人脉资源管理

人脉管理

人脉只是说明你认识对方，对方也认识你，只算是认识，人脉永远比关系低级，关系才是人脉的升华。

斯坦福研究中心曾经发表一份调查报告，结论指出：一个人赚的钱，12.5%来自知识，87.5%来自关系。不管这个比例是否真实，我们最好悠着点！

人脉资源根据其形成的过程可以分为：血缘人脉、地缘人脉、学缘人脉、事缘人脉、客缘人脉、随缘人脉等。

还记得我们要寻找的十种人脉关系吗？

而拓展人脉的两大法宝是：培养自信（你的舒适圈，在不同场合中感觉到自在的程度）与沟通能力、学习适时赞美他人的能力。

舒适圈：形容所有人都生活在一个无形的圈子里，在圈内游资熟悉的环境，与认识的人相处，做自己会做的事，所以我们感到很轻松、很自在。但是当我们踏出这个圈子的界限的时候，就马上会面对不熟悉的变化与挑战，因而感到不舒适，很自然的想要退回到舒适圈内。但假使我们不刻意跨出自己的舒适圈，让自己有机会克服不同的挫折与挑战，自己的发展及进步就会很慢，也无法发挥潜力。“离开舒适圈，习惯了不舒适就会重新舒适，舒适圈也就更大”教育学的「舒适圈理论」说到：人长久待在舒服的环境下，会因为生活安逸而不想动脑筋；但若把人带到比较险恶的环境，人经历了挑战和痛苦，反而会变得成熟。以自信心来说，“你的舒适圈有多大?”一个没有自信的人，舒适圈很小，总是怕被拒绝，因此不愿主动走出去与人交往。

下面是整理的人脉管理，一起体验一下这种思维导图结构的魅力吧！

1、人脉管理指导原则

2、人脉互动方式

3、人脉互动时的几个注意点

4、人际关系

5、帮助原则

6、成功的两个因素

阳志平：如何更容易得到别人的帮助（转载）

1、“别人”为什么要帮你？

2、首先，"别人"完全可以不帮你，不帮你是正常的，帮你才是例外。

3、按照黄光国的理论，人际往来可以划分为工具性关系、混合性关系、情感性关系。按照杨中芳的理论，则问题没这么简单，杨中芳等人，对黄光国的人情-面子提出了很大的挑战，详细地评论可以参考沈毅与翟学涛的论文。在沈毅的论文里面，详细综述了黄光国的理论模型遇到的挑战。（参考，中国社会心理学评论，第二辑。）今天，想谈的却是，最近对一些事情的一些感受，别人为什么要帮你？

4、对于属于你的情感性关系圈内的人，你的父母、你的亲人，当然会帮你，血浓于水。对于其他工具性关系、混合型关系的人，可以称之为，"别人"或者"外人"。你不是高干子弟，你出身农村或者一个小市民家庭；你没有很牛的名校背景；你没有田晓霞一类的妻子或者普京这样的丈夫；在权力、金钱甚至能力的积累上，你才刚刚上路，你很年轻。这种情况之下，别人为什么要帮你？

5、不要试图去批评社会。在你急需要帮助的时候，"别人"或者"外人"走开，是一件正常得不能再正常的事情。但是，如果因为你自己被压得踹不过气，在生活压力之下，躲在角落里面偷偷地去哭，这个时候，没有人来帮你，你于是从此怨天尤人，认为就是没有人会帮助自己。当由于某些机遇，成功发家了，这个时候，却摆出一幅小人得志地面孔，颇为记恨那些当初没有帮你的"别人"，那是"别人"的错还是你自己的错？

6、其次，要相信世界上存在愿意帮助你的"别人"。

7、21世纪最贵的是什么？是人才。完全靠自己的妻子与弟弟，陈天桥能成就盛大吗？因此，要相信，世界上存在愿意帮助自己的"别人"。并且，尽可能地让这些人群越来越大、越来越有丰富性、层次感、战斗力。如果你始终站在角落里面哭泣，不勇敢地站出来，寻找那些在世界上某个地方，愿意帮助你的"别人"，那么，你一辈子有可能就是闷闷不可、感慨自己怀才不遇，感慨世界是如此不公平，感慨自己为什么没有出身豪门，为什么没有当官，为什么？总之，你可以用一连串的"为什么"来继续说服自己，世界上没人愿意帮助自己。

