一箩筐爆笑笑话大全乐翻天
一箩筐爆笑笑话大全乐翻天
导读：本文是关于一箩筐爆笑笑话大全乐翻天，希望能帮助到您！
1、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”
2、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!”我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点!
3、上班挤公交车。很挤的那种，被挤到一大妈旁边。无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我，并将包包藏到远离我的一边。我暗笑，哪有这么多贼。结果下车后发现，裤兜里空了!
4、一个男人出轨之后，会找出N种理由，什么喝多了，冲动了，以后再也不会了之类的，各种编各种骗。而女人原谅一个出轨男人的时候，女人会给自己N的N次方种理由：他是被勾引的，他是跟别人学坏的，他玩够了就不会去玩了，他认识到错了，最会自欺欺人了。
5、同事有口臭，领导让我俩去办公室，同事一张嘴，老板就火了，上班不准吃臭豆腐!
6、一朋友很讨厌别人说“随便”两个字，有一次去逛超市，
她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去，朋友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，朋友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后……朋友一气之下给她带了包盐!
7、同事去小区楼里上门送产品做宣传，敲开一家门，门口站约一十岁小孩，和小孩不能谈产品啊。同事就问：你家还有人么?小孩答：有!于是……里又抱出来一个三岁的小孩……
8、话说今早上lz同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票?司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊!忘拉售票员了，全车爆笑……
9、晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人。于是我小心翼翼的走到她床边叫醒她，她问我有什么事，我说我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。她……
10、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么?
我说被乌龟咬死了，她说不是。
我说金鱼生病了，她说不是。
我实在猜不出来了，就问答案。
她说乌龟也在纳闷呢……
5个短故事集 囧事一箩筐笑话大全段子冷笑话
5个短故事集囧事一箩筐 1.前几天朋友去参加一个饭局，，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了 一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！2.有一天晚上小明喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。 3.她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面！ 4.昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你 去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大 哥回了俩字“变身”!!! 5.一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客**们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。” 网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。。。。。。 小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上
有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……
孕吐那些事笑话,怀孕段子合集笑爆天,爆笑糗事经典一箩筐
孕吐那些事笑话，怀孕段子合集笑爆天， 爆笑糗事经典一箩筐 孕吐那些事笑话，怀孕段子合集笑爆天，爆笑糗事经典一箩筐 1、这几天，看到论坛里好几个姐妹说到了孕吐，有求孕吐求得吐得晕天晕地的，有怀上继续求孕吐的，讲个我当年怀开开时候关于孕吐的笑话给大家听。 我第二次移植成功，一直到三个多月都没有孕吐，想想吃了那么多苦，居然体会不到孕吐的幸福，我真是不甘心啊，于是有一天，一大早，我跑进卫生间，抱着前一天我特地洗得干干净净的马桶，故作恶心状，连抠带挠，好不容易挤出点，只见老公站在我身后，挤眉弄眼“桃子，你拉倒吧，你吐是没有吐出来，你吐的样子实在太难看了” NND，有这么埋汰大大皮的吗？ 于是我一直到生，就再也没有吐过，也许是肚肚里的小开开实在不忍心让他老爸看见老妈那么难看的呕吐状吧
2、因为没有什么孕吐，老公早晨做早餐也容易了，竟然偷懒的连续在做清水面条。吃了两天之后我终于抗议说不要吃了，老公闭着眼睛说，放心，今天不一样了。我满心欢喜的期待，结果又是一碗面！人家还振振有辞的说：昨天是煮鸡蛋，今天是荷包蛋！ 3、一女孩坐出租车吐了，出租车司机问道：姑娘你是晕车还是孕吐？ 女孩：怎么说话呢？ 司机：我这可是好心，晕车的话我这有晕车药给你吃一片，你要是孕吐我就没有办法了。 4、一位老太太带着儿媳妇坐公交车，下车后儿媳出现呕吐现象，一人问：“晕车了。” 老太太高兴地说：“不是，我儿媳怀孕了！” 另一女子下车也出现了呕吐现象，老太太过去关心的问：“孩子，你也怀孕了？”
女子红着脸抬起头对老太太说：“大妈，我还没对象呢！” 5、一个年轻人上公交车后坐在了特需座位上。过了一站地，上来了一位老年人，乘务员招呼着：“年轻人少坐会，给老年人让个座……” 小伙子低着头没有让座，一旁的乘客看不惯，碰了碰小伙子，让小伙子给老人让个座。小伙子痛苦的抬起头，支支吾吾地说：“我，晕、晕……” 那位乘客不好意思地说：“呕！真对不起，我不知道您是孕(晕）妇，” 小伙子再次痛苦状地抬起头，放大了声音说：“我晕车！” 6、“一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧.姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。大肚婆也hold 不住了,怒吼,我不是孕妇。” 7、自己怀孕3个多月时，正是孕吐最难受的时候，偏偏这时候
