搞笑广告词语大全集
搞笑广告词语大全集
搞笑广告词语大全集
篇一:搞笑
广告词大全
搞笑广告词大全
李宁，一切皆有可能～
罗西尼表 Time always follows me !时间因我而存在。想知道清嘴的味道吗清嘴含片
雷达牌驱虫剂:蚊子杀杀杀
让我们做得更好。(飞利浦)
英特尔奔腾:给电脑一颗奔腾的“芯”。
(第比尔斯)钻石恒久远，一颗永流传
今天你喝了没有,(乐百氏)
搞笑广告词(一)
一人爬墙出校，被校长抓到了，
校长问:为什么不从校门走,
答曰:美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊,
他指了指裤子说:李宁，一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉,
他指了指鞋子说:特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，
校长问:怎么不翻墙了,
他说:安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，
校长说:不能穿混混装～
他说:穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，
校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说:为什么,
校长说，动感地带，我的地盘我做主!
搞笑广告词(二)
?某音响公司广告——“一呼四应～”
?某饺子铺广告——“无所不包～”
?某石灰厂广告——“白手起家～”
?某当铺广告——“当之无愧～”
?某帽子公司广告——“以帽取人～”
?某理发店广告——“一毛不拔～”
?某药店广告——“自讨苦吃～”
?某戒烟协会广告——“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸～”
?某打字机广告——“不打不相识～”
?某眼镜店广告——”眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。搞笑广告词(三)
?某公共场所禁烟广告——“为了使地毯没有洞，也为了使您的肺部没有洞，请不要
吸烟。”
?某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
?某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象就是本小说中描
写的女主人公～”
?某汽车陈列室广告——“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
?某交通安全广告——“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而
人没有。”
搞笑广告词(四)
?某化妆品广告——“尽快下?斑?，请勿
?痘?留。”
?某洗衣机广告——“闲妻良母～”
?某酸汁饮料广告——“小别意酸酸，欢聚
心甜甜。”
?某印刷公司广告——“除钞票外，承印一
切。”
?某鲜花店广告——“今日本店的玫瑰售价
最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
?某美容院广告——“请不要同刚刚走出本
院的女人搭讪，她或许就是你的外祖母。”
搞笑广告词(五)
?某法语学习班的招生广告——“如果你听
了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可
以要求退回你的学费，但必须用法语说。”
?某招聘广告——“招聘女秘书，长相像妙
龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的
女士，工作起来像一头驴子～”
?某眼药水广告——“滴此眼药水后，将眼
睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”
?某家理发店广告——“别以为你丢了头发，
应看作你赢得了面子。”
搞笑广告词(六)
?猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现
了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴
子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了:“行了行了，找到好的了吗,”掰玉米的猴子回过头来，认真地:“ 没有最好，只有更好～”
?一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊,”“你没看见吗,”猴王正色道:“ 我们一直在努力。”
搞笑广告词(七)
?狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道:“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气:“ 好吃，看得见。唉～”
?乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家:“ 今天你喝了没有,”
搞笑广告词(八)
?猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了:“行了行了，找到好的了吗,”掰玉米的猴子回过头来，认真地:“ 没有最好，只有更好～”
?一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊,”“你没看见吗,”猴王正色道:“ 我们一直在努力。”
搞笑广告词(九)
?狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道:“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气:“ 好吃，看得见。唉～”
?乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家:“ 今天你喝了没有,”
搞笑广告词(十)
?猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人:“怎么样啊，这回给我们多少,”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂:“ 早一粒，晚一粒。”
?一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了:“喝够了没,味道怎么样啊,”喝油的老鼠咂咂嘴:“ 滴滴香浓，意犹未尽～”
搞笑广告词(十一)
?老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来:“可以啊你～”狐狸得意地笑道:“ 我的光彩来自你的风采。”
?老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见:“你喜欢吃什么,”狼一听激动得手舞足蹈:“ 羊羊羊～”
搞笑广告词(十二)
?鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来:“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回:“ 牙好胃口就好，吃吗吗香。”
?鳄鸟道:“让我来为你剔牙吧。”“为什么,”鳄鸟神秘地:“ 我们的目标是——没有蛀牙。”
?蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来:“ 原来生活可以更美的～”
?这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解:“大哥，你在想什么啊,”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道:“ 我心飞翔。”
?青蛙摇摇头:“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不～”蛤
蟆严肃起来:“ 一切皆有可能。”
