2020年很逗很搞笑的笑话故事
2020年很逗很搞笑的笑话故事
本文是关于2020年很逗很搞笑的笑话故事，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。
2、在爱情里有两类人最可怜：一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，一类是把现任对自己的关爱表现给前任。
3、“你现在是什么标准?”
“女的”
“你这个标准太高了!不好找的!!!”
“长的像女的也行”
4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。
男：行啊，我要存满满的一罐。
女：你存那么多硬币准备干嘛啊。
男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。
女：滚……
5、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不!
一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。
6、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧?
7、“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”
“我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车，有人跳河了……”
8、“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊!”
“你才有病，下这么大的雨!”
9、酒吧聚会。
一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。
有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊?
此女秒答：“他结婚的时候认识的。”
半天反应不过来。。。
10、女友：你觉得我胖吗?
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮，对吧?
我：不，你一点都不胖。
11、女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。”
女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”?
我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。。
12、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”
男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁?”
女孩淡淡地说：“快递员小哥!”
13、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了!”
小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”
14、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。
MM高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。
小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊?
小王：移动营业厅。
15、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”
医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
16、女：你会不会写繁体字啊?
男：给你写个“发”字吧。
女：真厉害!
男：你当我这么多年麻将白打了!
17、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手?
神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!
逗女孩子开心的笑话,逗女孩子开心的短笑话
逗女孩子开心的笑话,逗女孩子开心的短笑话 1、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。 2、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。 3、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 4、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 5、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！” 6、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北
极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉！！” 7、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。” 8、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。。”阿钜若有所思。。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。。 9、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。 10、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。” 11、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。 12、罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场,B罩杯—Barelythere：那里几乎没有,C罩杯—Cando：凑合用,D罩杯—Damngood：真合适,E 罩杯—Ecstasy：令人销魂,F罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天… 13、我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你，希望让你清凉一夏，
关于运动会的笑话小故事
关于运动会的笑话小故事 奶奶眼中的运动会 奶奶看完运动会后和孙子说：“昨天晚上电视里警察枪毙犯人真 好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快 用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的 火锅呢~!·#￥%……—*&” 鞋与脚 运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑 得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华 换上。然后着急地问：“鞋合适吗?”张华走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿!” 最后一名 我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。 他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗? 真正有“水平”的运动员 跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。 跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。 长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判 的眼睛。 短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n 米远。 标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。
三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。 接力赛 哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快?” 哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追 着要打他吗?” 给领导脸上抹黑 一运动员在临近终点的时候摔倒，很坚强，爬起来继续跑，但与 奖牌无缘了，走到领导面前，一边拍着屁股上的尘土，一边歉疚地说：“领导，对不起，给您脸上抹黑了。 莫名的解说 羽毛球男单决赛：“今天吉新鹏手感不错，羽毛球比赛中的所谓 手感，就是球打在拍子上手的感觉。” 别开枪我投降 一次在一个某军区举行了一次田径运动会。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了?5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别 开枪我投降!!” 谁来负责赔偿人家 萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会 上打破了两项全校记录。 “天哪，那谁来负责赔偿人家。” 森林开运动会
经典幽默笑话故事集锦
