我们的老师真搞笑
[我们的老师真搞笑]
我们的老师真搞笑，在课堂上，经常把我们都笑，虽然有些笑话，挺恶心，但是我们还
“今是觉得搞笑，我们的老师真搞笑。场景一：语文课画词钱老师说：天我们来画词。”看钱老师面红耳赤的，显然是喝了酒的。钱老师一个字没说，这要搁在平时，大家一定都在聊自己的。可是今天，大家的目光都盯在钱老师身上，都盯在钱老师写的字上。有的人干脆笑起来了。等到钱老师写完了，我们一起哄堂大笑。要问为什么，那是因为钱老师写得字，写得太滑稽了，东一个，西一个，歪歪扭扭，可爱极了！场景二：提问凌子健就在这个星期五早上，我们英语老师的存储卡被人弄掉了，钱老师就问凌子健：“小凌子，你知不知道那张卡到哪里去了？”凌子健赶快站起来，笑呵呵的，小学生作文《我们的老师真搞笑》。我们也都笑了起来。我还在奇怪：“为什么要笑呢？”没想到，同学们都在说：“哈哈，太监的名字。”这是，我才反应过来：“是吖，小凌子，真的很像太监的名字呢！”场景三：恶心而又搞笑的一句话上语文课了，凌杰还在动个不停。我们都知道，他是仗着钱老师是他舅舅，他才这样的。钱老师看到了，不但没念他是自己的侄子这个情分，反而用书狠狠地打了凌杰，我们都笑了起来。钱老师接着说了一句恶心，而又有些搞笑的话：“我看你的臀部就是贴不上椅子，非要拿一个胶布，把你的臀部和椅子粘在一起才行。”我们有人笑了起来，有人虽然在笑，心里还是想着：好恶心的一句话。
我们的钱老师就是很搞笑，虽然恶心，但是我们还是觉得很好玩。
相关专题：尚无数据
中考经典搞笑语录
中考经典搞笑语录 2、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会~~ 3、每次考试的时候老师很淡定的说一句．整本书都是重点．这所谓的不是重点的重点我也会把他当成重点来考．你们以为是重点的重点我会把他当成重点中的重点来考 4、高中时，羡慕大学生考试及格就行…大学了，怀念高中时及不及格都行… 5、六级你也是好意思，你说我们为什么很少学中文，不都是因为你和你妹。 6、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心了？” 7、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！ 8、一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。。。 9、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修 10、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴-力,大家考试时要加油
抄哦~希望大家都可以抄出水平！抄出风格！抄出好成绩！！ 11、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。 12、有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊.. 13、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有玻。。 14、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。。。 15、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与~~ 16、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧 17、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来
搞笑校园经典语句
搞笑校园经典语句 1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。 2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕） 4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.” 8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 9.高中的代数老师：“说话不许出声音。” 10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的…… 14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
老师搞笑语录
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～” …… 数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....” …… 物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ ………… 体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。 我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！ ………… 生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”
老师们的经典语句(搞笑)
老师们的经典语句（搞笑） 1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。 2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:"我擦纸的脸呢?" 3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕） 4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！...... 5.一同学在下面闹，我们老师说："你给我站到黑板上面去！！" 高难度啊。 6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中......"我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我......"下面有人说"是饭桶......"全班爆笑...... 7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学："what day is today?'（我的头是秃头？）同学想了一下，回答："Yes." 8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 9.高中的代数老师："说话不许出声音。" 10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说："很好，你看出了老师的破腚（绽）。"众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到"周期"二字时激动地走下讲台，对着全班同学说："你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。"然后他指着第一排的一个女生说："你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。"全班均晕倒。 12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说："有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿"
