笑话大全_三年级作文

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笑话大全

从前有一个“鸣人”,

要去远方捉一只“宇智波鼬”,

于是骑着“阿斯马”,

带着一面“我爱锣”,

“天天”拔山涉水,

不辞劳苦。

终于走到了一片“雏田”。

不料跳出一只“勘九狼”,

伴随着一阵“月光疾风”向他扑来。

他不慌不忙地从“兜”里掏出五枚神丹——“赤丸”、“鹿丸”、“大蛇丸”、“木叶丸”和“鬼童丸”,

吃了下去,

立刻招来“九尾”和“蛤蟆文太”,

九尾伸出“钢手”,

张开嘴,

露出锋利的“犬冢牙”;

文太张开嘴,

吐出力赶三昧真火的“花火”,

把“勘九狼”打得落荒而逃。

为了补充体力,

鸣人喝了一瓶“油女志奶”,

又重新上路!

穿过一片“春野樱”、一片“山中井野”和一片“桃地”,

淌过一条“卡卡溪”,

终于抓到了“宇智波鼬”。

此外,他还捡到一张“依鲁卡”,

换到一碗“红豆”,

而且看见一只稀有的“猪鹿蝶”。

“白”天已经要过去了,

鸣人看着傍晚的天空感叹道:“最美不过‘夕日红’{火影型}

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知

简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话

简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话 本文是关于简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 篇一:简短爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话 1. 这样我对夏牧远的课外知识,那可是“博古通今”、“上知天文,下知地理”啊! 2. 作文老师在台上讲解一篇文章,要求学生举手回答,文中主人公的心情,答案是矛盾的。我见一学生眉头紧锁,喃喃自语,知道他肯定是想举手发言,但是又不知道如何回答,于是悄悄对他说,是矛盾的。此时已经有几个学生举手,这小子一听,急忙举手,作文老师点了他的名字。他站起来,自信满满道“是猫,炖的!”~~~~~~!!!!我就无语了,下面早就已经笑翻过去了。 3. 某日,“大葱”小子和一女生对话,“大葱”问:“你知道你是怎么生出来的?”,女答:“是我妈妈生出来的。”“大葱”又说道,“听说生小孩很痛的,你们女孩子以后都是要生小孩子的。”女生回敬道:“你怎么知道,一定都要生呢?”“大葱”小子自信地回答道,“我妈妈说的。”老天,你以为你妈妈就是圣母吗?什么话都能听。这个时候,我忽地就听到“大葱”对我喊道,“老师,你生过宝宝没有啊,一定会很痛吧?”我就觉得眼前都黑了。这都是什么小孩啊,老天。 4. “今天天气晴朗,万里无云,我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下,我们依依不舍的离开了,我会永远记得这快乐而有意义的一天!”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文…… 5.“老公,几点下班呀,人家想死你了!” “说正事!” “人家在淘宝上看了个包包,今年新款,特别漂亮还是限量的……” “说重点!” “就是有点贵,要1800” “这不是重点!” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来” “……”

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!! 2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

校园笑话大全笑死你讲课稿

校园笑话大全笑死你 校园笑话大全笑死你一: 1、老师:什么是纠结? 小明:犹豫不决 老师:能具体生动些吗 小明:男女同房,女人说不要,不要,其实。。。 老师:滚出去! 2、小明:老师,你跟你的新男朋友处的怎么样了? 老师:吹了。 小明:进展的这么快啊! 老师:滚。 3、老师问小明,鸭子怎么叫的? 小明:嘎嘎嘎~ 那狗呢? 小明:汪汪汪~ 那鸡呢? 小明:嗯嗯~啊~嗯~ 老师:滚出去! 4、老师:哪四个字最能形容一个人丑。 小明:有点像你! 老师:滚滚滚,马上滚! 5、小明:老师我能问你个问题吗? 老师:问吧! 小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢? 老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。 小明:不是,因为我买了包白砂糖! 老师:滚出去! 校园笑话大全笑死你二: 1、上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来了。” 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章。” 2、“老师,您为什么要用三副眼镜?” “哦,一副是远视,一副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。” 3、学生:“老师,这是我从家乡给您带的水果,盛夏的果实啊!” 老师:“混蛋,你竟然把剩下的果实带给老师吃!” 4、本人大学新生,扣扣上问老师:“老师,大学生活好吗?” 老师:“好啊。” 我:“有多好?” 老师:“私聊” 5、晚自习班主任没在,班里可炸开了锅。 突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了。 接着。。。他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!

