2018年会相声《嘻哈包袱铺》搞笑剧本
80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版）
A:小超我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。哼。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉过生日啊这个英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯女士们先生们大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小超，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我那一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样。
B **（吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停这不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（NO BODY 音乐响起）上吧！
《成长的烦恼》-嘻哈包袱铺相声台词
A:小超，我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天都侯着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在公共卫生间。
B 嗯这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向她说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 她每天吵着要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。
A 后来，我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失1次恋就在山上放一块砖头，失1次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，创事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。哼。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉过生日啊这个英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯女士们先生们大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小杨，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我哪一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样。
B （吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同学的手，那就是。。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停这不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（Nobody音乐响起）
《都是电脑游戏惹的祸》-7人搞笑校园小品剧本
时间：某天中午上学的时候。地点：网吧
人物：网吧朱老板（简称：老板）老师：涂老师中学生：袁星、罗薇、廖晶、罗志刚、李奉梅
布景：台口立一布牌，上书情深深网吧，下写未成年人严禁入内。桌子一张，椅子两把，电脑显示模型一台，鸡毛掸子一把（幕后。老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老板：游戏游戏，你最有魅力；游戏游戏，你让我赚大把的人民币！嘿嘿，各位老师同学大家好，我叫猪大肠，我就是传说中的天蓬元帅。这段时间文化部门查得严，学校又管得紧，学生些一害怕，就尽都不敢来了，整得我的网吧冷冷清清的。哎呀，我这个娃儿也是，还不回来，哎，你回来嘛也悄悄给我带几个学生来嘛（几个同学背着书包走过）
学生：（背着书包上。反戴帽子，蹲着跑上台，双手作握状，伸臂前挡，或左窜右闪，或单腿在地上作瞄准状，口中发出啪啪射击声，网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发出“砰”声，矮着身窜进去，枪指着老板，大喝）“不准动”！举起手来，老板。（抬头，拳手，作恐惧状）YES,YES!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一人伸拇指）小子，佩服，佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
学生：（不好意思）高手！哎，我还差得远呢，你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才稍微打得熟点。
老板：（起身想让）有，有，有，什么样的射击游戏我这全部都有。老板在旁边看着，好我先打两块钱的。？
老板：小同学，你是哪个学校的，以前你好像没来玩过哟？
学生：河鱼中学的，今天我是特意到你情深深网吧来打游戏的。
老板：真的啊？
学生：嘿，尽都说你这儿培养了不少的游戏高手，我是专门来拜师的。老板：哎呀，客气，客气，情深深出了个“游戏杀手”，晓得不，那个杀手就是我的娃儿——朱儿朵！你到我这儿来打，我让我儿子朱儿朵教你，他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。
学生：哇塞，朱儿朵就是你的儿子呀！他可是我的偶像哟，你莫非就是他的爸爸猪大肠。
老板：嘿，嘿，有假包换，实行三包。
学生：唉，朱老板，你马上就喊朱儿朵来教我两招。
老板：这个娃儿，不晓得跑到哪儿去了，还没回来，你今后可以经常来晚，碰到他的机会就多了。喂，喂，喂！这个地方敌人很多，改用重机枪。吔，你是打得好好哟。