老师的经典狂笑语录
老师的经典狂笑语录 地理老师上课时讲到龙卷风:那个龙卷风刮啊刮的,就把啥子奶罩内裤什么的刮下来了..............后来此人当了政教处主任,无语。还有，训话时说：你们上数学课不要做英语课的卷子上英语课也不要做数学课的卷子你们上数学课要做数学课的卷子上英语课才做英语课的卷子上什么课做什么课的卷子。当时全班都想捅他一刀 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b 啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师.前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… ，直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”“啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……“奇怪，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？” “哎唷，你有疱疹？给我给我！”“什么，你把梅毒包在便当里丢了？！” 一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......” “安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....” 这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……” 班主任是英文老师,每次说'默写'的'默'时总是念成第一声.偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的.我们每次一表现出不耐烦的样子，她就开始说:我想尽办法找机会给你们'摸',你们还不好好'摸'!让你们'摸'是为了你们好,谁不想'摸'就出去,我本来也没有义务给你们'摸'的...... 班主任是美女哦,比我们大没几岁,每次都是脸上装作受教育的样子,心里yying... 初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！ 高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手” 高中军训~~老师嫌我们走得不齐~~冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了！”但是偶在想尿道怎么办？ 物理说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，可不要懒我噢。”男生狂笑......... 偶们初中语文老师，一日上课铃响过后走进教室，对我们说，同学们，刚刚我正打算去上厕所，结果铃响了，是憋上尿给你们讲课啊。 同学们好，我姓焦讲台下一阵骚动．．．．．
超经典的老师搞笑语录
超经典的老师搞笑语录 其他学科 2011-06-29 12:27 1. 有的学生呀，不是在作文，而是在作孽，字写得比人长得还ugly，让人看了一眼就恶心半天！ 2. 心态如果不转变，复读一点用都没用，就是到幼儿园回炉也解决不了问题，如果连XX中学都教育不好的学生，基本上也就可以准备后事了，建议就别再徒劳地去尝试其他学校了，别说一二三包不可能救得了你，就是到火星上也白搭！ 3. 伴郎伴娘长得再漂亮也不能代替新人入洞房，我只能帮你们学习，但我代替不了你们! 4. 我真羡慕你们，羡慕你们能遇到我这么牛B的英语老师，如果当年我能是我的学生就好了！ 5. 以后拜托大家不要再用牛B这个词来赞美我了，这样很不好，虽然你们没有上过大学，但也都是受过低等教育的人，不能说起话来满嘴都是生殖器，要注意素质！！ 6. 每当有人问起我做什么工作时，我都会高傲地回答“三陪！”------陪你们吃饭，陪你们上自习，陪你们睡觉（只为男学生提供此项服务），在禹王这种寄宿制学校，我们做老师的怎一个累字了的。。。（这是他在教师节上的部分发言内容） 7. 我们当老师的容易吗？挣着一份卖白菜的钱，操着一份卖白粉的心，为了你们我每天连十五个小时的睡眠都不能保证！ 8. 我经常和我的同事讲，要想开心就来听我上课，绝对能陶冶你的情操，净化你的灵魂，提升你的境界；要想闹心你就去看我学生写的满分作文，肯定能让你们产生强烈的自卑感 9. 只要你还残存一点人性，我就能点燃你学习英语的激情，只要你不是青年痴呆，我肯定能把你教好！ 10. 要想成为元帅的夫人，就该在他是个士兵的时候爱上他！ 11. 不要拿卖血的钱去治贫血症！ 12. 晚上挑灯夜战，白天磕头打盹，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！ 13. 上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉 14. 上课有睡意的时候要尽量克制，如果非睡不可的话，也必须得保证睡觉的姿势是正确的-----身体上部和课桌面成90°角，最好能达到
那些年老师搞笑经典语录大全精选
那些年老师搞笑经典语录大全精选 一、上课篇 我在上面讲，你在下面讲，要不你上来讲会？ 到底是你们讲还是我讲！要讲，上来讲！ 你们一人浪费一分钟，一节课就这样过去了。 体育老师有事，这节课改上数学课。 你们是我教过的最差的一届学生。 我在办公室都能听到你们的声音，整栋楼就我们班最吵。 看书干嘛？看黑板！我脸上有字啊！ 注意，我现在要讲重点了！ 我把你调到这个座位，就是让你两说话的？ 有人说话就延长一分钟，说吧！ 我在上面拼了老命的讲，你们在下面拼了小命的玩。 别以为你们在桌子底下的小动作我看不见。 为什么迟到？我不想听任何理由。 二、解题篇 同学们，我尽量不拖堂，再多讲两分钟就下课！
没人举手是吧？那我点名了！ 这是一道送分题啊，同学们！ 睡觉的那位同学，请你来回答一下这个问题。 你们可以讨论，但是不能出声。 我刚刚讲到哪了？ 把答案念出来，错了也不怪你！ 三、忠告篇 现在辛苦下，等你们考上大学了随便你们怎么玩。 我这么做都是为了你们好，以后你们就明白了。 其实你很聪明，好好学都能考上大学。 你们成绩差跟我有关系吗？我工资一分不少。你们以后赚钱又不给我花。 学英语一定要大胆的喊出来，发音不好也没关系，反正痛苦的又不是你。 四、表情包系列 1、今天体育老师有事 今天音乐老师也有事 今天别的老师通通有事 就我没事嘿嘿嘿 2、为了作业撒了这辈子最多的谎