高考场上语文笑话一箩筐
高考场上语文笑话一箩筐 趣味语文 1106 2224 1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。 【快评：一次还不够？还多次！呜呼，可怜的司马迁呀，生不如死啊！】 2、有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。 【快评：这人生三恨令人大开眼界，哪一恨都说得不错。加十分！】 3、没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。 4、没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。 没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。 一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。 【快评：前二个比喻异曲同义，让人想起就浑身起鸡皮疙瘩！阴森森的！第三个比喻倒是充满色香味，最后一个说得很吓人，但怎么就觉得有点搞笑呢。 ——愿景啊，怎么就那么重要呢？】 5、我的爸爸就像亲人一样爱我。 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。 【快评：谁的爸爸不是自己的亲人？请举手！太阳和油饼之间原来还有血缘关系，呵呵，诗啊】 6、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！ 7、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，…… 【快评：晕晕晕……看来此生也被考晕了，一二模糊、四五不分了！】 8、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。 9、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。 10、没有背景，就奔前景。 11、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。 【快评：再晕再晕再晕……太有哲理了，哲理得谁都看不懂！】 12、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。 【快评：这杯白开水最后肯定是无味俱全啊！还可以再加上咖啡，加茶，加醋加酱油加味精加料酒……】 13、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。 【快评：一看就是听郭德钢相声听得很多的主，显然这是一个“钢丝”的作文，开篇上来就拽了这么一段，把老师都给迷住了。】 14、中国人如此博大，外国伟人也不甘势弱。 孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的
开心一刻 幽默小笑话
开心一刻幽默小笑话 1、“他回来了，你快躲起来。” 男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。 他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！” “你不用解释了！” “儿子在和你玩捉迷藏呢！” 2、老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？” 老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！” 3、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。 4、两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。 B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。 5、我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。” 老婆：“你说这话可就不对了。” 我。。。 ------------------
1、周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，开头是这样写的：“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍地离开豪华梦境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。 头疼的早餐开始进口，大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里，跑进胃，跨进肠子，几乎将我的五脏六腑彻底排出体外。 早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边唱流行歌曲：‘我是优秀读书郎，书本装满一箩筐。五门功课九十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。。’”@Noweishu 2、同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！” 没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一时间就来找大壮。 大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？” 女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！” 3、大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。 见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？” 女孩抿嘴笑了：“工程师！” 大壮心里凉了半截就囧囧地问：“那你具体是什么行业？” “灵魂的工程师！” “哦，教师啊！”
幽默笑话短信5000条
