小学生幽默故事大全

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小学生幽默故事大全

一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛

有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀

佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”

从不吃素

和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”

和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

除糊涂虫

有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”

县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”

在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去干什么?”

小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁

有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却很不快乐。

大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”

老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,教我怎么能一一记得呢?”

争讨便宜

一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”

那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不一样呢?”

心坏透了

有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的

样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”

麻雀请客

有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在上席。”

又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”

麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷

有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”

乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装

一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”

答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”

问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”

叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”

怕酒淹死

客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,

你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”

那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀

酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。

老板惊问:“画刀是什么意思?”

回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”

踏扁葫芦

有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。

一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:“他瞎说我的酒酸,所以罚他。”

道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅

徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”

儿子们说:“爸爸先说个样子。”

父亲便道:“今年好。”

大儿子接道:“晦气少。”

小儿子也道:“不得打官司。”

他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨个吉利。

年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少不得打官司。”

父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”

骂放屁者

一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。

众人问:“有什么可笑?”

回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”

有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。

第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张20两的借条,债主又同意了。

第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年

不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”

黄鱼怕臭

有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么

呢?”

临刑奇嘱

一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”

差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”

最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”

一只醉猴

有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大

醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,

就不像个人了。”

临死学乖

一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦

你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”

傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”

傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便

动用银子,合家大小非常快乐。

不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”

黑齿白牙

有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想方设法炫耀白牙。

有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多

少年纪,她鼓腮答:“15。”

最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。”

别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。”

问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽露,说道:“会弹琴。”

自夸儿子

父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”

做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是我的儿子。”

还我红脸

一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒

很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”

愿做儿子

一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他就喜欢不尽。

一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢

教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游芳草地。”

学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说:

“父亲”

教师问:“父亲干啥?”

学生答:“买肉。”

教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买

肉做什么?”

答:“请先生。”

教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”

又问:“几时请我?”

答:“就在今天。”

教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”

开个天窗

有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里

受罪。

可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)

娶亲宴上

有个痴儿子常常喜欢说丧气话。

一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜气,切不可说丧气话。”

儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债

一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向屠户赊欠一个猪头,用作祭品。

过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”

那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱吗?”

屠户说:“哪有猪没有头的?”

那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪头钱了吗?”

屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”

欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你

自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”

风雨之对

一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生

对,学生对道“风”。

他又添成三字:“催花雨。”

学生对道:“撒酒风(疯)。”

又添成五字:“园中阵阵催花雨。”

学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。

先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。”

学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。”

放屁文章

一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽

放一屁,便用放屁为题叫他作文。

那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。”

县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭

一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地

留他住宿,对他十分有礼貌。

第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”

咸蛋之母

甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。

甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”

乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿

某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”

财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。”

出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛

敲,说:“这样紧,总不饿了吧!”

又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,

说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”

我家粗月

某人说话时常常以粗自谦。

一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”

这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗

几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。

一人说:“诈人害人坏秀才。”

又一人说:“四个轿儿喝道来。”

大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”

那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”

秀才审案

有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”

邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”

两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府了,便拉扯着进去了。

一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”

忘记端午

端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。” 先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉

迟公。”

学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉朝人。”

学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节就忘记了?”

糊涂解差

南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。

几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就

找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。

第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一

照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是

略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”

外科事完

有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。

医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头还在肉内,你怎么就要走?”

医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”

何处风凉

盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人说:“有个花园的水阁上很风凉。”

一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”

有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”

众官长惊问:“为什么?”

百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”

烂掉盘子

从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要钱,就烂掉右手。”

不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。

那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要烂也只烂掉盘子,与我无关。”

“清官”撰联

一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。

不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。

悟出道理

儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着书,就会从书中悟出道理来!”

过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。

儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:书原来是印出来的!”

一条方蛇

有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”

别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、

40丈,结果减到了10丈。

有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”

那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”

有药不吃

有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”

吃风屙烟

有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。

一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”

地主问:“他不吃饭吃什么?”

朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。”

地主摇头说:“我不要。”

朋友问:“为什么?”

地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什么肥田呢?!”

嘲发酒疯

有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。

一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又手摇脚动地发起来了。

妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?”

他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”

一只虱子

许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”

一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”

粗衣软衣

财主和客人在厅堂上谈话,仆人前来送茶。他浑身没有衣裳,只用两片薄瓦将下身前后遮盖,中间系了根草绳。财主便骂:“有客人在,你成何体统?穿这么粗厚的衣服!快去换

套轻软的衣服来!”

一会儿,仆人解下瓦片,换上荷叶,又来到厅堂。

客人说:“府上用度太奢侈了!”

财主问:“奢侈在哪里?”

客人答:“你这仆人,又有粗衣,又有软衣,还不奢侈吗?”

财主说:“这仆人来我家时,我要他回自己家吃饭,我只管他的衣服。如果不给穿一套,换一套,怎么留得住他呢?”

