错别字引发的笑话
体现汉字谐音特点的歇后语
妈妈的众姐姐-- 多疑（姨）
戏台上的垛口-- 不成（布城）
戏台上的鞭子-- 加码（假马）
观音堂里着火-- 妙哉（庙灾）
孙猴子坐金銮殿-- 不象仁（人）
君寿星打靶-- 老腔（枪）
寿星弹琵琶-- 老生常谈（弹）
麦柴秆吹火-- 小气（器）
弄堂里跑马-- 题（蹄）
旱魅拜夜叉-- 尽（精）
见鬼园外竹笋-- 外甥（生）
男人不打老婆-- 好福气（夫妻）
秀才做诗-- 有两手（首）
秃子脱帽子-- 头名（明）
何家姑娘给郑家-- 正合适（郑何氏）
肚子里撑船-- 内行（航）
龟盖量米-- 什么声（升）
难出扯胡子过河-- 谦虚（牵须）过度（渡）扯铃扯到半空中-- 空想（响）
抓蜂吃蜜-- 恬（甜）不知耻（刺）
两百钱的花生-- 有得驳（剥）
两手捧寿桃-- 有理（礼）
护国寺买骆驼-- 没那个事（市）
花椒掉进大米里-- 麻烦（饭）了
有关汉字谐音特点的对联
1.莲（连）子心中苦梨（离）儿腹内酸
2.身居宝塔，眼望孔明（诸葛亮），怨江围（姜维）实难旅步（吕布）
3.鸟处笼中，心思槽巢（曹操），恨关羽（关羽）不得张飞（张飞）
4.两舟竞渡，橹速（鲁肃）不如帆快（攀哙）
5.百管争鸣，笛清（狄青）难比萧和（萧何）
6.因荷而得藕，（因何而得偶）有杏不须梅，（有幸不须媒）
7.孔子生於舟（周）未光舞（武）起自汉中
8.史笔流芳,虽未成名终可法;洪恩浩荡,不思报国反成仇!
史可法，洪承畴。
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
. 李鸿章是清末名臣。一次，他有个远房亲戚赴考，这个人不学无术，接到试卷一看，竟然一题也不会答。此时他灵机一动，突然想到自己是当朝中堂大人李鸿章的亲戚，于是在试卷上写道：“我是当朝中堂大人李鸿章的亲妻。”这个不学无术的亲戚竟然将“戚”写成了“妻”。主考官看了哈哈大笑，于是在试卷上批道：“既是中堂大人的亲妻，我不敢娶（取）。”因此，这个亲戚还是落第了。
作文错别字
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
写错汉字的笑话
写错汉字的笑话 1、某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝。” 2、儿子给妈妈寄信说：“妈妈，我在这里生活的很好。不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了，连忙去看她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。 不规范用字 1、店铺招牌的错字：“黄金首饰”写成“黄金手饰”、“餐馆”写成“餐管”、“通讯”写成“通迅”、“录像”写成“录相”、“招募”写成“招幕”、“电话号码簿”写成“电话号码薄”、“此房出租”写成“此房出组”、“公厕”写成“公则”、“女式休闲服”写成“女式休闭服”、“招聘营业员”写成“招骋营业员”、“鸡蛋灌饼”写成“鸡蛋罐饼”、“肉夹馍”写成“肉夹膜”。 2、广告中的错别字： 药品广告：“咳”不容缓 山地车广告：“骑”乐无穷 眼镜广告：一“明”惊人 驱蚊器广告：默默无“蚊” 某洗衣店广告：“衣衣”不舍 某蛋糕广告：步步“糕”升 胃药广告：一“不”到“胃” 洗衣机广告：“闲”妻良母 打印机广告：百闻不如一“键” 海鲜广告：领“鲜”一步 礼品店广告：“礼”所当然
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵 啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
”一个错字“闹出来的笑话
常言道“无巧不成书”，世上偏偏有一些事情巧得令人不敢相信——一个错字闹出大笑话 不认大字的农民金玉庭与儿子在省城打工，为了向家里报个平安便请求补鞋匠帮自己写封信，但补鞋匠却在信中将“雇人”写成“故人”，闹出了一场啼笑皆非的事情，并且还吃上了官司。 为还债去省城打工 金玉庭是东望村有名的老实人，他在地里耕作了一辈子，终于在2006年初为儿子金丰鳌盖了新房娶了媳妇。金玉庭和老伴儿还有一个女儿，5年前已经嫁到邻村。因此，儿子结婚后日子本应好过一点儿了，可是，儿子的这场婚礼办得有点奢侈，除去盖房买家电的费用，办完婚礼金家差不多欠了一万多块钱的外债。金玉庭是个诚实本分，讲求信用的人，向亲戚朋友借的这一万块钱，像块大石头一样堵在他的心口，使他觉得在村子里做人都抬不起头。丰鳌结婚半年后，金玉庭终于向儿子张口了，要让儿子和他一起去省城打工。 父子俩带上简单的行李去往省城打工。刚到省城的时候，在老乡的照顾下，父子俩进了一处建筑工地，儿子年轻力壮还会泥瓦活儿，在工地上做瓦工；老金年龄大没什么手艺，只好在工地上做最基础的苦力，每天站在大坑里挖土。不到半个月，老金的腰开始“抗议”了，他的年岁已经禁不起这样的重劳动。父子俩一看这样不行，非但挣不到什么钱，很可能还把自己的身体搭进去。俩人一合计，干脆自己干
点什么小买卖！在家的时候，老金最喜欢到河里钓鱼，对鱼非常熟悉，所以父子俩决定从贩鱼开始，每天三四点钟，俩个人就起床到地处城郊的水产品批发市场进货，然后背着一个大泡沫箱子在菜市场的附近打游击，碰到城管来了，背起箱子就玩命狂奔。虽然没有什么文化，但是凭着一种吃苦耐劳的坚韧，父子俩用了一年左右的时间，居然在省城租到了一间便宜的平房，并且在市场里租到了一个柜台，雇了一个人专门卖鱼。至此，父子俩算是安顿下来，生活开始进入平稳阶段。 一字之差牵出人命 因为有人给看床子，老金就不用天天死守着市场。这一天，老金忽然想起有三四个月没给家里写信了，老伴还不知道他们雇人看床子的事情，就决定给家里写封信去。虽然现在好多农村的家里都装了电话，但是老金家不行，他们还欠着别人的外债，电话对他们家来说还是个奢侈品。老金本人不会写字，儿子去外边进货，老金就托住在隔壁的补鞋匠南方人小朱代他写信。小朱平时就爱开玩笑，一口答应替老金写信的事，但是他说：“你托我写信，给我多少劳务费呀！”老金听了笑笑说：“晚上我给你炖鱼吃!” 写封信虽然是举手之劳，但对小朱而言并不是件简单事。其实他只有小学毕业，平时喜欢吹嘘，使老金误以为他文化挺高。小朱看到老金有事相求觉得说自己写不好挺没面子，勉勉强强写完信寄了出去。可是，他怎么也没想到就是这么一封普通的家信，竟然惹出那么多麻烦来。
错别字笑话作文
