六A是指六大教养子女的教育原则

六A是指六大教养子女的教育原则：

接纳Acceptance

赞赏Appreciation

关爱Affection

时间Availability

责任Accountability

权威Authority

因为这六个原则在英文中都是以A开头，故称六A。

管教+恶劣关系=叛逆

管教+亲密关系=顺服

你可以去骗一个骗子，也可以去愚弄一个傻子，但你绝对敷衍不了一个孩子。

生活在批评、指责中的孩子，吹毛求疵、尖酸刻薄；

生活在敌意、愤怒中的孩子，性格暴躁，争斗不合；

生活在嘲笑、奚落中的孩子，缩头缩脑、自卑、怯懦；

生活在耻辱、羞愧中的孩子，没有自尊、深感罪恶。

生活在容忍和友善中的孩子，会心胸豁达、平易近人；

生活在鼓励和推动中的孩子，会倍觉安全，自强自信；

生活在赞赏和肯定中的孩子，会体谅别人，知足感恩；

生活在正义和公平中的孩子，会掌握原则，泾渭分明；

生活在安全和稳定中的孩子，会心态平衡、信念坚定；

生活在支持和认同中的孩子，会珍惜生命、自爱自尊；

生活在无条件接纳中的孩子，便生活在上帝爱的怀抱中。

【6A原则概述】

接纳——接纳就是无条件的爱

无条件地接纳孩子意味着：

向孩子表达你的爱，

让他们懂得，不论

他们的行为如何，

不论他们犯了多大

的错误，多么地失败，

我们的爱永不离开。

——麦道卫博士

要正确地实施六A原则，必须以“接纳”开始，因为这是和孩子建立良好关系的关键基础。只有你接纳了孩子，孩子才会接纳他自己，它培养孩子的安全感，使孩子更加愿意敞开自己，在你和孩子之间建立起更多的信任。

最理想的是无条件的接纳，让他们懂得，不论他们行为如何，犯了多大的错误，父母始终如一地爱着他们，以此培养孩子安全感和自我价值感。因为不接纳孩子会导致孩子不接纳自己从而孩子会形成错误的自我形象而导致自卑和自傲。但接纳不等于认同，不等于迁就，不等于接受，而是真正的发自内心的一种爱的理解。

接纳的收获：尊重、尊严、谦虚、包容、正直、诚实、智慧、公正

赞赏——你是独一无二的

赞赏是建立自信心的秘诀，赞赏必须建立在接纳的基础之上，赞赏会使孩子感觉到自我价值存在的意义。赞赏的根基在于：对生命的独一无二性。

真诚的赞扬和肯定，培养孩子认识到自身的重要性，让孩子觉得自我有价值感，建立孩子的自信心。让孩子明白，你的确注意到了他们所做的正确的事，并且对此非常认可，然后你便能够在一个积极的气氛中纠正孩子的错误和不当行为，而不是持续不断地感到满眼都是孩子的不是。赞赏使孩子朝正确的方向成长，赞赏是行为定位的参照点。（阳光）在教育的过程中课以赞赏取代论断（大象的桩子）。赞赏要具体，要挖掘孩子的正向点。批评要简洁，好行为要重复的赞赏。

同时要记住赞赏是在赏识的基础上对孩子的赞扬和肯定，而不是肤浅的夸奖和表扬从而避免不要总是要求孩子做得尽善尽美，而只要他们在不断进步，因为完美也是一种伤害。

赞赏的收获：自信、勇气、乐观、积极、感恩、认同、鼓励、满足

关爱——爱的言行来表白

对孩子来会说，父母的关爱就像是浇灌在植物上的水、发动机里的油、饥饿着的饮食一样，没有关爱,生命就会枯萎。为什么关爱如此的重要，因为得不到关爱的人也不知道如何去关爱别人。关切的言语和行动，培养孩子被爱的感觉，让孩子觉得自己可爱。在孩子进入小学高年级和初中时，他们会开始表现出不太需要太多的关爱。其实，在青春期，他们的个性开始定型，开始尝试建立良好自我形象和健康的自信心，反而比小时候更需要关爱。此时，如果他们从父母那里得到的关爱越来越少，会直接打击他们的自信心。问题是家长怎么把握正确的时间和地点，用正确的方式来传达爱意，千万别以为孩子不需要爱。父母的一个微笑，一个拥抱，一声“我爱你”可以产生令人震撼的力量。

有个经典的故事：每次吃鱼的时候，丈夫总是把鱼头夹给妻子，五十年后的一天，妻子在晚饭时终于忍不住大哭：“我最爱吃鱼尾，你每次总让我吃鱼头，你根本就不爱我！”丈夫瞪着眼睛，极度委屈：“我最爱吃鱼头，忍了五十年没吃。。。”

每个人表达爱的方式都不一样，两个人要相爱，一定要用对语言，不要用自己习惯的方式，而要用对方想要接受的方式。很多男人需要正面及肯定的言语，才会觉得被爱；很多女人需要被男人宠爱，被服侍，即使是做顿饭，才觉得被爱。所以彼此相爱，也要校准爱的频率，才会幸福。

