七个搞笑的推理

七个搞笑的推理
七个搞笑的推理

七个搞笑的推理(看你幽默程度了)

第一个故事:企鹅肉一个人在朋友家吃饭,问朋友这餐吃的是什么肉?朋友说是企鹅肉,他就号啕大哭自杀了。为什么?

第二个故事:跳火车一个人坐火车去邻镇看病,看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道,这个人就跳车自杀了。为什么?

第三个故事:水草有个男的跟他女友去河边散步,突然他的女友掉进河里了,那个男的就急忙跳到水里去找,可没找到他的女友,他伤心的离开了这里,过了几年后,他故地重游,这时看到有个老头的在钓鱼,可那老头钓上来的鱼身上没有水草,他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草,那老头说:这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里,自杀了。

第四个故事:葬礼的故事有母女三人,母亲死了,姐妹俩去参加葬礼,妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子,并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了,妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月,妹妹把姐姐杀了。问为什么?

第五个故事:半根火柴有一个人在沙漠中,头朝下死了,身边散落着几个行李箱子,而这个人手里紧紧地抓着半根火柴,推理这个人是怎么死的?

第六个故事:满地木屑马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑. 问他为什么自杀?

第七个故事:夜半敲门一个人住在山顶的小屋里,半夜听见有敲门的,他打开门却没有人,于是去睡了,等了一会又有敲门声,去开门,还是没人,如是者几次。第二天,有人在山脚下发现死尸一具,警察来把山顶的那人带走了。为什么?

答案:

1、這個人從前和朋友一起遇海難漂到一個島上,沒有東西吃。朋友出去找東西,帶回了烤好的企鵽肉,而且受了傷。朋友不肯吃企鵽肉,統果餴死了。琭在他吃到真的企鵽肉,發琭味道不一樣,才知道那時候朋友是把自己的肉割下來烤了給他吃了。

2、因為他看好的是眼睛的病。經過隧道,太黑了。以為眼睛又看不見了。經受不住打擊,自殺了。

3、他跳水里找女友的時候,自己的腿被一些東西纏住了。就拼命的蹬,總算掙脫了那些東西。他以為那是水草。琭在他絢于明白,那是女友的頭髮。

4、因為家里如果再死一個人,又可以舉行一次葬秠,那個pp男子又會來參加葬秠,妹妹就又可以見到他了。

5、几個人乘熱氣球旅行,路過沙漠,氣球漏氣,很危雞.大家把行李全都扔下去了,還不行,只好扔下去一個人,大家泀定拿几根火柴泀定,誰抽到半根的把誰乬下去,事情就是這樣。

6、因為另一個侏儒把矮個侏儒家里的所有家具的腳都劇了一截。矮個侏儒看不見,一摸家具都突然矮了詓多,以為自己閘高了,觴得失去了競爭優勢,從此生計無處著落。他好絕望,于是就自殺了。

7、因為他的閠開在懸崖邊,那個人好不容易爬上來,他閠一開,就被推下去了。如此几次,摔死了

看过。

超级搞笑小故事

同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?” 这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。” 小姐看了他一眼,没动静。 “小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红,还是没动静。 “怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。? 小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?” “噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。 上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?” 小姐很冷静地说:“怎么办都行。” “那你说怎么办?”

“您想怎么办就怎么办?” “那你们这儿一般是怎么办的?” “要不俺帮您办?” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿 勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿, 毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道: “先生,这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?” “啊?没有啊。” “那请您坐下来吃。”

七个推理小故事

七个推理小故事---据说没人能全答对哟~- - 第一个故事:企鹅肉 一个人在朋友家吃饭,问朋友这餐吃的是什么肉?朋友说是企鹅肉,他不信,朋友于是带他去厨房,发现朋友家确实有死企鹅。他立刻跑去另一个朋友家,杀死那个朋友,然后回到自己家,抱着他妻子的遗相自杀了。 为什么? 第二个故事:跳火车 一个人坐火车去邻镇看病,看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道,这个人就跳车自杀了。 为什么? 第三个故事:水草

有个男的跟他女友去河边散步,突然他的女友掉进河里了,那个男的就急忙跳到水里去找,可没找到他的女友,他伤心的离开了这里,过了几年后,他故地重游,这时看到有个老头的在钓鱼,可那老头钓上来的鱼身上没有水草,他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草,那老头说:这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里,自杀了。 为什么? 第四个故事:葬礼的故事 有母亲和三个女儿一起生活,母亲死了,三姐妹去参加葬礼,三妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子,并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了,后来大姐不幸去世,在葬礼上三妹又遇见了那个男人,但葬礼后又消失了。三妹怎么找也找不到他。后来过了一个月,三妹把二姐杀了。 问为什么? 第五个故事:半根火柴 有一个人在沙漠中,头朝下死了,身边散落着几个行李箱子,死者赤身裸体,四周沙地上没有任何脚印和痕迹。这个人手里紧紧地抓着半根火柴,推理这个人是怎么死的? 第六个故事:满地木屑 马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮 的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑. 问他为什么自杀? 第七个故事:夜半敲门