?“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“ 我能～”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。
篇二:经典搞笑有趣的广告词大全
幽默广告语集锦 1、荷兰一家旅行社刊出一则广告:“请飞往北极度蜜月吧～当地夜长,,小时。”
2、柏林一家花店开张时的广告:“送几朵花给你所爱的女人——但是，请不要忘了你的妻子。”
3、一家理发店的墙上，贴着这样一则广告:“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”而一家乡村理发店则以恐吓的口吻在广告牌上写着:“先生们，我要你们的脑袋～”
4、牙医门诊部外一块牌子上写着:“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”
5、印刷厂广告:“除了钞票以外，承印一切。”
6、一加油站挂着一块广告牌，上书:“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
7、某牛奶厂在报上登出一则广告:“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持,,,,个星期，您将会活到,,,岁～”
8、芝加哥有家“面部表情研究所”，它的招生广告说:“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚
实的人。”
9、某热水器产品广告词:“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”
10、某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸～”
11、某打字机广告———“不打不相识～”
12、某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
13、某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
14、某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
15、某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
17、某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
18、某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
19、某化妆品广告———“趁早下?斑?，请勿?痘?留。”
20、某洗衣机广告———“闲妻良母～”
21、某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
22、某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”
23、某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
24、一家美容院挂一块广告牌:「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」
25、某一法语学习班的招生广告说:「如果你听了一课之後发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」
26、香港一家化妆品公司的广告是:「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」(声明这个是国内的。)
27、一家美国报纸登了这样一则广告:「招聘女秘书:长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子～」
28、眼药水广告:「滴此眼药水後，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」墓碑上的广告
29、苏格兰有一块墓碑的碑文是:「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继
承了他的兴旺的事业??蔬菜商店，商店在第,,号高速公路，每日营业到晚,点。」
30、某家理发店的墙上，贴著这样一则广告:「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
31、英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著:「先生们，我要你们的脑袋。」
32、一家瑞士旅游公司则在广告牌上提醒说:“还不快去阿尔卑斯山玩玩，,,,,年之后山便没有了～”
33、棺材广告:“上帝推荐产品。”
警告广告:英国伦敦某无人售票地铁站入口处有这样一广告:“如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点——伦敦治安院下车。
34、瓷器广告:法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称:“为了您家庭的和睦，使劲摔吧～切莫因小失大。”
35、鹦鹉广告:法国一家商店在待售的鹦鹉笼标价为500法郎的价目签旁边，挂着一则广告:“不信问它，看它值不值500法郎,”
36、中国足球队与性用品广告(超级经典,暴笑)
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员l“x”做了一个广告。情节是:l“x”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射，我能～”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语:“不管射多少次，射不进去就是射不进去～～～“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢,～但是经过分析也
难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说:“不管射进去了多少，统统的不算～”篇二:有趣搞笑的广告语
有趣搞笑的广告语
?戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟缸～”?打字机广告———“不打不相识～”?眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”?香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”?当铺广告———“当之无愧～”?公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”?新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公～”?汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”?交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”?化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”?洗衣机广告———“闲妻良母～”?酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”()?印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”?饺子铺广告———“无所不包～”?高压电缆区域铁门上搞笑警句:“除自杀外、擅入者究辨”?石灰厂广告———“白手起家～”?帽子公司广告———“以帽取人～”?
理发店广告———“一毛不拔～”?公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”?鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”?音响公司广告———“一呼四应～”?药店广告———“自讨苦吃～”篇三:有趣搞笑的广告词