然而我们敬爱的老师... 五、真实篇 上课学生说话，我说，在说的话，我要计时，然后把浪费的时间在课间的时候补回来。 第一次没有人信，正常下课了； 第二次没有人信，还是正常下课了； 第三次，我把浪费时间的日期，多少人，讲什么的时候，和其他人嘚吧什么，我说过什么警告，一一赘述之后，直接拖堂四十分钟，全部补回来，哈哈。 什么学生会活动，卫生检查，跳绳比赛，xx部开会一律没让走。。。。。。 然后，只要我警告纪律，全部都停。 笑归笑，闹归闹，严肃整顿也偶尔来一次，还好关系还是不错。总之苦口婆心，希望各自都好。
校园经典搞笑语录
校园经典搞笑语录 导读：本文是关于校园经典搞笑语录，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、祖国尚未统一，无心学习。 2、床前明月光，李白睡得香。 3、名花虽有主，我来松松土！ 4、自学可以成才，包括成为蠢材。 5、原来地久天长，只是误会一场。 6、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 7、不要回头，一回头什么都变了。 8、还是小时候性感，**天天露外面。 9、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤！ 10、千山万水总是情，多给一分行不行。 11、生活真tm好玩，因为生活老tm玩我。 12、书到用时方恨少，钱到月底不够花。 13、经不住似水流年，逃不过此间少年。 14、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。 15、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。 16、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。 17、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。 18、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
19、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。 20、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？ 21、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。 22、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。 23、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。 24、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。 25、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。 26、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。 27、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？ 28、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。 29、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！ 30、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。 31、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。 32、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。 33、小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。 34、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。 35、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。 36、向所有的可能存在的神灵祈祷，希望你们永远过的比我好。 37、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。 38、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
老师经典搞笑语录
老师经典搞笑语录 1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 2、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。 3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。 4、笔不要转，转你的大脑。 5、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。 6、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！ 7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。 8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。 9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。 10、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。 11、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。 12、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》 13、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。 14、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。 15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。 16、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。 17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