学生：唉，打的时间太少——我爸爸管得有点紧。
老板：怪不得。
学生：嘿，老板，这咋子没得几个人打游戏呢？
老板：头几天都还是多得很的呢！那些学生娃儿说今朝是涂老师值周，要到网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
学生：（吃惊地回头）涂老师？哪个涂老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子。）
老板：涂老师又没教你，你怕啥子。
学生：（站起身来，继续打着游戏，看着门口，犹豫）他是我……我……我不打了……
老板：还没过瘾嘛，是不是，不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师了是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！
学生：（犹豫）我……我……
老师：这样，我到门口去跟你盯到。要是老师走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏到，要得不，
学生：（坐下）要得。
老板：（指屏幕）喂喂喂，那石头有两个狙击手，你扔手雷去炸他，我到门口去跟你看到。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
学生：我看到啰，都被我打死了三个了，砰！哈哈！又遭了一个！
老师：哎呀，是涂老师真的来啰。
学生：（急了）糟了糟了，这哈糟了，（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下）
老板：快点，要拢啰。（学生一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，
但屁股露在外面，直啰嗦）
老板：不要害怕，我掩护（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）
老师：（上，大步向前走，边走边说）这几家网吧，整得娃儿些不好生读书。……唉，一个个优秀的学生就是因为迷上了电脑……唉，（到网吧门口，喊，朱老板……
老板：哪一位，噢，是涂老师呀！今天又是到我网吧来一网打尽的啊！老师：不是，我是来家访的。
老板：算啰，涂老师，真人面前何必说假话？家访，找学生娃儿吧？老师：今天我来，既是家访，也是找学生娃儿。
老板：对不起，家访请到家里，我这儿是开的店，你看，这纸飞飞上明明白白地写清楚的，未成年人，严禁入内！我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得，你涂老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”否则嘛——恕不奉陪。
老师：我是来找你家朱儿朵的。
老板：绝对没得，啥子？找朱儿朵，就算找嘛，也要到我家里去找啥——店家店家，我是以店为家，何况我这里根本就没得人，要有，你扇我两挞耳（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点），看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
老师：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老板：哎呀，老师，你是有文化的，何必跟我们咬文嚼字呢！也不要怪我心头不安逸，你们老师整得我们网吧的生意都没得。
老师：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。朱老板，上次给你说的把网吧搬远点，不晓得你考虑的怎么样了？
老板：搬，我这个网吧隔你们校门口二百零一米，我是用皮尺量过的哟——没有违啥子法，学校周围200米内不准开网吧的有关规定啰？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家朱儿朵，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……
老师：我晓得学生中间流传的话“牛鬼蛇神，天下无敌”指的是我们学校里的四大游戏高手；鬼，就是指你家的朱儿朵。
老板：唉，好，你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学到了知识，又锻炼了能力，我家朱儿朵打哈哈儿游戏，我支持，哈哈，我儿子也算有特长了啰，还出名了。
老师：不光出名了，还有名言呢，他使劲给你的网吧打广告。说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说，我这儿，可以上网哟，那蚊子就去了，他说，蚊子都晓得上网，你看网吧的魅力大不大。
老板：（笑）聪明……哈哈……
老师：我晓得，你家朱儿朵聪明。
老板：那是当然。
老师：我晓得，你家朱儿朵现在逃课去打游戏了。
老板：那是当然，哎哎哎，啥子，逃课去打游戏，这……是真的呀？老师：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？老板：不好，他中午出去还好好的，他心头才不好！肯定悄悄地别处去打游戏了，老子只同意他学习完了打哈游戏，但他竟敢搞去搞来课
都不上啦！老子回来不打死他。
老师：你家朱儿朵半天半天地请假都几次了，同学些反映他就是去打游戏了，现在，他的成绩已经是全年级第一百零八名了，要晓得，以前他可是前几名哟。
老师：不是，我是来家访的。
老板：算啰，严老师，真人面前何必说假话？家访，找学生娃儿吧？老师：今天我来，既是家访，也是找学生娃儿。
老板：对不起，家访请到家里，我这儿是开的店，你看，这纸飞飞上明明白白地写清楚的，未成年人，严禁入内！我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得，你严老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”否则嘛——恕不奉陪。
老师：我是来找你家朱儿朵的。