错别字笑话作文 本文是关于作文大全的，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 错别字笑话作文（一） 中国字有许多，常常使人分不清，而闹出了很多笑话。我在四年级的时候，我是副班长，但是因为刚分班，有许多同学的名字我还不清楚，所以老师有一天叫我发本子。一开始的时候，情况都很良好，没有出差错，但是，当我看到一位同学的本子时，我大叫一声：“刘弘戈！”结果引起全班捧腹大笑，起初我还章二金刚摸不着头脑，愣在一旁，后来老师才笑着跟我说：“是刘弘弋。”这时我才恍然大悟，自己也笑了起来。 还有一次，是在我二年级的时候，因为发烧去小儿科看医生，后来，医生在叫名字的时候，叫了一声“张红齐”，当时大家都你看看我，我看看你，做出一副“不是我！是谁？”的表情，我才想起我的名字中间的“纭”，常常有人错念“红”，所以在我确定不是别人之后，才慢慢的站起来，并且小声的对医生说，那是纭字，不是“红”哦！ 错别字真是麻烦，有时一字之差，就会闹出大笑话，所以我希望大家能把每一个字都分得清清楚楚，才不会被别人拿来当作笑柄。 错别字笑话作文（二） 这天，堂弟来我家做客。堂弟名字叫小铭，今年九岁，上二年级
了。他人机灵，好动。但有个爱写错别字的习惯，就是改不了。在写作业的时候，我发现小铭把“大吃一惊”的“惊”写成"斤"",句子就成了“今天，我在楼下看见了许多狗屎，我大吃一斤。”我看后，捂着肚子笑了起来，问道，“小铭，你什么时候爱吃狗屎了。”他听了一脸迷惑。婶婶和妈妈也问怎么一回事。我把事实真相说出来后，她们也和我一起笑了起来。小铭听后，赶紧检查一下，发现真的写错了。忙着修改，红着脸庞说："没想到一个错别字，竟然闹出笑话来。”我说："你以后得改改这学习粗心大意毛病啊，省得再闹出笑话来。” 我们中国的汉字多妙趣啊！看，一个错别字就能闹出笑料来。 错别字笑话作文（三） 想必大家都知道错别字是什么，错别字在大家身旁也常出现吧！下面听听我和错别字之间的事和我所看到的错别字吧！ 这件事发生在三年级。有一次，我们在玩老师和学生的游戏，“老师”说：“今天我们来考试，看看谁分数最高！”“学生们”自信满满地说：“好！”试卷发下来了，一看其实很简单，我填完了交给“老师”，其他人也陆续交上来了。改着改着“老师”爆笑，大家疑惑地很。发试卷了，一个个都100分99分，最后一个才报到我，99分，“老师们”一个个在偷笑，我一看脸红了，把一辆车，一不留神写成了一辆牛，我捂着试卷，大家见我行动异常，马上就知道是试卷上的问题。不知谁，趁我不注意一把抢过，一个个先是带着微笑，再变成红了脸，好像憋着很难受似的，最后，不顾形象狂笑，弄得我爆汗外加额头上出现了很多黑线。我很不好意思，哎――都是错别字惹的祸。
对古句的错误理解闹出的笑话
对古句的错误理解,闹出的笑话 今天的人们常常引用古句显示自己的才华，但偏经常闹出笑话 1、以德抱怨 以德抱怨，是我们常听到的一句话了，人们通常理解的“以德抱怨”什么意思呢？就是说：孔老夫子教我们，别人欺负你了，你要忍，被打碎牙齿也要往肚子里吞，别人来欺负你，你反而应该对他更好，要用你的爱心去感化他，用你的胸怀去感动他 但事实上，我们根本曲解了孔子的原意，我当初，也万万没想到原来在孔子这句“以德抱怨”的后边还跟着另外一段话，什么话呢？子曰：“以德抱怨，何以报德？以直报怨，以德报德！”原句：“或曰：‘以德报怨，何如？’子曰：“何以报德？以直报怨，以德报德”————《论语宪问》 看完以后，幡然醒悟，原来我们都被某个断章取义的孔子FANS给玩了一把！当时的真实情况是怎么样的呢？孔子的一个弟子问他说：师傅，别人打我了，我不打他，我反而要对他好，用我的道德和教养羞死他，让他悔悟，好不好？孔子就说了，你以德抱怨，那“何以报德？”别人以德来待你的时候，你才需要以德来回报别人。可是现在别人打了你，你就应该“以直抱怨”，拿起板砖飞他！看！就因为被人故意省略了一句话，刚烈如火的孔老夫子一下就被扭曲成了现在这个温婉的受气包形象。 2、吾生也有涯，而知也无涯。 吾生也有涯，而知也无涯”，这句话我们在什么地方见得最多呢？第一，是图书馆，第二，是全国各个小学的后墙上，按照现在人们的普遍理解，这句话实在是学习励志类的不二明言警句，生也有涯，知也无涯，多崇高的目标啊，这比什么孔老夫子的“学而时习之不亦乐乎”都来得有气势多了， 但真相说出来，往往会让人哭笑不得，庄子的这句话其实是这样说的，“吾生也有涯，而知也无涯，以有涯随无涯，殆已。”原句：吾生也有涯，而知也无涯，以有涯随无涯，殆已——————《庄子·养生主》 我庄子的生命是有限的，但我面对的知识是无限的，要我以本来有限的生命，去追求那种永远看不到边的尽头，你当我是SB吗？这样会搞死自己的捏~~庄子是一个追崇顺其自然，清净无为的洒脱人物，他认为人吃个饭，饱了就行，没什么必要追求奢华，穿个衣，别冻着就行，实在不需与什么人攀比。 3、天地不仁，以万物为刍狗 原句：天地不仁，以万物为刍狗，圣人不仁，以百姓为刍狗——————《道德经》 要说起这句话，大半的愤青都会告诉你，这话的意思是说：“天地残暴不仁，把万物都当成低贱的猪狗来看待，而那些高高
因读错或写错字而产生的笑话或不良后果
笑话 某单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。 相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写,。写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主考官看过后在旁批道“所以我不敢取(娶)... 实例： 1930年5月，蒋介石、冯玉祥、阎锡山在河南南部进行了大规模的中原大战，双方使用了100多万人的兵力。战前，冯玉祥和阎锡山为了更好地讨伐蒋，商定率军在河南北部的沁阳会师，然后集中兵力一举歼灭驻守在河南的蒋军。但是，冯玉祥的一位作战参谋在拟定命令时，误把“沁阳”写成“泌阳”。恰巧河南南部有一个泌阳，该地与沁阳相距数百公里。这样一来，就使冯玉祥的军队误入泌阳，因而贻误了聚歼蒋军的有利战机，让蒋军争得了主动权。在近半年的中原大战中，冯玉祥军队处处被动挨打，最后导致中原大战以蒋的胜利、冯玉祥和阎锡山的联军失败而告结束。 清末，左宗棠任两江总督时，有一个原湘军中的下级军官，姓武，性情憨直，作战勇敢，左宗棠举荐他任华亭（今上海松江）县令。武某行伍出身，不通文墨。有一次逢县考，上级发下试题，他为了保密，将之藏在自己的靴筒里。临考当天，却忘记试题藏在哪里了，到处寻找不着。他手下人说，请老爷回忆一下，或许能想起试题内容来。他想了想说：“我只记得有一个‘马’字”。由于当时考试内容都以《四书》为准，手下人就翻遍《四书》，找出了“至于犬马”、“百姓闻王车马之声”等几条，他说不对，“马”字是最前头一个字，于是又翻到“马不进也”，他又说字数不够。后来有一差役说，请老爷在自己身上找一找，他才猛然想起藏在靴筒里了，忙找出来，众人一看，是“焉知来者之不如今也”。大家也不敢笑。后来此事反映到总督府，左宗棠觉得自己用人不当，就写了一首打油诗： 焉作马时马当焉，恰似当年跨马前。 冲锋陷阵猛于虎，何必荐其弄笔尖。 于是罢了他的县令，又调回军中去了。
