学生时代的爆笑糗事_校园笑话
学生时代的爆笑糗事
1.昨天，某个韩国小MM突然打电话给我说要送给我他亲手做的蛋糕。于是小HAPPY了一下，屁颠屁颠的跑下楼去接他的礼物。
结果就发现那个MM用异样的眼神看着我。
。。
貌似不像是抛媚眼啊。
。
纳闷了好久。
结果回家上楼的时候才发现。。。原来裤子拉链没拉。
爆寒的是。。。本人冬夏两季都不穿内裤的。~ 郁闷
2.有一次，突然想念自己的前女友了。
于是把他送给我的奥特曼的小人偶拿出来想回味一下。
（那个人偶的脸部是他的照片做成立体的然后粘上去的那种）
。。
看了一会。发现人偶的裆部有一个小小的线头。用手弄了几次都没弄掉。于是脑残了用嘴巴上去咬。
结果，就在这个时候。
一个小MM推门而入。
我在他心目中可一直是好学长的形象。
结果被他看到我对着一个人偶的下体坐着貌似KJ类的动作。。。巨囧。。。
3.高中时候和女朋友的糗事。
高中时候和女朋友去公园玩。
然后突然脑残玩装瞎子的游戏。。。
走到一个假山后边的时候，我小YD了一下。装着瞎子然后开始对女友一阵WX。。淫狼之手。。。。
完了之后两个人笑着闹着睁开眼睛。
发现。。。
有三个老爷爷在那里打太极。。
4.那时候高中刚毕业，准备出国。
由于要学韩语的缘故，和一个朋友一起租了个房子住在上韩语课附近的地方。就是那种类似于城中村的地方。。（大家应该知道那里有多热闹吧）
女友偶尔过来玩。
当然，有时候就住下了。
正文
我女友是出名的睡神。。。结果有日我起床却发现他起来的比我还早而且一脸暧昧的跟我说想要XXX....催我下去买TT..
结果我没多想。屁颠屁颠的跑下去了。
下楼的时候，就碰到很多人看着我一脸淫笑。
我还纳闷。。。不就没洗漱就下来了么。。至于不。
后来走到用品店。还未开口。店主就说。。啊来买套啊。
我还纳闷店主怎么知道。
结果。。
买完TT回家后才发现。
女友很YD的用他的眉笔在的我脸上写了我要买T这几个大字。。巨大的字啊。。
寒。。
而且。。那个用品店离我住的地方可是有5分钟路程的。。。。
从此以后再也没走过那条路了
5.高中女友。
因为我喜欢看书。
某日他兴高采烈的跑回来告诉我
"老公，我在街摊给你掏了一本书，才1快钱!!"
我兴奋的拿起书一看。。。。。。。。。。巨无奈。
MD。。书名写着大大的四个字。
伍角丛书！！！！！！！！！！！！
真是无敌的女友。
6.一个学中文的韩国高中生的笑话。
某日。我和几个中国朋友吃饭。他硬要跟着来，于是我就带上他了。
期间我们讨论起了日本动作爱情女优。同学很YD的说他长得像立花里子。
他在那边听的一知半解。
事后问我，你们在说什么？
我说我们讨论电影明星，他说你长得像日本的明星叫立花里子。
（由于日语韩语和中文立花里子发音不同，所以他不知道到底是谁。。。或许。。他是真的纯洁到不知道吧。）
后来他就记住这个名字了。
逢人就说他长得像立花里子。
这倒不算什么。
更牛的是，他考HSK（中文考试题）的时候有作文题。有一段是自我介绍。
他里边就写了那句。
中国朋友都夸我长得像立花里子。。。。（不知道这个算不算色诱考官？哈哈）更牛的是。。。他HSK居然还过了。。。
改卷老师一定是个WSN。。
7.游戏数学老师是个老BT。。。总是挂男不挂女。
于是乎。。
我们几个中国文决定整他一次。
那天。我们请他吃中餐。
点了一堆白酒。
他喝之前还吹嘘韩国是酒文化大国，韩国人喝酒有多厉害多厉害。
于是乎，我用倒啤酒的杯子倒了一杯白酒给他。
然后自己倒了可乐(因为我滴酒不沾）。。。
跟他说。老师谢谢照顾。这杯干了。。代表我对你一学期的谢意。。
SB老师二话不说就全饮了。
后果。。。可想而知。。
后来这件事情在我们系的中国男生圈里传的很开。。。。。
糗事百科最搞笑的段子大全
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手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀?那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。 7.一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。 8.我表妹刚读大一时，在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃。室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。 9.在公厕，发现没带手纸，不过欣慰的是见到门板上很多好心人留下了“真诚交友137xxxxxxxx”，“同城互动136xxxxxxxx"的信息，这么多愿意在人危急关头时雪中送炭的热心人真令人感动，于是我拨打了个叫“小熊寻有缘人186xxxxxxxx”的电话...... 10.刚才迎新的时候我听到一个学长亲口对一个学妹说:“我不是你学长，我是你学姐夫。” 糗事百科最搞笑的段子(经典篇) 1.大学时比较穷，裤子都是四五十的那种地摊货…有次看好个裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价，后来老板急了：一口价55，爱买不买!我也急了：55就
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学校幽默段子
学校幽默段子 1、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！ 2、表演系的浪，播音系的美，学生会的骗人全靠嘴；学导演的悍，学摄影的强，单反把姑娘搞上床；学戏文的呆，文编的娘，两个班的直男入错行；新闻系的学生电视系的根，这里的同学最认真；学媒体的杂，学技术的忙，刚毕业的赚钱路还长。研究生的老，本科生的狂，都是等到滚蛋泪成行。 3、如何做红烧肉？本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。 4、大学那些年学习不太认真，老师布置的作业不太想做也不太会做，总要到交作业的时候，才赶紧借学霸的作业来抄。大学四年来，总结出来抄作业的抄作业的10大好处：1.锻炼定力2.培养友情3.节省时间4.减轻老师工作量6.锻炼写字速度7.加强互帮互助精神8.培养开阔的视野9.培养对环境的敏感性10.不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种各样的疾病。 5、今天听到一个不爱学习的学生在感悟：“时间过得真快，不知不的一天的时间就过去了。”我以为他开始认真学习了，于是就问他：“有何感想？”他说：“一开始学习就不开心了，一不开心就不学习
了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。” 6、学生时代让人头疼的各种符号：α 阿尔法β 贝塔γ 伽玛δ 德尔塔ε 伊普西隆δ 泽塔ε 伊塔ζ 西塔η 约塔θ 卡帕ι 兰姆达κ 米欧λ 纽μ 克西ν 欧米克隆π 派ξ 柔ζ 西格玛η 陶υ 玉普西隆θ 弗爱χ 凯ψ 普赛。 7、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！
