相声小品剧本《我要读书》小品剧本
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《我要读书》小品剧本
小品:我要读书
叔叔：大学生有较高的思想觉悟，有同情心
二妞：失学儿童对读书对读书有强烈的渴望性格倔强
小虎：二妞的弟弟
场景：某山区一所希望小学
（灯光渐亮，音乐凄柔，舞台中右放坐一女孩，旁有草篓）画外音：清晨，我很早就起来从住处望往学进发。那天的雾很大，有些辨不清方向，在我寻望过路人是，从不远处飘来一阵歌声，（没有花香，没有树高…………）像山谷里的鸟鸣，想沙漠里的驼铃，像山泉，像溪涧。
（叔寻声走向二妞）
叔：小姑娘，你知道这个村的希望小学在哪儿吗？
妞：你是……？（上下打量，忽然明白）你是城里来的叔叔，是来送俺们山里娃上学的吧！
叔：我……
妞：叔叔，我知道，俺带你去。（没等说完，拉着叔叔就走）叔：谢谢你！哎，慢点跑。
（二妞拉着叔叔下，二妞先跑上，喘气；叔叔紧跟上）
叔：累坏了吧，小姑娘。
妞：不……不累，叔叔，你看前面就是俺们村的希望小学。
画外音：整个小学只有两间草屋，房子很矮，窗户是用塑料布蒙成的，里面光线有些暗，靠着屋顶草隙间射进来的几束光，才勉强能看清黑板上的字，里面的陈设很简陋。
叔：嗳，小姑娘，进来呀。（二妞进）你们就这两间教室吗？
妞：不，那间小的不是俺们老师住的，俺们就在这上，大娃小娃一起上。（叔往身边的一张凳子上班坐）叔叔，别……叔从凳子摔下，叔笑了，二妞也笑了）
叔：怎么不修一修呢？叔：还是你坐吧！
妞：不，（幻想）俺天天都坐，就坐这里，拿书、老师教俺们念，俺拿一支长长的铅笔写，写一个（想不出该写什么好）写一个……
相声小品剧本活着
三一文库（https://www.360docs.net/doc/8814928270.html,）/其他范文/相声小品剧本 活着 (闹市中,水果摊,摊前木板上写着:水晶梨,一元一斤) 姐：卖梨啦,卖梨啦,又大有甜的水晶梨,不买也来瞧瞧啊.哎……王处长，今天您可得买我这梨，我跟您说，我这梨可是……（鄙夷地）我呸！什么人啊？昨天不就一小干事吗？（拿着梨转过身向梨摊，发现弟弟带者帽子、穿军大衣，背对摊子，不愿被人看到）我说东子，我是叫你来卖梨的，你当是来看书啊？瞧你那雄样！ 东子：（不情愿）姐，我怎么了我？ 姐：你怎么了？你说你读个大学，毕业了连个工作都找不到，要那么多本本有个屁用啊！ 东子：（背对摊）姐，别说了。
姐：哟，嫌你老姐我说话不中听了是吧？啊？你当你老姐我在这卖俩破梨供你上大学我容易啊？我还告诉你说了，这人活者就是要吃饭，这吃饭就得挣钱！ 东子：（站起身，背对观众）姐！ 姐：（绕到东子身边）怎么啦？你还反了你还！（气急败坏）我今儿还跟你说了，你要不把这梨给我全都卖了，你崩回家吃饭！（下场） （东子转过身，揪下帽子往摊上扔，脱掉军大衣，郁闷地坐在摊前，低着头。记者上） 记者：你说这主编也真是的，这么冷的天让我出来跑新闻，他却在办公室里吹暖气！（手机响。眯着眼，懒态，不耐烦）喂，谁啊？（态度突变，谄媚地笑）哦！刘主编啊，您好您好。我这不正在跑嘛！哦，没事，这风怪凉快的，我不冷，谢谢您关心啊，行行行，我一跑到立刻给您答复．哎！好好好，就这样啊，好嘞，拜拜！（放电话，回到原来表情。抬起头，看到“严管区”三个大字，低头看，发现卖梨的）严管区，一卖梨的？肯定和上面有关系，是个新闻！（拿起相机狂拍，然后走到东子面前）哎！我说眼镜，卖梨呢！ 东子：（抬起头）哦，我不是卖梨的，我在这帮我姐盯一天摊，就一天．
公司年会小品 三打白骨精剧本
三打白骨精 （西游记主题曲想起） 旁白：话说唐僧僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。 唐僧僧悟悟空上场，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，） 悟空：师傅，你会唱金箍棒吗？ 唐僧：不会啊！ 悟空：我教你好了 唐僧：好啊！ 搞怪强调唱一段神曲金箍棒，音乐响起（唱改编爸爸去哪儿） 唐僧：我的团队（或team）有个人很酷，七十二变，刀枪不入，他的金箍有一点粗，牵着马开始了征途... 悟空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（歌曲停） 唐僧：师傅带你去西天，悟悟空，八戒戒跟沙僧弟弟呢？ 悟空：双休日去嗨了吧。 唐僧：我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性，有团队意识的队伍，八戒点半上班,六点下班，迟到早退扣工资的，记得一天四次打卡，不然要扣分的。 悟空：哎呦，（不屑状）别谈工资了，工资和年终奖到现在都没有发了。 唐僧：别一说钱你就这个德行，要不是为师，你现在还在五行山下劳改呢. 悟空：我... 这时八戒戒上场（着急快跑状态）：师傅师傅 唐僧：八戒戒你为何迟到？ 八戒：我请探亲假，回高老庄了，回来途中发现，黄浦江惊现大量同胞尸体，我烧点纸钱，祭奠下就来迟了。 唐僧：不错不错，有情有义的八戒戒，悟悟空，要向你二师弟学习下，八戒，回头我和主任说一下，这次迟到就不扣你绩效分了（八戒戒开心状）沙僧僧扛行李上场， 唐僧询问道：你去干嘛了？
沙僧:师傅加班OA你也不批，放假我回流沙僧河了，我那里舞厅好多妹子的，最近有个妹子被电信咋骗了21W，我刚好回去处理一下。。。 （八戒戒围过来） 八戒：沙僧师弟，下周末记得也带上俺老猪。 唐僧推开八戒戒：去去去，迟到这月的全勤奖扣除，外加扣绩效分，年终奖待定。沙僧：冤枉啊师傅，我本来八戒点半可以到的，路途遇到雾霾天气，严重影响了腾云的速度，那霾如同仙境一般看不清路线，才来迟的。 唐僧:那你留在仙境里多好呢？ 沙僧：不，我还要随同师傅去西天呢？ 唐僧：你这老沙僧真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。 师徒四人继续前行。 售票员上场，拿牌子（牌子上写：白骨岭售票处，AAAAA级旅游景点） 唐僧迎上：白月山 沙僧：没文化真可拍，师傅，那是白骨岭。 唐僧：再多说话，把你大师兄的紧箍咒带你头上，（沙僧退后状态） 八戒：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，就是白月山， 悟空:（揪八戒戒耳朵）再拍马屁，也不给你加工资 这时售票员挡唐僧僧悟悟空，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，） 售票员:此山观音开，此树观音种，要想过比山，留下买票钱，100元/人， 八戒：可以打折吗？ 售：5人以上可以团购， 唐僧僧后头数人：才四个 沙僧：你这个忘恩负义的师傅，还有龙太子白马呢？ 唐僧对售票员说：取个经真的不容易，遇见妖魔鬼怪不说，这衣食住行，吃喝拉斯都是钱，就连我骑的座驾也收费，为了生存，我们师徒不容易，悟悟空摆摊卖过豹纹内衣，八戒戒摆摊买过西瓜，老沙僧摆过两元商品。。。。（沙僧附合：两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当..） 旁白：（大喊）城管来了。 师徒齐趴地，售票员撤离。