18、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。 19、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。 20、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。 21、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？ 22、有些人来学校里除了读书什么都做。 23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！ 24、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。 25、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。 26、每天不大一样，结局大不一样。 27、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。 28、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。 29、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分哪！ 30、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。 31、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。 32、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。 33、据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！ 34、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。 35、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
中国政法大学老师经典语录幽默兼普法
民法老师 1.回眸一笑是要约邀请，男的说“嫁给我吧”那是要约，女的说“该死的，全听你的”那是承诺。 2.主物与从物的关系，就是“月亮走，我也走”；所有权的无期限，叫作“此恨绵绵无绝期”。 3.诉讼时效到底保护的是奸诈之徒还是好人？ 4.本科时谈恋爱,是先占; 研究生再谈恋爱,就是发现埋藏物了. 方的讲座上 主持老师介绍：老贺原来在法大当副教授，副主编，到北大后混得更好了。由此可见，法大的副教授就相当于北大的教授，法大的副主编就相当于北大的主编。 百家讲坛上，七十多的老教授开讲爱情 有人说，爱情这题材不好讲，因为爱情是没有答案没有标准的；就算要讲，也不应该由我这么一个糟老头子来讲。……看着一个满头白发的老人家在电视上讨论爱情，总觉得有些不对劲…… 在讲座上，江平教授说 民族主义、爱国主义都是双刃剑。爱国爱得不好，也是伤人的。 刑法老师 1.黑社会混得好，就成了合法组织，甚至成了执政党。比如我们的党，比如当年的同盟会。合法组织混得不好，就堕落成了黑社会，比如某某解放组织。 2.有穿透力的思想都是极端的。 3.领导讲话完了要鼓掌，那是为了提醒睡着的人，醒醒，讲话完了，要回家了。 4.如果你作了坏事，就在你脸上刻两个字：“坏人”，这就是墨刑。如果你改过自新了，就在前面加刻两字，“不是坏人”，如果你又犯了事，那就再加一个走之底，“还是坏人”…… 宪法老师 1.列宁说，宪法就是一张写着人民权利的纸。他说的没错，在中国宪法也就是一张纸而已。 2.当时许崇德等四位老师发表声明，支持人大解释基本法。立刻上了新闻联播。你什么时候见过几个法学家开会上新闻联播的？当时香港媒体称他们是“四大护法”。 3.最高检察院出钱请我们做个课题。结果我的研究结论是：检察院应该取消。这怎么行？我就退出了。 田文昌律师讲座 1.法大校园里有一个拓荒牛，后来又多了一个宝鼎，所以，法大的精神就是：顶（鼎）牛. 2.前一阵我还说：我们要讨论清楚，律师到底是个什么东西？最后的结论是，律师不是个东西。 3.在中央台面对面栏目里，我说了一句，律师应该以当事人利益为第一位。结果惹了大祸。 4.当年在北大讲座，一个北大研究生站起来问我：你这样为这些坏人辩护，你的良心何在？ 5.律师不应该代表正义，正义是清官的饭碗。 6.报纸上排名说中国有四大腐败律师，指的是专门为贪官辩护的律师。其中又以我田文昌为首。……补充一点，另外三个已经被抓起来了。 公司法老师
中学教师幽默语录
某某，谁是主角？我是主角！你只是个配角！想抢戏啊？（那位同学上课说话）再有风吹草动，杀无赦！ (某同学举手上厕所）你这个人儿啊，我以为你问我问题呢，嗖就跑过来了。 有一个不法分子在那转悠。（转头） （背题）小部队可以作为尖刀排，先往前推进，因为大部队还在后边。 （画图）很久很久以前，我曾经画过，痕迹还在这呢！ 赶快开始行动，心动不如行动。怎么办你说，把我急得晚上都睡不着觉。 我给你时间、给你空间叫你看，你赶快看。别说话啊，你一说话我就找不着了。别怕累，不到长城非好汉嘛，明天就要攀登长城（学业水平测试）了！ 你们只有平时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。 我改的不是试卷，是寂寞。基础不牢，地动山摇。 听到没有啊！有些同学就像雕塑一样。你受的不是打击，是历练！ 这时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋！ 做几个小题目玩玩。(拿出几个很难的题目，有时跟高等数学没有关系的高中竞赛题目） 这种问题以后再来问我，我就给你一枪（同学问了一个很典型的问题，他在黑板上向着大家讲授了以后） 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？ 大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。 动一下嘛！让我知道你们还是活的。翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？ 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。 反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。 谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。 又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详地睡着了，睁开眼睛看我还在不在。这东西就像武林秘笈一样，一般人我不外传。快动笔，再不动笔我动手了！ 你是七窍通了六窍，一窍不通！不要说话，说话我就烦，我一烦你就容易受伤！（面对一道题）有些同学抗干扰能力很强没看两眼就放弃了！老讲这种题目，简直是对我人格的欺侮。 有时上课状态不好，他常提醒道：“有些人上课就是坐茶馆，要不要给你买支鸦片啊？”你现在幸福过度，就等于支透未来的幸福。
关于老师的经典搞笑语录