经典幽默故事大全

经典幽默故事大全 1、小明带着小华骑摩托超速,警察:骑那么快不怕死呀!小明说:不会,因为上帝与我同在!警察:那我要加开一张罚单。小明:为什么?警察:三人行,超载! 2、病人对他的病房不满意。医生说:我不理解你为何非要换个病房?要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说:那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看 3、俩酒鬼喝多了,一酒鬼打开一个手电往天上一照,对另一个人说:你,爬上去另一个人说:我不爬,我傻啊,等我爬上去后,你把手电一关,我不摔死了 4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕,见到一个人在摸墓碑,才放心问:“老先生你在干吗”那人说:“他们把我的名字刻错了,我在修改呢。” 5、五一期间,一景区饭店推出的“五一黄金粥”,每份51元。一位游客买来尝了尝后问:这不就是玉米糊糊吗?服务员说:烧粥的师傅叫黄金,又叫黄金粥! 6、猎人教小伙:找到洞口,对里面喊“呜“,如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤,说:我找到个大洞,喊“呜“也有回应,但出来的是火车! 7、小赵开车撞了人,辩解说:一定是你的错,我可是熟练的驾驶员,开车已经有7年了!行人大怒答道:可我也不是新手,我步行已经46年了。

8、一男子双手各拿一顶帽子,等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:另一顶帽子是干什么用的?那人答:最近生意做大了!我决定开家分公司。 9、课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴! 10、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜:长老要点什么?唐僧谦逊地说:别人吃剩下的即可!悟空:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。 11、一天,五个福娃没事就给自己取小名!贝贝说:我是贝贝,大家叫我贝娃好了。京京说:我叫京娃吧!欢欢:大家叫我欢娃吧!妮妮说:我就叫妮娃吧!迎迎说:你们聊,我先走了…… 12、妻子:老公,去年圣诞节,你在我袜子里放了枚钻戒,于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫:老婆,今年我准备把珍珠项链放到烟囱里,明年家务事你全包了吧! 13、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过,却没有打招呼,为什么?如果猜对,圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单:因为它们不熟! 14、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。 15、某日老婆下班后撒娇对老公说:老公,抱抱!儿子在一旁小嘴一嘟:妈妈我也要!妈妈:这是对付你爸爸的法宝。儿子:?妈妈:老公,我饿了快去把饭做好!

中国超好笑笑话故事大全

中国超好笑笑话故事大全 本文是关于中国超好笑笑话故事大全,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 中国超好笑笑话故事大全(一) 1、一对母子,小孩子大概也就三四岁,手里拿着一袋肯德基的番茄酱,他跟妈妈要东西吃,妈妈说:“你今天不乖,不给你吃”。 小孩子低头沉思了一下,抬起头,举起那袋番茄酱跟妈妈说:妈妈我很乖,我认识这上面的字哦。 然后指着那大大的三个字番茄酱,很清晰的读道:肯-德-基。 2、一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?” “行,你说吧”,他说。 “好吃”,我说。 “好吃个屁!” 3、我有一个小外甥。 一次生病,其母带他到医院看病回来后,一直带着哭腔说:“我要变成乌龟”。 问他为什么要变成乌龟? 答:“乌龟有大硬壳,针扎不进去” 4、“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!” “太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。” 5、暑假期间,儿子参加了夏令营活动,在外露宿了一周。 回来时,父亲问他:”你们的帐篷漏水了吗?” 儿子想了想说:“爸爸,只是在下雨时漏水。” 中国超好笑笑话故事大全(二) 1、老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?” 小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!” 老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?” 小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长,后来我就叫他省长。”

2、读小学的儿子突然喜欢上小猫,那天,儿子又和我来磨蹭买猫的事情。 我说:“等你自己能独立养它的时候再买,好吗?” 儿子顿时声泪俱下:“等我独立,起码还得十年!你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗?!” 3、“儿子,厕所没纸了给我拿点。” “我在看电视,没时间" “你这熊孩子,你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?” “洗衣机和电饭堡" “。。。” 4、家里儿子晚上睡的晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了。 我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那老娘们儿该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。。 中国超好笑笑话故事大全(三) 1、老师:请各位同学用“目的”这个词造句。 小强:您是我见过的最漂亮的老师。 老师:谢谢,但是“目的”呢? 小强:我今天希望早点回家 2、小强:“爸爸,为什么你有那么多白头发?” 爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发啊。” 小强:“……(疑惑中) 那为什么爷爷全部都是白头发?” 爸爸:!@#$%^&*(…… 3、一次,老师在讲解《我的手》这篇文章,见小明又在偷看武侠小说,便问他文章题目是什么?小明摇摇头。 老师提示他,就伸出一只手问:“这是什么?”小明答:“铁砂掌!” 老师气得把手握起来,小明说:“少林拳!” 老师无可奈何地将手半伸半握,小明一看答得更快:“神鹰爪!” 老师气极了,将粉笔头一甩,“啊!老师,你还会流星镖!” 4、聪明的小明在抄别人的作业时侯,为上避免内容重复,便将“小丽和她

