经典相声段子——报菜名完整版台词

经典相声段子——报菜名完整版台词
经典相声段子——报菜名完整版台词

经典相声段子——报菜名完整版台词

有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花小肚儿、晾肉、香肠儿、什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、烀烂甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、卤煮寒鸦儿、麻酥油卷儿、熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜儿、烩白蘑、烩鸽子蛋、炒银丝、烩鳗鱼、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炒竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、炸木耳、炒肝尖儿、桂花翅子、清蒸翅子、炸飞禽。炸汁儿、炸排骨、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿、糟鸭、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、烩蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜.烟鸭掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄子晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、鸡血汤、三鲜木樨汤、红丸子、白丸子、南煎丸子、四喜丸子、三鲜丸子、氽丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、樱桃肉、马牙肉、米粉肉、一品肉、栗子肉、坛子肉、红焖肉、黄焖肉、酱豆腐肉、晒炉肉、炖肉、黏糊肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、大肉、烤肉、白肉、红肘子、白肘子、熏肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、锅烧肘子、扒肘条、炖羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、清羔羊肉、五香羊肉、氽三样儿、爆三样儿、炸卷果儿、烩散丹、烩酸燕儿、烩银丝儿、烩白杂碎、氽节子、烩节子、炸绣球、三鲜鱼翅、栗子鸡、氽鲤鱼、酱汁鲫鱼、

活钻鲤鱼、板鸭、筒子鸡、烩脐肚、烩南荠、爆肚仁儿、盐水肘花儿、锅烧猪蹄儿、拌稂子、炖吊子、烧肝尖儿、烧肥肠儿、烧心、烧肺、烧紫盖儿、烧连帖、烧宝盖儿、油炸肺、酱瓜丝儿、山鸡丁儿、拌海蜇、龙须菜、炝冬笋、玉兰片、烧鸳鸯、烧鱼头、烧槟子、烧百合、炸豆腐、炸面筋、炸软巾、糖熘饹儿、拔丝山药、糖焖莲子、酿山药、杏仁儿酪、小炒螃蟹、氽大甲、炒荤素儿、什锦葛仙米、鳎目鱼、八代鱼、海鲫鱼、黄花鱼、鲥鱼、带鱼、扒海参、扒燕窝、扒鸡腿儿、扒鸡块儿、扒肉、扒面筋、扒三样儿、油泼肉、酱泼肉、炒虾黄、熘蟹黄、炒子蟹、炸子蟹、佛手海参、炸烹儿、炒芡子米、奶汤、翅子汤、三丝汤、熏斑鸠、卤斑鸠、海白米、烩腰丁儿、火烧茨菰、炸鹿尾儿、焖鱼头、拌皮渣儿、氽肥肠儿、炸紫盖儿、鸡丝豆苗、十二台菜、汤羊、鹿肉、驼峰、鹿大哈、插根儿、炸花件儿,清拌粉皮儿、炝莴笋、烹芽韭、木樨菜、烹丁香、烹大肉、烹白肉、麻辣野鸡、烩酸蕾、熘脊髓、咸肉丝儿、白肉丝儿、荸荠一品锅、素炝春不老、清焖莲子、酸黄菜、烧萝卜、脂油雪花儿菜、烩银耳、炒银枝儿、八宝榛子酱、黄鱼锅子、白菜锅子、什锦锅子、汤圆锅子、菊花锅子、杂烩锅子、煮饽饽锅子、肉丁辣酱、炒肉丝、炒肉片儿、烩酸菜、烩白菜、烩豌豆。老北京的菜式还真是多啊~!

爆笑相声段子

爆笑相声段子 以下便是为大家整理的爆笑相声段子,希望大家能够喜欢。 爆笑相声段子摘抄1. 郭德纲于谦相声段子郭:早上起来,六十个佣人伺候我,洗脸,漱口,坐这儿净面,面友,万紫千红!于:这人活到三十年前了。 (部分略)郭:就这会儿,送早点的来了,早点不能跟你们似的啊,什么豆汁儿,油条,咱得是进口的东西,你猜哪家给我送货?卖裆咯!于:卖裆咯干嘛啊,不就是麦当劳嘛。 郭:来,送货,你们净吃那个什么,麦香鸡麦香鱼?瞧咱这个,麦香骆驼!于:骆驼?!郭:大骆驼,整个儿,不许改刀儿。 整个儿的,上下两片面包。 于:还找得着这面包么那还?郭:整桶地泼酱。 于:是挺费这个。 郭:哎!二十个人举好了,我站在当间儿啃!于:嚯!半自动。 郭:弄我一脑袋酱。 洗头!洗脸!面友!万紫千红!于:刚才那都抹骆驼上了。 2. 《你要唱歌》郭:我主要研究外国音乐,很多外国音乐家我也喜欢。 譬如说有一个迈克尔·杰克逊。 于:杰克逊你也研究?郭:这对么?于:什么对不对?郭:这人名字?于:您说完了您不知道对不对啊?郭:我想是的。