关于老师的经典搞笑语录 2、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。 3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。 4、笔不要转，转你的大脑。 5、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。 6、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！ 7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。 8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。 9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。 10、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。 11、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。 12、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》 13、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所
以东北人一年有两次淹死的机会。 14、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。 15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。 16、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。 17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。 18、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。 19、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。 20、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。 21、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？ 22、有些人来学校里除了读书什么都做。 23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！ 24、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。 25、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
李伯清老师经典语录搞笑段子
李伯清老师经典语录搞笑段子 1、嘿，闷兜儿，你把别个隔壁子的妹妹喊到包间角角头坐到爪子，等哈别个以为你把她爪子了的，青天白日的你也不敢把她爪子了，当然，即使你把她爪子了，我们也把你爪子不了。 2、你豁胖娃儿没吃过肥肉，黑娃儿没晒过太阳唆。 3、这二年生东西烫哦！哪儿像我们那阵哦，耍三年朋友，连幺指母儿都不乱敢勾一哈，勾了都要扯拐。现在，上午才认到，黑了就带回去了，第二天起来还要说黄话：“小妹儿，你咋睡到我这儿喃？” 4、说这些，想当年，个女娃子喜欢我，由我选择，我就选了一个最漂亮的，结果她们屋头又不干 5、李老师的嘛，随便屙嘛 6：兄弟姐妹，有啥子困难尽管开口，除了借钱。 7：一日夫妻百日恩，百日夫妻就光扯筋。 8：这二年生东西烫哦！哪儿像咱们那阵哦，耍三年兄弟姐妹，
连幺指母儿都不乱敢勾一哈，勾了都要扯拐。此刻，上午才认到，黑了就带回去了，第二天起来还要说黄话：“小妹儿，你咋睡到我这儿喃？” 9：别个问：“老李，好久没看到你了，这向走哪儿去了喃，上山去了哇？”（意思是上山劳改）李伯清看到他期盼的眼神，又不好拒绝他，就顺到他说，恩，我上山去了，李伯清心头想的，我上峨眉山修炼去了也能够三。 10：看到人家吵架，他上去劝架： 11：“咱们这个样貌就叫两口子，妈哟，两个讨口子！” 12、老子不得怕你，哦，随便你丝袜子要爪子，你李瓜娃子不得了了，你艺术家了，你闹得凶，一根葱，你豁人家的哦，哎呀，半年前嘛你娃吃索马都吃不起嘛，那几年偷人家蜂窝煤的时候你搞忘了！ 13、原来喃，这个小伙子还多帅的，又莫的人爱，现在有人爱，那是迟来的爱，对屋头又是一种伤害 14、这天死刑犯要行刑之前，对边边站到的那个警察说：“我都要死了，可不可以满足我最后一个要求？”警察点了哈头，说：“你说，一般我们都会满足。”犯人：“那好，请你给我个钢盔
美术老师说过的的经典语录 幽默且富含哲理
美术老师的经典语录很有哲理 1.兴趣不是一开始就有的，对于一个一知半解的事物，何来兴趣，即便有，也只是好感。用心画了，懂得多了，兴趣可能就慢慢来了。 2.素描重理性，色彩重感性。所以为什么有些画家一张素描作业会画上一个月，这是可以理解的。试想，你画画的速度是不是太快了。
3.一个会学习的学生，他的学习一定是主动的，主动的学习，主动的总结经验，主动的研究如何进步的方法，主动的达到老师的要求……如果你是被动的，那就有点麻烦。 4.有一个学生每一次见我都问：老师，怎样才能把素描画好？我回答：多画。他又问：能不能具体一些。我答：问具体些。 5.很多学生不喜欢画画，只想走高考捷径，所以常常感到很痛苦。其实，你别以为你通过美术考上大学就轻松了，若你是个有责任感的人，当你进入大学的那一刻，痛苦才刚刚开始…… 6.一个学习不好的人，一般情况下，画得也不好。因为前辈们说了，态度决定一切！在理！ 7.你可能是一个细心且富有耐心的人，但你要知道，一张好的素描作品并不是面面俱到。 8.我上课的时候重复得最多的一句话就是多观察、多比较，因为只有认真观察才会引起思考，他们总不听。 9.至今，仍然有很多人认为画画是不务正业，那是囿于他们的视野。好比在困难时期，人们最大的理想就是有田种，只要春天播种了，秋天就有收获，而画画却不能。 10.有一个学生，目标是中央美院，他总是在我面前重复他的目标，似乎每说一次就能与目标近些了。
11.你可能很崇拜梵高、毕加索，当你还是个“婴儿”的时候，你应该试着崇拜徐悲鸿。 12.你打小就喜欢唱歌画画，大人都夸你聪明伶俐。长大后，你开始学画画，却感到很痛苦，因为怎么也画不好。你知道吗？画画不是闹着玩的。 13.有一个学生在画室里摔画板，因为画不好画。我对此感到很遗憾，因为这使得我不敢接近他。
数学老师的经典语录、太经典了!_经典搞笑语录
数学老师的经典语录、太经典了！_ 经典搞笑语录 * 什么是数学？你们不会的就叫数学 * 真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎~~~ * 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好来，你们知道什么叫牙托伐，我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站，看到一个人来了，你拿本数学本子跑上去跟人家说，我是重点中学的学生，我连这种题目都不会做，人家肯定笑得来满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了，像你这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉了 * 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零 * 研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了 * 等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话 * 我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！ * 要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打119哦！不对打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去列～～ * 么进来之前闹，就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个，呵呵，我是绝对不相信的，就你们这个学校，能考复旦交大的能有四十几个?我这个复旦毕业真么面子啊!唉^我看了看，你们这届吧，能考上的也就二十个吧，最多了，不相信闹，要是真考上四十几个，我马上跳楼！我已经考察过了，你们学校最高的也就
