上海TS夏婉婷

上海TS夏婉婷过往历程

今天是春节后的第二天也就是大年初二匆匆忙忙的赶到市里临时的租住房稀稀拉拉的鞭炮声还在提醒着我春节还在进行中。现在已是凌晨一点，关了电脑一个人躺在床上睡不着黑暗中突然觉得有点凄凉忍受不了床上的辗转折磨，起床再次打开电脑-------发表点牢骚。

其实很早就想把自己的经历写出来但是每次都不知从何说起也许冥冥之中注定的要走这条路。只记得小时候因为家里穷我和哥哥也只差两岁父母承包了几十亩地没时间管我把我从断奶起就扔给了外公外婆，可能是前面有个哥哥的原因外公外婆就一直拿我当女孩养，穿花衣服做女孩子做的事情记得很清楚的就是扎着小小的小辫子端着脸盘去大河上去和外婆洗衣服扭扭捏捏的到了上学的年纪算然不在穿花衣服但是走路姿态，说话神态依然像小女孩的我意识到了我和别人的不同男同学喜欢玩的游戏我一点不感兴趣女孩子玩的游戏我样样精通课间总会发现我钻在女同学中间蹦蹦跳跳也以如此我多了一个外号小媳妇男孩子都喊我小媳妇慢慢的随着年龄的增长自己也意识到自己需要改变让自己变的更男人点，不确切的说应该是更男孩点那时候的我会刻意做点男孩的动作，说话尽量的不那么温柔童年上学就这样不知不觉中在模模糊糊中度过。

高中没毕业我就辍学出外打工其实我学习成绩一直很不错的只是因为家里遇到的变故让我不得不辍学出外挣钱我也许没有你们现在心理想的那么柔弱，开始出外打工我什么重活累活都做过现在起来可笑的是我的第一份工作 ----卖肉呵呵每天很早起来把带毛的猪头从脱毛劈骨头到做成香喷喷的熟食，从脱下来可以站立的工作油衣服到熟食店里我换上干净洁白的工作服，是每天凌晨四点到上午十点我的工作前奏，十点后开始在市场上忙碌到千家万户的晚饭餐桌落幕我一天的工作才算结束，每天腰酸背痛拿着一个月五百快的工资我也乐在其中，这样持续每天做着同样的工作有一年时间，我不安于在一个小城市这样呆着，我开始想着去大城市看看，经常听人说广州打工的人多，我提起行囊开始准备去广州。记得当时我只背了一个黑色的背包，清楚的记得那天是四月二十八号赶上五一假期。车站人非常多，那后来怎么去了上海呢，很滑稽的，就因为我排队买票时前面一个帅哥买到上海，我反正哪个城市也没去过，也就稀里糊涂的买了到上海的票。就这样只身来到了上海，到了上海大家可以想象我一个人都不认识身上只带了四百多块钱，我不想提这段往事，可能是我一直以来最苦的日子，直到现在我在天目中路那边路过时我还会忍不住寻找，我曾经十多天晚上露宿的那个公园，那个天桥下行人休息的长椅，虽然现在早已不见踪影，但那段日子永远

刻在了我的脑海；苦日子咱就跳过去吧，我相信大家都过过苦日子，甚至很多人比我苦的多，我没那么娇气，让那些既难忘又心酸的日子见鬼去吧！

简单说一下在上海的过程，花了一百二十块找了个工作，一个电焊工队的算是打杂的吧，每天帮着搬搬东西，抬抬那些死重死重的钢板，师傅们收工了把所有的电焊机、所有的工具一件一件收回仓库，就这样我做了半年多，赞了三千多块钱我就去学理发了。很多TS 都做过理发好像是规律，TS以前从事的工作都和美相关，有做美发美容的，有做裁缝做衣服的，或者做酒店餐饮的，再或者就是商场卖衣服的，大多数TS以前从事的工作都是和人打交道，我也不例外，学理发，做理发我干了三年，这时候的我接触的都是女性顾客多，我的女性特征又一次被带动起来，我的打扮越来越女性化，我开始养起了长发，我开始化淡淡的妆，奇怪的是虽然每天这样再往女性化发展，但自己内心还总刻意的自己想去男性化一点，更滑稽的是我还有了女朋友，在女朋友面前更不能太女性总会刻意的去男人一点。至于这个女朋友是我觉得最亏欠的人，对我也是一直最好的人，在这里我也不多说，以后有机会我会单独拿出时间拿出篇章介绍我这段让我，无数次落泪的经历。