经典幽默笑话故事集锦 1、山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田;这叫马，可以骑;这鸡、狗，可以为人报晓和看门。” 一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。” 晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种?”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。” 2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着，公虎是顺风耳，母虎有一条漂亮的尾巴 上帝告诉他们不能在一起，不然会失去自己最得意的东西 公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起，公虎失去了顺风耳，母虎失去了漂亮的尾巴 公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌 “两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。” 3、那天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点了根烟，
继续说：“当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!” 4、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。 5、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元…… 6、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导问：“何以见得?” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢?” 7、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里? 8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 9、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快
逗女人开心的幽默笑话
逗女人开心的幽默笑话 导读：1、短信祝福的还没有吧?手机是哑的吧?失落了吧?收到我的短信激动了吧?朋友的定义出来了吧?以后该对谁好知道了吧?才知道谁最幽默了吧?新年快乐！ 2、 "天气多变,请聪明的小孩注意更替衣衫,笨的就不用了,此短信经过处理,仅发聪明的小孩,这是我收到的,借给你看看,因为你是 收不到的,哈哈! " 3、昨晚睡觉梦见你在开水里面游泳，我大喊：“快出来！那是开水！”你满不在乎的说：“难道你没听说过死猪不怕开水烫吗？”哈哈，开个玩笑，祝开心！ 4、伊拉克战争期间流行三个词：和平peace，战争war，发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团：屁是我放的。 5、当代社会代号：失业美名叫下岗，没情人美名叫贵族，多人聚会美名叫party，短信收到必回美名叫礼貌。知道你最有礼貌了，怎么做不用我教了吧？ 6、 "跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你.所以...下辈子做牛做马...我一定会拔 草给你吃！ " 7、收此信息你就是喜欢我，删除就是暗恋我，回信就是想嫁（嫁人）我，不回则是答应我，储存则是一生一世都归我。
8、想一辈子高兴，踏实做事！想一阵子高兴，花钱做官！想一个人高兴，睡觉做梦！想一家人高兴，学会做饭！想一圈人高兴，多多做东！周末了，你看着办！ 9、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽！哈哈… 10、一天，有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你了！ 11、仅仅是一阵风罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦罢了，偏偏是如此真实。你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住对你说：下次放屁时，说一声！ 12、 "这是本月最恶毒的短信,收到者今晚尿床,删除者明晚尿床,保存者后晚尿床,转发者尿床一周,回短信尿床一月,不回天天尿床。耶! 哈哈~~~~ " 13、你知道我多喜欢你吗？！圆粉粉的小脸蛋，咧嘴就是那么甜蜜的笑容。真的好想在你脸上狠狠地吻下去，让你融入我的身体。阿！香甜的元宵。 14、你可爱的看着我手里的食物，嘴里不停的哼叫着，我恍惚想起了昨晚夜里做的梦，嘴角忍不住抽搐了一下，我终于忍无可忍大叫道，你这死猪，没事跑我梦干嘛
给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子
给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子 本文是关于给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 给女孩子讲的经典笑话段子【幽默篇】 1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。 2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳??”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。” 3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子; 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去??kao，什么世道?! 5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。蜜蜂说：“哼! 还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。” 6. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。” 鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。” 7. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫! ”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!” 8. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩! ”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道: “快把我手指头放开!” 9. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容
经典爆笑10个短幽默故事笑话大全段子冷笑话
经典爆笑10个短幽默故事 (51)王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?” 女售票员答：“没有。” 过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?” 女售票员答：“没有。” 没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?” 这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。 (52)美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支 手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』 『停!停!』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』 陈先生说：『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能............』
女医生一听怒问：『能不能什么?』 陈先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』 -------------------------------------------------------------------------------- (53)阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?阿毛：多少钱?妓女：200块。阿毛：太贵啦!20块怎么样?妓女：你还是找别人去吧!这天，阿毛与妻子上街，路上又遇 上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎 么样!” -------------------------------------------------------------------------------- (54)一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的?”挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚 上9点必须做爱，不管你在与不在。” -------------------------------------------------------------------------------- (55)一猴子吃花生前都要先塞进屁股里再抠出来吃掉。对此管理员解释道：“曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。” -------------------------------------------------------------------------------- (56)猜谜：大象放屁打一歌名是什么?狐狸说：“废话，
逗女生开心的爆笑笑话
