2019年适合小学生的英语笑话大全
2019年适合小学生的英语笑话大全
篇一：小学生英语幽默笑话12
英语笑话
小明上英文课时跟老师说：MayIgotothetoilet?老师说：Goahead.小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：MayIgotothetoilet?老师说：Goahead.
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说
要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说“去你个头”啊！
英语笑话
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu.外宾曰：我
还是方片七呢！
英语笑话
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Iamsorry.老外应道：Iamsorrytoo.某人听后又道：Iamsorrythree.老外不解，问：Whatareyousorryfor?某人无奈，道：Iamsorryfive.
英语笑话
英语老师问一个学生，“Howareyou是什么意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou?是什么意思？”这个同学想了想说：“怎么老是你?”
英语笑话
小明在学习英语时，总爱把英语单词的读音用汉字标注出来。因此很产生了一个大笑话。老师在教学问价钱一课时，问某商品多少钱时用“Howmuch”，小明赶紧在这个词组下面用汉字标出了他的读音“好吗嘛”。标完后还洋洋得意，觉得自己学会了。
一次，小明到商店买东西，老板是个老外。小明想要一瓶可乐，说了半天老板听不懂，小明只好用手指到可乐，老板才把可乐拿给他。等到付钱时，小明马上想到自己学的英语知识，高兴的说“好吃嘛？”，老板摇摇头，小明挠挠头，心想是不是记错了，又说“嘛好吃？”。老板摇摇头，小明急了说道“吃好嘛？”。老板摇摇头，小明情急之中冒出“好嘛吃”。老板这才点点头。小明惭愧的满脸通红，低着头抓耳挠腮地离开了商店。
这个笑话固然可笑，但也告诉我们一个道理：千万不要在英语单词或句子下用汉字注音。只有靠多读才能牢记单词、句子的发音。否则也会出现类似的笑话。
英语笑话
有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里。早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：“鼓捣猫呢？”老外还以为是问“早上好”，于是就回了一句“Goodmorning！”
到了晚上，老太太看见这老外又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老
外赶紧又回答一句：“Goodevening！”心里那个佩服，中国人厉害，连老太太英语都说得这么好！
深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：“鼓捣奶呢？”老外一听，连“Goodnight”都会说，彻底晕菜。
英语笑话
一位父亲检查儿子的英语课本时，看到了极其恐怖的一页: yes——爷死
nice——奶死
bus——爸死
mouth——妈死
girls——哥死
was——我死
cheese——气死
does——都死
英语笑话
English的谐音：
小时侯，把English读为"应给利息"的同学当了行长；读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子；读为"因果联系"的成了哲学家；读为"硬改历史"的成了领导；读为"英国里去"的成了海外华侨；
而我不小心读成了"应该累死"，结果成了公司职员。。。
英语笑话
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声：
“撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”
英语笑话
陪妈学英语
那天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：这个Idon'tknow,是什么意思？
我说：我不知道。
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说:不是！就是我不知道吗！！
老妈：还嘴硬￥◎％※??×（％！◎￥！◎％??（一顿暴揍）
老妈：你在给我说说这个，Iknow是什么意思？你该知道吧，给我说说。
我说：是，我知道。
老妈：知道就快说。
我说:就是，我知道。
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻是不？
我说：就是我知道呀！
老妈:知道你还不说！！！不懂不要装懂！！＃￥◎＃％◎＃！◎！（又一顿暴揍）
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上学，搞得现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你，你给我翻译一下
IknowbutIdon'twanttotellyou.是什么意思？我晕倒，拿起枕头往头上暴砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意了吧？人们常说，学习是艰苦的历程，不过我不明白，为什么受伤的总是我。我妈学英语的热情日益高涨，因而我得苦难就日益加深。每当老妈问我英文的时候，我都会先吃三片阿司匹林，缠好绷带，在运上龟背神功至第十二重。这不，他老人家又来问我了：儿啊，
I'mverysad,don'ttroubleme是什么意思啊？
我：我很伤心，别烦我。
老妈：找打，跟你妈这么说话（于是被扁）
老妈又问:Ihearnothing,repeat是what意思啊？我说：我没听清，再说一次。
老妈又说了一遍：Ihearnothing,repeat.