6、物理老师:每晚拿出40分钟复习,我就不信你们学不好! 语文老师:你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗? 英语老师:你们拿出一个小时背背英语行不行! 数学老师:哪怕你们拿出半个小时练一练,也不至于考得那么差! 班主任:你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉? 老师们,咱别闹了行吗? 1、高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。。。 高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。 后来我才知道:那天,她翻墙跑了。。。 2、三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。 我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变T。 她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变T!” 3、“我在试卷上骂了老师,牛B不?” “我擦,你准备请家长吧!” “哈哈,你以为我傻!?我又没写名字!” “可是别人都写名字了!” 4、上学那会,陪一同学检测视力,到检测是否色盲时。 医生:“这是什么?” 二货:“鸟!” 医生:“什么鸟?” 二货:“蜻蜓!” 医生:“你不是色盲,是文盲!” 5、老师课上为了劝那些闹腾的好好学习,语重心长地说,你们是想把命运握自己手里,还是别人手里? 二货同学:我不信命!

超级爆笑笑话大全

超级爆笑笑话大全 本文是关于超级爆笑笑话大全,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 超级爆笑笑话大全1 1.MM去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?MM心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!4级考试,我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,T这哥们手里赫然拿着一串佛珠……” 2.天天一笑笑网,早上同事气呼呼的走进来:“太晦气了,公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发,赔了一万二!”我们惊呼:“咋那么贵?”同事吨吨吨喝了一杯水:“就这他还不满意呢,说好不容易才植上去的。” 3.妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?儿子:睡觉的时候啊! 4.运动可以让你的心情变好,有效防止骨质疏松,锻炼心脏和肺功能,最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个,就可以保持优美的体型,当你无需为你的身材犯愁时,接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 5.小时候我问姐姐你用这干嘛,她怒气冲冲地对我说,这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了,腿搓破了,我居然绑了个卫生巾去学校,结果整个学校连老师都笑懵了。 6.夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说:你真是眉清目秀,对鼻子说:你真是细巧挺秀,对嘴巴说:你真是口齿伶俐,对掉的头发说:你这个叛徒。钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。 7.老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”?我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。然后,就挨顿打跪键盘跪到现在… 8.才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生

幽默校园笑话大全爆笑

幽默校园笑话大全爆笑 1、上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。” 2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票 3、“爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ” 4、甲班:「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班:「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」 5、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?” 6、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。

7、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的...... 8、下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问......" 9、老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。” 10、汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”老

小学生爆笑笑话大全(共两套)

小学生爆笑笑话大全 (共两套) 小学生爆笑笑话大全1 1、小明:家长会上老师表扬我了吗? 爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。 小明:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗? 爸爸:说了。 小明:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。 2、老师:“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?” 小明:“表情包。” 3、地理课上,老师在讲西班牙,小明在下面睡觉,于是老师把他叫醒后问他:西班牙在哪啊。 小明说:老师,在西班的嘴里。 4、一天,小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到:“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?” 小明站起来往同桌那儿瞅:“你快把鸟语告诉我呀!!”

同桌:“evening是晚上的意思,dress是衣服的意思!” 小明马上就答:“夜行衣!” 5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒,训斥道:“你是来上课的还是来睡觉的?” 小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说:“你是来讲课的还是来催眠的?” 老师:滚。。。 6、有一天,妈妈问小明:“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。 妈妈又问:“那么,你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。 妈妈急了:“那你有没有喜欢的课呢?” 小明很认真地说:“我最喜欢‘下课’。” 7、老师让写作文,要求很简单:只要是能让老师看哭就算通过! 第二天,小明把作文交给老师,老师翻开后,边打喷嚏边流泪。。。 另一老师看见后问:这作文真的很感人吗? 老师边哭边说:那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~! 8、老师:“我说个谜语:有一样东西,浑身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什么?小明,你猜!”

