打猎_动物笑话
打猎
有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪……
熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”
猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”
于是很勇敢的选了第二条路。
次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。
没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！
于是熊又开出了条件……
猎人心想：“君子报仇三年不晚。”
于是很英勇的选择了第二条路。
再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
心想：“这次非得把你干掉！！”
他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！依例……熊又开出了那两个条件……
猎人也是依例……选择了忍耐……
再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！
心想：“这次一定要轰烂你！”
猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住。
熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
关于蛇的笑话集_冷!_动物笑话
关于蛇的笑话集-冷！ 1.有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、 40丈，结果减到了10丈。 有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——” 那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！” 2.小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：妈妈妈妈~我们真的有毒吗？蛇妈妈说：对我们有毒。走着走着，小蛇又问：妈妈妈妈，我们真的真的有毒吗？？蛇妈妈说：对，我们有毒，我们真的很毒……走着走着，小蛇再问：妈妈妈妈，我们真的真的真的有毒吗？？？蛇妈妈说：你这孩子今天怎么了？小蛇说：我刚才不小心咬到自己的舌头了…………
3.父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。” “没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。” “好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。” “那该怎么做呢？” “一步也不要走才最保险！” 4.龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！ 5.眼睛蛇高度近视，和大象初次约会 客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说： "来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了~~~~！！！" 6.眼镜蛇去看医生。“医生，我看不清楚东西已经很久了。”
医生说你度数加深了，就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。过了两个星期蛇来了，对医生说眼镜使它更加沮丧。 医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？” “眼镜很好。” 眼镜蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”
动物短笑话大全 爆笑笑话!笑话大全段子冷笑话
动物短笑话大全爆笑笑话！ 动物短笑话大全爆笑笑话 1.楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员： “你的狗咬人吗？” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就 咬了一口。 “啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。 “那只狗不是我的！”保安员答道。 2.小白兔买包子 有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。” 小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。” 小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个包子。” 3.公羊：“老婆，今天吃啥？” 母羊：“今天我们吃狼肉！” 公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们 吃狼了啊！” 菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？” 母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！” 4.一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。
他打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。 三年后的一天，传来敲门声。 他打开门又看见那只蜗牛。 蜗牛说“你刚才怎么回事？” 5.一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：“这回不****了吧。” 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。” 6.有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！ 7.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 9.蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜
100个经典冷笑话大全爆笑
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
个经典的动物笑话
个经典的动物笑话 Revised as of 23 November 2020
11个经典的动物笑话 01.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说： **，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 02.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 03.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我老子一出是布，他总是剪刀。 04.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 05.一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上骆驼说:：死远点，我不和鸡-鸡长在脸上的东西讲话！ 06.萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了谁裸奔了谁有暴露癖啦厕所黑还不许俺点灯 07.雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚! 08.癞蛤蟆发了财，到野味店吃饭。 坐毕，癞蛤蟆开始点菜：清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅...... 最后，他合上菜谱，咬牙切齿地说：“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒！” 09.有两条蛇遇到了一起. 其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗" 另一条蛇问:"你说这干啥." 那条蛇说:"我咬到了自己的舌头" 。 10.大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！ 这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣的一脚踩上去：小子，你爹呢。 11.眼镜蛇近视，和大象初次约会客套一番后，对着大象的鼻子说：“来就来呗，还牵头猪来，你太客气了!”
动物爆笑笑话大全
动物爆笑笑话大全 1、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“TM谁干的！” 2、上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到， 老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？ 我说我没说，我同桌：我也没说。 老师批评我们：一个巴掌能拍响么？ 二货同桌：你把脸凑过来试试！ ---------- 1、本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖， 于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊？ 她：我等男友。 我：哦，那你就站那儿等着吧！ 2、宾馆门口，女的打了个寒颤，男的心疼的脱下大衣给女的披上：回家吧。 女的说：还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。 男的说：他疑心也太重了，我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑那他也太不是个东西了。。。 ----------- 1、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？” 男：“你吃面当然是你扛啊。” 2、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！ 屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。 3、在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装， 我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？ 美女回头一看，愣道：诶，狗呢？ 我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！ ----------- 1、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。 完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。 又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。 如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。 这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！ 2、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。 突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”