老板：绝对没得，啥子？找朱儿朵，就算找嘛，也要到我家里去找啥——店家店家，我是以店为家，何况我这里根本就没得人，要有，你扇我两挞耳（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点），看嘛，里头一个花花都没得——哎，除了我们两个哈。老师：（跟时，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老板：哎呀，老师，你是有文化的，何必跟我们咬文嚼字呢！也不要怪我心头不安逸，你们老师整得我们网吧的生意都没得。
老师：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。朱老板，上次给你说的反网吧搬远点，不晓得考虑的怎么样了？
老板：搬，我这个网吧隔你们校门口二百零一米，我是用皮尺量过的
5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》
5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 日期：2017-1-4 编剧：营业项目部/王伟 剧中人物：业务经理，业务员小A，业务员小B，业务员小C，业务员小D 人物性格：小A----小清新青年、礼貌有度的(男或女扮男装) 小B----抽烟喝酒、油腔滑调的(男) 小C----性感美丽、叼钻泼辣的(女或男扮女装) 小D----老实巴交、却有点实鹦鹉学舌的(男) 人物造型：小A----大黑边框眼镜，文弱书生，胸前挂只皮包小B----上衣口袋里装着香烟，腰上别着酒瓶，腋下夹只包 小C----打扮前卫的，性感漂亮的，肩上挎只包，高跟鞋必须有小D----天然萌、看起来不说话，就让人笑，胖点儿。 道具: 舞台上并排放着四张独立的椅子靠右，左边侧放一立式白板，一个老板桌(配老板椅)，桌上文件、电话、茶杯等 故事梗概：以业务经理给全体业务员上课和模拟现场的形式，用夸张且艺术的表现，在使人发笑的同时受到相应的启迪。 内容：（小品剧本）
理(业务经理)：(先上场，手拿大喇叭)全体集合!(A，B，C，D 四个方向急忙依次的跑上台，挤到台中央，并争相往台前站) A、B、C、D：让我在前面，让我在前面(开始竖排站，都想站排头，是混乱的，最后再依ABCD次序横排站好) 理：行了!干嘛呢!有病啊你们四个? A：报告经理!(礼貌的低声) B：我们没病!(洪亮的，然后把烟放嘴中叼着) C：你才有病呢!哼~(扭动腰肢) D：是滴，你才有病呢!哼~(也扭动腰肢) 突然，飞机引擎响起来，大家表现出一起看飞机的姿态，此时，背景音乐声响起，喜庆的过年音乐放个1句，然后大屏幕循环播放航母style走你图片。 A：联欢会上往前站 B：领导给了好印象 C：节目演完就获奖 D：对，获奖，获奖，必，必，必须的!(左右看一下，该他说了) (每个人说完后先立定站好，四个人都说完后，经理的右手举起后落下，然后AB一组、CD一组，背对大家下蹲，做航母Style的“走你”姿势，与大屏幕图片播放时间保持一致) 理:撤了，撤了(推散)都给我撤了。(此时大屏幕上图片正好播完) 坐好，开始上课， (ABCD并排坐好) 别跟我整那没用的。好了，先温习下上节课内容。
热门-2020元旦晚会相声台词
2020元旦晚会相声台词 不知不觉我们在忙碌中又送走了一年。今天，我们总结过去展望未来，共同庆贺大家用汗水采撷的累累硕果，共同期许更加美好的未来。 刚刚过去的20xx年是不平凡的一年，也是江苏港捷国 际货运公司喜获丰收的一年。 这一年，我们的事业更加添光添彩。 公司实现主营业务收入增长11%，实现了历史性跨越; 各分(子)公司全线飘红，硕果累累;各项目稳步推进，有声有色;工作锦上添花，捷报频传。 这一年，我们的能力更加添羽添翼。 公司树立了“信誉为本，服务取胜”的企业核心价值观;确立了准确、迅捷、高效、节省的经营思路，确定了改革和创新并举的新模式;建立了共赢的薪酬分配制度，推行了创新改革，优化了业务流程;提升了市场竞争力,完善了信誉为本，服务取胜的核心价值观 这一年，我们的品牌更加添辉添色。 公司圆满超额的完成了20xx年的任务，有力地提升了 公司品牌. 此刻充满了对大家的感激之情。
首先我要感谢集团的每个人，没有你们的关怀和帮助，就没有港捷事业的快速发展!其次，我还要感谢集团领导和同 事们，与我们一起共同承受压力、直面困难，相互信任、理解和支持!最后，我要感谢港捷公司所有员工和支付帮助过港捷 的人，你们是港捷公司各项工作的直接推动者和坚定有力的执行者和支持者，有了你们任劳任怨、默默无悔的付出，我们的工作才能顺利展开和提高. 最后，让我们把所有感情汇集成优美的歌声、幸福的笑声，共同迎接20xx年的到来!在此，我谨代表江苏港捷国际货运，向指导、无私帮助我们的集团公司领导，向携手并进、诚信相托的客户朋友，向一年来在各自的岗位上辛勤劳动、无私奉献的广大同仁表示衷心的感谢和节日的'问候!祝大家新年吉祥!阖家幸福!心想事成! 回顾过去，我们充满自豪。我们一起漫步百花争艳的春天，走过烈日炎炎的夏天，跨过硕果累累的秋天，走进寒风凛冽的冬天，新年的气息正向我们扑面而来。我们满怀赤诚聆听着新春跳动的脉搏，寻找着新春轻盈的步伐。 年，是我们子陵中学发展史上不平凡的一年，一年来，我们学校紧紧围绕质量立校、特色兴校、以人为本的办学理念，积极践行办有特色的学校、办人民满意的学校的诺言，为培养优秀人才而努力。一年来，我们不断加强校园文化建设，完善教学设施，教室、餐厅、寝室和宿舍得到大改观，同时师生携手开展了系列的丰富多彩的教育实践活动，成立了十三个社团活动小组，既培养了学生的兴趣，有增长了才干。亲爱的同学们刻苦学习，辛勤的付出换来了丰厚的回报：蒋亚文等8名同学在区“人防杯”征文大奖赛中获奖
公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》