您再说一遍。 于:迈克尔·杰克逊。 郭:和你一样不一样?于:对。 郭:我也有对的时候。 于:好嘛,一直没说对过。 郭:迈克尔·杰克逊真好,跳得也好,唱得也好,好多观众都说那是我的神。 戴个帽子,白袜子黑皮鞋。 天底下就他穿白袜子黑皮鞋显得不怯。 于:帅。 郭:人家一出来哈,白帽子黑皮鞋,这手捂着帽子,这手搁哪儿来着?于:您要比划,那就捂脸上就行了。 3. 《你要出轨》郭:后来我给出一个主意,我说,师哥,敢么?于:干嘛?郭:奔车站,把火车梆牙上,那头栓到火车头上,他一开车,你一扭头,准下来。 于:恶治。 郭:去吧,没辙了。 铁丝儿栓好了,那头儿栓在火车头上,呜……火车已开,这儿一回头,咣!于:牙下来了?郭:三节车厢都出轨了。 后来这牙倒是下来了。 于:哎?怎么下来的?郭:火车司机打的呗。

经典相声段子

经典相声段子 经典相声段子 1、经典相声段子:吹牛甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税。乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。乙:那准是个怪胎!甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲:在这吹?没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!甲:我一顿饭能吃八斤水饺!乙:哎呀,我发烧了!甲:哎呀,我也发烧了!乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!乙:我比树高!甲:我比楼高!乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了!乙:哎!----- 2、经典相声段子:郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱!于谦:还真不错!郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!于谦:质量不行?郭德纲:开始把图纸拿倒了,人家让修口井!

3、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。 4、白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了――记者呀!我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。 5、――文顺,拿的什么?――我妈给带的鸡蛋。――给我吃。――不给……你猜,猜有几个。――我猜出来你给我一个。――……你要猜出来我把这两个都给你――……5个? 6、――是一假牙――赶紧扔了吧。――别扔啊,多可惜。――怎么呢?()――栓上个小棍儿,当痒痒挠儿。 7、“今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问;;在春秋战国时期啊……” 8、9014航班,由打西直门开往大兴黄村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。保你有大座! 9、某某降生,他父亲病倒了,回到家之后,他母亲最不容易。这边儿是丈夫,这边儿是孩子,都得管。给这边儿喂喂奶,那边儿喂喂药,喂喂奶,喂喂药。喂喂药,喂喂奶。他爸爸特壮,这孩子吃错药了。 10、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,

郭德纲经典搞笑段子

郭德纲经典搞笑段子(上) 阅读原文 - 发给好友 - 收藏 | 更多 作者:韩|来自:韩文凯 1、都别走啊,我请大家吃饭———谁去谁掏钱。 2、在后台对词有这句吗? 3、花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着———死了! 4、咳嗽就不单收钱了。 5、山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子,撩开后槽牙。饭菜如长江流水,似风卷残云,就跟倒土箱子里似的…… 6、烙饼卷馒头就着米饭吃。 7、相声好啊!弘扬真、善、美,藿香正气。 8、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。 9、这事儿离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。 10、流氓会武术,谁也挡不住。 11、有道行的科学家。 12、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。 13、管得着吗?我跟你过这个吗?我跟你不过这个! 14、你叫什么来着,你别说啊,你说算骂街。 15、你要舍得死,我就舍得埋。 16、脑仁像松子儿一样,打开就一碗卤煮。 17、谢谢大家对我一个人的鼓励! 18、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲,非著名相声演员“郭德纲” 19、人来的不少,我很欣慰呀。 20、相声讲究四门功课:坑.蒙.拐.骗! 21、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?你们自己挑,我决不强求。 22、在家上炕上惯了。 23、三楼的朋友们…….你们好!!!(捧:这有三楼嘛) 24、活该,死去~~~~~ 25、在后台对词有这句嘛? 26、唱了一万六千多遍的大实话 27、相声好多都是编的,就这段是真的。 28、法律不管我早打死他了 29、连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!!! 30、我艺术家一个多礼拜了~~~~~ 31、一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的! 32、感谢上帝赐给我的卤煮,一睁眼睛,谁给我拿走了? 33、我做兴你们这行 34、这得管饭,4菜一汤。尖椒土豆丝,西红柿炒鸡蛋,鱼香肉丝,拍黄瓜,米饭管够 35、再说一个,说个什么呢?说点实事吧 36、这老爷子他好诙谐