我说：我没听清，再说一次。（结果被扁。）
老妈再问：Whatdidyousay?又怎么解释呢？
我说：你说什么？（再次被扁）
老妈再问：lookupinthedictionary是何意呀？我说：。
英语笑话
江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："MissJiang,youareverybeautiful."
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where?Where?"
外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere,everywhere."翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文：
"Youarenotallowedtosee,youarenotallowedtosee."
英语笑话
话说某年某月的某一天，三个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。
A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，竖出一根大拇指道：Iam后羿！
B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：Iam丘比特！
轮到C了，他也挽弓，利箭射出！结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：I...I...I...am...sorry...
篇二：小学生英语幽默故事(超全版,中英双语)
TenCandies
Motherasksherson,
“Jim,ifyouhavetencandies,andyoueatfour,thenhowmanycandlesd oyouhave?”
“Ten.”Jimsays.
“Then,”Motherasks.
“Yes,Mum.Fourcandlesareinmystomachandsixcandiesareoutofmys tomach.Fourandsixisten,isn?titright?”
故事2十块糖
妈妈问儿子：“吉姆，如果你有10块糖，吃了4块，那你还有几块糖？”“10块。”吉姆说。
“10块？”妈妈问。
“是的，妈妈。因为4块在我的肚子里面，6块在肚子外面，4加6等于10，不对吗？”
小学生英语故事
包括：幽默故事（1-7页）、普通小故事（7-40页）。激发小朋友们学英语的兴趣，帮助他们提高成绩。最好每天背一篇，会有不错的效果的O(∩_∩)O
英文幽默故事：
Therewasaguywhowentintoashoptobuyaparrot.Therewerethreeparr otsintheshop.Onewas$5,000;anotherone,$10,000;andthethirdone ,$30,000.Thecustomeraskedtheowner,
“Howethisguyis$5,000?That?ssoexpensiveforthiskindofparrot.”Theownersaid,“BecauseIhavetrainedhimandhecantalk.”Sothecustomeraskedhim,
“Howaboutthisguy?Whatcanhedothatmakeshimsoexpensive?”Theownersaid,
“Well,apartfromtalking,hecanalsodosomeamusingactions,liked ancingandsoon.That?swhyhe?ssoexpensive.”Thenthecustomersaid,“Howaboutthethirdone?Whatcanhedothatmakeshimsoexpensive?”Theowneroftheshopsaid,
“Idon?tknow.Normally,Ihaveneverheardhimtalk,nordance,norwh istle,norsing,nothingatall!Buttheothertwocallhim?TheBoss.?”
老板最大有个人到一间商店买鹦鹉。店里有三只鹦鹉，其中一只
卖五千元，另一只卖一万元，还有一只卖三万元。顾客问老板：「为什么这只要卖五千元？这个价钱对这种鹦鹉来说太贵了！」老板说：「因为我有训练他讲话。」顾客又问：「那这只呢？他会做什么？为什么要卖这么贵？」老板说：「他除了会说话之外，还会表演一些有趣的动作，好比说跳舞等等，所以才卖这么贵。」顾客接着又问：「那第三只呢？他会做什么？为什么要卖这么贵？」老板说：「我不知道。我从没听过他讲话、吹口哨或唱歌，也没看过他跳舞，什么都没有！不过另外两只叫他：『老板！』」
Whereistheegg?
Teacher:Canyoumakeasentencewiththeword"egg"?
Student:Yes.Iateapieceofcakeyesterday.
Teacher:Thenwhereisthe“egg"?
Student:Inthecake,Sir.
