冷笑话都有些什么特点

冷笑话都有些什么特点
冷笑话都有些什么特点

冷笑话,即失败笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。而现在听到冷笑话大多会会心微笑,有时作出双臂抱紧的动作表示:“好冷啊!”或与冷语意相关的说话与表现,如打冷颤、温度、空调或炎热天气等等。

就是讲的人挺平静的,基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣,想一想才感到好笑的。

定义2

冷笑话一般都超出常规的思维,不符合和生活实际,让人听了觉得一愣;虽然有些冷笑话挺好玩,但无论怎样,这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑;就是一种冷笑话。(特别是那种借用、英语等来猜成语,还有那种花生米、一类的猜谜)。

定义3

冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话,非常无聊的笑话,但是可以达到精神上放松的目的,因为这种笑话理解起来不动脑筋,很轻松,但是能回味悠长。

定义4

冷笑话指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同,较难以发笑。冷笑话并不代表不好笑,也是的一种表现。有时冷笑话不好笑就是该则笑话的之一。

有的冷笑话只因表现的问题,经重新构思表现后,可以再发掘不少微妙之处,有时提出冷笑话不好笑也是该笑话另一笑点(同时简单而很好的扭转气氛),冷笑话现在广泛流行于、BBS、电视节目()、书籍、杂志等媒体之中,坊间亦不乏冷笑话的高手。

定义5

冷笑话,也进入微博平台,在微博平台非常受欢迎,做的比较好的微博,举个例子,微博笑话平台有代表性的如微博冷冷笑话,以幽默,独特的设计,模板特点,来带动大家,的气氛,比如设计的模板,很有个性,是微博平台,的一大特点,在上模板加入的像星期一到七的数字,来提醒

大家,旁边有还有个性的电视机,都让人看了非常喜欢,也是2011年的一大创新,犀利的话语,很让大家喜欢,很有自己独特的风格,个性签名:冷笑话,人人的笑饭,每天必备的干粮,不吃一顿,饿的慌......期待名人和人名的猛击“关注”蒸+煮+炒出更多的笑饭,把笑话比作成,我们生活中必不可少的饭,很具有幽默性。

特点定义5

由于冷笑话后半部分总会出乎人的意料,所以对冷笑话怀有积极看法的人听得冷笑话越多,冷笑话就会越冷。原因是冷笑话的后半部分总是出乎听者意料之外的。听者内心总暗示自己,“冷笑话的后半部分内容是猜不到的”,但是人的好奇心却让听者继续猜。最终导致的结果就是“注意力集中和思维地投入”这个思维过程的加长或加深。(注意:这种情况是建立在听者对冷笑话怀有积极态度基础上的)

由于冷笑话大多无聊,内容奇怪,实用意义不大,所以有的人听

得冷笑话越多就越不冷。原因和上面那种出乎听者意料之外的情况相反。

当听者,对冷笑话怀有消极态度时,听者在听完前半部分的内容时心理会

暗示,这个笑话将会出现一个极其无聊,极其不好笑的“后半部分”。这

时,听者不会对这个话题产生好奇心,同时也不会把注意力集中在这个笑

话上面。结果就是“集中和投入”这个的变短或者没有。在这个时候,听

者不但不会觉得冷反而会觉得说冷笑话的那个人很无聊,无所事事。(注

意:这种情况是建立在听者对冷笑话的消极态度基础上的)冷笑话是不是属于幽默,这一点我们要从研究幽默的属性出发来看幽默具有什么样的特点,达到的是什么样的语用效果。关于幽默,《辞海》对其做了如下定义:“……通常是运用滑稽、双关、反语、谐音、夸张等表现手段把缺点和优点、缺陷和完善、荒唐和合理、愚笨和机敏等两极对立的属性不动声色地集为一体。在这种对立的统一中,见出深刻的意义或自嘲的智慧风貌。”也就是说,幽默的核心在于某种程度的荒谬、不合逻辑或是对期待的违反,从语用角度看往往是通过造成语言意义在连贯性和关联性上出现断裂,让听话人最初的理解和说话人的意图之间产生偏差,幽默的韵味也就蕴涵其中了。

从说话人的意图来看,幽默是为了娱乐听话人,让听话人觉得好笑,呵呵一笑之后达到说话人活跃气氛,或是吸引注意力的目的。

和幽默相比,冷笑话有其自身的特点,从冷笑话内部的矛盾到冷笑话的意图都反映出和幽默的不同之处。

例1:一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,它突然大叫:“好冷啊!!”

