我的糗事

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我的糗事说起我的糗事,可谓是三天三夜也讲不完呐,就先给你讲几件典型的糗事吧。糗事1:有时侯我没事干,就爱当科学家。有一次,我也是闲得慌,便拿来一个塑料杯子,开始搞怪味药水。首先,我放了一大勺白糖,又加了一点醋精,再放一点盐巴,(还是觉得缺少了什么,是什么呢?丁冬)为了使水更美观,我又用黄色彩笔的笔尖在水面上用力地点了一下,看着手指头上有点脏,只好用手指搅了搅(谁喝到,谁倒霉哟!)。我的杰作诞生了!啊,《武林外传》要开始了!于是,我把怪味药水放在桌子上,闪人。 && 哔,关了电视机,忽然想起忘了倒我的怪味药水,算了,睡午觉先。&&醒来,床柜上放着一杯柠檬汁,(妈妈对我真好,还给我弄柠檬汁!)咕咚,咕咚俺给一口喝了,(呵呵^_^,真甜!就是味道有点不对)不管三七二十一,先去看看怪味药水的收获怎样。于是,我用飞毛腿跑到了桌子前。哇!不见了!唉,他真是倒霉,可悲呀。我不禁为他悲伤。(哈哈哈!)咋有点幸灾乐祸呢?哎哟~~~我捂着肚子痛苦地呻吟着。妈妈着急得问:你怎么会肚子疼呢?乱吃什么东西了吧?没啊,就喝了你给我弄的柠檬汁。哦,那是我从桌子上拿的,我还以为你弄了忘了喝的呢。啊~~~~,我连忙呕吐&& 真是自作孽,不可活呀!不,我还要活呢!糗事2:我和妹妹在外面玩累了,便回家休息下。一进门,一瓶矿泉水就恭候在那里多时了。我眼疾手快,先抢到了那瓶水。虽说我是先抢到,但我妹妹也毫不示弱,一场龙争虎斗后,我胜利了!我在妹妹面前不停地显摆,扭扭屁股,高兴地说着:喝喝水呀,喝喝水。妹妹就这样眼睁睁地看着我喝了下去。(待俺把水喝完,连口水都不给你留,哈哈!)突然,我把一下子把矿泉水吐了出来,大彻大悟地说了声:妈呀,这是酒!糗事3:有一天,我在放学路上碰上了姑婆,她向我走来,好象还没看见我。我脱口而出:丫头阿姨!(妈妈是这样叫的,有点怪。)大脑神经意识到我叫错了,乱了辈分,妈呀,我的脸扑哧一下就红透了(像极了猴子的屁股)。她好象没听见,与我擦肩而过。呼,还好她没听见,可是我的脑海中已经深深得记下了这件事。家丑不可外扬,现在我告诉你我的糗事了,你可不能告诉其他人哟!谢谢了!【写作指导:写好写景作文的方法】

世界上有许多美好的景物,日出日落、春去春来、云飘雪降、山海湖泊、名胜古迹、城镇村落、街道庭院&&哪一样不值得我们用诗一般的语言去讴歌,但写景作文让小学生煞是头疼,为什么呢?一是胸中无好词佳句,二是作文言之无序。

人教版六年制小学语文第九册第一单元侧重训练的作文就是写景作文。根据小学生写景作文的现状和课本的编排情况,我是如何训练写景作文的呢?

一、紧密联系课文指导写作。

第一单元的《海上日出》、《夕照》、《迷人的张家界》,还有积累运用一的《大理三塔》,这些文章都是很好的写景范文。

海上日出按事情的发展顺序写出了日出的过程;《夕照》按时间顺序写出了如诗的夕照;《大理三塔》按空间顺序写出了三塔的样子。学生通过学习知道了写景作文要按一定顺序去写,并见识了各种顺序。学生还知道了写景作文在描写时,要寓情于景,要带着感情去描写,展开丰富的想象,尽量运用生动的语言、贴切的手法。()如:联想、比喻、夸张等。只有这样枯燥的景物描写才会变得充满生机,富有情趣,才会吸引读者。当然学生还知道了文章写得这样细致传神得益于作者的细致观察。

二、读万卷书,过语句关。

巧妇难为无米之炊,读万卷书,才能行万里路。要想写好写景作文,积累一定量的写景状物的词汇势在必行。用了两个星期的时间强化训练词语。学生饱览写景的文章,通过朗读、背诵、摘抄等形式积累好词佳句。

三、细致观察,抓住特点。

经过上面两个环节,学生为写景作文已作好准备工作,下面就是实战演习了。事也凑巧,天助我也!那天天降暴雨,天昏地暗。暴雨入注。我就抓住这个机会让学生观察这场突如其

来的暴雨,学生观察得很细。之后学生按事情的发展顺序写出了这场暴雨,并且写出了特点。其中一个学生这样写大雨倾盆时:粗大的雨点,狂暴地落在屋顶上,整个天空似乎要崩塌下来,电闪雷鸣、暴风骤雨,似乎要把这个世界吞没。雨下得更大了,大地间像挂上了一幅巨大的珠帘。另一学生这样写天晴雨住时:大雨终于筋疲力尽了,雨渐渐地小了,树木又精神振奋地站了起来,乌云渐渐地退了,太阳露出了笑脸。

这次习作之后我又让学生观察了校园,写校园的景色。在写秋天的校园时,该生用敏锐的眼光捕捉到丑菊,用他独特的视角写出了白花凋零,惟丑菊独放异彩。他在作文中这样写到:秋天五颜六色的花儿都不愿自己先凋谢,还想一直比下去。这时丑菊开花了,别的花儿,一看见丑菊那漂亮的鲜嫩的小花,都心甘情愿地低下了头。

通过这三个环节的环环相扣,学生写出了令人满意的作文。当然这不是剧终,贵在坚持。我相信学生在今后的生活中会睁大双眼看世界,留心观察、留意生活、留住精彩!

