写给前妻最感动一封信

写给前妻最感动一封信

【篇一：写给前妻最感动一封信】

离婚后写给前妻的一封信篇一 xxx:

其实我以前给你写过三封信，都是在我们吵架之后，但是我们很快

又和好了，所以信一直在我手中，没有给你。这一个月发生的事，

足以让我们用一辈子的时间去忘记，不想再说过去的恩恩怨怨，也

希望能看到这个帖子的朋友不再去评价谁是谁非，因为在我前妻的

帖子里大家已经骂了很多，那没有意义!我也在回复她，当时也是想

大家认知的全面一些这也是我的私心吧，先入为主的观念总以为女

孩是弱势，另外也想前妻能明白，能够原谅过去的一切。我也不知

道写封信有没有什么意义，自己文笔不好，而你又总能从我的话中

挑出伤害你的语句，现在如果你在看，先给你说一下我依然是爱着

你的，不会伤害你，所以请不要从这封信中挑出你觉得我认为伤害

你的话。

离婚18天了，我每天都在想念着你，晚睡早起，凌晨坐在沙发上看

着泛白的窗外，现在忽然感觉自己的时间太多了，原本我们下班后

总是时间过得很快，现在不一样了，有大把的空白时间去思念你，

我知道双方家庭之间的矛盾已无法调和，有人劝你和我和好的时候

你也在犹豫，我知道你的担心，你怕以后我对你不好，怕世俗的眼光。其实就像你说的我们就是两个孩子，我们因为自己的错误分开了，却又都那么的不舍，这两天的见面我知道你的疯狂就是不想离

开彼此，可是我不想伤害你的身体，仅存的理智告诉我你需要休养，这些天发生了太多的事，可是语言却那么的苍白无力，我们只有心

还在一起，也许你的心已经不在我这了。

我今天是找了你朋友的电话，因为她劝过你，我把她当成最后的救

命稻草。可是没成功，我知道我疯了，疯的不可想象，无数次告诉

自己不是你的留也留不住，可心里还是想留，哪怕用命去留。说到命，你以前叫我去观香，我一直没去，我觉得太可笑了，不相信，

也不愿意把自己的命运和婚姻交给那去评判。现在也一样，即使有

阻力只要你愿意回来我依然可以把那些东西都当做无稽之谈。刚刚

又给你打了个电话，你接了依旧很无情。然后别人问我怎么样，我

说没有用，她问那你还打电话，我说我想留一下吧!她说你不会听我

的解释，如果听早就听了，我无言以对。所以我知道了自己写这封

信就是毫无意义。但是还是想写，这就是我控制不住自己，也想给

自己不留遗憾吧，但是越写越觉得自己那么无能为了。

昨天见面开始的时候咱俩还能互相嘲讽，慢慢的就不对了，你开始

吼叫，我不理，让你尽情的发泄，然后分开，我想我为你做的也只

能是给你当个出气筒，毫无尊严的那种，谁让我爱你呢 ?

我们也聊过以后，但是我不想聊以前，聊到以前你会指责我，我一

解释你就说我没变，然后告诉我我还是不维护你，这就是个死循环，所以干脆就不去说过去。我开始想带着你走，没钱我会挣钱，后来

我们说不离开这里，我立马找房子打算带你出去住，你说我们不必

吃这样的苦，但我想说其实吃苦不怕，怕的是不能一起吃苦。你说

房子是保障，我们有房子。只是现在因为这些发生的事我们进不了

那个家，我告诉过你它早晚是我们的，你说你不愿意去考虑，谁的

父母不希望自己的孩子好呢?

今天得到了一个消息，新公司那边也在上研发中心，我脑子里闪过

和你一起去的念头，但是后来又想想你应该不会去，毕竟那里很远、远的像另一个世界，也许对我们就是另一个世界，最近就要去那里

看看了，名义上是出差实际上我有我的想法，我想看看那里适不适

合留下，如果留下了我们就此天各一方了，也许今生就不会再见面，也不会有任何的交集，只是在彼此的心里还知道在世界的另一端还

有这么一个你我。我知道我自己去那里开始会很苦，不是物质上的苦，是心理的苦，要忍受所有的孤独和寂寞，如果你陪我去至少我

还有个亲人，可以互相依靠。回到家和家里说了这件事，他们不反

对我做任何决定，也不反对我带着你走，如果换个环境可以挽回自

己的婚姻，哪怕换个世界我也愿意。

你以前想要的生活我没有给你，因为我确实没有太多的金钱，现在

愿意去打拼，放下安稳的生活，争取给你好的物质享受，和一颗爱

你到老的心。不知道你还会不会要?

离婚是每个人都不愿意看到的，或许复婚会是一个大团圆的结局，

心存美好的人都这么想吧，生活不是电视剧，可以留下悬念让观众

猜想。生活的悬念就是一转身后一辈子的永别。安逸的生活不适合

年轻人，我也曾经羡慕在外漂泊的人，看到他们自己的成就事业和

家庭我会很羡慕，和你结婚后我以为一辈子就这样踏踏实实的过下去，不求荣华富贵，只愿你我相守。可是这一切都打破了，曾经属

于自己的人也许以后就是别人的人了。

其实心里一直任何原配夫妻是最好的，即使吵架，过得不愉快，一

个枕头总比两个枕头好。也许骨子里就是一个比较传统的人，现在

说出这种想法很多人会认为不开窍，榆木。可那又怎么样?就是爱，

不是因为感情的原因离婚的，是因为不该参与的人都参与了，逼着

自己走，现在你也说大家都归于自己的生活了，没人会在乎谁受伤了，可他们的影响依然存在，为了所谓的面子，为了世俗的眼光，

我们被束缚的太多了，多年以后回归故乡，父母依然是自己父母，

不会那么无情。只是需要时间的平复。

如果还爱就走吧!