在例1里面“一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩”属于原因部分。在听者听见者部分是,心理上会是一种莫名其妙,不知道怎么回事的状况。同时会在内心猜测怎么会这样呢?这个北极熊怎么这么傻?它拔毛干什么啊?思维在这个时候会出现很断时间注意力集中,同时思维开始投入到话题里面,但是这种注意力集中和思维投入是一个很短的时间(同时这个时间越长,冷笑话就越冷)。也就在这个时候,突然出现一句(它突然大叫:“好冷啊!!”)。听者就会产生多种叠加的复杂心理。有恍然大悟的感觉(原来如此?),有厌烦的感觉(我怎么就注意上这个无聊的话题了?),还有很多奇怪的感觉。这些感觉同时出现,形成一种综合后的感觉,就是“好冷啊……”(目前还没有找到这种感觉在心理学上叫什么)

由于冷笑话大多无聊,内容奇怪,实用意义不大,所以有地人听得冷笑话越多就越不冷。原因和上面那种出乎听者意料之外的情况相反。当听者,对冷笑话怀有消极态度时,听者在听完前半部分的内容时心理会暗示,这个笑话将会出现一个及其无聊,及其不好笑的“后半部分”。这时,听者不会对这个话题产生好奇心,同时也不会把注意力集中在这个笑话上面。结果就是“注意力集中和思维投入”这个思维过程的变短或者没有。在这个时候,听者不但不会觉得冷反而会觉得说冷笑话的那个人很无聊,无所事事。(注意:这种情况是建立在听者对冷笑话的消极态度基础上的)

冷笑话通常没有讽刺意味,只是一些比较无厘头,晦涩的笑话。举例如下:1有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到。

2有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。

3炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。

4三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。

5夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

6从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了。”

7从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

8小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

9鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

10小白很像他哥哥,知道为什么吗? 因为:真相大白。

12两个手指摆个V,是什么?是耶!手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!

15狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼,因为:桃太郎(淘汰狼)。

16从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我

要吃了你!”你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

18石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了。

后来,有一对情侣私定终身,但男的要到国外服兵役。临走前,他给了她一枚戒指,约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后,女的没有找到戒指,伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢,是女的记错了地方。男的回来后找不到女的,伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西,你猜是什么??

是年糕。

19从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧!那个人说:好的,那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说:你考吧!然后人就把鱿鱼给烤了。

21某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”

24一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字“2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字“还是2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字“笨蛋,就是2只鸡”

26一位记者要去北极访问100只企鹅。他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么。第一只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆。记者疑惑的问说什么是打豆豆啊?那只企鹅没说什么就走了。那位记者想:好吧,不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么。第二只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆。怎麼又是打豆豆?

记者在心里嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是“吃饭、睡觉、打豆豆”。直到第100只企鹅。记者问他说你平时的兴趣是什么?第100只企鹅:吃饭、睡觉。记者觉得很奇怪,便问它:“你怎么不打豆豆呢?”第100只企鹅:“因为我就是豆豆啊。”

28草船中。鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”诸葛亮:“相信我。”鲁肃:“可是我还是有些担心……”诸葛亮:“没必要。”鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”诸葛亮:“这么说起来是有一点碍……有什么不对劲吗?”鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮:“哎!?子敬,你会游泳么?我不会……”

29众士兵:“渴……渴……”曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一片梅林,再走一会可能就到了”众士兵:“噢!有梅子吃呀!噢!”半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦!”众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

32炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。

33夏天天热,寝室一起吃西瓜。来了一MM问道:“我可以吃吗?”答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”

35两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?”第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:“我们不是番茄吗?我们会说话吗?”

36从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,

服务生说:你的脸好长啊……故事完毕。

37师妹逛街,在一卖皮筋的小摊挑了半天。问说:“唉,这个很漂亮送给你吧。”答曰:“为啥?我又不弹你们家玻璃。”

41阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”阿柏:“过了十年就是青年节。”阿松:“再过十年就是父亲节。”阿柏:“再过几十年就是老人节了。”阿松:“又再过几十年……”阿柏:“清明节。”

46一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。医生说:有好消息,也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶……

47星星、月亮、太阳哪一个是哑巴?星星,因为《鲁冰花》中有一句“天上的星星不说话”。

48夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:“啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?……你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?……噢。”

兔子看了她一眼,只说了一句:“你试过吐没有?”