糗事百科最搞笑的段子大全

糗事百科最搞笑的段子大全 糗事百科最搞笑的段子(热门篇) 1.面对汹涌而来的移动互联网大潮,服装这样的传统行业如何应对?服装行业移动互联网大会今天在成都召开,席间专家学者纷纷出谋划策,嘉宾讨论阶段,乡下来的王老板大腿一拍:毛了,今年裤子口袋全部兼容7寸! 2.昨日去洗车,熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到,你们银行是怎么赚钱的?我立即回答,主要是靠授信类业务,中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑,要求我通俗的解释一下。我想了想,说:就是高利贷,乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。 3.【伦敦残奥会中文标语:发现您的尸体】据说这是伦敦残奥会的标语牌--英文:Discover your body;法文:Découvrez votre corps;中文:发现您的尸体。 4.一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!” 5.“我女朋友特别喜欢吃醋,而且一吃醋就喝酒,喝完酒就发火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回复:反应温度是一百七十度。。。你闻到的应该是肉香。 6.七月十五中元节,某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果

手机,便问老板:烧苹果手机,怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说:乔布斯已经下去教了,你还操什么心呀?那人便买了一个,老板提醒:买个充电器吧,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,找你要还是小事,叫你送去就麻烦了。 7.一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。 8.我表妹刚读大一时,在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃。室友都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。 9.在公厕,发现没带手纸,不过欣慰的是见到门板上很多好心人留下了“真诚交友137xxxxxxxx”,“同城互动136xxxxxxxx"的信息,这么多愿意在人危急关头时雪中送炭的热心人真令人感动,于是我拨打了个叫“小熊寻有缘人186xxxxxxxx”的电话...... 10.刚才迎新的时候我听到一个学长亲口对一个学妹说:“我不是你学长,我是你学姐夫。” 糗事百科最搞笑的段子(经典篇) 1.大学时比较穷,裤子都是四五十的那种地摊货…有次看好个裤子,老板开口要55元,我还价45元,老板坚持55,我一个劲还价,后来老板急了:一口价55,爱买不买!我也急了:55就

经典励志的美文_积极向上的正能量文章

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人们总是相信,一夜成名、一夜暴富的传奇。 前段时间参加新精英的梦想大会,给我印象最深的是一个名叫乔小刀的人。9年前,乔小刀是一个电焊工,还做过印刷工,在北京流浪,连住的地方都没有,就睡在公司里,身上搭着盖486电脑的大红布;9年后,他拥有乐队主唱、设计师、展览策划人、创意师、手工狂、丝网印刷专家、杂志主编等多重身份。 我回来以后特地去查了他的背景,我发誓他过去的故事绝对是那天参加演讲的人中最苦、最让人崩溃的,但他的演讲也是最欢乐、最以苦当歌、最让人泪中有笑的。一个不讲苦情故事的男人才真的让人心生佩服。9年,是一个漫长的过程,有多少人会给自己一个9年的时光蛰伏呢? 电影《亲密敌人》里,徐静蕾问副驾驶上的一个小员工:“听说你三天没睡觉了?”小员工说:“老板,我们这样的人,毕业就百万年薪,出门都有专车,飞机都坐头等舱,我们这样的人三天不睡觉,也不值得同情!” 反过来讲,那些吃过苦、受过累、经历过人神共愤的苦难的人,沉寂在日复一日的努力中慢慢往前走的人,有朝一日得到什么都是应该的,都是值得的,都是心安理得的。 总在工作半个小时后忍不住去刷豆瓣刷天涯刷糗事百科的职场人,有何资格去艳羡那些蛰伏之后的成功呢? 经典励志的美文篇二:感谢别人的懒惰我们要学会感谢别人的懒惰,因为正是他们的懒惰,才使我们拥有了更多做事的机会,为

爆笑的家庭生活糗事笑话大全段子冷笑话

爆笑的家庭生活糗事 1、下班回到家,见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃,累得满 头大汗。 我心疼地说:“老爸,别练了,你这个岁数不适合练这个。再说了,你练这个有啥用啊?” 老爸放下哑铃,用手帕擦擦额头的汗,叹口气说:“不 练不行啊。这不开学了嘛,我天天接送小外孙,给他提书包,要是不练,怎么能提得动呢?” 2、家长A:我儿子的暑假作业一直拖到现在,我看他就 是不想开学。 家长B:那可真头疼,我儿子暑假作业早都做完了,还天天嚷着要回学校呢。 家长A:这样啊,现在都说,不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在学校没有对象。 3、妈妈让我帮他做饭,跟我说这起做菜做饭的细节问题,她说:“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜,你最喜欢哪一步?” 我:“吃菜。” 4、售票员:“师傅,您这玫瑰多少钱啊?” 老爷爷:“本来8块,人家卖我5块。” 售票员:“送老伴儿的吧。” 老爷爷:“嗯,她给我做好吃的呢。” 5、老爸跟我说:“好不容易看到一个喜欢的电视节目,

