笑话大全乐翻天 爆笑
笑话大全乐翻天爆笑
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笑话大全乐翻天爆笑一：
因为家里穷,孩子又太实在,眼看儿子快三十了,还是光棍一条,王老汉心里急的什么似的。
恰好有人给儿子提了一门亲事，也是王老汉情急生智，终于从村里有名的“二诸葛”那里讨回了一个既客观又有些夸耀的家境“秘籍”，如法炮制的给儿子交代了一番。
到女方相亲那天，儿子特意在左右邻舍拼凑了一身整洁的衣服。俗话说，人靠衣服马靠鞍。壮实的人才加上衣着打扮儿子总算还说得过去。
“家里生活怎么样啊?”闺女的爹问。
“还将就，三五天小改善，七八天大改善，初一十五也吃面。”王老汉的儿子按着父亲的吩咐回答，闺女的爹觉得挺满意。
谁知儿子回来后，女方偷偷来村里打听了一下，完全不是儿子说的那么回事。
第二次儿子去女方讨回信时，闺女的爹又问起上次的话，儿子解释道：“我说的都是实话，三五天说的是乘法，七八天
·
用的是加法，我家初一十五吃得就是面，不过好的时候是三和面，大部分时间吃得是玉米面。”
“啊!”闺女的爹不由得摇起了头。
儿子回来了，王老汉急忙问儿子的婚事如何，儿子告诉父亲：“有一半成。”王老汉开始还满心欢喜，听了儿子的后面的解释，无奈的叹了口气。
“爹，咱愿意，人家不愿意!这不是一半成!”
笑话大全乐翻天爆笑二：
1 问题一：你爱我吗?
错误答案A：""爱。""
错误答案B：""这还用问吗?""
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错误答案C：""你烦不烦啊
标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出""嗯""的声音，然后一把把她揽在怀里......
解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她;答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的;答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
·
2 问题二：你看我这件衣服好看吗?
错误答案A：""挺好看的。""
错误答案B：""还行。""
错误答案C：""真好看，我老婆穿什么都好看。""
标准答案：来来来，转一圈让我看看......""待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：""真挺好看的。
解析：答案A会让她觉得你应付她;答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好;可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
3问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：""你觉得我这朋友怎么样啊?""
错误答案A：""挺漂亮的。""
错误答案B：""不怎么样，比你差远了。""
错误答案C：""我都没怎么注意她。""
标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的(当然，母亲除外。);答案B听着就太假了;答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就
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不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。
4.问题四：你觉得我胖了吗?
错误答案A：""没胖。""
错误答案B：""好像是胖了。""
错误答案C：""呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了?""
标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B 纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢?即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴;答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
5
问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个?
错误答案A：""废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。""
·
错误答案B：""嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。""
错误答案C：""她比你差远了。""
标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候
你就说：""下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。""
解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：""那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊?""答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧(至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了)。
6
问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个?
错误答案A：""你有聊无聊啊?""
错误答案B：""一块儿救。""
错误答案C：""宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会
·
发生的。""
标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。
解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵;答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗?答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
7
问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗?
错误答案A：""不可能，你老了也好看。""
错误答案B：""女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......""