真的有了TS的想法还是在一个老乡的出现来我店里洗头的一个时尚女郎，时尚的外表、浓浓的装束、一口地道的济南话让我和她的话渐渐多起来其实基本上都是他在和我说话，我忙我的她说她的，渐渐的来的次数多了。也就熟悉了。其实在她进门的第一次我就觉得这个女性和别的不一样，也许是本身

的感觉问题，连店里的同事我都和他们说；这个女的肯定不一般，具体不一般在哪里我也说不清楚，肯定有不一般的地方，直到有一天他把自己的男性身份证亮给我们看，店里的其他同事什么表情都有，而我只是淡淡一笑，虽没说什么，也没太多的想什么，但这件事深深的烙在了我的内心，这可能是我TS的开始，或者说是诱因吧。后来这个所谓的美女经常给我打电话，经常约我们店里的人一起去唱歌经常一起吃饭，也经常和他的姐妹们一起，慢慢的对这个圈子有了一点了解。可能是老乡的缘故，他在我面前不怎么随便，和我说话也都是规规矩矩，也比较谈得来，也算是一个比较交心的朋友，一直联系到现在，这么多年

了一直是好朋友，这一段也告一段落。想想下面应该怎样去和你们说，呵呵，说真的这样去说自己的过去和在演电影一样，很多不想去想、不想再去提起的事情都在眼前过了一遍其实那时候的我没想太多，因为那时候的我一直认为自己是个有家庭的人，我有女朋

友，有一个懂事，爱我的女孩一直在我身边，直到有一天我的理发店因为拆迁而被迫停业，找了将近半年的时间没找到合适的位置，这段期间女朋友的父亲生病住院也花了不少钱，真的快到了山穷水尽的地步，那么一个可爱漂亮的女孩子，那时候跟着我受罪我就有了分手的想法，也不多说反正就是我无理由，无条件的闹了好久，终于分手了。我也恢复了单身。一段痛苦的经历后我继续了上班，去别人店里上班，这时候一个男人出现了。因为我一直长的文文静静，说话也很温柔，很多男性顾客都对我很照顾，也很多女性顾客玩笑的喊我一句小妹，说实话这个男人的出现改变了我很多，简单的说他是一个GAY ，每次去店里都是指名叫我给他洗头，理发师不用洗头，但是第一次就被老板弄着帮他洗了，以后每次来也都习惯了。从开始的三四天一次，到后来的一天一次，从开始的给我带点吃的东西，到后来的给我送花，那时我真的觉得莫名其妙，我开始躲着这个人，全店的人都在戏称我被人追的无处可躲，无论我怎么躲他都找得到我，每天下班他都会在店门口等我，不顾我店里人的嬉笑，每天如此。而我每次也都是低着头在他身边经过我去宿舍有一段距离每次他都会开车跟在我和同事的后面，直到我们上楼，他会给我发一个信息，晚安宝贝，今天看你心情怎么怎么样什么的，说真的那真是我难熬的一段日子，虽然我也一直知道我喜欢男生，但我没想过

我会去介入同性恋圈子，我曾经懊恼过我不是女人，我曾经幻想过我是一个完整的女人，但我从没想过我去这样和个男人扯上关系。我不想对方把我当做GAY，我要对方把我当做一个女人来爱，很多人问我第一次给了谁，我不想去回答是因为我不想去回忆，就这样每天的目送我上下班，还会时不时的来点浪漫，送点花到店里，店里的女生都会玩笑的说；自己做女人做的失败，都没有我一个男人招男人喜欢，但是这些我都习惯了，没拿着当回事。直到有一天老板交给我一部崭新的手机，说是你的仰慕者托我一定交给你的，他可能以后在也不来看你了，我当时什么也没说，把手机忘柜子里一扔，开始了一天的工作，但内心一直在琢磨这句话；可能以后再也不来看我了。快下班时，店里没有顾客了，几个同事凑一起瞎聊，还在开玩笑让我把手机拿出来大家欣赏一下，我也只是一笑而过。拿出口袋的旧手机，稀里糊涂的打了几个字;我今晚要见你 , 就这样下班时他又一次出现在了我们店门口. 这也是第一次我坦然的和同事们说你们先回去吧,我和我的老情人说点事,然后从容的钻进了他的车里，先去吃了夜宵，中间闲谈中知道了他为什么说以后不再来看我，因为这么久对我的追求没有得到我的恩和回应，一直看我只是淡淡一笑，他准备放弃了，可能我为一个这么喜欢自己的人要放弃而失落、而遗憾，我喝了很多酒，但是我很清醒，我清醒的记得他

问我今晚不回去好不好，我没回答，我清醒的知道他去开房间，帮我洗脸，帮我擦身，我清醒的感受到他的唇贴在我的脸上、唇上、身体的每一个部位、我也清醒的知道我对男人的第一次就在那晚。