湖南相声段子

湖南相声段子 他骂我,我退一步,他再骂我,我再退一步,我后面要都是墙了,他还骂,打丫的!“有一个好消息,有一个坏消息,你听哪个?“坏消息是什么“咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了“好消息呢?“牛粪有的是!敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!某日公交车上,一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了,于是说了句“假的居然也有人偷,小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太,老太太窃喜,姜还是老的辣······你瞅你长这麼难看,还出来溜达,在家呆著呗!就光看你就撞树上了!刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。 北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!2017最火的湖南相声段子青年若有所悟“大师,您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼?禅师一笑“小伙子,我是让你拉鸡八倒吧。 一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道“这是动物保护协会吗?“是的工作人员说道,“请问是谁欺负你了?操不完的一颗心,操不够的你大爷搞笑的相声段子句心情说说。 一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,“这是私家车!女儿缠着爸爸讲故事,爸爸没办法问想听长的还是短的?女儿说长的。 爸爸说从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。 女儿忙说我想听短的,爸爸说啪被打死了!你不能让所有人都满意,

因为不是所有人都是人!逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。 有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。 在美人面前则修正为有危险要救,没有危险制造危险也要救。 公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说‘你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。 ’钱财对于出家人来说,不过是浮云罢了,师太,尽管开个价吧!我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……愿你相貌如同美羊羊,身材堪比沸羊羊,自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊,事业发展快羊羊,心情好比暖羊羊,智慧超过喜羊羊,我是一直想你的灰太狼!“一块钱可以去终点站吗?司机点点头,等那人下车时,说出的话让司机一惊。 “记着,明天,我从这去终点站,是付过钱了的! 加班是多多的,工作是累累的,赚钱是少少的,花钱是哗哗的,短信是小小的,祝福是满满的,愿你财运是旺旺的,钱包是鼓鼓的,幸福是美美的兜里常揣四张卡,身份证,低保卡,公交卡,求职卡,心中常怀四样梦想,房子超大,老婆如花,家庭幸福,龙凤双娃,别说我是四无青年,我的低调平安,可让你幸福温暖。 对象在哪里,缘分该到了。 过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。

岳云鹏经典搞笑相声新段子台词

岳云鹏经典搞笑相声新段子台词 岳云鹏经典段子 1、浪费 我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。 2、相亲 相亲就应该直截了!女:“你有房吗?” 男:“已经开好了,走吧。” 3、买TT 昨天去超市买东西,在收银台旁看到了像狼牙的TT,感觉很新奇,觉得没有用过就买了一盒,25 元! 出超市后打电话给女友说,晚上试试。结果她说:“不要买,那东西一点都不爽的!” 4、开门 晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。” 5、聚会

大学同学聚会,居然看到曾向我示爱的那个屌丝,开着宝马车,载着我当时最好的室友。 我感叹道:“如果当年我答应那个屌丝的追求,该有多好!这时,天空发暗,我被一道闪电击中!居然穿越了!回到了大学时代,那个屌丝手捧鲜花,单膝跪地对我说道:“你愿意做我的女朋友吗?” 我高兴的答道:“我愿意!” 就这样,几年后的大学同学聚会,我最好的室友一个人开着宝马车来了? 6、回家 同学:“元旦回不回家啊你?” 我说:“按道理要回家的。” 同 学:“那你帮我带几样特产呗。” 我说:“不过我这人一般不讲道理的!” 7、睡觉班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任给我使眼色,我立即领会,在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上。 8、公交卡怕丢,穿了一个带拉链的一分裤,就是nui 裤呀 有拉链的那面穿里面,上车往外掏卡,也不怕掏出别的来。越:那就是穿反了。 9、植物大战僵尸,里面告诉我有一大波僵尸靠近中,我玩了一年,都没看到大波僵尸。

10、谁要知道,你就可以举手,谁要举手,我就把他轰出去。 11、姓许名仙字三多,白娘子白真素。 12、岳:五六天!越:快一礼拜了都!岳:就三天嘛!越:那是五六日!岳:我讨厌那个字!就是五六天! 13、跟我女朋友去饭店吃饭,我想吃小龙虾,她要大龙虾,我当时就怒了,当着大家的面儿大声喊到:小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗! 14、英国大餐厅,打外面看就好像一个大花园一样,特别的漂亮,特别的美观,没有门,有很多围墙,进去的时候得从围墙上翻过去。围墙上面有很多玻璃嚓子??院子当中有个水泥磨的洋灰池子。底下有个胶皮管子,滋滋滋往上冒水啊?? 15、岳:京剧是国cei 。越:粹!岳:粹!cua 粹、俩结巴遇一起了,三十分钟说了四句话,其中一个结巴说了:要不咱俩发短信吧! 16、俗话说,响屁不臭,臭屁不响,那天他放了一个特别不响的屁,五分钟呐,车里面都看不见人啦,这哪是屁呀,勾点芡就是屎啦! 17、岳:这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越:嗓子!岳:怎么了哥!