动物笑话故事大全
动物笑话故事大全 1、狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！” 2、一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到，蚂蚁说：“大象你上来一下。”大象上来后，蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游，大象恼了，说：“你让我上来到底干什么？”蚂蚁说，没事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳裤了没有。 3、森林里开运动会，小兔子说：“我们是第一方队‘兔仔队’！”小鸡说：“我们是第二方队‘鸡仔队’！”轮到小狗的第三方队了，小狗们忽然哭了。。。 4、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。” 5、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。 6、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲
个嘴还得爬树的！ 7、话说一群动物在海上遇了难，眼看食物快吃完了，他们决定说笑话淘汰，如果笑话不能使所有的动物发笑，被淘汰的就扔进海里。大家抓号按次序来，第一名是马，马讲的笑话精彩不断，几乎每个动物都笑了，但猪没笑。于是把马扔下了海。然后轮到牛，牛讲的不怎么样，几乎没有笑的，可此时猪笑了。动物们齐问：“你怎么笑了。”猪磨蹭了半天说：“我...我想起马说的笑话了。” 8、一天，乌龟照镜子，忽然把老婆叫过来打了一顿，乌龟老婆痛哭失声：“我做错什么了你就打我！”乌龟余怒未消，瞪着眼睛说：“哼！你肯定在外面有新欢了，你看你看，我脑门儿都绿了！” 9、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以。。。” 10、蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！龙：我也不玩足球，弄不好，它们总说我故意“自摆乌龙”！蜈蚣：为了省钱，我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球，玩手球好不好？ 11、蝴蝶爱上了乌龟，可不知怎么开口，请教螃蟹，螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的，吃成圆形的，这样才像绿豆，因为“王八看绿豆”，才能看对眼。 12、黄鼠狼迫于老虎的，年底不得以准备给老虎的拜年礼，于是就想到了颇度肉鸡，因为它可以“让一个强硬的男人做一只
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100条 1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你? 2、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的 3、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒," 4、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。 7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉
掉了！”祝周末快乐！8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！9、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！" 10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 15、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！16、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风
动物笑话大全[1]
动物笑话大全 《鼹鼠与大象》 鼹鼠去看电影，开场以后发现前面坐着大象，看了一段时间后觉得非常不爽????????????? 于是，他冲到大象前面一排坐下来看，????????????????????????????????????????????? 电影快结束了，鼹鼠转过头来，非常得意的对大象说：??????????????????????????????? 现在知道坐在后面被挡住的滋味了吧。。。? 史上最搞笑的动物笑话大全——经典 搞笑, 笑话, 大全, 动物, 经典 1苦命的驴 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？ 老驴叹道：咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 2长颈鹿的炫耀帖 你们可知道有条长脖子多好吗? 吃饭时美味可以长时间地享受！ 夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口~~~ 河马自惭形秽，只回了个”沙发“，就游走了 兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗？ 3 长颈鹿嫁给了猴子 一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了 猴子大怒：离就离, 妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！ 狗笑话之--谁的狗最牛B 某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。 医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。 建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。 最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。 律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。 狗笑话之--和狗签约 有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板
2020年经典搞笑对话段子大全100个
作者：旧在几 作品编号：2254487796631145587263GF24000022 时间：2020.12.13 经典搞笑对话段子大全100个 导读：1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同
学经过，“看你门没关，我帮你关了。”8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！ 14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，
100个经典笑话大全
100个经典笑话大全 本文是关于100个经典笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1. 我有个众人皆醉我知的好朋友小王：我有个朋友众人皆知，他有身高有学历，留学多国哦，有能力，认识的朋友都是国家政要或者巨商贾古，有马子，手下的兄弟办事能力很强， 狠招女孩子的喜欢和追求 老王：你那朋友叫什么名字，介绍我认识下 小王：唐三藏 ----------- 2. 中国历史上谁最屌丝 小明：请问中国的历史上谁最屌丝？ 小黄：当然是孙悟空了，他拥有透**视眼，穿墙术，定身术，以及隐身术这些众狼友苛求而不得的神技啊 可他居然跑去当和尚了。。。。真是不能原谅！！ ------------- 3. 唐僧才是真正的高富帅 原来唐僧才是真正的高富帅： 他胯下有宝马，手持紫金钵，前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有跟班猪八戒 他的结拜大哥是大唐皇帝，干爹更是如来佛祖，出国镀金还有美女惦记，妖怪上门也有观音菩萨罩着 说辛苦其实是那几个打工仔最辛苦了，而他最后直接拿功劳，立地成佛了------------- 4. 我们的祖宗在3000年前就使用无线电了 老外：我们国家的考古学家，在底下发现了3000多年前的电线，说明我们的祖宗在3000多年前就使用电了，多厉害 小明：我们的考古学家在底下没发现电线，说明我们的祖先很早以前就开始使用无线电了 ----------- 5. 保护花草的换保用语 请设计一条保护花草的环保用语： 今天你踩在我头上，明天我踩在你坟上！！ -------- 6. 大爷打炮吗 晚上又去公园了，现在退休了，没啥事，也就这点爱好，也想在这里多认识些朋友
我只觉得他一直看着我，良久，他轻声的问了我一句：大爷打炮吗 我砖头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，真是大好的青年啊 于是我忍不住对他说：年轻人，观棋不语真君子！ ---------- 7. 在古代吕是接吻的意思 古汉语课上，教授正在讲解：在古代，吕是接吻的意思，口对口，很是形象生动 以为同学发问：如果吕是接吻的意思，那么怎么解释“品”呢，三个人在一起接吻吗 教授还在思考，又一位同学站了起来：依我看，“品”也还好解释，就是这个“器”怎么解释呢，真是有深意是 --------- 8. 践踏花草者，罚款10块钱 公园里有个花坛，花坛旁边挂着一个小小的，很容易被忽略的牌子：践踏花草者，罚款10块钱 据说公园的管理员大爷，每天都往花坛里扔5块钱 然后每天都有人被罚款10块钱。。。。 --------- 9. 题目出的太恶心了 有个老师和我们玩的很开 一天早上我感到胃痛一直想吐，碰巧下午要考试 考到一半我终于忍不住吐了，老师过来很关切的问：怎么，题目出的太恶心了吗 ---------- 10. 真不该迟到才一会儿就错过了八个了 小莉和小李去听音乐会，小李迟到了 小莉：怎么才到 小李：睡过头了，现在台上演奏什么样的歌曲 小莉：贝多芬的第九交响乐 小李：真不该迟到，就10分钟的功夫就错过8个了 100个经典笑话大全二 1. 不行了你就喊红灯 小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯” 小丽：好 过了一会儿。。。。 小丽：红灯，红灯 小明：消防车看见红灯是不会停的 --------- 2. 奥运会最公平的项目是那个 小明：奥运会裁判最公正公平的项目是那个？ 小黄：射击项目 小明：哦，为什么？ 小明：因为选手手里都有枪
经典小笑话大全爆笑
经典小笑话大全爆笑 1、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。 2、儿子大龄未婚。父：你都这么大了，到了该找老婆的时候了。子：是呀，我知道。但在茫茫人海中，我去找谁的老婆呢？ 3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！ 4、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！ 5、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。 6、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。 7、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。 8、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。