鸡蛋在哪里？
老师：你能用“鸡蛋”一词造句吗？
学生：可以。我昨天吃了一块蛋糕。
老师：“鸡蛋”在哪？
学生：在蛋糕里，先生
Tomisalittleboy,andheisonlysevenyearsold.Oncehegoestoacinem
a.Itisthefirsttimeforhimtodothat.Hebuysaticketandgoesin.But aftertwoorthreeminutesheesout,andbuysthesecondticketandgoes inagain.Afterafewminutesheesoutagainandbuysthethirdticket.T woorthreeminutesafterthatheesoutandasksforanotherticket.But agirlaskshim,
“Whydoyoubuysomanytickets?Howmanyfriendsdoyoumeet?”“No,Ihavenofriendshere,butabigwomanalwaysstopsmeatthedoora ndcutsupmyticket.”
汤姆是个小孩，他才7岁。当他去电影院的时候。那时他第一次去。他买了张票进去了。但没过两三分钟他就出来了，然后买了第二张票又进去了。几分钟后他又出来买了第三张票。接着两三分钟后他又出来买票。一个女的问她，“你为什么要买那么多票啊?你见到了几个朋友？""没有，我里面没朋友，但是每当我进门的时候一位大的女人老把我的票给剪了"
Child:Myunclehas1000menunderhim.
Man:Heisreallysomebody.Whatdoesdo?
Child:Amaintenancemaninacemetery
他真是一个大人物
小孩：我叔叔下面有1000个人。
男人：他真是一个大人物。他是干什么的？
小孩：墓地守墓人。
Teacher:WouldShakespearebeagreatmanifhewerestillalivetoday?
Student:Ofcourse.Hemustbeagreatman,forsofarnobodyhaslivedto over400years.
一名伟人
老师：如果莎士比亚还活着，他会是一名伟人吗？
学生：当然。因为到目前为止，还没有人活到400多岁。
Mr.Smith:Waiter,there'sadeadflyinmysoup.
Waiter:Yes,sir,Iknow---it'stheheatthatkillsit.
史密斯先生：服务员，我的汤里有一只死苍蝇．
服务员：是的，先生，我知道了，它是被烫死的．
Son:Dad,givemeadime.
Father:Son,don'tyouthinkyou'regettingtoobigtobeforeverbeggi ngfordimes?Son:Iguessyou'reright,Dad,Givemeadollar,willyou?
儿子：爸爸，给我一角钱。
父亲：儿子，你不认为你已经长大了，不该再老是一角一角地要钱了(该自立了)，不是吗？
儿子：爸爸，我想你是对的，那给我一块钱行吗？Alittlekidfellinlovewithanotherlittlekid,aschoolmate.Someti
mesthekidsthinktheyfallinlovewhentheyhaveacrushonsomeoneels eintheclass,whenthey?reeightortenyearsoldorsomethingliketha t.Sotheeight-year-oldkidcamebackhomeandaskedhisfather,“Father,isitexpensivetobemarried?”Andthefathersaid,“Yes,son,itisveryexpensive.”Sothesonasked,“Howmuchdoesitcost?”Andthefathersaid,
“Idon?tknow,son.I?mstillpaying.”
有个小孩爱上了另一个小孩，对方是学校的同学。八岁或十岁左右的孩子有时会
迷恋班上某个人，然后就以为自己恋爱了。因此这个八岁的小孩回家问他爸爸：「爸爸，结婚很花钱吗？」爸爸说：「是啊，儿子，非常花钱。」儿子又问：「要花多少钱呢？」爸爸说：「我不知道，儿子，我到现在还一直在付钱啊！」
"Boy,whyhaveyougotcotton-woolinyourear?Isitinfected?""No,si r,butyousaidyesterdaythateverythingyoutoldmewentinoneearand outtheother,soIamtryingtostopit."
“孩子，你为什么用棉花塞住耳朵？它感染了吗？”
“没有，老师。可是你昨天说你告诉我的知识都是一个耳朵里进，一个耳朵里出，所以我要把它堵在里面。”
“I'msorry，Madam，butIshallhavetochargeyoutwentydollarsforpullingyourboy'stoo th.”
