贵州方言笑话
贵州方言笑话
1、啊天，有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦，豆克找医生。医生问：你是丈个搞嘞哦？啊私儿就讲：老子嘞孩都进咯几颗石沙沙，就巴到一颗电杆抖咯几哈，日拉家屋偷，有个憨包娃儿梅到老子遭电筑哦，捡起棵棒棒就给老子两法式。
2、语文老师喊学生用“恳求、要求”操句，一个平时看到起憨迷日眼的娃儿站起来豆道：“妈妈炖排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯两法式，说：卵子排骨，啃都啃求不动。老妈吼道：要求你啃，啃不动拿出克喂狗！”
3、有个哈批喝醉哦克改手，抚啊抚嘞跑回来跟拉家婆娘说：黑死老子咯，茅斯都有鬼。拉家婆娘吼拉两句：再黑老子们老子看你真嘞要闯鬼。啊哈批讲：儿哄你嘛，老子一开门灯豆亮哦，还有一股冷飕飕嘞阴气往外头冒。拉家婆娘一听不对，两耳巴惨过克，日决道：狗日嘞烂私儿，又改冰箱都克窝尿！
4、两只雀子在树上。甲雀子对乙雀子说：“你往啊边桶滴滴过嘛，我一哈搭下克哦杂办？”乙雀子说：“你丈会丈憨哦，你是雀子咯嘛，你杂会搭下克嘛，你会飞咯嘛，憨迷日眼嘞。”
5、一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆开枪，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。
6、有个人跑到林林头克耍，看到有个水塘汤，他豆把衣服裤儿寡求哦下克浮水，一哈跑过来几个猴儿把拉嘞衣服裤儿拿起气挂改树子高头，有过小猴儿看到拉光不噜纠嘞豆问：为乃样他不长尾巴呢？另一个猴儿说：咦，怕你瞎求咯，人家长在前面嘞，豆是短咯点。
7、一个人喝醉求哦，晃大福西嘞豆从三楼达下克哦，才一岗岗豆好求多人翁起气看，一个警察跑过来，看到一大堆人翁起豆吼道：你们在看些乃样哦？啊醉汉说：哪个晓求得，老子也是刚刚才垄。
8、有一天大象和蚂蚁打架，蚂蚁输求哦气得遭不住，跑到墙郭郭克咕起，悄悄咪咪嘞把脚杆伸出克。兔子看到哦问拉搞乃样，蚂蚁说：嘘，表吵，一哈等大象啊私儿过来，老子套拉一大葡爬！
9、甲：你家两姨妈浪个早克哪点？（两姨妈都是男嘞！）乙：啊儿今天一出门豆遭一跟斗，手杆筑到哦。克医院看哈。丙：老子今天硬是霉撮撮勒。撮天晚西啊个雪太大哦，地上一哈遮白完，啊边啊个坎坎根本看不到，我一脚踩下客，脚也歪到哦，手杆筑得老火家嘞，恐怕断咯。甲：真勒啊？啊们快点克喽。我家侧边啊坡坡上也是。滑表表勒，好多人达到哦。刚才有个哈戳戳，说走滑路要过跑，biang!勒一声，遭个饿狗啃屎，老子肚皮都笑痛喔。
10、一个司机开车嘞时候手上叼起支烟，遭交警看到哦，警察豆提醒拉：“手掌好！”啊司机无毒毒嘞冒出一句：“同志们辛苦了！”
11、一对饭蚊（苍蝇）克茅斯都筑衣录，母嘞啊个对公嘞说：私儿，老子们为喃要吃屎嘛？公嘞啊个反手豆是一耳巴：哈婆娘，吃饭勒时候表讲丈恶心嘞话。
12、有一个哈批，开起车车下坡坡，开得嘿求快，有一个婆娘也开个车车从坡脚爬上来，看到他嘞时候赶紧把脑壳痴出来大吼：猪！啊男嘞听到豆冒火喽，也把脑壳痴出克嘿起日诀：日你家仙人，你才是猪，你豆是个母猪。日决完咯啊私儿继续冲下克，一个急转弯，果然撞改一个母猪嘞屁股上克哦。
13、话说两个部级正职干部和一个处级正职干部同坐一架专机克开会，处级正职啊儿还带起拉家嘞娃儿一起克。飞机飞到半中拿腰嘞时候突然出现哦故障，机长通知三个领导要赶忙跳伞，不然嘞话都会变成死鸡老壳。但问题又出现哦：加上啊个娃儿有四个人，却只有三个降落伞，丈办呢？紧急关头，保命要紧，啊两个部级正职领导也不管求拉三七二十一，各人抢起一个降落伞豆往下跳。剩下处级正职干部和拉家娃儿留在飞机上，啊儿实在没得办法咯，跟拉家娃儿讲：“儿，你跳吧，老子一大把年纪咯，无所谓咯，你才一小滴滴个，日子还长得很，不要管老子咯！”但是拉家娃儿却慢摇慢摇嘞说：“不要担心，还有两个降落伞，刚才有个厮儿憨迷日眼嘞，降落伞都认求不倒，背起老子嘞书包豆往下跳！”
14、有两个哈批克参加云南傣族嘞泼水节，前面一个刚刚一到，豆被一个男勒一大盆水泼来，啊厮儿开口豆骂：“泼你家屋偷哦，老子整死你哦！”后面嘞啊儿赶忙上来劝道：“表骂人家，人家向你泼水是对你表示祝福！”
遭泼水嘞啊厮儿更冒火咯，黑漆日决道：“你晓得个卵，啊狗日嘞泼嘞是开水！”
搞笑夫妻荤笑话大全爆笑
搞笑夫妻荤笑话大全爆笑 1、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。我：“你们干嘛？” 老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。” 2、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！” 老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！” 3、第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。 我说：没害羞啊。 她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。 我：。。 4、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。 然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染，先预防着。。。 5、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤” 结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个