那个钟楼了吧，跳下去应该能死的吧！（~~~~~~~~~~~~晕死！！！） * 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好 * 憨包一个，回去问问你妈是不是你爸的表妹 * 憨包年年有今年特别多 * 你们这帮字憨包，就这个鬼样子，哎依喂，笨啊 * 福利工厂里的工人，口水流得满地都是，钞票还是算得清楚的，你们这帮憨包呢，钱也算不清的 * 上一届一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿，你还想考导演，把数学学学好就不错了，你考得上我老师不做了！ * （问他一道难题吧，他又要发火了）看到哈，我跟你们讲，这种档次的题目，别说你们班，就是A班，也没几个人做得出来的，所以老早跟你们讲过了，你们学校没好人的，好人就不会到你们学校来了，你们学校的人考大学，那就是揩桌子的抹布去做西装，哎幼喂~
老师语录,老师课堂经典搞笑语录,幽默句子
老师语录，老师课堂经典搞笑语录，幽默 句子 1.能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。 2.大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。 3.等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。 4.这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。 5.你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。 6.我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。 7.翻一翻皇历，今天是不是不宜上课? 8.有些人来学校里除了读书什么都做。
9.我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的! 10.一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。 11.你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。 12.每天不大一样，结局大不一样。 13.还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。 14.把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 15.学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。 16.我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。 17.我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居
然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪! 18.这题选c的同学，有明显的反人类倾向。 19.用手段去和坏学生斗争，而不是用手。 20.这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。 21.据我考证，英语26个字母什么用?就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还 有阿尔法，被他，噶玛;来!你们换吧，阿!换天换地也不要紧的! 22.不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。 23.你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 24.研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
老师搞笑语录
老师搞笑语录 你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。以下内容是我为您精心整理的老师搞笑语录，欢迎参考！ 1、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！ 2、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。 3、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。 4、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。 5、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。 6、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。 7、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。 8、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。 9、有些人来学校里除了读书什么都做。 10、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。 11、每天不大一样，结局大不一样。 12、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。 13、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。 14、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。 15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。 17、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。 