49长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

50有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

”52 一天,面条和包子打架,面条不敌逃跑了。包子追到一个小巷子里看到方便面在那里,冲上去把方便面爆打了一顿。

走时丢下一句话:“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了!”

55一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

56.两个香蕉走在路上,前面的香蕉觉得很热,就把外衣脱了,结果后边的香蕉摔了一个跟头。

58.一个手机走在路上,突然挂了。。。

59.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”

60.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了...

62.那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走...

63.某人给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”

先考证“笑话”

《诗经.小雅·楚茨篇》载:“献酬交错,礼仪卒度,笑语卒获。”

《史记·滑稽列传》:“优旋者,秦倡侏儒也。善为言笑,然合于大道。”司马迁将善为言笑之人称为“滑稽”。

唐·司马贞《滑稽列传》「索引」按:“滑,谓乱也;稽,同也。言辩捷之人,言非若是,说是若非,言能乱异同也。”

冯梦龙《笑府·序》:“经书子史,鬼话也,诗赋文章,淡话也,而争工焉。褒讥伸抑,乱话也,而争趋避焉……笑府集笑话也。”

清代石成金《笑得好·自序》:“正言闻之欲睡,笑话听之恐后,今人之恒情。夫既以正言训之而不听,易若以笑话休之为得乎。予乃著笑话一书,评列警醒。”

值得注意的是,中国关于笑话的研究与记载,大多未把笑话作为一种文学体裁来研究,而是视为历史事件的枝节,重在考察它的社会价值和政治价值。

强烈的喜剧性是笑话的特色,但笑并不是它的目的而是手段。英国宗教人类学家玛丽·道格拉斯在著名的《隐含的意义:人类学论文》一书中指出:“笑话仅仅提供机会,它暗示任何特定的经验秩序都可能是主观武断的。笑话并不重要,因为它并不产生真正的选择,只产生令人激动的脱离一般形式的自由”。而之所以能产生这种“令人激动的脱离一般形式的自由”的效果,在笑话的形式结构上是通过笑话高潮部分的“惊人之句”来完成的。

除了娱乐价值之外,很多笑话还带有讽刺性或者攻击性,这种攻击性被许多学者认为是笑话的本质,弗洛伊德就认为笑话背后的动机不可避免的是“攻击性的”与“猥亵性的”,然而“猥亵性的”也会因为特殊的情境或社会环境的阻遏变成“攻击性的”。他写道:“笑话的目的是很容易被认识的,笑话自身并不是目的—也就是它自身不是无法察觉的—它只可能有两个目的,这两个可以被包含在单一的标题中,它可能是一个怀有敌意的笑话(带有攻击性、讽刺性、保卫性目的)或者是猥亵性的(带有暴露性目的)。”弗洛伊德所强调的攻击性的理论于早期的笑话观念相对应,即笑是基于一种优越感或是表达一种恶意。然而笑话虽然是一种攻击性的表达,但是反过来说,攻击性的表达却不一定是笑话。笑话与“攻击性表达”两者之间并不是充要关系,两者不能互推。

人们在讲述笑话时通常都是种表演,针对他人的表演,自言自语的笑话是不

存在的。而表演的直接目的就是要使人发笑。这直接考验了一个讲述者的语言运用能力,面部表情,动作表现力等。还需要顾及笑话被讲述时的情境。在什么时间,什么地点,有什么事件正在发生,而这一切又直接影响着讲述笑话的时机、类型、内容和结构,以及笑话所能达到的效果。以上是针对讲述者,对于听众而言,讲述人和听众之间能达到的默契程度直接影响了笑话所能达到的效果,而这种默契之于听众即为接受,听众的回应很明显将刺激或是阻碍讲述人的活动。例如当讲述人讲述一则笑话时,听众不能按照讲述人的意图准确的理解笑话背后的含义,那么讲述人很可能讲不下去,或者要重复很多遍,甚至要对其中的一些句子和词语进行解释。也可能出现笑话讲述后一些人觉得很搞笑,另一些人很反感甚至愤怒异常,认为这是对他们的奇耻大辱。所以对于笑话的讲述者和听众两方来讲,要想达到双赢的月的,必须需要双方的完美默契,要超然物外,把笑话仅仅视为一种思想。这样笑话才能展现出一种感悟。这是一种对事物认识的升华,也有学者将之称为归属感:“情境中笑话被理解的方面是源出于对笑话的理解所产生的归属感,对笑话可笑的结尾与潜在的信息理解使得接受者与笑话讲述者和谐一致。会话中的笑话接受使得会话又快乐又无法终结,现实的情境推动笑话的参与,直至再没有笑话可讲。”