***不许我开声音。但我还是坚持看完了。” 问:“什么节目?” 答:“中国好声音。” 6、“你在老婆面前显得特别‘渺小’,可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。” “这有什么,大丈夫能屈能伸嘛!” 7、丈夫在电话里告诉妻子:“我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问:“钱和存折丢了吗?” 丈夫说:“没有。” 妻子说:“不会吧?” 丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?” 8、“妈妈,为什么金牌和铜牌待遇差这么多?” “孩子,你知道世界第一高峰么?” “恩,珠穆朗玛峰嘛。” “那世界第三高峰呢?” “干城章嘉峰啊……” “我们不要讨论这个问题了,让你整天看那些没用的地理书……” 9、无意间听见老婆教育8个月大的儿子:“还好意思哭,一点文化都没有,生活又不能自理,也不想想***怎么受得了。”

异性之间经典笑话集锦

1.裝修房子,施工隊太不負責,於是男友跟他們吵起來,我見狀趕忙跑過來勸架。 男友:正好你來了,快靠牆站直嘍——看見了嗎,這才叫平!你那牆上貼的磚也敢叫平?!! 施工隊:……(日月光華) 2.一女生晾的文胸丟了,怒!遂在樓下小黑板上挑釁道:我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓裏還能有女生戴得上?!!! 結果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上……(小百合) 3.辦公室裏,導師咆哮道:“現在的大學生也太沒素質了,上我電腦裏拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開) 4.春運的火車太擠了!旁邊一MM實在扛不住了,就問我能不能擠擠坐一會兒。可三個人的座位都坐了四個人,而且座位之間的空檔裏也站滿了人,要是換我站這麼擠的地方我站不下啊……正猶豫著呢,MM實在是累狠了,什麼都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然後一屁股坐了下來,為避免尷尬,她還一邊跟我聊天一邊打趣道:“其實這樣也不錯,還能混個軟座呢……”話音未落,MM起身驚呼道:“啊,看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名) 5.剛才去辦公室答疑,見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子,問何故,怒曰:“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情,不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)

6.現任mm掐著偶的小JJ拷問偶道:說~以前你有幾個女朋友? 偶:兩…兩個……(日月光華) 她小手一緊:真的??? 偶疼得滿頭大汗討饒道:真的真的——從09年到現在,不算你,真的只有兩個~~~ 7.MM:前幾天我生你氣了! 我:為啥?貌似我沒惹到你啊…… MM:那天我問你500萬和戀人之間只能選一個,你選哪個,結果你選了500萬,於是我就生氣了! 我(囧):然後呢?印象中我好像到現在也還沒跟你道歉吧? MM:嗯!不過後來我想想,我也會選500萬的,所以我就原諒你了~ 我:……(水木社區) 8.GG(緊張地):你對俺們寢室老大有感覺嗎? mm(局促地):沒有…… GG:那……你對老二有感覺嗎? mm:這個…是有…還是沒有啊?

【糗事百科】经典精选02

话说,我两个同学A女,B男。俩人关系不错,经常一起自习。某日自习回来,B男说想先去一下厕所,便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就打算往厕所奔。A女一把抓住他教育道:手机放在这一蹲下就掉了,。。。进而延伸到该男脑子大条blabla... 终于A幽怨的打断说:我们是站着的 站着的 的 最近在学校泡上一日本留学生MM,随带她逛街,路遇一家三口,父母带一大概五六岁的小loli,貌似是来京旅游的吧。问我们路。小loli的父亲直接问我身边的日本女孩xx街怎么走?这个日本女孩来中国没多久,基本上不会说汉语,然后她就慌了,叽里呱啦连比划的说了一堆日语,我马上挡下来说不好意思我女朋友是日本人,刚想告诉他路怎么走的时候,只见那个小loli指着她说:“日本鬼子!”我们几人瞬间黑线,然后小loli妈妈赶紧拉了她一把,说:“不许瞎说。”但那个loli依旧不依不饶的指着她说:“日本鬼子!”~~~ 这时日本MM用生硬的汉语问我:“日本~~什么?” 貌似她能听懂“日本”,但是这个“鬼子”她不知道是什么意思。 我爆汗,随用英语跟她解释:“她在夸你是日本美女!”(我都佩服我当时的思维) 然后这个日本MM瞬间满脸幸福状蹲下抹那个小loli的头,跟她说卡哇伊蒂斯内....... 小loli依旧对着她说:“日本鬼子!” 然后他父母也没继续问我路,赶紧拖着他们的女儿走了,期间那个小loli仍然不住的回头指着我身边的朋友说:“日本鬼子!” 日本鬼子 日本鬼 日本 日.... ..... .... 直到远去....