逗女生开心的爆笑笑话 本文是关于逗女生开心的爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼， 还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？ 最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？！ 2、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。。。 不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？ “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句， 然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？” “你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。” ----------- 1、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。 我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？ 他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。 2、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭， 我问他：“都谁啊？” 老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋， 我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！” 果真是亲爸。。。。 3、儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？ 我：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！ 儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。 我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了 --------- 1、刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。 我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”开门假装一个人走，
希望她能跟上。 反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？” 2、晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。 人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯， 我不要看屁股！” ------------ 1、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？ 女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。 2、女：“刚做完手术，好多了。” 男：“痛吗？” 女：“痛！” 男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？” 女：“你TM才人流呢，我是肛裂！” 男：“怎么会肛裂呢？ 女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
财经小故事小笑话
财经小故事小笑话 财经小故事小笑话 1.GDP 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢?乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃!于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!” 2. 利息
银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思?”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊?” 3.经济问题 结果边上有个女青年，一直用手摸他的屁股。 男青年，就开始想入非非了，过了一会儿，女的走了。 他回过神儿来，一摸裤兜，钱包不见了。 于是苦笑道：我以为是“作风问题”，原来是“经济问题”--唉! 4.鳄鱼炒股 一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈!"大鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了! 5. 奢侈品 经济学老师讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 “还没完，继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊!” 6. 长线投资
幽默笑话故事大全
幽默笑话故事大全 王家的秤大从前有个老头，非常小气。他一辈子只晓得一样东西，就是钱。 这天，老头没得事，在门口逛了玩玩，他看见几个小孩在耍铜板。突然，一个铜板滚到了他的脚跟前，他赶紧弯腰装着拔鞋子，把铜板捏在手心里。那些小孩找不到铜板，就问这位老爹看见没有，老头想："到了手的外快，怎么能再给人家呢?摇头说没有看见。哪晓得有个小孩眼睛尖呢，他说："在他手上。"老头哈哈大笑，假装抹着胡子把铜板放进嘴里，然后把手伸开给孩子看。又一个小孩说："给老爹放到嘴里去了。"这时，老头狠了狠心，咬着牙把铜板咽下肚，张开嘴给小孩们看。这些孩子找不到铜板，只好走了。老头回到家，觉得头晕眼花，肚肠子打结似的痛。他一辈子舍不得花钱，每天半饥半饱，身体本来就不行，把个铜板吃下肚，这还了得!到了晚上，眼看着就不行了。他把三个儿子喊到跟前，对他们讲：“我为你们苦了一辈子，才挣了一点家当。今儿个为了一个铜板，把命玩掉了，我死之后，你们打算怎么安排我的后事?” 他的大儿子说："爸爸呀，那还用说呀?你老人家为我们苦了一辈子，我们一定要把后事办热闹一些。亲戚朋友，能请的都要请到。寿材当然要讲究，最好不过是柏木身子楠木底。再请风水先生看一下，买一块上好的发地。还要找一班鼓手吹送，热热闹闹地发丧，再请和尚念七七四十九天经......”
"呸!"话还没说完，就被老头子狠狠地臭骂了一通："你这个不孝之子，给我滚!照你的话办，我的家当要不了几天就给你这个败家子败光了!滚!” 这时二儿子走上前去，他晓得老头子小气，就安慰老头子说："老太爷啊，你放心吧!你死了以后，丧事就简单一点办。能省俭就省俭，棺材我看也不用买了，就用芦席把你老人家一裹，埋到荒坟上就算了......” "呸!"话没说完，又遭到老头子的一顿臭骂："你这个不孝之子，和老大差不多，我这点家产能给你买几张芦席，够你挥霍几天?滚!” 最后，还剩下老三了。老三走到床前说："爸爸，您老人家的意思我懂了，你就闭眼吧。” 老头不放心，一定要问三儿子怎么办他的后事，三儿子说："你死之后，我想先把你的肚子剖开，把那个铜板拿出来。"老头满意地点点头，三儿子接着说："准备把你的皮剥下来卖给'天晓得'乐器店蒙鼓，把骨头和头发卖到荒货店，把肉用大子盐一抹，卖给熏烧店煮咸肉......"老头子急忙打断他的话："呆孩子，不能腌，腌了要有折耗的!” 到这时，老头子才算放心地闭上眼睛。三个儿子连忙准备后事，正准备买棺材，哪晓得，老头子还没有断气，眼睛又睁开了。他向儿子们招招手。大儿子走上前，他摇摇头;二儿子走上前，他也摇摇头;三儿子走上前，他才有气无力地问："你准备把我的肉卖到哪一家熏烧店啊?” 三儿子说："就近，卖到隔壁王家店里头。”
逗女孩子开心的幽默笑话
逗女孩子开心的幽默笑话 当作为一名自然人生活在社会中时，你就自觉不自觉地非成为一名社会人不可，这并非决定于你的愿意与否。同化社会或被社会同化。这时需要我们学会幽默。下面小编为你收集了一些逗女孩子开心的幽默笑话，一起来看看吧。 逗女孩子开心的幽默笑话精选 1) 推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。 2) 在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗?那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的! 3) 火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不是我的! 4) 父亲：阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办?阿光：先把它的眼镜打破再逃走。 5) 一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗?我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把枪了。 6) 抬起左腿，伸向前方!一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。 7) 阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
8) 汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。 9) 甲：喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。乙：心肠硬?你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。 10) 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：如果你再这样缠着我，我就去死。 11) 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次! 12) 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗? 经典逗女孩子开心的幽默笑话 1) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!