谐音错别字笑话故事大全
谐音错别字笑话故事大全 ●考试成绩中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。。。。 ●对越自卫反击战 在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了!”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。。。。。。。 ●学英语 喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。 这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」 「I am sorry,too.」外国人回答。 「I am sorry three.」小明马上回道。 「What are you sorry for?」外国人问。 「I am sorry five…」小明说。 ●站着吃 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她
被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?” ●见鸡而作 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他. 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来. 地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁" 张三说:"你的话变得好快呵!" 地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'." ●有"机"可乘 有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否"经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘." 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆. ●地名有关 元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较
错别字笑话
错别字笑话 很“行”有一个外国人，在中国待了一段时间，自以为汉语不错，一天，他没有带翻译就一个人逛街，逛了一天后，回到宾馆，对翻译说： “你们中国人真有自信。 ”翻译问： “怎么了？”他说： “我每走过几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建设很行，中国交通很行，中国人民很行。 ”“歇”写成“喝”某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。 后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”买命古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。 可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。 信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”（繁体为“傘”），错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。 听写语文老师朗读如下有位学生听写如下： 《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化，卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
QQ错字小笑话GG： 你嚎！MM： 你嚎！你在哪里？GG： 我在王八里上网。 你呢？MM： 我也在王八里。 GG： 你是哪里人？MM： 我是鬼州人。 你呢？GG： 我是山洞人。 MM： 你似男似女？GG： 我当然是难生了。 你肯定是女生吧？MM： 是啊。 GG： 你霉不霉？MM： 还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG： 还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM： 真的呀？咱们多怜惜好不好？GG： 好鸭，你的瘦鸡号码多少？MM： 咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？GG： 有啊。 MM： 你球球多少号呀？GG： ＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。 MM： 慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦！某一天、、、MM： 今天碰见的那个人是谁啊?GG： 嚣张(校长)GG： 你听说过高明骏吗?MM： 听说过,我听过他的《我肚子在风雨中》.(独自)日记星期天,的妈带小的的去公园,回家的时候看到路上有一堆便便,的的问妈妈那是什麽啊，那是什么啊,妈妈说是牛的便便,的的在城里从未见过,觉得挺好奇。 回到家后的妈提醒的的： “的的，快去写日记啦，明天上学要交喽！”“好的，妈妈。 ”的的爽快回答便去写日记了。 第二天便上交老师那，老师一看是又有气可又禁不住开怀大笑起来，气的是的的有几个错别字，笑的是的的的日记写道：