爱需要展示，父母的相爱是孩子学习爱的最好榜样。

关爱的收获：仁爱、良善、慷慨、怜悯、忠诚、宽恕、关怀、双赢

时间——你我生命紧相连

愿意为他付出时间就是爱。

做正确的事情比正确地做事情更重要！想比做更重要！

走得远比走的快更重要！所以花时间和孩子相处，给孩子倍受重视的感觉，让孩子觉得自己重要。挤出空闲，多陪孩子，爱的城堡是由时间构筑而成的。如果你总不在孩子身边，你怎么向孩子表示接纳、赞赏、以及关爱呢？你怎么教导他们学会负责任？你怎么行使你爱的权威？难道你的心目中，有什么人、什么活动、什么事情比孩子和家人还重要吗？对你觉得重要的事，永远不会没时间。因为孩子只有一个童年，只有一个3岁、一个5岁、一个10岁、一个13岁、一个……不可以从来。花时间陪孩子成长，“陪“是指：和孩子一起做孩子感兴趣的是，说孩子感兴趣的话，而不是家长自己感兴趣的事和家长自己感兴趣的话。

时间的收获：从容、勤奋、守时、效率、节制、专注、坚忍、归属感

责任----担子我要挑起来

培养孩子的自控力和正确的判断力，教育孩子是我的责任，让我们成为责任者而不是抱怨者，通过我们的言传身教培养孩子的自控力和正确的判断力，也就是对孩子言出必行，信实可靠教导他们凡事必尽职尽责。要在家中教导孩子有责任心，家长自己必须言传身教。可以请孩子指出家长需要改进的地方。没有建立起责任感的孩子永远也不会自律。真正爱孩子，不是替他们负责，而是让他们为自己负责。

爱就是在别人的需要上看到自己的责任——特蕾莎修女

责任的收获：自制、知现实、自我超越、敢担当、主动、进取、自主意识、会成长

权威----我要为你立界限

在行使权力的时候，父母用各种不同的方法。其中较为典型的是“专制型”和“关系型”。专制型的家长用规矩来约束孩子，他们不得不去控制、支配和操纵孩子。他们的孩子只不过是傀儡，没有自主的余地。而关系型的家长总能抓住规矩的精髓。他们在家中是仆人式的领导，既有权威的指导，自己又以身作则。他们的孩子明白规矩的约束，还懂得在一定范围内他们有相当的自由做出正确的选择。爱的权威能培养孩子的自主能力，使他们有能力做出正确决定。

权威的角色：建造者、法官、教练

社会中有四种权威的形式：

1.批评者：无止休的论断别人

2.受害者：都是别人的错

3.拯救者：担当别人的责任－－>危害最大，造成很多的受害者

4.建造者：发现存在的问题，用造救的方式告诉你问题的症结；陪你一起探讨问题的解决方法；陪你一起面对问题，解决问题；安慰你，鼓励你

法官：小时候告诉你规则、标准；成长过程中要体现、表达出对规则的尊重，做你的榜样

教练：指导孩子如何完成一件事情

权威的收获：使命感、公义、公德心、委身、团队意识

【总结】

先以接纳开始，接着加入赞美，佐以大量的关爱和时间，然后放入责任，最后盖上权威的锅盖。

接纳、赞赏、关爱、时间，这四大原则在子女教育的天平上处在“爱”的一端，而在另一端，我们要放上另外两大原则来平衡——责任和爱的权威——这是家庭生活的规则。切记，必须以“爱”为先导。爱是基础建设，用来支撑“约束”——家庭的保护伞。

这个六A原则必须按照正确的顺序加以运用。否则你会一无所获，理不清头绪。没有人会先从屋顶造房子，然后再打地基。

忽视了亲密关系，规矩就会软弱无力。孩子不会对规矩积极响应，他们只对良好的关系有所呼应。当然，许多家长给孩子制订规矩，“都是为了他们好”，可是如果你没有让孩子感受到家长无条件的爱和接纳，给予他们安全感，如果你没有通过赞赏给予孩子自我价值感，没有向他们传达爱意，其结果必会适得其反。要是你没有花时间和孩子相处，让他们感到很受重视，那就别指望他们会赞成你定下的规矩。

管教+恶劣关系=叛逆

管教+亲密关系=顺服

青春期阶段是孩子一生中最最骚动的时期。如果等孩子出现叛逆情况后，你再建立良好的亲子关系，有可能你要用上四五年的时间才有效果。不妨早些和孩子建立良好的亲子关系。记住，和孩子建立良好的关系永远都不会为时过晚。要想改变孩子，先改变自己。

家庭教育的最终失败，除了父母不懂得教育外，很多来自父母在教育观念上的分岐。两个家长对孩子健康成长的责任感的不同。

一个有很强的责任，另一个认为，没有必要，孩子就让他自由成长，还有老师呢。因为大人还有许多自己的空间要享受：打牌、喝酒、逛街、看电视......。这些事情的重要性都远远大于孩子的学习、孩子的生活，孩子的良好习惯。

其实有分岐还不是太可怕，可怕的是一个严格有计划地培养孩子的好习惯。另一个的却以自己的生活习惯：无节制的抽烟、喝酒、当着孩子的面做一些没有社会公德的事情、把看电视当作每天的最大的乐趣来影响孩子。扰乱另一个的计划！丝毫意识不到自己就是孩子人生的老师。身教的力量远远大于言传。

“人生唯一不能失败的事业是教育孩子的事业”，我好希望那些常常以事业为理由忽略孩子成长的家长们有时间多陪陪孩子，多了解一下科学教育孩子的方法。那样的我们人生才是一个健康循环的人生。

那样我们的孩子才可以有一个健康成长的过程。