我想说的话

我想说的话

这是我第二次写自己，试图了解自己，第一次写的较为随意，大概在高一时候，且当作周记上交过，被老师批了个“勿妄自菲北。她是对的。于是百无聊赖下，也不是那么慎重的决定试着再写一篇，也就是这篇了，开笔时，是5月5日的晚上8点10分，这是晚自习第二节课中段了。

正文：

或许正如我的名字般，我是个奇怪的人，奇怪在矛盾的性格上，但不知什么时候起，发现这也并非我独有，几乎的，每个人性格上都存在两面甚至更多，这让我小小无奈了一下，或许时代如此吧，好在我不打算对此评论什么。

正如我写这篇文章的目的之一，我的内心或许是渴望被理解的吧!在这浮华的年代里，找到一个理解自己的人并不容易，我的有点特例独行，我的经常天马行空，我的偶尔肆无忌惮。在外人看来，已然成年了的我是有那么点幼稚，至少我想笑就笑，想玩就玩，想闹就闹，还能可以不那么的在乎外人眼光的随性而为吧。我曾认为这是不错的，如今虽然收敛了些，但我在大多数人的认知里，仍是个乐天派吧，我并不想争辩!

我没有最喜欢的颜色，如果一定要选出一个来，我或许会寻蓝色”。但我记得我以前是认为“金色”和”红色”的，至于为什么转变那话就长了。其实红橙黄绿青蓝紫都挺

喜欢的，甚至所有颜色都可以在我喜欢之内或之外。颜色是需要一定的载体来表现的。或因为某件衣服，车子，在我看来，只要有好的表现方式，任何颜色都可以是美丽的。这并不是说我有艺术细胞，这只是我理性的一种表现吧。就像我认为星座这玩意全是胡扯的一样，至于为什么准……其实把你换成任何一个星座，都是挺准的。当然我并不想说服什么人，信或不信也没那么重要。

至于信仰，我从来是没有的。或者我并不理解这有多么重要。在这样的世界里，至少在像我这样算是比较安定平淡的社会，有或没有，生活也没多大区别。至少我是这么认为的。信仰的力量可以让人看到生活中的美好，只是我觉得，我是不太需要借助外界信仰的，我更相信自己。于是，说难听了去，我对某些所谓神灵之类的信仰是极为不敬的，时不时还会骂上几句，但我答应过谁，不能对**不敬，这是他的信仰，所以这里就不多加评说了。

我从小到大，几乎没有过什么理想，抱负及崇拜的人。原因就不甚了解了。但现在想来却是觉得可惜的，我觉得，在小时侯能有个崇拜的人，能有个向往的未来，是很不错的一件事，而我怎么就没有呢?曾我也试图找过，但找来找去，我始终找不到这么一个人，让我去崇拜。具体还是参照《我那迷茫无比的青春》吧，似乎有谈及过梦想。

说到这里，我不免好奇起我这怪异的性格到底是什么形

成的了。

老妈说：在我很小的时候，很好动。在7，8岁之前可以说的上是极坏的——爱骂人，几乎出口带脏;爱玩，农村的孩子玩起来，疯的可想而知;打架也是常有，不过从小比较瘦弱，所以一般都是被打，偷偷说一下，我小时侯貌似特爱哭，特怕血，见血哭的也就更厉害，这大多是听姐说的，我也有那么点印象，这让我鄙视了自己很久。从小爸妈外出打工，而我让奶奶带过一段时间，让外婆带过一段时间，也就是说，我从小都是非常自由的，没人管，跟着比我大一岁的堂哥游荡在我们村，偷过东西(额，店铺里的小零食)，为打游戏拣过破烂，逃课(这现象在一二年级的时候比较多，我还是挺喜欢读书的)，可以说的上是无恶不做的了。当然这些在农村里也并不稀奇，小时侯那个美好时代，故事太多，就不多加描写了。总之，在初中之前，我可以说的上是自由天空里的一只自由小鸟，天高任我飞。这样的状况一直持续到了初中，初中对我来说是一个重要的转折点，12岁那年，我来到了石狮，这个改变我一生的城市，在这陌生的城市里，我几乎改掉了所有的恶习，并在那不算大的年纪里，有了他人没有的领悟，学会了如何看清这世界，在今后的几年里，形成了与他人完全不同的人生观，世界观，价值观。………………。虽然虽然，初中对我来说并不是个我喜欢的时代………………。高中也是一个重要转折，高中平淡

而平凡的生活，消磨了在初中时留在内心的阴暗，也都原谅了所有我曾经憎恶的人，然而跳跃式的思想提升，让我变的像个垂暮老人般的安于现状。经历了小学时代的天性养成，初中的转变，及高中时候的消磨，看透太多，也让我变的越加自负，再过几个月，我在这个城市已将呆满整整七年了。因而我也越加的渴望远方，渴望另一片天空，渴望那期盼已久的大学给我带来更多的改变。

我非常喜欢这样慢慢成长的过程，对比从前，对比他人。看着繁忙马路上穿流而过的车辆，行人;看着形形色色的世界里的精彩;像一部电影，像一曲溪流，漫漫没有尽头……