校园小品剧本《爆笑课堂》
校园小品剧本《爆笑课堂》 表演者：老师--宗先行饰 众女生---马亚丽高秀娟代蕾肖志玲庞红黄敏邢永清陈安之 王勤孔秀霞陈晓娟王海燕张琳齐玉红高岚 {舞台场景}某中学教室内全是女生有的在嗑瓜子有的在化妆有的在照镜子，吃口香糖的泡泡糖棒棒糖的比比皆是。 旁白：有这么一个学校有这么一个班班里的女生们个个是太妹，把班里的男同学们都被欺负的转学了，班主任也气走了好几个，所以大家都叫他们阴盛阳衰班。学校来了一位新老师，校长找他谈话让他带这个班，他踌躇满志的接下了任务。 上课铃响了。。。。 男老师一身西服戴着眼镜一面说话一面走上舞台胶东口音：“校长叫我带这个班，说这个班的女生们血歪歪，一群小丫头片子有什么不好管的，我一定把他们收拾的服服帖贴的，” 两个女生（班长1号和2号）偷偷地在门口拉起了小绳，准备绊倒老师 老师走到门口很诧异警觉：“怎么会这么安静？不会吧？？” 推门进入两个女生拉起绳子，老师被绊倒眼睛甩掉，高度近视眼的老师开始趴着摸着找眼镜，刚要摸到的时候，一女同学（3号）调皮的把眼镜挪得远一点，再要摸到的时候，再挪走，老师疑惑的嘀咕：“眼镜呢？我的眼镜呢？”女同学（3号）捡起眼镜递给老师：“老
师，你的眼镜在这里呢！”老师仰起头带起眼镜爬起来对着此女生：“你是个好同学”，“看来这个班里的学生没有他们说的那么坏啊”摇头。。“刚才还有一级台阶怎么没看到呢？” 站好，走到讲台前，整理衣服，四个女同学气喘吁吁跑进来，4号好奇的过来摸了一下老师的头兴奋地：“咱班里终于又来了男生了，头发这么短。”5号好奇的：“男滴？？男滴？？”过来摸一下胸。兴奋地：“真的是男的，没有戴乳罩呢？”6号大声：“是么是么？？？我验验！！！”手往下部掏去，老师眼神狼狈惊诧连连后退，用备课本挡住下部。 班长1号大声：“别闹了，那是刚来的班主任”四位同学立即泥塑般，老师扶了扶整了整衣服咳嗽两声严厉的：“你们为什么迟到了？？？“四女生推出7号7号小声的：“打游戏去了”老师怒火冲天。点着7号脑门：“打游戏就能迟到啊，你们都不看表么？”7号：“我的表准可咱学校的表快啊！！”老师气愤的：“今天是给你们第一次上课饶你们一次下不为例，先进去坐下吧” 四位女生鱼贯而入，站在两边，老师严厉的：“你们坐下”7号：“没有凳子，坐不下！” “凳子呢”7号唯唯诺诺的“拿出去抵押换Q币了“” 老师气愤的指着他们：“你们净干些好事！！！先坐地板上吧！”四女生席地而坐。 老师咳嗽两声长叹气整整衣服，重做严肃状：“我是新来的班主任。在黑板上写上焦侯根三个字，我叫焦侯根众女生哄笑，老师严肃
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小学生幽默搞笑相声剧本台词：《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗？ 甲：每年两个学期，每学期20个星期。 乙：一年就上280天的学。 甲：去掉周末两天，还剩多少？ 乙：一年就上200天的学。 甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。乙：那吃饭走路呢？ 甲：每天不得四个小时啊。
最搞笑的单口相声台词
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们： 大家晚上好！ 我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。 今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松 愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地） 说您贫穷， 吃着粗茶淡饭， 可一家人的冷暖您时刻记在心头。 说您富贵您从不贪图享受， 一双干裂的大手创造了多少幸福， 全都给了儿女给了这个家， 您用多少爱啊， 伴着儿女天天长大， 却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。 我曾见您偷偷落泪 又有多少次啊， 我看见您忙碌的身影， 多少汗水流， 如今您一头白发， 无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲， 喊一声老父亲， 让儿女再给您敬上一杯酒， 我们祝您幸福健康长寿， 祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年 那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们 也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地） 想想您的背影 我感受了坚韧
《白雪公主》人年会晚会搞笑小品剧本台词
旁白：很久很久以前，有一个国家，国家里有一位可爱的公主，我们都叫她白雪公主，她过着无忧无虑的生活，我们以后简称她叫小白。（静场音乐起）白雪公主蹦着上场，唱《我是女生》，我是女生，漂亮得女生，我是女生，漂亮的女生（音乐起） 白雪公主：你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗？？（蹦着下场） 旁白：可是，王后死了（电闪雷鸣声），国王又取了一个新王后，新王后长的是淹死鱼，摔死鸟，别提多beautiful了。 （王后上，身后两个宫女，王后手拿一张白纸，纸上有beautiful。）魔镜立在场边。 王后：我是独一无二的王后，我是世界上最美的女人，（转头问身后的两个宫女）你们说是吗？ 宫女1：这还用说，地球人都知道。 宫女2：不信，您问镜子。 （王后走向，手指镜子）这镜子怎么这么黑呢？拿臭袜子给它好好擦擦，唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？（做搔手弄姿装）（音乐起） 魔镜：唱《魔镜》，魔镜，魔镜，告诉你，世上女人您最美！！同时和王后动作保持一致。 （王后自己在场上用模特步走来走去。）快节奏音乐响