木雕食品

富翁请客吃饭,桌上摆满了菜肴果点。可是,它们都是用木头雕制而成,表皮上涂彩着色,斑烂多彩。

客人说:“这些食物虽然好看,可不能解决饥饿。”

富翁说:“只要外表好看,看也看饱了。”

忙于念经

江边寺院,一个和尚正在念经,忽听得殿角响起铃声,连连呼唤道:“徒弟,徒弟,铃声响得很紧,风想必很大,江里定有船被吹翻。我在念经拜佛,没有工夫出去,你快代我去

江岸打捞些东西。如果有人淹在水里,万万不要去救。”

特别“爆竹”

年初一,每家开门都放三声爆竹,以此庆贺春节,大家最忌讳爆竹不响。有一个人说:“我家每次过年,总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱,又不愁引起火灾,而且三个

‘爆竹’,个个都崩崩响的,决无‘哑爆’!”

限定寿命

有位老人过100岁生日,某甲祝寿道:“祝您活到120岁。”

老翁非常生气,指责道:“我又不靠您养活,为啥要限定我的寿命?就不许我多活几百年?”

瞬间变味

一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁,旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说:

“您这屁,声音虽响。却没有丝毫臭味。”

另一个也说:“不仅不臭,还有一种异样的清香。”

富翁立刻愁眉不展地说:“我听说放屁不臭,那必定是内脏受到损害,死期将到,难道我要死了吗?”

一个客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子连连嗅了几下:

“臭味过来了。”

另一个人皱起鼻子,狠狠嗅了几下,又用手掩住鼻子道:

“哎呀,我这里臭得更厉害。”

三十而立

教师出了一个“三十而立”的题目,让两个学生解释题旨。

一个学生写道:“两个十五的年纪,虽有椅子板凳却不敢坐。”

另一个学生写道:“年纪过花甲的一半,只是两条腿还得站立。”

两座泥像

一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比右地位高。

一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下

呢?”于是便把佛像搬到老君像的左边。

一个道士看见,愤愤不平地说:“我们道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边呢?”说着,又将老君像搬到佛像左面去。

两人彼此不停地搬来搬去,竟把两座泥像都搬碎了。

辨别“鱼”字

有个人询问“鱼”字怎么写,别人便给他写了个“鱼”(“鱼”的繁体字)字。他对着

字横看竖看,最后摇摇头:“这个字,头上有两只角,脚下有四条腿,游在水里的鱼,哪来

的角和腿?”

写字人说:“这确是‘鱼’字,你说不是,那是什么字?”

他摇头晃脑,煞有介事地说:“我看哪,有角有腿,必是陆地上走的动物。究竟啥字,要看你写的大小:假如写得大,那一定是牛;写得不大不小,那就是鹿;写小点,那就是羊

了。”

名称光彩

有个王老太,有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材,想在上面题个款,便重重赏给道士许多钱,请他想个光彩的名称,以便自己死后留个好名声。道士想来想去,最后这

样题写道:“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

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经典搞笑语录大全、网络经典搞笑语录?彪悍的人生不需要解释。 ?别跟我谈感情,谈感情伤钱 ?不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子 ?见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀! ?听君一席话,自挂东南枝 ?获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 ?舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。 ?明骚易躲,暗贱难防 ?鸟大了, 什么林子都有 ?流氓不可怕,就怕流氓有文化 ?人生没有如果,只有后果和结果。 ?如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡! ?舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。

1 ?玩感情? 我会让你哭的很有节奏。 ?听见某个名字,想起某些事情,这个城市安静的让人心颤。 ?如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡! ?舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。 ?保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。 ?鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。 ?世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。 ?是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 ?踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。 ?天哪!我的衣服又瘦了。 ?听君一席话,省我十本书 ?我想早恋,但是已经晚了 ?我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好 但不是没有!

?人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根 ?逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降 ?人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. ?和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人! ?婚姻就像迷宫,盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 ?开车无难事 ,只怕有新人 ?本无意与众不同,怎奈何品味出众。 如果您喜欢《经典搞笑语录大全、网络经典搞笑语录》记得分享给更多好友

搞笑句子大全笑死人

搞笑句子大全笑死人 导读:经典语句搞笑句子大全笑死人 1、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了。 2、不用总提醒我是个被甩了的货,别忘了你身边的还是个被用过的货。 3、姑娘,你骂过三八打过贱人,你在男生面前连一瓶水都扭不开? 4、不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员。 5、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。 6、长得真有创意,活得真有勇气! 7、真想在电影里过日子,下个镜头就是一行字幕:多年以后。 8、我要增肥,以防被狂风吹走!