最新爆笑相声段子

最新爆笑相声段子 最新爆笑相声段子摘抄1. 大饼卷馒头就着米饭吃,国际大腕早晨吃炒肝,中午吃卤煮火烧,晚上炖酵子。 2. 你们这相声怎么跟电视剧似的? 3. 《水浒》大家都知道吧,这是根据电视剧改编的古典文学名著。 4. 这个礼拜下了两场雨一场三天一场四天 5. 转身出来,站在洗手间门口,我心情平静很多,由打对面那个洗手间出来一个男的。 6. 老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字:滚!踩我氧气管子了…… 7. “我展开信一看:“孩子,一转眼你离家一年了,今天在邻居的提醒下,我才记得还有你这么一个孩子,我们家搬家了,你猜在哪儿?赶紧回来吧,我们等待你!(哭)我上哪儿找你们去啊? 8. 您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。 9. 走自己的路,想说谁说谁去吧。 10. 三尺龙泉万卷书,上天生我意何如,不能报国平天下,我是谁的丈夫!11. 我参与,你奉献,我快乐!12. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体,(弱势群体)拿你的事当我的事,看谁都像我的儿女们。 13. 经过的我辅导,多少个濒临自杀的人,都尝试杀人了,都是我

攒动的。 14. 买小灵通打电话,往死里打,先打一骂街的、在打一道歉的。 买盘看去,买一张正版的、买一张盗版的,快进看一张、快退看一张。 买洗衣机双缸的洗衣机,一缸装米,一缸装面。 15. How are you?怎么是你?How old are you?怎么老是你?16. 我要是天上的一颗星星,你就是太阳;我要是胰岛素,你就是高血糖;我是喜羊羊,你是灰太狼;我是《苹果》,你是《色戒》;我是广元的橘子,你是三鹿的奶粉;我是陈冠希…………17. 我一进屋,喝!看这老太太鹤发童颜,精神!正盘腿在炕上坐着呢,手里拿着这本《金瓶梅》啊…………18. 说相声得卖力气,我这都出了汗了,您看人家就不出汗,人那“汗都养着。 19. 卡拉是条狗,我写的,我打算再写一个于谦是个猪。 20. 于谦的父亲,我给你介绍啊,当初于谦拍三级片都是我介绍的。 2. 要想富先脱裤 3. 这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现 4. 恒久远永流传——福尔马林,这一瓶都是你的 5. 郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺 6. 有朋自远方来不够你得瑟的 7. 向后翻腾三周半零一个多月。 8. 结婚大家都熟悉,是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。 9. 我那个气啊,狠狠地骂了一句:我给你滚出去!10. 我眼前闪过许多英雄人物的形象,有以为西门大官人,还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)11. 我是黑社会只要你给钱就给你办事,砸人家玻璃,扔大粪。 不过扔大粪得单加钱,你想抓转头和抓大粪感觉不一样。

郭德纲经典的段子_励志

郭德纲经典的段子 郭德纲经典的段子 1、他们都说我长得特下饭。 2、郭:“海纳百川,有人乃大(奶大)!” 于:“什么有人乃大!有人乃大,你以为你说黄金甲啊?那叫有容乃大!” 郭:“有容?谁家媳妇儿?” 于:“好么,合着非得是一女的!” 3、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求 4、守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多。我到西天问我佛,佛说--我也没辙。 5、我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊--”“啪”。 6、我朋友说他帮我印假币,我给他50--他给我1块钱假币,我怀疑他骗我。 7、我和超人唯一的区别就是我把NK穿里边了。 8、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。 9、人家都给唱大鼓的上花篮,到我们这儿,连花圈都没有。 10、呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我

早把你炖了。 11、有二尺长的龙虾吗?对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。 12、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。 13、人家给我介绍个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。 14、大姐下车吧,杀人不过头点地,雨过地皮湿,给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不,我跟你们两结婚”。报应啊! 15、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。 16、她那个照片贴在门上辟邪,贴在床上避孕。 17、桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋! 18、今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊…… 19、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕…… 20、我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊! 21、这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。 22、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样! 23、大姐,我想这是一个误会,人都有犯错误的时候,我希