裙子看见个安全裤。” -------------------- 1、早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办？ 我委屈的说今天是周未。 她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿？。。。 2、小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。” 不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。 3、今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。 看样子，男的特别怕那个女的。 女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？” 男的说了句：“热不热都行！” 这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。 4、4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好帖说：你敢打我老婆我就揍你妈！ 5、老婆给女儿喂奶，女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。。现在俩人都在哭，我都不知道安慰哪个。。 ----------------------- 1、老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”
经典河南方言笑话
★那家伙豁类是开水 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁里？谁豁里？导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！ ★母鸟与公鸟 树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！” ★河南人唱歌 北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下………！”还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊？”... ★方言笑话 甲：你手里拿个啥乙：破棉袄甲：你杂不穿上里乙：筛老咬甲：你杂不逮逮里乙：眼老小甲：你杂不上吊里乙：绳老糟甲：你杂不撞墙里乙：墙老倒 ★河南人在南方 老吴是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老吴说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老吴极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！” ★豫剧念白 有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。 ★俺咋恁不中用类 夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。 天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？河南方言笑话(不是河南人看不懂的哦）来源：史东亚的日志 ★河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊售货员不解河南人又说: 苦楚斗是不平展售货员扔是不解河南人怒了.说你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩 ★树上有个马机妞---- 夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可求疼。 ★那家伙豁类是开水---- 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁里？谁豁里？导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！ ★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！” ★方言笑话----甲：你手里拿个啥乙：破棉袄甲：你杂不穿上里乙：筛老咬甲：你杂不逮逮里乙：眼老小甲：你杂不上吊里乙：绳老糟甲：你杂不撞墙里乙：墙老倒
重庆方言笑话
重庆人坐飞机闹的笑话 重庆方言笑话一则：重庆人坐飞机闹的笑话。 飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟. 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来：来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油… 再别康桥重庆方言版博大精深 重庆方言笑话，再别康桥重庆方言版博大精深。 在水藻间遭揉得稀啪烂， 是落坡太阳中的新姑娘儿! 啥子东西都不想带走. 悄悄咪咪儿的是我的声音， 那榆树脚下的一个水凼凼， 不开腔是今晚半夜的康桥。 彩虹一样的梦沉到脚脚底下去瓜了! 波浪里头的影影儿， 啥子东西都不想带走! 在我的心窝子里头打旋旋儿! 顺到那巴矛笼笼乱夺， 那河凼凼边的柳树，重庆方言笑话， 做梦? 稀泥巴上头的青苔， 我轻轻儿地甩哈手杆， 但是我不能莽起吼 在明晃晃的坝坝头莽起吼 不是泉水，是天上的彩虹， 我把袖子挽得邦紧， 就象我悄悄咪咪儿地来! 在康桥的波浪里头 拿一跟蛮是长的竹竿竿， 我巴不得是那一坨乱草草!