旁白（音乐渐弱）：可是，随着小白的长大，当王后再次问镜子时，变了?????? 王后（面向镜子，搔手弄姿装）：唱《魔镜》魔镜，魔镜，告诉我，世上女人谁最美？？ 魔镜：唉，主人啊，您是想听好话，还是想听真话。 王后：当然是真话喽。 魔镜：小白比你美丽不知道多少倍，她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢，听说还有好多杂志排队请她拍封面呢！！ 王后：（生气的）怪不得最近狗仔队越来越少了！原来是她，哼！我要让她见不到明天的太阳（狂风暴雨，电闪雷鸣起）（王后气冲冲下场） 旁白：王后气的直翻白眼，于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子：小白上场快乐的在森林里玩，王子上场（深情的）公主你长的太美了，我对你真是一见钟情，敢问公主芳龄，在下铁通国王子，我愿执子之手，与子偕老。 小白看了王子一眼：王子，你长的像蒋总一样帅，聂所一样英俊，我好喜欢，我定不负君相思意！！王子摸摸肚子，时间到了，我先回家吃饭了，两人不依不舍分离，王子退场。 王后（装成卖茶叶蛋的）：卖茶叶蛋喽，五毛一个，（对小白说）公主吃个茶叶蛋么？ 小白：正好到吃饭点，我也饿了，我要两个。 王后：悄悄说哼，毒死你，毒死你！！
相声小品剧本-精选模板
相声小品剧本 相声小品剧本 找对象（相声） 时间：现代。 地点：舞台。 人物：狗栓栓——三十八岁，养殖专业户，简称甲。 张姐——四十二岁，机关工作人员，简称乙。 幕启：（乙上场） 乙：大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看，你们以前都没见过，它属于曲艺范畴…… 甲：（兴高采烈地上场）大家好！大家好！给大家拜个早年！ 乙：同志，同志，你干嘛呢？我们这是演出现场，赶快下去。 甲：我在找人。 乙：找人你到下面去找啊。 甲：下面他们看不见我啊。 乙：找谁？ 甲：找对象。 乙：给谁找对象？ 甲：给别人找对象我能这么着急吗。哎呀（突然发现），你是张——姐哇，你不认识我了？ 乙：你是，哦，你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。 甲：是了哇。前年你到我们村送书下乡，给了我好几本科技书,你还建议我养猪，你倒忘了。 乙：哦，想起来了，那时候你腰里紧一根麻绳，穿个烂棉袄，头发乱纷纷，吊儿郎当的样子很吓人。 甲：嘿嘿！那是过去，你看我如今？ 乙：你是养猪发了。 甲：你看见我吃的就像猪一样肥吧。 乙：是够肥的，哦，看这个打扮，挺阔的吗！ 甲：嘿嘿，你猜我这身衣服多少钱？ 乙：多少？ 甲：（伸出两个手指头）这个数。
乙：二百。 甲：不对。 乙：二十。 甲：哎呀，你不用猜了，再猜就没了，你咋就不能往大了猜呢。 乙：俩千？这么说你真的发了？ 甲：哦，要不敢在这儿找对象，张姐，碰上你真是好运气，你城里认识人多，帮忙给我介绍一个对象。 乙：我给你介绍对象？ 甲：对啊。 乙：你多大？ 甲：三十八。 乙：年龄有点大。 甲：现在的女孩子就喜欢大叔型的，既是老公又像爸爸疼的，有稳定工作，高职称的，有点时尚，还是顾家型的。 乙：你连这个都知道？ 甲：哦（滑稽样）。 乙：那你想找个什么样的女孩子？ 甲：就找一个——大，大学生，长的和电影演员差不多些就行了。 乙：就你，找一个大学生，还要长得像电影演员？ 甲：咋哩，不行？ 乙：有些难。 甲：你别急，咱有条件。 乙：我听听，什么条件，你有车吗？ 甲：有啊，好几辆呢。 乙：什么车？ 甲：四轮子。 乙：哈哈，拖拉机啊？ 甲：四个轮子的小轿车。 乙：哦，有房吗？ 甲：有。 乙：什么房？ 甲：场房。 乙：猪场？ 甲：我那猪场可大了。
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搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本） 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词
大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好…劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了…你叫什么来着? 小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是… 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了 小胡同:还是忘了…我叫小胡同… 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? (小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子) 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊….. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活. 小胡同:看我赶的这角(jue)儿 大马路:和您开个玩笑 小胡同:说真的,您是…? 大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名. 小胡同:怎么这么有把握啊 大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将…在那里出名. 小胡同:在西词胡同出名,你就出名了? 大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?” 小胡同:现在呢? 大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”