三人搞笑相声剧本

三人搞笑相声剧本 甲乙丙三人手持麦克风前台站好) 甲:(高声招手)亲爱的朋友们,你们好吗? 甲:(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊,亲爱的朋友们,你们好吗?给点掌声吧,谢谢大家! 乙:诶诶诶,你以为人家是给你鼓掌哪,人家是看我长得俊,给我鼓掌哪 丙:什么呀,人家是看我长得俊,给我鼓掌哪 甲:嗨!二位别争啦,没有你们俩啥事 乙丙:你算老几啊! 甲:老八呀,我是你们的八姐 丙:八姐?我还九妹呢 甲:你不是九妹,是小妹 丙:怎么讲? 甲:你看啊,红楼梦里女的多,凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的,还整十二个,所以简称图书十二钗,我排行老八,你排行老小,这不就对啦 乙:要这么说我也是图书十二钗之一 丙:要这么说我也是 甲:这就对了嘛! 乙:不对啊,十二减三等于九,还有九个呢 甲:看你算数还不错 乙:那是啊 甲:那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说? 乙:怎么个说法? 甲:这么着吧,金陵十二钗每个人都有一首诗,我就负责挨个介绍,你们俩就负责作诗,怎么样? 乙:那可作不出来 甲:没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行,沾边不沾边咱们都不负责任,怎么样? 乙:(转向丙)你看呢? 丙:倒是可以试试 甲:来,开始 乙:等等,咱们从哪开始啊? 甲:一家要是有九个孩子,喊起床的时候得喊:大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是,就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来,好不好? 乙丙:好! 甲:那咱们开始啦啊。大钗阿慧,图书阅览兼教材管理,最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练,操做得好,舞跳得棒,大家请看—— 乙丙:(歌伴舞)妹妹你坐船头,哥哥我岸上走,恩恩爱爱纤绳荡悠悠,荡悠悠…荡悠悠… 甲:二钗阿索,主管教工阅览室,办事认真仔细,干活那叫个讲究,有诗为证: 乙丙:(诗朗诵)穿上洁白的大衣 有人说 我是白衣天使 也有人说

小学生幽默搞笑相声剧本台词

小学生幽默搞笑相声剧本台词:《珍惜时间》 甲:日月如穿梭,光阴快似箭。 乙:呦,你又在这拽呢? 甲:拿你来说吧,今年有10岁了吧? 乙:都11了。 甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙:一晃儿? 甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿11,该小学毕业了,你再这么晃几下...... 乙:怎么样? 甲:你就没了。 乙:敢情我一辈子净晃晃了。 甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙:形容日月、光阴。 甲:让你自己说,时间快不快?

乙:太快了。 甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。 乙:还有嫌时间多的? 甲:有个同学叫王小虎,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。 乙:说什么呢? 甲:“怎么还不放学呀?” 乙:老盼放学啊? 甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”? 乙:我学习呢,你干什么呢? 甲:“嘻嘻,不知道。” 乙:作业写完了吗? 甲:“嘻——不知道。” 乙:考试及格了吗? 甲:“嘻——不知道。”

乙:这也不知道啊! 甲:“嘻——不知道。” 乙:你这次数学考多少分? 甲:“70分......” 乙:不是不知道啊? 甲:上次考试得71分。 乙:又少1分。 甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗? 乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。 甲:我算了一下,我们小学生,能学习的时间太少了。乙:是吗? 甲:每年两个学期,每学期20个星期。 乙:一年就上280天的学。 甲:去掉周末两天,还剩多少? 乙:一年就上200天的学。

郭德纲经典的段子

郭德纲经典的段子 本文是关于经典台词的文章,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。 郭德纲经典的段子 1、他们都说我长得特下饭。 2、郭:“海纳百川,有人乃大(奶大)!”于:“什么有人乃大!有人乃大,你以为你说黄金甲啊?那叫有容乃大!”郭:“有容?谁家媳妇儿?”于:“好么,合着非得是一女的!” 3、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求 4、守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多。我到西天问我佛,佛说--我也没辙。 5、我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊--”“啪”。 6、我朋友说他帮我印假币,我给他50--他给我1块钱假币,我怀疑他骗我。 7、我和超人唯一的区别就是我把NK穿里边了。 8、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。 9、人家都给唱大鼓的上花篮,到我们这儿,连花圈都没有。 10、呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早

把你炖了。 11、有二尺长的龙虾吗?对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。 12、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。 13、人家给我介绍个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。 14、大姐下车吧,杀人不过头点地,雨过地皮湿,给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不,我跟你们两结婚”。报应啊! 15、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。 16、她那个照片贴在门上辟邪,贴在床上避孕。 17、桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋! 18、今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊…… 19、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕…… 20、我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊! 21、这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。 22、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样! 23、大姐,我想这是一个误会,人都有犯错误的时候,我希望

优秀幽默相声台词:《考试大全》

优秀幽默相声台词:《考试大全》 甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。 乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。 甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二? 乙:研究生的是二百一,比你还差四十。 甲:这小子减法都不会。他妈是, 乙:我妈怎么了? 甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。 乙:别拿俺娘不当娘! 甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。 乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。八十了! 甲:养了这么个不争气的蛤蟆! 乙:大家终于笑了!嗨! 甲:笑了就好,我们俩总算没白活。 乙:说正经的吧! 甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。 乙:相声更年期了怎么办?