“Twentydollars!Why，Iunderstandyoutosaythatyouchargedonlyfourdollarsforsuchwork !”
“Yes，butthisyoungsteryelledsoterriblythathescaredfourotherpatien tsoutoftheoffice.”
“对不起，夫人，为您孩子拔牙我要收取20美元。”
“20美元！为什么？不是说好只要4美元。”
“是的，但是你的孩子大喊大叫，把另外四个病人吓跑了。”
TWO：Teacher：Weallknowthatbeatcausesanobjecttoexpandancoldcaueseittocont ract.Now，cananyonegivemeagoodexample?
John：Well，inthesummerthedaysarelong，andinthewinterthedaysareshort.老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子？
约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。
篇三：小学生-英语-幽默笑话
杰克给人鞠躬，飞快地一点头，就算完了。大家都怪他不懂礼貌。于是便有好心的人教他说，“下次鞠躬的时候，你就在心里数：正月、二月、??一直数到十二月为止，然后再直起身来。这样，礼节就周全了。”第二天，杰克见到他的叔叔，他便如法炮制。这躬鞠得太久，叔叔吃了一惊，赶紧逃开了。杰克抬头一看，其叔早已不知去向，他便问过路人：“我叔叔几月走的。”问哪个月是用哪个疑问词Whichmonth？When？
裙子和一条黄裙子。她问她的父亲：哪条裙子是最好的？她的父
亲说：我认为蓝色是最好的。她问她的母亲：你认为哪条裙子是最好
的？她的母亲回答：当然是白色的了。缇娜说：谢谢。她穿上黄色的裙子出去了。哪条裙子Whichskirt？
2小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
3有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举
手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位
小朋友没举手于是老师觉得很奇怪?。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：为何天堂不去，
地狱也不去呢小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去??
你上学了，到底是什么意思？我答道我不知道，老妈说你想挨打了，
是不是？就是我不知道，结果被打了一顿。样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）我们听到的是.
英语笑话大全
Famｉly ｐｒｏblems…??Ｔwo meｎ, onｅ Ameｒｉｃaｎａｎd ａn Ｉnｄｉan wｅre ｓitｔing ｉn ａ baｒｄｒiｎkｉng shｏｔ aｆｔｅｒshot．??The Ｉnｄiａｎｍａn said to ｔhe Ameｒican, 'Yｏu know my pa ｒeｎts are forcinｇ me tｏｇeｔｍaｒrｉed to ｔhｉs ｓｏcalled h ｏｍeｌy ｇｉrl ｆｒom a vｉllagｅ whｏm Ｉ hａvｅｎ＇ｔevｅn met oｎｃｅ.＇Wｅ cａll tｈis ａｒrangｅd marriage．Ｉ don＇t want t ｏ mａｒry ａ? ｗｏman whom I don't love... I tｏld ｔhem tｈat openlｙ and nｏｗhave a heｌｌ lot ｏf famiｌy ｐroｂｌems．'??Ｔｈe Amｅrican saｉd, Talkiｎg aｂouｔ lｏve mａrriaｇes... I'lｌ tell ｙou ｍy ｓtoｒｙ. ?I ｍａｒｒiｅd a wｉｄoｗwhom I deｅpｌy lovｅd anｄ dated for 3 yｅars. 'Aftｅr ａｃouple of yearｓ, my fａther felｌ iｎｌｏv ｅｗith my ｓteｐ-daughｔｅr anｄ maｒriｅｄ hｅr, sｏ my faｔheｒbｅcame my soｎ-ｉn-lａｗand I beｃame ｍy father＇ｓ fａthｅr-iｎ-law．??Legalｌy ｎｏw ｍy daｕghｔer ｉs my ｍothｅr and ｍy wｉfｅ m ｙgｒandmotｈer.? Ｍoｒｅ prｏｂlｅmｓｏｃcuｒreｄｗhｅn Ｉｈａｄａｓon. My sｏn ｉｓmy fathｅｒ＇ｓ brotｈeｒ aｎd so ｈe is ｍy ｕncle． ?Siｔuaｔions ｔurneｄ woｒse whｅn ｍy fatｈer hａd a ｓｏn. No ｗ my faｔher's son i.e. mｙ brotｈer is my ｇrａｎｄson. Ultｉmaｔe ｌy, I ｈave bｅcomｅｍy own grａnd ｆatheｒ and I aｍｍy ow ｎ grａnｄson.. Ａnd you say you have fａmiｌy ｐrｏｂｌeｍs．. 1.Cｏｕnt tｏone ＨundrｅｄBｅfｏrｅYou Speak Iｎcｌａｓｓ,tｈｅｔeacher,ｗith hisｂack leaning aｇａiｎｓｔｔｈｅstｏｖe,said to thｅstudeｎtｓ,"Bｅfｏre you speaｋ,yｏu shouｌd thiｎk aｎｄcounｔtｏaｔleast 50，anｄfor importaｎt mattｅrs ｔo 1０0."??Nｏsooｎｅr hａd tｈe ｔeaｃher ｓtopped talkｉng tｈan tｈｅｓｔｕｄeｎｔｓbeｇan to ｃｏunｔ. ??aｔlast aｌl ｔhe sｔｕdentｓｓhｏuted tｏgetｈｅr，"1．．.9８,99,10０．teacher，ｙour ｃlｏｔhes aｒe oｎfｉｒe." ?数到一百再说??课堂上,老师背靠火炉站着,对学生们说：“说话前要三思,起码数到５0,重要的事情要数到一百。” ?老师的话音刚落,学生立刻从“1”开始数起来。最后一起喊:“９８,99，100!老师,您的衣服着火了。”2??．The Aｄvantａge oｆＡlcoｈｏl??Iｎｏrdｅrｔo ｐrｏve the harmｆｕl efｆeｃt of alｃohol，ｔhe teacheｒput a bug intｏa glａsｓfｉlleｄwｉt ｈaｌｃohol,sｏon tｈｅｂuｇdieｄ.The teacｈｅｒasｋeｄａstudｅｎｔ,"whａt dｏeｓｔｈｉｓshｏw?＂ ?Ｔhe stuｄeｎｔanswered,"It shｏｗs ｔhatｐeｏpｌｅwon't get parasｉｔeｓi ｆｔheyｄrink moreａlcoｈｏｌ．"??酒的好处??为了证明酒精对生物的危害，老师把一只虫子放入装有酒精的杯子里，虫子很快就死了。老师问一个学生：“这说明了什么？” ?学生答道:“说明人多喝酒,就不会长虫子。”??３.Eｘcｈanｇe the Tortｏise ｆｏr thｅ
幽默小笑话大全
幽默小笑话大全 篇一：新笑话大全爆笑笑死人不偿命 笑话爆笑笑死不偿命 一个说普通话不标准的县长到乡下去开会笑死我了 “兔子们（同志们）， 虾米们（乡民们）， 猪尾巴（注意吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 咸菜太贵啦（现在开会啦）”。 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们）， 今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）， 大家都是大王八（大家都使大碗吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听） 女:我开好了房间，等你！ 男:别开玩笑了。 女:真的，都说你技术好，我想试试真假。 男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。 女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？ 男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房 间等你。 男:。。。 女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房？我过来了！ 女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。 男:滚！、害得我还跟老婆吵了架出来！ 上帝都被中国人搞崩溃了1、 天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国人中标！ 2、 后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。