小明:“鸡毛掸子!” 9、一行人拍拍小明的肩膀,向小明问路:“小弟弟,这里是中山路吗?” 小明看了他一眼,说:“不对,这里是我的肩膀。” 小学生爆笑笑话大全2 1、儿子八岁了,今天跟我说,妈你不要乱花钱,把钱攒起来干点正事吧,我说啥是正事,他说让我长大了娶媳妇吧… 2、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏? 儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏! 3、放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里…… 4、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?” 小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。” 5、昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和我男朋友,小学生问我男朋友:叔叔,沃尔玛怎么走? 我男朋友说:叫哥哥!

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么, 我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你 离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我 突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死

海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

每日轻松一刻 笑话大全笑死你

1.和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。 我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?” 男友坚决地说:“不会。” “为什么啊?” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件:请问美女你已离了 两次婚了,为什么还说自己是处女?该女看了邮件后很快给予回复:真是孤陋寡闻,本人已被处理过两次,难道不算是处女吗,且是资深处女。 3. 一次上化学课,是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办?只听见我同桌故作正经的说:“别着急!先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。” 5.青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头:“不,是双色球。” 6. 家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。” 我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?” 老师说:“我说的是,他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿!”妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消!”哥们回话:“没关系, 我有祖传千斤顶!”一秒后,全车爆笑…… 8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现,她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服……” 大街上,两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴!” “你是一头蠢驴!”

超级搞笑冷笑话大全精选

超级搞笑冷笑话大全精选 导读:本文是关于超级搞笑冷笑话大全精选,希望能帮助到您! 超级搞笑冷笑话大全精选 1、和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎! 2、去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺熟练啊!” 男的很得意:“当然,练出来的!” 女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?” 男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!” 3、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。” “说你们五行不合?” “不,说我五官不合。” 4、愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。夜晚抱着零食入睡,早晨被快递叫醒。 5、上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 6、婚姻是爱情的坟墓,离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼!

7、压力不是有人比你努力,而是比你牛B几倍的人依然在努力!!! 8、常有人说:“那个女的不仅长得丑,性格还那么差。” 可公平的想一想,这个世界对丑人如此恶劣,凭什么还要丑人对大家都温柔。 9、年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼,七个不服八个不忿,啥都看不上,感觉自己可屌了,一身傲骨,风华正茂,挥斥方遒,前路无限美好。 现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起,丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息,只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。 10、两个人结婚,掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。 房子买好了,车买好了,家里装修的完美无缺了,要啥有啥了,这样就是幸福吗?那两个人接下来干什么?守着房子造小孩吗? 一切都完美了,那接下来应该就要走下坡路了。 更多 1.史上最搞笑的爆笑笑话大全 2.超级搞笑冷笑话大全精选推荐 3.图文并茂的搞笑小笑话大全 4.笑话大全爆笑下载 5.幽默搞笑的毕业留言大全 6.精选的超级爆笑短笑话

小明笑话大全爆笑短笑话

小明笑话大全爆笑短笑话 本文是关于小明笑话大全爆笑短笑话,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 篇一:小明笑话大全爆笑短笑话1、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到:...老师我...我不会... 老师便说:就不能像个男子汉一样? 小明若有所思...终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!” 老师:你给我滚 2、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了? 小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝… 老师:滚出去。 3、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。” 老师:滚! 4、老师:小明,你怎么看考试作弊这种事? 小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。 老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去! 5、一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。 小明:“不笑是傻B。” 全班停了一秒,全都笑了。 老师:“哈哈,滚出去,哈哈...” 篇二:小明笑话大全爆笑短笑话 1、老师:“在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!” 小明:“可是老师,睡觉之前我想玩会儿手机……”

2、老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?” 小明:“钱多事少离家近!” 老师:“那是怎样的一份工作呢?” 小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!” 老师:“滚出去。” 3、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海…… 小明:沙漠 老师:滚! 小明:我滚的时候,也没看到有水啊! 老师:滚滚滚! 4、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。 老师便说:就不能像个男子汉一样? 小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!” 5、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了? 小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝… 老师:滚出去。 篇三:小明笑话大全爆笑短笑话 1、老师:小明,你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了? 小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。 老师:滚!!! 2、老师:小明,滚出去。小明:为什么,我啥都没做啊。 老师:因为我要提问了! 3、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你