公司年会搞笑小品剧本《上任第一天》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 黄国江：“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外，甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外” 黄国江：你问我是谁？新上任退管主任，今天上任第一天，起得特别早，三步并着两步跑，说着说着就到了。 （开门） 黄国江：哦！起得早，跑的快这不才7:30，这么早啊！我呀，先打扫打扫，给老同志们留下个好印象！~（可以加音乐） （到后门洗拖帕） 严秋衡：“碰”（关门声音） 黄国江：啊！门关上了！这怎么开不了，坏了坏了！ 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） 黄国江：（摸口袋）哟，还好，打个电话就摆平这扇破门了！（打电话）喂喂，出不来哦，来帮下！ 雷美云：“不要急，沉住气，难出来的多呢！打车送过来吧！” 黄国江：“哦哦，沉住气……可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊！” 雷美云：“开不了门你找我有什么用哦，你找急开锁去啊！” 黄国江：“哎呀！我是要你回办公室帮我开下门撒，我被锁到房间里了！”
雷美云：“你神经病，我这是妇产科，去什么办公室哦” 黄国江：“啊？哦！对不起对不起，打错电话了。 （垂头丧气的挂断电话。） 黄国江：“打错电话了，什么地方不错，打到妇产科，这回可丢死人了！怎么没打到安倍晋三哪里，我好向他要回钓鱼岛” （再次打通小雷电话） 黄国江：这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗？ 雷美云：“是我，主任，你有什么事吗？” 黄国江：这下对了，一听就是我们退管办的美女小雷，比妇产科的那位有素质。 黄国江：“你在哪里哦” 雷美云：“我到市里帮老同志办老年证去了，一下不能回来” 黄国江：哦，这样啊！没事没事你忙你的吧。 黄国江：唉，这可怎么办，自己耗着吧。 （我又一次绝望） （张富鑫进房间开启电视在跳起健身操） 黄国江：“哎呀这回可有救了，有音乐声，有人来了。” 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） （音乐太大加上听力原因听不到，我再次失望） 钟燕琴：“哎哟喂”张师傅你音乐太大了，赶快关小点！不得了哦！昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开，门锁都没坏，就进了家里，把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上的电脑偷走了哦，损失
会晚会活动相声祝酒词搞笑剧本脱口秀
会晚会活动相声祝酒词搞笑剧本脱口秀 内部编号：（YUUT-TBBY-MMUT-URRUY-UOOY-DBUYI-0128）
脱口秀--祝酒词（喝酒上的讲究） 我们在外应酬，离不开酒，今天的话题就从酒开始。 首先的劝酒， 当劝酒者起身敬酒，一个被劝者会说了："屁股一抬，喝了重来"，他意让劝酒者再喝一个。 此时，劝酒者应对："屁股一动，表示尊重"。 男人不喝酒，交不到好朋友。 宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。 男人不喝酒,枉在世上走 (劝酒者) 只要心里有，茶水也当酒 (被劝者) 酒是粮食精越喝越年轻 (劝酒者) 东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁!(海量被劝者) 酒肉穿肠过，朋友心中留!来，干了这一杯!(领酒干杯词) 这是劝不喝酒的男人喝酒方法。多得不能再多，咱们再这么说啊，说到明天早上大家今天的就也喝不上了，回头大家都可以试一试。 到了女士这里，女士敬酒，一般都比较容易。比如您看这个： 女士劝酒了：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。 这个就是必须得喝了。 敬酒劝酒是酒桌上常有的，还有一种情况是划拳。 2018年会晚会活动相声《祝酒词》 搞笑剧本（脱口秀） 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】
两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀。。。。 人在江湖飘啊哪有不挨刀啊~~~几刀砍死你啊~~~~ 唉，崩说了，大家都知道。 感情深，一口闷; 感情浅，舔一舔; 感情厚，喝不够; 感情薄，喝不着; 感情铁，喝出血。 这一溜下来估计也得有几个来回了。 够了吗？还喝吗？喝，咱的继续啊。 说到喝酒哪能，这不能叫应酬了，这得叫学问，懂酒的，会喝酒的，经常喝酒的都知道。诸位领导都是酒学问的行家。 下面就是拼酒量的时候了，放心，不是让你喝，这要喝多少啊？咱接着来 一两二两漱漱口， 三两四两不算酒， 五两六两扶墙走， 七两八两还在吼。 半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。 酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。 这是比酒量了，谁能承受这千杯不醉啊。 那要喝到什么程度呢，咱们继续：革命的小酒天天醉啊。 喝红了眼睛喝坏了胃，
年会搞笑小品剧本减肥记》
年会搞笑小品剧本《减肥记》场景：学校或公司门口 人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。 ： 胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场 刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么什么你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子有人在吗 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白!
胖丫：怎么呢 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦! 胖丫：真的吗 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许! 刘大宝：你说礼物就是你! 胖丫：对啊!
