考研失败案例
考研失败案例
最近一个月来我校内的人数比我一年的访问量还高，我知道你们来的目的，他们想看看在这样一个敏感时期我是死是活，我打心里谢谢你们，但我却很少回复，二十出头，我经历过不少人间悲喜，但这个时侯却还是无法自已，一个月就这样过去了，过得比一年还长。现在，在我意识已经基本恢复正常之时，我向那些想知道我，来看过我的人报告：我又失败了，我没考上，仅此而已。
下面的字只写给自己，因为考研这东西对很多人来说没劲、无趣，一场考试而已。若是因为自己的无病呻吟影响到你的志趣，恕我无意。我只想给自己留个念想，做个回忆。
3 月3 号，当我颤抖着手敲击身份证后面的最后一个号码，在一片欢呼声中，我看到了一个我还没有心理准备的分数—— 390 ，我从来没有那样的高兴，英语58 分是有点问题，但当时对我来说那只算是一个完美结局中的一点点瑕疵，尽管我一反常态的低调着对外声称英语还不好说，但我自己相信这个成绩应该够了，或许我唯一需要的就是一个等待，一个结果，一个即将实现诺言和梦想的时刻。。。。。。
3 月12 号，原本公布复试线的日子，却因为莫名其妙的原因改为推迟。我等得很痛苦。大家说，这是好事，你别急，因为今年就业不好，教育部不想让分数定的太高，分数一定会比往年降的。老师也说，真个分数肯定没事，你好好准备一下。我说，但愿吧，厦门大学每年都是55 ，今年只要不涨 3 分以上就行。。。。。。
3 月 18 号，等待的第 15 天，越等越怕，但还是在等。一边等一边上着自习，我确定我是这个校园里极少数还在上自习的大四学生，我不想功亏一篑，我想有始有终。晚上回来，一如既往地每天刷新无数次页面，打开无数遍厦大论坛，发现北大复试线已经下达，文学线50 。紧接着，复旦下线，文学线 50 。我心想，大势所趋，应该没事。
3 月19 号，莫名其妙的决定晚上给自己一个晚上的时间上网玩玩，还是开机后的双击，还是那个熟悉的页面，却出现了英语线60 的帖子。我不断地询问，不断地核实，情况越来越糟，因为已经不止一个人证实是给招生办打过电话后才发的帖子，而且其他学院英语线也都陆续出现， 55 ， 5
4 ， 58 ， 50 ，其他学院的讨论热火朝天，他们庆幸自己死里逃生，只有我一个人不断的发帖“谁能告诉我是不是真的？。。。。。。”没人回答，也许他们不想太直接的告诉我，或许他们已经关机出去狂欢，再或许他们已经去订往返厦门的火车车票。。。。。。我一遍又一遍地看着帖子，摇头，叹气，关机。。。。。。上床，躺下，睁着眼睛睁到了天亮。枕头边上，是刚刚托同学从海洋大学借来的复试书目，看来，它们又要被送回去了。
3 月 20 号， 21 号， 22 号， 23 号， 2
4 号。。。。。。全国自主划线分数依次出炉，英语线最高57 ，而我可爱的厦门，我等了四年的厦门，我从未改口的厦门，用一个全国唯一一个 6 开头的数字生生拒绝了我。。。。。。
25 ， 26 ， 27 ， 28. 。。。。。名单还没下，我还在等，因为我报考的专业因为英语线升高上线人数不足，我的专业排名第三，我渴望破格录取。厦大的老师让我写申请，厦大的师姐让我多联系，我没有放弃，就这样， 20 余个电话， 10 多封传真，无数的邮件，我苦等转机。
4 月1 号，愚人节。我接到了一个区号是0592 的电话，厦门大学的。一个甜美的声音，一个过去一个月我电话轰炸过20 多次的声音，斩钉截铁的告诉我，厦大招收校外调剂已满，上线人数已够，无须破格。。。。。。。