幽默笑话短信5000条 导读：1、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意；只是上帝发了点脾气，你要勇敢地活下去。 2、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！ 3、上班疲惫，业绩争抢，晋升排队，说好吃饭却被整蛊，晚上不想睡，上班特想睡，祝你职场如鱼得水，好运连连。 4、一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着****时，这位同事醒了。只听他自言自语的说：“****有没有我啊？” 5、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。 6、一日上班途中，公交车上拥拥，加之夏日暴晒，汗水之气烘烘。忽然少妇大声，挤破奶了别动，只见奶汁沥沥，早餐豆奶流净。 7、保安甲：“你怎么也给炒掉了啊！平时工作那么勤快。”保安乙：“还不是因为昨天感冒，晚班时打了个喷嚏，把队长给吵醒了。” 8、我想就这样拿着工资卡不放开，上班能不能永远轻松一直发呆，我想去马尔代夫，我想去巴塞罗那，想这样没担忧，开了钱，就去玩！ 9、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽然少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，日子更加滋润点。
10、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？ 11、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！ 12、为了生活，我独自奋斗；为了佳人，我费劲心机；为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。” 13、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。 14、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈…… 15、桌前电脑光，要擦防晒霜。举头望老板，低头工作忙。职场要闪亮，事事记心上。身体最重要，切记保健康。别学乔布斯，只能挂墙上。 16、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。
一箩筐爆笑笑话大全乐翻天
一箩筐爆笑笑话大全乐翻天 1、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………” 2、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!”我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点! 3、上班挤公交车。很挤的那种，被挤到一大妈旁边。无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我，并将包包藏到远离我的一边。我暗笑，哪有这么多贼。结果下车后发现，裤兜里空了! 4、一个男人出轨之后，会找出N种理由，什么喝多了，冲动了，以后再也不会了之类的，各种编各种骗。而女人原谅一个出轨男人的时候，女人会给自己N的N次方种理由：他是被勾引的，他是跟别人学坏的，他玩够了就不会去玩了，他认识到错了，最会自欺欺人了。 5、同事有口臭，领导让我俩去办公室，同事一张嘴，老板就火了，上班不准吃臭豆腐! 6、一朋友很讨厌别人说“随便”两个字，有一次去逛超市，她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去，朋友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，朋友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随
便”，最后……朋友一气之下给她带了包盐! 7、同事去小区楼里上门送产品做宣传，敲开一家门，门口站约一十岁小孩，和小孩不能谈产品啊。同事就问：你家还有人么?小孩答：有!于是……里又抱出来一个三岁的小孩…… 8、话说今早上lz同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票?司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊!忘拉售票员了，全车爆笑…… 9、晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人。于是我小心翼翼的走到她床边叫醒她，她问我有什么事，我说我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。她…… 10、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。 我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢……
笑话一箩筐
1闲着没事。给一女同事发信息：开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：再这样我就生气了。我回：真的，我不骗你。我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。她回：别听他们乱说。我回：我平 时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？她回：别这样，会让我很为难。我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。她回：。。。我回：555 她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后，她回：你在哪里开房？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：给老娘滚！ 2自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长:”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。” 3一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓 到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。” 4冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却 没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动， 手怎么这么冰，我给你暖暖。”然后放到自己的裤裆里。 5记得初中下课休息的时候，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也 有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。 6儿子问媳妇要5块钱买烟，媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫 到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真 替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。” 7楼下：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明 年的肉价就能下跌！ 8一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自 己衣服把她搂怀里，2B青年说：”你学我，蹦蹦就不冷了 9一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着 的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
小女孩幽默笑话一箩筐
小女孩幽默笑话一箩筐 以下是关于小女孩幽默笑话一箩筐，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 笑话一箩筐 1、我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗? 我说：可以啊。 我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊? 小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。 2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。 她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊!” 3、四岁小女儿摸着爸爸的咪咪看电视，爸爸：找你妈妈去。 小女儿嘟嘟嘴唇不服气的说：妈妈长咪咪喂我，你长咪咪又不喂我，连摸都不给，你长咪咪干嘛? ·
4、外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。 晚上给打电话：今天上学了没有?在幼儿园干嘛了? 外甥女：舅舅，今天去了，和小朋友打架了。 一连几天皆是如此。 半个月后的一天打电话：这几天在幼儿园和小朋友打架了吗? 外甥女：没有? 我有点惊讶的问：今天怎么这么乖? 外甥女说：舅舅，我忘了打了。。。 5、做公交车，然后上来一个年轻的妈妈和一个小女孩，坐在我们俩前排。 小女孩：妈妈，我这里还有地方，把东西放我们俩中间吧。 妈妈：不用，我提着就行。 。。。 小女孩：妈妈，你今天累了，我帮你拿东西吧。 妈妈：我不累。 。。。 小女孩：妈妈，大人拿大袋子，小孩拿小袋子，那个小袋子我拿着吧。 妈妈：不用。 ·
。。。 小女孩：你以前说自己的事情要自己做，我自己的袋子我自己拿着吧。 妈妈：不用，我给你拿着。 。。。 小女孩：妈妈，我不是想吃，我真的想帮你拿着，我保证不吃。 妈妈：回家再给你。 。。。 小女孩(急了)喊：我要吃!我就是要吃!。。。 ·
熊孩子的笑话爆笑来袭,幽默笑话一箩筐够笑一阵子了
熊孩子的笑话爆笑来袭，幽默笑话一箩筐 够笑一阵子了 熊孩子的笑话爆笑来袭，幽默笑话一箩筐够笑一阵子了 1、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？” 2、我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？外甥女说：不打。这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？回答：数学老师。 3、儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
4、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。” 我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。” 熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。” 我。。。 5、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做？看你怎么回答！ 小明：问你妈去！ 老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去！ 6、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗？” 小明：“老师，我理解了。” 老师：“那好，你来给大家解释一下。” 小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。” 老师：。。。
7、小明：报告老师，我要交卷子。 老师：着什么急，再仔细检查检查。 小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。 老师：滚滚滚，敢快滚！ 8、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。” 我面无表情地说：“晒的。” 然后他就再也不搭话了。。。 9、一天女友问我：“你觉得我长得怎么样？” 我回：“发自内心的漂亮！” 女友一脸娇羞：“讨厌！” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢！” 10、这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏
抄作业翻车现场,关于抄作业的搞笑趣事糗事段子,笑话一箩筐