错误答案C：""没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。""
标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。
解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的;答案B就赶紧打住吧，唐僧来了;答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢?所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。
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爆笑笑话100则(绝对爆笑)
1、学校有对奇葩男女。 冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了…… 2、同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎…… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？ 3、同学：有没有耳机啊？ 店主：有，稍等。 同学：不要L码的，给我来个小码的就行。 店主：L码？那是指带左耳朵上面。 4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！” 5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。 就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。 和爸妈说：累死了，作业写完了。 妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。 6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友：“什么时候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊？” 我：“45公斤吧……” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。” 7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。 8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。 朋友B：你这么说就错了。 A：怎么了？ B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。 9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。” 10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了， 甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。 11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。” 村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”
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8、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗? 我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币… 9、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动!不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行!!!! 10、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么?”我彪悍的说：”每个月都见啊!”饭桌上的人全场石化。 11、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。“第三，少吃肉。”“我是个素食者!“哎，不活100岁也罢!” 更有与欧冠开心小笑话推荐： 开心小笑话
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答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。 7、记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法?”官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言!” 8、一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了! 9、爱与恨之间究竟隔着什么? 失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与。。。 10、有人问大师，为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。 大师答曰：世间最勤快的生物莫过于鱼，从不合目，终日游动，如此勤奋还需敲打，何况人乎? 原来名为敲鱼，实为敲人。 11、丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。” 12、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。 一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗?怎么……” 他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将
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笑话大全爆笑到肚子疼
笑话大全爆笑到肚子疼 导读：本文是关于笑话大全爆笑到肚子疼的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。 2、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 3、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。 4、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。 5、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。 6、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。 7、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。 8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 9、低调！才是最牛B的炫耀！ 10、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。 11、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。 12、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。 13、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 14、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 15、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
16、打你就打你，还要挑日子吗？ 17、面子是别人给的，脸是自己丢的。 18、你是偶的媳妇儿，谁也别想打你的主意。 19、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！ 20、此地禁止大小便，违者没收工具。 21、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。 22、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。 23、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。 24、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 25、别惹我！我现在心情好着呢。 26、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。 27、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。 28、人贱一辈子，猪贱一刀子。 29、先学会不生气，再学会气死人。 30、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。 31、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。 32、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 33、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 34、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 35、你走太快，我连滚带爬都追不上。 36、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
爆笑段子 幽默笑话大全
笑话大全 1. 再逼我，再逼我就装死给你看！ 2. 老子不但有车，还是自行的！ 3. 鄙视我的人那么多，你算老几? 4，打死我也不说，你还没使美人儿计呢！ 5. 我不但手气好，脚气也不错！ 6. 是镜子总会反光的！ 7. 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 8. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 9. 别紧张，我不是什么好人...... 10. 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 11. 别和我说放马过来----我是阿凡提！ 12. 你都不理我，那我成狗不理了！ 13. 明月几时有，去问易中天！ 14. 够不着吧，左脚踩右脚上试试 15. 有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！ 16. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的. 17. 你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑！ 18. 青山依旧在，只是有点红. 19. 哎该说的说，不该说的小声说. 20. 读书人的事，能说偷么 21. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 22. 今天天气不错，又刮风又下雨的. 23. 作为失败的典型，你实在是太成功了！ 24. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 25. 在这个红叶枫了的金秋...... 26. 再烦我就把你绑草船上借箭去！ 27. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 28. A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧，我请----水管子. 29. 看有该落下的没落下吗? 30. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 31. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 32. 书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥. 33. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的. 34. 作业吧我写了得了！ 35. A:作业作了没有? B:坐了！喏，在P股底下，还热乎着呢...你要啊?那给你. 36. 今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！ 37. 这鞋多少钱一斤?