前段时间,正值七夕。某商场现场促销,搭一个台子,规则就是现场只要是情侣就可以报名上台参加比赛。就是类似一个比划一个猜(大家都懂的)的一个比赛。冠军情侣可以得价值999(实际价值100左右。但是货是真的)的2分钻戒一对。诱惑不小啊。大家报名那个踊跃。看这架势挡不住了啊。于是规定凡报名必须拿出证据证明是真的情侣(意思就是2人合影或者情侣衫啊之类的)。小女不才啊,担当审核是否为真情侣的工作人员之一。说话间,一对小年轻来到我面前要求报名。 我:好的。请2位拿出真实有效的证明来证明你们的情侣关系。 小两口不知所措的对视。之后2人都松开了腰带。。。这还不是高潮。。 看这架势是要现场直播啊。我赶紧拦住:不需要这么激烈。合影或情侣衫就可以。 小俩口推开我,还是不由分说的脱下了裤子! 顿时我黑线了。 。。。。。。。。。 他们穿着蜡笔小新情侣内裤。。 情侣内裤。。 内裤。。 裤。。 我吧,初恋处的早,因为和他从开裆裤就认识,我有一哥,他有两姐。 我哥从小就是情圣级别,读书好,大方,人长的好,又会花言巧语。当然,这是在别人看来。。只有我知道,他那些拿来哄女孩子的小礼物都是从我这儿偷的,全是我初恋送我的,可是我只能忍气吞声,因为爸妈要是知道了会把我们兄妹两的腿都给废了...早恋啊! 这事吧其实也没什么,只是忽然有一天男友一脸愤怒的拿了一个音乐盒一个公仔, 问我:“这是什么!!!!???” “这不都是你送给我的嘛,怎么又在你那了。。。。” “以前是我送给你的,可是现在。。。是你哥送我两姐的!!!” 哦。。。。。。。等等,什么??两姐??我滴哥啊,你泡我男友他姐就算了,你缺德啊,你还同时泡两儿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 偶和老公相恋4年后结婚两年,感情一直很好,老公大偶六岁,处处体贴照顾。 最近老公刚刚升职,经常加班到晚上十一二点我睡着了后才回。而通常每天早上我上班时他还没起。 昨晚老公致电说要开紧急会议,勿等他。我觉得总这样不好,就想搞点小花招逗逗他。

糗事百科 - 24小时内最最尴尬的糗事 糗事百科

糗事百科- 24小时内最最尴尬的糗事糗事百科 再来一则,发生在我和另外一名美国留学生之间。当时他们都已经被诸如“戊、戌、戍、戎、戒”或者“己、已、巳”这样的汉字给折腾得快疯了,我很得意,经常有意无意就在他们面前夸耀中文的博大精深。结果有一天,这老美终于忍不住了。那天我又跟他们说起中文里关于“妻子”有多少种说法,“吃饭”又有多少种说法,如此等等。说着说着,这老美突然问了我一句:“K,你们中文里关于做Ai,有多少种表达方法?” 我听他这么问,也没想许多,就拿出张纸来开始给他写,穷举了从文雅的云雨交媾到粗俗的XX(注,此为屏蔽)等大概三十来种中文里关于做Ai的表达方式,完了把纸递给他,心想:你小子这下得服气了吧?孰料那老美接过纸后扫了一眼,淡淡说道:“K,我们英语里关于做Ai的表达方式实在是太多了,一张纸写不下,今晚回去我e-mail给你吧。” 我愣住了,茫然地点了点头,说了声好。那天晚上,我在自己的邮箱里看到了下面这份长得不像话的列表…… (from https://www.360docs.net/doc/e22732188.html,) English words and phrases for sexual intercourse: A Aardvarking

Adam and Eve'ing It Aztec two-step B Baking cookies Baking the bean Baking the tube steak Balling Banging Bashing the beaver Beast with two backs Beating cheeks Beating it up Beating someone up with an ugly stick Beating that thing up Beaver busting Being in a woman's Beef Being up to one's balls Being up to ya nuts in guts Big Banging Boarding the ham train to Pussyopolis Boffing your brains out Boinking Boom-booming

糗事百科精选爆笑段子

糗事百科精选爆笑段子 导读:本文是关于糗事百科精选爆笑段子,希望能帮助到您! 糗事百科精选爆笑段子一: 1、食人族酋长出国旅游,一不小心撞到了关羽。酋长大喊,“服务员,我说了不加蕃茄酱的……” 2、阿富汗恐怖训练营的教官,对新入训练营的小伙子说道:“各位,注意一下,这玩意我只演示一次!” 3、公司有个员工的离职原因是:肠胃不好,消化不了老板画的饼。 4、紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。” 5、一直在减肥,都说睡前五个小时不可以吃东西,我努力坚持。于是有一天,我坚持到凌晨三点才睡觉。 6、北京苍蝇甲:过来,我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦! 北京苍蝇乙:啊,真的么?为啥呀? 北京苍蝇甲:最新的《公厕管理标准》规定啦,苍蝇不得超过两只,超了有性命之虞啊 7、人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推,墙自己会走! 糗事百科精选爆笑段子二: 1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,

要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。” 2、宴会上,一个客人对主人道:“我觉得…在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的。” 主人:“看来,我得叫人把你赶出去了!” 3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。 问Pol.ice该如何处理。 Pol.ice说:“你带它去动物园吧。” 第二天,Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达,便问他:“我让你带它去动物园,你怎么没去?!” 农夫回答说:“昨天去过了动物园,今天带它去看电影。” 4、剧评家对导演说:“昨天我看了您新剧的首演,整宿没能入睡。” “看来我的新剧效果不错,太感动了吧?!” “不,我在剧场里睡够了……” 5、某女近来沉迷练毛笔字,问她成果如何,有无进步。答,字没啥改善,但化起妆来,手腕悬空稳多了!