错别字笑话
错别字笑话 某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 田野茶社（11）——真实的错别字笑话 在生活中错别字闹出的笑话还真不少，下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。 （一） 我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。 （二） 单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！作文错别字 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） ．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容） ．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆） ．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌） ．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
[实用参考]古今错别字的笑话大全
关于错别字的故事笑话 1、错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。 明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶？琵琶又为什么要用筐装？当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗： 枇杷不是此琵琶， 只恨当年识字差。 若使琵琶能结果， 满城萧管尽开花。 2、有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板！”老板见状，提笔写了一首打油诗： 只因读书不用功， 错把鹿耳当鹿茸。 倘若办案亦如此， 多少无辜在狱中。 3、从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。 “你教书常念别字，是吗？” “不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。” “什么？鸟有？你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？” 先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！” 县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。” 先生回家提了一只鸡来。 县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。 4、古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”（繁体为“傘”），错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。 5、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买， 好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。 县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？” 差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。” 6、相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！” 7、清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！”两者恰好构成工整的对仗。 8、某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢！” 9、某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢！” 10、某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢！” 11、说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。 老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云： 贤婿来信要买“否”
关于读错字的笑话
关于读错字的笑话 1.碗掉下来，天大个疤。 2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” 5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是―――西红柿炒番茄。老板思考了很久…… 6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” 8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面
请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！ 9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！ 12、有次外教在大教室讲课时普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 13、和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，mm暴笑。 14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪
起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 我：那是我们物理老师。同学：教什么的阿？我：化学。 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出 一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我…始?（屎）还在口里，你怎么就抢了” 同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板，两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？” gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
错别字闹出的大笑话
现今社会是只有你想不到的笑话，没有见不到的笑话，现特为您准备了错别字闹出的笑话，相信 你看了一定会开怀大笑的。 一个女生写道：我在家时肚（胆）子很小，后来在男友的帮助下肚（胆）子一天天的打起来了。 早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪一 家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容） 相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我 定不敢娶（取）！” 有一个外国人，在中国待了一段时间，自以为汉语不错，一天，他没有带翻译就一个人逛街，逛 了一天后，回到宾馆，对翻译说：“你们中国人真有自信。”翻译问：“怎么了？”他说：“我每走过 几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建 设很行，中国交通很行，中国人民很行。” 别意---"中国设计痔疮"本意---(中国设计之窗)。 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵 马俑） 我们是一群80后与90后杂交的人，我们有80后的稳重和90 后的叛逆。 清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将 其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！ 儿子给母亲写信说：妈妈我在这里过的很好，不过没有命，附近也没有买的，请把家的命给我寄 过来。，其妈妈接到信后吓坏了，后来忙去看她儿子，才知道是伞字写成了命。 早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭，是不能被录取的，一个人在政审表中写道：我父亲是 贪（贫）农，从小吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活。 忽然想起妈妈，温柔细心，从未见她发过牌的气。 .还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多 象你的妈妈...... "
错别字笑话小故事
错别字笑话小故事 错别字笑话小故事篇一： 1. 有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……我和好友俩人听了很多次，都以为那个等在厕所里的人已不是我……怎么也没想通。还有一次，把……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……听成：大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。晕! 2. 任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。 3. 初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队(徘徊)? 4. 第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成……野驴呀，神秘野驴呀……纳闷儿了好一阵子! 5.有天和JJ一起看>,结尾曲中有1句:"天上下凡三圣母,生下沉香和爹住.... 听完后,JJ迷茫的问我:"三圣母生了2个孩子???" 我也迷茫的问她为虾米,她说:歌词里不是唱的"天上下凡三圣母,生下沉香和铁柱"嘛~!~ 我暴汗。 错别字笑话小故事篇二： 1、爸爸，奶奶(妈妈)你们老俩口好吧：
家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了，我这里下雨，我没有命(伞)，你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。 2、不知道这个算不算：幼儿园开学了，老师让大家把自己名字写在纸上交上去，方便点名互相认识。刚一点名老师就一愣，喊道：“黄肚皮!”没人应，“黄肚皮!”还没人应，于是老师说：“算了，最后再说吧。”最后老师说：“还有谁没点到名?”一个小女孩怯怯地站起来，老师问：“你叫什么名字?”小女孩说“我叫…黄月坡…” 3. 有一首歌，直到现在那句话我还认为是：一群三八舞，知道是哪首不——《忘情森巴舞》。 错别字笑话小故事篇三： 1. 学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……为什么立场坚定了，豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 2. 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… 3. 我小时候听别人唱过一句：我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情…觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：……谷堆旁边…… 4. 听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱小畜生，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗?不对头啊?