9、人世间自有天道,那就让天道来收拾你吧! 10、爱情是什么,爱情不是色戒就是钻戒。 11、说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。 12、钱可以解决的问题都不是问题。 13、永不变的友谊:走,上厕所! 14、我把对你的思念写在厕所里,留给那些苍蝇。 15、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。 16、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。 17、天塌下来你先顶着,我去找根棍子。 18、阿姨,把您闺女借我一年,明年还您一大一小。 19、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。

content2(); 20、我喜欢交朋友尤其是女朋友,每当我错过一个女孩我就在山上放一块砖头于是就有了长城。 21、给你一巴掌,再给你揉揉,这就是人心。 22、吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡。 23、看着电视剧里的情怀,我忍不住哭了。 24、不要相信360的杀毒后自动关机,出差一个月后,电脑依然开着。 25、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡! 26、都说沉默是金,是不是沉默久了就会有很多金子啊? 27、难过了不要告诉别人,自己陪着自己就好。 28、好汉不提当年勇,只为兄弟站今生。 29、沉默是土,低调是沙,沉默低调是土沙子。

幽默笑话故事大全

幽默笑话故事大全 王家的秤大从前有个老头,非常小气。他一辈子只晓得一样东西,就是钱。 这天,老头没得事,在门口逛了玩玩,他看见几个小孩在耍铜板。突然,一个铜板滚到了他的脚跟前,他赶紧弯腰装着拔鞋子,把铜板捏在手心里。那些小孩找不到铜板,就问这位老爹看见没有,老头想:"到了手的外快,怎么能再给人家呢?摇头说没有看见。哪晓得有个小孩眼睛尖呢,他说:"在他手上。"老头哈哈大笑,假装抹着胡子把铜板放进嘴里,然后把手伸开给孩子看。又一个小孩说:"给老爹放到嘴里去了。"这时,老头狠了狠心,咬着牙把铜板咽下肚,张开嘴给小孩们看。这些孩子找不到铜板,只好走了。老头回到家,觉得头晕眼花,肚肠子打结似的痛。他一辈子舍不得花钱,每天半饥半饱,身体本来就不行,把个铜板吃下肚,这还了得!到了晚上,眼看着就不行了。他把三个儿子喊到跟前,对他们讲:“我为你们苦了一辈子,才挣了一点家当。今儿个为了一个铜板,把命玩掉了,我死之后,你们打算怎么安排我的后事?” 他的大儿子说:"爸爸呀,那还用说呀?你老人家为我们苦了一辈子,我们一定要把后事办热闹一些。亲戚朋友,能请的都要请到。寿材当然要讲究,最好不过是柏木身子楠木底。再请风水先生看一下,买一块上好的发地。还要找一班鼓手吹送,热热闹闹地发丧,再请和尚念七七四十九天经......”

"呸!"话还没说完,就被老头子狠狠地臭骂了一通:"你这个不孝之子,给我滚!照你的话办,我的家当要不了几天就给你这个败家子败光了!滚!” 这时二儿子走上前去,他晓得老头子小气,就安慰老头子说:"老太爷啊,你放心吧!你死了以后,丧事就简单一点办。能省俭就省俭,棺材我看也不用买了,就用芦席把你老人家一裹,埋到荒坟上就算了......” "呸!"话没说完,又遭到老头子的一顿臭骂:"你这个不孝之子,和老大差不多,我这点家产能给你买几张芦席,够你挥霍几天?滚!” 最后,还剩下老三了。老三走到床前说:"爸爸,您老人家的意思我懂了,你就闭眼吧。” 老头不放心,一定要问三儿子怎么办他的后事,三儿子说:"你死之后,我想先把你的肚子剖开,把那个铜板拿出来。"老头满意地点点头,三儿子接着说:"准备把你的皮剥下来卖给'天晓得'乐器店蒙鼓,把骨头和头发卖到荒货店,把肉用大子盐一抹,卖给熏烧店煮咸肉......"老头子急忙打断他的话:"呆孩子,不能腌,腌了要有折耗的!” 到这时,老头子才算放心地闭上眼睛。三个儿子连忙准备后事,正准备买棺材,哪晓得,老头子还没有断气,眼睛又睁开了。他向儿子们招招手。大儿子走上前,他摇摇头;二儿子走上前,他也摇摇头;三儿子走上前,他才有气无力地问:"你准备把我的肉卖到哪一家熏烧店啊?” 三儿子说:"就近,卖到隔壁王家店里头。”

趣味数学小故事50字

有一天,数字卡片在一起吃午饭的时候,最小的一位说起话来了。 0弟弟说:“我们大家伙儿,一起拍几张合影吧,你们觉得怎么样?” 0的兄弟姐妹们一口齐声的说:“好啊。” 8哥哥说:“0弟弟的主意可真不错,我就做一回好人吧,我老8供应照相机和胶卷,好吧?” 老4说话了:“8哥,好是好,就是太麻烦了一点,到不如用我的数码照相机,就这么定了吧。” 于是,它们变忙了起来,终于+号帮它们拍好了,就立刻把数码照相机送往冲印店,冲是冲好了,电脑姐姐身手想它们要钱,可它们到底谁付钱呢?它们一个个呆呆的望着对方,这是电脑姐姐说:“一共5元钱,你们一共十一个兄弟姐妹,平均一人付多少元钱?” 在它们十一个人中,就数老六最聪明,这回它还是第一个算出了结果,你知道它是怎么算出来的吗? 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。 他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:"我现在是在外面。"