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离婚后写给前妻的一封信篇二 xxx:

已经好久没有写这样的信了。

或者更加确切的说法是，已经好久没有写论文之外的文章了。

曾经，写过很多准备发给你的信我是说离婚之后。后来你和我说起

结婚前我也曾写过信给你，顿时明白原来这是我的习惯。差别在于，那时的我珍惜手写的东西，现在的我，除了读书笔记，几乎不手写

东西了。

对于已经身为人母的你来说，这些话恐怕是那么的啰嗦而可笑。

但我还是要说。

哪怕现在已经是接近晚上十一点，哪怕明天一早我就要给人上课，

直到晚上八点结束。

有时想包括刚才我就在想我真是傻，真是贱。4年前已经被你抛弃了，如今又要找你。而且，四年来其实一直加着你的qq和你聊天。

可笑的是，你还怀疑我没有加你的qq达到四年之久。

不信就不信吧。

但我还是要说。

你的qq，在离婚之后，2007年，其备注里面有一段话，我还保留着。这就是加了你四年的证据。

之所以说自己贱，傻，一个原因是你今天说到了我妈。

于是我也难免庸俗起来。

我妈，一个劳动妇女，倾毕生精力给自己儿子娶了个媳妇。结果，

一年之后，媳妇跑了。你想，她能说出什么好话来?

我离婚之后，我妈那个天天给你烧你喜欢吃的花菜、鲈鱼的妈，自

己宁愿舍不得吃的妈瘦了不知多少斤。

在这期间，我所知道的是，有人说是因为她向我们小夫妻要600块

伙食费你才和我离婚的。

既然你知道，我们离婚的原因不是因为这个，你就能明白她会伤心

到什么程度。

所以，我觉得对不起我妈。我也该世俗一点，狗日的他妈的才踩你!

不错，你有脾气。

我就没有脾气吗?

我的脾气也很坏。但是，和你在一起时，我都克制着。一直克制着。你说我不爱你。我觉得很冤。真的很冤。

我承认，刚刚读博那一阵，我对你有所忽略。可是，后来，自从你

提出抗议之后，我改了。

你难道不知道我每天在家，宁愿早出晚归的去学校上课?

家里书不多，我为什么在家?

你不明白?

当时，我很累。

唉。写呀写的，我都不愿意写下去了。过去的事情多说何益?

我觉得我很冤。

我喜欢乱说话，但我外面没女人。

我没有不爱你。

我当时真没钱。

我宁愿苛刻自己，也给你买永和大王的早点。你当然早已不记得。

我很冤。

我读博是为了给我们这个家庭谋个前程。

当时，我对我的朋友说，我老婆少赚点也没关系，等我混出来了，

我养她。那是2006年下半年。

我觉得很冤。

你手机里的、小灵通里的短信，我天天在看。你不知道而已。

我看到了不该看到的东西。

当时，我对我妹妹说，我是那么的爱你，所以，如果真有那么一个

人真心爱你，我愿意放手，因为当时的我什么都没有。只是我怕你

被人骗。

我不说不等于我不知道。

不说了。离婚四年了。你我都有各自的家庭了。还说个啥呀。

只是，有些事情真的想不通。想不通。

说白了，是我贱。

曾经，想过，老子要报仇。你的那些狐朋狗友，我一个都不放过。

后来淡漠了，觉得那没意思。

还是祝你幸福吧。

我呢，也该忙自己的事情了。这几天有点荒废。必须努力起来了。

对了，再告诉你一件事，免得你误解。

你说你再娘家等我等了很多天，但我一直没来找你。

我告诉你，自从你叫来一辆货的，把你的嫁妆都拿回家之后，我就

不愿来了。那时候，我们还没离婚呢。

我，我的爸妈，都是要脸的人。

只是，这几年，我很不要脸，一直加着你的qq.

相逢一笑泯恩仇。但你比我清醒。

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离婚后写给前妻的一封信篇三 xxx：

终于有机会跟你谈完心里的话，我总算可以心安理得的开始新的人生;认识你6年纠结了6年痛苦了6年伤害了6年，人生能有多少个

6年呢?那时我24岁你18岁，都是花一般的年纪

可是，因为我在爱我的人和我爱的人中间难以取舍，伤害了两个女人，也深深的伤害了自己!痛苦和悔恨都无法言表自己的悲痛想起过

去的种种，我们之间全然没有恋爱的情节，有的只有猜忌、吵闹以

至于我们彼此都非常失望，都把最坏的一面呈现给对方，甚至让彼

此居然无法因为孩子走到一起，这是一种悲哀，更是对孩子的一种

伤害!

念俱灰的绝望中，冲动的带着孩子深夜离开。

我也不知道是否中了你的魔咒还是孩子的魔咒，那时的我只知道愿

意为此付出一切，包括生命!当反复问你是否真的我跳下去就在一起时，在得到你确定的回答时，我几乎没有考虑过任何问题，就那么

纵身一跳现在想想非常的后怕，如果我就这么去了，我的父母呢?谁来照顾?我肩负着那么的希望和理想，就这么去了该是多么的遗憾!事实上我的确是疯狂了，为了你和孩子，我疯了!

做梦没有想到跳下去居然变成了一种罪过，一种威胁你家人的罪过，更加没有想到我因带了水果刀也变成了罪过;从这些充分的理由里我

反复得到一个信息，不想在一起了什么好的都变成罪过!