七个推理故事

1) 企鹅肉问题: 一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜,男孩吃完了,但是觉得味道怪怪的,于是他问那女孩,这是什么肉啊?女孩说,这是企鹅肉,男孩沉思了一会儿......痛哭了起来,自杀了,为什么? 2) 跳火车问题: 一个人坐火车去邻镇看病,看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道,这个人就跳车自杀了,为什么? 3) 水草问题: 有个男子跟他女友去河边散步,突然他的女友掉进河里了,那个男子就急忙跳到水里去找,可没找到他的女友,他伤心的离开了这里。过了几年后,他故地重游,这时看到有个老人家在钓鱼,可那老人家钓上来的鱼身上没有水草,他就问那老人家为什么鱼身上没有沾到一点水草,那老人家说:“你不知道啊,这河从没有长过水草。”说到这时那男子突然跳到水里,自杀了,为什么? 4) 葬礼故事的问题: 有母女三人,母亲死了,姐妹俩去参加葬礼,妹妹在葬礼上遇见了一个很型的男子,并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了,妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月,妹妹把姐姐杀了,为什么? 5) 半根火柴问题: 有一个人在沙漠中,头朝下死了,身边散落着几个行李箱子,而这个人手里紧紧地抓着半个火柴,推理这个人是怎么死的? 6) 满地木屑问题: 马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了。两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀。可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了。在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。问他为什么自杀? 7} 夜半敲门问题: 一个人住在山顶的小屋里,半夜听见有敲门声音,但是他打开门却没有人,于是去睡了,等了一会儿又有敲门声,去开门,还是没人,如是者几次。第二天,有人在山脚下发现死尸一具,pol.ice来把山顶的那人带走了。为什么? 第一个故事:企鹅肉 一个人在朋友家吃饭,问朋友这餐吃的是什么肉?朋友说是企鹅肉,他就号啕大哭自杀了。为什么? 答案是:几年前,那个人和一个朋友出去玩,遇海难漂到一个岛上,所有的食物全部吃完了,差不多快饿死了。朋友出去找东西,带回了烤好的企鹅肉,而且腿上捉企鹅时受了伤。他吃了以后恢复了体力,搀着他朋友一起继续走。而朋友不肯吃企鹅肉,结果饿死了。现在他吃到真的企鹅肉,知道那时候朋友是把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。 这个故事告诉我们:有时候最好的朋友也会骗人。 第二个故事:跳火车

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搞笑的脑筋急转弯故事大全 脑筋急转弯尽现了语言的机智、幽默和灵活性,最重要的是脑筋急转弯能够开发智力。下面为你分享搞笑的脑筋急转弯故事,希望大家喜欢。 搞笑的脑筋急转弯故事(精选篇)1.阿陈为什么不能把赌博一次戒掉?答案:因为戒了右手还有左手呀 2.艳阳高照,为什么只有小可全身湿淋淋的?答案:因为他正在游泳呀 3.大雄练就了“吃西瓜不吐子”的绝招,到底他是怎么练成的?答案:吃得是无子西瓜呀 4.一朵插在牛粪上的鲜花是什么花?答案:牵牛花 5?小秦买了一辆全新的跑车,却不能开上马路,这是为什么?答案:他买的是玩具跑车 6.堂堂的中央图书馆,却没有明版的“康熙字典”,这是为什么?答案:康熙字典是清朝人编的 7.老师和牧师有一个共同点,你知道是什么吗?答案:同样拥有让人睡觉的功夫 8.从前大家都怕“大哥大”,现在却喜欢“大哥大”,到底怎么回事?答案:大哥大电话谁不喜欢 9.做什么事睁一只眼,闭一只眼比较好?答案:照相的 10.奶奶非常疼爱她养的那头猫,当猫咪生日那天,她特地准备了五个

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超级搞笑故事 短篇

超级搞笑故事短篇 导读:笑点,是一个笑话最重要的部分,这也决定着笑话的搞笑程度,以下的笑话有很有笑点哦! 短篇超级搞笑故事篇一 流失的顾客 都说“工”字不出头,出头也是“土”。华田刚似乎也明白了这个理儿,辞去干了十几年的工作,开起了百货店。 华田刚有个爱喝酒的毛病,现在自己开店了,喝酒就更加无所顾忌了,酒在柜台上一放,时不时喝上两口。可这人一喝酒,就难免脑子犯糊涂。 这天早上,店刚开门,顾客就来了,还一连做了好几笔生意,华田刚那个高兴劲儿,像是买彩票中了500万。他见抽屉里散了一堆钱,又忍不住去数钱了。这不数不要紧,一数还真吓一跳。原来他一连数了几遍,抽屉里除掉本钱,竟然只有100元。他一边回忆刚才做的每一笔生意,一边用计算器算着金额,一连算了几遍,总额都应该是180元。那80元哪里去了?他极力回想刚才找钱时的`每一幕。 华田刚终于想起来了:一个顾客总共买了90元的东西,递给他一张100块,本来应该找给他10元,结果竟找了90元,原来是自己把收的金额当成找的金额了,这样正好多找给顾客80元。 事情算是弄清楚了,华田刚也记得顾客的面孔,如果他下次再来一定能认出来。于是,这一天从早到晚,他寸步不离地守在店里,盼