唐僧师徒摘桃子 一天,唐僧命徒弟悟空、八戒、沙僧三人去花果山摘些桃子。不长时间,徒弟三人摘完桃子高高兴兴回来。师父唐僧问:你们每人各摘回多少个桃子? 八戒憨笑着说:师父,我来考考你。我们每人摘的一样多,我筐里的桃子不到100个,如果3个3个地数,数到最后还剩1个。你算算,我们每人摘了多少个? 沙僧神秘地说:师父,我也来考考你。我筐里的桃子,如果4个4个地数,数到最后还剩1个。你算算,我们每人摘了多少个? 悟空笑眯眯地说:师父,我也来考考你。我筐里的桃子,如果5个5个地数,数到最后还剩1个。你算算,我们每人摘多少个? 唐僧很快说出他们每人摘桃子的个数。你知道他们每人摘多少个桃子吗? 质数:

幽默搞笑语句 足以让你喷饭

幽默搞笑语句,足以让你喷饭! 加入时间:2011-07-05 18:33:46 点击:883 /文字内容来自标语 1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子 3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同 4.秀发去无踪,头屑更出众 5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶 6.黄瓜在于拍,人生在于嗨 7.头脑是日用品,不是装饰品 8.谁是谁的老公,都他妈的临时工 9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧 14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔 16.人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车 17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细

19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中 22.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我 23.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇 25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿 26.知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎 28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上! 29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡 31.请问:天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适? 33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票 34.不要对我放电,因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美你就美了?知道优乐美是一次性用具不? 36.签名天天换反正不要钱 37.老板来碗泪流满面 38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕可怕的是你不敢死

哄小孩的幽默故事大全

哄小孩的幽默故事大全 导读:本文哄小孩的幽默故事大全,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。 木子美题字【一】 李局长最近迷上了书法,而且专练狂草。为啥呢?因为书法不像别的可以速成,颜体柳体的,没有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比较能蒙人,只要让别人认不出来就行。另外,还专写繁体,这显得更有学问。 这下子,李局过足了题字的瘾,没想到上行下效,全局上下开始跟风起来,局长给题匾额,处长就给题条幅,小组长之类的实在没什么可题,就给卫生间写两个字:男、女。 一天,李局的老友来访,李局热情接待,安排在刚刚建成的龙腾宾馆。老友刚进宾馆大厅便爆出一阵大笑,李局给笑愣了,就问:“笑什么?”老友指着宾馆正墙上的一幅题字,笑得连气都喘不匀了:“快看,我到过那么多家宾馆,还没见过有题这个字的!这到底是宾馆还是药店啊?怎么写着‘妇女之宝’?” 李局抬头望去,那笔迹他认得,出自自己之手,可自己明明题的是宾至如归啊!从右向左,繁体,狂草。天哪,老友这一说,倒真的像“妇女之宝”!李局尴尬得红了脸。服务员不认识李局,一脸不屑地说:“不光你这么念,基本上来这儿的人都念成妇女之宝,还说我们老板太有幽默感了,别出心裁请个妇科医生来题字。”

老友止住笑,眯起眼睛看落款:“让我看看,这到底是哪个妇科医生给题的?”李局吓了一跳,赶紧扯着他快走,老友却来了兴致,凑过去仔细看了半天,突然爆笑一声:“你们看,难怪题的是妇女之宝,原来是木子美给题的!” 李局一听,差点儿昏过去,他的名字叫李善,狂草实在写得狂了点儿,李字写得太开,善字写得太草。不过,他转念一想:木子美就木子美吧,总比被老朋友当成妇科医生强! 李局死命拉住还想仔细看下去的老友进了包房。酒至半酣,李局忽然内急,起身去卫生间,可顺着走廊拐了好几个弯也没看见。李局一张脸急得通红,好不容易在一处包房前看见个服务员,赶紧问卫生间在哪里。 服务员优雅地做了个请进的手势:“这就是,您里面请!”李局气坏了:“怎么也不弄个标志?”服务员道歉:“真对不住,刚开业,设施还不完备。”李局更气了:“买一个标志牌挂上不就行了!”服务员赔笑道:“这事可不简单,按次序,这卫生间三个字应该由张科长来题,可他出差了,我们得给他留着,等他回来再补上。” 李局顾不上理论,急忙进去,刚拉开门,就听见一声尖叫,一位女士紧捂着裤子一脸惊恐。李局吓得一迭声地道歉,赶紧跑出来,服务员也正跟进来:“您急什么呀,我还没说完呢,左边是男,右边是女,题男女的那位副科长也出差了,所以老板特意让我守在这儿给客人指路。”李局的脸早已由红变紫了,他咬牙切齿地瞪着服务员:“是不是左边进去就可以方便了?不会再有谁出差忘了题字吧?”服务