甲:倒地方,换二奶。 乙:你这个混蛋! 甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。 乙:是海龟。 甲:错! 乙:我什么也错? 甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。 乙:是伟哥? 甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳! 乙:师傅有学问! 甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。 乙:我是假货加水货-——劣质哇哈哈。 甲:我考考你。 乙:名牌货不怕考。二百五来吧! 甲:海龟是怎么来的? 乙:从海里爬上来的。 甲:放屁。 乙:怎么了?

甲:不在海里的叫王八! 乙:再说。 甲:教授是怎么来的? 乙:教海龟的。 甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。 乙:我这学白上了。 甲:你觉得你学的经济你就有钱? 乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。 甲:什么? 乙:衰退经济学。 甲:来说相声干嘛? 乙:小公务员我不干。 甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。 乙:我是经济学家,就是加法不会算。 甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了! 乙:我有输了。 甲:我们你先进教授怎么来的? 乙:加班加点的干,就评上了。 甲:零分!俗话说:忠心耿耿饿死朝种,脚踏实地不如

郭德纲相声最新经典语录集锦大全

1、遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊? 2、科学家会武术,神仙都挡不住。 3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。 4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声! 5、你要舍得死,我就舍得埋。 6、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子。 7、901次航班,由打西直门开往中关村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。 8、白宫那个白呦--刚刷的浆。 9、我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了…… 10、您大点声不费电!

11、你无耻的样子很有我当年的神韵。 12、手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的。 13、待会儿散场都别走,吃饭去——谁去谁掏钱。 14、不想当厨子的裁缝不是好司机。 15、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…… 16、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。 17、从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。 18、“爸爸,我饿!”“又喊饿,你去年没吃饭吗” 19、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。 20、烙饼卷馒头就着米饭吃。 21、散场大家都别走啊,我请大家吃饭—谁去谁掏钱。 22、两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱。 23、家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。 24、来一斤钱西瓜,称给准点儿。 25、“大爷,美国怎么走啊”“那谁知道啊……问村长去!” 26、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。 27、你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。 28、今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去

公司年会搞笑相声剧本

公司年会搞笑相声剧本(一) 人物介绍: 演员甲:(师父) 演员乙:(顾客) 演员丙演员丁:(徒弟) 演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们! 演员丙:干我们这行你不知道! 演员丁:要想联系就得靠暗号! 演员丙:“师父领进门” 演员丁:“修行别犯混” 演员丙:“卖点滴滴味” 演员丁:“喝完了就日渐憔悴” 演员丙:“今天推销若不成” 演员丁:“师徒三人便成仁” 演员丙:师姐! 演员丁:师妹! 演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父! 演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好! 演员丙丁:师父好! 演员甲:徒弟们辛苦了! 演员丙丁:师父辛苦了!

演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗? 演员丙丁:为什么? 演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。 演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。 演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀! 演员丙丁:准备好了,师父! 演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗? 演员丙丁:明白了! 演员甲:请问有人在吗? 演员乙:来了,来了,请问你们找? 演员甲:你好! 演员乙:你好!你好!请问你们是? 演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)! 演员乙:好!狐狸? 演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下! 演员丙丁:请多关照! 演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗? 演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟! 演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

岳云鹏经典搞笑相声新段子台词

岳云鹏经典搞笑相声新段子台词岳云鹏经典段子 1、浪费 我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。 2、相亲 相亲就应该直截了! 女:“你有房吗?” 男:“已经开好了,走吧。” 3、买TT 昨天去超市买东西,在收银台旁看到了像狼牙的TT,感觉很新奇,觉得没有用过就买了一盒,25元! 出超市后打电话给女友说,晚上试试。 结果她说:“不要买,那东西一点都不爽的!” 4、开门

晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。” 5、聚会 大学同学聚会,居然看到曾向我示爱的那个屌丝,开着宝马车,载着我当时最好的室友。 我感叹道:“如果当年我答应那个屌丝的追求,该有多好!” 这时,天空发暗,我被一道闪电击中!居然穿越了!回到了大学时代,那个屌丝手捧鲜花,单膝跪地对我说道:“你愿意做我的女朋友吗?” 我高兴的答道:“我愿意!” 就这样,几年后的大学同学聚会,我最好的室友一个人开着宝马车来了… 6、回家 同学:“元旦回不回家啊你?” 我说:“按道理要回家的。” 同学:“那你帮我带几样特产呗。” 我说:“不过我这人一般不讲道理的!” 7、睡觉 班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任给我使眼色,我立

即领会,在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上。 8、公交卡怕丢,穿了一个带拉链的一分裤,就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面,上车往外掏卡,也不怕掏出别的来。越:那就是穿反了。 9、植物大战僵尸,里面告诉我有一大波僵尸靠近中,我玩了一年,都没看到大波僵尸。 10、谁要知道,你就可以举手,谁要举手,我就把他轰出去。 11、姓许名仙字三多,白娘子白真素。 12、岳:五六天!越:快一礼拜了都!岳:就三天嘛!越:那是五六日!岳:我讨厌那个字!就是五六天! 13、跟我女朋友去饭店吃饭,我想吃小龙虾,她要大龙虾,我当时就怒了,当着大家的面儿大声喊到:小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗! 14、英国大餐厅,打外面看就好像一个大花园一样,特别的漂亮,特别的美观,没有门,有很多围墙,进去的时候得从围墙上翻过去。围墙上面有很多玻璃嚓子……院子当中有个水泥磨的洋灰池子。底下有个胶皮管子,滋滋滋往上冒水啊……

