的小街”她透露过想跟我去一些比较有意思的小地方,不要老是AA,我这次是真心接受,而且想陪她去。

“好啊!”她很开心,我也很欣慰,我们又和好如初。不过接下来一句话让我很寒“看到你PM的时候,我还在想我们闹分手了,我该怎么跟你相处呢,是不是再找办公室另外一个人开始一段?”再想起之前约会的时候她说了一句“我比较喜欢若即若离的感觉”隐隐觉得她更像网络上的她,平时对人的友善和礼貌,似乎只是一种冠冕堂皇的表象,是跟你不熟的表现,办公室里,只有我最了解她了,至今为止。

现在想想,我对她的批判也是无力的,她的感情观再自私再主观,也是她真实的想法,比较讽刺的是,我们的关系本来就是建立在互相背叛婚姻的基础上的,她对我的信任又能有多少呢。

我们彼此都承认,我俩对于感情都是有投入的,只是后来我多了点,而她一直在控制,而且控制的很好。

每次谈到我老婆,她会显现出一点醋意和敌意,每次我电话老婆铃声响起,她都会忍不住转头来看。她坦言她会控制好自己的感情,因为女人真动了感情会很恐怖,我同意但又有那么一点遗憾,还是那种矛盾的感觉。她真的是一个完美的情人,思想上完全是专业的,这场暧昧的游戏,我是输家,完全陷入,感情受伤。

每天早上我们都会比别人早到办公室一会,聊聊天,毫无顾忌的对看几眼,然后开始一天的工作。直到元旦后的一周,早上过去就发现她面色有点凝重,QQ窗口飞来:“小马甲,我怀上了”

对于这个本来不是好消息的消息,我的第一反应让自己也难以置信,我竟然是一种欣慰的感觉。两个人相处的情况下,我总能体会到她的孤单,老公和她的感情已经很平淡,我和她也知道彼此不会有未来,我会有我的孩子,而以她的状况,结婚这么多年,无论心理上和生理上都不会有孩子,以后老了肯定会孤独,纵然我希望一直保持知己的关系,按照她激情退却也就3,5年的想法,我不知道能陪她多久。而有了孩子后,起码以后她不会再寂寞,也会有个希望。

会不会是你的?”她有点紧张。我很清楚,每次我都很小心,体外,不过时间也是在比较接近,“如果那样就不好玩了。”我能理解她的担心。“不会的”我安慰她这一点上我有100%的把握,留情不留种是这个游戏的规则“看来最近去医院试的新药有效果了”我可以看出她很开心,她会留下这个孩子,真替她开心,心理也有点小意外,她原来对孩子的态度很矛盾的。

很喜欢乐嘉的一句话:你正在快乐时,正有无数人沉浸在痛苦中。如果你无法关心,请勿取笑那些痛苦的人,因为某一天,你也许比他们还要痛苦。

可能我的痛苦没有多少人能理解,因为在道德上已经把我先否定掉了,希望我这种痛苦不要有太多人去尝试,真的很痛苦。

谢谢能够理解我的朋友,我承认我不是一个好男人,悔悟中,希望还能有一个机会走回正道。

自从M怀孕之后,虽然还是平时的说说笑笑,但是随着一天天的过去,我逐渐发现她有了变化。不再那么爱笑,回应也越来越少。似乎她慢慢每天都在忙于了工作,聊天的时候也越来越短。

长期的亲密关系犹如碰到了一阵冷空气,交流少了,感觉生活中少了很多东西,我直接问了她理由,她说可能是早孕反应,身体很难受,她又很认真负责,尽职的忙东忙西,我不禁对她产生了一阵怜惜,鼓励她那就忙工作,但是注意休息。

之后的每天我们都各忙各的,我只能远远的望着她,就如刚开始她望我一样,偶尔忍不住聊两句,回应虽然温柔但是夹杂着很多的客套。当两个人重新回到彬彬有礼的时候,我察觉到了微妙的变化,心里的距离变大了。渐渐的我感觉到了这不是单纯因为工作的忙,而是她在刻意的回避我。M就是这样一个人,她不善言辞,每次跟主管谈事情列好123几点,真正谈的时候什么都记不住然后悻悻结束谈话,所以她认为最好的解决方法是“冷处理”,为此还有点小得意,她真的不擅长沟通。