经典广告词 /guanggaoci/有趣搞笑的广告词
饺子铺:“无所不包
饺子铺:“无所不包～”
石灰厂:“白手起家～”
当铺:“当之无愧～”
帽子公司:“以帽取人～”
理发店:“一毛不拔～”
药店:“自讨苦吃～”
戒烟协会:“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸～”
打字机:“不打不相识～” 眼镜店:“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 香水公司:“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 公共场所禁烟:“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 公路交通:“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 新书:“本书作者是百万富翁，未婚，
他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公～” 汽车陈列室:“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
交通安全:“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 化妆品:“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 洗衣机:“闲妻良母～” 酸汁饮料:“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 印刷公司:“除钞票外，承印一切。” 鲜花店:“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
美容院:请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。
某一法语学习班的招生广告说:如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。
香港一家化妆品公司的广告是:趁早下『斑』，请勿『痘』留。
一家美国报纸登了这样一则广告:招聘女秘书:长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子～
眼药水广告:滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
墓碑上的广告:苏格兰有一块墓碑的碑文是:「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的
事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」
某家理发店的墙上，贴著这样一则广告:「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著:「先生们，我要你们的脑袋。」交通安全:系好安全带，阁下无法复印。旅游:请飞往北极度蜜月吧，
当地夜长24小时。西门子公司:本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。黏合剂:它能黏合一切，除了一颗破碎的心。轮胎:任劳任怨，只要还有一口气。
篇三:搞笑广告语大全2014最新版
搞笑广告语大全 2014最新版
1. 左右策划把您搞大出自: A企广告语
2. 安全保障,自有一套出自:安全套
3. 可能是世界上最好的啤酒出自:嘉士伯
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5. 穿着自然出自: 班尼路
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9. 上联:早进来晚进来早晚进来下联:多吃点少吃点多少吃点横批:进来吃点出自: 小店的广告语
10. 一次不买你的错，二次不买我的错出自: 水果摊上
11. 煮酒论英雄才子赢天下出自:才子男装
12. 男人应有自己的声音出自:阿尔卡特手机
13. 万水千山近在咫次网络天空任你翱翔轻松面对应付自如出自: 中国电信系列
14. 播下一个行动，你将收获一种习惯;播下一种习惯，你将收获一种性格;播下一种性格，你将收获一种命运出自: 威廉.詹姆斯
15. 万家乐，乐万家。出自:万家乐电器
16. 有多少南方摩托车，就有多少动人的故事。出自: 南方摩托
17. 高高兴兴上班去，平平安安回家来。出自: 公益广告
燕舞，燕舞，一曲歌来一片情。出自: 燕舞收录机
18. 康师傅方便面，好吃看得见。出自: 康师傅
19. 不要太潇洒～出自: 杉杉西服
20. 让一亿人先聪明起来。出自:巨人脑黄金
21. 共创美的前程，共度美的人生。出自: 美的电器
22. 省优，部优，葛优, 出自:双汇火腿肠
23. 喝孔府宴酒，做天下文章。出自: 孔府宴酒
24. 健康成就未来。 ()出自: 海王
25. 牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。出自:
26. 永远的绿色，永远的秦池。出自: 秦池酒
27. 坐红旗车，走中国路。出自:红旗轿车
28. 要想皮肤好，早晚用大宝。出自: 大宝
29. 孔府家酒，叫人想家。出自:孔府家酒
30. 补钙新观念，吸收是关键。出自: 龙牡壮骨冲剂蓝天六必治
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生不圆满。 89、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 90、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。 91、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 92、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我麻麻在旁边。 93、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 94、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。 95、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。 96、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？ 97、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。 98、生活就像扯淡，越扯越淡。 99、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。 100、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。 101、为了花容月貌，每日对天一炮。 102、别总是给我一刀又给我擦药。 103、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。 104、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 105、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜
战队收人图案广告词(共9篇)