搞笑元旦相声台词段子

搞笑元旦相声台词段子 想找元旦相声台词段子吗?来这里看看,网下面就为大家准备了一份搞笑元旦相声台词段子的内容。赶快来看看吧。 元旦相声:超级主持人 甲、乙(合):大家好!(鞠躬) 甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗? 乙:什么呀? 甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗? 乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗? 甲:别乱说了,我说的是元旦节呀! 乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿! 甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):"迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!" 乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了? 甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的! 乙:又怎么了? 甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):"黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!" 乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了! 甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):"请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。" 乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了! 甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲):"今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布......"(被乙打断) 乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了! 甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢! 乙:啊? 甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):"请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!" 乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的! 甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:"请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!" 乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢! 甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):"请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)" (乙转身要跑,被甲拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀? 乙:我再不走,这脑袋都要没了! 甲乙(一起鞠躬):谢谢大家!(下台)

爆笑相声段子台词

爆笑相声段子台词 相声是一种中国曲艺表演艺术,源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代。以下便是为大家整理的爆笑相声段子台词,希望大家能够喜欢。 爆笑相声段子台词摘抄1. 《怪治病》 郭:我们后台两个胖子,一个孙越,一个刘元。刘元的外祖父是相声大家张庆森先生,孙越的外祖父是李文华先生。这两个孙子于:两个孙子啊? 郭:两个外孙子。 于:显得不近乎了。 2. 《八扇屏》 郭:后来我就开始看古典文学,三字经,百家姓,十里河,二龙路,大北窑 于:画地图来了你这儿? 郭:五经,四书,三叔,大妈,舅舅 于:这辈儿你倒是不乱。 郭:易经,二更,三更,四更,五更,天亮,吃早点。 于:饿着了是怎么着? 郭:左传,春秋左传,左传,右转,上坡,下坎儿,掉沟里。 于:您这拿不了驾照了。

郭:中庸,不中庸,废物点心,半吊子,二百五,一套都念过。 于:哦?自个儿学自个儿? 3. 《我这一辈子》 郭:后来我想练游泳,什么仰泳啊,蛙(第三声)式。。。 于:您倒没练砖式,还瓦式。。。 郭:后来遭到了园林部门的阻挠。 于:您游泳怎么遭到园林部门阻挠呢? 郭:我在草地上练。在草坪上练游泳一次都没溺水过! 于:没把自己活埋喽? 4. 《吃论》 郭:今天我特别开心,今天是五月五,端我节。 于:端你节啊? 郭:端谁? 于:端午节。 郭:端午,吃粽子饮雄黄,纪念屈原。 于:这是令儿。 郭:楚国大夫屈原,五月初五死的,我们应该永远怀念屈原。要是没有屈原,我们怎么能有这三天假期呢? 于:这个,代价大点儿。 郭:我觉得应该再多放几天假。 于:那得死多少人啊。 5. 《醋点灯》

郭:这日子没法过,一天到晚的,早上一睁眼啊,盐汤儿就跟我起腻。 于:诶,等会儿,盐汤儿是谁啊? 郭:(朝向于谦)儿子。 于:叫谁呢!你儿子那是。 郭:不厚道,我儿子名字叫盐汤儿。 于:怎么叫盐汤儿呢? 郭:流到哪儿哪儿咸(嫌)。 于:嗬,这人缘也不好。 郭:每天一睁眼,爸爸,我饿啊。嗬,啪! 于:打儿子干嘛? 郭:去年没吃饭啊? 于:去年?! 郭:一打他,我媳妇儿不干了。 于:你媳妇儿? 郭:一打他,纲太不干了。 于:诶,等会儿,纲太是谁? 郭:郭德纲的太太。 于:诶呀,嗨,糟蹋了这么一味好药啊。 6. 《爱情连连看》 郭:他媳妇儿没问题,大户人家,富贵人家的小姐。 于:那是。

校园搞笑相声小品段子

校园搞笑相声小品段子 1、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛,现在都给孩子学些什么,看有反义词吗? 2、老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。” 3、一个学生下课时间他的老师:“老师,今天你教我们什么了?”“你怎么提出这个问题?”老师问。“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。” 4、老师:“你为什么迟到?”学生:“我在听广播。”老师:“你不知道上课重要吗?”学生:“知道,可那儿情况更急,杨六郎被困天门阵了!” 5、几个学生躺在被窝里闲聊。甲:“我的爱国心最强。”乙:”我的爱国心才最强,我从不买外国货。”内:”我也从来不看外国电影。”甲(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语考及格了?” 6、学校职称评定开始了,没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我,觉得没什么可担心的。最后,经过群众投票、领导评议,我居然落评了。经向领导讨教,得出我落评的十大理由如下:一、我有自考本科文凭。领导说:“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗?你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作,都合进