少儿英语幽默小故事50字:画蛇添足

少儿英语幽默小故事50字:画蛇添足Adding Feet to a Snake One day, Mr. Lion holds a party. Many animals come and drink a lot of wine. At last there is a pot of wine. Who can drink it? They drink out an idea and decide to have a match-Draw a snake. If you finish first, you can get it. Soon Mr.Wolf finishes dra wing. “Yeah, I’ve finished. I’m No.1,” he says. But he draws again and says, “Oh, let me add feet and my snake.” At the time, Mr. Gorilla also finishes. He takes away the pot of wine and drinks, then he says, “That isn’t a snake. Snakes have no feet. I get the wine.” 画蛇添足 一天,狮子先生举行一场聚会,很多动物都来了,他们喝很多酒。最后只剩一壶酒了。让谁喝呢?它们想了想,有个主意。它们比赛画蛇,谁最快画好,谁就喝这壶酒。 不一会,狼先生画好了。“哈,我画好了,我是第一个。”它说。不过它又画了起来,它还说:“再给它加几只脚吧。”这是猩猩先生 也画好了。它拿起那酒壶喝起来。一边喝一边说:“那不是蛇,蛇是 没有脚的,我赢了这壶酒。”

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经典搞笑语句大全 不是我不小心,而是我故意的! 钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。 吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么。 纯,属虚构,乱,是佳人。 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。” 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 前途是光明的,道路是没有的。 抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。 如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。。别瞎想了,该洗澡了!!! 若我有一颗糖,我会送给你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙比我多! 一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道:“这是动物保护协会吗?”“是的”工作人员说道,“请问是谁欺负你了?” 有个最最消极的:光纤没铜,偷也没用。没有铜,大概也应该有点别的什么金属,也能卖钱,真是爆笑至极! 有情的天,有情的地,有情的我等待你。孤枕难眠思念你:爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你,爱的就是你---喜之郎cici果冻! 有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 雨下的断断续续,引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地。但事先和你约定:只准吃草不准拱地! 如果您喜欢《经典搞笑语句大全》记得分享给更多好友噢!

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经典幽默故事大全 1、小明带着小华骑摩托超速,警察:骑那么快不怕死呀!小明说:不会,因为上帝与我同在!警察:那我要加开一张罚单。小明:为什么?警察:三人行,超载! 2、病人对他的病房不满意。医生说:我不理解你为何非要换个病房?要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说:那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看 3、俩酒鬼喝多了,一酒鬼打开一个手电往天上一照,对另一个人说:你,爬上去另一个人说:我不爬,我傻啊,等我爬上去后,你把手电一关,我不摔死了 4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕,见到一个人在摸墓碑,才放心问:“老先生你在干吗”那人说:“他们把我的名字刻错了,我在修改呢。” 5、五一期间,一景区饭店推出的“五一黄金粥”,每份51元。一位游客买来尝了尝后问:这不就是玉米糊糊吗?服务员说:烧粥的师傅叫黄金,又叫黄金粥! 6、猎人教小伙:找到洞口,对里面喊“呜“,如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤,说:我找到个大洞,喊“呜“也有回应,但出来的是火车! 7、小赵开车撞了人,辩解说:一定是你的错,我可是熟练的驾驶员,开车已经有7年了!行人大怒答道:可我也不是新手,我步行已经46年了。

8、一男子双手各拿一顶帽子,等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:另一顶帽子是干什么用的?那人答:最近生意做大了!我决定开家分公司。 9、课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴! 10、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜:长老要点什么?唐僧谦逊地说:别人吃剩下的即可!悟空:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。 11、一天,五个福娃没事就给自己取小名!贝贝说:我是贝贝,大家叫我贝娃好了。京京说:我叫京娃吧!欢欢:大家叫我欢娃吧!妮妮说:我就叫妮娃吧!迎迎说:你们聊,我先走了…… 12、妻子:老公,去年圣诞节,你在我袜子里放了枚钻戒,于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫:老婆,今年我准备把珍珠项链放到烟囱里,明年家务事你全包了吧! 13、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过,却没有打招呼,为什么?如果猜对,圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单:因为它们不熟! 14、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。 15、某日老婆下班后撒娇对老公说:老公,抱抱!儿子在一旁小嘴一嘟:妈妈我也要!妈妈:这是对付你爸爸的法宝。儿子:?妈妈:老公,我饿了快去把饭做好!

英语幽默小故事10篇(带翻译)

英语幽默小故事10篇(带翻译) 线话英语|2016-03-14 17:03:05 英语幽默小故事10篇(带翻译)如下: Midway Tactics Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue. The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!" The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!"