就象我悄悄咪咪儿地来! 悄悄咪咪儿地，我走瓜了! 装满一木船星星儿的月光， 滑不溜鳅的在水头打冷摆子。 悄悄咪咪儿地，我又走瓜了! 外地媳妇嫁到学习重庆话笔记 重庆方言笑话，外地媳妇嫁到学习重庆话笔记。 1、动物：渠算儿(蚯蚓)，丁丁猫儿(蜻蜓)，爪母儿(蚱蜢)，格蚤儿(跳蚤)，N i n g啊子(知了)，缺管儿(青蛙)，巢冲(蛔虫)，偷油婆(蟑螂)，雀雀儿(小鸟)，照鸡儿(蛐蛐儿); 2、身体部位系列:哈老壳(脑袋)，瞎孔(胳肢窝)(勒个让我笑惨了!!)，手倒管儿(手肘)，罗兜/座登儿(都指臀部的，前者多用于人，而后者多用于猪)，客西头儿(膝盖); 3、形容词系列：高耸耸的，肥咚咚的(又高有胖)，烦造造的(非常脏)，短处处的(很短)，逛的(光溜溜的)，啪唧唧的(很软)，低低嘎嘎(很少)，飞叉叉的(很野的样子)，惊抓抓的(大惊小怪)，矿西西的(很糊涂)，亮瓦瓦(很亮)，琛(很直)，雾独独(冷不防的)，神戳戳(发神经)，念栋栋(粘稠的)，扭(手脚不停地动)，俗杂杂的(俗气的)，火瞟瞟的(灼伤般的疼); 4、动词系列：共过来(挤过来)，不扭老(不动了)，莽进去(喂进去)，咔(掐)，款到老(碰到了)，吹垮垮(聊天)，达扑爬(摔跤)，考可转儿(敲一下头)，打王逛(精神不集中)，扒到(紧挨着)，瓦饭(舀饭)，卡过来(跨过来)，调(跑)，翻羊角砖儿(翻跟斗)，拈菜(夹菜)，扯 扑汗(打呼噜)，副开(移走)，嗨得(吃得多)，腰台/收秤/杀鸽(结束)，板旋儿(耍赖)，哈迹跟儿(挠痒痒)，脚入老(脚崴了)，菊(吮吸)，告哈儿(试一下)，舌老(丢失了)，琛过来/痴过来(伸过来)，读脚(跺脚)，咩(掰)，逞下去(压下去)，壁(过滤)，装起(补上)，俺到(估计)，雀到(看到)，兑老(相抵了)，马起脸(板脸)，爪瞌睡(打瞌睡)，爪球(踢球)，杀铁(打扫)，操(翻); 5、其它：假巴意思(假装)，洗白(完了或者没有了)，王c h u a c h u a(形容一天不做正事)，窝料(撒尿)，挖爪(脏)，勒里(这里)，嘿(很)，卡卡各各(角落)，低低噶噶儿(一点点)，闹热(热闹)，好多?(多少)，除脱(挂了)，喱(踩在脚下来回擦几下)，杀一脚(做车时叫停)，吱(擦)，夺(顶,磋的意思)，仙人板板(这个不好解释,有点无奈的称小祖宗的意思)，瓜西西(傻傻的)，灯晃(无事乱逛)，打王逛(走神)，迈?(吗)，撒(吧)，夹色子(结巴)，暴眼(眼神不好)，决(骂)，梭(溜走)，登读(块头大)，扫皮(丢脸)，扯把子(说谎)，斗室(就是)，对头(对)，霸道惨老(很强)，切(去)，清候(念或修理人)，搭巴巴车(坐便车)，要得(好的,行)，洋气(不得了)，撒子、爪子(干什么)，好黑人(好吓人)，黑哈(很傻)，搭飞白(搭讪)，莫恁个(不要这样)，油济济(很油的样子)，歇(哭)，拼(送)，款到(碰到)，扛(盖上)，孩子等等儿(鞋跟)，恩脚(咯脚)，背油(郁闷/浪费)，古(猜测)，杯话(不听话)，车笔刀(削笔刀)，哈猴(变质)，里骂(责备)，甲甲(身上的油垢)，西得好(幸好)，排轮子(排队)，索索滩儿(滑梯)，债起/撩起(缝)，哦尿尿(撒尿)，喝开开(喝水)，睡告告(睡觉)，吃莽莽(吃饭)，筐歪歪(哄孩子睡觉)。 霸道：了不起;舒服。 嘎嘎：肉。 行市(h a n g s h i)：拽;也指一個人特別有能力。 對頭：對，好，要得，沒問題的意思。 巴先不得：正合心意，正想這樣的意思。 正南其北：說正經的，不扯閒的意思。
荤笑话大全笑破你的肚子精选
荤笑话大全笑破你的肚子精选 荤笑话大全笑破你的肚子精选一是不是背后有什么故事今天下班回家碰见室友发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样。这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。 这是被绿了的节奏? 我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦!瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了!第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。 我知道你们会邪恶… “我可以进去吗?”“不行!”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗?”“真的不行!”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊，电梯满了你看不出来啊!” 荤笑话大全笑破你的肚子精选二 好好端端的躲在别人家衣柜干嘛呢 昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。 精尽兔亡 从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却
跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。 荤笑话大全笑破你的肚子精选三 1 有次跟女票啪啪，69。。。可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。 2 表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。 到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧? 三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。 3 新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。 问到：你手上功夫那么好啊。 她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。 我说：哎哟，你阅男无数啊。 她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。 4 这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊...... 5 宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、 6 一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····" 7 lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…
数学经典幽默笑话
数学经典幽默笑话 1、家父酒量 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 2、结果 老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！” 3、解题 数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。 4、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 5、乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？"
一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！" 6、数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 7、作文成绩 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?” 8、0的本领 有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。 ０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。 ９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。 9、十一点半 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！” 10、概率 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
经典冷笑话段子
经典冷笑话段子 带着妻儿去旅游，去了三亚晒太阳。 我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。 3. 我把对你的祝福系上风筝送上天，割断风筝线，让它漂到你身边，每一句都带着我浓得化不开的情谊，许久不见，敬祝：国庆节快乐! 4. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐! 5. 天地悠悠，过客匆匆，为了生计劳苦一生;有人富贵，有人贫穷，为了虚荣把脸打肿;江湖险恶，多多保重，为了朋友两泪插葱!国庆快乐! 6. 或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!! 7. 一表人才一鸣惊人一呼百应一举两得一马平川一鼓作气一锤定音一本万利一帆风顺一飞冲天。 十一快乐!8. 蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。 山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。 捆肚皮，少买衣，今年费用归你请!9. 阳光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年轻是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的!10. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!11. 美丽的早晨，灿烂的你，美好的生活在等你!美丽的天气，美好的你，美好情意滋润你!愉快的心情陪伴你!国庆快乐!12.