我现在估计她开始对我冷处理了,我不希望这样,我不知道原因,但是我知道这样下去一定会伤害到我,那种无形的冷暴力会把人逼疯。我有我的处理方式,我直接找到她,谈到我的想法,希望她能对我们的关系选一个出路“情人,知己,朋友,同事”,无论她怎么选,我都会尊重她的选择,以为她会选知己,或者至少是朋友,但是她选了同事,前几个都会有继续暧昧的可能,按照她的逻辑,因为她认为做了情人就无法做朋友,我明白了。。

“请告诉我你选择的理由吧,我至少想知道结束的理由”

她的理由很简单,自从有了孩子后,贪玩的老公好像有了责任心,开始关心她,让她感觉到了久违的温暖(不知道为什么我竟然为她感到开心),她心里感觉到了对于家庭的

愧疚(她的这种愧疚感,让我感觉到她的善良,虽然于我不利);另外有一点,怀孕后她不再有需要激情的感觉,完全没有了,可能是母性增加了的缘故。

她的理由,我完全接受。没有激情,不是双方都自愿的投入,勉强也是痛苦,我决定——与M结束这段疯狂的关系。

从肢体和心理的亲密硬生生的隔开,是多么的艰难。我知道她可能比我容易,因为她有长久以来积累的关于感情的理论储备和怀孕后的激素,让她嗜睡,健忘,CARE宝宝,使我的形象慢慢模糊。但是对于我来说每一天都是极其的漫长。

原来的两个人互相能够发泄情绪,谈谈办公室政治的不公,谈谈初恋,谈谈各自对于感情的看法,而现在的一切只能闷在心里。我严格约束自己必须控制跟她的交流,就算结束感情也要温和的转身,给彼此一个好印象。我暗暗计划,一周之内不再主动聊天,不再想她。一个人改变习惯真的好难,特别是天天面对一个喜欢的人,在熙熙攘攘的办公室,我们交汇时候不再微笑,平时不再聊天,但是我们对彼此如此的熟悉,我们成了真正的最熟悉的陌生人。

面对冷谈,心里难受的时候我就默念柏拉图的那句名言。

If you love,love deeply.If you abandon,please thoroughly.Don‘t be ambiguous,it’s harmful to both.

若爱,请深爱;若弃,请彻底;不要暧昧,伤人伤己。

在经历的感情的时候,对于生活的理解就会特别深刻,分享微博上看到的一段话,感觉不错:

“世上只有两种可以称之为浪漫的感情:一种叫相濡以沫,另一种叫相忘于江湖。我们要争取和最爱的人相濡以沫,和次爱的人相忘于江湖。也许不是不曾心动,不是没有可能,只是有缘无份。能牵手的时候,请别肩并肩;能拥抱的时候,请别手牵手;能相爱的时候,请别说分开;拥有了爱情,请别去碰暧昧。”

我要和M相忘于江湖,彼此留点回忆吧。我的错误在于已经拥有了爱情,还去碰了暧昧。。。

冷漠是一种最可怕的武器,当初每天的嘘寒问暖再也不见,期待的眼神却只能看到她冷冷的对这屏幕,聊天窗口发个消息过去久久不会,或者是敷衍的一个“哦”。虽然我已经做好了提前分开的准备,但是这种冷漠伤到了我的自尊心。也许真的是早孕反应吗?M在办公室变的沉默了,不再和相熟的小姐妹嘻嘻哈哈,变得寡言,而专注于工作,对我的冷漠难道也是其中的一部分?有一次上班看到她在路上默默的走,大声叫她也没有听见,她真的好像换了一个人。

办公室开始盛传关于她要离开公司的传闻,我第一时间跟她求证,她承认了,为了孩子,丈夫现在对她的关心让她很想回到家庭,现在上班对她来说每一天都是煎熬。没想到原来这么不在乎孩子的她,竟然现在这么快都投入到孩子那边去了,简直有点不可思议,我感觉为她开心,也感觉一阵失落,我真的要失去她了,起码作为情人,纠缠一个孕妇是不可能的事情,而且我对她的情欲也早已不再有太多的感觉,只是想保留这个知己,我暗问我自己,我可以做到吗?