抄作业翻车现场，关于抄作业的搞笑趣事 糗事段子，笑话一箩筐 快开学了，作业做完了吗？抄作业到了紧要关头，小编整理关于抄作业的笑话，抄作业把名字抄上了，抄作业把数抄错结果全部抄错的，抄作业修改了一道题结果就那道题作对了，真的是笑话中的极品，搞笑一罗康快来看看吧。 1、有的人真的不会抄作业，提起这个我就生气！初三学三角函数，一道填空题我写的答案是二分之根号二，一个猪头拿去抄，抄成了二分之五十二。由他发散出去，十几个人都抄的二分之五十二。数学老师看到这么多人都是这个答案，甚至怀疑自己的答案是错的。他百思不得其解，就叫那些写二分之五十二的人上黑板站一排算给他看，大家面面相觑。突然他反应过来了，这是一个抄作业的笔误！最后我被供出来了，数学老师气得把他的大三角板套在了我的头上整整一节课！
2、两分钟抄完了一套英语模拟卷子，一篇阅读理解全对，老师很赞赏当众表扬了我，下一句对我那请xx同学说一下这篇文章讲了什么……exm？？？ 3、不知道你们小学有没有抄过作文，什么小学生作文大全100篇啥的，最后面都是解析评语什么的。第二天老师让我站前面朗读，非常流利地读完，并没有发现哪里不对，感觉自己写的好特别帅。 4、记得是在上高二的时候英语作业是导学案大概是定语从句那一块我同桌后桌后桌的同桌反正几乎是以我为中心方圆好几个人都是抄的我的后来老师发现了把我们叫到办公室里对我们说你们的作业我都看了拿起第一本来做的不错第二本还行第三本怎么答案是一样的答案几乎一模一样说谁自己做的谁抄的抄的谁的结果没一个人说话最后我们班主任来了把我们劈头盖脸的骂了一顿到现在我还忘不了英语老师那个表情 5、抄作业，当年抄作业，把名字抄上！学号抄上！错别字抄上，算错的数也抄上！我要是有钱，我当年就雇别人写了，像星爷一样。
笑笑话一箩筐让你捧腹大笑
笑笑话一箩筐让你捧腹大笑笑话一： 有一只小鸭子问妈妈：“妈妈，我为什么长了一双小翅膀？”妈妈鸭子回答说：“因为我们是鸭子，鸭子都有翅膀呀。”小鸭子再问：“那为什么我长了这么大呢？” 妈妈鸭子笑笑说：“因为你是我的宝贝，所以自然要长得大呀。”小鸭子一边拍动翅膀，一边开心地说：“那我还会长得更大吗？”妈妈鸭子笑着说：“当然会，因为你还是我的宝贝。” 笑话二： 有一天，小明去动物园玩，他走到长颈鹿的栏杆前。突然，他看到一个小女孩指着长颈鹿问爸爸：“爸爸，那是蛇吗？”爸爸一脸错愕地说：“宝贝儿，那是长颈鹿，不是蛇。”小明忍不住笑了起来，把爸爸乐坏了。 笑话三： 有一天，小明上课迟到了，老师问他：“小明，你为什么迟到了？”小明一副无辜的样子回答：“老师，因为我梦到我在旅行了，结果迷路了。”全班的同学都忍不住笑了起来，而老师却没想到小明竟然还能编出这样的借口。 笑话四：
小张去超市买东西，他拿起一袋米问售货员：“这袋米有没有保鲜期？”售货员听了大笑起来说：“小伙子，这是米，不是牛奶或者鸡蛋，没有保鲜期。”小张瞪大了眼睛，然后也跟着笑了起来。 笑话五： 一天，小明的爸爸带他去了海边。小明看到那些漂亮的贝壳，开心 地拾起来放到自己的口袋里。然后，他跑回家给妈妈看。妈妈看了看 小明的口袋，一脸郁闷地说：“傻孩子，你为什么给我带了一口沙子回来？”小明一脸茫然地说：“是妈妈，我给你带了一口海。” 笑话六： 小明带着一块巧克力到学校，他想和好朋友一起分享。他很开心地 对好朋友说：“这是我最喜欢的巧克力，你尝尝。”朋友接过巧克力， 咬了一口，忍不住皱起眉头说：“小明，这个巧克力好苦啊！”小明一听，慌乱地丢掉了手里的巧克力，然后问道：“那…那是不是我口袋里 的肥皂呀！？” 笑话七： 小杰坐在公园的长椅上看书，突然一个年纪相仿的女孩子坐到他旁边。小杰试探地问：“你叫什么名字？”女孩子微笑着回答：“我叫红颜。”小杰一脸惊讶地问：“那你的脸怎么这么白？”女孩子听了愣住了，旁边的人们忍不住哈哈大笑。 笑话八：
最新笑话一箩筐
1、06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排：＂玩玻璃球涂润滑油膀胱肿胀痔疮疼痛没法洗澡＂。。。当年我就这么没节操，怪不得北大不要我了。。。 2、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！！ 3、快乐家族四人外出惨遭劫，除了杜海涛外每个人都损失不少钱财，而杜海涛因为存在感极低被劫匪直接忽略了。 4、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。 5、记者：这幢楼是不是给苹果用的啊？民工：这是商业秘密不能告诉你的，我们和苹果有保密协议的。 6、对付瞌睡：吃东西，对付疲惫：吃东西，对付空虚：吃东西，对付寂寞：吃东西，对付无聊，吃东西，对付恐惧：吃东西，对付生病：吃东西，对付失恋：吃东西，对付饥饿，必须吃东西！！！专注吃货十八年！吃货，值得信赖！！！ 7、小明狠狠地说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！” 主持人：“把手松开！你想憋死他呀！” 8、一个年轻小伙在用球踢着我的篱笆。我跑出去对他说：“你这样的小孩子，将来可是会上法治频道的节目的！”“哦，是哦！”他只管哈哈大笑，反而踢得更用力了。半个小时之后，当我把他奄奄一息的身体扔到坑里，往他身上浇着汽油时，他才意识到我说的没错。https://www.360docs.net/doc/ef19028860.html, 9、孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。” 妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。” 孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什么！” 孩子：“我没猜错，果然是真的……”
爆笑笑话一箩筐
