化学搞笑集锦(20201012103929)
化学搞笑集锦
1. 吃了汽油不用抽烟
丈夫：快送我去医阮.刚才呛了口汽油！
突介（慢条斯里地）唤.没爭,你这儿大不抽烟就得了。
2. 不是酒稱是乙鸽
长逢客迄汽乍应乩一个男了?拎看一大桶乐四您匆匆地奔过来.疋挤看人借想匚乍, 售票员问乂 "哎哎.这是什么东西？“
男子一边闯气一边往上挤说："酒箱二
"不行.不行.这可是易燃撫.不能带王车的."售票反皴者盾头.
这男了?又嚷道,"这是乙er「干嘛不早说?呵呵,快上［"售票员笑看抱怨。客年终于启动了?
3. 可溶物
一个?化学家.一个物购学彖和一个地质学家沿看海洙散步.忽然物理学家说他耍测量一卜-海的深度.就跳到了海里;地處学家说他要看看海底"也随后跳了F去, 化学家等了一会不见他们出现，于是得出结论？物理学家和地质学家在海水中是可溶的。
4. 容易化学
一口存机场碰到一位同乡?他问起我在国外学什么的.我说："溶液化学。"他说: "老兄客气了，哪有容易的化学-"
5. 还有菜吗？
化学课上老师讲解溶別打落质的关系；"一定的溶剂只能溶解一定的溶质；比如说.你吃了一碗饭.又吃了一碗.第三碗吆卜-去已经饱了，你还能吃卜去吗？" 有个学生问="还有樂吗?"
7. 言之有理
化学课卄始了?老帅经过?通理论说教后.进入了实齡阶段「"同学们注总了?" 老师郑重其出地说："我手上仔一块银元，现在我耍把它投进这杯硫酸里面.回想一下我刚才'讲过的内容，银元会溶解吗？”
立刻有一个声音答道’"不会° "
"为什么?"老师追问道,
"如杲偎儿会落斛的话，您一定舍不得投进硫酸里而° ”
8. 理化课
某日上理化课?老师宣布下节课要小瓠小朗紧张地立即举手问老师会不会考得很难?老师只说了—仙卜分简单。乐得大家擒F叫好,可足考完后侮个人都考樹惨不忍睹，怎么会简用呢?于是小明又问了老师.只听老师说:我可没说错哦.十分简单?剩卜寸L十分很雄！9. 胃畑了！
某天学生止在实验室作实验时…卫然?抬头…’奇怪? ?窗外术何■■遭有浓烟冒出?学长一声哇!榔為立刻夺门而出"过了一会儿，老帅一脸无奈的从外头回来"我们著迫的问=发生啥鄧了叫?结果,老师面无农情的回答：有人在发动车子！
10. 水的化学式
某咬化学打试旳屮偷偷诃乙说水的化学式圧什么？
"H2O"
结果甲在试卷上写出hijklmno
11. 吵架
化学老师买五斤肉就被少了五两秤?太气愤了！于是it去理论，
化学老师抉扶眼镜:"帅傅.或许你今天多喝门L杯乙职没认沽秤星吧.肉融氢、氧、建-种兀索的结?介.难道你这陶缄和轨給介得人多了？照理说肉址脂臥不是汽油煤油这些烽一类物质.怎么这么快就挥发了250兒呢丫
杀猎匠.眼時?鼓广老子是卷道里赶猪一逋来貢去。你绿蚊F吃虬瞎嗡些啥呀T
12. 表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡.有个美删的女人从外而走过较老成打M 的生化家看到他I司申脸I.痴呆的神色，便说道:她跟我们一样.门分之七I ★以上是水。
同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你若看人家的表而张力!
13-物质不灭定律
老师："你能解释.'物頂不灭定律'吗？"
学工：~上月我家买了100斤蜂妄煤.饶完右留卜?的煤灰还是100斤.这就是物质不灭定律。"
14.化学系女生的生话畅想
I化I.