国庆到，彩旗飘，美酒倒，礼花耀，歌声嘹，斗志高，人欢笑，乐淘淘，平安靠，如意抱，吉祥罩，幸福绕。 祝：国庆快乐来报告! 平时工作多，乘机放松哟!出门要当心，安全重千金。 废话我说完，猪你好好玩。 3. 思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我，而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底。 国庆快乐!4. 国庆节你给我什么礼物其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言，仿佛春天，温馨又飘逸。 5. 行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友 6. 相遇相知随后是彼此相爱……呵，这如诗的梦的初恋，给我们带来多少幸福!我最爱的人，国庆快乐。 7. 想你，是一种忧伤的美丽的甜蜜的惆怅。 心里面，却是一股什么也代替不了的温馨，美丽的节日里，我更想你!8. 笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。 国庆上我家来抹美容补品吧!9. 夜夜的相思，天天的思念，远方的你，国庆节，你虽然寂寞，但却如此美丽!因为有我真心的祝福!10. 奉天承运皇帝召曰：你去年国庆借我五毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺!钦此，领纸!友永远对你关怀!祝国
山东方言笑话
山东方言笑话 来源：综合2009-12-08 21:41 我来说说(0) 复制链接关键词：山东方言家乡话 1.蓝蓝的天上飞着一只布嘎，飞来飞去受尽了卡达，东张西望到处洒麻，心思心思母有意思，飞到海边捡起一只嘎啦，放到嘴边咪啦了咪啦，呸！后咸，差点后杀！ 蓝蓝的天上飞着一只鸽子，飞来飞去受尽了磨难，东张西望到处看看，心思心思没有意思，飞到海边捡起一只海贝，放到嘴边尝了几下，很咸，咸的要命！ 2.在一个烘黑烘黑地后晌，意头早就母有了，月亮含母升起来，有个银柴着决扎车子，迪溜俩饽饽杭仨扁饼去找节流鬼，母注意，卡倒了，安阳娘来，真卡草鸡了！ 在一个很黑很黑的晚上，太阳早就没有了，月亮还没有升起来，有个人踩着脚踏车子，拿着俩馒头三饼子去照知了狗，没注意，摔倒了，哎呀娘来，真摔坏了。 3.夜来呆街上,看见个银,脑骚个头,含书书个嘴,真别约,含挺扎沙,晃悠之,摇哪来出溜,真意来银,安阳娘来,个应施了! 昨天在街上,看见个人,伸着个头,嘴还尖尖,真别扭,还挺显摆,晃悠之,满大街溜达,真讨厌人,哎呀娘来,讨厌死了!
4.歪！夜来过上，打铺叫嫩吃鼓扎，母新思电话踢蹬了，扎鼓了一盼子，也母扎鼓好，待去叫嫩把有嫌后太远了，心来呱快自各吃吧，母刹刹吃了半盖垫，差呼呼充刹！ 喂！昨天下午，打算叫你吃饺子，没想到电话坏了，修理了一阵儿，也没修理好，想去叫你吧有嫌太远了，心想快自己吃吧，没注意吃了半垫子，差一点撑坏了。 5.乌鸦怪饥困咧，好歹地扑料果蚂蚱，老嘎臣子看着咧：起我点。乌鸦月希根腿来：恩，找果旮旯咪啦器吧！老嘎臣子：正木少囊！乌鸦：你带捏奏梦呀 乌鸦饿了，好不容易抓到一个蚂蚱，麻雀看到了：给我点。乌鸦败下根腿来：给你，找个墙根吃去吧！麻雀：多给我一点，乌鸦：你在那里做梦呀。 6、一果蚁央和一果借六来包袱剪子锤，木心思着借六赢了！字地从树杭掉下来了！卡着叶乐盖了，蚁央说：真特娘地意癞社！、 一个蚂蚁和一个禅来包袱剪子锤，没想到禅赢了！哧溜从树上掉下来了！把膝盖磕伤了，蚂蚁说：真讨厌啊。 7.夜来，俺二嫂来连，俺一看快上屋来半。俺问她饥困不，二嫂恩，叫俺几她滚点啥哈，俺作摸家里木家糊渡面连，
经典一句话笑话
经典一句话笑话 2010-11-20 22:17 １．念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ ２．女为悦己者容，男为悦己者穷。 ３．帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！ ４．好好活着，因为我们会死很久！ ５．人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 ６．是金子总会花光的，是镜子总会反光的…… ７．人又不聪明，还学人家秃顶！ ８．岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。 ９．笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。 １０．不怕被人利用，就怕你没用。 １１．鄙视我的人这么多，你算老几？ １２．秀发去无踪，头屑更出众！ １３．没什么事不要找我，有事更不用找我。 １４．大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ １５．不蒸馒头争口气行吗？ １６．我爱你！关你什么事？ １７．诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ １８．废话是人际关系的第一句。 １９．只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒？ ２０．可以不好好学习，但决不能不好好复习。 ２１．对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。 ２２．上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。 ２３．想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票！ ２４．大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 ２５．痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…… ２６．戒烟容易，戒你太难！ ２７．要在江湖混，最好是光棍！ ２８．有钱人终成眷属。 ２９．问世间情为何物？一物降一物。 ３０．不要和我比懒，我懒得和你比。