小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢? 大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~ 小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。。。恐怕不行吧。。。 大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。。。。 小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。。。就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。。。 大马路: 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家 小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。。。（坏笑）你一定出名。。。大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。。。 大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟. 小胡同:5000条!!!结果你出名了? 大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。 小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀？. 大马路:哦，是我主动约见人家的. 小胡同:你？你哪不舒服啊？. 大马路:我手指头骨折了. 小胡同：该，谁让你瞎折腾的~ 大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？ 小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~ 大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了. 小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上. 大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名. 大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了. 小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了. 大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊. 小胡同:噢,忘了你那“伟大”的目标了.那你… 大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的. 小胡同:你这叫侥幸心理. 大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果… 小胡同:结果你出名了. 大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的. 小胡同:这回又被火眼警逮进去了? 大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名. 大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.
《知识就是力量》校园幽默小品剧本台词
《知识就是力量》校园幽默小品剧本台词 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢 《知识就是力量》校园幽默小品剧本 （幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊） 常、田：零——星——，你在哪，我们回来了—— 凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？ 常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！ 凌：为什么？ 田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！ 凌：他怎么说？ 常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！
田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？ 凌：那他能怎么说？ 田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？ 凌：真够歪的了！ 常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明——后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！ 凌：他还真有办法，那你们是咋做的？ 常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！ 凌：（思考）我看——这也不难，我
们准备一下，马上去会会这个老顽固！ 常、田：走吧！（三人下，程凤父女上） 凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！ 程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？ 凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？ 程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话） 凤：爸，你—— 程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门） 凌：程凤在家么？ 凤：在家，等一下，我给你们开门！ 程：（拉住凤）开开什么门，不不开！
相声小品剧本
相声小品剧本 甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有 脚…… 乙这不是废话嘛！ 甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖 励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。 乙行啦，什么乱七八糟的！ 甲乱七八糟？我说的都是大实话。 乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。 甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。 乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！公务员之家版权所有 甲那什么叫对称？ 乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状 和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。 甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！ 乙怎么啦？ 甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方…… 乙啊？ 甲科学培养…… 乙什么？ 甲采用科学设想！ 乙这还差不多。 甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。 乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？ 甲那我可就献丑啦。