4 月2 号，我再次拿起电话联系校外调剂，和过去的10 几天一样，电话那头不是忙音就是拒绝，大多学校，刚刚听到调剂的声音便挂断了电话。。。。。。
4 月 3 日，今天，我得知初试成绩的一个月整，一个月前，那是一个晴天，无比的晴朗，我得到成绩拨通家里的电话报喜，电话那头滔滔不绝，久违的喜庆。一个月以后，我接到了南师大的电话，原本最有希望的调剂学校，原本已经让我准备复试的学校，告诉我“因国家线降低，该校生源已满，很遗憾。。。。。。”我打开电脑，国家线英语才51 ，这意味着，绝大多数人可以通过这个鸡肋一般的分数，死而复生，各学校上线的考生激增，而至于我这样幻想调剂的考生，也就基本宣告没戏。。。。。。
4月3日，还是今天，厦门大学语言学面试的日子，我最最不愿面对的日子，我走出宿舍，告诉自己，结束了，别想了。但是，不管用。我在想我曾经设想过的无数次的面试场景：在厦大面朝大海的教室里，我面对老师，滔滔不绝，说我看过了多少书，说我已经打印出了多少厦大老师的论文。我在想那些一起拼杀出来的研友们，我们一起回首往事，谈天说地。我在想初试成绩下来以后去教务处办理的那个去厦门的学生证，我在想和同学介绍厦门时的眉飞色舞，我在想和研友许下的那个一起从青岛去厦门的约定，我在想周围同学一个个起死回生，我在想那些前去复试的一个个自信的背影，我在想同学朋友一年来的帮助，我在想考研那两天的高烧，我在想我爸，想我妈，我在想，一直在想。。。。。。
我习惯了煎熬，习惯了痛苦，但还没有习惯如此的戏弄。。。。。。
我真的又倒下了，我输了，以这样一种未曾想过的方式，我曾是一个那么不轻易服输的人，我是一个干什么都想出风头，干什么都想争第一的
人，我却是一个不敢接受现实的无比脆弱的人。
我多么希望这是一场梦啊。。。。。。哪怕他从未有过，哪怕他重新开始，我宁愿不去选择，或许会是一个比这要好的结果。
我早就想过，等考研终了时一定要给自己留篇文章，留下这段刻骨铭心的拼搏记忆，当时的我已经给自己的总结起好了名字————“是的，我能”，这是奥巴马竞选时说的话，我想把它作为我成功的见证。而如今，当我周围一个又一个失去信心的战友因分数线降低而起死回生，当招生办的电话中一次又一次的向我说NO, 我只能说：我不能。。。。。。
三月，去年的这个三月，好像没有现在这么冷，没有这么绝情，我拿着水壶，背着书包，和大多数一样，信心百倍的上路了，一步一步，踏实也有收获。慢慢地，路上的人少了，因为他们受不了炎热的夏天，受不了人挤人的考研辅导班，受不了早上六点的钟声，受不了每天听课回来后的汗流浃背和那一天一臭的衣服，我和研友们互相鼓励，一起坐在理工大学的楼梯上吃饭，一起攀谈，一起分享听课的经验。转眼到了秋天，我觉得更要努力，厦门大学的十六本指定教材让我望而生畏，同学说，你换一个吧，何必难为自己，全国所有学校复习的书目没有比厦大多的，比厦大好的有的是，我们一共才看 5 、 6 本。我说，算了吧，我能行，改来改去不会有好结果，我知道厦大不算好，但太好的我考不上，别人能复习考上，我也不差啥。于是，又一轮的突击，那时的我精力旺盛，不知疲倦，我总觉得我还有力气，早上六点，晚上十点半，中午不回宿舍在自习室趴着，两三个月从不间断，每天十多个小时自习室里泡着，寂寞却充实。自习室里像我这样的人没有几个，我暗自窃喜，我觉得我的对手会在懈怠中被我超越，我觉得厦大离我越来越近，我期待着翻身的日子。