着那个顾客能够回来。然而,直到打烊,那个顾客也没有出现。从那以后,那个顾客就再也没有来过,就像人间蒸发了一样。 都说生意难做,这话一点都没错。华田刚的百货店一开始生意还算红火,可后来顾客却越来越少了。这是为什么呢?他不断反思,从各方面寻找原因。是服务态度不够好?是价格太贵了?还是商品种类太少了?能想到的他都想了,并采取了相应措施,可生意依然惨淡,而且顾客仍有减少的迹象。华田刚心急如焚,这顾客到底哪里去了?他百思不得其解。 这天,华田刚的老乡大明到他店里玩。大明也是做生意的,华田刚就向他倒起了苦水,并向他取经。大明听了,也感到十分奇怪,这地段不错呀,为什么顾客会越来越少呢? 这时,刚好进来一个顾客,买了一个17块钱的杯子,给了22元。华田刚接过钱自言自语地说:“收你22块,22减7,找你15块。”说着就找给了顾客15元。那顾客接过钱,心里偷偷一乐,转身就走。 这一切正好被大明看得一清二楚,他忙说:“你找错钱了。”华田刚这才如梦初醒,说:“噢……我把杯子当成7块钱一个了。” 这时,大明猛地一拍脑门,说:“我终于知道你为什么生意越来越差了。”华田刚忙问为什么。“因为你经常找错钱。”大明亢奋地说,“凡是占了便宜的,怕你下次认出他来,干脆就不来了,所以你每找错一次钱,就等于失去了一个顾客。” 华田刚回想起一次次找错钱的经历,顿时恍然大悟。

12个经典推理题

【1、水平思考法】 有一家人决定搬进城里,于是去找房子。全家三口,夫妻两个和一个5岁的孩子。他们跑了一天,直到傍晚,才好不容易看到一张公寓出租的广告。他们赶紧跑去,房子出乎意料的好。于是,就前去敲门询问。 这时,温和的房东出来,对这三位客人从上到下地打量了一番。丈夫豉起勇气问道:”这房屋出租吗?” 房东遗憾地说:”啊,实在对不起,我们公寓不招有孩子的住户。” 丈夫和妻子听了,一时不知如何是好,于是,他们默默地走开了。 那5岁的孩子,把事情的经过从头至尾都看在眼里。那可爱的心灵在想:真的就没办法了? 他那红叶般的小手,又去敲房东的大门。这时,丈夫和妻子已走出5米来远,都回头望着。 门开了,房东又出来了。这孩子精神抖擞地说:…… 房东听了之后,高声笑了起来,决定把房子租给他们住。 问:这位5岁的小孩子说了什么话,终于说服了房东? 【2、篮球赛】 在某次篮球比赛中,A组的甲队与乙队正在进行一场关键性比赛。对甲队来说,需要嬴乙队6分,才能在小组出线。现在离终场只有6秒钟了,但甲队只蠃了2分。要想在6 秒钟内再赢乙队4分,显然是不可能的了。 这时,如果你是教练,你肯定不会甘心认输,如果允许你有一次叫停机会,你将给场上的队员出个什么主意,才有可能蠃乙队6分? 【3、分油问题】 有24斤油,今只有盛5斤、11斤和13斤的容器各一个,如何才能将油分成三等份? 【4、第十三号大街】 史密斯住在第十三号大街,这条大街上的房子的编号是从13号到1300号。琼斯想知道史密斯所住的房子的号码。 琼斯问道:它小于500吗? 史密斯作了答复,但他讲了谎话。 琼斯问道:它是个平方数吗? 史密斯作了答复,但没有说真话。 琼斯问道:它是个立方数吗? 史密斯回答了并讲了真话。 琼斯说道:如果我知道第二位数是否是1,我就能告诉你那所房子的号码。史密斯告诉了他第二位数是否是1,琼斯也讲了他所认为的号码。 但是,琼斯说错了。 史密斯住的房子是几号? 【5.不同部落间的通婚】 故事讲的是许多年前欠完美岛上的一件婚事。一个普卡部落人 (总讲真话的)同一个沃汰沃巴部落人(从不讲真话的)结婚。婚后,他们生了一个儿子。这个孩子长大后当然具有西利撤拉部落的性格(真话、假话或假话、真话交替着讲)。 这个婚姻是那么美满,以致夫妻双方在许多年中都受到了对方性格的影

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5、女:我想吃巧克力! 男:我去买! ………… 男:买回来了,吃吧! 女:亲爱的,我想吃黑巧克力! 男默默的拿出墨镜说:带上它吃! 6、朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?” 朋友说:“丑!” 我说:“那你是用了视线转移法?” 朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。” 7、今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!” 8、唐僧师徒取经成功归来,观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。 八戒一听没有悟空沙僧的名字,心情大好。 到了观音菩萨那里,观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头,八戒别提多开心了。