我的糗事 600字_优秀作文

我的糗事 600字 在小学的六年生活中,发生了许多糗事。如:回答错问题,进错厕所等等。这些糗事让我们尴尬,也让别人开心。要我现在来讲的话,这些事都有一个箩筐那么多了。 往常来看,我是十分喜欢科学课的。因为在科学课上,我们可以发表自己的观点。但偏偏有一节,对我来说,就是噩梦。因为在这节课上,我没禁住睡眠对我的诱惑。 在我沉入深深睡眠的时候,一个声音叫醒了我:“喂,喂,范思源,老师叫你回答问题呢。”我的同桌叫醒了我。我缓了缓神,看到讲台上,老师正紧紧地盯着我,我慌了,不知该说什么好。就在这时,我的前桌提醒了我说:“选D。”我深信不疑地回答了老师。这时前桌一阵大笑,我感觉出了问题。果不其然,老师大跌眼镜,说:“同学,这是道判断题!下课来我办公室。”全班同学哄堂大笑,我在一片尴尬中坐下了。 当然,有的时候,这些糗事,是在不经意下铸成的,就比如,那次。 那一天,有个中学开参观会。在我参观这个中学的时候,偶然碰见了自己班上的一位男同学。我们见面就聊了起来,聊起了关于自己去哪所中学的问题。 就在这时,他说想上厕所。问我厕所在哪里,我环顾了一下周边,看到了一间厕所,我给他指明了方向。他飞奔过去,我则慢慢地走了过去。我看到了牌子上清清楚楚地写了“女厕所”这三个大字,我刚

想提醒他,可他却没听我话就跑进去了。他出来的时候,心情还十分愉悦,可没想到,这一切,都被我们班的一个女生给看到了。她指着我们班的那个同学,大喊:“啊,变态呀!进女厕所啊!”他十分惊讶地看了看头上的牌子,说:“什么?女厕所!”然后紧接着看向我,火冒三丈地说:“范思源!”我一脸惭愧地说道:“额,对不起呀,我真的不知道这个是女厕。”说完以后,我立即就跑。 我的小学生活就是这么的丰富多彩,在我的人生中划下了精彩的一笔。这些糗事让我无法忘记六年的时光,让我带着这些美好的回忆,继续冲击初中的学业吧。

糗事百科搞笑段子

糗事百科搞笑段子 糗事百科搞笑段子(热门篇) 1.地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:“老公,早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意:“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句:“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对…… 2.一个老师在改作文,发现学生的错别字很有水准:“我家门前有一坨屎,我发现后大吃了一斤。我叫爸爸出来,他大吃了一斤。妈妈出来,也大吃了一斤。哥哥出来,大吃了一斤。姐姐出来,也大吃了一斤。”老师评语:“这坨屎的分量真重,有五斤!” 3.我们有个大学生心理的课。让同学们写出自己在大学四年,想做些什么事情,如何做,期待的结果。某BH的哥们写道:想做些什么:想追女朋友;如何做:追;结果:追上。 4.IPHONE4就像是20岁的美女,人见人爱大家都想要。IPHONE4S就像是30岁的少妇,虽然青春不再,可大家伙儿还爱吐槽,也不乏愿意偷个情。IPHONE5就像是40、50岁的阿姨,除了让人尊重过去的历史之外,连槽点都木有了。 5.某腐女孕妇遭遇难产,面对奄奄一息的妻子老公混乱之下一把抱住身穿白大褂的男医生咬住对方的乳首,一边咬一边冲着妻子叫"快看!快看!!"医生和产妇都慌了手脚地劝"先生请冷静!",妻子见状忍不住发出一阵猥琐的笑声,腹部一用力孩子的脑袋就

出来了母子平安「遇到这样的男人就嫁了吧」 6.如果你觉得说话没有说服力,可以在每一句后加上“学界也普遍是这么认为的”。当然,为官的可以常说“当时我在会上就讲………” 7.日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛,钓鱼岛6.344平方公里,就等于2.6元每平方米,而日本377,835平方公里,照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下,中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。——楼下齐齐神回复:十元,不用找了! 8.家有二货老婆一个… 每次上街看到美女,老婆先看我… 如果我也在看,她就对美女吹口哨…美女回头,老婆就打我一把掌,骂我不要脸。 9.我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了,因为只有这样才能晒得更均匀。 10.某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?” 糗事百科搞笑段子(经典篇) 1.99%的工程师们都算错的一道题:一对情侣一起去买了一块饼,女生吃了3/7块饼,男生吃掉剩下的4/7块饼。男生比女生多出了4.5元,请问这块饼多少元? (@陈利人) 2.刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了…… 3.看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,

我的童年糗事作文600字_我的糗事作文600字

我的童年糗事作文600字_我的糗事作文 600字 每个人多多少少都发生过一些糗事,你都经历过什么样的糗事呢?以我的糗事写一篇600字左右的作文吧。下面小编给大家分享一些我的糗事的600字作文,大家快来跟小编一起看看吧。 我的糗事600字作文篇1:我的糗事 我的糗事啊,有很多啊,举几个例子来说吧。 NO.1:喝水 喝水会有什么糗事啊?你还别说,在我身上就发生过!有一次体育课下课,我回来的时候,有人把一小瓶“可乐”放在我桌子上,我也还正渴着呢,不管他三七二十一就喝下去了,其实,这哪是什么可乐呀?!纯属酱油! NO.2:骑单车 说到骑单车,我马上就又想到这糗事了,一天下午,我在家闲得无聊,就出去骑单车玩,我慢悠悠地骑着单车,感觉实在是不爽,于是狂踩,单车马上快了,后来简直就是超级快了,到了一个下坡,我也不知道为什么,竟然按刹车,于是,到了最下面那里,要上坡了,哎呀,我没有动力了,怎么上啊?结果只好慢慢推,如果当时没有按刹车的话,我就不用推了!唉,惨! NO.3:变成落汤鸡 上个星期六下午,我出去,天气预报说会下雨,我看外面是晴天,暗骂:“什么下雨啊,胡说八道!”于是就“正大光明”地出去骑单车了,结果骑到一半,天气越来越阴,还真的下雨了!我以为很快会停,于是就拼命的骑,结果这雨不但不停,反而变本加厉下,没一会我就成了落汤鸡了,唉,倒霉啊!