冷笑话的冷是指笑话接受者的现场反应,气氛冷

冷热都是相对的,所以很显然,很难就冷笑话的性质做出一个严格的定义,因为在心理机制上来看热笑话和冷笑话产生的原理是一样的。我们只能在事后来判断这个笑话是不是能划入冷的一类,但这并不是对其本质的界分。然而既然是学理研究就必须给冷笑话做一个定性以区划考察范围:冷笑话脱胎于笑话,它设定了一个前提,招人发笑并不是自己的目的所在。当然这和后现代主义一样,只是一个策略,一种意图的伪装。卸除了自身责任,也就很自然地可以抛弃攻击性

和猥亵性这两种特征。它最常用的方式是曲解正常的话语,割裂话语的完整性,通过制造语境缺失、句意杂糅等问题使得话语产生逻辑矛盾。

冷笑话利用的是人们对理性和秩序的反感心理,通过拆解语言和颠覆现存价值观,亵渎嘲弄既有的意识话语。它注重的是解释学精神,通过对整体的瓦解走向差异性。乐观点说,它鼓励了那些可能有益的反传统尝试。

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

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放弃。 18、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。 19、阎王:“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……” 20、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。 21、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。 22、风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;横批:发错人了。 23、少壮不努力。老大写作业。 24、亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。 25、什么A4腰,B5腰的,我妈说了:小孩子没腰! 26、每年七夕到了,出去逛一逛,瞧一瞧,拆散一对是一对! 27、俺从不写错字,但俺写通假字。 28、唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也! 29、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。 30、我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。 31、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷! 32、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

时下最流行说的小笑话

时下最流行说的小笑话 1..有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!” 结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~” 2小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

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爆笑的100个儿童笑话

爆笑的100个儿童笑话 篇一:开心一刻(100个笑话) 中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!”老总一愣说:“出来还收费?”大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?”大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的” 一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到 小孩面前吓唬他! 小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了?? 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去! 青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了! 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧! 有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的,如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子,也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了!可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广播:”林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机” 太太,您好!请问要喝点什么吗?”女乘客:“不喝,不喝。” 空姐:“免费的哦??” 女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要??” 说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。” 天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司

网络上最新最经典的一句话笑话

屋漏偏逢连夜雨,冯导竟患白癜风。 化作绿坝更护花 不要蔑视手淫,那是同你最爱的人做爱。——据说,Woody Allen如是说。 连衣服都不放在眼里的女人才是彻头彻尾的清高——据说是张爱玲说的 好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总捅套房~(北大未名) 上联:举国装绿坝。下联:全民皆红杏。横批:老子就是要出墙.... 穷爸爸富爸爸,比不上咱家的绿坝坝,一个教你致富,一个教你自宫。 要用绿坝保护青少年不受黄色诱惑,让更多孩子保持处女之身。这样官员买卖、嫖宿、强奸幼女才更加放心、可靠、安全、绿色、天然、有保障。 一个人最惨的是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是, 还要干一辈子! 据说:美国市场上的避孕套,基本上都把尺寸抱大了一号。即,如果你是标准尺寸的话,盒子上会说这是大号。 啊哈~给我一杯壮阳水,换我一夜不下垂——我小时候挚爱的一首曲子。 孩子们肾结石、大头娃娃、被拐卖、被活埋、被开苞、被毒害,但是要让他们保持纯洁。 皇马有卡卡,我们有绿坝;瑞典有宜家,我们有绿坝;毛片有JB,我们有绿坝;美国有喇叭,我们有绿坝;鬼子有无码,我们有绿坝;法国有戛纳,我们有绿坝;西藏有喇嘛,我们有绿坝;新疆有哈萨,我们有绿坝;你们想说话,我们有绿坝;你们有真理,我们有绿坝。 贵国一向不太关注青少年身心健康,但是现在开始护航了。 枪炮向玫瑰示弱时,权力向批评示弱时,强势向弱势示弱时,激情向程序示弱时,超人向凡人示弱时,才是人间最美的年华,这时候的强者才是真正的强者,即所谓的仁者无敌。——

北京《timeout》杂志专栏。 至今没有通过立法限制网上儿童色情网站的美国,对于那些猥亵儿童的人有着严格的终生的制裁;而在企图通过绿坝花季护航来“保护儿童”的我国,强奸儿童不过是个“嫖宿幼女”的治安管理罪,12岁的女孩儿需要反复检验处女膜来自证清白…… 最心酸的求爱语:我有钱了,你回来吧!