３１．大学就是大概学学！ ３２．生活可以将就，生活也可以讲究！ ３３．别人的钱财乃我的身外之物。 ３４．早上长睡不起，晚上视睡如归。３５．我这个人最老实，从不说谎话——这句除外。 ３６．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！ ３７．我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有１６小时的睡眠。 ３８．别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 ３９．天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。 ４０．都说男人有钱就变坏十多年的好人了！ ４１．本无意与众不同，怎奈何品位出众。 ４２．大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了…… ４３．生时何须久睡，死后自会长眠。 ４４．我希望将来有那么一天，我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张１００元，先按住“ｃｔｒｌ－ｃ”，接着不停地“ｃｔｒｌ－ｖ”…… ４５．犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。 ４６．男人长得帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ ４７．与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 ４８．狂欢是一群人的孤单…… ４９．不是你不笑，一笑粉就掉。 ５０．开车无难事，只怕有新人！ ５１．唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ ５２．伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。５３．我是个演员——一看见漂亮ＭＭ眼就圆…… ５４．以后不要在我面前说英文，ＯＫ？ ５５．天塌下来你顶着，我垫着…… ５６．易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！ ５７．我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 ５８．挤在北京，给首都添麻烦了…… ５９．谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚？ ６０．生是她的人，死是她的吉祥物。 ６１．你真是个地道的美人啊——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。６２．爱像圆周率，无限不循环…… ６３．琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 ６４．一山不能容二虎，除非一公和一母。
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
普通话与方言的笑话
普通话与方言的笑话 1、一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！） 语文老师朗读如下有位学生听写如下 《卧春》《我蠢》 暗梅幽闻花，俺没有文化 卧枝伤恨底，我智商很低， 遥闻卧似水，要问我是谁， 易透达春绿。一头大蠢驴。 岸似绿，俺是驴， 岸似透绿，俺是头驴， 岸似透黛绿。俺是头呆驴 2、一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 3、桃源话，比如"局"，便发音成了"猪"。 宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪（电信局）
4、在建瓯语系中，时常将“in”和“ian”的发音分不清楚。从小在建瓯长大的小李2005年到延平安了家，在去年6月的洪灾中，他家的房屋也遭了殃。事后，小李的一句“我家的黄金被水泡了好几斤！”引来了一阵惊叹，询问后才得知，原来小李说的是“我家的房间被水泡了好几间”。在众人的欢笑中，小李也不好意思地笑了。 广西方言的几个笑话： 1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的！便弃之。又夹一颗，又道：公的！又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的！朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出! （不是公的，是空的。） 2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗？ 3、某领导下乡视察农民种植西瓜情况，瓜农开西瓜招待领导，非常客气的的说：您吃大便（片），我吃小便（片）！ 4、在太原火车站，一老总星夜下车，见街旁有一休闲女子，便趋前说道：“小姐，亲吻（请问）你一下”，小姐一愣，杏目立即睁圆。老友新朋，见面互相介绍，只听说：“这是某某报社的孽种（叶总），这是某某报社的良种（梁总）；我姓驴（吕），大家就叫我老驴或驴种（吕总）好啦。我们互相认识了，以后多多欢笑（关照）。” 5、赴五台山采风，因路途较远，起得又早，大伙儿均摇摇晃晃地进入了梦乡。