冷笑话大全 小白兔笑话系列 16个全
冷笑话大全小白兔笑话系列 16个全 来源：笑话大全 https://www.360docs.net/doc/cc3296688.html, 小白兔系列冷笑话 1 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起 在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把 大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我 们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于 是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小 白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,
关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个测试的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果因为开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国大陆警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." 5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，
夫妻幽默段子大全爆笑
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结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
经典幽默短笑话大全
经典幽默短笑话大全 导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、发光并非太阳的专利，金子也可以，除害虫并非青蛙的专利，农药也可以，拿耗子并非猫的专利，你也可以，还等什么，赶紧行动吧！ 2、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。 3、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。 4、一种缘分来自天意，一份真情来自记忆，一份感动来自珍惜，一种关怀来自相知，一份温暖来自惦记，一份祝福来自心底：愿你幸福。 5、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。 6、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
7、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。 8、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追，希望我们永不吹。 9、喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝福一位朋友，是笑看短信的你！ 10、与云相随，是风的幸福；与树相依，是叶的幸福；与花相恋，是蝶的幸福；与天相望，是地的幸福；与你相守，是我一生最大的幸福！ 11、一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！ 12、因为时尚，布料少了；因为空调，汗水少了；因为应酬，亲情少了；因为宴会，食欲少了；因为竞争，悠闲少了；因为你，烦恼少了。 13、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 14、蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐
经典英语笑话故事大全
经典英语笑话故事大全 Four Catholic ladies were having coffee. The first Catholic woman tells her friends "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him "Father." The second Catholic woman chirps, "My son is a bishop. Whenever he walks into a room, people call him, "Your Grace." The third Catholic mother says, "My son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say, "Your Eminence." Since the fourth Catholic woman sips her coffee in silence, the first three women give her this subtle, "Well?" So she replies, "My son is a gorgeous, 6' 2", hard-bodied dancer. When he walks into a room, people say, "Oh my God!" A drunken man staggered into a Catholic church, sat down in the Confessional and said nothing. The priest is waiting and waiting and waiting. The priest coughs to attract the drunk man's attention, but still the man says nothing. The priest then knocks on the wall three times in a final attempt to get the man to speak. Finally the drunk replies, "No use knockin,' pal. There's no paper." As the storm raged, the captain realized his ship was sinking fast. He called out, "Anyone here know how to pray?" One man stepped forward. "Aye, Captain, I know how to pray." "Good," said the captain, "you pray while the rest of us put on our life jackets - we're one short." A man went to see his Rabbi and said, "Rabbi, if I give up drinking, partying all night, chasing the opposite sex and start coming to Synagogue regularly instead, will I live longer?" "No," the Rabbi replied, "It will just feel longer."
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
小笑话大全爆笑