2017年会晚会活动相声《嘻哈包袱铺》搞笑剧本
80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版） A:小超我问你，你说人生应该追求什么？ B:追求爱情和事业 A 说得太好了，我就要追求我的爱情 A 这爱情怎么追求呢？ B 你得学会偶遇搭讪 A 怎么偶遇怎么搭讪呢？ B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？ A 怎么办啊? B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。 A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。 B 嗨！不提她了。 A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯这地挺浪漫的。。。。 A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。 B 你说什么呢？ A 你也尿手上了？ B 那。。个女孩呢？ A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。 B 劲不小。 A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。 B 好事。 A 他每天就要减肥我就劝她啊。 B 怎么劝啊？ A 吃点东西才有力气减肥吗。 B 啊？ A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了 B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。 B 长。。。。那。这秦始皇就是失恋死的。。。 A 你说我怎么办啊？ B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。 A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。 B 都问你什么啊？ A 你知道什么是团队的合作理念？ B 讲讲吧 A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。 B 嗯？行了。哼。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？ A 你甭管这一套 B 你不像话，那还有什么啊？ A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 人物介绍： 演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙演员丁：(徒弟) 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！
演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！ 演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！
2018年关于新年的相声剧本
关于新年的相声剧本 新年的相声剧本有哪些呢。以下是风林网络小编为您整理关于新年的相声剧本，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击风林网络查看。 关于新年的相声剧本1 代沟 老师：亲爱的同学们，元旦快乐 ! 此时此刻，我只想告诉大家，今天来这儿，我可不是拿酱油当可乐喝呦。就在刚才，我突然接到一位学生家长的电话，说是自己的独生女老气他们，恳请我到他家走一趟儿。不然，他和老伴就把备好的两瓶浓液全喝噜，想来个一了百了。我顿时懵了，我就寻思着，这两瓶会是什么呢?莫非是。。。糟啦，我得赶紧去，否则后悔就来不及了。于是乎我就赶紧儿往这儿跑。我要凭着我的三寸不烂之舌，教育好我的学生，全力拯救这个濒临崩溃的家庭。怎么，你们不信?那就请各位睁大眼睛瞧好喽! 哦，到了——(敲门) 生爹：(忙开门)呃，王老师您来啦!孩子他娘，快给老师倒水! 生娘：(扑通跪在地上)恩人啊，快救救我们! 老师：(忙搀扶)唉呦，大妈，您快起来，咱有话儿慢慢说，好嘛? 生娘：(抽噎)好，好。 生爹：孩子他娘，你这是整哪一出子吗? 老师：(环视四周)大叔大妈，小娇没在家呀? 生娘：(边倒水边抹泪)没有，闹哄完就出去啦，真是冤孽呀!(递水)老师先喝口水吧，她一会儿就会回来。 生爹：咳，我们老两口啊，这算啥命呦!孩子小的时候，一家人蛮幸福的，等孩子大了，反倒痛苦啦，这是为什么呀?(顿足) 老师：大叔大妈，别着急，您二老坐下，咱好好唠唠。 生娘：老师，我能不急嘛年会!(往窗台上一指)瞧你大叔准备了两瓶啥玩叶儿，怪吓人的! 老师：(定睛一看)每瓶标志上一个骷髅加一个叉，哎呦我的妈耶!
生娘：老师，我就寻思着，这玩叶儿几口下肚就会结果一个人的小命。你大叔可舍得投资一买就是两大瓶，这得撩倒多少人哪! 生爹：咱俩一人一瓶来个痛快地，多好啊! 老师：大叔大妈，快别说啦，赶快把它收起来，千万别让孩子看见。 生娘：好，听老师的。(拎走) 老师：大叔大妈，今天小娇因为什么闹啊? 生爹：也不知道因为个啥，放学回来，疯子似的把书包往地上一扔，跑进小屋就哇哇的大哭起来，嘴里还不停地喊着“气死我啦!气死我啦!”吓得我们老两口六神无主，也不敢吭声。。。 老师：后来呢? 生妈：咳，后来我进去问她咋地啦，哭什么。她就大声吼我，推我出去。 生爹：我看她没完没了地，简直是和尚打伞无法无天了，没忍住就动手打了她两下，结果跑出去了。 老师：大叔啊，这种情况下您就不该动手，至少要问明情况了再说嘛。 生妈：他爹就是那驴子脾气，动不动就讲用拳头说话，我们娘俩没少挨他揍呢。 生爹：在老师面前你老说这些干嘛，咳!真是的——(无奈状) 老师：大叔大妈就这么一个孩子，小时候肯定很娇宠，长大后又不知道怎么管啦，对吧? 生爹：可不是咋地呀! 生娘：老师啊，俺们左邻右舍都知道，你大叔是个要强的人，干哪样儿都从不服输。今天却输给了自己孩子，能不上火嘛。这不，满嘴都长了燎泡。我呢，又是哑巴吃黄连有苦道不出，没法子啊! 生爹：咳。跟您说实话，我还真活够啦! 老师：大叔，您不能这样!如果您和大妈真有个三长两短，小娇将来咋办?现在她毕竟还是个孩子嘛! 生爹：两眼一闭乐咋着咋着呗。 老师：不行啊大叔，您千万不能犯糊涂啊。我跟您讲，小娇可能是在外面受
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。) A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。 A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。 B：筛选简历?咱不专业啊! A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没? B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。 A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!