乙你就别客气了。 甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个…… 乙概括为哪四个字？ 甲一边一个！ 乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！ 甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？ 乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。 甲看，一边一个吧？ 乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。 甲你有俩嘴、俩舌头…… 乙什么？ 甲你多嘴多舌呀！ 乙我怎么多嘴多舌了？ 甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。 乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。 甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。 乙那―― 甲比如说眉毛就跟眼睛对称――上下各俩。 乙啊？没听说过这样对称的。 甲我有根据。 乙什么根据？ 甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？ 乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。
校园小品剧本
校园小品剧本《练习反义词》（搞笑小品剧本） 老师走进教室叫：上课！ 学生们一起起立：老师早上好！ 老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？ 于是学生们又一齐叫道：老师下午好！ 老师又愤愤地说：那我晚上呢？ 学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！ 老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！ 学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！ 老师才说道：坐下！ 老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！ 学生：是的 老师：请问你多大了？ 学生：请问老师是问我哪里有多大呢？ 老师：你的年龄。 学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！ 学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？ 老师：现在 学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？ 老师：你说还是不说啊？ 学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象） 老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦那我可不可以随便回答 老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。 其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸） 今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。 学生：明-----白----- 老师：好，那我们就开始吧OK 老师：今天天气很好 学生：今天天气很坏 老师：到处阳光明媚 学生：到处乌云密布 老师：年老 学生：年轻 老师：站立 学生：卧倒 老师：有个年轻人站在马路上 学生：有个老年人躺在马路上 老师：我拾到一块钱交给老师 学生：我丢了一块钱去偷老师 老师：错了，你们不能这样讲 学生：对的，我们应该那样讲 老师：这不行，那是违法行为 学生：这可以，这是合法行为 老师：听老师的，老师说的才是正确的 学生：听学生的，老师说的都是错误的
校园幽默小品剧本
校园幽默小品剧本：《知识就是力量》 （幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊） 常、田：零――星――，你在哪，我们回来了―― 凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？ 常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！ 凌：为什么？ 田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！ 凌：他怎么说？ 常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！ 田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？凌：那他能怎么说？ 田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？ 凌：真够歪的了！ 常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！凌：他还真有办法，那你们是咋做的？ 常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！ 凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！常、田：走吧！（三人下，程凤父女上） 凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！ 