8、最后，如何更快捷地找到愿意帮助自己的"别人"呢？

9、用20年找到1个愿意帮助你的人，是一种方法；用1年找到200个愿意帮助你的人，也是方法。一些通用的、常见的原则可以归纳，比如：

·人们愿意帮助帮助过自己的"别人"；——积极地帮助别人，是最有效地维护人际关系的方法。

·人们愿意帮助"自己人"；——你的品味、你的思想、你的兴趣，都可能让"别人"觉得你是"自己人"。

·人们愿意帮助那些实际上是在帮助"自己"的人；——让自己的梦想，成为"别人"的梦想的一部分。

·人们愿意帮助有礼貌、积极向上、乐观与有奋斗精神的人；——对于美的欣赏与追求是人的天性或者本能。

·人们愿意帮助能够"帮助"的人；——不要让"帮助"成为"别人"的负担。

诸如刘墉的书、社会心理学的教材、心理自助类的书，还可以找出更多助人原则，不过最后一条最应该记住的是，人们愿意帮助对于自己的帮助給与积极回应与正面反馈的人。对于积极回应与正面反馈，人们往往犯的一个错误就是，认为只有金钱就是一切。行为心理学家丹尼尔斯在《真情互动》这本书里面，详细解释了正面反馈的真正窍门。

顾迅：如何建立强有力的人脉关系（转载）

常言道：10多岁比智力，20多岁比体力，30来岁拼专业，40岁拼人脉……年纪再大些要拼什么我就不知道了，但过了60岁肯定重新拼体力，活着比什么都重要，哈哈。说到人脉关系，现在任何人都相信它越来越重要，至少我身边大多数朋友都把拓展人脉当成一件重要的事情来抓（包括我自己），刚好30来岁有点经验和积累，还有体力仍然有梦想和激情。我在去年重读高阳的小说《胡雪岩》，虽然到现在还没有看完，但这本书通篇讲的，无非是四个字：“人脉关系”，这是一部关于人脉关系投资与经营的最佳教科书，值得一读，尤其身处最讲关系的亚洲社会。

提到人脉关系，我想起2个小故事，第一是bill gates他老人家，在20岁的第一份合同来自IBM，而据说是因为他母亲本来是IBM董事，是她把小bill推荐给IBM董事长，才赢得这份具有里程碑意义的合同，这个故事可谓街坊尽知，也常常被人提起来证明人脉关系重要性，但我倒觉得这个事情不是讲人脉而是讲裙带关系，毕竟老妈妈不算真正意义的人脉。

第二是新东方学校的俞敏洪老师讲过的一句话，让我印象深刻，他说你要想知道你今天究竟值多少钱，你就找出身边最要好的3个朋友，他们收入的平均值，就是你应该获得的收入。俞老的话真是一针见血，令我敬佩。

按照社会学的某些观点，我们生存的中国正在由熟人社会向陌生人社会转变，你每天遇见的，对你生活产生重大影响的，都是一些陌生人（所以老妈妈的关系只是证明熟人社会的重要性）。由于陌生人的存在，更提升了人脉的重要性；而由于人脉的重要性，也催生了一些新的行业，比如各类SNS（social networking service）网站，如“若邻”、“联络家”等，提出如“六度空间”或“社交银行”等新鲜的理论。

我曾在去年很有兴致地加入若邻（参考：“一起建立我们的网络人际空间”），填写了自己的资料，1年多逐渐连接了300来人，虽然大多数只是一个名字而已，难得有进一步沟通和强化关系的机会，但也有幸谋面过其中10来位朋友，还算有一定价值。

我记得若邻上的讨论区曾有不少人激烈地讨论这个问题：这种网络人际连接究竟有多大意义？SNS是否应

通过建立沙龙、组织活动或者分类讨论来有意识地加强人与人的深度了解和互动？……不过后来总算有人出来安慰说：SNS依靠的是“6度关系”理论（指按数学计算，这个世界上任何两个人产生联系，最多只需要通过6个中间人，从你到布什总统，从一个越南农民到阿拉法特），虽然internet技术可以更方便使地球上任何两个人产生联络，但它永远只能提供一种“弱连接”，永远无法替代真实生活，无法取代面对面的交流和带来的信任，因此别期望太高。

这是个理智的评价（所以我好奇SNS如何产生盈利，除婚恋交友市场外）。显然，无论借助网络还是现实生活，建立真正的强有力的人脉关系并非易事，它同样需要用心经营、互利互惠，所以“社交银行”这个概念有意义，人应该要经常盘点自己的人脉资产，计算投资和收益。而短期的利用及无意义的小圈子社交，都是另外意义上的一种浪费。（参考：“加入圈子、跳出圈子”）

我认为，朋友无非分为两类：有用的，和有趣的。其中之一或两者兼有。

如果你尚处于渴望友谊的阶段，或者对于商业充满厌倦，那么我建议你放弃阅读后文。

这是个真实的商业世界，有用的朋友才能产生长期交往的动力，好比你只希望去那些顾客盈门信誉良好的商铺买东西一样，当然如果彼此兴趣相投，那更妙不过，但不可强求。

人是否善于与自己不喜欢的人交往，善于在一个自己不喜欢的环境中折腾，这是衡量一个人社交成熟度的标志。

我的看法，建立强有力的人脉关系无非3点：

第一、建立你的价值。

这里的“价值”，换个更贴切的说法就是“被利用价值”，在盘点人脉关系前，冷静问问自己：你对别人有用吗？你无法被人利用，就说明你不具有价值（比如说，职业规划无非是提升你的“被雇佣价值”），你越有用，你就越容易建立坚强的人脉关系。