B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》) A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她? (A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。) C：叫什么名字啊? B(一脸恭敬)：我叫小B。 C：先做5分钟自我介绍。 B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责…… A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。 A：请做5分钟自我介绍。 C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部? C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
2018年高考语文写作点拨及高考满分作文赏析戏剧、小品、相声
戏剧、小品、相声 （一）戏剧 戏剧是文学的样式之一，与小说、诗歌、散文并列。近几年来，戏剧小品常常出现在电视屏幕上，给学生不少启发与教益。另外，课本中的作品《雷雨》《哈姆莱特》《窦娥冤》等也在形式上给学生很大的帮助。考场上构思一幕或几幕戏剧，确实考验考生的写作功力。那么，写作戏剧应注意点什么呢？ 首先，应了解剧本的特点。戏剧演出因受时间、场地的影响，所以人物、场景、情节应高度集中，人物不能太多，故事的头绪也不能过多，矛盾冲突必须在短时间内、在不多的场合中反映出来。同时，还要有尖锐的矛盾冲突，能在尖锐的矛盾冲突中表现人物性格，吸引观众。为符合这些条件，建议同学们以写独幕剧为主。 其次，精心设计戏剧语言。戏剧语言包括人物语言和舞台说明。人物语言要有高度个性化和充分的表现力。不仅能准确、生动地表达人物的思想感情和意图，而要符合人物身份、性格、年龄的所处的特定环境。同时，要求明朗动听，有潜台词。舞台说明是一种说明性文字，写在每一幕的开端、结尾和对话中间，内容包括人物表、时间、地点、服装、道具、布景以及人物的表情、动作上下场。它具有渲染舞台气氛、烘托人物心情、展示人物心情、推动情节展开等多种辅助作用。 最后，要有尖锐的矛盾冲突。现实生活中，人们由于阶级立场、政治观点、社会地位、文化修养、生活环境等的不同而产生的矛盾冲突在戏剧中的反映，就是戏剧冲突。戏剧冲突主要表现为剧中人物的性格 冲突，而性格冲突又具体表现为一系列的动作。所以要精心为 人物设计能看见的外部形体动作和看不见的内心动作。 （二）小品 由于春节联欢晚会的媒介，小品作为语言类节目，因其反 映社会现象的深度、广度，以及活泼、诙谐的表演形式倍受观 众的喜爱。比如前几年由崔永元、宋丹丹、赵本山表演的“实 话实说”系列、“扶不扶”等，一直深受热议。小品的特点有： 1.短小精悍，情节简单。 2.幽默风趣，滑稽可笑。 3.雅俗共赏，题材广泛。 4.贴近生活，角度新颖。
7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》剧本
7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》 剧本 --更多年会策划请百度欧凯传媒 2017年公司年会小品剧本 主题：音乐小品《四大才子》 策划：销售部 音乐：销售部 演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白) 秋香：黑丝袜，大裤衩， 如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头 道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备) 灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;（元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》） 唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停 灯光发散全场 华夫人、秋香、如花娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。
秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊! 华：秋香，你要Hold住哦! 秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状 秋：您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌) 华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了! 如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。 如花：(吮手)嗯～～～(嗲音) 文章出自 音乐起(四大老子出场音乐) 四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型 周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调) 祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。 文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太
(最完整的)2018年年会策划方案
“陕西虹瑞化工科技有限公司2018年新春团拜晚会” 2018年年会活动策划方案 一、年会筹备小组 总策划： 总执行： 成员： 二、年会内容 ◆活动名称：陕西虹瑞化工科技有限公司2018年新春团拜晚会 ◆活动基调：喜庆、欢快、盛大、隆重 ◆活动主题：以客户为中心，以奋斗者为本 ◆活动目的：对2017年公司的工作成绩进行总结，展望公司2018年的发展愿景；同时丰富员工企业文化生活，激发员工热情，增强员工的内部凝聚力，增进员工之间的沟通、交流和团队协作意识。 ◆活动日期：2018年2月10日16：00-20：00 ◆活动地点：XXXX酒店 ◆参会人数：虹瑞科技人、圣奇龙科技人，礼泉北山人共计人。 ◆参会人员：特邀嘉宾 ◆活动内容：总经理致辞、文艺汇演、晚宴（详细流程安排见附表一）三、工作分工（详细分工明细见附表二）