十一二月了，天气冷了，新一轮的突击，同学说，你学的真猛，女生说，他们宿舍晚上夜谈时认为男生中最有希望考上的就是你，我说，但愿吧，快到头了，咱们坚持吧。禄哥说，你这么不甘寂寞的人能一直坚持我没想到，我狂妄的向他叫嚣，要是我考上了你可千万别惊奇！但我知道，我的复习书目多，我必须比别人多用时间，每本书又都要看得很细，我更细化了自己的时间，每天坚持做计划，坚持复习，困了，累了，就睡上一会，但一天不能超过两次，每次不能超过五分钟，别人睡觉，我在学习，别人回宿舍，我在学习，别人上街，我在学习，别人游戏，我还在学习。头顶上的灯管换了三个，灯下面的人还在，还在学习。强哥说得对，我是个傻子，我只知道学习。
我傻吗？为了能尽快开放通宵自习，能让我有更多的时间，我斗胆写信给了徐校长，结果通宵自习果真别往年提前开放了一周，没有人知道
这是我的“杰作”，我却为此沾沾自喜。为了能专心学习，我删掉了手机里玩了 3 年的所有游戏，我拒绝了所有上街买衣服，出去唱歌的任何邀请和努力，保险柜的电脑也已经有了灰尘。同学说我傻，只有没智商的人才考研，天天在那靠着，没劲，没趣。我说，我信我自己，我知道这只是个游戏，但我能坚持，我能玩得起，我喜欢许三多，不抛弃，不放弃！我的手机上，至今还留着和小磊发过的信息“到时候你去厦大找我，我去财大找你，咱都不比别人差，咱们坚持到底！”
一月份到了，我庆幸自己坚持到了这里， 2009 年的 0 点我在回宿舍的路上度过，敲钟的那一刻，我仰天长啸：我一定能考上！这个口号，在过去的无数个半夜12 点，我喊了无数次，我始终相信有人能听到，我相信我会感动冥冥之中操控我命运的那些神。还有10 天了，自习室里的人不多了，他们说反正也看不完了，回去调养一下，同学说，你该歇歇了，我说不差这几天了，还是学到关灯吧，要不以前背的全忘了。就这样，十六本书最多的看了六遍，最少的也有三遍，我可能是周围考研人中唯一一个三个月从未间断自习到0 点的一个，我觉得天道酬勤，我应该行！
1 月9 号，当我们把书从西五教搬走的那一刻，我们回头望了望那个地方，那个每天除了吃饭和睡觉都在的地方，那个曾经为了占座而骂人的地方，那个我曾经因为多做对了几道题而欢呼雀跃地方，我知道，这一年里我只为了这一件事，以至于有些痴狂，但几天以后，我就会变成和他们一样，和一个正常人一样，能睡觉睡到自然醒，能玩游戏玩到天黑，能有机会找个女朋友花前月下，能出去打个球、唱个歌、吃个饭，能给许久没有联系但却总是想着的哥们、同学打上个10 分钟以上的电话，能坐在校园的长椅上发一会呆，能洗上一个小时以上的澡，而这一切，在过去的一年里，没有！
我原本觉得经过这一年的炼狱般的生活，我已经变得千锤百炼，结果是，真正的考验还刚刚开始。
考试的考点很远，以至于我必须去外面住店，那几天青岛很冷，我得了流感，加上我依旧没日没夜的起早贪黑，考前的一天我终于发烧了，我提前有了点不想的预兆，所以在去宾馆之前在校医院打了两个吊瓶，冒着大雪和同学来到住处，却被告知我的房间出现问题，几经周折我在余下的两个房间里选了个 707 ，我觉得 7 就是起，这个时侯不得不信，这就如同考研前不能理发，尽管大家都知道这不一定准，但谁也不想冒这个险，图个吉利！结果，在青岛破天荒的零下十度的环境下，我屋里的唯一供暖的空调竟停止了运转。我被冻得缩成一团，其他房间也早已住满，就这样，我走到楼下的小诊所，又打了 2 个退烧吊瓶，这一天之内的第四针，是我生平的第一次。从诊所出来，是 1 月 9 号的晚上十一
点，距离明天的政治考试不到十小时。没有空调，在四处漏风的房间里，我半睡半醒的度过了一夜。