于是愤怒的我说出了孩子送人的话，说出了永远也不让你认孩子的话;可是我在心里流泪，孩子真的好可怜，她一出生就注定失去父亲

或者母亲，而且她没有的选择!我在想如果她有选择，将来她一定会

后悔来到这个人世间! 于是我在心里责怪自己，我不能残忍地为孩子

选择父亲或者母亲虽然看着爱笑和活泼的孩子，我心如刀割和如此

的不舍! 但是我还是决定把她的人生交给她的母亲，虽然我在心里又

在想，假如她在母亲那里过的不幸福会不会责任我这个父亲当初的

放弃? 虽然我心痛的哭出了声音，但是真的觉得好无助好无奈啊!

其实，我认真决定的事情真的就不会改变了!就如我今天出发一样，

尽管多么想多等等你几天，期望你过来一家团聚!但是我还是带着落

寞和孤寂出发了，来的时候一个人，那个时候满心期望能带着你归

来实在忍受不了回去的车上还是我一个人!于是我在车来人往的公路

上一路狂飙，心情就如同车轮扬起的落叶一样散落一地~~~

危险终于发生了，前面一辆货车慢吞吞的行驶着，我以时速100km

速度借道左边超车，在距离货车不到5米的距离，它打了左转灯要

左转我脑海一片空白，刺耳的刹车声也停止不了车的速度，我使劲

的按住喇叭，车子冲上了左转的斜坡然后擦着货车的倒车镜又飞下

了直行的路面，车轮落地时整个车的减震发出铛铛的受力声音，我

使劲的打回方向盘，还好居然毫发无损! 如此鬼门关里走了一遭的我，居然车都没有停继续超速狂飙，以至于本该11小时的路程，我不到

8小时就到了

到了目的地后，想想自己真的疯狂了!

我是真的疯了吗?为了一个不再爱我、对我没有一丝留念的女人，她

离开我的怀抱时，就像在抖落一身的灰尘! 我的心真的很痛，无力的

抽痛! 5月1日-5月27日的每个日日夜夜就是一分一秒的煎熬，每

一分钟都在如同灵魂出窍般的把我的心一丝一丝的抽的气若游丝，

面对如此的结局。。我除了逃离还能做什么选择?

今晚与你的撕心裂肺的细谈，我看到一个转身离去的人的绝情，从

你的言语中，你对我的态度中我看到了一颗星球的坠落!也许是太阳

坠落了吧!我想我是永远失去你了，面对如此惨烈的现实，我除了接

受我不知道还能做如何的挣扎，车里的cd里有首正巧此时放出《有

一种爱叫做放手》也许我该做那个放手的人，放爱一条生路!但是我

还是想提醒你，我们放弃的不是爱情，还有女儿的一生!还有女儿的

完美人生! 我好怕!!!好怕!!

好怕你后悔，好怕你和女儿在若干年后过得不好!那时我该幸灾乐祸

还是该暗自神伤呢? 我想绝对不会是前者，我会恨自己为什么不多坚持一下?为什么会那么自私，为什么那么一点痛就坚持不下去了!我想那时我的心绝对会比现在更疼!

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离婚后写给前妻的一封信相关文章：

【篇二：写给前妻最感动一封信】

最感人的给妻子的信篇一老婆：

你是我心中的神呀!这几天我一直反复思索自己错在那里?可是我太愚蠢，不知道自己错在那里?媳妇：你是天上皎洁的明月，我是窗前的

不起眼的小油灯。你是娇艳的鲜花，我是枯萎的小破草。你是美丽

的公主，我是丑陋的流浪汉。你高高在上，我微不足道。你让我神

魂颠倒，朝思暮想。我叫你厌恶透顶，讨厌之极。这是我错的地方

媳妇：你高兴时，我乐得脾颠屁颠的。你生气时，我永远是个快乐

出气筒。你伤心时，我磨破嘴皮开导你。你无聊时，我尽管难受的

要死，但我我装得没事的陪你开心。只要你快乐，我就开心。可是

我想和你说话时，你告诉我懒得和我说话。我错了。错在不该做剑?沂且徊⒎胬??剑。

女人怎摸如此的可怕!

媳妇：我说上一百句我爱你也换不来你的半句好话。哪怕只是敷衍

的问候。我也足以。我忙的晕头转向时，也不忘去看看你。你闲暇时，也不原多看我一眼。我不怪你，谁叫我长的丑呢。你叫我8点

给你打电话，我都不敢，8点零一秒给你打。你叫我趴下，我都不敢

躺着。你给我的香肠是你那只叫苯苯的小狗吃剩下的。苹果也是他

啃一半，用爪子玩够的。原来我还不如叫笨笨的狗。我错了，我错

在不该和他争夺食物惹你生气。

媳妇：假如人生不在是一场戏，假如来生不在是幸福的回忆。我愿

陪你再生在世，感动今生无法感动的你。如果来生来遇见你，我一

定要好好努力，争取作的好些!不让你伤心。媳妇，昨夜我哭了，是

不是很懦弱呀。可是我忍不住，你知道爱一人有多痛苦!眼泪流下来，我不知道是什么滋味!我真想把心拿出来给你看，可是我怕。。我不

怕死。我怕我死后，没人在向我这样爱你。明天我就从人间蒸发，

免得你看见我心烦。我天天麻醉自己，因为我在醉时才隐约看见我

们温馨的时刻。众人皆醒我独醉，但愿长醉不愿醒

明天我彻底消失!我已经疯了，上述是疯话!最后在和媳妇说一句疯话。爱是双方的，爱一个人真的好痛苦。何况在这个爱情泛滥的年代呢?