度、满数量、有质量。领导说:“这是你应该干的,单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课,兼着班主任,工作量非同一般。领导说:“总体上大家基本差不多,你这方面多干了,别的方面肯定要少干。...... 7、一:混到天长地久,睡到海枯石烂;二:早睡早起美容养颜,晚睡早起用功减肥;三:当你在寝室找不到我,我就是在往寝室的路上;四:上课睡觉睡不饱,下课读书读不完;五:有网路的日子忙碌空虚,没网路的日子无聊充实;六:分工合作是未来工作的趋势,我们从现在作业开始练习;七:上课学不到什麽,跷课玩不到什麽;八:无论白天黑夜,寝室总是会有人醒着,也总是会有人睡觉;九:垃圾桶永远不够用,电风扇永远不嫌多;十:处於冬凉夏暖的寝室,没有什麽比这更幸福的了;十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的,除了宿...... 8、去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,。。。。。。不久两情侣自己主动离开了,因为他们也开始相互喂饭。 9、一次我到教室学习,无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》,其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项,一张写着:够酷,不给用人单位机会;另一张则写着:可以流(浏)览“美眉”。 10、某中学有一班主任教师,工作兢兢业业,此君唯好打麻将,周五与几好友激战。周六学生因故补课,带班老师请假。此君到班临时上课,走上讲台猛一看黑板未擦大怒:“今天谁做庄?”

岳云鹏经典段子

岳云鹏经典段子 本文是关于经典句子的,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。 岳云鹏经典段子 1、浪费 我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。 2、相亲 相亲就应该直截了! 女:“你有房吗?” 男:“已经开好了,走吧。” 3、买TT 昨天去超市买东西,在收银台旁看到了像狼牙的TT,感觉很新奇,觉得没有用过就买了一盒,25元! 出超市后打电话给女友说,晚上试试。 结果她说:“不要买,那东西一点都不爽的!” 4、开门 晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。” 5、聚会 大学同学聚会,居然看到曾向我示爱的那个屌丝,开着宝马车,

载着我当时最好的室友。 我感叹道:“如果当年我答应那个屌丝的追求,该有多好!” 这时,天空发暗,我被一道闪电击中!居然穿越了!回到了大学时代,那个屌丝手捧鲜花,单膝跪地对我说道:“你愿意做我的女朋友吗?”我高兴的答道:“我愿意!” 就这样,几年后的大学同学聚会,我最好的室友一个人开着宝马车来了… 6、回家 同学:“元旦回不回家啊你?” 我说:“按道理要回家的。” 同学:“那你帮我带几样特产呗。” 我说:“不过我这人一般不讲道理的!” 7、睡觉 班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任给我使眼色,我立即领会,在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上。 8、公交卡怕丢,穿了一个带拉链的一分裤,就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面,上车往外掏卡,也不怕掏出别的来。越:那就是穿反了。 9、植物大战僵尸,里面告诉我有一大波僵尸靠近中,我玩了一年,都没看到大波僵尸。 10、谁要知道,你就可以举手,谁要举手,我就把他轰出去。 11、姓许名仙字三多,白娘子白真素。

经典相声段子——报菜名完整版台词

经典相声段子——报菜名完整版台词 有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花小肚儿、晾肉、香肠儿、什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、烀烂甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、卤煮寒鸦儿、麻酥油卷儿、熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜儿、烩白蘑、烩鸽子蛋、炒银丝、烩鳗鱼、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炒竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、炸木耳、炒肝尖儿、桂花翅子、清蒸翅子、炸飞禽。炸汁儿、炸排骨、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿、糟鸭、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、烩蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜.烟鸭掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄子晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、鸡血汤、三鲜木樨汤、红丸子、白丸子、南煎丸子、四喜丸子、三鲜丸子、氽丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、樱桃肉、马牙肉、米粉肉、一品肉、栗子肉、坛子肉、红焖肉、黄焖肉、酱豆腐肉、晒炉肉、炖肉、黏糊肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、大肉、烤肉、白肉、红肘子、白肘子、熏肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、锅烧肘子、扒肘条、炖羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、清羔羊肉、五香羊肉、氽三样儿、爆三样儿、炸卷果儿、烩散丹、烩酸燕儿、烩银丝儿、烩白杂碎、氽节子、烩节子、炸绣球、三鲜鱼翅、栗子鸡、氽鲤鱼、酱汁鲫鱼、

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