不要以为我会被钠金戒指打动、实验室-里有很名苗电极：
不要以为有钻戒我就会答应你的求轴在化学系女生眼出钻石和石墨均由碳组成，为同索?片形体，只是结构不同而己；
不要用绚册的颜色迷感我.在化学系女生的限巴只是电了-跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色：
不耍以为人和人有什么髙低贵贱.英实人家的化学纽成都爺不多：
不耍对化学系女牛?人谈待谈肮M的污染物.孔实只是你把仃用的东四放在了不合适的地方；
化学系女生会把孩子放在恒温權里洗澡,防止忽冷忽热,预防孩子感冒;
化学系女生会用移液管移取懈油和酪.保证其耕嘲度；
化学系女生会用电子天平虽取僦】,精确到小数点后四位;
化学系女生会用贝克曼温度计：M度.因为它可估读到干分之?度：
H. 2
喝水用烧杯，因为挠杯上有刻度?便于掌握水屁
一百摄氏度以下CMtm）加热用水浴.以上用油浴;
14. 3
如果你太活泼?化学系女生会认为你炳变灯、;
如果你在热恋?化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；
如梨你想补血.化学系女生会劝你吞一小块铁?因为铁和胃里的HC1作用.生成二价铁离子，可以补血：
M. 4
化学系女生的动千能力很强，因为崔实验室里经常搭各种实验装置; 化学系女生的胆很犬,因为在实骏室里经常和有滩行害药品打交逍; 化学系女生的反应很敏锐.因为必需注議各种化学反应的进程;
化宁系女生的观察力很强.M为实验现象的观察练就T她们的双眸：
化学条攻生很可爱?因为她们花实验室里寻找不变的诺言：
化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺古;不和信?那么对面的男孩看过来! 15. 四轨化三铅
化学谍上.一正呼呼大睡的学生被老师叫起.问:"你知道我说的図氧化-［铅是怎么回事吗？"
学生慢慢地進开睡眼.惜幡恼懂地帑"老师.我只有一对眼?怎么会知道四眼发三枪是啥回轧"
16. a和金
老师问学生:"孩了们，如果将一块帙.扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢？ * "它的上面上会生一:层锈「
"对了,如果是一块金子呢?"
"那它早就不见了，"
17-化学课
高中屎一节化学谡.苣帅在抿板上抄行板书"金屈兀素与元索周期表的性质关系 "，可老师一粗心沒把PI质"的5T字写到黑板上,结果黑板t?斗大的字"金属元素与元素周期表的性关系众皆呈到?尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
18. 1^态锌
高?刚开学不久的节化学课」.?年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课.教室里一片寂静。■我们初中时,曾学过怎样制作氢气.很简单.是用固态锌和稀盐酸反应来……"话未说完.却见众人己笑得前傅后仰;此时.前桌一男生忽迪站起来.