幽默搞笑语句 足以让你喷饭
幽默搞笑语句,足以让你喷饭！ 加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883 /文字内容来自标语 1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子 3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同 4.秀发去无踪，头屑更出众 5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶 6.黄瓜在于拍，人生在于嗨 7.头脑是日用品，不是装饰品 8.谁是谁的老公,都他妈的临时工 9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧 14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔 16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车 17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中 22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我 23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇 25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿 26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎 28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！ 29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡 31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票 34.不要对我放电，因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 36.签名天天换反正不要钱 37.老板来碗泪流满面 38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕可怕的是你不敢死
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7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的...... 8、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......" 9、老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。” 10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老
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火车票：只要是个位数0 ，5，4，9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠 窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道 3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的火车票：只要是个位数0 ，5， 4，9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位 数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数 就是三人座中间的 希巧姑娘。 lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。。。 说一个我哥们的，上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块 空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因 为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那）直到下午挖了一个面积不 大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了，后果就 是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货，v\ 偶是哥星 家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了… 宝贝丁小乖0 奶奶今年84了，想起前几年的一件趣事，奶奶早起有遛弯的习惯，走到一胡同口，一男子在奶奶身边走过，弯腰捡了个金戒指，对奶奶说：大妈，这是咱俩一块看见的，我不能独吞，你给我500这个就归你。奶奶正义的说：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易捡的，我可不能占你的便宜，要不你给我200，这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过，上当的很多呐）
经典搞笑语句大全 前途是光明的
经典搞笑语句大全前途是光明的 1:不是我不小心，而是我故意的！2:钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 3:吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 4:纯，属虚构，乱，是佳人。 5:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 6:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 7:高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 8:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 9:各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 10:前途是光明的，道路是没有的。 11:抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 12:人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 13:若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我