NO.4:时间记错 以前看电影的时候,我总是把时间记错,有一次,我匆匆忙忙赶到学校,发现连个人影都没有,想起老师说的是哪里电影院,老爸马上飞车带我去,到了那里,刚好开始,每次都可以说是有惊无险哪! 我的糗事先举4件,剩下的先不写了,我现在得去上学了! 我的糗事600字作文篇2:我的糗事 在阳光普照之下,做出了丢脸、而且不可告人的事,却偏偏有千百只眼睛做证人,使脸红的像苹果,全身彷彿像煮沸的水一般的沸腾,不但尴尬,甚至会抬不起头看大家。做出一件糗事,自己想拼命的摆脱,但别人却始终忘不掉,并且被当成是笑话的主角说出来给大家笑,真的好糗呀! 小学四年级的时候,体育老师教我们打硬式棒球,说明完使人昏昏欲睡,无聊且漫长的棒球历史和比赛规则之后,就带着我们打棒球,但我却一点儿也提不起劲来。因为我对棒球不感兴趣,也打得不太好,在防守的时候,球忽然滚到我脚边,我从抱怨之中被拉回球场上,队友都赶紧叫我把球传到一垒,我火速的将球拾起,然后奋力一掷,谁知道球竟不偏不倚的打到老师头上,结果班上同学都笑得东倒西歪,说我好准啊! 事后,我被老师叫去,他气得怒发冲冠,不停的骂我,我自知理亏,低头不语,但心中却开始怨天尤人,心里很不高兴。最后就被罚跑操场十圈,跑完之后,我灰头土脸的进教室,谁知全班闹哄哄的在谈论我的事,说我太傻,闭着眼睛才会打到老师,我就这样被全班当成了笑柄,几天后大家却还是记忆犹新呢! 虽然我表面上看起来不在意,认为给大家乐一乐笑一笑也不错,实际上我却非常厌恶这件事,希望大家尽快把我的事忘掉,但愿下次我不是笑话的主角,而是在一旁哈哈大笑的配角就好了。 糗事,就像是一块脸上的泥土,想把它抹掉,却越抹越脏,只能忍着等它风干自然掉下来! 我的糗事600字作文篇3:我的糗事

经典笑话段子集

经典笑话段子集 本文是关于经典笑话段子集,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 1. 一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?”一同学回答到:“今天是情人节!” 2. 一学生在作文上写着:我不想读书,不想写字,不想考试,不想打扫卫生。老师批语:真是四大皆空。如果再不想吃饭,就可以“不在五行中”了。 3. 学校举办夏日校运会,学生站在烈日之下,但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲,好久好久之后才说:“祝同学们赛出风格,赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说:“晒出人命。” 4. 今天很开心,和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……) 5. 上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道:“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳!老师郁闷的看着他问道:“同学有什么问题吗?”这同学貌似知道了什么,蛋定的说了一句:“这段写的真好!我给大伙念听听!”老师:“……” 6. 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。 7. 一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。 8. 在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡~全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥 ~~~全楼沸腾了…… 9. 武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学! 10. 数学老师是个年纪比较大的男老师,讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师,但是学校一直没同意。一次上课,老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉,就停下来了。老师非常生气:“你们到这儿不是睡

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搞笑的奸商糗事、讽刺笑话大全段子冷笑话

搞笑的奸商糗事、讽刺 1、某人找一个电器行的修理收音机。 老板说:“这么差劲的收音机,谁卖给你的?” 他说:“就是你呀,你忘了,去年……” 老板:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然用了快一年。” 2、半年前,单位小食堂承包给了个人,时间不长,就老有人 因为饭菜难吃去找老板告状。 但听说食堂承包人是老板朋友的儿子,所以老板每次都打哈哈:“多多理解吧,食堂饭菜比不得家常饭,味道差些也是正常的!” 这天中午,老板在办公室没回家,快到中午的时候他对秘书小马说:“今天不回家了,一会儿你去食堂给我打份儿饭!” 饭打来了,我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼:“小马,快去食堂把那小子给我找来,这家伙太不像话了!” 我们一听暗喜,心想这下老板终于要为我们出气了。(爆笑笑 话 https://www.360docs.net/doc/e22732188.html,) 一会儿,食堂承包人被找来了,我们忙侧耳倾听,只听老板先是激动地吼了几嗓子,接着又气急败坏地说:“你食堂的饭菜味道差点儿我不管,可是不能搞那么咸,我还纳闷儿呢,这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番,原来是你小子搞的鬼,这不是无故增加我的办公经费吗!” 3、楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾说:“我的 盾很坚固,任何东西都无法穿破它!” 然后,他又夸自己的矛说:“我的矛很锐利,能把任何东西穿破!” 旁边有个人就问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成