篇一：cf战队收人广告词 cf战队收人广告词 1：兄弟之义，其势破竹 在这里，没有阴险狡诈的小人，只有一身正气的豪杰! 在这里，没有临阵脱逃的废物，只有冲锋陷阵的战友!! 在这里，没有唯利是图的垃圾，只有生死之交的兄弟!!! 既然我们在这里相遇，既然我们在这里相知 那么，我们就是生死兄弟! 在这里，我们互相信任，一起同行! 让我们在这里成为生死同盟!： 2.▄︻┻═┳做最好的战队，做最团结的战队! ▄︻┻═┳辉煌一世↗无限闪耀↗ ▄︻┻═┳生死与共，荣辱共存! ▄︻┻═┳勇气赋予我们生命，意志激励我们前进! ▄︻┻═┳游戏的激情，编成一首青春的乐谱! ▄︻┻═┳子弹的痕迹，让你我热血澎湃! 3。在这里，大家都是兄弟姐妹; 在这里，没有作弊、没有勾心斗角、也没有贫富贵贱之分 有的是平等互助、 有的是满腔的热情——为“荣誉”而战 您的到来，将给“自由战队”注入新鲜的血液 您的到来，也将会给自由战士们带来新的欢乐 我们是自由的，但并不代表我们没有组织，更不代表我们没有集体荣誉感我们同样还有一颗争胜的心，他将会驱使我们， 不断提高我们的技术 磨练我们的意志， 更加会强化我们的团队 相信不用多长时间， 我们将是一流的战队! 篇二：战队收人广告词 |若要言败|当初何必拼搏《战》 qt 《火》 2 |若要解散|当初何必成立《队》 97 《爆》7 |若要离开|当初何必加入《收》 74 《加》 11 |若要放弃|当初何必奋斗《人》 1884 《入》 15 篇三：战队收人搞笑广告词 战队收人搞笑广告词 1. 我们是什么？ 战士！ 我们干什么？ 战斗！ 我们要什么？ 胜利！ 没有一辈子的游戏，只有一辈子的兄弟！
2020年经典搞笑语句大全
2020年经典搞笑语句大全 本文是关于2020年经典搞笑语句大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1.你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成？！ 2.别老自以为是好马，成天嚷嚷着不吃回头草，有时候你不吃回头草，你小样儿会饿死。你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了，况且也不是你跑了一千里找草，你就是千里马了。即使你是千里马，人家伯乐现在都他妈买车了。 3.爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。 4.世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人能注意到你。 5.我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的男人，要像玉米爱李宇春那样爱我，并且爱我时，要像芙蓉姐姐一样不要脸。 6.我爸手机铃声巨大、巨震撼，“咣咣的”每回响都吓得我心惊肉跳的，上回我实在没忍住，就喷出来一句：“我靠！我说爸您能不能把手机铃声调小点儿啊！你亲家母的！” 7.俺妈说俺不要强，刚才她教育俺的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑，都冲在前头抢第一口热乎的。”我说：“妈，那俺努力要强……俺要当那拉粑粑的。” 8.生活如果可以简单到饿了就吃，困了就睡，不想工作了就放空，有欲望了就找个姑娘干，看谁顺眼就直白地说俺稀罕你，看谁不爽就直接地骂你真牛逼，生活如果永远不用拐弯抹角该多好。 9.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但是我还记得你，甚至还记得你生日是完全没有必要
的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？ 10.世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。 11.人要是犯起贱来基本都是一厢而且心甘情愿的，所以要么你就停，要么就别瞎J8抱怨！ 12.那些真正对你好过的人，无力改变现状，所以不得不无奈自愿离开你视线的时候，总是会说：“我会一直在你周围，你看不见我，但是你一召唤，我马上就能出现。”之类的话。同样无力改变现状的你也多想对他说：“我是多么希望你一直能呆在我能看得见你的地方啊。” 13.在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是的人的屎。 14.姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。 15.昨天中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边的一个1米5多的同事说：“那我呢？我是啥？”我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。” 16.有的时候，纸捅破了你看到的不是光明，还可能是触摸到了屁眼儿。 17.某男童鞋给我发那句“哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以升级为太阳了。”我回：“人家一个月花10块大头钱的超级QQ 用户挂QQ最高还能1.6倍升级呢，还得有钱，牛X知道不？ 18.我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要看啊。 19.被某个常上QQ的知识分子问道关于我选男人的品位和我的艺术品位，我说：“一个唱二人转的老爷们儿和一个唱歌剧的老爷们儿同时追我，那咱绝逼是选唱二人转的啊！”于是知识分子不说话了。 20光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。 21.别傻了，人家巴黎那气质真不适合你，近点儿说就连巴厘岛都不适合你，你还是乖乖的去药店买点儿巴豆，回家吃了清清肠，然后窜窜稀，你就知道哪儿最适合你了，对，这就是你那梦想和你那现实，梦想不实现那都是因为不够现实。
幽默搞笑简短句子30个,句句经典有哲理
幽默搞笑简短句子30个，句句经典有哲理 1、要么好好活着，要么赶紧去死吧。 2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 3、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 4、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。 5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
7、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。 8、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。 9、人是怎么死的，就是被烦死的。 10、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 11、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 12、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。 13、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
14、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。 15、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 16、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。 17、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 18、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？ 19、脑袋空不要紧，关键是不要进水。 20、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
21、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 22、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 23、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。 24、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 25、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