冷笑话脑筋急转弯大全

冷笑话脑筋急转弯大全 如果核战爆发,你认为哪两个地方会人满为患?答案:地猴和天堂 老张是出了名的拳手,为什么一戴上拳击手套反而让对手三下两下打下台去了?答案:他是划酒拳的高手 有两个人,一个面朝南,一个面朝北的站立着,不准回头,不准走动,不准照镜子, 问他们能否看到对方的脸? 脑筋急转弯充满着乐趣,给我们的生活带来了不少欢乐,以下为大家提供脑筋急转弯 大全,供大家参考借鉴,希望可以帮助到大家。 环球旅行。猜一现代香港名星名答案:周星驰 超人看到有人在银行抢劫,为什么不去阻止?答案:找不到电话亭 要想成功的闯红灯,它的秘决在哪里?答案:要等S灯和绿灯结束才过马路 人死后,为什么会变得冰凉?答案:心静自然凉 为什么李爷爷被歹徒抢走了十万元之后,不但不心疼,反而哈哈大笑?答案:因为那 名歹徒是他上幼儿园的孙子扮演的 月亮在什么时候完全不一样?答案:在国外的时候,因为外国的月亮比较圆 嫦娥为什么后悔上广寒宫?答案:因为月亮上没有赛月饼 妈妈把一头漂亮的长发剪短了,可是回到家里却没有人发现。为什么?答案:家里没 人 刚起飞的飞机突然冒烟掉在地上,为什么没人受伤?答案:所有人都死了 某个人到外国去了,可是,周围全是中国人,这是怎么回事?答案:在中国 车祸发生不久,第一批警察就赶到了现场,他们发现司机完好无损,翻覆的车子内外 血迹斑斑,却没有见到死者和伤者,而这里是荒郊野外,并无人烟,这是怎么回事 人体最大的器官是什么?答案:胆胆大包天 喝咖啡的时候,你觉得应该先加糖,还是奶精?答案:都不是应该先冲咖啡才是 母亲节那天,你如果不想让母亲洗碗,又不想自己动手的话,你该怎么办?答案:跟 她说:妈,留着明天洗吧

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

世界上最好笑的冷笑话大全

世界上最好笑的冷笑话大全 1.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终於回到家里後,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。世界上最好笑的冷笑话大全世界上最好笑的冷笑话大全。最後,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」他回答:「我倒感觉挺好的。」 周一过去了,他没看见妻子。 到了周四, 2.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩. 市调员:"小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?" 小孩:"没有,我妈妈只生了我一个." 3.女问禅师:为什么没男人喜欢我? 禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖? 女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战! 禅师:挑战个屁啊,因为大海波大! 4.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:"我要吃了你!!!" 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了 5.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街.然後有一天,突然有一台卡车冲了出来,把番茄甲压了过去,番茄乙在一旁,指着番茄甲大笑:"哈..哈..哈..番茄酱~~" 6.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松.... 7、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。世界上最好笑的冷笑话大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说: 那快告诉我小红帽在哪里? 8.有一天... 有只公鹿越跑越快...... 跑到最後... 更多相关文章: 1.经典流行爆笑笑话笑死人 2.最好笑的幽默笑话笑死人 3.爆笑冷笑话 4.50字幽默笑话大全爆笑 5.最新搞笑的笑话 6.史上最好笑的笑话

100个经典冷笑话大全爆笑

2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸

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冷笑话大全 导读:本文是关于冷笑话大全,希望能帮助到您! 大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟火腿肠似的。 也别穿绿色,穿上就跟黄瓜似的。 别穿黄色,穿上就跟香蕉似的。 别穿白色,穿上跟电线杆似的。 别穿黑色,穿上跟翔似的。 也别穿米色,穿上跟面条似的。 就算啥也不穿,也跟一排骨似的。 乘客A:这趟公交车可真暖和。 乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊? 请大家不要黑周立波,我的命是他救的。 五年前我出车祸了,在医院昏迷了四年半。 医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。 我爬起来关掉了…… 小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。 小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他

一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆开扑克检查了一番,说:“没问题。” 小明:“没问题就好,十元一副,拆包概不退换!” 新交规出台! 老李:”听说你家孩子考上清华啦!太厉害了!” “哪里哪里!老张的孩子才是真厉害,别看人家学历不好,考过驾照了啊!” “是吗,真是天才啊!” 皇后站在魔镜面前,问道:“魔镜魔镜,快告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人。” “白雪公主。” “啊?”皇后怒火中烧,怒道:“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了!谁干的!” 小强坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?” 小强答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。” 旁边的人好像明白了什么,点头称是,过了一会他又问小强:“那你为什么不扔你自己的呢?”