程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？ 凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话） 凤：爸，你―― 程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门） 凌：程凤在家么？ 凤：在家，等一下，我给你们开门！ 程：（拉住凤）开开什么门，不不开！ 凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了. 程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？ 凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。 程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！ 凌：对不起大叔，让您担心了！ 常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！ 程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！
相声小品剧本(精选多篇)
相声小品剧本(精选多篇) 第一篇：相声小品剧本相声小品剧本甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……乙这不是废话嘛！甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。乙行啦，什么乱七八糟的！甲乱七八糟？我说的都是大实话。乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！好范文版权所有甲那什么叫对称？乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！乙怎么啦？甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……乙啊？甲科学培养……乙什么？甲采用科学设想！乙这还差不多。甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就献丑啦。乙你就别客气了。甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……乙概括为哪四个字？甲一边一个！乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。甲看，一边一个吧？乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。甲你有俩嘴、俩舌头……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。乙那——甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。乙啊？没听说过这样对称的。甲我有根据。乙什么根据？甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。甲成对儿的相称，简称对称。乙没这么简称的。甲再拿你来说吧。乙我长得本来就好看嘛！甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？乙我呀？甲贼眉、鼠眼，对称。乙不对称！甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。乙看把你美的。甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。乙不对称！我怎么这么倒霉呢？甲再说眼睛。乙跟什么对称？甲跟手对称。乙这
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 人物介绍： 演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙演员丁：(徒弟) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！
演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！ 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！
搞笑的小品剧本《远方的妹妹》
搞笑的小品剧本《远方的妹妹》 部队三人小品！搞笑的小品剧本《远方的妹妹》 时间：某天 地点：一班 人物：指导员：黄敢伟 一班长：曾红光 战士：郭扬 （幕启：台上一张桌子，两把椅子，椅子面对面的放在桌子一边。黄边上场变拿一封信念，感觉有点莫名其妙，因为不知道谁会给自己写信，念信速度缓慢地） 黄：尊敬的六十六分队指导员，我叫苏－小－妹，这个名字好，是苏东坡的妹妹，看写些什么内容。我冒昧地给你写信，是想反映你们部队战士郭扬两年来资助我上学的事情，事情的经过是这样的，……（快速地看完信，恍然大悟，很欣慰的样子自言自语）哦，原来事情是这样的，前两天国样的班长曾红光还向我反映有一位远方的女孩子经常给郭杨打电话，我还以为有外遇了，想不到郭扬是在默默地资助一名贫困女孩儿，看不出来，嘿嘿，别看郭扬平时话不多，还是连队的一名小雷锋呢，我得去问问清楚，。（想快步地下场去找郭扬，又突然止步说）不行，郭扬比较胆小，还是慢－慢－来，（边说边笑咪咪地下场，另一面，曾和郭一前一后上场，郭显得紧张，，很标准地齐步走，摆臂夸张。一班长一回头，就赶紧立正，大声喊报告班长）曾：（严厉地，回头看着郭）刚才干什么去了？搞笑小品
郭：（马上立正，声音洪亮地）报告班长，打电话？ 曾：（转身继续走，严厉地）打电话，打电话，天天就知道打电话，(回头看郭) 郭:（马上立正，声音洪亮地）报告班长，我没有。曾：（转身继续走）我冤枉你了？郭：（马上立正，声音洪亮地）报告班长，没有。曾：你说你…… 郭:（马上立正，声音洪亮地）报告班长，我…… 曾：（不耐烦地）行了，行了，不要报告了，你这一报告，我都不知道说什么了。 郭：报告……（马上意识到自己不该报告）班长，你刚才问我干什么去了，我说打电话，然后你说，怎么天天打电话，然后我说，我没有天天打电话，然后你说你冤枉我了，然后我说你没有冤枉我，是我被你冤枉，然后就什么都没有了，报告班长，完毕。（语速很快很流利，一气呵成）。 曾：哦，我没有冤枉你，是你被我冤枉，哼哼。 郭：班长，我算了一下，十五天我共打了十四个电话，所以平均下来没有天天打，而是一又十四分之一天打一个，另外有两个没打通，精确算下来是十五天打了十二个电话，所以平均下来时一又四分之一天打一个电话，而你刚才说我天天打电话，但你并没有冤枉我，是你没调查清楚，还有一个原因，可能是你的数学学的没有我好。 曾：好，那我现在就调查清楚。 郭：是，我一定实话实说，（两人各坐一椅，面对面）