槪乔乔地慎逐其爭地说道:"陈老师.我足赖泰兴（固态锌〉r化学老师定睛一看，忍俊不禁:"哦，原來如此！"
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
爆笑段子家庭集锦
爆笑段子家庭集锦 爆笑段子家庭集锦(一) 1 晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢?” 母亲看看父亲说：“看吧!连孩子都觉得奇怪。” 2 甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么?甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去?和谁一起去? 3 男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错;她的人品不错;她的衣服不错 4 甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。” 乙：“难道都算准了吗?” 甲：“除了结婚以外，其余都算对了!” 5 妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。” 6 林老头刚从乡下进城，他儿子请老爸开开洋荤，接他到OK 大宾馆，住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字，他问儿子：“你们城里住宾馆还要层层过磅啊?” 爆笑段子家庭集锦(二) 1、今天我问老公，为什么我减了这么久的肥都没有减掉?老公告诉我一个方法，你们也可以试试哦!这个方法就是：用牙签吃米，用筷子喝汤。
2、老公出差回来说：这几天晚上都没睡好，同房的打呼噜被吵醒了!我：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。 3、今天我对老公说：同事要跟我借1000块钱，下个月就还咱们了!老公：那你先让他交500块钱押金!我：滚，人家有钱还跟你借什么钱?有病! 4、老公给我打电话问我：假如我和你粑粑嫖娼，你先救谁?我：你丫有病吧?我爸爸才不会干那种事儿!老公接着来了句：这么说你要先救我喽?那你就快带钱过来，我嫖娼被派出所抓了! 5、早上出门，老婆：你去哪?老公：我去怡红院，给我点钱!老婆递给老公一张卡说：拿着我的员工卡，停车不要钱! 爆笑段子家庭集锦(三) 1、小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。 爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。” 此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑?” 爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。” 2、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。 昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个信息：亲家母真年轻。 3、小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”
最搞笑的走近科学段子集锦
最搞笑的走近科学段子集锦 本文是关于最搞笑的走近科学段子集锦，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 20xx年最新走近科学段子【经典篇】 1、某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个KB!还TMD分上下两集渲染!到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜!TNND这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子?!打个呼噜能把一个村子的人吓醒?!K!我想砸电视! 2、还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的! 3、还有一期是说，挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛，这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净?这不是怀疑做鼓人的专业水平吗? 4、还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论——是风吹走的。我TM当时就想跳楼!NN个熊，太伤我自尊了! 5、刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。我看完以为这是智障频道的节目，关键是我居然还耐心看完了!
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经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
搞笑自我介绍集锦
搞笑自我介绍集锦 1、我姓吾，在宫里做太监，大家叫我‘吾老公’。 2、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！ 3、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！ 4、我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁。 5、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！ 6、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光…… 7、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。 8、我是一名非常普通的中学生。我既没有美丽的外表，也没有出色的成绩，但是，我有一颗纯真善良的心和一个令人感到温暖的笑容。
9、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。 10、个位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。 11、你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。 12、本人的特点是，起的比鸡早，睡的比狗晚，干的比牛多，可以日用，夜用，我期待和大家做朋友，移动，联通，小灵通发短信到***baihai07、 13、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。 14、大家好！我的名字叫xx，我很高兴可以和那么多的新同学一起在这个新的学校环境里学习，同时我也很高兴可以进入到初xxx班这个光荣的班集体！ 15、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！ 16、家穷人丑，一米四九。小学文化，非农户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没
搞笑故事大全
8、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！” 9、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了， 很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地 都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了 一口，结果没想到其他所有人都吐了！ 10、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美 女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明 得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记 带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我 工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只有自己来改啦”。盗墓者一听，吓 得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心， 凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡 起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。” 11、从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的 绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我 一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小 伙子拜师学艺了。 怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一 个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜 ~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠， 你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪， 保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。
个人搞笑段子大全集
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8.其男到天上人间找小姐，小姐：先生要啥类型的?男：要研究 生!小姐：我就是!男：请两小时把这摞高数题做完!小姐：请您自重，小女子只卖身不卖艺! 9.儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?”妈妈： “十块钱。”儿子：“那先奖我一半吧，我得了50分。”(via@ 『画梦』) 10.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说 梦话，不要念紧箍咒，行吗?” 1.有位女士去做人工受精的手术.她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子.女士叫道:‘干什么?’医生说:‘抱歉,瓶装的用完了, 只好用新鲜的了!’ 2.一个成功的企业家告诉他的孩子说：“一个成功的人要具备诚信和智慧两个必要条件。孩子问：什么是诚信?父答：诚信就是明知 明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。孩子问：那什么是智 慧呢?父答：千万不要作出这种傻事。。。。。。 3.一天，班上来了一个插班生，她自我介绍：“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”当全班同 学都称赞她谦虚时，只听她大声说：“大家好，我的名字是魏碧慧。”(via@惡趣味先生) 4.记者采访一分管经济贸易工作的领导：“社会上传言你不识数，请问，对此你有什么看法?”该领导不屑一顾，面带怒色的伸出三个 手指头：“送他们五个字：一派胡言!” 5.考官：什么学历?考生：小学没毕业。考官：打过架吗?考生：家常便饭。考官：有案底吗?考生：刚刚出来。考官：敢拿人家的东 西吗?考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：你考试 通过了，我们城管需要的就是你这样的人才!考官：再问一句出事了 怎么办?考生：就说是临时工.考官：今晚上班.