老公

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最感人的给妻子的信篇二可爱的挚爱的最爱的亲爱的老婆大人：

遵照你的旨意，我在前苦思冥想了近二个小时二十二分二十二秒，

喝了两杯白开水，抽了两支烟，上了两次卫生间，终于写出了这份。以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨, 不当之处请指正。

公元2010年11月30日星期二上午11点17分14秒，我看了你在

群里发的一张图片，指责了两句，你又习惯性地用爪子嘛、关你啥事呢回应我，出于对这些话的反感，我失去了理智，说了些伤害你

的话，惹得你生气，一下午都不理我。

冷静下来，通过一下午深刻的自我检讨，终于发现我的错误很大，

如果让这种错误思想一直存在得话，后果不可想象。于是厚着脸皮

诚恳地向你道歉，在我的死皮赖脸下，领导终于给了我一个改过自

新的机会，让我写一篇3000字的检讨书，在晚上八点前交，少一字

罚款一百元。3000字，说实话真的不少，而且我手里还有一份棘手

的报告要写，不过只要领导能原谅我的过错，再难也要保质保量完

成任务，晚上加班再写吧!在这里我首先感谢领导能给我这个写检查

得机会，让我有机会赢得组织得原谅，能够重新作人。我今天的错

误所在，是不该干涉你的，虽然现在我还有点不认同，但也不能表

现出来。你从大城市来到这个小地方，离开了你向往的生活，身边

没有知心的朋友，而我又不能每天都陪在你身边，一个人的日子真

的不好过，有点也好，多些朋友也没什么错，打发时间，我不应该

强加干涉。再说你的兴趣爱好也没什么，我不该反对，相反该试着

慢慢接受，改变自己的观念。

其实，要检讨的，不仅仅是今天这件事，之前做过的错事，说过的

错话，也要老婆原谅，我知道有很多，再此我就不一一检讨了，否

则就成长篇小说了。其实你也能看到，我的有些毛病我也慢慢在改。老婆，我们在一起快一年了，经过这一年来的互相了解，我认为老

婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的女孩子，而身为男人的

我却在不经意的状态下做了伤害你的事，说了伤害你的话，我有罪。闹过许多次，吵过许多回。为什么会这样?我觉得，根源在于我的心态。我不理智，从不理性的去思考我与你之间的矛盾和分歧。很多

时候，我甚至觉得你应该听我的。理论上讲，我或许就是有一点大

男子主义，对你，我有强烈的控制欲。我口口声声说要疼你，可是

在过去的一年中，我真的没有搞懂疼老婆真正的含义。简单点说，

就是我说了，可是我没做到。

老婆，我不想惹你生气，你生气的时候，我真就急的像热锅上的蚂蚁。也还是我的心态问题，我不聪明，从不会机智的去化解我与你

之间的冲突。常常是这样，我比你急，比你火气大，把问题越搞越

复杂，就连把你气走了我都不去追，最严重的一次是让你在瓢泼大

雨中淋了那么久，我却毫未察觉。

老婆，这一年中，你和我都遇到了许多事情，都有各自不如意的地方。面对这些烦恼，我没处理好一些事情，终究还是我的心态问题，我不豁达，从不会微笑着帮你卸下肩上的包袱。你为我承受的够多

的了，我作为一个男人，我此刻觉得自己是如此的无耻。

错误是多方面的，总而言之，言而总之，我最大的错误就是不该跟

老婆闹别扭，违反了老婆永远是对的这条基本路线，轻视了如果老婆错了，请参照基本路线的政策方针。老婆，我做错了，教训是深

刻的。我知道以后该怎么做了。基于我犯的错误，我请求老婆给予

我最严厉的处罚请你吃一顿麻辣空间吧!

刚打了个电话给你，说还差一千多字，你说就让我给一万元。下午

你还说坚决不打折，差一字一百元，一千多字就是十多万啊，你只

收我一万元，这折打得还真不小，一折都不到，谢谢你!不过就算打

一折，我也不愿交这个罚款，3000字的检讨书都完不成，我还怎么

做领导的一支笔?(电话里延长时间，因为时间太紧，确实完不成这么艰巨的任务，经领导批准，同意延长半个小时，八点半准时交检讨书，继续抓紧时间写)

这个博客也好久没有更新了，当初你告诉我说这个博客就是写我们

自己的，取名叫亲爱的人，之后我们各自写了几篇，后来就没再写了，这么久还是老样子。当然，这不能怪你，主要还是怪我自己太懒。幸好今天有机会了，用分量非常重的检讨书来更新吧!再次打开

这个博客的时候，一切都是那么熟悉，想起了那些永远不能复制的

时光，两个人的初次相识，相知，然后走到一起。第一次品尝爱情

的甜蜜，第一次理解爱情，第一次厮守爱情。但我始终都相信，那

只是开始，非常美非常美的开始，更美的永远在明天。

老婆，我觉得自己好幸运，我们在一起的时间也不短了，再过二十

几天()就快一年，一起经过了漂亮的春天、美好的夏天、甜蜜的秋天，以及现在这么温暖的冬天(开着空调呢)，之间也有闹过矛盾，现在我

在电脑面前写检讨书，真好，写着写着就跑题了，不好不好。

老婆，我不优秀，我只是一个很认真对待感情的人，很普通而已，

你选择跟我在一起，一定有你的原因，那么，希望你不要忘记那个

原因，不要忘记你的选择，我会用一生努力，证明你的选择是多么

的明智，而我，选择你，是因为你吸引我，你让我开心，让我幸福，你有你独特的魅力，既然都是真心，我们就要坚强的走下去，很远

很远，到永远。

老婆，我不敢保证，我能做到一切我想做的，我不敢保证，我能让

你每天都很开心，我不敢保证，我能时时刻刻守候在你的身边，我

不能保证，未来会很顺利很如我所愿。但我敢保证，我一定做好我

正在做的，我敢保证，我一定努力让你开心，我敢保证，我在你身

边的时候珍惜每分每秒，我敢保证，未来我们一定很幸福。

通过一篇写给你的检讨书，写了检讨之外的很多很多的其他话，不

是故意的转移话题，也不是故意凑字数，我是确实很想写文章给你看，这是我酝酿已久的想法，只是一直没有付诸行动，你也知道，

我没有写文章的习惯，今天就借这个机会一起写了。虽然有点便宜

了我，但你就算是可怜可怜我嘛，好歹是3000字啊，也只有800字，相当于4篇，而且不能构思，不能虚构，要虔诚，要低头认错，还

要老婆大人批阅才能通过，难度是相当大，任务是相当的重，所以，老婆，见好就收吧，饶了胖子!老婆，跟你在一起，我很开心很幸福，就像老夫老妻一样，同时，又有爱得肆无忌惮，爱得旁若无人的时候。