18、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 19、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！ 20、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。 21、笔不要转，转你的大脑。 22、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 23、任务不是某一个人的，而是每一个人的。 24、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？ 25、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。 26、什么是数学？你们不会的就叫数学。 27、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。 28、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。 29、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。 30、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。 31、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。 32、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。 33、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎！
新东方老师搞笑语录
新东方老师搞笑语录 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以 我的每一本书都很脏(众：恶|||) (一长串英文之后)大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉，大家每次都 用这种方式来羞辱我的英语发音。 ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST，就具备了一个英国上流社会人士的......外部特征。 我给大家的小词表大家回去之后一定要背，要疯狂地背，我保证你们背出来之后就能 看懂大部分英美报纸的......标题了。 大家在考试的时候如果看到这种“Which of the following is not true?“的题目......就看开一点～ 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问 你“Who is he?“，你就回答“He is a person who is......“就算考官再怎么丧心病 狂也会给你一分的......大家为什么用这种好象觉得我很无耻的眼光看着我? Parrarazzi，这个词来自于意大利语，原意是给黑手X老大递草纸的，后来引申为狗 仔队。 thrill这个词有很多种意思，比如颤栗(众：老师，zhanli的中文怎么写啊?)什么? 颤栗不会写吗?不会写，就写发抖，恩，发抖，多好的词(估计他自己也写不来颤栗|||) 我的邮箱地址是!%$*@，大家看到了没?staff这个词刚刚说过，就是最底层员工的意思。 我们看文章的时候目的很单纯，就是要找TOPIC SENTENCE，然后我们看到这一句里面出现了extraordinary这个词，于是我们巨兴奋，这个词太有气质了，乃至于它所在的句 子看起来也长得有点象TS，可惜我们没看懂，于是我们再回头看了一遍，还是没看懂，于是我们肯定它就是TS，并且产生了一种不祥的预感，把书翻到后面的练习，这个考官真是无耻啊，他竟然以为我们不知道这句话的意思，居然把它作为题目出出来了，虽然我们也 确实不知道它的意思。 (花了半分钟不到)好了，我们发现第一段的第一句就是TS，现在我们来看第二段(众：诶???)我们看文章的时候很单纯的，就是为了要找TS，现在TS都已经找到了，你们还想 干吗? 我们来看看这道题目的四个选项，D说全世界都应该打击恐怖主义，这一看就是小布 什的口吻，所以肯定是错的。
一名清华大学老师的经典语录
一名清华大学老师的经典语录，高中的你一定要看哦! 1、高一高二没有努力读书，现在基础很差怎么办? 只要从现在开始，一切都来得及。高一高二你收获的是快乐，人生有得有失，没什么大不了的。快乐给你带来更多的灵气，让你拥有最大的创造力，使你具有在短时间创造奇迹的非凡能力。高考中75%是基础题，还有25%是综合题，综合题只不过是基础题的组合。只要你回归教课书，强抓基础，相信你定将创造高考的奇迹。勇士，笑一下，开始行动吧。 2、偏科很严重，有些功课拉分很厉害怎么办? 首先恭喜你：你是最有机会做出一番伟大事业的人。偏科说明了必有所长，这就是你未来善长的领域，只要投入进去，成功一定属于你。对高考来说，强科保持以前的学习方法，确立自己的竞争优势; 弱科多花点时间，回归教科书，抓基础，只要抓好了基础，就不会被拉分。适当放弃些弱科的疑难题，放弃不该得的才能得到本属于你的。当然找老师集中补弱也是非常必要的。这样一定能确保高考的总成绩。 3、每天都有很多烦心事发生，不能集中精力学习? 毛泽东著《论主要矛盾与次要矛盾》：我们只须解决主要矛盾就行了，次要矛盾随着时间的推移会自行解决的。高考对你来说，是现在的主要矛盾，你得集中所有的精力去对付它;其它所有的事情都是次要矛盾，(包括情感问题，同学间的关系，父母间的代沟，别人的不信任等等)让时间来解决吧。相信时间自然会给你人生的答案的。 4、父母对我期望很高，我很怕万一失败了令他们失望? 父母对你期望高是因为在他们的心目中，你是最棒的，是他们的骄傲。他们最渴望的是你一生的幸福，他们最感到自豪的是你勇于拼命的精神。把父母的期望当成动力吧，只要你微笑面对，父母就会欣慰无比，无论结果怎样，只要你尽力了，你将无怨无悔，你都是一个成功人士，因为你已经掌握了。 5、我家经济条件不好，父母已经说过了，假如考上第三批，也不会让我读的。 父母这么说，最主要的原因是想给你点压力，让你好好地搏一下，争取考到第二批。如果真的考到第三批，你父母一定会想方设法让你去读的。如果到时真的经济有困难，助学贷款可以帮到你。到了大学有很多的机会勤工俭学，可以好好地锻炼自己。自己赚钱养活自己的感觉多好啊。还有第三批的专业不错哦。当然高考也有太多的偶然性，只要你保持最佳心态，考上第二批的概率非常之高。 6、谈恋爱会影响高考吗? 爱是每个人应有的权利，当然爱更是一种缘分。如果你有了，请好好珍惜，并把她作为动力;如果还 没有，说明爱的缘分还在远方等你，好好期待吧。爱是一生的事，不必刻意、也不能刻意为之。爱是互相欣赏，唯有增强个人实力才会有吸引力。当你把所有的精力用在增强自我实力时，爱就会尾随你。当 你刻意去追求她时，她反而会离你远去。恋爱成功的秘诀---大树原理：当你是一颗大树时，很多人主动到你下面来乘凉，挡也挡不住，随便挑;当自己是一颗小树时，再邀请也没用，没人会来乘凉。爱不靠单 纯的追求，更靠吸引。我的建议是把爱作为动力，为高考去奋斗。等高考结束后，一切都是自然而然的事了。 7、我特不喜欢那个老师，导致这门课学不好怎么办?