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 好吧，反正我看不出什么内涵。 接下来就是为你精心准备的《经典搞笑段子笑趴你》，欢迎观看!经典搞笑段子笑趴你(热门篇)1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。 排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。 一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。 ——btw，司机你给我记住。 (@方枪枪和他的围脖)4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。 我问：“有多漂亮?他说：“我坐过了四站……5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。 谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。
6.某邋遢男，独居。 一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。 某男：“为何不进?女友观察良久，曰：“无从下脚!某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。 多年来我一直记着这句话。 现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过…8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。 高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。 现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。 老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。 说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人……3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对
搞笑段子集锦(一)
搞笑段子集锦（一） 生活中的搞笑趣事 一哥们儿天生鬈发，一天去理发店，和理发师说想剪个什么样的发型。理发师听完说道：“老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……”? 某辆公车上，有小偷在偷大妈的手机，偷到手一看，是诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈，您手机掉了。”? 一个朋友个子矮，父亲爷爷都不高，他初中时，爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。”? 十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”? （推荐者：余长生）? 俏皮话? 世界上只有骗子是真心的，因为他们是真心骗你的。? 刚学了两个词儿：“拎包待嫁”和“立等可娶”。? 虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但和老婆意见一致时老婆要听我的！? 你别过来！我警告你别过来！你要是再往前迈一步，WiFi可就断了！? 这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。? 女人最矛盾的事：既害怕老公没钱，又害怕老公有钱。? （推荐者：陈新）?
麻辣笑语? 侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊? 花了八十块钱，买了只鹦鹉。鹦鹉学鸡叫老像了，养到一个月时，发现这就是一只鸡。? 论坛上，有人发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。一楼：知识改变命运，我选700万；二楼：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；三楼：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；四楼：你们都太肤浅了，我选700万。? 看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”? 老婆说我们相差了十六辈，我一惊，问为啥。老婆算了一下说：“你是修了八辈子福才娶到了我，而我是倒了八辈子霉才嫁给了你，加起来是十六辈。”? 最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说：“你看你多漂亮，美得都冒泡了。”? 可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”? （推荐者：太阳树）? 奇葩的QQ签名? 上次你跟我告白以后，我病了好几天，求你别说了。? 如果你想摘星星，请先看看自己的海拔。?
2020年经典搞笑对话段子大全100个
作者：旧在几 作品编号：2254487796631145587263GF24000022 时间：2020.12.13 经典搞笑对话段子大全100个 导读：1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同
学经过，“看你门没关，我帮你关了。”8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！ 14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，
100个经典冷笑话大全爆笑
个经典冷笑话大全爆笑 、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他地癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了.年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀.” 、一次五岁地儿子问我，我手上拿着地东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭.”儿子露出更加疑惑地表情：“那为什么不叫手鸭那？” 、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外.”于是，“千里之外”就走了. 、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊.” 