让我写检讨，是因为你认为我的道歉不够诚恳吧?不过，你这样也给

了我一个机会，让我用这种方式，为你写文章，写我心里的想法，

写我这段时间的感受。也希望你能在我的文章里找到我给你的感动，我是在用心来写文章，就像用心在你面前说话，每一个字每一句都

在叩问心里。

老婆，我在自我检讨的同时，也有一个要求，或者说是建议，请别

生气，只是一个小小的要求：请老婆大人以后别动不动就说爪子嘛、又爪子嘛、关你啥事嘛之类的话，你没发现吗?往往你在说这些话

后我们的争执便会升级。我承认还是我不够理智，控制不住自己的

情绪，但你也应该考虑一下我的感受，对不对?老婆，如果你接受我

的建议，我会非常感激。当然，如果不接受，那我还是会尽量控制

自己的情绪。我们走到今天真的不容易，想要继续走下去，需要两

个人共同的努力。

写这篇检讨书花了我几个小时时间，但你读完它一定只花费了很少

的时间吧，但我希望你有机会就来看看，每次来看的时候，都会找

到不同的感受，每次来看的时候，都会想起你的丑胖子，死胖

子!20:28，时间要到了，就到这里吧，以后有时间我会多到博客里为你写文章的!文笔不好，多多包涵，但句句是真心话!

不知不觉写完了，不知道有没有达到3000字老婆给我下达的任务(如果字数不够，只能甘愿受罚了)，也不忍心老婆看的眼睛都花了，

最后，真的要低下头好好说一句：对不起，老婆，我错了!我爱你!

老婆，以上就是我的检讨，我检讨的不到位的地方请你指出来，我

必改正。我会用我之前所犯的错误来时刻鞭策自己，常常敲响警钟，希望老婆大人大量，原谅我吧!

爱你的老公

11月30日晚20时29分59秒

最感人的给妻子的信篇三老婆：你好!

和你相识6年零4个月，相恋也有3年零3个月，在这一千多天的

日子里我对你的感情与太阳俱增，此心天地可见，日月可证。在我

党十七大胜利召开后，老婆你作为我们准家庭的唯一的党员，你的

就是我的思想，你的思想就是我的奋斗目标和行动指南，你是我们

这个准家庭的风向标。你就好比一面旗帜永远树立在每一个家庭成

员心中，有了你我就有了前进的动力，这个准家庭才能与时俱进，

走在时代的思想前沿。

当你提出要去看周杰伦的时候我不应该表把我不愿意去的想法表现

出来，人家周杰伦同志是一个国内友人，他不远万里从海峡对面来

到大陆内地这是一种怎样的?人家可并不光是为了钱，他带来的还有

广大台海同胞来大陆赚钱的心声，我们花点钱算啥子?万一哪天台海

问题通过我们的金钱内交和平解决了呢，说不定胡主席都要亲自感

谢咱们，但主要功劳还是你的。通过这件事请，我认识到自己的觉

悟还有待提高。以后我会继续努力争取看一场蔡依琳的演唱会。

当你提出要看《集结号》的时候到电影院我才发现原来是在伊藤洋

华堂的楼上，你知道我痛恨小日本，一直以来对倭寇侵占我华夏大

地的事情耿耿于怀，我作为堂堂中国男人恨不得把花个十天半月的

去趟东北收复被倭寇占去的日本诸岛。可惜为了紧密团结在以老婆

书记为中心的领导周围，一直没有时间去。所以当时路过倭贼开的

商场后对看电影一事始终提不起兴趣，更何况据说《集结号》能催

人泪下，那要是晚上的泪下了后第2天上班肯定会眼睛红肿之类的

会影响老婆在众人心目中的闪亮形象，于情于理所以就找借口说不

想看电影了。其实还是为了老婆着想，希望老婆大人明鉴。

至于在家理乱扔东西，这个问题由来已久，最近由于全国范围内普

降就连成都也都下了雪，天气十分寒冷，家头又没有洗衣机(买洗衣

机这个提案我已几次上交常委会结果现在都还没批下来)，再加上我

右手大姆指受伤未全愈(现在还贴起创可贴)所以许多衣服没有洗，脏

衣服也不能放衣柜里是吧?所以暂时借用沙发啊椅子啊床头柜之类的

临时堆放一下衣物，待我手指好了之后花个把星期就能把衣服洗完，希望老婆能本着方便人民群众的综旨再宽容几天时间。至于早上找

借口没有陪老婆大人整理床铺，是我认为你在整理床铺的时候最能

体现老婆那种凡事亲力亲为体恤劳苦大众不拘小节的光荣的党员作风。每当此时我都感动不已，感受到了祖国的美好，感受到了组织

的温暖。有你这种无私的奉献精神在我们家实现共产主义指日可待!

以后我们家很有可能作为试点，作为率先实现共产主义的标准典范

在全国范围推广，那时候那场面那阵势。。简直不摆了 !!