经典冷笑话段子

经典冷笑话段子 带着妻儿去旅游,去了三亚晒太阳。 我把消息告诉你,放心吃喝放心睡,你这幸福的懒羊羊。 3. 我把对你的祝福系上风筝送上天,割断风筝线,让它漂到你身边,每一句都带着我浓得化不开的情谊,许久不见,敬祝:国庆节快乐! 4. 如果有一天,你走得太倦,只要一转身,我就在你身边!不管离多远,不管多少年,愿我的祝福化为繁星点点,闪在你生命的每一天!国庆快乐! 5. 天地悠悠,过客匆匆,为了生计劳苦一生;有人富贵,有人贫穷,为了虚荣把脸打肿;江湖险恶,多多保重,为了朋友两泪插葱!国庆快乐! 6. 或许你曾经说你孤独,或许你曾经彷徨,而现在你有了我,忘掉过去,往后的日子我陪你,国庆节我和你在一起!! 7. 一表人才一鸣惊人一呼百应一举两得一马平川一鼓作气一锤定音一本万利一帆风顺一飞冲天。 十一快乐!8. 蓝蓝,草青青,国庆长假振人心。 山秀秀,水清清,携手遍地去旅行。 捆肚皮,少买衣,今年费用归你请!9. 阳光是明媚的,溪水是清澈的;牛奶是甜的,蛋糕是香的;年轻是幸福的,日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的,希望国庆你是开心的!10. 如果有一天,你走得太倦,只要一转身,我就在你身边!不愿我的祝福化为繁星点点,闪在你生命的每一天!国庆快乐!11. 美丽的早晨,灿烂的你,美好的生活在等你!美丽的天气,美好的你,美好情意滋润你!愉快的心情陪伴你!国庆快乐!12.

国庆到,彩旗飘,美酒倒,礼花耀,歌声嘹,斗志高,人欢笑,乐淘淘,平安靠,如意抱,吉祥罩,幸福绕。 祝:国庆快乐来报告! 平时工作多,乘机放松哟!出门要当心,安全重千金。 废话我说完,猪你好好玩。 3. 思念是一季的花香,漫过山谷,笼罩你我,而祝福是无边的关注,溢出眼睛,直到心底。 国庆快乐!4. 国庆节你给我什么礼物其实一个微笑就够了,如薄酒一杯,似柔风一缕,这是一篇最动人的宣言,仿佛春天,温馨又飘逸。 5. 行至水穷处,坐看云起时,才发觉人生其实最重要的是:找一些吃的东西,找一些喝的东西,找一个爱你的人,还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友 6. 相遇相知随后是彼此相爱……呵,这如诗的梦的初恋,给我们带来多少幸福!我最爱的人,国庆快乐。 7. 想你,是一种忧伤的美丽的甜蜜的惆怅。 心里面,却是一股什么也代替不了的温馨,美丽的节日里,我更想你!8. 笑是世界上服用最方便,营养最丰富,功效最神奇,最无忧伤,烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。 国庆上我家来抹美容补品吧!9. 夜夜的相思,天天的思念,远方的你,国庆节,你虽然寂寞,但却如此美丽!因为有我真心的祝福!10. 奉天承运皇帝召曰:你去年国庆借我五毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺!钦此,领纸!友永远对你关怀!祝国

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么, 我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你 离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我 突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死

海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心

爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心 1.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。 2.不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 3.外出消费,实在太贵,想要实惠,自己筹备;买点肉类,肉价横飞;买些菜类,价格翻倍;钱包太扁,只能来碗泡面;面价也提,只好画饼充饥! 4.海外归国人员简称海龟,但回国后工作不好找,许多海龟待业,于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发给愁白了,大家居然叫他海公公。 5.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。 6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候,如何调整心态呢?很简单,想象一个比你的现状更糟糕的一种状态,然后,你就会觉得自己还是幸运的。

7.阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。 8.让你看透人生的七句话:过去的不再回来,回来的不再完美。如果不坚强,懦弱给谁看?带着复杂的心情,看复杂的人生,走复杂的路。用无所谓的态度,过好随遇而安的生话。偶尔的回忆过去,让我觉得我的人生在退步。期待等待失败,人生就是那么纠结。不是我们不合适,而是你们更适合。 9.探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。 10.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。 11.一个人经常做同一个梦,梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密,可醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下决心要把这个秘密挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。醒来时,见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大! 12.甲:一男一女接吻,很长时间都没有分开,知道为什么吗?乙:因为他们深深相爱,还是忘乎所以?甲:全部不对!因为男的是大嘴巴,女的是长舌妇!