战队收人广告词大全
|若要言败|当初何必拼搏《战》 qt 《火》 2 |若要解散|当初何必成立《队》 97 《爆》 7 |若要离开|当初何必加入《收》 74 《加》 11 |若要放弃|当初何必奋斗《人》 1884 《入》 15 篇二：cf战队收人广告词 cf战队收人广告词 1：兄弟之义，其势破竹 在这里，没有阴险狡诈的小人，只有一身正气的豪杰! 在这里，没有临阵脱逃的废物，只有冲锋陷阵的战友!! 在这里，没有唯利是图的垃圾，只有生死之交的兄弟!!! 既然我们在这里相遇，既然我们在这里相知 那么，我们就是生死兄弟! 在这里，我们互相信任，一起同行! 让我们在这里成为生死同盟!： 2.▄︻┻═┳ 做最好的战队，做最团结的战队! ▄︻┻═┳ 辉煌一世↗无限闪耀↗ ▄︻┻═┳ 生死与共，荣辱共存! ▄︻┻═┳ 勇气赋予我们生命，意志激励我们前进! ▄︻┻═┳ 游戏的激情，编成一首青春的乐谱! ▄︻┻═┳ 子弹的痕迹，让你我热血澎湃! 3。在这里，大家都是兄弟姐妹; 在这里，没有作弊、没有勾心斗角、也没有贫富贵贱之分 有的是平等互助、 有的是满腔的热情——为“荣誉”而战 您的到来，将给“自由战队”注入新鲜的血液 您的到来，也将会给自由战士们带来新的欢乐 我们是自由的，但并不代表我们没有组织，更不代表我们没有集体荣誉感我们同样还有一颗争胜的心，他将会驱使我们， 不断提高我们的技术 磨练我们的意志， 更加会强化我们的团队 相信不用多长时间， 我们将是一流的战队! 篇三：逆战战队收人广告词 逆战战队收人广告词 1. xxxx(战队名) 招收给力队员~~~~~~ 没有一辈子的游戏只有一辈子的兄弟 不讲义气、、不要和我们称兄道弟 yyxxxxx xxxx(战队名) 欢迎你的加入(一般版) xxxx(战队名) 招收会员全装 yyxxxx 7天自带改名卡 寻求全装犀利b 素。质河蟹美女接待 (装.b版) xxxx(战队名) xxxx组或人收人 多少犀利.b插上翅。膀变鸟。人去烤上。帝的鸡。鸡 美。女、、、帅。哥让你爽尽13风貌
幽默搞笑语句 足以让你喷饭
幽默搞笑语句,足以让你喷饭！ 加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883 /文字内容来自标语 1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子 3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同 4.秀发去无踪，头屑更出众 5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶 6.黄瓜在于拍，人生在于嗨 7.头脑是日用品，不是装饰品 8.谁是谁的老公,都他妈的临时工 9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧 14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔 16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车 17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中 22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我 23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇 25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿 26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎 28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！ 29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡 31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票 34.不要对我放电，因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 36.签名天天换反正不要钱 37.老板来碗泪流满面 38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕可怕的是你不敢死
搞笑校园经典语句
搞笑校园经典语句 1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。 2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕） 4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.” 8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 9.高中的代数老师：“说话不许出声音。” 10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的…… 14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
【2018最新】帮派收人广告词20字-实用word文档 (28页)
本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！ == 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ == 帮派收人广告词20字 篇一：战队收人广告词大全(共6篇) 篇一：战队收人广告词 |若要言败|当初何必拼搏《战》 qt 《火》 2 |若要解散|当初何必成立《队》97 《爆》 7 |若要离开|当初何必加入《收》 74 《加》11 |若要放弃|当初何必奋斗《人》 1884 《入》 15 篇二：cf战队收人广告词 cf战队收人广告词 1：兄弟之义，其势破竹 在这里，没有阴险狡诈的小人，只有一身正气的豪杰! 在这里，没有临阵脱逃的废物，只有冲锋陷阵的战友!! 在这里，没有唯利是图的垃圾，只有生死之交的兄弟!!! 既然我们在这里相遇，既然我们在这里相知 那么，我们就是生死兄弟! 在这里，我们互相信任，一起同行! 让我们在这里成为生死同盟!： 2.▄︻┻═┳ 做最好的战队，做最团结的战队! ▄︻┻═┳ 辉煌一世↗无限闪耀↗ ▄︻┻═┳ 生死与共，荣辱共存!
▄︻┻═┳ 勇气赋予我们生命，意志激励我们前进! ▄︻┻═┳ 游戏的激情，编成一首青春的乐谱! ▄︻┻═┳ 子弹的痕迹，让你我热血澎湃! 3。在这里，大家都是兄弟姐妹; 在这里，没有作弊、没有勾心斗角、也没有贫富贵贱之分 有的是平等互助、 有的是满腔的热情——为“荣誉”而战 您的到来，将给“自由战队”注入新鲜的血液 您的到来，也将会给自由战士们带来新的欢乐 我们是自由的，但并不代表我们没有组织，更不代表我们没有集体荣誉感有一颗争胜的心，他将会驱使我们， 不断提高我们的技术 磨练我们的意志， 更加会强化我们的团队 相信不用多长时间， 我们将是一流的战队! 篇三：逆战战队收人广告词 逆战战队收人广告词 1. xxxx(战队名) 招收给力队员~~~~~~ 没有一辈子的游戏只有一辈子的兄弟 不讲义气、、不要和我们称兄道弟 yyxxxxx xxxx(战队名) 欢迎你的加入(一般版) xxxx(战队名) 招收会员全装
经典搞笑语句大全
经典搞笑语句大全 不是我不小心，而是我故意的！ 钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 纯，属虚构，乱，是佳人。 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 前途是光明的，道路是没有的。 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！ 如果您喜欢《经典搞笑语句大全》记得分享给更多好友噢!