两天后他交给我一把钥匙，我在宿舍搬出来，住进了他租的房子里，他不是每天都来，但是都会尽量来陪我，因为他有老婆有个四岁的儿子，我理解他，但我也在矛盾和纠结中，因为我知道这不是我要的，虽然他口口声声的叫我老婆，但我知道他对我是真心的，我已无法拒绝、无法逃避，后来他怕我辛苦，执意要帮我在我的老家买房，我固执了一段时间也没拧过他，更可笑的是我居然带他回我家两次，也许那时候起我的父母就隐约能感觉到；他们的儿子也许在向另一个领域过度，不过直到现在我也没住过一天他给我买的房子，那时的我偶尔也会化妆，可能也就是所谓的CD吧，简单的妆，配上我的长发，说实话比现在很多专业的CD更像女人，后来和他怎么分手的更像是演电影一样，他老婆知道了所有的事，第一次来店里找我还以为我是女的，直到他的七大姑八大姨堵着我们店门口骂个不停，老板意识到了事情的严重性，也为此事我在那一片也成了一个小名人，同性恋、破坏人家家庭、抢人家老公等等成了那时大家讨论的焦点，但让我感动的是我那些同事们，每次他们家人来闹事，我那些同事不管是女的洗头工，还是男的理发师都第

一时间挡在我的面前，甚至大打出手，甚至女孩子都破口和他们大骂。总之来那么多人、来那么多次、没动到我一根毫毛，都是我这些亲爱的同事们挡在我的面前为我遮挡。即使这样，我这个所谓的老公也不想妥协，依旧非要来找我，我也意识到涉及到人家的家庭我必须要退出，为此我把他还有他的老婆约到一起，因为我觉得事情总要解决，也总要面对，那位可怜的女士有点激动，我安慰他，我承认是我的错，希望我的退出能挽救你们一家，可能是都喝了一点酒，这位捍卫自己家庭的女性激动的时刻举起了手边的酒瓶子砸向了我

的头，我没有躲，实实的砸在了我的头上，酒瓶子碎了，带着我的心、还有这个可怜无辜的女性的心，一起都碎了。我站起来对那位女士说假如这样能让你好受点我愿意承受，假如你能让你老公不再出现在我的生活中，我也同样感谢你，我把带来的房产证留在了桌子上，转身快步离开，因为我知道我再不走，血将会漫过我的长发了，

黑夜中我感觉到了热热的液体留到了我的脸上、脖子上、后面那个所谓的老公一直在喊我的名字，也许是头晕让我放慢了脚步，他追上了我搂住了我也摸到了我脖子上的血，那个名正言顺的妻子也追了上来，接着被眼前这个男人狠狠的扇了一个耳光，我迷迷糊糊的中知道女人扶住了我，男人去开车，我迷迷糊糊中一直听着女人说

着和我道歉的话，一直听着男人骂骂咧咧的吵闹中到了医院。缝针前，医生叫他们逮住我别乱动，第一针下去他们就松手了，因为我一动不动，痛其实都在心里，这点外伤的痛我又怎么会去在意，把我送回家，女人转身走了，扔下一句话，我打车回去吧，你在这里陪陪他吧，女人前脚出门，我顺手把这个男人也推出了门，敲门声，电话声我都不去理会，蒙上被子任凭眼泪夺眶而出。撕撕扯扯一个礼拜后我不辞而别，再也没有回去那个有开心有失落又难忘的地方，离开了以后我就换了一个工作，只想快点把过去忘掉，去超市做了一名理货员，虽然工资不高，但也逍遥自在。本以为这样的逍遥自在会一直持续下去，而这时那位时尚女郎TS老乡联系我，他来上海办事，我们见面吃饭、逛街、一个多礼拜的接触，让我有了想做TS的想法，他也教我怎么化妆，也介绍我认识他上海的姐妹，开始认识了一个他演反串的姐妹，那个姐妹就带我一起去演反串，就这样真的进入了这个圈子，就这样演出了一年多我才真正的下决定去隆胸，因为这时候我已经完全女装生活，演出这时候已经成为我唯一的职业，在圈子里大小也有点名气，其实很早就想去手术，但是一直碍于家庭的压力下不了决心，经过一年多的反串生活，家里的人已经被我灌输的思想接受了我的女装，就这样我躺在了手术台上，在护士给我胸前消毒时，那些冰凉的药水湿透我整