冷笑话

1. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔 完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷! 2. 小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一 次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3. 有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。 4. 有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。 5. 小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,小红说“不借” “借给我 你会死呀!” 然后,小红说:“哦,那借给你吧” 当小明把笔还给小红时,小红真的死了。 6. 从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了 你!!!” 你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。 7. 虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用? 小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了 8. 台湾什么时候会想要统一?买方便面的时候 9. 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎 么会是傻孩子呢?” 10. 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼 呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11. 魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想 像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧 12. 有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有 什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天,那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢?因为那台火车的车厢有10节. 13. 小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,钱庄的人说:「明天一

超爆笑的一句话经典笑话笑话大全段子冷笑话

超爆笑的一句话经典笑话 1、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做 庄啊?黑板都不擦!” 2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,溘然大叫一声:“你皮 肤这么好,还用护舒宝啊?” 4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟 在踏板上,于是赶快对那男人说:同道,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 5. 一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得 那个跑呀,绳索都拦不住哇! 7. 一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回 家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。” 6、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿子大喊: 黄军,八路来了! 7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房主太太,把你的钢门 打开好吗,我进不去呀! 14.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 15、有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。

听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。 到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……” 小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!” 15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.

2013冷笑话集锦

2013冷笑话集锦 1、一天带儿子去自动取款机取钱。 插卡、输密码,钱出来了。 儿子拿着钱,说:妈妈,咱家也买台这样的机器吧。 你想的倒挺美!!! 2、一阵风吹来,让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子:“冷吗?” “冷。”孙子奶声奶气地答道。 老太太马上对老爷爷说:“快回去吧,孙子说冷呢。” 老爷爷不以为然地说:“他才两岁多,知道什么冷热?” 老太太不服气地说:“可他刚才说冷了啊。” “那我再问问他。”老爷爷低头问孙子,“热吗?” 孙子奶声奶气地答:“热。” 3、我的牙有蛀牙,痛起来要命。昨天,我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么,可麻药的药效时间过后,牙开始痛了,我便满脸痛苦地躺在沙发上。 老公在一旁安慰道:“再坚持会儿,马上就好了,蛀牙已经拔了,今后就不会再疼了。”女儿也跟着说道:“是呀,妈妈,马上就不疼了,其实你现在应该感到高兴才对。” 见我和老公都愣愣地望着她,女儿接着说道:“当然应该高兴呀,妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。” 4、下楼取个快递,小女儿非要跟着,我抱着她,下六楼,取了快递,然后又抱着她上六楼。。。累死我了,就埋怨道:“你说你不在家好好呆着,你跟着爸爸干什么呢?” 女儿:“我帮爸爸取快递啊!” 5、A:看了泰囧了吗? B:看了。 A:听说要在荷兰拍续集呢?! B:何囧??!!!…… 6、张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊? 王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。 张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。 张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来…… 7、一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行? 他说只要五毛钱。

超短一句话经典冷笑话

超短一句话经典冷笑话 导读:1、唐僧:“我就给你起名叫八戒吧,也就是戒酒,戒色,戒烟,戒毒,戒骄,戒躁,戒懒,戒馋,戒...”高老太爷:“额,圣僧,八戒已经够了。”唐僧:“啊,是吗?我的徒弟们呢?”高老太爷:“他们早走了,还等你在这唧唧歪歪啊。”2、一位 著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”3、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。4、90%中国人无法正常读出来的句子:妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~ 大王叫我来巡山哦!找呀找呀找朋友!你是 我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!5、假如你想知道知 道你明年的桃花运旺不旺,那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……6、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……7、汉语六级听力-请听题:小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。8、跟十几只蚊子聊