The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE". 中间战术 三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌,上书:“大减价!”“特便宜!” 左边的商店挂出了更大的招牌,声称:“大砍价!”“大折扣!” 中间的商人随后准备了一个大招牌,上面只简单地写着:“入口处”。 Very Pleased to Meet You During World War II, a lot of young women in Britain were in the army. Joan Phillips was one of them. She worked in a big camp, and of course met a lot of men, officers and soldiers. One evening she met Captain Humphreys at a dance. He said to her, "I’m going abroad tomorrow, but I‘d be very happy if we could write to each other." Joan agreed, and they wrote for several months. Then his letters stopped, but she received one from another officer, telling her that he had been wounded and was in a certain army hospital in England. Joan went there and said to the matron, "I‘ve come to visit Captain Humphreys." "Only relatives are allowed to visit patients here," the matron said.

经典搞笑语句大全 前途是光明的

经典搞笑语句大全前途是光明的 1:不是我不小心,而是我故意的!2:钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。 3:吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么。 4:纯,属虚构,乱,是佳人。 5:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 6:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 7:高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。 8:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。” 9:各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 10:前途是光明的,道路是没有的。 11:抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢! 12:人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。。别瞎想了,该洗澡了!!! 13:若我有一颗糖,我会送给你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我

会送你两颗,因为我希望你蛀牙比我多! 14:一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道:“这是动物保护协会吗?”“是的”工作人员说道,“请问是谁欺负你了?” 15:有个最最消极的:光纤没铜,偷也没用。没有铜,大概也应该有点别的什么金属,也能卖钱,真是爆笑至极! 16:有情的天,有情的地,有情的我等待你。孤枕难眠思念你:爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你,爱的就是你---喜之郎cici果冻! 17:有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 18:雨下的断断续续,引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地。但事先和你约定:只准吃草不准拱地!

搞笑的脑筋急转弯故事大全

搞笑的脑筋急转弯故事大全 脑筋急转弯尽现了语言的机智、幽默和灵活性,最重要的是脑筋急转弯能够开发智力。下面为你分享搞笑的脑筋急转弯故事,希望大家喜欢。 搞笑的脑筋急转弯故事(精选篇)1.阿陈为什么不能把赌博一次戒掉?答案:因为戒了右手还有左手呀 2.艳阳高照,为什么只有小可全身湿淋淋的?答案:因为他正在游泳呀 3.大雄练就了“吃西瓜不吐子”的绝招,到底他是怎么练成的?答案:吃得是无子西瓜呀 4.一朵插在牛粪上的鲜花是什么花?答案:牵牛花 5?小秦买了一辆全新的跑车,却不能开上马路,这是为什么?答案:他买的是玩具跑车 6.堂堂的中央图书馆,却没有明版的“康熙字典”,这是为什么?答案:康熙字典是清朝人编的 7.老师和牧师有一个共同点,你知道是什么吗?答案:同样拥有让人睡觉的功夫 8.从前大家都怕“大哥大”,现在却喜欢“大哥大”,到底怎么回事?答案:大哥大电话谁不喜欢 9.做什么事睁一只眼,闭一只眼比较好?答案:照相的 10.奶奶非常疼爱她养的那头猫,当猫咪生日那天,她特地准备了五个

各放了一条鱼的盘子,为它祝贺。猫咪走到盘子前,犹豫了一会儿,然后把第三个盘子里的鱼吃掉了,为什么?答案:它高兴 搞笑的脑筋急转弯故事(最新篇)1.每个怀孕的女人都常常会去想象孩子未来的长相,为什么只有阿美例外答案:她到现在还没有想起来他爸爸长得什么样 2.猪皮是用来作什么的呢?答案:包猪肉用的 3.公斤的胖妹听说骑马可以减肥,便去试,你猜结果如何?答案:马瘦子十公斤 4.小虎从“武术大全”这本书上学得一身好功夫,但是第一次路见不平就被修理了一顿,为什么?答案:他看的是盗印版 5.为什么小明拒绝用“一边…… —边…… ”这个词来造句?答案:老师不是说" —心不能二用"嘛. 6.在什么情况之下和不会约为成最简分数?答案:写在五线谱上面 7.小吴称赞女朋友的新衣服“十分漂亮”,但却被女友打了一顿,为什么?答案:满分是一百分 8.母亲节那天,你如果不想让母亲洗碗,又不想自己动手的话,你该怎么办?答案:跟她说:"妈留着明天洗吧." 9.一只田鼠在挖洞时并没有在洞口四周留下泥堆,为什么?答 案:因为他先挖出口 10?阿忠结婚好几年了,却没生下一个孩子,这是为什么?答案: 他生的是双胞胎 11.有一位律师,他自己有了婚变,却站在太太的立场,免费担任太

爆笑谐音笑话全集小学五年级50字100字200字不超过20字短的

爆笑谐音笑话全集小学五年级50字100字200字不 超过20字短的 乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔... (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..) 有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧!”富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜

溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。 生物老师问:“大家知道多吃辣椒对身体不好,当我们吃进去了辣椒,它在小肠里被吸收,会变成什么呢?” 小明同学:“老师,我知道,辣椒吃到小肠里,被小肠吸收,会变成:辣(腊)肠。” 一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!” (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 棺材匠 爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好

的棺材匠。 快递 一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递! 见鸡而作 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。 地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁。”张三说:“你的话变得好快呵!”