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爆笑校园小学笑话故事
爆笑校园小学笑话故事 篇一：爆笑校园小学笑话故事1、毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。” 招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。” 学生：“都是准考证。” 2、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。 他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。 这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。” 他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。 其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊?” 那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。” 3、高中的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。 有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。” 下面就有人问：“那女生呢?” 领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。” 4、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有
窗户关上!” 同学们都愣了，不知道是什么意思。 然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。” 5、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。” 篇二：爆笑校园小学笑话故事 1、豪华大礼包 周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包! ” 同学们。。。。 2、还是学文好 同学A：“听说你报了文科?”同学B：“是的。”A：“为什么?”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷?”A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀! ”B 苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”A问：“为什么?”B 道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头” 3、不玩手机不抽烟的后果 有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进行到一半来电了，只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他：这就是上厕所不玩手机不点烟的后果 4、同学你还有什么意见吗
糗事笑话、
1, 昨晚和老公大吵了一架，自己第一次在他面前崩溃的大哭，真是憋死了，我要上班，要接送孩子，带孩子，要收拾家务，孩子长到四岁半了，他连一件衣服都没有给孩子买过，孩子有什么衣服也不知道，竟然还嫌弃我，看我不顺眼，真TMD不想过了，我TMD的还算个女人吗？找个男人有什么用啊，把自己弄的这么累，还不讨好，糗百给我点力量吧，离了，带着儿子过一辈子，虽然累，但是心情好割死他个害人精 2, 大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上……格格吉祥，每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去，有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒，站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来 3,我们寝室很多天没打扫卫生，地上很脏。。。。。。。刚才一个素不相识的大叔淡定的冲进来把地给我们扫了一遍，然后出去扛了个桶进来，原来是送水的，整个过程没说一句话，大叔眼神狠犀利 4. 不知道有没有人想过，即便japan被中国占领，成为一个省，tc对那个省的福利绝对是一流的，各种一国两制，各种重大考试加分等等，参见少数民族。到时候人数最多的汉族，依然毫无优越感。认同的顶。 5, 真实有笑点是吧？我守规矩…放我过去啊…第一次发。高中军训，背景。突然闹肚子，想上厕所却不敢举手报告有没有…然后我忍…我忍…我没忍住…拉了……这不是gc，我想，拉一点释放一下好吧…就真心下决心只拉一点点…没想到…一拉不可收拾，根本停不下来有木有！感觉裤裤越来越重了有木有！后面还站着心仪的男生有木有！gc…他向旁边悄悄的说：“这什么味啊…”有木有！…我直接崩溃（精神），身体依然挺立啊！最后……休息跑去厕所发现…顺腿流出来了……杀了我吧……这辈子脸都丢光了！高中了啊已经！！！绝对阴影……我是忍者 6, 发个真事'前几个月看见的'一个清洁工在街道打扫卫生'以此为背景'不割了'一个挺时髦的女的扔垃圾'不扔垃圾筒'就扔在外面'清洁工阿姨说你扔里面也不费劲'无耻女说我扔里面要你们啥用'清洁工说了一句'这女的去报厅买了一堆报纸'撕了粉碎'扔在阿姨面前'阿姨这时候好无奈'好人这个时候登厂了'一个开BMW的青年下车给阿姨300块钱说别跟她一般见识'辛苦你们了'围观的人鼓掌了'阿姨却哭了有木有'楼主觉得大连是个好有爱的城市'谢谢为我们大连环境作出贡献的清洁工阿姨们'谢谢BMW青年'祝你生意兴隆\ 7. 一天，回到家发现饮水机桶里没水了，赶紧打电话叫了一桶，送走了送水工，拿起p5，带上耳机，躺沙发上开始看甄嬛传。。。。。2小时后，起身上卫生间，一脚刚落地，直接滑倒摔个仰面朝天！！疼痛难忍之际，依然弄不清为何满屋子的地板上积了恁多的水。。。。缓缓。。。发现饮水机的水桶又空了！接水开关还在滴答。。。。。再次拨打送水电话，送水工进门就问，您家水喝的真快！！！！ 8, 背景一在KTV里，老哥过寿，...老哥是独苗，不能割... 背景二，老哥单身。有认识和不认识的朋友，老哥突然问我旁边坐着的妹纸，说手机找不到了，用她的打个电话找手机。我非常欢乐且爽快的把手机给老哥，用我的用我的。然后，就看到老哥冷冽的眼神直刺楼主心脏。然后被老哥喊出去，一顿爆揍#@*%&…… 然后然后然后楼主现在窝在疙瘩里发糗百...