绝对搞笑 长篇笑话故事

长篇笑话故事:超车 在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著. 过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?" 开车的人Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?" 那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的." Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧." 刚开始Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿, 他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗? 我看它都已经在吐舌头了....." 那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?" Bryan 说: "右边啊!" 那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ " 班长错误的预言 上语文课,老师的手机响了,他出去接电话。 班长打趣说:“老师这么神秘,电话肯定是他的情人打来的。” 老师打完电话,回来说:“班长,刚你妈打电话说,今天晚上不来接你了。” 猜谜: 1头戴礼帽,足登大皮靴,走路像鸭子的著名应该喜剧演员是谁?卓别林 2一张20元人民币破损了2分之1,到银行可以兑换到多少钱?10元 3肯德基的创始人是什么军衔?上校 4最早的红白机游戏超级玛丽由日本哪家知名游戏制作公司出品?任天堂 5歇后语十五个吊桶打水的下一句是什么?七上八下 6自称9岁起博览群书,智商前三百年,后三百年无人能及的网络红人俗称什么?凤姐 7中国和朝鲜两国的界河叫做什么江?鸭绿江 8一些轿车车身后面有1.6 1.8 2.9等阿拉伯数字这是指发动机的什么?排量 9“好来宝”是哪个民族的即兴诗?:蒙古族 30. 下面哪一种是能降血压的蔬菜?:芹菜 31. 直升机停在半空中时,它的旋翼是否在转动?:仍在转动 32. 第一个飞出太阳系的航天器是::先驱者10号 33. 圣诞颂歌《平安夜》的诞生地是::奥地利 34. 肌肉本身只能完成::收缩动作 35. 电池上的“R、S、F”三个字母代表什么?:电池的形状 36. 葡萄藤是怎样爬上架的?:依靠卷须攀援 37. 唐代人可以称“父亲”为::哥哥 38. 琥珀属于哪种宝石?:有机 39. 我国对共有财产所有权分为两类,请将下列选项中错误的一项选出::按人共有 40. 群体诉讼最早产生于::英国 41. 玻璃幕墙的光反射能否造成光污染?:能

七个经典推理故事

七个经典推理故事第一个故事:企鹅肉 一个人在朋友家吃饭,问朋友这餐吃的是什么肉?朋友说是企鹅肉,他就号啕大哭自杀了。为什么? 答案是:几年前,那个人和一个朋友出去玩,遇海难漂到一个岛上,所有的食物全部吃完了,差不多快饿死了。朋友出去找东西,带回了烤好的企鹅肉,而且腿上捉企鹅时受了伤。他吃了以后恢复了体力,搀着他朋友一起继续走。而朋友不肯吃企鹅肉,结果饿死了。现在他吃到真的企鹅肉,知道那时候朋友是把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。 这个故事告诉我们:有时候最好的朋友也会骗人。 第二个故事:跳火车 一个人坐火车去邻镇看病,看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道,这个人就跳车自杀了。为什么? 答案是:这个人从小有眼疾,看不见东西,他刚去医生那里治好了眼疾。他以前从来没有见过隧道,一下子眼前一黑,以为自己又瞎掉了,经受不住打击,所以就绝望地自杀了。 这个故事告诉我们:心理素质不好的人过隧道,应该带手电。 第三个故事:水草 有个男的跟他女友去河边散步,突然他的女友掉进河里了,那个男的就急忙跳到水里去找,可没找到他的女友,他伤心的离开了这里,过了几年后,他故地重游,这时看到有个老头的在钓鱼,可那老头钓上来的鱼身上没有水草,他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草,那老头说:这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里,自杀了。为什么? 答案是:几年前,他跳水里找女友的时候,自己的腿被一些东西缠住了。就拼命的蹬,总算挣脱了那些东西。他以为那是水草。现在他终于明白,那是女友的头发。 这个故事告诉女孩子们:和男朋友去河边散步的时候,不要留长发。 第四个故事:葬礼的故事 有母女三人,母亲死了,姐妹俩去参加葬礼,妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子,并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了,妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月,妹妹把姐姐杀了。为什么? 答案是:因为那男人只有在她们家族的葬礼上才出现,妹妹想再见到那个男人,只能是家里再死一个人举行葬礼,所以她就制造了又一次的葬礼,妹妹就可以见到他了。 这个故事告诉我们:长的帅的人,不应该去参加别人的葬礼。

史上最搞笑的笑话故事大全

史上最搞笑的笑话故事大全 1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了." 2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思? 3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧. 4、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上. 5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的? 6、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止…… 7、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!" 8、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天

歌."周围的人都笑死了. 9、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了. 10、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……" 11、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子." 12、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢." 13、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有." 14、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块. 15、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,

7个经典推理故事绝对考验你的想象力

第一个故事:企鹅肉 一个人在朋友家吃饭,问朋友这餐吃的是什么肉?朋友说是企鹅肉,他就号啕大哭自杀了。为什么? 第二个故事:跳火车 一个人坐火车去邻镇看病,看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道,这个人就跳车自杀了。为什么? 第三个故事:水草 有个男的跟他女友去河边散步,突然他的女友掉进河里了,那个男的就急忙跳到水里去找,可没找到他的女友,他伤心的离开了这里,过了几年后,他故地重游,这时看到有个老头的在钓鱼,可那老头钓上来的鱼身上没有水草,他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草,那老头说:这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里,自杀了。为什么? 第四个故事:葬礼的故事 :