搞笑的句子大全

搞笑的句子大全 导读:本文是关于搞笑的句子大全的文章,如果觉得很不错,欢迎点评和分享! 1、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 2、傻B中的战斗机,贱人中的VIP。 3、等我有钱了,我就把它像水一样花了。 4、不要与我为敌。我可以负责任地告诉你,我会往死里整你。 5、男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的。 6、你的话,我连标点符号都不信。 7、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了? 8、关于明天的事,我们后天就知道了。 9、人的悲哀不在于不如狗,而是认为自己比狗强很多! 10、你是什么座的?我是肉做的。 11、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。 12、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。 13、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。 14、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。 15、很抱歉你的婚礼我没来,下次我一定到。

16、当大家开始向钱看时,哥已经向厚看了。 17、别人是红酒配电影,我是可乐配电脑。 18、要在江湖混,最好是光棍! 19、你不服吗,不服你就去吃老鼠药死掉啊。 20、好汉不提当年勇,只为兄弟站今生。 21、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的。 22、日子不好过时,我不但借烟,还要借火。 23、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版。 24、白天不懂夜的黑,学霸不懂渣的泪。 25、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。 26、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。 27、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。 28、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。 29、我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸。 30、太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。 31、现在整的多经典,过去长得多惊险。 32、要是苹果树上真的能结出iPhone来,那该多好呀。 33、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。 34、别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

经典幽默笑话故事大全

经典幽默笑话故事大全 1、天气变冷,她为男神织了一个围巾,送给男神之后,男神连夸她:“手艺真不错,我很喜欢这个渔网。” 2、在火车站等车,身后有个帅哥忽然叫出我的名字:“你是XX么?” “是我,您是?” “你好好想想。” “对不起,真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的?” “是!” “不记得我了?” “真不记得了,你让我好好想想。。。” “别想了,你身份证掉了,还给你。。。” 3、女孩:“专家说,恋爱中的男女都是白痴!” 男孩:“那咱们呢?” 女孩:“是你先猛追我,我才勉强答应你的!” 男孩:“哦,那我是先天性白痴,你是后天性白痴!” 4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。 到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。 突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞! 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

5、女:我想吃巧克力! 男:我去买! ………… 男:买回来了,吃吧! 女:亲爱的,我想吃黑巧克力! 男默默的拿出墨镜说:带上它吃! 6、朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?” 朋友说:“丑!” 我说:“那你是用了视线转移法?” 朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。” 7、今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!” 8、唐僧师徒取经成功归来,观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。 八戒一听没有悟空沙僧的名字,心情大好。 到了观音菩萨那里,观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头,八戒别提多开心了。

二十个幽默哲理笑话50字

二十个幽默哲理笑话50字 本文是关于二十个幽默哲理笑话50字,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 【碗破的启示】一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着,突然一个瓷碗掉到地上摔碎了,但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪,便问:“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢?”老人答到:“我再怎么回头看,碗还是碎的。”你得到什么启示呢? 【经验与学历】 一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”劫匪回去后,其中一新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,那老劫匪(小学文化)说:“你傻啊?这么多,你要数到什么时候?今天晚上看新闻不就知道吗?”网友微评:这年头工作经验比学历更重要! 【值得思考】 某人买了一坛好酒,放在小院,第二天,酒少了1/5,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5,又贴了偷酒者重罚。第四天,酒还是被偷,于是贴尿桶二字,看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完,第六天,他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。 【比耐力】 两只乌龟在田边相对一动不动,老农对一旁的专家说:它们在比耐力,谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说:据我多年研究,这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说:死了也不说一声,害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说:你输了吧,专家的话你也听! 【夫妻之间的博弈】 夫妇逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏钱。是什么让他立马转变?导购员对丈夫说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。”启示:人的观念没有什么不可改变,关键是角度,要善于揣摩客户心理。 【化妆品】

经典搞笑语句大全

经典搞笑语句大全 经典搞笑语句大全 1、不是我不小心,而是我故意的! 2、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。 3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了,以至于让我崩溃了。 4、前途是光明的,道路是没有的。 5、钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。 6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。 10、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是。 11、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢! 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。

13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。 14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。 15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。 17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。 18、甲:好烫,乙:什么烫,甲:水,乙:慢点喝,甲:洗脚水… 19、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 20、页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样,都是废话。 21、吃不到天鹅;;我还不能吃只鸭子么。 22、里,我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答…… 24、忘记一个人只需要两样新欢与时间。 25、他们说网络很假,我笑了好像现实很真一样。 26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。 27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是,“瘦死吧!” 28、女人爱化妆,男人爱说谎;女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。