搞笑的句子大全
搞笑的句子大全 导读：本文是关于搞笑的句子大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 2、傻B中的战斗机，贱人中的VIP。 3、等我有钱了，我就把它像水一样花了。 4、不要与我为敌。我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。 5、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。 6、你的话，我连标点符号都不信。 7、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？ 8、关于明天的事，我们后天就知道了。 9、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！ 10、你是什么座的？我是肉做的。 11、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 12、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。 13、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 14、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 15、很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到。
16、当大家开始向钱看时，哥已经向厚看了。 17、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。 18、要在江湖混，最好是光棍！ 19、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊。 20、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。 21、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。 22、日子不好过时，我不但借烟，还要借火。 23、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。 24、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。 25、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。 26、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 27、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 28、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。 29、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。 30、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。 31、现在整的多经典，过去长得多惊险。 32、要是苹果树上真的能结出iPhone来，那该多好呀。 33、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 34、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
校园经典幽默笑话故事
校园经典幽默笑话故事 1.新学期点名，老师：华小明。底下：yeah! 老师：华小明! 底下：yeah! 老师咆哮道：我日了!这谁呀，为什么不答到?!! 这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨…… 2.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙! 3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性!”) 4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了，请问这是为什么呢? 5.“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风=tree new bee! 6.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯(嘻嘻)，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。 夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～ 心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了! 就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
7.寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困!晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!” 8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒，她突然发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子!!! 9.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?” 她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*” 10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈…… 就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了?” 女孩听后写了张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜!~ 11.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。 七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家!” 导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节!”