校园笑话大全笑死你

校园笑话大全笑死你 Prepared on 22 November 2020

校园笑话大全笑死你 校园笑话大全笑死你一: 1、老师:什么是纠结 小明:犹豫不决 老师:能具体生动些吗 小明:男女同房,女人说不要,不要,其实。。。 老师:滚出去! 2、小明:老师,你跟你的新男朋友处的怎么样了 老师:吹了。 小明:进展的这么快啊! 老师:滚。 3、老师问小明,鸭子怎么叫的 小明:嘎嘎嘎~ 那狗呢 小明:汪汪汪~ 那鸡呢 小明:嗯嗯~啊~嗯~ 老师:滚出去! 4、老师:哪四个字最能形容一个人丑。 小明:有点像你! 老师:滚滚滚,马上滚! 5、小明:老师我能问你个问题吗 老师:问吧! 小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢老师:嗯因为学校放假了,大家都不在学校。 小明:不是,因为我买了包白砂糖! 老师:滚出去! 校园笑话大全笑死你二:

1、上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来了。” 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章。” 2、“老师,您为什么要用三副眼镜” “哦,一副是远视,一副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。” 3、学生:“老师,这是我从家乡给您带的水果,盛夏的果实啊!” 老师:“混蛋,你竟然把剩下的果实带给老师吃!” 4、本人大学新生,扣扣上问老师:“老师,大学生活好吗” 老师:“好啊。” 我:“有多好” 老师:“私聊” 5、晚自习班主任没在,班里可炸开了锅。 突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了。 接着。。。他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班! 6、物理老师:每晚拿出40分钟复习,我就不信你们学不好! 语文老师:你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗 英语老师:你们拿出一个小时背背英语行不行! 数学老师:哪怕你们拿出半个小时练一练,也不至于考得那么差! 班主任:你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉 老师们,咱别闹了行吗 1、高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。。。 高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。 后来我才知道:那天,她翻墙跑了。。。 2、三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。 我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变T。 她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变T!”

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超级爆笑短笑话段子大全 1、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?” 准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。 3、朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?” 他说:“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。 他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话大全。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”

5、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。” 6、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安! 7、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!" 8、女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢!四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打多远 9、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟

关于小明和老师的笑话大全

关于小明和老师的笑话大全 1) 小明缠着爸爸:给我讲个小猪的故事好不好? 爸爸笑眯眯的:好呀!那你从一数到十,我就讲一个. 啊!故事涨价了.小明嘟着嘴: 昨天讲小鸡的故事,都只是从一数到七的. 没想到,你的故事比猪肉涨得还快. 2、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海…… 小明:沙漠 老师:滚! 小明:我滚的时候,也没看到有水啊! 老师:滚滚滚! 3、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。 老师便说:就不能像个男子汉一样? 小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!” 4、

考试后,老师训话,老师:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。” 小明:“还不是因为监考老师不同。” 老师:“滚出去!” 5、 今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。” 6、 老师:请用一句话,证明你找不到某个人的愤怒。 小明:王八蛋,你特么在哪? 老师:素质。 小明:鳖,你在何方? 老师:滚…… 7老师:用一句话形容人长得丑小明:此颜差矣老师:很好,那要是非常丑那?小明:惨不忍睹-_-||老师:又老又丑那小明:跟你一样!老师:滚出去! 8小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁,老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然.......说:蚂蚁他…………什么也没说…老师:滚出去! 9老师:知道为什么车和人都要靠右行么?小明:因为菩萨保佑!老师:滚出去!! 10新学期见面班会,老师问小明:喜欢小动物么,小明:当然喜欢老师:喜欢到什么程度呢,小明:这怎么说呢,,,顿顿都有吧!!!老师:滚出去! 11语文课上————小明:“老师,孔夫子是不是非常色?”老师:“为什么这么说?”小明:“因为书上说··孔子东游,见两小儿便日!··”老师:“滚出去…… 12老师:在女生面前,想要上厕所怎么优雅的离开?小强:我想去下洗手间。老师:不够文雅,太粗俗。小明:我要去接下我兄弟,晚上介绍给你认识。小红:讨厌。老师:你俩滚出去! 13、 老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素! 小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素! 老师:老规矩…… 小明默默地站起来……