幼儿园故事大全53个

幼儿园故事大全53个 故事教学是幼儿园教育中的一种重要手段,是幼儿园教育必不可少的组成部分,对培养幼儿良好的品德、提高幼儿的语言表达能力、丰富扩大幼儿的知识面具有积极的作用。幼儿园故事教学内容广泛,不仅包括生活故事,还包括童话故事、寓言故事、神话故事、科学幻想故事等。为了方便幼儿老师找到更好的故事资源,小编整理出了“幼儿园故事大全”,汇总了53个故事,供幼儿老师参考。 1、爱笑的小花 公园里有朵花,真好看,看见小天天,总是笑眯眯的。 天天问花儿:"你叫什么名字?" 花儿只是笑,不说话。 天天伸出小手,要采这朵花。 外公摆摆手说:"天天别采!你不采她,花儿总是对你笑,你一采下来,花儿就哭了。"天天不想看到小花对他哭,天天没有采。 这时,小花笑得更可爱了。她成了天天的好朋友。 天天回家以后,告诉外婆:"公园里有一朵花,很乖很乖,对他一直笑,一直笑。" 外婆说:"天天也很乖,你也是一朵爱笑的小花。" 故事目标: 1.知道微笑是一种美。 2.懂得要爱护花。(周末带孩子去公园看花) 可设置一些问题让幼儿讨论: 1.小天天和花儿都有一个什么特点让人喜欢? 2.小天天为什么一直没有摘公园里的那朵花? 3.外婆为什么说:"天天也是一朵爱笑的小花?" 让幼儿明白:微笑会让大家喜欢,爱护花的孩子更让人喜欢。 2、笨狼阿灰 笨狼阿灰经常想歪点子欺负其他小动物,还得意洋洋。这一天,笨狼阿灰又吓唬小公鸡,说要吃掉他。小公鸡请求阿灰晚上再来,笨狼同意了。小动物们知道了,一起来帮小公鸡想办法。大家在小公鸡的家里布置了一些特别的陷阱。小狗说:"小公鸡,这下你可不用害怕了。"笨狼阿灰一走进小公鸡家就掉进了陷阱里,大家高兴得拍手称快。 引导幼儿讨论下列问题: 1.笨狼阿灰是一只什么样的狼?你喜欢故事中的小公鸡吗?为什么? 2.如果笨狼阿灰不同意小公鸡的请求,没有等到晚上就来了,公鸡可以想什么办法呢?向幼儿提出新的假设条件,帮助幼儿思考新的可能性,然后要求幼儿想象并表达自己的见解。 3、小猴子掰玉米 有一天,一只小猴子下山来.它走到一块玉米地里,看见玉米结得又大又多,非常高兴,就掰了一个,扛着往前走。小猴子扛着玉米,走到一棵桃树下。它看见满树的桃子又大又红,非常高兴,就扔了玉米去摘桃子。小猴子捧着几个桃子,走到一片瓜地里。它看见满地的西瓜又大又圆,非常高兴,就扔了桃子去摘西瓜。小猴子抱着一个大西瓜往回走。走着走着,看见一只小兔蹦蹦跳跳的,真可爱。它非常高兴,就扔了西瓜去追小兔。小兔跑进树林子,不见了。小猴子只好空着手回家去。 4、老爷爷的帽子 冬天到了,北风呼呼地吹,天气很冷。有一只小鸟真可怜,它在树枝上冷得直发抖。 一位老爷爷走来,看见了小鸟,心想:"这只小鸟多可怜呀,这么冷的天,它一定会冻死的。"小鸟对老爷爷说:"风把我们的窝给走了,我们没有家了。"老爷爷说:"别着急,我来帮你们想办法。"老爷爷就用自己的帽子给小鸟做鸟窝,帽子真暖和。 小鸟想到树林里还有许多怕冷的小鸟,就把它们都叫来,一起飞进了老爷爷的帽子。它们非常感谢老爷爷。以后老爷爷也天天来看小鸟,小鸟们每次都唱歌给老爷爷听。

经典幽默语录大全

33.你穿得很危险,但长得很安全。。。 53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起. 62.对不起,长不出你想要的样子。 67.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊! 2.去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了…… 3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。我问:工资加吗?老板:不加。我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来。 5.家在小县城,公交车随叫随停。晚上回家坐公交车,车上没有几个人,就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。司机说:是啊,你站会吧,他们下一站下。我差点就吓尿了…… 6.发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主…… 7.我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。 8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。 9.“老板,你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧,看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板,你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?” 10.前天心情不好,手机设置了拦截任何人电话,被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事,打电话给我,被拦截了。然后他给我交一百话费,再打,还是停机,又交一百,还是停机。后来给我发微信,第一句话就是你怎么欠费这么多?你是让我情何以堪啊,我要不要告诉他真相 11.穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧!啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。 12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”13.下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀!”同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 14. 今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了? 15. 小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷说:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女说:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。” 16.有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写…我最佩服我母亲的儿子?啊!” 17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”—老师给的评语:这个星期你站着上课。 18.纹纹:“妈妈,开心是什么意思?”妈妈:“开心就是很高兴。”纹纹:“那关心就是不高兴吧!” 19.刚才有个大爷来银行开户,在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后,在空格里写:长方形。

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