小笑话大全爆笑 搞笑语录 小笑话大全爆笑 1、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的。 2、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。 3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。出版商想了想，问：那麻醉模特多少钱？ 4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 5、衷心祝福：上帝保佑您，**关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 6、你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的五百万彩票！ 7、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈
头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：其实我是卧底!！ 8、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！ 9、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。 10、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。**。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。 11、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏! 12、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：偷菜果真如此有趣？室友：我偷的是菜吗？是女友的心！ 13、风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 14、动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！ 15、上生物课，老师讲到植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者我们班某男子说出一句我是第三者！。 16、刚才在一个网站注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，一看就震精了，爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！
关于英语小笑话简单爆笑
关于英语小笑话简单爆笑 篇一：爆笑的经典英语小笑话 爆笑的经典英语小笑话 英语笑话（一） 老师在黑板上写了一句： Time is money.并让同学们翻译。 有名学生答道： “汤姆是玛丽。 ” 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明又坐了下来。 他旁边的同学于是忍不住问： 你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？ 小明说：你没听老师说「去你个头」啊！ 英语笑话（二） 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我 TM 还是方片七呢！ 英语笑话（三） 江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马 屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪 里，哪里”。 翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追 问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere." 翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻 译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see." 英语笑话（四） 话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。 A 神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A 高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM 后羿！」 B 神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM 丘比特！」 轮到 C 了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一 句：「I...I...I...AM...SORRY...」 英语笑话（五） 某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five. 英语笑话（六）
冷笑话大全 小白兔笑话系列 16个全
冷笑话大全小白兔笑话系列 16个全小白兔系列冷笑话 1小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有氨“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！１小白兔掏出钱：“太好了，我买两个１ 2有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.第一个测试的是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果因为开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!最后是中国大陆警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......." 5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不
小学生幽默笑话大全
1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~
小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。
超搞笑20个短笑话大全
超搞笑20个短笑话大全 在朋友圈发一些搞笑的说说句子,能够给他人带来好心情。下面是精心为你们整理的关于超搞笑20个短笑话的相关内容，希望你们会喜欢! 1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞 3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。 4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。 5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。 6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。 7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~ 8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。 9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了…… 10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也! 12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃! 13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧 14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。 15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--! 16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。 19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的 20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈! 超搞笑20个短笑话推荐1. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。 2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁 3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。 5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