（一）文案组（负责人：）成员名。 ◆负责主持人形象设计，串词、祝酒词起草、审核； ◆总经理讲话稿起草、审核； （二）会场布置组（负责人：）成员5名。 ◆负责设计、联系制作年会舞台背景墙、横幅、签名板及各种材料的打印和 制作； ◆负责鲜花或花篮的采购/租赁； ◆现场摄影、DV摄像、照相； ◆开场PPT制作，年会期间除节目音乐外所有音乐搜集。 ◆负责与酒店工作人员配合调试功放、灯光、音响、话筒、投影、电脑，并 播放年会现场所有节目伴奏带及颁奖音乐和进场PPT等； ◆会场安全检查（消防、电源、设备等）。 （三）节目组（负责人：）成员5名。 1、节目类型：唱歌、舞蹈、小品、话剧（歌舞剧）、魔术、乐器演奏、戏曲、相声、时装秀等。 2、选取节目规则：以抽签的形式，每个部门可抽取2个节目签，从中选取一个类型节目表演。 3、节目质量标准：若彩排时达不到质量要求，须重新编排直到达到要求为止。 4、节目彩排时间：1月25日—2月5日每日选抽两个部门彩排。文艺汇演节目内容的要求是“以客户为中心，以奋斗者为本”。节目组负责人具体工作如下： ◆负责完成对所有节目的排练、设计、筛选及后期的彩排工作； ◆负责节目的编排及演出的顺序和流程衔接； ◆负责联系租用或购买节目所需的服装道具和主持人、演职人员的化妆等；
公司年会搞笑相声剧本
公司年会搞笑相声剧本（一） 人物介绍： 演员甲：（师父） 演员乙：（顾客） 演员丙演员丁：（徒弟） 演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！ 演员丙：干我们这行你不知道！ 演员丁：要想联系就得靠暗号！ 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！ 演员丁：师妹！ 演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！ 演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！ 演员丙丁：师父好！ 演员甲：徒弟们辛苦了！ 演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？ 演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。 演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。 演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！ 演员丙丁：准备好了，师父！ 演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！ 演员甲：请问有人在吗？ 演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！ 演员乙：你好！你好！请问你们是？ 演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！ 演员乙：好！狐狸？ 演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！ 演员丙丁：请多关照！ 演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？ 演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！ 演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
2017年会晚会活动相声《祝酒词》搞笑剧本(脱口秀)
脱口秀--祝酒词（喝酒上的讲究） 我们在外应酬，离不开酒，今天的话题就从酒开始。 首先的劝酒， 当劝酒者起身敬酒，一个被劝者会说了："屁股一抬，喝了重来"，他意让劝酒者再喝一个。 此时，劝酒者应对："屁股一动，表示尊重"。 男人不喝酒，交不到好朋友。 宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。 男人不喝酒,枉在世上走 (劝酒者) 只要心里有，茶水也当酒 (被劝者) 酒是粮食精越喝越年轻 (劝酒者) 东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁!(海量被劝者) 酒肉穿肠过，朋友心中留!来，干了这一杯!(领酒干杯词) 这是劝不喝酒的男人喝酒方法。多得不能再多，咱们再这么说啊，说到明天早上大家今天的就也喝不上了，回头大家都可以试一试。 到了女士这里，女士敬酒，一般都比较容易。比如您看这个： 女士劝酒了：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。 这个就是必须得喝了。 敬酒劝酒是酒桌上常有的，还有一种情况是划拳。 两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀。。。。 人在江湖飘啊哪有不挨刀啊~~~几刀砍死你啊~~~~ 唉，崩说了，大家都知道。 感情深，一口闷; 感情浅，舔一舔;
感情厚，喝不够; 感情薄，喝不着; 感情铁，喝出血。 这一溜下来估计也得有几个来回了。 够了吗？还喝吗？喝，咱的继续啊。 说到喝酒哪能，这不能叫应酬了，这得叫学问，懂酒的，会喝酒的，经常喝酒的都知道。诸位领导都是酒学问的行家。 下面就是拼酒量的时候了，放心，不是让你喝，这要喝多少啊？咱接着来 一两二两漱漱口， 三两四两不算酒， 五两六两扶墙走， 七两八两还在吼。 半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。 酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。 这是比酒量了，谁能承受这千杯不醉啊。 那要喝到什么程度呢，咱们继续：革命的小酒天天醉啊。 喝红了眼睛喝坏了胃， 喝得手软脚也软， 喝得记忆大减退。 喝得群众翻白眼， 喝得单位缺经费; 喝得老婆流眼泪， 一状告到纪委会， 书记听了手一挥,
公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一：公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请?