战队收人广告词大全(共6篇)
篇一：战队收人广告词 |若要言败|当初何必拼搏《战》 qt 《火》 2 |若要解散|当初何必成立《队》 97 《爆》7 |若要离开|当初何必加入《收》 74 《加》 11 |若要放弃|当初何必奋斗《人》 1884 《入》 15 篇二：cf战队收人广告词 cf战队收人广告词 1：兄弟之义，其势破竹 在这里，没有阴险狡诈的小人，只有一身正气的豪杰! 在这里，没有临阵脱逃的废物，只有冲锋陷阵的战友!! 在这里，没有唯利是图的垃圾，只有生死之交的兄弟!!! 既然我们在这里相遇，既然我们在这里相知 那么，我们就是生死兄弟! 在这里，我们互相信任，一起同行! 让我们在这里成为生死同盟!： 2.▄︻┻═┳做最好的战队，做最团结的战队! ▄︻┻═┳辉煌一世↗无限闪耀↗ ▄︻┻═┳生死与共，荣辱共存! ▄︻┻═┳勇气赋予我们生命，意志激励我们前进! ▄︻┻═┳游戏的激情，编成一首青春的乐谱! ▄︻┻═┳子弹的痕迹，让你我热血澎湃! 3。在这里，大家都是兄弟姐妹; 在这里，没有作弊、没有勾心斗角、也没有贫富贵贱之分 有的是平等互助、 有的是满腔的热情——为“荣誉”而战 您的到来，将给“自由战队”注入新鲜的血液 您的到来，也将会给自由战士们带来新的欢乐 我们是自由的，但并不代表我们没有组织，更不代表我们没有集体荣誉感我们同样还有一颗争胜的心，他将会驱使我们， 不断提高我们的技术 磨练我们的意志， 更加会强化我们的团队 相信不用多长时间， 我们将是一流的战队! 篇三：逆战战队收人广告词 逆战战队收人广告词 1. xxxx(战队名) 招收给力队员~~~~~~ 没有一辈子的游戏只有一辈子的兄弟 不讲义气、、不要和我们称兄道弟 yyxxxxx xxxx(战队名) 欢迎你的加入(一般版) xxxx(战队名) 招收会员全装 yyxxxx 7天自带改名卡 寻求全装犀利b
幽默风趣的语言句子_幽默搞笑短经典
幽默风趣的语言句子_幽默搞笑短经典 句子幽默风趣的语言1)一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。 2)谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。 3)我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…4)我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 5)在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。 6)我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的 7)我觉得全世界的熊全都一个xx。 8)谁说“挫折”是财富?分你点，你要吗? 9)如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。 10)有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?11)天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。 12)我这人一般上楼从不会走，因为有电梯… 13)我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。 14)我可以放弃选择，但不能选择放弃。 15)以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 幽默风趣的句子 1)婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 2)开车无难事，只怕有新人
3)本无意与众不同，怎奈何品味出众。 4)彪悍的人生不需要解释。 5)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 6)不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子7)我的身体健硕，谈吐幽默;才高八斗，学富五车;我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个! 8)一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了!” 9)孩子，人傻不能复生。 10)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 11)饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。” 12)据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。 13)兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。 14)看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。 看，你在我心中多重要阿! 15)幸福都xx，悲伤千万种。 幽默搞笑的句子 1)哗众可以取宠，也可以失宠。
设计师经典搞笑语录
设计师经典搞笑语录 1、但丁：做自己的施工图，让别人审去吧! 2、拿破仑：不想做总工的设计师，不是好设计师。 3、阿基米德：给我一台电脑，我可以做完设计。 4、***说：一个人做一回设计并不难，难的是一辈子都做设计，那才是最难最难的啊。 5、鲁迅：世上本没有设计，需要的人多了，也就有了设计。
鲁迅又说：真的设计师，敢于直面疯狂的催图，敢于正视变态的改图。 6、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找加班。 7、王朔：我做设计我怕谁。 8、徐志摩：轻轻的我画完了图，正如我轻轻的算完了模型。 9、艾青：为什么我的眼里饱含着泪水?因为我的图还没有画完
10、毕业后四年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期 两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。 今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!!! 11、——做图其实可痛苦的了,设计一做一改,一天就过去了...嚎~
——设计再一调一改,整晚上就过去了... 嚎~ ——做图最痛苦的事儿是啥,知道不? ——就是:图没做完,设计又改了! 嚎~ ——做图最最痛苦的事儿是啥,知道不? ——就是:图好不容易做完了,方案全改了...嚎~ ——做图最最最痛苦的事儿是啥,知道不?