M在办公室的重要性不言而喻,没有她将会是一个重要的损失,而她离去的消息竟没有多少人过多的议论,好像人人都在忙着自己的一块,无暇去体会一个很好同事的离去,而办公室只有我最为这个消息揪心,因为她曾经愿意为了我而留在这里。。。多想每天还是可以看到她,与她相反,每天上班能看到她是我最开心的事情,而她一不在,我就感觉好像少了什么,呵呵,现在看来好像回到了17岁的感觉。

通过这件事情加上现在的自我剖析,我更了解了我自己,之前想想事业激情万丈,非常的投入,没想到会在这么一段感情里迷失了自己,荒废了工作,想想自己也挺没用,发现自己无非是一个凡人,难逃七情六欲。认识到这些,是所谓成长吗?

这段彼此冷漠的时间,每一天的上班就是一种煎熬,终于明白什么叫做捧杀,要毁掉一个人其实很容易,你给他从天而降的1000W,让他过锦衣玉食的生活,让他去适应,去习惯高品质的生活。然后突然抽走所有财富,他的内心会比他得到这1000W之前还要痛苦。对于我来说也是如此,曾经的温柔,变成了冷漠,每天面对面却再次回归陌路,还需要朝夕相处,却不见她的笑意,心里每天都在饱受折磨。

我已经完全接受结束情人的关系,但是我还是存在着能够退一步当朋友的希望,我心中还有很多的疑惑,想找个机会弄个明白,为什么她能前后反差那么巨大,她是不是真的只是游戏这段感情,一切都是为了出轨而出轨,我只是被当做了一个鲜亮的玩具?她真的有没有付出过感情。

在一次聊天中我约了她,当做最后一次见面,我不想作为一个骚扰者的身份出现,我希望我们从开始到结束都很友好,起码若干年后彼此回想起来都是快乐的时光。原以为她同意的几率只有10%,没想到她竟然答应出去见面,“不过最近不行,医生说3个月后比较稳定,现在行动不方便。”我欣然答应,终于可以以朋友的身份见一个面了,而不是之前的情人。得到了她的承诺之后,我的心情好多了,工作效率也提高了好多,她竟然能够左右我的心情,不可思议。

那一天晚上,我们以以往的方式如期在一家意大利餐厅见面,这次的约会没有了之前的偷偷摸摸的暧昧,我仿佛是见一个出门旅行很久归来的朋友,落座之后,她说了一句“你说吧,我可以当做什么都没听见”我当时就觉的这话的有点奇怪,难道她是怕我会纠缠不清吗?接下来我说明了我这次见面的目的,我对于她进入了人生另一个阶段表示了充分的尊重和理解,也祝福她再回归家庭后能够比之前幸福。希望我们还能退一步继续做朋友,因为我很珍惜之前两个人畅所欲言的感觉,她应允了。

“为什么最近对我这么冷漠,是想故意伤害我,让我彻底放手吗?”“不是的,可能是怀孕的原因,我最近记忆力比较差,什么都不想做”

“我最近老是想起我们在一起的一些细节”

“发生的都已经过去了,何必再去想呢,我不会再去想。”

“是否当初接近我只想过出轨而没有想长期做个朋友?。是否当初接近我只想过出轨而没有想长期做个朋友?”

“当初没想到会怎么发展,没想那么多”

然后又是她的情感控制论,两个人作为情人,越界都不会有结果,过了一段时间没有激情各自抽身,隐约还是能感觉她对她这个理论的得意。是很酷,在这个时候,虽然我内心不愿意承认,但是我还是确定我们开始感情的初衷不同,而当初她的接近和关心都只是手段而非真的感情,真的她是这么无情?而我只需要一个异性的知己。

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