错用标点符号笑话
标点符号是辅助文字记录语言的符号，是书面语的有机组成部分，用来表示停顿、语气以及词语的性质和作用。应用不好和不当，还会闹出许多笑话来。 同样一句话，加了一些标点符号，表达的含义完全不同，看看下面的例子： 原句：下雨天留客天留我不留 如在不同的地方加上不同的标点符号，其意思就截然不同： 1、下雨天留客，天留，我不留。 2、下雨天留客，天留我不留。 3、下雨天，留客，天留，我不留。 4、下雨天，留客，天留我，不留。 5、下雨天留客，天留我不？留！ 6、下雨天，留客天，留我不留？ 7、下雨天，留客天，留我？不留！ 8、下雨天留客，天！留我不？留！ 9、下雨天，留客！天！留我不留？ 从小，我很喜欢看连环画，有一则笑话至今我记忆犹新，说有一人在墙角写了一段告示曰：“路不通行不得在此小便”，他的本意是：“路不通行，不得在此小便！”，因为他没加标点，有人就将它改成：“路不通，行不得，在此小便！”，让他哭笑不得！
小学时在一次上学路上，有个算命先生拦住我们，说他算命很准，要给我们算命。同学们不信。于是，其中一位同学就故意给他出了一题叼难，说：“你要能说出我爸爸、妈妈，到底谁不在了，就算你算得准。”于是，算命先生问了他的生辰八字，又装模装样地嘟囔了一番说：“父在母先死。”那同学马上笑着说：“没有精钢钻，别揽瓷器活。明明我父亲还在，母亲走了，怎是父在母先死呢？”算命先生也笑了，说：“是啊，我不是说你‘父在，母先死’吗？” 老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对妻子大发雷霆。 其妻莫名其妙，要求老王说明原因。 他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。” 妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，应该是‘今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。’”
错别字笑话大全
错别字笑话大全 作者：经典笑话发布时间：2013-02-21 20:09浏览：7916次 1.某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 2.错别字及师评 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）． 早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容） ．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆） ．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） ．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉 师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门） ．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。 师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的… ．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（凶） ．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了──不及格。（优） ．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。 ．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会 三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道… 师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。 1、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（凶） 2．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了——不及格。（优） 3．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。 4．元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） 5．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容） 6.食食物者为俊杰，适者生存。 师评：牙好，胃口就好，经典笑话乐园身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务) 7.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。 师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
错别字谐音笑话
错别字谐音笑话 1. 明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着琵琶的帖子上写了首诗： 枇杷不是此琵琶， 只恨当年识字差。 若使琵琶能结果，
满城萧管尽开花。 2. 有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：你速去药店买三钱最好的鹿耳。差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。老板皱着眉头，寻思良久道：本店只有鹿茸，无鹿耳。差人急得哭起来：小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板! 老板见状，提笔写了一首打油诗： 只因读书不用功， 错把鹿耳当鹿茸。 倘若办案亦如此，
多少无辜在狱中。 3. 文盲上医院 有一天一个文盲身体不舒服，于是他就上医院检查 医生说：要验血、验尿、验大便，接着就给了他三个器皿。 过了一会儿农民从厕所出来对医生说：医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀! 医生听了当时就大笑。。。。。
4. 大洗日子 小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐! 5. 猜个难的猜个女的 妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
妈妈：让我想想，给你猜个难的。 宝宝：可是妈妈，我想猜个女的。 6. 人才招聘 经理：本公司竟选人才，有才之人必可报名。1号(上) 经理：你叫什么名字? 1号：我叫蛇眼镜。
因为说错汉字引发的笑话--Jerry