音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位) 主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司
我的生活(2018年年会相声)
我的生活(2018年年会 相声)
2018年年会表演相声联创建筑设计院 表演人：（李彤煜, 赵耀煜）编剧：（池海） 甲：呦，今天人来的很茂盛嘛！ 乙：什么茂盛，你说的那是树，咱公司人才多，这叫济济一堂，长江后浪推前浪！ 甲：你我杵在沙滩上！ 乙：嗨（无奈） 甲：你看这十年树木，百年树人，这楼上楼下的树人，加起来得有万把棵吧？…… 乙：你先停下吧，哪有那么些树啊，啊不，瞧我这也给你带沟里了，这就一层！ 甲：就一层也行，我不嫌少，都是精英！大伙您说是不是啊！ 乙：你可就别废话了。 甲：今天啊我俩给大家说段相声 乙：头次登台，说的不是很好。 甲：要是大家觉得不好笑呢，一会儿欢迎把他喝倒（手指着乙），以谢天下！（抱拳状） 乙：你倒是不傻。 甲：今天呢我想隆重的推销一下赵耀煜同志！ 乙：推销？ 甲：哦，介绍，介绍一下儿赵耀煜同志。 乙：不敢当不敢当。
甲：大家可能对他不是很了解，小赵啊画得一手好施工图，一根钢筋造大楼！他乃是师出名门，宦官之后啊，他…… 乙：哎哎哎，您先等等，什么叫宦官之后啊？宦官可就没后了！ 甲：嘿，你看我吧，不太会说话，您也别往心里去，我就是想给您包装一下儿。 乙：行了，继续说吧！ 甲：大家可能不知道，小赵是个满族人。 乙：以前是，那都是老黄历了！ 甲：他们家祖上可了不得哦，人家是纯种的爱新觉罗氏，正儿八经的皇亲国戚。 乙：低调，低调 甲：他父亲还按家谱给他起了个霸气又不失文雅的满族名字——爱新觉锣巴啦啦 乙：要我给你来一个小魔仙变身吗？ 甲：当年他们家跟着清太祖打天下，皇太极为了表彰他们出生入死，封了八个铁帽子王，他们就是其中一家， 乙：（昂首挺胸晃脑袋骄傲的）嗯，那是 甲：他们家被封为啊，绿帽子王，世袭罔替，代代相传。 乙：绿帽子王？还世袭罔替，这我可受不起。 甲：您太客气了，您当之无愧（推就）……哎哎，就说你们家吧，那可是当地的豪门大户！ 乙：一般一般 甲：哎呀~那院子占地几百亩啊~院墙都是六、七米高！ 乙：大气！
公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》
公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会小品剧本;设计部小事 时间：某周五早上 地点：会议室 人物：设计部所有成员 背景音乐起 旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。 [幕起：大家坐于会议室内，各自低头，有气无力的，这时主管拿着杯子上场，坐在会议桌前 主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落，全体趴到在桌子上) 设计师A：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊…又被绑架了! 设计师B：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。。。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下
台去) 第一幕（校园励志话剧剧本《人穷志不短》） 时间：某周五晚上7点半 地点：设计部办公室 人物：设计师A [幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，… 设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着) 女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔) 设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。 女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的! 设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊 女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..
公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》
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主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰 - 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。 4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男
公司年会题材3人搞笑小品剧本;公司岁月
公司年会题材3人搞笑小品剧本；公司 岁月 --更多年会策划请百度欧凯传媒 一张双人沙发，一把椅子。 演员设计：一记者丙 老职工甲 新员工乙 记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻 *********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。 两个人上来 乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？ 甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。 乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场 二人走到记者面前。
记者：二位，可以采访了吗？ 甲乙：可以了啊！ 记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。 记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**？ 甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头） 记者问新职工 记者：那你呢？ 乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。 记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？ 甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大） 乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的
2019年会晚会活动相声《90后》搞笑剧本
2016年会晚会活动相声《90后》搞笑剧本 甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。 乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗? 甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。 乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。 甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！ 乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的 一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向 观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？ 甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自 己当个大歌星呀！ 乙：谁说我不是大歌星？ 甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。 乙：我是大歌星的歌迷! 甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？ 乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。
甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？ 乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜 欢。 甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起 了！ 乙：怎么你也喜欢听歌？ 甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！ 乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。 甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你 这个超级的歌迷可有的一拼。 乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？ 甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。 甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请 大伙吃饭。 乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？ 甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。