一把伞么?马上就要下雨了啊。” 4、啤酒节结束后,几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯,几人座下后,哈啤的老总马上叫道:“伙计,给我上一杯世界上最好最棒的啤酒,哈尔滨啤酒。” 青岛啤酒的老总也不甘示弱,叫道:“伙计,给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒,青岛啤酒。” 只有百威啤酒的老总不紧不慢的说:“给我开一瓶可乐。”其它的老总都盯着他,问:“怎么不喝你的百威啤酒呢?”只见他淡淡一笑,说:“呵。你们都不喝酒,我怎么好意思一个人喝呢。”

我的糗事作文:我的“山寨妈妈”

我的糗事作文:我的“山寨妈妈” 导读:本文是关于我的糗事作文:我的“山寨妈妈”,希望能帮助到您! 我的糗事作文:我的“山寨妈妈” 作者/江苏王馨佩 江苏溧阳市昆仑小学朝阳文学社王馨佩 哎!累死我了。上了一天补习班的我,整个人都快散架了。拖着沉重的步伐,我终于到了家门口,咦?怎么按了半天的门铃,愣是没人开。哼!妈妈一定又是去逛街了,对!现在她一准在“步行街”购物,于是,我立刻实行了“搜母大行动”。 来到“步行街”,我一路东张西望,不到三分钟一个熟悉的身影就跳入了我的眼帘——一身黄色的羽绒服,咖啡色的裤子,清爽的齐耳短发……没错!就是我老妈,看到此我连忙追了过去:“妈妈,妈妈!”可是前面的“老妈”却无动于衷,一会儿看看这边的衣服,一会儿看看那边的裤子,丝毫没有想要停下来的意思。哼!我的这个老妈呀,什么都好,就是一逛起商店就什么都忘记了!想着,我连忙跑到“妈妈”的身后,又大声地喊了一声:“妈妈!我——”前面的“妈妈”终于停下了脚步,慢慢地转过身来。天哪!竟……竟然是一张陌生的脸! 啊?!竟然不是我的购物狂老妈,我认错人了!?前面的“老妈”也怔住了,仿佛也被我这个不知何时冒出的“女儿”给愣住了。我突然感觉整个世界都定格了,两旁的行人仿佛也像看外星

人似的,全部停下脚步笑嘻嘻地看着我,那位“山寨妈妈”也丈二和尚——摸不着头脑,0.1秒以后我的“山寨妈妈”笑着调侃道:“哟,宝贝女儿,是叫我吗?” 我的脸立刻火辣辣的。怎么办?怎么办?羞死人了,唉!我这个粗心的毛病什么时候才能改呀?我……哎!不过现在说这些也晚了,关键是如何解决眼前这个烫手的山芋。恩……有了!我的机灵火花一下子又“噌”的一下冒了出来。我朝那位“山寨妈妈”微微一笑:“不是喊你,我妈妈就在前面!”然后又继续向前跑,一边跑一边假装喊着:“妈妈,等等我……” 这件事糗事虽然过去很久了,但现在每当想到那个尴尬的场面,想到那个我的“山寨妈妈”,我都会不由地扑哧的笑出声来…… 指导教师:朱连清

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1.今天早上洗澡,没关门,我家狗狗进来,我蹲下让它出去…结果它头抬起来添了我的私处…大囧… 2.妈妈“你上幼儿园的时候有一次开家长会老师夸你的” 我(嘿嘿嘿)“夸我什么” 妈妈“夸你吃饭不要老师喂,别的小朋友一碗还没吃完,你吃完了自己还去添了一碗” 我囧。。。(55555~) 3.得高中毕业聚餐的时候,我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。那天,我们男 生都喝的不少,连不少女生也喝了不少,都有点晕乎晕乎的。我刚和我们老师干了一 杯,低下身去拿啤酒准备再倒满,结果不小心碰了旁边女生的椅子,也没怎么疼。等 直起身来的时候,旁边女生最先发现,问我你额头怎么有血,我还有点晕乎说怎么可 能,就那么碰了一下,怎么会出血。然后她很肯定,周围的

人也在附和,于是我自己 手指头摸了一下,感觉还真有点,然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。感觉味不 对,不过当时也没多大反应,卫生纸擦了一下就好了。 直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声:啊,你凳子上怎么那么多血?而那女 孩一下子往厕所冲去,我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是 血!!!!彻底晕了!!!! 4.初中,数学老师喜欢英语老师,英语老师喜欢有老婆的政治老师,政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系,体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师,语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现,政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友,后来,政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹,体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。

5.老婆是双包胎,小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了,而且是当着岳父,岳母的面,被岳父调侃说大小通吃,长的太像了。 6.昨天晚上做一个神经接驳手术,手术很简单,可患者的外伤把几个护士都吓坏了… 患者整个背部的皮肤几乎都破碎了,多处肌肉外翻,一处韧带断裂,从手臂和臀部的瘀伤来看,是被皮鞭抽的… 手术室外是四名兵哥哥,他们给我讲了患者A受伤的原因:A去年入伍,训练时一直不太认真,可是连长包括营长都不敢管,因为A的外公就是该军区副司令,而A的祖父总有一两亿中国人认识。 部队注重细节训练,为了提高主动性,吃饭时鼓励士兵…抢馒头…抢得慢了就有可能吃不饱。而A身份特殊,难免有同袍巴结,有一个人替他拿馒头… 连长看不下去了就直接给A的外公写了封信,这个副司令悄悄来到该部队查访,确认之后全团紧急集合… A被吊在操场上,副司令亲自用皮带抽,军长赶来了都不敢