爆笑笑话一箩筐 摘要：又是某日晚上，和猪朋狗友们喝到扶着墙回家，到了楼下掏出钥匙开楼道的门，开了半天还是打不开。这门锁老是坏。跑去管理处找保安，说门锁又坏了。小编精心为你奉上。 1、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁 的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么?难道奖牌拿 倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去!” 2、又某日，与朋友上白云山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过 去打了一下招呼，又瞎扯了一会。转过身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁?”崩溃中…… 3、还是某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。立马动员老婆试衣，名牌就是名牌，效果不错。当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的.决定，拉着老婆逃离现场。 4、N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败，离开的时候见到电梯口垃圾 桶里的一张纸巾(我们叫卫生纸)被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责，兄弟俺立马大叫：“保安，保安，卫生巾着火了，快拿水灭掉。”老婆拉了拉俺，俺 还没醒悟过来，俺教育老婆道：“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人 像看怪物一样看俺。 5、仍然是某日，去舅舅家里吃饭。下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。 便在附近找银行取钱，由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什么?” 这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，把俺当成了劫匪了。 6、依然是某日，和一帮朋友在某KTV唱歌喝酒，埋单的时候，俺很潇洒地从钱包里掏出了信用卡，大叫：“刷卡!”一会服务员回来说：“先生请到柜台输密码。” 这服务员也太不开窍，俺的信用卡从来不设密码，只认签名。可服务员说是刷卡机提示要输入密码，俺一边发牵骚跟着服务员到柜台去。去了柜台才知道，把工资卡错当信用卡了。 7、又是某日晚上，和猪朋狗友们喝到扶着墙回家，到了楼下掏出钥匙开楼道 的门，开了半天还是打不开。这门锁老是坏。跑去管理处找保安，说门锁又坏了。保安说没有呀，你是不是喝多了拿错钥匙?一听说俺喝多了俺就不爽，凭俺的酒量 这还没到七成。俺又没喝醉，怎么会拿错钥匙?保安给俺缠得没有办法，拉着俺到 了楼下，问俺用哪支钥匙开的门，俺告诉了他，他试了试，也是打不开。俺在一边
考你妹,大学笑话一箩筐
1有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边你妹的。。。 1 有人说，理工科女生再淑女，一做起题目来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。你发现了没 2本以为高考过后再也看不见sinx、cosx了，尼玛，上了大学以后他们的祖宗十八代我全遇上了！！ 3靠点名留住学生的老师就跟想靠怀孕留住男人的小三一样 4幸福就是，虽然上课都没听，但发现听的人也都没听懂。 5 早餐吃一个油条两个鸡蛋的都弱爆了。这么多门课得吃多少个啊！！！好成绩我选择“统一100”方便面！！！ 6 ＂单词，快到脑子里来！＂＂你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？！＂ 7时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。 。=” 9我一学习，就能听见体内A TP的高能磷酸键噼哩啪啦的断。。。 10上高中时:不能因为吃饭这点小事耽误上课；上大学时:不能因为上课这点小事耽误吃饭。 11儿子，不要怪你爸现在认真学习不下去，那是因为在教室前排看到一人特像你妈妈。。。 12有人说，理工科女生再淑女，一做起题目来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。你发现了没 13学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，这种人最悲哀了。。。 14有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己其实是外星人。。。 15考完试以后，突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。” 16某校历史考试，第一题选择题是：“黄花岗起义第一枪是谁开的？A、宋教仁B、孙中山C、黄兴D、徐锡麟”考生想了想，选C。接着又看第二题：“黄花岗起义中，第二枪谁开的？ A、B、C、D选项同第一题”考生傻了，就选了个B。接着看第三题，“黄花岗起义中，
囧事一箩筐小笑话
囧事一箩筐小笑话 跟爸妈斗地主，我妈的地主。我爸出个对二，我妈狠狠摔出四个八，看我还在犹豫，我爸催我说：赶紧出啊，你妈都炸了!生活需要笑话，笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看囧事一箩筐小笑话吧! 囧事一箩筐小笑话(一) 1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。” 我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!” 2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。 不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我爸说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!! 3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!” 丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?” 4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗? 我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。 5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱? 我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友! 老妈：你谈女朋友啦? 我：没! 老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么! 我竟无力反驳。。。 囧事一箩筐小笑话(二) 1、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。 小女儿：“妈妈我不想打针，疼!”
妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。” 小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢?” 妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。” 2、妈妈：“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。” 我：“妈，我是男的!” 妈妈：“就因为你是个男的!” 我。。。 3、老师把小明家长叫到办公室。 说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。 他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎么办? 4、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。” 5、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦?” “是啊” “那李晨是不是要和范冰冰结婚啦?” “是啊!” “那汪峰是不是要和章子怡结婚啦?” “是啊!!” “那你怎啥时侯结婚啊?” “……是…是啊” 囧事一箩筐小笑话(三) 1、我喜欢看火影，谁料这动画片竟然没个玩，一看就看了五六年，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的'：我儿子做事很有恒心的，看个动画片能坚持五六年。 2、看历史剧，大人物出来的时侯，总有异象，于是我问妈妈：妈妈，我出生的时候有什么异常吗。
幽默故事：一箩筐冷热笑话
幽默故事：一箩筐冷热笑话 （实用版） 编制人：__________________ 审核人：__________________ 审批人：__________________ 编制单位：__________________ 编制时间：____年____月____日 序言 下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。文档下载后可定制修改，请根据实际需要进行调整和使用，谢谢! 并且，本店铺为大家提供各种类型的教育资料，如幽默故事、儿童故事、爱情故事、职场故事、励志故事、哲理故事、校园故事、人生故事、寓言故事、其他故事等等，想了解不同资料格式和写法，敬请关注! Download tips: This document is carefully compiled by this editor. I hope that after you download it, it can help you solve practical problems. The document can be customized and modified after downloading, please adjust and use it according to actual needs, thank you! And, this store provides various types of educational materials for everyone, such as humorous stories, children's stories, love stories, workplace stories, inspirational stories, philosophical stories, campus stories, life stories, fable stories, other stories, and more. If you want to learn about different data formats and writing methods, please stay tuned!
光棍节笑话爆笑大全
光棍节笑话爆笑大全 光棍节笑话一箩筐，笑死不赔 1、光棍节与师妹网上聊天。 师妹笑话我：你还没脱光(脱离光棍)? 我反唇相讥：你没脱光，我怎么可能先脱光。 她说道：你老土了吧女生不叫脱光。女光棍叫明明，脱离光棍叫失明。 我立马回答道：这样啊?那明年我脱光了有什么用，反正你也失明了。 2、大葱说：我是清白的光棍。 竹签说：我是宁折不弯的光棍。 面条说：我是遇水就软的光棍。 筷子说：我是见多识广的光棍。 胡萝卜说：我是红得发紫的光棍。 油条说：我是心太软而备受煎熬的光棍。 11路车说：无论手动自动，我都是最受欢迎的光棍。光棍节快乐 3、一女同事在公司招亲：“今年谁愿陪姐过20141111光棍节，姐让他明年过父亲节。” 同僚一个个蠢蠢欲动，唯一矮男巍然不动! 一哥们试探道：“哥为何如此淡定?” 矮男呵呵一笑：“从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊!” 众棍猛悟，齐声道：“这才叫真正的坑爹啊! 4、刚才收到一个同事的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，情人她老公回来了!我现在 拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧! 5、一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了!众路人：真可怜!看，人都傻了，有四五万吧? 6、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备! 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。