乐翻天爆笑段子集锦
乐翻天爆笑段子集锦 以下是关于乐翻天爆笑段子集锦，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 乐翻天爆笑段子集锦一： 1、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼?” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。” 2、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾， 常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态! 鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，要什么鸟师太! 3、张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。” 张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清 ·
风……” “那另一个呢?” “叫心相印。” 4、公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。 王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。 王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了!” 乐翻天爆笑段子集锦二： 1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。 有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。 于是逗他：“你想不想吃呀?” 他说不吃。 我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。” 2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办? 医生：没关系，我已经用PS帮你修好了… 3、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。 回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。 看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。 ·
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最搞笑笑话大全乐翻天 最搞笑笑话大全乐翻天1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”老婆说：“年龄!” 2、晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。我明白了，那么谨慎呢?第二天换另一家饭店那就是谨慎。 3、“我太太把信用卡丢了!”“那你还不赶快通知银行?”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。” 4、二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。 5、女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢?这些东西我连影子也没见着!”男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!” 6、正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：“非诚勿扰为什么有24个女嘉宾?”老婆不加思索的回答：“1小时1个……”我勒个去，真强大! 7、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。” 8、丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢?妻子：你属于肉类嘛! 9、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你! 10、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊! 11、老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，一会老婆突然来一句：“老公我好像饱了。” 12、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘?”新郎：“当然，是真心的。”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡?”“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。” 13、姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来。然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。 14、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜!我是谁?丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧?妻子大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁?珍珠?丈夫一惊，
精选爆笑小笑话大全乐翻天
精选爆笑小笑话大全乐翻天 1、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。 实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不? 对方回了句：不搞。 我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。 2、弟弟两岁的时候，我8岁。在家带着他做游戏。我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩! 3、坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。正想着这就是缘分啊，那帅哥接了个电话。那个手机就是我两个月前丢的!连贴纸都没换! 4、我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手，我上周就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物，正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。 5、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了，他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!” 6、有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新
闻里应景地说起过情人节。大姨婆二舅妈聊起来：“小A，有没有谈女友啊?”A说：“没有没有，正是学习的年纪呢。”爸爸说：“嗯，量你也不敢!”此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的。 7、刚刚女朋友跟我说：没有遇到你之前我发现没一个人好男人，可是遇到你之后才发现好男人太多了~ 8、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。” 9、今天去同学家吃饭，同学小孩4岁，坐餐桌旁玩手机(他家都是大人吃饱了再喂小孩的)席间边吃边聊天，不经意间同学夹了小小一块肉放他儿子嘴边道：“儿子，你看咧，肉肉哦”……三四秒后，“你再不吃小狗要吃去喽!”孩纸继续玩手机中。在被无视三秒后，同学把筷子伸进自己嘴里… 10、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。
笑死人幽默笑话大全乐翻天
笑死人幽默笑话大全乐翻天 男：“我喜欢你!”女：“你是喜欢我这个人呢?还是喜欢我爸妈造我的过程?”笑一 笑十年少，笑话可以愉悦我们的身心，今天我们就一起来看看笑死人幽默笑话大全乐翻天吧! 笑死人幽默笑话大全乐翻天(一) 1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。” 他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!” 他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?” “因为他会抽烟!” 2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同 行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?” 老公说：“因为新树不正。” 3、包拯：今天的状纸哪里去了? 公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~ 包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢? 公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~ 4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......” 旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!” “咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?” 5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的'汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?” “首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。 他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。” 他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!”
笑死人幽默笑话大全乐翻天(二) 1、从现在开始我不再是光棍了!!!是冰棍。。。。 2、亻尔亻门矢口辶首今天有夕夕冫令口马 ? 冫令至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮冫东石卒了!!! 3、马桶冻住了，拉完屎后冲不下去，然后脑残用热水浇了一下。。。家里没 法待了! 4、《农夫与蛇》农夫：雾草!这天太特么冷了，不出去了。-完- 5、一个月前。 广东：这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪 里~ 秋裤系咩啊~?我唔鸡耶~ 热死啦~ 现在。 广东：大哥，我跟你闹着玩呢!咋急眼了呢还! 6、天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。 他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。 后来他想想，不后悔。。。 7、这两天家里实在是太冷了，没办法今天直接把电热毯拿出来，准备晚上用，老妈看见了，一脸的关心：闺女，年纪轻轻的，用这个对身体不好，别用了! 我一想老妈说的有道理，就又放起来了，晚上就看见老妈摸着被窝，一脸兴奋的样子：这电热毯就是好用，真暖和呀! 笑死人幽默笑话大全乐翻天(三) 1、有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他 到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。 这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。 店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。” 酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊!现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。” 2、一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在 哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗?