昨天我对老婆您撒谎了，让老婆伤心难过。。我错了!我向老婆保证

以后不会再犯类似错误。我悔过。。。。。。。。。。以后还不能

对别的mm随便开玩笑，更不能说话肤浅，随便。说话之前要多想

后果。不能做一个轻浮的人要做一个成熟稳重的人，否则老婆有权

随时取消我的准老公资格。

老公

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最感人的给妻子的信相关文章：

【篇三：写给前妻最感动一封信】

分开已经5个月了，从上次看到你写的信，就一直想写这封信，却

因种种原因，一直没有写。今天决定整理一下思绪，把这几年来自

己的所思所想都写下来。

从高中时期的相识，到毕业时一起去青岛游玩，再到大学时我带你

游历济南，后来又处对象、结婚、养育孩子。一切似乎都还历历在目，但现实却已是过眼云烟。

我想还是从我们如何走到一起说起。11年，在处过几个对象都没有

结果，而你又主动来找过我几次之后，我那段时间想了很多。处过

的几个对象都是通过相亲认识，都是在比较对方条件后才决定接触，这种充满物质与交换的交往，让自己内心充满了抵触与无奈。而你

却总让我想到我们曾经一同在海边散步，一起在趵突泉边合影，一

起在宿舍互发短信等等那些纯净快乐的日子。怀着对这份美好而纯

净的感情的期待，尽管仍然有以前的顾虑（我们的个头矮养的孩子

可能也会矮），我告诉自己，只要两个人在一起过得好，别人的眼

光就不要顾及了。那段时间通过不断与家人沟通，加之自己年龄也

不小了，家人也渐渐接受。当然，不可否认，在有一次你突然告诉

我你的工资拿得多了，也对我们的关系有促进作用，但绝不是你想

象中的那样，主要是因为这个。坦率讲，你家这样的情况，多挣2k

不如少赚2k而父母家人没有牵挂的（父母有保险或者家庭富足）。

我想既然有缘走到一起，就不该嫌弃什么，况且我是男人，应当承

担家庭的主要责任。对于你的顾虑（以前父母都反对我们的结合，

会不会将来对你不好），母亲也坦然说，既然你们走到一起，我们

就不会为难你们，会好好对待你。因为这些想法，我们走到了一起，谈了半年的时间，我们开始谈婚论嫁。

我们刚住到一起的时候，你总失眠，你埋怨我打呼噜，都是我的不好，我很内疚，所以在12年年初去做了鼻炎手术。但实际上，我在

很久之前就多次去过大医院看了，医生以前的建议是我这样的情况

不需要手术，也不需要吃药，很多人都这样，很平常，没事。为了

你的爱，也为了我们的未来，我决定接受手术。然而手术却没有消

除打呼噜，所以我们就一直只能分开睡。有时候，你因为睡不好发

脾气，总将这个问题推到我身上，但你可曾想到有很多很多人都是

这样，甚至我的父亲，你的母亲，你的哥哥等等都打呼噜，而他们

却没有因为这个而互相不断抱怨吵架，而我却要背负起你失眠的责任，受你的指责，并且没有床睡，这一切，你可曾想到过我的委屈。当然你的失眠，是受到了我的影响，我有责任，但你是否想过与你

自己的性格有没有关系。

相处四个月的时候，在一次跟你同事的聚餐上，你跟你同事聊天的

时候，突然说了一句你在我们家没地位，房产证上没你的名字，而

我就在跟前，听到这席话，我有点不知所措，也有些不安。你辗转

地表达让我有些愕然，这一点说明你不实在，在我看来，夫妻之间，什么都应该坦诚相待，不必拐弯抹角。而另一方面，与你沟通之后，发现你确实有加名字的要求，这一点也让我感到茫然，因为从未考

虑过这个问题。开始时我想你说的要一个保障的说法，也有一定的

道理，但仔细考虑，买房花了40多万，你的家庭与你没有任何付出（包括结婚前后），没有付出还要得到，没有这样的道理。再说，

我娶你，是你愿意，我们外在也相当，不是你特别漂亮，我极其拙劣，需要金钱来弥补什么。我想不通，也不理解。你说你挣得多，

将来为家庭付出多，但你有没有想过，你的家庭情况不好，将来也

同样需要我们的付出多。这一点你有时候强调你的父母不需要我们养，我觉得这不现实。作为一个女儿，在自己经济条件不错而父母

没有经济来源的时候，不应该也绝不可以不赡养父母。而我的父亲

有养老金，家里还有房租，养老的钱上自然没有负担。诚然你婚后

赚钱多，付出多，那将来我们可以在购置其他房产时有所体现。婚

前财产各归自己所有，婚后财产按付出分配，这是现代社会的法律

制度，它体现了公平正义，也是人心所向。

相处半年，好像是第二次去你家，晚饭后，你突然叫我到后屋，我

一看，你的母亲，你的哥哥嫂子都围坐在饭桌前，我有点茫然，这

是做什么？让我坐下后，你的母亲发话了，笑着说，定亲钱要5万。我不理解，一则，谈个定亲钱，需要哥哥嫂子一家人的许可，需要

一起来见证一下？二则，我当时告诉过你刚买了房子，我现在只有4万，这是要故意为难我？三则，定亲钱，现在多数都是两个人商议，需要摆这么隆重的架势吗？后来经过一翻折腾，你最终让步。但你

以及你的家人，对金钱的态度，让我内心有了很大的看法。我觉得，一个好的家庭，应该为了自己的儿女着想，处处帮忙而不是要求。

我觉得一个好的家庭，应该是让儿女自己处理自己的事，而不是不

断地加入自己的意见。当然，你的父亲的一些做法，让我感受到了

一些好的方面。包括很少参与我们家的事情，装修时为了省钱而自

己动手。在此向他道一声，谢谢！！

婚后，你不断的抱怨我们经济条件差，不如这个，不如那个。甚至

大吼大叫地抱怨自己过的什么日子。13年3月份以后，我挣4k，你

5k（你的公积金1k），每月2200的房贷，算下来有6800的剩余，就这样的情况，我觉得已经很好了，尽管有时候多少还是有一点紧张，但多少还是能攒下一点钱了。上次你的信里说我抱怨自己的生