第二天的考试，可想而知。吃饭想吐，喝水怕上厕所，吃药怕困，我用我一年来状态最差的一天迎接我一生中最重要的考试。考英语入场时，我还特意告诉自己，每年很多人倒在这里，我一定要越过去。我让自己集中精力，却还是不知不觉被烧的半睡半醒，当我糊里糊涂的做完第一篇阅读的时候，才发现考试已经过去了四十分钟，我狠狠地掐了一下自己，快速答题，却还是无能为力。我没有想到，也正是这四十分钟，改变了我一生的轨迹。晚上李哥给我打电话，我告诉他我不行了，刚刚又打了两个吊瓶，发烧40 度，连医生都劝我放弃，李哥说，中国的考试不适合你，我笑了笑，关机。。。。。。。整个一宿，我没有睡着，很冷，很冷。烧的一点力气也没有，但是还要自己去烧热水，自己去铺被。想想英语，我无话可说。听那些高分考生说，英语真题要把10 年以内的做3 遍以上，我想提高，我把20 年的真题反反复复做了六遍，有的篇目甚至能够熟练背诵。我花在英语的时间比别人多了很多，本身英语也不算差，可人家只认那一张纸，不听你用过多少时间，做过多少练习，这一宿我设想了千奇百怪的各种分数，想到了厦大历年的55分，自责，懊悔！不该发烧，不该迷糊，不该，不会！那个晚上，没给我妈打电话，怕他听出我已经烧的快说不出话的声音，短信里我告诉她，今天考得一般，吃的住的都好。短信那头回复说“儿子，今天你爸开车路过三中考点，见人就说我儿子今天考试，考研究生。。。。。可自豪了！”那一晚我一直想着这些，想着在家发烧时老妈给我洗的毛巾，想着她用酒精给我擦脚，想着老爸搀我去打吊瓶。而现在，只有我一个，只有我。我想过放弃，绝望的放弃，我知道可能我第二天的努力会变得徒劳，但我还是想要一个结果。我告诉自己，从今天开始，你要真正的面对一个人的生活，一个没有后援的生活，我要坚持下去，做一个强者。看着外面的天一点点变亮，嘴里嚼着冰凉的蛋黄派，前去考场。考场路上，我和于洋要了个袋子，他问我干啥，我说我想吐，考场吐时接着点。我确定那是我最最虚弱的时候，虚弱到站不住，走不稳，进考场时，我和监考老师说，如果我晕倒了，请你一定把我弄醒，我这一年不容易，请你让我把他考完。老师很好，考试时经常走到我面前看看我，我抱着桌子，怕摔倒，感激的向他点头，继续答题。厦大的题今年出的很怪，很多题课本上没有，但我都在别书上看过，我在心里埋怨自己，要是不发烧，这会是轻车熟路。但由不得我多想，我尽可能的把握知道的都写上，尽管我甚至不清楚自己写的是什么，就这样，上午下午我慢慢的写下了17 页答题纸。最后一门铃声响起的那一刻，胶水粘牢，我亲吻了一下试卷，走出考场，泪流满面，我不知道这泪是埋怨还
是委屈，但我知道，这一年结束了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
说这些，不是说我有多伟大，也不是要标明我有多悲哀，我只是要给自己一个了结，一个说法，要让自己多年以后还会想起这个过程美好却结局凄惨的一年，想起那些刻骨铭心的人和事，想想自己拼了命的向上爬，我确实努力了，我问心无愧！我不服，不甘，却又一点办法也没有。
这些天我说的最多的一句话就是“没办法”。没办法，真的没办法。我没办法让我相信失败的又是自己，没办法接受那些比自己少了40 分的调剂考生去厦大安心复试，我没办法在电话中听到一个又一个“不接受”，我可以苦口婆心的劝服那些曾经失落的“落榜考生”，但我却没办法说服自己，我可以在湛山寺围着佛塔边走边跪，可以每天带着高中同学送我的观音，可以身上揣着杭州寺庙里带来的檀香，可以花钱去救助贵州一个失学儿童一年的学习，我却不能感动上天，哪怕是看我一眼。。。。。。我告诉那些命运眷顾的人们，你们一定要考上，一定珍惜，有多少人连个证明自己的机会都没有，我羡慕你们，祝福你们。。。。。