史上最好笑的爆笑笑话大全
史上最好笑的爆笑笑话大全 1、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了!” 这中年人一下子蒙了：“啊?天啊!这可怎么办啊?”就急忙冲下楼去。 走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!” 继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊!” 到一楼一跺脚，“我不姓刘啊!” 2、老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50岁了。” 正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了啊!” 3、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的!买了俩一算账，六块五!我喊着说：师傅，五毛就算了吧!师傅点了点头，然后…对身边找钱的老伴说：收他七块! 3、有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。 找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的?” 学生吓个半死，直说“不是我烧的”。 领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。” 4、Pol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。 Pol.ice：“今天喝得不少吧?” 酒鬼司机：“没……一杯也没有喝。” Pol.ice：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。” 司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来…… 5、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?” 家伙说：“不太正常。Pol.ice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。” 6、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。 他又来到另外一个地方，并申请了相似的`一份工作。
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100 条 1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？ 2、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！ 3、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！ 4、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。 5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼.......... 6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。 7、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！ 8、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！ 9、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！ 10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。 11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都"" 不熟""~ 12、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去
说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？ 13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。 14、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真 坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！ 15、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！ 16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海 带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一 觉就不饿了！啊。OO妹子我伤心欲绝…… 18、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩 睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了… 19、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 20、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－ 21、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻 问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。 22、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富 多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你----- 粽子 23、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着 吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的 24、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜
一箩筐爆笑笑话大全乐翻天
一箩筐爆笑笑话大全乐翻天 1、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………” 2、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!”我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点! 3、上班挤公交车。很挤的那种，被挤到一大妈旁边。无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我，并将包包藏到远离我的一边。我暗笑，哪有这么多贼。结果下车后发现，裤兜里空了! 4、一个男人出轨之后，会找出N种理由，什么喝多了，冲动了，以后再也不会了之类的，各种编各种骗。而女人原谅一个出轨男人的时候，女人会给自己N的N次方种理由：他是被勾引的，他是跟别人学坏的，他玩够了就不会去玩了，他认识到错了，最会自欺欺人了。 5、同事有口臭，领导让我俩去办公室，同事一张嘴，老板就火了，上班不准吃臭豆腐! 6、一朋友很讨厌别人说“随便”两个字，有一次去逛超市，她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去，朋友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，朋友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随
便”，最后……朋友一气之下给她带了包盐! 7、同事去小区楼里上门送产品做宣传，敲开一家门，门口站约一十岁小孩，和小孩不能谈产品啊。同事就问：你家还有人么?小孩答：有!于是……里又抱出来一个三岁的小孩…… 8、话说今早上lz同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票?司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊!忘拉售票员了，全车爆笑…… 9、晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人。于是我小心翼翼的走到她床边叫醒她，她问我有什么事，我说我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。她…… 10、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。 我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢……
笑到飙泪的爆笑笑话大全
笑到飙泪的爆笑笑话大全 1、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?” 我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?” 她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。” 2、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到!” 他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。” 3.两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都 是很厉害的顶尖人物。”B不明白，问：“为什么这么说?”A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷!”B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢?” 4.上高中的时候，老师语重心长的.对我说：xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么? 5.记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分 居然有人打10分，20分?打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!” 这时同桌长叹：“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分” 我和同桌集体石化 6.本人护士一枚，刚给个小学生扎手指查血，针刚扎，小学生放了一个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道，呀，还他吗给你扎漏气了～ 7.酒吧里跟人起了冲突，小明怒踹对方一脚， 问道：”你知道我爸是谁吗?” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 小明蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。” 8.老妈问我：“周末你怎么不去约会?” 我说：“又没女的喜欢我。”
幽默小笑话经典大全
幽默小笑话经典大全 1、高中时第一节数学课，数学老师拿了一副扑克牌进教室，给每人发了一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边讲课……还时不时丢出两张牌——梅花J方块4上来做题…… 2、排队洗车，旁边一大哥开窗抽烟埋头玩手机，过来一少年鬼鬼祟祟站那探头。那位大哥发觉后竖起眉毛手机伸到少年鼻子底下说：想抢啊?然后少年抢过手 机跑了。大哥愣了好一会，大喝一声：我靠，下车去追。刚灰溜溜的回来借我手机报警了，我快憋到内伤了有木有…… 3、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥?我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥?得瑟个啥?啥? 4、你就属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判 断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人……一定没有男/女朋友! 5、每天起床都像一场灭绝人性的战争，当理性胜利的时候。心里默默的有泪 流过…… 6、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀?”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟 猪抢土豆吃了?”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了?” 7、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候 天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我靠!都上晚自习了咋没人叫我呢!”全班爆笑!那哥们当场傻眼。 8、我爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚 抽两口，我同学惊呼：我靠，你爸!我一看，果然!吓的我一下把烟就扔了。当时感觉，整个世界都黑了……然后我爹怒气冲冲的指着我骂到：“小兔崽子!烟剩那么长 你就给我扔了?”用现在的话说，我当时很凌乱…… 9、她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧?”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会 的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住 补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。” 10、高中的时候有一个关系特好的女生朋友，一天下午我对她说：把你的诺 基亚手机借我瞧瞧。拿到手机，我打开闹钟，设了01:01，02:02，03:03，04:04，05:05，06:06，6个点闹钟。结果第二天早上跑操，差点没被她们宿舍的女生打死 在操场上。