、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表地一张美国人爬在海滩上日光浴地照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 、一失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急地亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来地短信：你们不必找我了，我在去往死海地路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我地人生. 、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看.回来呼了一口气；“杨利伟..” 、阿钜和菲菲都耳背.那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦..我以为你去散步呢.” 、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层地家.到了楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头.阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧.” 、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了.”第二天妈妈看到阿钜不及格地卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说地是...我看，完了.” 、农夫山泉，有点虫.新闻发布会：关于农夫山泉有点虫地问题，是这样地，我们不生产矿泉水地，我们只是大自然地搬运工.这个嘛，是人人皆知地，在我们地广告中早有声明.既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
3分钟搞笑短片视频剧本合辑
一、捉奸在床 1.家中，白天 眼前是一台电话，电话铃响起，一个小女孩正在客厅里看动画片，听到电话铃声，开心地跑来，接起电话。 小女孩：喂？ 2.公司，白天 男人：喂，宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？ 3.家中，白天 小女孩：爸爸，我在看动画片呢。 4.公司，白天 男人：妈妈在哪儿？ 5.家中，白天 小女孩：妈妈和陈叔叔在楼上的房间。 6.公司，白天 男人（有点生气）：哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊! 7.家中，白天 小女孩：有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。 8.公司，白天 男人沉默了很久，很久。
男人（沉住气冷静）：宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好？ 小女孩（兴奋的声音）：好啊好啊！ 男人：你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。 9.家中，白天 小女孩挂掉电话，转身对着房间的方向大喊：爸爸回来啦！ 10.公司，白天 电话那头传来霹雳乓啷的声音，不久听到一声男人的惨叫，接着又听到一声女人的惨叫，男人在这头听得兴起，边皱眉头边幸灾乐祸地发出“啧啧”声。 小女孩（声音）：喂，爸爸。 男人：妈妈怎么了？ 小女孩：妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。 男人（有点满意地接着问）：那——陈叔叔呢？ 11.家中，白天 小女孩：我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已经把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。 12.公司，白天 男人点点头，突然发现哪里不对。 男人：游……游泳池？我们家没……游泳池啊! 男人又想了想。 男人：请问这里号码是不是67124567？” 小女孩（声音）：不是。 男人：噢，抱歉，打错电话了。 【完】
经典笑话大全爆笑集锦
经典笑话大全爆笑集锦 经典笑话大全爆笑集锦(一) 1、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说：嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了! 老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来。。。 老爸提着裤子全程旁观。。。 2、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。 老妈一进屋问道：“你刚才干什么了?” 我：“写作业啊。” 老妈：“写作业拿着遥控器干什么?” 我：“算题。” 老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。 3、小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。。。 哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么? 哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。。。 4、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手” 我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行?” 但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。
这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。。。 经典笑话大全爆笑集锦(二) 1、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。 儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去!” 儿子：“这是我妈，找你妈去!” 2、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊!你妈打你，你不知道跑啊?” 儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗!” 3、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了，就见他披着毛巾被走来，两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。” 瞬间笑抽了。。。 4、一天，一哥们问我相机有什么用，我理所当然的回答：“还用说，照相用的。” 可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!” 5、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说! 回家后我问儿子为什么? 他说：你那么胖，本子上根本不够画。 经典笑话大全爆笑集锦(三) 1、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好