突然，一粤籍老总大喊大叫起来：“活象，活象！哗，这么多的活象！”晋北大地，车水马龙，人多兽稀，哪来那么多大象呢？大家纷纷起身探头，向车外张望。真是不看不知道，一看真奇妙！哪有什么“活象”，迎面走来的明明是一群出家人———和尚。 6、睡不成了，说点啥吧。闲谈中，一名40出头的老总自谦地对我们河南一名不足35岁的老总说：“你是花（跨）世纪干部，还是可以大有作为的；不像我，已经咽过稀屎（年过40），精力远不如从前了……” 7、某广西籍老师普通话不怎么地，但他很自信。某一次，一位苏北口音的老师用苏北普通话反复练习讲“把湿纸巾纸拾起来”这一句话，这位广西籍老兄不屑一顾：“这么简单的话都讲不清楚，还考啥试嘛，你真是整个狗屎不清（口齿不清），不就是把十几斤屎（湿纸巾纸）拾起来嘛！ 8、一广东仔到火车站买车票，买票的人多，排了好长的队伍，但是神龙见首不见尾，前面的队伍还有形，后面的就乱了。小伙子是读过书的人，是讲素质地，就问旁边的一女孩：“小姐，你是不是最美的呀！如果你是最美的我就爱你”。刚说完，女孩就给了他一耳光，骂了一句流氓。其实他想说的是：“小姐，你是不是最末尾的，如果你是最末尾的我就挨着你”。
20条经典搞笑段子,笑歪你的嘴哟~
20条经典搞笑段子，笑歪你的嘴哟~ 1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。” 2、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。 3、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊？” 4、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车
后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。 5、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我 就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家 在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。 6、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室 里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？ 7、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。 陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
方言闹的笑话_民间笑话
方言闹的笑话 大学时有一中卫的室友，讲了个他的亲身经历：他们中卫人喜欢把“什么”叫成“撒么”，就和我们吴忠人喜欢叫成“啥么”一样，有次外语课他睡着了，老师提问“夏天”用英语怎么说，看到他在睡觉，就把他敲醒让他回答，这家伙刚刚睡醒，根本就不知道老师提的啥问题，就随口问了个“撒么”（SUMMER),老师马上说“回答正确，请坐” 我上高中的时候，有个银川人是我同桌。一天，他神秘兮兮的说：“我发现你们都爱说一个词。”我问：“哪个词？”他说：“啊不子。啊不子是什么意思？”我回答：“不知道。”他转过头，又问身后的女生：“啊不子是什么意思？”对方答曰：“不知道。”银川人好像有点无奈了，想再找一个人问问。其不知道，啊不子就是不知道。 我有个高中同学有时总不免冒出些家乡话，在外地我们听到了笑，外地人听到了
纳闷。特逗。一次下雨来的突然，弟兄们衣服还在外面晾着，这时他跟我们说：吃亏我把衣服收进去了……当时我愣了一下忍不住笑了出来，旁边一东北一河南哥们都说下个雨你吃了哪门子的亏了？事后告之，吃亏即幸亏，哈哈子。 有一天，咱中卫老乡去逛北京。逛完了北京，坐火车回家的时候，前面的老乡都上了火车，后面的一个老乡却碰到了麻烦——列车员硬是不让咱老乡上火车。中卫老乡问：“为啥不让我上车？”列车员说：“你的票呢？”中卫老乡说：“啊木是一大里的。”列车员有点纳闷了：“你是意大利的也要查票。”中卫老乡有点急了，再次强调：“啊木是一大里的。”列车员也有点火了：“我不管你是不是意大利的，我要你的票！”哎，这个无辜的列车员，岂不知中卫话“一大里”是“一起，一伙”的意思。 刚到西安时，碰到一同学，问我去哪儿逛了，因人地生疏，只好说而不自，他问什么，我答而不自，他有些急：你刚说什么，我答：我说而不自，我哪知道那地方叫TMD什么名字。突然想人家不明白这个：而不自=我不知道。
最经典笑话段子大全
最经典笑话段子大全 1、一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?” 2、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。 3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。 " 4、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。 5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。 6、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 7、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车