活质量下降，这一点我承认，我说过，但那都是在你不断大吼大叫

先抱怨自己生活质量下降的情况下，我内心委屈才那么说的（我家

的情况比你家好很多，我没抱怨自己生活质量下降，你倒先抱怨了）。有时候我觉得有些话你真不该说，实在过于伤害感情了。你

说我姐姐长得差，所以要多出钱来弥补对方。这一点，从心理平衡

的角度讲，你说得对，但很不该说（实际上他们最开始谈的时候，

也并不知道对方的家境）。坦率讲，你的哥哥嫂子就不是这个情况？再者你长得好吗？你看看你的o型腿，自我们认识开始，我有提到

过一次吗？这封信应该是第一次吧。有些事情，尽量不去提，是对

他人的尊重，而不是你说的虚伪。

说到尊重，从我们处对象开始，我就经常说，要互相尊重。但后来

的结果却是我的一再退让，因为考虑到你长期失眠，想到你的痛苦，我选择了忍让，正是这份忍让让我失去了平等。而你以及你母亲的

态度一直是，男人就得让着女的，怎么发火都要让着，哄着。适度

的容忍是应该做的，但无度的大叫大闹，谁又能永远容忍呢，谁又

没有尊严呢？男人和女人过日子就真的一点都不需要尊严吗？说过

很多次，你对问题的表达方式有问题，不应该遇到一点不顺心就要

大吼大叫，应该多沟通多交流。但你不听，觉得自己有委屈就要发泄。你吼完了，发泄痛快了，带给别人的痛苦你想过吗？

再说信任，自己的诚实守信方能赢得他人的信任。13年年初买的车，我父亲借给我们1万块钱用于买车，之前装修时父亲已经把赚来的2万多块给了我们，手里确实没有钱了，所以这1万块才以借的形式

给了我们。借给我们的时候，话说得很明白，你也同意说尽快还。

但接下来的时间，你的表现是，我提及要尽快还钱时，你一不说还，二不说如何还，用公积金还是攒钱还？你后来说我的催促说明我不

信任你，让你失望，促使你不还钱，这个理由我只能说可笑，难道

你的不作声，就能赢得我的信任？其实1万块钱真的不算什么，但

诚信丢了，就永远买不回来了。

再说品德，我们处对象的时候，你有一次在别人不注意的时候顺人

家东西，我说了你，你好像接受了，以后再也没有出现过这个事情。但后来，在一次我们和你哥哥一家买东西的过程中，你哥哥也顺走

了人家的一个小玩具。我看着不舒服，我觉得做人应该诚实、本分。你的母亲包括你经常说，你邻居家谁谁谁，闺女嫁了个有钱人，给

了10万20万的钱，似乎养闺女都应该有这样的待遇似的，而从来

不说谁谁谁家闺女办了多少嫁妆，买了多少钱的车。一来，我想问

一句你嫂子的父母也经常这么说吗？二来，你当初为什么只告诉我

你邻居闺女女婿给了钱，而没说她嫁给了一个残疾人？这种掐头去

尾的表达方式，已经成了你的习惯。三来，这种卖闺女的做法，值

得羡慕吗？不丢人吗？你的母亲经常说不喜欢老实人，羡慕你们村

能打能闯的小混混，挣大钱养家，离婚了也给老婆孩子很多钱。这

真的让人羡慕吗？老实人就真有这么不好吗？你与你的哥哥都有一

定的虚荣心，你甚至为了你的虚荣心而撒谎，你告诉我你的嫂子是

高中生，在一次你嫂子与家人的聊天中，你嫂子说自己是初中毕业。我不知道你当时的感受，反正我的内心很不舒服。你现在看到这些，你又想如何解释？你不知道你嫂子是初中生？还是？用谎言来弥补