100个经典冷笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 令狐采学 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
短小搞笑的小学生搞笑歇后语集锦
短小搞笑的小学生搞笑歇后语集锦 1、开水锅里洗澡——熟人。 2、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。 3、吃菠萝问酸甜——明知故问。 4、口袋里装钉子——个个想出头。 5、苍蝇叮菩萨——没人味。 6.背着娃娃推磨——添人不添劲 7、粪堆上开花——臭美。 8、聋子看戏——饱眼福。 9、马槽边上的苍蝇——混饭吃。 10、吃饱了溜大圈——撑的了。 11、长江里的石头——经过风浪。 12、刀砍大海水——难舍难分。 13、到手的肥肉换骨头——心不甘。 14、雕像匠不给神像扣头——知道老底。 15、东扯葫芦西扯瓢——故意找茬儿。 16、擀面杖作筷，盆作杯——大吃大喝。 17、浑身贴膏药——毛病不少。 18、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣。 19、钢丝穿豆腐——别提了。 20、鞭炮两头点——想响到一块了。 21、吃鱼不吐骨头——说话带刺。 22、厨房里的灯——常常受气。 23、八百年前立的杆——老光棍。
24、擦粉进棺材——死要面子。 25、财神爷要饭——装穷。 26、搭棚子卖绣花针——买卖不大，架子不小。 27、打发闺女，娶儿媳——两头忙。 28、抱黄连敲门——苦到家了。 29、冰块掉进醋缸里——寒酸。 30、带着存折进棺材——死要钱。 31、冬天的大葱——皮干叶烂心不死。 32、冬天火炉夏天扇——用得上。 33、兜里的钱，锅里的肉——跑不了。 34、毒蛇钻进竹筒里——假装正直。 35、赌徒的嘴巴——尽说到点子上。 36、渡船过河——划得来。 37、断柄锄头——没把握。 38、儿媳妇大肚子——装孙子。 39、赶庙的失孩子——活丢人。 40、刚出炉的铁——心地纯正。 41、寡妇打孩子——舍不得。 42、棺材铺的生意——赚死钱。 43、寒山寺的大钟——搬不动。 44、和尚挖墙洞——妙庙透了。 45、候车室里的挂钟——群众众人观点。 46、虎口拔牙——胆子不小。 47、葫芦瓢捞饺子——滴水不漏。 48、黄豆切细丝——功夫到家了。
爆笑冷笑话锦集汇总
全新冷笑话大全爆笑 全新冷笑话大全爆笑(1) 1、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人最好别玩火。女孩：为什么呢？男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。 2、男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱？服务员：1080.男孩：回答那么干脆干什么？我们又不买！ 3、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭，看到人家的碗挺别致，就问服务员送不送。服务员说：店里有规定，不能送。男孩：那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了.... 4、男孩陪女孩去买衣服，老板说：你要诚心要的话，我就给你便宜点。男孩：原来诚心这么不值钱？女孩：怪不得现在好男人越来越少了。
5、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么！人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！ ================================ 全新冷笑话大全爆笑(2) 1、甲：你知道为啥很多人都喜欢北京吗?乙：因为北京很美，那雾霾仿佛活在天宫一般...... 2、二十年前站在北京的二环能看到动物园，十年前站在二环能看到德胜门阁楼，今天站在二环上，这雾霾我特麽的连个人影都看不到了... 3、据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。 4、今天早上我透过雾霾隐约看到一算卦的正在路边。我走过去拿着他的签儿晃了晃。老先生忽然来了句：先生有包子粥豆浆油条，您看你吃啥？ 5、据说因红色雾霾限行，我看都是扯淡，我们还是坐等北风来...
2020最新快手幽默搞笑段子集锦
2020最新快手幽默搞笑段子集锦 2017年最新的段子 你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。 优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。 我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格古怪脾气不好，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。 “那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢?”“为了活下去。” 我相信只要努力工作就一定能取得成功。当年刚工作时我身无分文，但凭借着踏实工作和勤奋好学，我银行里不仅不再是零存款， 还成功的欠了他们一大笔钱。 人在各方面的表现都是天赋使然。不管是智力，还是体力，抑或是情商方面的高低，都有遗传的基因在里面。后天无非是发挥得怎 样而已。正如负能量谚语说的那样：“你全力做到的最好，可能还 不如别人随便搞搞。” 我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处 是左半边脸。 有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题。他也许只是不喜欢长得丑的人而已。 将薪比薪的想了想，算了，不想活了。 每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。 懒人面对所有事情，都能从容地找出各种冠冕堂皇的理由来继续睡觉或逃避动弹。