了整整一夜,最后有七八个因为一言不合让我挨个拍死了。9、小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴,一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴,有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了,就对小狐狸说:“小兔子是女孩子,为什么你就不能让让女孩子呢?”“因为我不想欺骗小兔子,”小狐狸说,“而让也是一种欺骗。”10、:我家雨伞常打开,打开雨伞挡雨,武汉有海不算稀奇,北京到处养鱼。我家住着海景房,窗外都是岛屿,一处两处不是问题,全城都是水域。北京欢迎你,用大雨浇透你,瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你,会游泳谁都了不起,能顺利到家就是奇迹……11、阎王派鬼卒访查世间名医,并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间,却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨,一打听,原来是今天刚开业。12、找男朋友,要求不要太多了,又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。有责任心又有正义感的,那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼。13、足球对气球说:经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事,而时常被人吹得云里雾里的,那就离危险越来越近了。14、"赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏厥,他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟

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12个经典讽刺类的搞笑小幽默 1、甲:“ 的,两天手气忒背,走了两趟委家属院,硬是没有翻到点的西!” 乙:“老兄,你就再去委家属院了,去了也白搭,人家全壁清野了!” 甲:“老兄听到了什么声?” 乙:“听春期禁收礼,收了也不敢往家里放呀!” 甲:“那年怎么?” 乙:“听弟兄,今年搞石油、石化的行情最好,油价都七 多了,如果到石油、石化家属院去,保准不空手??” 2、一位家庭教向四位小学生的家孩子的特, 以便从小培养,大成成。 家甲:我儿子的特是写儿歌。 教:好!只要好好培养,将来可当人。 家乙:我女儿的特是拉二胡。 教:好!只要好好培养,将来可当演奏家。 家丙:我儿子的特是唱流行歌曲。 教:好!只要好好培养,将来可当歌星。 家丁:我儿子的特是吹牛。 教:好!只要好好培养,将来可当理。 3、某公司聘老外安装新机器,并生出合格品。在,公 司“在局的指下和公司的努力下完成了任。” 老外不黯国情,声称是自己的努力。在中方翻的“帮助”

下,老外似有所悟。 不巧,新机器发生伤人事故。大家想听听老外的看法,老外张嘴就说:“在局领导指导和公司领导的努力下,终于发生了事故!” 4、乡里兴修水利。乡书记在工程总指挥的陪同下,亲自 下工地视察,询问进展情况:“工程什么时候竣工?”总指挥 回答:“5 月。” 数日后,乡书记在大会上慷慨陈词:“这一造福人民的工程 7 月以前一定完工,否则我引咎辞职!” 5、一位年老的富翁,患了严重的听力障碍,他去找一个 名医看病。这位医生给他安了最好的助听器,一是较为隐蔽, 二是可以百分之百地恢复听力。 一个月后,老富翁又来见医生。医生高兴地说:“听力现在非常不错吧,你家人也肯定非常高兴吧?” 富翁回答道:“唉,这事我还没告诉家人。听见还不如听不见,近一个月来,坐在他们附近听他们讲话,气得我把遗嘱都改了三次。” 6、科长坐在办公室里,跷着二郎腿,抽着烟圈儿。忽然 来了一个人。为了表示自己没有闲着,他马上拿起桌上的电话筒,大声说:“同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考 自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!” 科长放下电话问来人:“有什么事?” 来人彬彬有礼地说:“我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。” 7、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心 地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?” 村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”

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经典一句话笑话大全 1、集体表演节目《我们都是一家人》,班长来安慰我们说不要紧张,然后就去报幕,下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。 2、甲骂乙:“你真不要脸。”乙反问:“给你要吗?”甲随口答道:“不要。”乙大笑:“原来你也不要脸。” 3、出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。 4、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼。 5、送你一束玫瑰花,今年找个靓新娘;送你一束百合花,明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰,老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花,丈母娘喜欢还给钱。 6、很多男生嘲笑女生女汉子,女神经,真不知道有什么好嘲笑的,看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你! 7、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。” 8、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季。 9、公司一同事买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每

开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”! 10、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。 11、半夜我在洗头,我爸路过,问我:“你在洗什么?”我说在洗头。结果我爸说:“你睡吧,头放下我给你洗。”不禁一阵感慨,多好的爸爸呀! 12、普通青年:下雪了,我就可以陪女友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。 13、某天我逗表弟。我:“你今年几岁啊?”他:“七岁。”我:“那你去年几岁啊?”他:“六岁!你以为我傻啊?”好吧,现在的孩子都比较强大。我又问:“那你明年几岁?”他就沉默了。 14、前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。 15、刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。 16、又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起对不

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