谎言？你哥哥买车的事情，我觉得不该买，但我不愿意去插手别人

家的事情，所以我从来不说。在家庭不算富裕，手里只有1万多的

情况下，借了钱付首付买车，这种做法我觉得不可取。不是不该买，而是等攒钱差不多了再去买，这不是个必需品。更没有必要在买之

前就跟这个、那个说自己要买车了。在我看来，他人的尊重不是靠

金钱与炫耀换来的，而是靠自身的修养以及良好的品德换来的。

上次的来信，你提到了很多的我以及家人做得不好的地方，有一些

确实没有做好，有一些也是无理的。

我母亲与你相处的日子，她说了一些不该说的话，这一点我都承认，并且前段时间在看到这封信时，父亲和我都再次提醒了母亲，她也

接受了。是她说的不对，但那些话都是在笑着开玩笑的状态下说的，你说这样也很伤害你，也许是真的。其实在我家，并没有那么强的

重男轻女的想法，我不知道你为什么那么在意，反正女孩我也很喜欢，而且父亲母亲也都非常疼爱这个孩子。

我性格慢，做事粘。这是我的性格，是优点也是缺点。在你现在看

来是很大的缺点，我也经常提醒自己，要勤奋要尽快做事。但这不

是一朝一夕就能改变的。尽管做事粘，但我工作也积极努力，下班

做家务，帮你照看涵涵，这一切我都在努力去做。另外做事粘，有

时候也有优点，就是不毛躁，做事细心不容易犯错。有时候我粘确

实是工作太累，脑子转不动了，你也应该尽量理解我，我的工作每

天盯着电脑画图，经常忙一天下来，头晕得特别厉害，到了家躺下

不是没有年轻人的样子，而实在是工作所累。

不关心老婆孩子。我一直想对你好并且我也理解你工作的辛苦，看

孩子的劳累，但你整日里对我爱理不理的态度，到了家一眼不看的

表现，每天的吆喝以及抱怨，让我不想靠近。对于孩子的教育方式，你和我有很大的不同，我希望孩子顺其自然快乐的成长，在孩子幼

儿阶段不必做太多的教育，而你却对孩子的期望很高，对幼儿教育

也很重视。在你看来我的想法是散漫不负责任，不关心孩子。当然，你照顾孩子多，费心多，这一点毋庸置疑。我反思一下自己，也确

实做得还不够好，尽管回家做家务，照顾孩子在你的指示下我也什

么都干，但确实没有用足够的心思。我想我应该更好的分配精力，

去更多地关心妻子和孩子。

我挣钱少。是，自我们处对象开始，我就挣钱不多，11年时，工资

只有2k多，但当时的你没有嫌弃，也没有告诉过我要过这样那样的

生活，我告诉你过平淡的生活，你也接受。但后来真正到缺钱的时

候，便有了要求，12年在你的一再要求下，我换了工作。我也理解

女人都希望压力小一点，丈夫多挣点，所以那次换工作，我没有什

么意见，毕竟赚得太少，自己没有尽到责任。换工作后工资到了3300，你的抱怨似乎少了一点。到了13年工资到了4k，也有了涵涵，花销开始增多，你的不满意又出现了。我们这个行业本就不是

什么好的行当，说白了与那些技术工人的工资基本上差不多。整体

上就是这样，不高不低的。有时候我也想做点别的，但自己做生意

风险也是很大的，我也想假如真的赔了，你不更得闹翻天了。其实

每家在遇到困难的时候，妻子有一点抱怨也是正常的，这点可以理解。但你的表达方式，让我心烦。经常会吆喝着，说过得什么破日子。你好好说话，我会理解你，但你就是要吼，就是要发泄。我懂

得工作要努力，赚钱养家是一个男人应该全力做好的事情。所以工

作上我努力，新的工作也得到了领导的认可，工资又涨了一点。

我要求你母亲帮着看孩子，你说我要求太高，这个高有多高？时间

如果返回到30年前，我们出生的时候，也许这么说是可以的。但现在，你所知道的，所看到的，这是很高的要求？很过分的要求？我

的母亲睡眠不好，身体情况不好，所以我提了这个要求，说得也只

是偶尔帮着看一下。你的母亲后来勉强同意了，但你却一直对我抱怨。按照你逻辑，女方不需要看孩子应该婆婆看，女方不需要给嫁

妆而男方要给足够的定亲钱，买房女方不需要出钱要加名字。这种

严以待人，宽以待己的想法，让我感到恶心。当然，你的母亲身体

也不好，还帮忙看孩子，也付出了，老人家也确实不容易，这一点

我也看到了，内心也是感激的。对于我们俩吵架时，我冲着你和她

吆喝的行为，我做得不对，没有控制好自己的脾气，不该不尊敬长辈，我向她道歉。

写了这么多，其实也没有什么大事。我没有吃喝嫖赌，没有不良嗜好，我们之间也没有第三者。并且我们都努力工作，为家着想，无

非是性格与一些家庭观念的不同。而你觉得这种性格与家庭观念的

不同，你无法容忍，不能让步。假如现在仍然这样想，你的那些要

求是合情合理，通情达理的，我的所做所想是不能让你容忍的，那

你走你的阳关道，我走我的独木桥，我达不到你的要求。在离婚两

个月的时候，我已经找到了合适的人，她知道了我们的情况（定亲钱、房产证、我的缺点等等的主要问题我都一一告诉了她），她表

示了对我的理解。但我因为看到孩子时的不舍，对过去感情的怀念，尤其考虑到你和孩子将来的生活，没有做过多的交往，我便告诉她

我还放不下妻子和孩子，所以搁置了这个机会。但我也给自己的感

情定了一个期限，离婚半年后，我将重新开始。所以在离婚半年以后，你依然没有复合的意思，那么也请以后不要来打扰我的生活。

其实我想问你，你所期望的能够实现吗？按你的想法，对方的家庭

需要有很强的经济实力，有很好的收入，有好脾气可以牺牲自己的

尊严，要会哄人会照顾老婆孩子。你觉得好找吗？你对别人有要求，别人对你就没有要求吗？你能达到别人的要求吗？别人会不会要求

你温柔善良脾气好呢？你说你自己过，自己过会幸福吗？单亲家庭

的孩子会幸福吗？你说你只想找个对你好的，爱是相互的，你只想

别人对你好，不去想如何对别人好，爱能持久吗？幸福不是得到的多，而是要求的少。请好好考虑一下你的那些要求，慎重思考一下

你和涵涵的未来。

假如有反悔的想法，那么收敛一下你的脾气，给予我足够的尊重，

我们彼此平等，有事情大家坐下来好好商量。我做的不好的地方，

我会去努力做得更好，更多的包容，更多的关心你和孩子。我们努

力做到互相尊重，互相包容与理解。再者，我期望平淡踏实的生活，物质上没有过高的要求，住大房子过让人羡慕的生活不是我的追求。你如果真心向往你所说的光鲜靓丽的生活的话，也请不要来找我，

我没有那个能力。诚然，工作应该积极努力，但金钱与靓丽的生活，我觉得不是生活最主要的目的。俭以养德，淡薄明志，这是古人的

智慧，我觉得对。

这封信是我最后一次跟你谈我们之间的问题，以后自己好好珍重。