有母女三人,母亲死了,姐妹俩去参加葬礼,妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子,并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了,妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月,妹妹把姐姐杀了。问为什么? 第五个故事:半根火柴 有一个人在沙漠中,头朝下死了,身边散落着几个行李箱子,而这个人手里紧紧地抓着半根火柴,推理这个人是怎么死的? 第六个故事:满地木屑 马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑. 问他为什么自杀? 第七个故事:夜半敲门 一个人住在山顶的小屋里,半夜听见有敲门的,他打开门却没有人,于是去睡了,等了一会又有敲门声,去开门,还是没人,如是者几次。第

二天,有人在山脚下发现死尸一具,警察来把山顶的那人带走了。为什么? 第一个故事:企鹅肉答案是:几年前,那个人和一个朋友出去玩,遇海难漂到一个岛上,所有的食物全部吃完了,差不多快饿死了。朋友出去找东西,带回了烤好的企鹅肉,而且腿上捉企鹅时受了伤。他吃了以后恢复了体力,搀着他朋友一起继续走。而朋友不肯吃企鹅肉,结果饿死了。现在他吃到真的企鹅肉,知道那时候朋友是把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。这个故事告诉我们:有时候最好的朋友也会骗人。第二个故事:跳火车答案是:这个人从小有眼疾,看不见东西,他刚去医生那里治好了眼疾。他以前从来没有见过隧道,一下子眼前一黑,以为自己又瞎掉了,经受不住打击,所以就绝望地自杀了。这个故事告诉我们:心理素质不好的人过隧道,应该带手电。第三个故事:水草答案是:几年前,他跳水里找女友的时候,自己的腿被一些东西缠住了。就拼命的蹬,总算挣脱了那些东西。他以为那是水草。现在他终于明白,那是女友的头发。这个故事告诉女孩子们:和男朋友去河边散步的时候,不要留长发。第四个故事:葬礼的故事答案是:因为那男人只有在她们家族的葬礼上才出现,妹妹想再见到那个男人,只能是家里再死一个人举行葬礼,所以她就制造了又一次的葬礼,妹妹就可以见到他了。这个故事告诉我们:长的帅的人,不应该去参加别人的葬礼。第五个故事:半根火柴答案是:几个人乘热气球旅行,路过沙漠,气球漏气,很危险.大家把行

逗男朋友幽默故事大全

逗男朋友幽默故事大全 导读:本文是关于逗男朋友幽默故事大全,希望能帮助到您! 逗男朋友幽默故事大全一: 好赌之人 老王好赌,在胸口文了四张扑克牌A,自以为天下无敌,天天敞胸露怀上街晃荡。 一天,他在路上看见前面一人更牛,竟然在脑袋上文了个骰子,遂上去一拍那人肩膀:“哥们儿,你也喜欢赌啊?” 那人回头:“阿弥陀佛……” 女神 老婆:“结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?” 老公:“现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。” 劝架 路上,一群人围观两个盲人在打架。两人听声辨位,用拐杖互相敲打。边上的人在劝架,但是都没能让他们停下来。 正当战事进行得不可开交之时,人群中突然有人喊了一句:“我出一百赌那个有刀的人赢!” 然后,两盲人突然同时停了下来,开始往外边挤出去,逃走了。 婚礼 同学婚礼现场,同学和他老婆都太能说了,主持人几次想插

话,都没有成功,终于,他们停了! 主持人说:“这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上一腿?” 单身 一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。 酒友:“你天天来酒吧休闲,看来你是单身吧?” 男子:“不错。” 酒友:“难道你自身的条件不好吗?” 男子:“不!我可以迷倒任何一个女人。” 酒友:“你是……” 男子:“医院里的麻醉师。” 秘方 某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。 数日后收到回信:请问您要假发还是帽子? 喝咖啡 老公睡不着,老婆问:“你怎么了?”老公说:“今天老板请我喝了咖啡。” 老婆说:“明明知道喝了咖啡睡不着,干吗还喝?” 老公说:“不要钱的东西不喝,一样会睡不着。” 敷衍 今天,我在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,两人提着装满食物的篮子,抱着毯子。