一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，只能一直以最真实的自己面对世界。 只要是石头，到哪里都不会发光的。你必须承认：我是石头，安详的躺厕所里，我的世界你们不懂，所以我很硬。 社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。 2017最火的段子 漂亮女孩有时候比普通女孩更可怜。男人可以很坦然的拒绝普通女孩的感情和身体，但是男人会欺骗漂亮女孩的感情从而得到她的 身体。这就是为什么古人说红颜命薄，你们感受一下。 优秀的女生在脆弱的时候(比如分手，工作不如意)，会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后，回 到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。 以前每次看到网上的青年在论坛里大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”，“这个假期要多看几本书”，“再也不能多吃了”，于是我放心了。 年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐 渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。 我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处 是左半边脸。 有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题。他也许只是不喜欢长得丑的人而已。 将薪比薪的想了想，算了，不想活了。 没钱没事业的人，才有时间去提高自己的人生境界
幽默搞笑创意广告词集锦
幽默搞笑创意广告词集锦 幽默搞笑创意广告词集锦 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：“先生们，我要你们的脑袋。” 招聘广告：美国一家报纸登了这样一则广告：“招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!” 英国有一家报纸的广告栏刊登的一则广告：“本牙科医生迫切需要一女秘书兼接待员，请挂电话联系。如无人接电话，则该职位仍然空着。” 瓷器广告：法国一家瓷器制造厂针对有些夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家庭的.和睦，使劲摔吧!切莫因小失大。” 饭店广告：“请到此用餐，否则你我都要挨饿趋!” 棺材广告：“上帝推荐产品。” 警告广告：英国伦敦某无人售票地铁站入口处有这样一广告：“如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点伦敦治安院下车。 美容院广告：美国一家美容院挂一块广告牌：“请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。” 招生广告：意大利一家法语学习班的招生广告说：“如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的费用，但必须用法语说。” 化妆品广告：香港一家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 眼药水广告：“……滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。” 墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：“这是长眠的是亥米
西麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业蔬菜商店，商店在第11号高速公路旁，每日营业到晚8点。”理发店广告：某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。” 鹦鹉广告：法国一家商店在待售的鹦鹉笼标价为500法郎的价目签旁边，挂着一则广告：“不信问它，看它值不值500法郎?” 香水广告：法国香水制造公司推销某一新产品的：“我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”胶水广告：香港一旅游商店为推销一种“强力万能胶水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，是：“谁能用手指将它剥下，金币便归其所有。” 旅游广告：瑞士旅游公司的广告牌上写着：“还不快到阿尔卑斯山玩玩，六千年以后这山就没了”。荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长24小时。”奖励广告：德国“奔驰”汽车的广告是：如果谁能发现“奔驰”牌汽车突然被迫抛锚，本公司愿奉献1万元。
爆笑特别好笑的歌词集锦
爆笑特别好笑的歌词集锦 导读：我根据大家的需要整理了一份关于《爆笑特别好笑的歌词集锦》的内容，具体内容：歌词也不见得都是煽情的，也有一些很搞笑的。下面我给大家带来的，希望你喜欢。那些逻辑有些混乱的歌词1.斑马斑马，你不要睡着了。斑马斑马，你睡吧睡吧。斑马还他妈睡不... 歌词也不见得都是煽情的，也有一些很搞笑的。下面我给大家带来的，希望你喜欢。 那些逻辑有些混乱的歌词 1.斑马斑马，你不要睡着了。斑马斑马，你睡吧睡吧。斑马还他妈睡不睡了。 2.东京下雨，淋湿巴黎。 3.你的笑像一条恶犬，撞乱了我心弦。 4.回忆苦涩的吻痕，是树根。 5.你像我在被子里的舒服，却又像风捉摸不住。 6.天空好想下雨，我好想住你隔壁。 7.多热烈的白羊多善良多抽象多完美的她呀却是下落不详生儿育女一辈子。 8.错错错，是我的错......沉默不是代表我的错。 9.你喷的火，是我的造型。 10.董小姐，你嘴角向下的时候很美。 校园生活即将开始快开学了发的搞笑说说很搞笑的说说适合开学前发
1.不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。 2.要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。 3.竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。 4.孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。 5.你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的暑假。 6.发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。 7.从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错!要开学了! 8.开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。 9.我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。 10.你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。特别好笑又好玩的搞笑说说大全让人捧腹大笑的搞笑内涵说说 1.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。 2.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 3.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 4.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你心里难受。 5.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。