10个校园调皮学生的搞笑笑话笑话大全段子冷笑话

10个校园调皮学生的搞笑笑话 1.牛皮主要用来做什么的?“教师问他班上的学生。 一男孩举手答:“我知道,老师,是用来把牛包在一起。” 2.老师:“小东,皇帝自称为什么?” 小东:“寡人。”小东毫不犹豫地回答。 老师:“那么皇后呢?” 小青东:“皇后……是……皇后……”小东想了好久,突然,灵机一动回答道:“皇后自称寡妇。” 3.教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?” 学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!” 4.老师:“你讲讲,‘举世无双’一词的意思。” 学生:“‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就是一出世就没有爸妈” 5.一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说:“如果有个日本名字里有‘太郎,二字,那他一定是长子; 如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出 一个有这种名字的日本人?” 一个学生站起来大声回答: “山本五十六!” 6.关于教师节的文章-师生笑话篇 生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 一个学生说:“大象有长鼻子,小鸟没有。” 一个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”

一个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。” 7.老师:“鱼为什么只能在水里生活?” 学生:“因为陆地上有猫。(转载自哈哈笑话网 https://www.360docs.net/doc/a611928117.html,,请保留此标记。)” 8.教授对一智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问:“你的生日是哪天?” 小孩:“2月20日。” 教授:“哪一年?” 小孩:“每年” 9.教师在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里,有盆青翠欲滴的花”,“父亲拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴”……有 一个男生居然还写:“我的鼻涕青翠欲滴……” 10.关于教师节的文章-师生笑话篇 十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道:“我的记忆是一只美丽的木匣,打开它,里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是:“虽然事情过去了很多年,但是每当我回想起来,脸上仍会露出会 心的微笑。这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗!” 11.一个男孩写了他养的一只狗,狗后来吃了耗子药,将 死去。当他赶到时,“只见小狗瘫在地上抽搐着,用无神的眼睛望着我,好象在说:‘小主人,我就要走了,你就算是为了我,也要好好的学习哦!我在天之灵会保佑你每次都考一百分的!’”

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超级搞笑趣闻段子大全 1、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说: “我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要 对我说……” 妻子打量了一下那只狗,喊了起来: “蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。”2、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗 澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”3、有一位年轻人,经过艰苦努力,横渡了英吉利海峡,当他登陆 时,许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来,摸摸年轻人湿漉漉的头发,不解地问: “小伙子,你还不知道这儿有船摆渡吗?”4、一个人被讨债的所逼,就发急说:“你是不是要我说出来?”讨 债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了,就默然不语。这样多次后,一天讨债人发狠地说:“你说吧,我不怕。”欠债的人说:“你

真的要我说出来吗?”讨债的人说:“尽管说!”欠债的人说:“不还了。”5、有一个人请来木匠装门闩,木匠却把门闩装在门外面。这人责 怪木匠说:“连个内外也分不清,你这木匠真是瞎了眼啦!”木匠瓦唇相讥道:“你才瞎了眼哩!” 房主人说:“我怎么瞎了眼?” 木匠说:“你有眼,为什么会请我这瞎眼木匠?”6、甲:“真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找 木工做家具,给孩子们补习功课,还要买菜、洗衣服……” 乙:“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?” 甲:“噢,上班的时候。”7、法官审理一件赌博案子,讯问被告:“警察破获赌场时,你不是 也在现场,还狡辩说未参与赌博?” “冤枉啊!我身上所有的钱早就输光了,警察来的时候,我根本 没有赌本了嘛!”8、两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一 张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归