搞笑的奸商糗事、讽刺笑话大全段子冷笑话
搞笑的奸商糗事、讽刺 1、某人找一个电器行的修理收音机。 老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？” 他说：“就是你呀，你忘了，去年……” 老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。” 2、半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就老有人 因为饭菜难吃去找老板告状。 但听说食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂饭菜比不得家常饭，味道差些也是正常的！” 这天中午，老板在办公室没回家，快到中午的时候他对秘书小马说：“今天不回家了，一会儿你去食堂给我打份儿饭！” 饭打来了，我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼：“小马，快去食堂把那小子给我找来，这家伙太不像话了！” 我们一听暗喜，心想这下老板终于要为我们出气了。(爆笑笑 话 https://www.360docs.net/doc/c22891839.html,) 一会儿，食堂承包人被找来了，我们忙侧耳倾听，只听老板先是激动地吼了几嗓子，接着又气急败坏地说：“你食堂的饭菜味道差点儿我不管，可是不能搞那么咸，我还纳闷儿呢，这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番，原来是你小子搞的鬼，这不是无故增加我的办公经费吗！” 3、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：“我的 盾很坚固，任何东西都无法穿破它！” 然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！” 旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成
一把伞么？马上就要下雨了啊。” 4、啤酒节结束后，几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯，几人座下后，哈啤的老总马上叫道：“伙计，给我上一杯世界上最好最棒的啤酒，哈尔滨啤酒。” 青岛啤酒的老总也不甘示弱，叫道：“伙计，给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒，青岛啤酒。” 只有百威啤酒的老总不紧不慢的说：“给我开一瓶可乐。”其它的老总都盯着他，问：“怎么不喝你的百威啤酒呢？”只见他淡淡一笑，说：“呵。你们都不喝酒，我怎么好意思一个人喝呢。”
经典搞笑语句大全
经典搞笑语句大全 经典搞笑语句大全 1、不是我不小心，而是我故意的！ 2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。 4、前途是光明的，道路是没有的。 5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。 10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。 11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！ 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。 14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。 15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。 17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。 18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水… 19、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。 21、吃不到天鹅;;我还不能吃只鸭子么。 22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答…… 24、忘记一个人只需要两样新欢与时间。 25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。 27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！” 28、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
校园经典笑话大全
校园经典笑话大全 1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?” 2、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师?”不大一会，小明就把作业交上了。王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。” 3、 "王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:"" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备.""" 4、教员问学生道：试验毒药，有何良法?一学生回答道：这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。 5、学生：这是我的作业本。老师：你家长看过了吗?学生：看了。老师：这上边怎么划了个圈儿呀?学生：我爸爸是局长，总是划圈的…… 6、英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!(烹鸡专家)，答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们
做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗?⑨我们做鸡好吗? 7、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好!”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好!”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了! 8、导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?学生：找到女朋友就好了!导师：为什么?学生：这样就可以解放出双手搞科研了! 9、今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号!我站起来直接说：“老师我唱出来行不行?我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光…”然后，全班大笑，Lz是个女生! 10、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词，便试着启发他。你家里有被子吗?老师问。当然有!被子里有什么东西?臭虫!学生兴奋地回答。 11、我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。(他应该在508)考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊! 12、法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么?回答：两个丈母娘。 13、一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉
糗事笑话大全爆笑
糗事笑话大全爆笑 本文是关于糗事笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 糗事笑话大全爆笑(一) 1.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。 2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?" 3.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 4.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦! 5.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了! 6.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 糗事笑话大全爆笑(二) 1、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人!无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔! 这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢? 老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊! 2、有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情! 女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图! 我艹。。。 3、本人是个魔术爱好者，今天和一个魔术师聊天。他说：我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。 而且一个一生只能演两次，另一个一生只能演一次。
夫妻糗事笑话
夫妻糗事笑话 本文是关于夫妻糗事笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 夫妻糗事笑话一1、老婆要买iPhone5。 我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗?” 老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊?” 2、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。 3、周末和老公去看电影。 前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。 吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。 但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。” 4、“我活得太失败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊?” “比我强多了，我不仅失败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊? 夫妻糗事笑话 夫妻糗事笑话二 1、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。 老公说：油煎着吃吧?油煎的香! 老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好! 2、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。 看着老公叠得整整齐齐的一元钞票，我突发感慨：“老公，你说咱们要是有一亿多张一元的钞票，我们是不是差不多就有一百万了?” 老公愣了一下，说：“应该差不多吧。” 随后，我俩几乎同时反应过来，忍不住大笑不止。
3、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6。 我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡? 4、老公：老婆，最近我发现你又胖了。 老婆：放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了? 老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的! 老婆：怎么了? 老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了!
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幽默笑话大全爆笑句子,搞笑语句大全爆笑 1、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。 2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 3、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 6、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。” 7、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 8、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。 9、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。 10、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。 11、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
12、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 13、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。 14、你眼里的新欢，始终都是别人的破鞋。 15、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！ 16、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。 17、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。 18、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。 19、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 20、一觉醒来，天都黑了。 21、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！ 22、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。 23、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们那么成为学霸只是时