糗事笑话大全爆笑

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昨天坐公交车听见后边两个女地唠嗑,其中一个突然来了句“菊花好痒”,当时我地蛋有种爆炸般地疼痛感.我正要回头看内个女地地时候,另一个女地说“我觉得仙人球好养.” .想想当年,感觉偶真地很彪悍. 喜欢一男生,不小心他把篮球打我小腹上了... 装痛... 然后在扶我去医院地途中,去卫生间咬咬牙,把自己地捅破...痛地差点晕过去然后到医院检查说破了... 然后他说我会对你负责地... 然后我们就在一起了... 然后我们就结婚了... 然后我把这件事告诉他了... 然后... 他说他那天一路上一直在祈祷我地破掉吧... .与男友两地分隔,难地见一次面,这次请天假来看他,还准备了只·· 今天最后一天了,还剩个, 于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧, 男友一脸惊愕地看着我:那一次套个行吗·· 我:······ .上两天一个哥们儿来跟我报怨,说他去她家**,她正在洗澡,他在客厅等,突然,他地未来丈母娘闯进来了个人收集整理勿做商业用途 “我只穿着一件衣服就被她看到了” 我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣,就问“内?” 没想到他说“是小雨衣” .我高中同桌是女生,名字叫冠雄,一次她爸带她到公司,遇到同事,就介绍说这是我女儿冠雄,那位叔叔哈哈大笑,一边捶她爸地背一边说,原来是女儿啊,哈哈哈哈,我一直以为冠雄是个男地,啊哈哈…我同桌很不高兴,就问她爸,这人是谁啊.她爸说哦,这就是我常给你说地丁香…个人收集整理勿做商业用途.有天早晨,大家都在迷迷糊糊地时候,依稀看到老三地床上有个蓝色不明物体在挣扎,三分钟以后,不明物理伸出一个老三地头:“我睡觉钻被套里面去了...”众围观群众绝倒个人收集整理勿做商业用途 .读高中地时候,我同桌笑得时候笑声非常地奸,有一天我趁他笑地时候我用手机把他地声音录了下来地,并设为来电铃声,结果最后全班都用我录音做来电铃声,他知道后非常生气,所以去向班主任告状,班主任最后罚我们写检讨书,再写一道歉书,然后把那铃声搞掉再删除,从此以后,那位同学都非常得意.个人收集整理勿做商业用途 不久地一天,上班主任地课,上到一半地时候班主任地手机响了,只听见手机传来一阵阵奸笑地铃声:哇哈哈哈哈哈班主任地来电铃声竟然就是我地录音,再转头看同桌地他,.....已经是内牛满面..........个人收集整理勿做商业用途.今天坐公汽看见大约三四岁地一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上地小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....个人收集整理勿做商业用途

糗事经典笑话

糗事百科里那些经典的笑话 来源:张爱的日志 1、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光... 2、当年有一个我感觉很不错的GG,他从未向我表白过,可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜,他突然开车从几百里外的单位赶回来,直接开到我家楼下说想和我出去兜风,第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来,偶紧张,他该不会要表白吧?安静了好久,忽然他说要给我看一样东西,说着去开尾箱,偶又一次紧张,心想该不是999朵玫瑰吧?正面红耳赤含羞带怯之际,他他他。。他居然拿出一根警棍深情地对偶说:“你不是说你没看见过警棍吗?我特意带回来给你看的。”555,从此一刀两断。因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜,一对青年男女,在幽静的柳树下,共同欣赏一根警棍。 3、终于到了检验精〈!-->液这节实验课了,对于医学生本来没什么的,但老师的一句话,让我们疯狂了:实验室不提供JY,JY自备。实验室先沉寂了一小会,一女生便打破了无声的场面:老师,我们女生没JY 啊?全实验室的人一下哄笑起来,叽叽歪歪一阵后,老师说:你们是无脑儿还是21三体综合症啊?没有不会问男生借啊? 我们班男女比例是1:3,心想这下惨了,肯定要被榨干了。结果一下四个女生围了过来,有说借的,有说抢的……我说可以,但要有回报才行,没听说过,一滴精十滴血啊?心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了,正YY中,一女生把我吓惨,那我就按比例还血给你,而且还有利息,不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠靠… 没办法,我说算了,你还是自己留着吧,蛋白含量高,挺营养的。便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY,厕所被我们班11个男生挤暴了,那个壮观,把别人吓得直冒汗。SY的过程中,心想不能第一个出去丢脸,就不停的问,啊猫你要射了不,啊狗呢?3分钟了,还没人出去,要挺住啊,5分钟了,还是没人出去,靠,都这么强,我一定要撑住。可能大家都这样想的,7分钟的时候出去了第一个人,接着就陆陆续续都出来了,出来后都盯着第一个坏笑。 结果,四个女生加我JY就不够分了,女生坏笑着说,要不你再去爽一次?靠,我说要不一起爽吧,大家爽才是真的爽嘛,还有中午你们一定请我喝奶哦,好好的给我补补,就又拿着烧杯无奈的笑着去了厕所……一会我回来了,把装JY那个烧杯换了个空的,然后给女生看说,不行啊,弄不出来了,谁可以帮我不?一粗暴的女生说,我来,结果朝我XJJ就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了…… 哎,想不到第一次把JY给女生竟然是这种方式。 4、话说有次做梦超级搞笑的,梦见被一群人追,眼看就要追上了,后来果然被追上了,为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了 然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了... 5、我当年在川大时,有一回和宿舍的老六在校园里闲逛,边走边喝易拉罐的百事可乐,看见一果皮箱我俩

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