——就是: 图做完了,客户跑了...嚎~ ——做图最最最最最痛苦的事儿是啥,知道不? ——就是:客户又回来了,图给删没了!!! 嚎~ 12、设计师之歌- 《死了都要改》 死了都要改
不改到最后不痛快做设计只有这样才足够洗白 死了都要改 不改到痛哭不痛快宇宙毁灭还在改
游戏招人经典广告词搞笑版_广告词
游戏招人经典广告词搞笑版 在游戏中招人会有什么样的经典广告词呢？橙子带来了搞笑版游戏招人经典广告词，欢迎阅读! 游戏招人经典广告词 1. 一路走来，【您的战队名字】始终坦然应战--所有对手! 一路走来，【您的战队名字】始终勇于面对--所有失败! 一路走来，【您的战队名字】始终坚持做到--永不言弃! 不管你技术好坏来的就是兄弟!大家一起同心协力 【您的战队名字】因有你而更精彩! 2. ┊║ ╮以服务战队为荣以背叛战队为耻╭ ║┊ ┊║ ╮以热爱战队为荣以危害战队为耻╭ ║┊ ┊║ ╮以崇上技术为荣以用g卡bug为耻╭ ║┊ ┊║ ╮以团结友爱为荣以挑拨离间为耻╭ ║┊ ╰-══☆只因有我门战队才辉煌☆══-╯‖ 3. F5：┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ ━━━┓ F6：┃?∨。进入、今天主题↘↘↘↘↘↘↘↘ YY：………… ┃ 1 / 6
F7：┃ ↑ 没有完美的个人，只有完美的兄弟。【战队名】欢迎您↑┃ F8：┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛ 4. ┊║ ╮以服务战队为荣以背叛战队为耻╭ ║┊ ┊║ ╮以热爱战队为荣以危害战队为耻╭ ║┊ ┊║ ╮以崇上技术为荣以用g卡bug为耻╭ ║┊ ┊║ ╮以团结友爱为荣以挑拨离间为耻╭ ║┊ ‖╰-══☆只因有你们战队才辉煌☆══-╯‖ 幽默搞笑群招人经典广告词 1. 丿绽丿火丿欢丿bs 丿放丿爆丿迎丿高 丿菊丿收丿加丿科 丿花丿人丿入丿技 2. 甲：“最近去什么战队啦，我老是遇到好多不喜欢的。” 乙：“我去xxxxxxxx了。那是个好战队，团结又有技术。” 甲：“真的吗?我也要去” 乙：“来吧 ! yy：。。。。。。，温馨接待你 -0 -” 2 / 6
笑死人的简短经典搞笑语录
笑死人的简短经典搞笑语录 1、我最大的梦想：能够活着进天堂。 2、不懂的最高境界，是两个字：装懂！ 3、俺不是普通人，所以不说普通话。 4、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。 5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。 6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。 7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 8、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。 9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。 10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 11、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？ 12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！ 13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！ 14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！ 15、你的话，我连标点符号都不信。 16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？ 17、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草 18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！ 19、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。 21、男人的实力，就是你兜里的人民币。 22、想想，还是幼儿园好混。 23、梦想不实现都是因为不够现实。 24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。 26、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。 27、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录 28、别用你的肺说话，说出来的都是废话 29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。 30、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。 31、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。 32、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子 33、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。 34、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子 35、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死 36、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。 37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。 38、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！ 39、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。 40、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
经典搞笑语句大全 前途是光明的
经典搞笑语句大全前途是光明的 1:不是我不小心，而是我故意的！2:钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 3:吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 4:纯，属虚构，乱，是佳人。 5:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 6:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 7:高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 8:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 9:各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 10:前途是光明的，道路是没有的。 11:抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 12:人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 13:若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我
会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 14:一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 15:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 16:有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 17:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 18:雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
战队收人广告词霸气(共8篇)