9、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。**身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。 10、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。 11、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！ 12、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会用仙人掌！ 13、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！ 14、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！ 15、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！ 16、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 17、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在
幽默动物笑话
幽默搞笑动物笑话 1.屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗?” 屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。” 2.一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。” 3.游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。小白兔：“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器。” 4. 长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。 兔子：它自从进了医院就一直躺着吗? 狮子：是啊。 兔子：多久了? 狮子：五天了。 兔子：好可怜。 狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。 兔子：它到底得了什么病，这么严重?
狮子：医生说它得了恐高症。 5. 小蝌蚪们找到了乌龟：“请问您看见过我们的妈妈么?” 乌龟大笑起来“傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她。”小蝌蚪们看了看车，卧槽!兰博基尼“妈妈!妈妈!你就是我们的妈妈啊!!” 6. 乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次! 7. 小乌龟哭着对乌龟说：“爸爸，今天有人叫我龟儿子。” 乌龟说：“没事，别往心里去，我小时候还被人叫作王八蛋呢!不要在意别人怎么说，只要我们自己并不在乎，自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌龟的头。 “好的，爸爸，我知道了。”小乌龟说：“还有，爸爸，以后别再拍我的龟投了。” 8. 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”
100个经典冷笑话大全爆笑
个经典冷笑话大全爆笑 、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他地癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了.年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀.” 、一次五岁地儿子问我，我手上拿着地东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭.”儿子露出更加疑惑地表情：“那为什么不叫手鸭那？” 、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外.”于是，“千里之外”就走了. 、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊.” 、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表地一张美国人爬在海滩上日光浴地照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 、一失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急地亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来地短信：你们不必找我了，我在去往死海地路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我地人生. 、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看.回来呼了一口气；“杨利伟..” 、阿钜和菲菲都耳背.那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦..我以为你去散步呢.” 、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层地家.到了楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头.阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧.” 、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了.”第二天妈妈看到阿钜不及格地卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说地是...我看，完了.” 、农夫山泉，有点虫.新闻发布会：关于农夫山泉有点虫地问题，是这样地，我们不生产矿泉水地，我们只是大自然地搬运工.这个嘛，是人人皆知地，在我们地广告中早有声明.既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100条 1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？ 2、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！ 3、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！ 4、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。 5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。 7、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！ 8、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！ 9、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！ 10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。 11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~
12、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？ 13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。 14、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！ 15、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！ 16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝…… 18、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了… 19、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 20、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－ 21、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。 22、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子 23、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的
关于动物的经典幽默笑话
关于动物的经典幽默笑话 关于动物的经典幽默笑话1、小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。 2、猫去餐厅吃饭，吃到最下面居然发现一只老鼠。 猫心想：今天赚到了，喵。 3、动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧! 4、熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答：“无所谓!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。 5、蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……” 6、春暖花开了，燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了!” “为什么呢?你那么受欢迎!”麻雀不解地问。“你看这儿的空气，水还有食物都污染的厉害，没法活了!” 燕子愤怒地说，“那怎么办?” “实在不行就出国!” “出国?你有护照?”麻雀问
“那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语!”燕子垂头丧气地说。 7、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡?” 突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我!” “您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。 8、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?” 9、Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉? A：兔子~~ Q：错~!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉? A：恩。。兔子吧 Q：错~~!那只乌龟把墨镜一摘，也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢、、、 10、有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天，一