因为说错汉字引发的笑话 笑话一：有一位记者电话采访人事局，?却不小心打到了粮食局。?记者问：“请问是人事局吗”有个人回答：“不是。”记者耳背，便再问了一次。?那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！”由于太过紧张，那人竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！” 笑话二：有一户潘姓人家，长辈过世。?家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。?讣闻是这么写的：?孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孙女：潘良慈；孝孙：潘道时。这位老先生老眼昏花又发音不标准。?于是就给他念成这样子：孝男，翻跟斗。孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。?接着又说：孝媳，也是。于是孝媳也翻了一个跟斗。?再来：孝孙女，翻两次。孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。?此时孝孙心想：爸妈都各翻一次，姐姐也翻两次，?那么我要翻几次心里想着想着就开始紧张了。只听老先生扯开喉咙，大声念出：?孝孙，翻到死！ 笑话三：一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。） 笑话四：参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪（电信局） 笑话五：某士兵被俘虏了，长官答应满足他3个愿望再杀他。士兵说：“我要和我的马说几句话。”长官答应了。次日，马回来了，带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。长官说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的马说几句话。敌人答应了。次日，马回来了，又带回来一个美女。士兵又和美女共渡良宵。长官说你还有最后一个愿望。士兵还是说：“我要和我的马说几句话。”长官很奇怪，就前去马厩偷听。看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！” 关于错别字的故事笑话 1、小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人（别字先生）在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书答曰：《水浒（许）》。友人不解，再问书中写些什么人物答曰：有一李逵（达），搿二斧（爹），有万夫不当之勇（男）；友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。 2、别字先生自辩 从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。 “你教书常念别字，是吗” “不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。” “什么鸟有你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚” 先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！” 县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。” 先生回家提了一只鸡来。 县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗” 县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。 3、有关错别字的笑话分类 一、谐音式
古代错别字笑话故事
古代错别字笑话故事 1、 有个训蒙先生好读白字。他与东家谈好了的：他当塾师，每年租谷三石，伙食四千。如 果教一个白字，罚谷一石;教一句白字，罚钱二千。他到书馆后，有一天与东家在街上闲 走，见石刻“泰山石敢当”，便误认“秦川右取当”。东家说：“全是白字，罚谷一石。” 回到书馆，教学生读《论语》，他把“曾子曰”读作“曹子曰”，“卿大夫”念为“乡(繁 体为“囔”)大夫”。东家说：“又是两个白字，三石租谷全罚，只剩伙食钱四串。”一 天，他又将“季康子”读作“李麻子”，“王日叟”读作“王四嫂”。东家说：“此是白字 两句，全年伙食四千，一并扣除。”先生无奈，作诗叹道： 三石租谷苦教徒，先被“秦川右”取乎古代错别字笑话故事古代错别字笑话故事。 一石输在“曹子曰”，一石送与“乡大夫”。 又作一首道： 四千伙食不为少，可惜四季全扣了; 二千赠与“李麻子”，二千给与“王四嫂”。
2 相传古代一个县官是靠花钱买的，自己是斗大的字认不了两口袋。这天审案时，一次押上同案的四个人犯，三男一女。只听惊堂木一响：“再往后!”县官叫道。犯人往后退了一步。“再往后!”犯人又退了一步。县官勃然大怒：“再往后!本官叫你为何不答!”犯人委屈地说：“回大人，小的名叫冉住俊，再退后就要出公堂了。” 四个犯人依次跪在县官面前。县官对第2个犯人说道：“你，翻斤斗!”犯人愕然，心想，大堂之上怎么叫翻斤斗呀?!他不敢违拗， 只得翻了个斤斗。县官大怒：“大胆刁民，给我打10大板!”衙役照办.这时师爷小声说道：“老爷，他的名字是叫潘斛科。”县官“啊啊”了两声后又叫那个女犯人道：“你!也是(乜氏!)”女犯人无奈，就很蹩脚地翻了个斤斗。县官又生气地打了她10 大板。师爷又说：“老爷，应该是叫乜氏。”县官道：“早说嘛，啊啊!”他刚准备问 第4个犯人时，师爷说道：“老爷，此犯人名叫新釜。”县官道：“哈哈，幸亏你提醒的早，我刚才差点把他叫做‘亲爹’啦!”
错别字的笑话
错别字的笑话 因为写错别字、读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例 在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。 有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝男：潘根科 孝媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：「孝媳，也……是……」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」 有一个乡音很重的村长开会，开头是这样的（下面那行是原意）：兔子们，虾米们，今天我要拣一个狗屎给大家舔舔，大家要认真舔啊。 同志们，乡民们，今天我要讲一个故事给大家听听，大家要认真听啊。 某学生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 某单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。 那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。