(精选)英语笑话大全
Family problems… Two men, one American and an Indian were sitting in a bar drinking shot after shot. The Indian man said to the American, 'You know my parents are forcing me to get married to this so called homely girl from a village whom I haven'teven met once.' We call this arranged marriage. I don't want to marry a woman whom I don't love... I told them that openly and now have a hell lot of family problems.' The American said, Talking about love marriages... I'll tell you my story. I married a widow whom I deeply loved and dated for 3 years. 'After a couple of years, my father fell in love with my step-daughter and married her, so my father became my son-in-law and I became my father's father-in-law. Legally now my daughter is my mother and my wife my grandmother. More problems occurred when I had a son. My son is my father's brother and so he is my uncle. Situations turned worse when my father had a son. Now my father's son i.e. my brother is my grandson. Ultimately, I have become my own grand father and I am my own grandson.. And you say you have family problems.. 1.Count to one Hundred Before You Speak In class,the teacher,with his back leaning against the stove,said to the students,"Before you speak,you should think and count to at least 50,and for important matters to 100." No sooner had the teacher stopped talking than the students began to count. at last all the students shouted together,"1...98,99,100.teacher,your clothes are on fire." 数到一百再说 课堂上，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到50，重要的事情要数到一百。” 老师的话音刚落，学生立刻从“1”开始数起来。最后一起喊：“98，99，100！老师，您的
英语幽默小笑话全套整合
英语幽默小笑话大全 1.a kiss At a dinner party, the speaker, who was the guest of honor, was about to deliver a speech when his wife sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word "KISS" scribbled on it. The guest seated next to the speaker said, "Your wife must love you very much, I see her send you a 'KISS' before you begin your speech." The speaker smiled and explained, "You don't know my wife. The 'KISS' she give me stands for 'Keep It Short, Stupid.'"
2.A teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, stand up!" Little Johnny then stood up. The teacher said, "Do you think you're stupid, Johnny?" "No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!" 一个老师在对学生们讲心理学，“谁认为自己蠢就站起来？”她一开始就说。 小约翰尼站了起来。
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
英语爆笑小笑话大全
英语爆笑小笑话大全 1.One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer," I see that your pig likes apples, but isn"t that quite a waste of time?" The farmer replied," What"s time to a pig?" 一天，有一个城市里的游客来到一个小乡村，在乡间路上开着车，想看看农庄是什么样子，也想看看农夫怎样种田过日子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地上，手中抱着一头猪，并把它举得高高的，好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说，"我看你的猪挺喜欢吃苹果的，但是，这不是很浪费时间吗?"那位农夫回答说，"时间对猪有什么意义?" 2.a kiss At a dinner party, the speaker, who was the guest of honor, was about to deliver a speech when his wife sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word "KISS" scribbled on it. The guest seated next to the speaker said, "Your wife must love you very much, I see her send you a 'KISS' before you begin your speech." The speaker smiled and explained, "You don't know my wife. The 'KISS' she give me stands for 'Keep It Short, Stupid.'" 3.The mean man's party The notorious cheap skate finally decided to have a party.Explaining to a friend how to find his apartment,he