关于老师的小笑话、小故事
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……” 一句话改变学生的命运:皮尔保罗校长“妙手回春” “我一看你修长的小拇指就知道，将来你一定会是纽约州的州长”，一句普通的话，改变了一个学生的人生。 此话出自美国纽约大沙头诺必塔小学校长皮尔保罗之口，话语中的“你”是指当时一名调皮捣蛋的学生罗杰罗尔斯。小罗尔斯出生于美国纽约声名狼藉的大沙头贫民窟，这里环境肮脏、充满暴力，是偷渡者和流浪汗的聚集地。因此，他从小就受到了不良影响，读小学时经常逃学、打架、偷窃。一天，当他从又窗台上跳下，伸着小手走向讲台时，校长皮尔保罗将他逮个正着。出乎意料的是，校长不但没有批评他，反而诚恳地说了上面的那句话并给予语重心长的引导和鼓励。 当时的罗尔斯大吃一经惊，因为在他不长的人生经历中只有奶奶让他振奋过一次，说他可以成为五吨重的小船的船长。他记下了校长的话并坚信这是真实的。从那天起，“纽约州州长”就象一面旗帜在他心里高高飘扬。罗尔斯的衣服不再粘满泥土、罗尔斯的语言不再肮脏难听、罗尔斯的行动不再拖沓和漫无目的。在此后的40 多年间，他没有一天不按州长的身份要求自己。51岁那年，他终于成了纽约州的州长。 宽容的力量:陶行知先生的四块糖果 陶行知先生当校长的时候，有一天看到一位男生用砖头砸同学，便将其制止并叫他到校长办公室去。当陶校长回到办公室时，男孩已经等在那里了。 陶行知掏出一颗糖给这位同学：“这是奖励你的，因为你比我先到办公室。”接着他又掏出一颗糖，说：“这也是给你的，我不让你打同学，你立即住手了，说明你尊重我。” 男孩将信将疑地接过第二颗糖，陶先生又说道：“据我了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你很有正义感，我再奖励你一颗糖。” 这时，男孩感动得哭了，说：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这种方式。”陶先生于是又掏出一颗糖：“你已认错了，我再奖励你一块。我的糖发完了，我们的谈话也结束了。” 永不凋谢的玫瑰 在前苏联的一所学校，校园的花房里开出了美丽的玫瑰花，每天都有很多同学前来观看，但都没有人去采摘。 一天清晨，一个四岁的小朋友（就读于该校幼儿园）进入花房，摘下了一朵最大、最漂亮的玫瑰花。当她拿着花走出花房时，迎面走来了该校的校长。校长十分想知道小女孩为什么要摘花，便弯下腰亲切地问：“孩子，你可以告诉我你摘下的花是送给谁的吗？” “送给奶奶的。奶奶生了重病，我告诉她学校里有一朵很大的玫瑰，奶奶不信，我这就摘下来送给
短小幽默故事.
小幽默 1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。” 3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家平静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话：“亲爱的杰克·伦敦，如果24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克·伦敦幽默的回答说：“亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！” “是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？” “谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应该批评批评他们。” “批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力量，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！” 8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人沮丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你们拙劣的工作水平，如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“如果一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”
幽默笑话小故事精选大全
幽默笑话小故事精选大全 本文是关于幽默笑话小故事精选大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。 2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时……石化了! 3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?儿子：是公安局局长吧!妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗? 儿子：是公安局局长吧! 4、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没? 5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……” 6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急? 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急? 7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能? A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?