放屁搞笑小故事

放屁搞笑小故事 导读:屁是一种难闻的气味,我们对于放屁往往是机会不谈的。以下是放屁搞笑小故事,一起去看看吧! “小乖!要多吃一点儿蔬菜哦!”慈祥的妈妈夹着一口蔬菜强行放入少年的碗里。 “妈!我不要吃,蔬菜很苦!还有,不要叫我小乖啦!”名为小乖的少年不高兴地将蔬菜又倒回盘子里。 “你这样子身体会不健康的!”妈妈的脸色突然变得有点儿难看。 “不健康就不健康!”小乖也跟着耍起脾气。 “叫你吃你就吃,磨叽什么!”一旁看不下去的爸爸严肃地命令道。 “哦!只吃一口哦!”屈服于爸爸威严的小乖只好无奈地将蔬菜一口吞入。 “嗯!告诉你,现在起你每天都要强迫自己至少吃一口蔬菜,这样子才不会发生那件恐怖的事。”爸爸严肃地说道。 “什么事?”小乖好奇地问道。 “便秘!”爸爸回答。 “没这么恐怖吧!”小乖将口中的饭喷了满桌都是。 “我和你妈要出国一个月,这几天你自己要记得吃蔬菜。” 接下来的几天,小乖脱离了父母的管束,讨厌吃蔬菜的他一口蔬菜都没动过。

“大胖!你怎么了?看起来怪怪的。”小乖问坐在自己前方的同学。 “不知道!我的肚子好痛,好像有东西在里面翻腾……”大胖的 表情很痛苦。 “是想拉肚子吗?”小乖关心地问道。 “应该不是吧!说起来我已经好几天没上大号,甚至连屁也没放过。”大胖的脸上开始渗出冷汗。 “拜托!我最近也是这样子,不过没你这么严重。你要不要看医 生呀?”小乖也想起来这几天他似乎消化很差,根本都没有上过大号 甚至放屁。 “我想把屁放出来就会好了,可能是最近都没吃蔬菜才会这样子的。”大胖说道。 “等等!我先闪远一点儿。你这么久没上厕所,屁的浓度一定会 超级恐怖!”小乖不等大胖回答便迅速地跑到教室外等着看同学中毒的.表情。 轰一声,大胖爆炸了! 大胖的下半身整个莫名地炸开,血肉四处飞溅,无论是窗户、黑板、墙壁甚至同学们的脸上都沾满了大胖的血肉,惊声尖叫不绝于耳。 “靠!”小乖目睹了这整个状况,而且他发现大胖的脸上竟然露 出一种解放后的舒爽表情。浓浓的屁味还混杂在惊慌失措的同学之间。 “糟糕!”小乖突然感觉到肚子一阵绞痛,仿佛有种万马奔腾的 感觉,他感觉到沉静已久的屁要出来了……

经典有趣的推理小故事

经典有趣的推理小故事 本文是关于经典有趣的推理小故事,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 浴缸 一天警长正在休息时接到报案,有位男子死在了酒店里,警长和助手赶到现场时,发现一名男子死在了浴缸里,白色的肥皂泡已经变成了红色,警长叫来发现尸体的服务员询问道,“你是怎么发现死者尸体的。”服务员回答:“昨天晚上九点的时候,这位客人让我帮他放好洗澡水,不到15分钟,他又打来电话,叫我送一瓶酒。当时他在泡澡,一边抽着雪茄一边喝酒。当我转身要离开时,他让我一个小时以后再过来一下,说是有一些脏衣服要干洗。”警长又问:“那就是说是你给死者放好洗澡水的吗?”服务员回答,“是的,警长!”警长听完,叫助手拿出手铐,将服务员带回了警察局,为什么? 谁作弊了 三兄弟西达、诺迪和苏斯被困在孤岛上有很久了。终于有一天,他们看到有一个人划着独木舟接近了这个岛。“我的名字叫休特。”那个划船的人说,“我可以带你们中的一个人离开,因为船上只能再坐一个人。” 三兄弟都想上船,最后以公平起见,三人决定抽签。西达找来了三根几乎一模一样的细树枝,把他们都掐断同样的15厘米左右。 诺迪把其中的一根树枝再掐断一小节,变成一根略短的树枝。 苏斯把三根树枝放在身后打乱顺序,然后用手捏着三根树枝的一段,露出同样的长度。其他两人从他手上各抽取一根树枝。最后他们把树枝放在一起比较,抽到短树枝的人能够上船。 正所谓旁观者清,休特看出来在这个过程中,有一个人作弊了,并且成功的得到了上船的机会,不过为了不引起争执,他也没有说什么。那么作弊的人是谁呢? 谁杀了张野 张野被发现死在朋友凯莉郊外一套房子的地窖中,尸体是凯莉最早发现并报

最经典的笑话故事爆笑大全

最经典的笑话故事爆笑大全 本文是关于最经典的笑话故事爆笑大全,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 最经典的笑话故事爆笑(一) 1、小侄女问我都怕啥? 我说啥也不怕! 小侄女一脸崇拜看着我:“姑姑,你太厉害了,居然不怕嫁不出去!” 最经典的笑话故事爆笑 2、儿子拿着一本书对妈妈说:“妈妈,我们老师讲过无巧不成书,但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊?” 3、外甥女突然跑到房间跟我说:“舅舅,快看,你的手机有短信提示你的账户变动,发工资了吧?明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀?” 我望着她手里拿着的玩具手机,突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。 4、我和男友分手了,特别伤心。。。 上小学的小侄儿安慰我说:“分手就对了,我早看出来,你们压根就不是一种猴变的!” 我。。。 最经典的笑话故事爆笑(二) 1、七岁的儿子问我:“爸爸,你说有木有一种人总是显摆自己这也会做,那也会做,天天的给自己带高帽?” 我说:“可能没有吧!那不是太骄傲了吗?” 儿子说:“有!厨师。。。” 2、14岁,“妈我有女朋友了。” “你们还小,分手吧。” 15岁,“妈我有女朋友了。” “学业为重,分手吧。” 16岁,“妈我有女朋友了。” “分手吧,你们还不懂爱情。”