篇一：逆战战队收人广告词 逆战战队收人广告词 1. xxxx(战队名) 招收给力队员~~~~~~ 没有一辈子的游戏只有一辈子的兄弟 不讲义气、、不要和我们称兄道弟 yyxxxxx xxxx(战队名) 欢迎你的加入(一般版) xxxx(战队名) 招收会员全装 yyxxxx 7天自带改名卡 寻求全装犀利b 素。质河蟹美女接待 (装.b版) xxxx(战队名) xxxx组或人收人 多少犀利.b插上翅。膀变鸟。人去烤上。帝的鸡。鸡 美。女、、、帅。哥让你爽尽13风貌 mm多，恐龙少，加入战队就是宝广 兄弟多，敌人少，加入战队就是好告 战队相遇，yyxxxxxxxxxxxxxxx 时 大家都可以加入，战队xxxx收人间 (①) 实力打造创奇王者绝非偶然 (y1) (世) 我们用最火爆的方式欢迎你的加入 (世) (兄) ①次游戏①④兄弟永远的情谊永久的记忆 (情) (弟) 《xxxx》我们期待你的加入yy：xxxxxxxxx (深) 2. 染指烟花巷站队火暴收人， 染指烟花巷因有你更精彩， 染指烟花巷欢迎你们加入， 面对你们的高傲，我们很低调! 因为：神马都是浮云!!! 低调才是最nb的 和谐社会讲究的是蛋定低调 3. __鲜氏丶集团高调、收人中 yy： 兄弟是风___兄弟是雨___有了兄弟才能-遮风避雨 自从进了《__鲜氏丶集团》技术变好，了人也变帅了 自从进了《__鲜氏丶集团》小车也开上了，房子也都买了 低调做人，低调的爆头，楼主可以让我加入战队吗 依稀开头吧，改名的话就像这样：依稀丿灬xx吧。如果符号太多你就谁便去掉一个符号吧。灬符号用搜狗来打是huo，丿用搜狗是pie。 【爆】☆【◥yy:xxxxxxx ， q群：xxxxxxxx ◤】☆【爆】 【收】☆【◢厌倦熙熙攘攘，鄙夷利来利往◣】☆【收】 【人】☆【◣远离尘世喧嚣，共享世外桃源◢】☆【人】 4. 收男收女不收妖，快来xx瞧一瞧 感觉合适你就来，如果不好说出来 我们一定改过来，希望兄弟下次来
经典搞笑语句大全
经典搞笑语句大全 经典搞笑语句大全 1、不是我不小心，而是我故意的！ 2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。 4、前途是光明的，道路是没有的。 5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。 10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。 11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！ 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。 14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。 15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。 17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。 18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水… 19、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。 21、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。 22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答…… 24、忘记一个人只需要两样新欢与时间。 25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。 27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！” 28、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
战队收人广告词搞笑
战队收人广告词搞笑∮握枪君欲醉∮ ⊙共饮一盅酒⊙ §辕门佳人诱§ ￠英雄不昔血花红￠ ↓欢迎加入本战队↑ yy：xxxxxxxx 没有永远的游戏只有永远的兄弟。 醉酒诱花红丶收大量cf兄弟 一起打造实力创造非凡丿 欢迎加入cf战队：xxx cf战队“八荣八耻”： 以反对作弊为荣，以支持作弊为耻。 以枪枪爆头为荣，以打光子弹为耻。 以单枪破狙为荣，以见狙就跑为耻。 以英勇献身为荣，以不敢战斗为耻。 以小刀捅人为荣，以被人捅死为耻。 以单挑全队为荣，以单挑被杀为耻。 以以少胜多为荣，以以多败少为耻。 以打死敌人为荣，以杀害队友为耻。 用枪械来诠释我们的友谊 用配合来诠释我们的团结
我们不是最强的但我们是最努力的 夜丨总汇期待您的加入 yy40184 →king丶征服←娱乐第一，文明游戏→ →红遍xxx，up ←谢绝94、复活、谩骂→ →本队严重收人←这里是你实现梦想平台→ →yy：123456 ←考试+改名，素质→ xxxx(战队名) 招收给力队员~~~~~~ 没有一辈子的游戏只有一辈子的兄弟 不讲义气、、不要和我们称兄道弟 yyxxxxx xxxx(战队名) 欢迎你的加入(一般版) xxxx(战队名) 招收会员全装 yyxxxx 7天自带改名卡 寻求全装犀利b 素。质河蟹美女接待 (装.b版) xxxx(战队名) xxxx组或人收人 多少犀利.b插上翅。膀变鸟。人去烤上。帝的鸡。鸡美。女、、、帅。哥让你爽尽13风貌 mm多，恐龙少，加入战队就是宝广 兄弟多，敌人少，加入战队就是好告 战队相遇，yyxxxxxxxxxxxxxxx 时 大家都可以加入，战队xxxx收人间 (①) 实力打造创奇王者绝非偶然 (y1)
聊天经典幽默语句
聊天经典幽默语句 导读：本文是关于聊天经典幽默语句的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 3、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。 4、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。 5、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！ 6、生，容易。活，容易。生活，不容易。 7、一觉醒来，天都黑了。 8、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。 9、闭上眼睛，我看见了我的前途。 10、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 11、揍你个性生活不能自理！ 12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 13、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。 14、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。 15、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
16、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 18、避孕的效果：不成功，便成人。 19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 21、老子不打你，你就不知道我文武双全。 22、我不是随便的人，我随便起来不是人。 23、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。 24、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！ 25、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！ 26、作为失败的典型，你实在是太成功了。 27、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 28、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。 29、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 30、长得真有创意，活得真有勇气！
经典幽默语录大全
33.你穿得很危险，但长得很安全。。。 53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起． 62.对不起，长不出你想要的样子。 67.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！ 2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了…… 3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。 5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了…… 6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…… 7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相 11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。 12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？ 15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。” 16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写…我最佩服我母亲的儿子?啊！” 17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。 18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！” 19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。