B：那河呢，也可以拔吗? A：拔河你没玩过吗? 8、总感觉： 那英在和张赫宣谈恋爱; 杨坤在和丁丁谈恋爱; 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱; 哈林在和吴莫愁谈恋爱; 华少在和加多宝谈恋爱…… 9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天! 如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残
爆笑经典笑话小故事
爆笑经典笑话小故事 爆笑经典笑话小故事一 敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音”。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了;首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。 首长说：“你为什麽叫”? 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了;后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了;最后，小松鼠说了一句话........” 首长问：“说什麽?” 小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。 二 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累?” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累?” 另一个回答道：“我累啦!我们回去吧! ”
于是他们又翻回去了...... 三 从前，有一个皇帝。 一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。 皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治玻这天，一个人来到皇宫主动提出治玻半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样，各各神色妩媚，体态娇人。皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，各各面黄肌瘦，骨瘦如柴。皇帝怒问，“此乃何人?”，神医答曰“小人为妃子用药后剩下的药渣也! ” 四 在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。 老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧! 谢谢!老王说。 这时女人又说话了：好吃吗? 好吃。老王答应道。 那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。 老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。 五
经典的笑话故事
经典的笑话故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了...... 昨天有人给我介绍了一位新朋友，说是炒中石油炒成了百万富翁。厉害啊！佩服佩服！我坐他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀。。。。。我原来是亿万富翁 在公司第一天上班，公司在15楼，下班后，我见等电梯的人很多，我就走安全通道，步行下楼梯，当我终于下到一楼以后，安全通道的门却打不开。。。我使劲的拉也拉不开。。。无奈之下，我只得上楼去坐电梯，每走一层我都看见安全门关着，怎么都拉不开，我郁闷死了，非常艰难的上到了15楼，这层的门是开着的，我坐了电梯下到了一楼，这时我走到了安全门的外面，我一拉门，开了。。。。结果门在里面开是用推，不是拉的。。。。我带着酸软的可怜的双腿。。。。郁闷的走了。。。心里骂了这个写字楼的设计者N 次 和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小 桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间. 大三快毕业那年，学校老停水。我们美术系的水房经常把水龙头开的大大的，万一水来了，就会有看见的人大喊：“水来了！”男厕所在刚上楼梯的外侧，而厕所外面就是水房。一天，我拿着颜料刚上楼梯，听见有水声哗哗的，赶紧大喊一声：有水了！快来打水！“话音刚落，就听见水滴滴答答的快停了，我又喊：“没水了，别打了！”刚喊完，见一男生从厕所出来，哭笑不得的样子，迅速的跑回教室了，我？？！！顿时就明白了，哎呀，天哪！本姑娘
哄女孩子开心幽默笑话
哄女孩子开心幽默笑话 1、前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。回来的路上天热，预买水，性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我，这不是gc，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧！ 2、有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！” 3、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了??然后就光荣的去罚站了。 4、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！” 5、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走
了，于是我拎着一个角去街角买油条了??给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条?? 6、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐” .那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？” 7、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道：大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。 8、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果~妹子就被烫哭了！ 9、男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？” 10、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我
经典幽默笑话故事大全
经典幽默笑话故事大全 1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。” 2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?” “是我，您是?” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的?” “是!” “不记得我了?” “真不记得了，你让我好好想想。。。” “别想了，你身份证掉了，还给你。。。” 3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!” 男孩：“那咱们呢?” 女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!” 男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!” 4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。 到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。 突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞! 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。
5、女：我想吃巧克力! 男：我去买! ………… 男：买回来了，吃吧! 女：亲爱的，我想吃黑巧克力! 男默默的拿出墨镜说：带上它吃! 6、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗?” 朋友说：“丑!” 我说：“那你是用了视线转移法?” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。” 7、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?” 她大声说：“你说什么?” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!” 8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。 八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。 到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。