了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 8、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊! 9、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。 10、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。 11、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊 12、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽 13、交规课老师问，箭头向左表示什么?同学们答：向左转!老师很开心，箭头向右表示什么?同学们答：向右转!老师继续，
贵州方言笑话
贵州方言笑话 1、啊天，有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦，豆克找医生。医生问：你是丈个搞嘞哦？啊私儿就讲：老子嘞孩都进咯几颗石沙沙，就巴到一颗电杆抖咯几哈，日拉家屋偷，有个憨包娃儿梅到老子遭电筑哦，捡起棵棒棒就给老子两法式。 2、语文老师喊学生用“恳求、要求”操句，一个平时看到起憨迷日眼的娃儿站起来豆道：“妈妈炖排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯两法式，说：卵子排骨，啃都啃求不动。老妈吼道：要求你啃，啃不动拿出克喂狗！” 3、有个哈批喝醉哦克改手，抚啊抚嘞跑回来跟拉家婆娘说：黑死老子咯，茅斯都有鬼。拉家婆娘吼拉两句：再黑老子们老子看你真嘞要闯鬼。啊哈批讲：儿哄你嘛，老子一开门灯豆亮哦，还有一股冷飕飕嘞阴气往外头冒。拉家婆娘一听不对，两耳巴惨过克，日决道：狗日嘞烂私儿，又改冰箱都克窝尿！ 4、两只雀子在树上。甲雀子对乙雀子说：“你往啊边桶滴滴过嘛，我一哈搭下克哦杂办？”乙雀子说：“你丈会丈憨哦，你是雀子咯嘛，你杂会搭下克嘛，你会飞咯嘛，憨迷日眼嘞。”
5、一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆开枪，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。 6、有个人跑到林林头克耍，看到有个水塘汤，他豆把衣服裤儿寡求哦下克浮水，一哈跑过来几个猴儿把拉嘞衣服裤儿拿起气挂改树子高头，有过小猴儿看到拉光不噜纠嘞豆问：为乃样他不长尾巴呢？另一个猴儿说：咦，怕你瞎求咯，人家长在前面嘞，豆是短咯点。 7、一个人喝醉求哦，晃大福西嘞豆从三楼达下克哦，才一岗岗豆好求多人翁起气看，一个警察跑过来，看到一大堆人翁起豆吼道：你们在看些乃样哦？啊醉汉说：哪个晓求得，老子也是刚刚才垄。 8、有一天大象和蚂蚁打架，蚂蚁输求哦气得遭不住，跑到墙郭郭克咕起，悄悄咪咪嘞把脚杆伸出克。兔子看到哦问拉搞乃样，蚂蚁说：嘘，表吵，一哈等大象啊私儿过来，老子套拉一大葡爬！ 9、甲：你家两姨妈浪个早克哪点？（两姨妈都是男嘞！）乙：啊儿今天一出门豆遭一跟斗，手杆筑到哦。克医院看哈。丙：老子今天硬是霉撮撮勒。撮天晚西啊个雪太大
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
超级搞笑荤笑话大全
超级搞笑荤笑话大全 超级搞笑荤笑话(一) 1.一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 2.对医生说：“医。。。医生，请。。。请问。。你。。你能。。。治。。治好。。。我。。我。。我的。。的。。结。。结巴么?” 医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的“那个”太大了，如果要治好口吃的话，必须割掉15公分。” 小明纠结了很久，但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术，手术之后，口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了。 可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来。” 第二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。” “来。。来。。。来不。。。不。。。不及了。” 3.跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。 为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的! 后来激情后，男友看看下面说怎么这么黑啊! 我也没在意，实在是不知道啊。 后来男友就找借口分手了，尼玛啊!现在才知道是因为当时内内掉色啊! 靠!他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊!
4.晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?” 另一哥们抢答：“香蕉!” 超级搞笑荤笑话(二) 1、老王：“小明你谈过对象么” 小明：“谈过一个，她背着我和别的男人约会” 老王：“你对象力气真大……” 2、唐僧四人前往西天取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧：“悟空，你妈炸啦。”悟空一听，就指着树上的知了对唐僧说：“你妈都挂树上了，你还有空逗我” 3、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧! ”妈妈问：“为什么呀?”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的! ” 4、世界上最远的距离就是雾霾中撒尿，你以为四下无人，却淋湿了我的鞋