《说相声》-2人搞笑校园相声剧本
A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。 B （做找东西状） A 我叫XXX。（再看B）。 B （做找东西状） A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。 B （做找东西状） A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！ B 请问你们谁带火儿啦？ A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？ A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗？ A 谁逼你了，谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。 A 这是慢性自杀。 B （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？ A 哪首歌呀？ B 我给大伙学学 A 好，那咱们欢迎一下。 B 我在遥望，月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？ B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状） A 什么毛病？还是没烟啊不是？ B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？ A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？ B 是呀 A 是，那你怎么不去呀？ B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要？ B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？ B 玩游戏呀，别的还能干什么？ A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
喜剧幽默小品剧本经典剧本台词多篇幽默搞笑小品剧本
《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词 第一篇《小李买梨》 （根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编）人物：李母小李阿琴（小李妻） 第一场 【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子 【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐 李母（唱）堪叹人生多苦辛， 家家都有一本难念的经。 不幸丈夫早年逝， 撇下弱妻幼子苦伶仃。
一把眼泪一把汗， 含辛茹苦拉扯儿成人。 供儿读书学知识， 今年也为他娶妻完婚姻。 可叹逆子不孝娘， 阳奉阴违不念母子情。 恳求上主垂怜悯， 唤起吾儿报效娘亲心。 我夫家姓李。可怜家门不幸，在我儿子小李三岁那年，我丈夫出外谋生，不幸遭遇意外事故丧失性命，撇下我母子二人孤苦伶仃，生计无依。为了养育儿子，二十几年来，我起早摸黑，含辛茹苦，备尝人生苦辣辛酸。感谢主！在我家最困难的时候，主的爱临到我家，保守我母子，教会和民政部门对我母子及时关怀，救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉
献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾，帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了，我也培养他读书高中毕业，找到工作。今年也为他操心打算，娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了，只爱妻子，对母亲却不思孝敬之道，没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日，还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹，通情达理、善解人意，对我很是孝顺、体贴，服侍周到。今天我病情已见好转，只是因病口苦喉涩，干渴难当，虽然喝了很多开水，也无法止渴，因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心，若叫她去买梨，她必定会去。可是今天下雨路滑，媳妇身怀六甲，行路多有不便。唉，只好打发小李去了。（向内喊）小李，小李呀——小李！ 【小李懒洋洋地上 小李（不耐烦地）什么事情这样大呼小叫？ 【阿琴随后上，旁听 李母儿呀！妈妈病，口苦，咽喉干涩，难受难当，很想吃梨，你上街梨买几个回来给妈妈吃吧！
小品台词大全
小品台词大全 篇一：短小品搞笑大全剧本 短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是：夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。 乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐） 乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村） 甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！ 甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合：是！您说的都是对的！ 甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合：是。 丁：我有一个问题。 甲：什么问题呀？ 丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。