想想看俞老师的那句名言？很少人能和与自己地位相差太远的人建立真正的人脉关系。所以，即使我今天有幸通过wealink与李嘉诚建立了联结，他也不会对我有兴趣（还不如认识长江或和黄实业的VP或CEO 更有价值呢）。如同建立品牌一样，一个人与其匆忙花费精力漫无目的认识朋友，不如事先确定好自己的价值定位，然后针对目标顾客有针对性地传播。

人在每个阶段，取决于自己的能力和目标，都有不同的价值定位。当你还是一个大学生，你的价值可能在于你成绩很棒，或者是足球踢得特别好，也可能是你很帅，大家觉得和你在一起有面子，实在不行，你还可以很有体力，很热情愿意去跑腿；最糟糕的（但也不是坏事），很有钱，总乐于买单……你工作后，或许你是一个电脑高手，或许是一个品牌专家，总愿意出谋划策，或许你认识很多媒体，善于用笔杆子为人解决问题，或者你在生产制造方面很有经验，当然，如果你有很多钱，恭喜你，你处于食物链的顶端，资本最有价值。

第二、向他人传递你的价值。

一个老好人，固然有趣但毫无用处，但一个总不愿被人利用的精明人，也难以建立真正的人脉关系。在人际交往中，要善于向别人传递你的“可利用价值”，从而促成交往机会，彼此更深入地了解和信任对方。

在日常社交中，有两种心态不太可取：1是自我封闭，傲慢，此类常见于一些外企白领金领中，常以递出的名片是某某500强的director或VP为傲，流露出“我等高职位，应获得你的尊敬”的小圈子心态，其实眩目的职位固然让朋友觉得有面子，但如果你对别人缺乏真正的价值，还不如一个小老板搓着双手对你说：“哥们，我给你搞一些上等走私进口雪茄如何”更让人欢喜。

2是愤青心态，以超脱自居。我举个例子，wealink上用户大多会写自己的公司及职位，总监/总经理等常见，有一日我见到某个用户在职位处不无揶揄地写道“都是经理，不知道经理价值几何”，我想他虽然是开玩笑，但并不妥当——虽然经理的确不值钱，但总比“业务代表”值钱。更何况在这个陌生人社会，无论是网络“弱连接”还是日常交往来看，大多数人是在几秒种或1分钟之内就判断和你交往是否有价值，甚至决定是否要与你交往。

除非你是众人皆知的李嘉诚或bill gates，也不想做退隐乡村的文化人，否则还是老实写清楚职位较好，毕竟这代表了你当前的价值（至少是部分）。你不尊重自己的价值传递，说明也不尊重别人。

第三、向他人传递他人的价值，成为人脉关系的一个hub。

在现实生活中，我们经常遇到这样的情况：某个很好也很有价值的朋友，但是1-2年也难得碰上一次面（而这种朋友即使碰面，又常常只停留在握手喝酒闲侃中）。俗话说“大家都很忙”——这固然没错，但是用人脉关系来说，就是一种“沉淀资源”，没有产生应有的效益。

还有，当你和某个朋友聚会，说起一件难以处理的技术难题，这个朋友突然拍着大腿说：“我有个10多年的好朋友，他是这方面的专家，他完全可以帮你解决！你为什么不早说呢……”，是呀，你为什么不早说？因为之前，你从来没有听说过他有这样一个朋友啊。

而另外一个朋友，他似乎总有各种关系而且善于提供帮助。你在电话中提到一件生产的麻烦，因为你知道他认识好几个这方面的专家，通常在你电话刚挂断的时候，他电话又打进来了，因为他已为你约好了其中2个朋友，今天晚上就见面，为你提供解决建议；当然，他还说，顺便有另外一新投资项目要咨询你，希望你邀请你另外一个做VC的朋友也能参加聚会，大家认识认识。

上述那种人脉关系发挥了最大价值呢？

你很有价值，你身边也有很多朋友各有自己的价值，那么为什么不把他们联系起来，彼此传递更多的价值呢？如果你只是接受或发出信息的一个终点，那么人脉关系产生的价值是有限的；但是，如果你成为信息和价值交换的一个枢纽中心（hub），那么别的朋友也更乐意与你交往，你也能促成更多的机会，从而巩固和扩大自己的人脉关系。

所以，寻找并且建立自己的价值，然后把自己的价值传递给身边的朋友，并且促成更多信息和价值的交流，这就是建立强有力的人脉关系的基本逻辑。