个胸前时我哭了，当时在想什么我也不知道，我只是在想我这是在干什么，我图的又是什么。麻药起作用后，昏昏沉沉中听到麻醉师叫我的名字，我没力气回答，只听麻醉师说开始吧！我就什么都不知道了，等我再次被叫醒时，身边多了几个大夫，满头大汗的看着我，我意识到我的胸部并未隆起，医生告诉我；我们已经抢救你快一个小时了，因为大出血，胸没做成，因为当时切口流血不止，在那个不算很正规的医院里又被120接到医院，输血，输血小板，折腾了一个多小时，迷迷糊糊中又回到了最初，只是又多了一道伤疤。事后听护士和我说都吓死了，出血速度太快了，根本没法止血当时的120医生都吓坏了，用最快速度接到输血，事后我去查身体，我的血小板降到了两万，不知道为什么手术前查身体是血小板为什么是正常的，住院治疗了一段时间，血小板再也没升起来过，我咨询了很多地方，我这个胸没有一个医院能做的了，准确的说这些医院没有一个敢冒险，没办法做手术我就开始吃激素，我是一个不达目的不罢休的人，大剂量的激素，多样化的激素，我比别的姐妹多几倍的吃，胸部效果很快出来了，副作用也跟着出来了，身体有点发胖，经常头疼，大剂量的激素让我身上时不时的过敏，过敏时和针扎一样浑身又疼又痒，头疼起来和要爆炸一样，直到现在我的包里都备有止疼药、过敏药、多少姐妹劝我别吃了，差不多就行了。拿生

命在开玩笑，倔强的我都一笑而过。

自己追求的能怪谁呢？记得有一次去北京，因为晚上到的，过敏药没有了，去街上药店没找到，这一夜简直比死还难受，浑身疼、浑身痒、痒的就抓，抓就出血，出血就不好止血，拿着餐巾纸擦着血、掉着眼泪、忍

受着疼过了一夜、其实这样的时候很多。我也不喜欢装，大家都知道TS除了演出还做什么，我也不

例外，而且大家都知道吃激素的TS寿命都不会长，能活几年我也不知道，这对我来说也无所谓了，我只想再有限的时间里，挣更多的钱，留给我的父母家人。认识我的姐妹都知道我的生活很节省，钱都打给父母，见过我的客人也知道我没有几件奢侈的衣服，没有一样像样的首饰，唯一有的就是我这张原装的脸蛋，和一颗真诚的心，呵呵，吃药的胸怎么也没有隆胸的大，但是手感不错，软软的呵呵，让我感动的是我接触的客人目前来说没有一个嫌我胸小的，其实也不小，只是没有人家的大而已，可能是我心态和性格的原因

吧，回头的朋友比较多找我一次的基本上都能成为朋友。我不想夸自己多优秀，除了姐妹之间的互相诋毁我想没有哪个我接触过的人会说我不好。总之，我做我该做的事，让每个人在我身上花钱的人都会觉得值得，就足

够了。很多人问我，想不想或者会不会在谈感情，可能是那段感情让我有点怕了，一直没想过，有喜欢的也是心里默默地喜欢，我深知自己所做的一切，不允许说喜欢，说爱，准确的说，我压根没资格说喜欢、谈感情，再说现在的我又能拿什么去和别人谈感情二字呢？说了这么多天都要亮了，也借此机会向所有对我付出的朋友们道一声感谢，也像那些曾经聊不了几句，就被我拉黑的朋友们道一声对不起，我要生活，我要再短暂的时间里达到我的目标，我必须争分夺秒，我没有你们那么充足的时间，也没有你们那么多的精力去闲聊，希望你们能够理解，借此机会也向那些真心对我的男人们道一声感谢，感谢你们对我的错爱，不是我不想接受，是我没有那个资格接受你们的爱，我只是一个ts ，一个为了钱出卖灵魂出卖肉体的人，虽然这也不是我想要的生活，但是，路是自己走的，我不想说自己多无奈，因为无奈也是自己给自己的，怪不得别人，我不想说自己多高尚，因为我压根也没做过高尚的事，我只想说；我是一个普通的人，一个被自己逼的不得不下贱的另类的人，虽然内心我不想这样。

也许每个TS都是这样，只希望你们对我们多一点理解，多一点宽容，如果你不喜欢我们，没关系，不要破口大骂，沉默对我们来说也是一种莫大的支持。好了不多说了，感觉说了这么多都

是语无伦次的，也不打算修改了直接发表到空间日记，看得懂，说明你水平高，看不懂说明我水平差，只希望一点，你能感受到我此时此刻的心情就OK 了。夏婉婷再次给好朋友们拜个晚年，希望各位在新的一年都能开心顺利，也希望我自己开心顺利。到此为止了，天已经亮了，新的一天开始了---------------