婚姻心理学：4个关键的婚姻维系理论

2. 行为理论

前面的理论将焦点放在“关系的拉力与推力”，另一派主张行为理论的心理学家认为，更重要的是你跟他相处的时候“发生了什么事情”。我们很难想像一段争吵不断的关系能够长久维系，事实上，这些冲突、谩骂、处罚的确会让人对这段关系失望，进而产生更多负面行为，灾厄相生，恶性循环。

“你难道不知道我不喜欢青椒炒牛肉吗？结婚这么多年，你有哪一次看到我吃青椒炒牛肉吗？还有，这蓝色花纹的卫生纸是怎么回事？我们家用过蓝色花纹的卫生纸吗？”妻子问，我搔搔头，不知道该怎么回答。

“我不知道耶。没有印象。”这么小的事情，谁记得！

“六年了，原来你都没有关心过我……”

“好吧，煮了青椒炒牛肉、买了妳不喜欢的卫生纸或许是我疏忽了，但你说我没在乎过你，这点我不能苟同。”

“那你说，你关心过我什么？”

她这一问，我哑然了。总不能跟她说，我把她的生理期都背起来了吧？

这是村上春树在《发条鸟年代记：鹊贼篇》当中和妻子的一小段互动(虽然我是凭印象用我的话写的)。虽然青椒牛肉、蓝色花纹卫生纸看起来都是小事，但是在他妻子的眼里却是大事。从这个点开始扩展，她归咎成丈夫的漠不关心。

其实，对于事件的诠释、归因可能比事件本身更重要。Fincham与Bradbury指出，如果我们将伴侣的错误行为内归因(反正他就是这样的人、他早就不在乎我很久了)，或是把好事外归因(唉，突然送花献殷勤一定是有鬼，不知道又做错什么事情了！)，这样的关系通常比

较不幸福。他对你的好，你必须能“看得到”，而且也觉得他这样的好是发自内心的，两人的关系才能有所进展。

3. 危机理论

“从我们搬到新庄住以来，家里没有给我们任何帮助。我们一直都很努力，真的。我老公说，卡债的负担让他变成自己都不认识的人。是啊，生活是很现实的，我以为我们可以用爱来化解这个现实。当他叫孩子去跟个壁邻居阿婆借200元当晚餐的时候，我终于明白，只有我一个人这么以为，是无法扭转什么的。”

婚姻毕竟不只是两个人的事，而是两个家庭的结合，双方的原生家庭、孩子、原先的经济基础都很重要。Hill的危机理论主张，虽然推力、拉力、冲突、归因都很重要，“处理和因应”却更为重要。

有些家庭(相较于其他家庭)有更好的抗压性(例如孩子比较好带、有很多亲友帮忙、伴侣的EQ很高等等)、双方的父母有更多资源来面对压力、问题与危机，这个家庭就更可能“存活”下去。相反地，有些公婆习惯将小事化大、大事爆炸，或是看待危机的方式与子女不同，这个危机不但无法变成转机，还可能变成更大的危机。

“后来我才知道，那一次我没去接孩子，在她的心里留下了多么深的伤口。从那天起，她都说没关系、她可以去接，没关系、最近公司比较不忙…… 如果不是半夜起来上厕所，发现她坐在床边啜泣，我想我永远也不会知道，她独自一人承受了多大的压力。于是，我开始…认真地?接送孩子，和他们说话、聊聊学校发生的事情。现在每天晚上孩子都会希望妈妈能陪她们睡，形成了另外一种微妙的平衡。”

另外，我们常常忽略的事情是：回应危机不是一个静态的过程。我们得考虑在危机爆发的前后发生了什么、家庭里面的成员怎么做、是否有一些原因造成当下的局面。

4. 脆弱─压力适应模式

讲了这么多复杂的理论，有没有一种比较容易理解的方式呢？Karney与Bradbury的脆弱─压力适应模式提供了一个简单的解释：两个人在婚姻里面究竟快不快乐、能不能度过各种难关，其实是压力与双方的抗压性，交互作用下的结果。脆弱的关系禁不起轻微的压力，坚韧的婚姻却可以调适各种冲突，影响关系满意度──当然这也关系到两人的婚姻是否能继续维系。