再见了，厦门，我是那么想得到你，死心塌地。是你放弃了我，用全国唯一一个高于58 的分数，在我拼命向上爬的那一刻把我往下踢，我曾经苦苦哀求给我一次证明的机会，我曾经那么接近幸福，甚至伸手可及，如今一切已成过去，我被抛下山谷，无人要，无人理。再见了，厦门，再见了，我的梦！
我确定我要去算命了，家里人已经有人拿我的照片去活动了，原本这是我最最不齿的举动，现在却也不得不相信现实。家人说我命里肯定是缺点啥，要不不能啥都差这么一点。高考差 3 分，英语六级和口语线520 差一分，不甘心又来一次，结果516 差四分，考研英语又差两分。
1 、
2 、
3 、
4 我都沾上了，却没有一次幸运的历史。如果说幸运，若果说我的生命里还有点谈资，那就是我的朋友，我的家人，我又让你们失望了，对不起你们，谢谢你们。
写了这么长，我没想过会有人能看到这里，这本身就是写给我自己的东西。但我不能忘了这些人，我的朋友和同学，所有所有，在我最最困难的时候打来的电话，在我最最需要帮助的时候的助手，我忘不了禄哥考研期间忍受我无休止的讽刺和“虐待”，忘不了午夜复习时陌生研友的问寒问暖，忘不了我和小磊之间的相互鼓励，忘不了考研中午不吃饭和我去医院打针的小秦，忘不了那个我在宾馆只认识了一天却能在晚上十一点想要陪我去医院的周凯，忘不了宿舍的哥们们在我半夜回来准备睡觉之时关掉的游戏、灯光和手中的烟头，忘不了素未谋面却无比伟大的
徐、兰两位师姐不厌其烦的远程指导，忘不了那能因为我的落榜而闷闷不乐的大鹤、多多，能看着我的照片哭起来的美玉，能甘愿去给我跑资料的天骄、程程、饽饽，甚至忘不了考研期间医院里给我倒水盖被的医生阿姨，太多太多！李哥、段哥、刘哥、强哥、军哥、大鹏，还有那么多的朋友们，你们给我的短信我都留着，你们和我说的话我都记着，过去一年，我玩自残，没和大家联系，但我一直想着你们，真的。现在我还没啥能耐报答你们，但咱以后的路还长，以后要是能有用到我的地方，说话，好使！
至于我的家人，我不能光说对不起，但我无能为力。高考升学宴那天，老妈说儿子，没事，咱去念，别后悔，到时考个好学校研究生，给妈争争气。我记着这话记了四年，却还在原地。老爸说，儿子考了390，周围听到的分数里最高的，回来我得再请一回，这次办个像样的，咱家买个 10000 响的鞭炮，在车厂放一挂鞭，涨涨志气！我姥我奶说，孙子，考上个研究生，奶奶姥姥不差钱送你去，我们这么大岁数没出过远门，咱也坐次飞机。。。。。。我见证了成绩出来那天视频中家人的手舞足蹈，也经历了英语划线以后电话中的沉默无语。悲喜两重天，没有什么比这更离奇。我还年轻，我还能抗得住，可他们岁数大了，我怕他们承受不起。。。。。。
我没有能力圆你们的梦了，曾经是那么近，那么近。。。。。。
但是，请大家放心，大多数时间我还是想的很开，虽然大家说这段时间我变老了，无精打采，但我会慢慢转变。我不会堕落，当然也不会有太大出息。我还在苦苦联系调剂，虽然基本没戏，我还在尽量争取。如果以后大家在回家上街的某一天，在路上看见一个背着腰包，手上攥满零钱声嘶力竭喊站卖车票的青年，请不要笑他，他也曾有梦，他也曾为此而努力。。。。。。
好了，写了太多了，也该收笔了，头疼得要命，估计得吃药了，可有些病，是药治不好的。。。。。。
再见吧，希望我的噩梦早点过去！！