谐音笑话大全 笑死你

有个医生,自夸很善于对句。有一次,他到一个达官家里去,主人正用绸缎裁衣,便指着锻料出句说:“一匹天青缎。”医生对道:“六味地黄丸。”主人很高兴,把医生请进内院款待,并出“避暑最宜深竹院”七字让他对。医生立刻对道:“伤寒莫妙小柴胡。”正应对之间,忽然闻到微风吹来的一阵花香,主人便出句说:“玫瑰花开,香闻七八九里。”医生对道:“梧桐子大,日服五六十丸。 有位学使到某地主持考试。有个生员入考场时,把一只蝉放在头巾中,考到中间,蝉在头巾里叫起来。众考生听到声音是从头巾中传出来的,都大笑起来。宗师以犯考场之规为由,把他们召集来,查问为什么哄堂大笑。考生们都说:“某某生员头巾里有声音,所以忍不住笑。”宗师把那个生员叫来,要斥责他。那人大声说道:“今天学生入场时,被父亲叫住,把蝉放进学生的头巾内。它在里面爬跳得我难受,但学生因是父命,所以不敢丢弃。”宗师怒问为什么要将蝉放入头巾,那生员答道:“家父要图个好兆头,犬头鸣?(名)之意。 有一帮人在一起闲聊,讨论起天的远近大小,各人坚持各人的说法,争执不下。一个村夫听了,在旁边插言说:“天离地,也就有三四百里远。从下面到上面,慢走的话四天就能走到,快走则三天可到。六七天时间就可以打个来回,还绰绰有余。你们为何还用得着如此争辩不决?”那些人听了很吃惊,问道:“你这个说法有什么根据吗?”村夫说道:“你们难道没看到世俗送灶神上天吗腊月二十三日送灶,腊月三十迎灶,从二十三日,到三十日,不过七天罢了。以一半路程计算,也就是三四百里路,根本就不远!”众人听了哄然大笑,说:“你说得很好,可以谈论天了。 谚语说:“常常坐首席,渐渐入祠堂。”是说年纪越大离死越近。所以坐首席的事,人人推让。有个人患疯痨病,请大夫治疗。大夫说:“常言道:…疯痨膨胀膈,阎王请下的客。?阎王马上要催请,不必吃药了。”病人问:“我未见请帖,怎么能算是客?”大夫答道:“这只是说你不久就要去见阎王了。”病人听了说道:“做客我倒是不怕,却最怕坐首席。只求你用些生疾动气的药,把我这疯痨症改为膨胀二症,挪在第三第四位,这样即可免得大家谦让,叫主人费心。” 几个瞎子凑钱一块买鱼吃。凑的钱太少,买的鱼便又小又少。鱼少人多,只好用大锅熬汤,大家尝尝鱼汤的鲜味而已。瞎子们都没吃过鱼,既不知味道,更不知怎么做,便把活鱼直接扔进锅里。小鱼又蹦又跳,蹦到了锅外面,众瞎子也不知道。汤烧开了,大家围在锅前,一边尝,一边齐声赞叹:“好鲜的汤!好鲜的汤!”谁知那鱼还在地上蹦来蹦去,一下蹦到一个

开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个

开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24 个 1、二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的? 答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的? 答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 ...... 2、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:我要二分之一。另一个说;我要三分之一。儿子最后说:这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一! 3、儿子奇放学回家,爸爸问:说一说,有什么新鲜事吗?糟

透了,考试两门不及格,儿子回答。爸爸叹气道:唉,这不是什么新鲜事…… 4、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢?儿子打岔问。父亲急了,气得大声吼道:那你问气象台去! 6、五岁的弟弟跑过来对我说:"哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?" 我无语。哪知他尝了一口,说:"不对,好像是老鼠屎。" 7、儿子:"妈,什么叫唯唯诺诺的人?" 妈妈:"就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说'对,对,对'的人。孩子他爸,我说得对吗?" 爸爸:"对,对,对。" 8、小明看到王叔叔从前面走过来,就赶紧上前跟他打招呼:"王叔叔,你怎么还在这里啊? 王叔叔:"怎么了,小明,有事吗?" "王阿姨在波心花园都等你老半天了,我刚才看见她,她让我

超搞笑20个短笑话大全

超搞笑20个短笑话大全 在朋友圈发一些搞笑的说说句子,能够给他人带来好心情。下面是精心为你们整理的关于超搞笑20个短笑话的相关内容,希望你们会喜欢! 1. 逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降 2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞 3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。 4. 帅哥任你挑任你选,看不中不要钱。 5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义,然后被贾宝玉逼上梁山的故事。 6. 每当我遇上你的时候,我的心总是跳个不停,不知为什么你总是点头向我微笑。 7. 我这人不太会说话,有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~ 8. 我最害怕的一件事情是,看着我爱的人爱上另外一个人。 9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了…… 10. 我对你的爱让你变得沉默,你对我的爱变成了我的奢望

11. 唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也! 12. 世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃! 13. 凉兮:如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧 14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。 15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说:我吃的是寂寞不是石榴--! 16. 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我? 17. 我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。 18. 我想把你当成座便,因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。 19. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的 20. 迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈! 超搞笑20个短笑话推荐1. 没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。 2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁 3. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。 4. 当你追逐你心中的那个白马王子时,等你的那只青蛙其实也是王子,会被钓走的。。。 5. 如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

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