18岁,“妈我有女朋友了。” “分手吧,快高考了别耽误。” 21岁,“妈我有女朋友了。” “分手吧,找个条件好的。” 24岁,“妈我有女朋友了。” “在一起多久了?” “十年。” 3、过完年,该上班走的时候,老妈一边帮我收拾行李,一边对我说:我不指望你能赚多少钱,我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说:放心吧,这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完,正在收拾行李的老妈说:咋滴,这辈子不打算回来了?! 4、结婚时问弟弟:姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊! 弟弟上下瞄了我两眼:就你这方头大脸,五大三粗的样子,姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。。。 最经典的笑话故事爆笑(三) 1、上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么? 儿子很冷静的回答:“一个学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!” xx! 2、和上小学二年级的儿子聊天,我:说你新调了个女同桌? 儿子:嗯 我:那你和她关系处的怎么样? 儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。 我。。。 3、老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。 他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。 他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”

搞笑故事,短篇

搞笑故事,短篇 篇一:简短幽默故事 1、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵 2、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀! 3、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天,一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了! 4、小丽不小心跑进男生游泳池,觉察后顺手抓起一块牌子遮住重点部位,却发现牌子上写着“水深二米”,众笑。又换一牌,众又笑,写着“男士专用”。又换一牌,众又大笑,上写“出口通道”。 5、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了! 6、甲:我看到一个笑话好好笑啊!乙:快说来听听啦!甲:可是很黄的!乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,讲完了! 7、丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到:”你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?” 8、昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱

她亲吻起来。但那个女人竟是我太太,她还说:“小心!我老公要回来啦…… 9、小丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,要非礼我。强哥:难怪你这么生气。小丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”! 10、大学食堂内,某男生想要插队,对一漂亮女生说:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插我后面吧! 篇二:搞笑故事大全 篇一:幽默故事大全小学五年级 一、活动厂长某厂,有个工人问厂长室秘书:“厂长看戏怎么总是坐前排?” 那叫带领群众。” “可看电影他怎么又坐在中间了?” “那是深入群众。” “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?” “那是代表群众。” “可他天天坐在办公室里,车间里从不见他的身影又怎么讲?” “傻瓜,这都不懂,那是相信群众嘛!” 二、胆小吃什么一天,刚吃完饭,爸爸说:“ 冬天到了,该买些什么补品给奶奶吃?” 妈妈说:“奶奶身体虚,买瓶十全大补膏吧。” 爸爸说:“奶奶内火重,还是吃银耳好。” 姐姐在一旁插嘴说:“我胆小吃什么呢?” 弟弟说:“吃狗胆最好。” 为什么?” “狗胆包天呀。” 全家哄堂大笑。篇二:幽默小故事 1 一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了

搞笑故事大全

8、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光! 另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?” 不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!” 9、有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料,晕得太严重了, 很快塑料袋就要吐满了!空姐说:“你忍一下我再去拿一个!” 空姐回来后,发现竟然满地 都被吐上了!空姐生气的问:“怎么回事?” 乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了 一口,结果没想到其他所有人都吐了! 10、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美 女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明 得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女,你咋又忘记 带钥匙了呢?”吓得美女尖叫着跑了。这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:“影响我 工作,吓死你”。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就好奇地问:“你在干吗”?老者生气地说:“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只有自己来改啦”。盗墓者一听,吓 得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子抢生意,吓死你”。一不小心, 凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:“ 啊,敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来,捡 起地上的凿子,感叹道:“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。” 11、从前,山区有一位小伙子,家里很穷,连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人,一年能打好几头熊,他决定去学艺练打熊。到了猎人家,猎人是一个小老头,他说打熊的 绝艺不外传,让小伙子回去。小伙子苦苦哀求,说家里实在吃不上饭了,您再不帮我,我 一家人就要饿死了。老猎人一看,小伙子挺忠厚,“好吧,破格收你这徒弟吧”,就这样小 伙子拜师学艺了。 怎么打熊呢?老猎人开始讲了。“其实呀,打熊很简单。在冬天,你就进山。在山中你找一 个大山洞,你就对里喊:呜~~~~~~~呜~~~~~`~~,这是你就会听见里面也传来呜 ~~~~~~~~`呜~~~~~~~,你拿起枪向里一打,熊就倒下了,你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴,又问了一句:“这是为什么呀?”老猎人说:“冬天,熊都在山洞里冬眠, 你在外面一喊,熊以为是同伴在外面呢,一高兴它就在山洞里站起来了,这时你一开枪, 保准打死它”。小伙子一听,有道理,挺高兴。

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