全球冷笑话精选

: 儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？~爸爸：嗯，有这个说法。~儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？~爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。

全球冷笑话精选

: 一对热恋的情侣落入变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人锤子剪刀布，赢的人会被释放。二人决定都出锤子一起死，最后女孩出了锤子，男孩出了镰刀，于是他们成立了一个组织。

有一样东西，太监进宫前有，进宫后就没有了；和尚有却用不到；女人嫁了后要经常用她老公的；外国人的比中国人的长。你知道是什么吗？

全球冷笑话精选 : 今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

全球冷笑话精选 :今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……

全球冷笑话精选 : 有会修手机的吗？下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的，然后就没有然后了...

全球冷笑话精选

: 听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了。。！

全球冷笑话精选

: 今天傍晚在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的..

全球冷笑话精选 : 真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。。。你中了几标？

三俗集中营:记者：“你们怎么验证患者的病治好了?” 精神病院院长：“我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。” 记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人性，还有性取向的问题，很难。” 院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”

全球冷笑话精选 : 回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龍大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教~

全球冷笑话精选

: 上个月被一个叫林书豪的人刷屏了，上个周被一个红色箭头刷屏了。这个周被一个情侣石头剪子布的傻逼故事给刷屏了………

全球冷笑话精选

: "同样是hero斗魔王：如果HERO和女主滚了床单，那是美剧；如果HERO才是真正大魔王，那是日剧；如果H ERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果HERO和大魔王同归于尽，那是港剧；如果HERO和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……"

全球冷笑话精选 : "同样是hero斗魔王：如果HERO和女主滚了床单，那是美剧；如果HERO才是真正大魔王，那是日剧；如果H ERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果HERO和大魔王同归于尽，那是港剧；如果HERO和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……"

全球冷笑话精选 : 问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

因为她的奶奶被狼吃了

全球冷笑话精选 : 婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。。

全球冷笑话精选

: 2012请假攻略：4月2日、6日两天请假+3天清明小长假+2天周末=4月2日到8日7天假；6月16、17日双休日+6月18日至21日4天请假+3天端午小长假=6月16日到24日9天假；9月26日至29日4天请假+9月30日中秋节+国庆7天长假=9月26日到10月7日的12天假期。Are U

Ready?!

全球冷笑话精选

: 如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没戴眼镜。

全球冷笑话精选 : 当幸福来敲门的时候，我怕我不在寝室，所以一直都很宅。。。

全球冷笑话精选 : 我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩，所以说，遛狗的时候看见我喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩的差不多了，叫两声，示意我该走了...

全球冷笑话精选 : 女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基。。

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: 每个宿舍都有一个内骚外骚混合骚的老大；时而不着调时而不靠谱时而撒网不收网的老二；梦话连篇会撒娇的性感小三；每天各种烦的文艺青年老四；还有一个彪悍的间歇性神经病老五；每天除了吃就是睡的吃货小六

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全球冷笑话精选

: 小偷在鸡舍偷了只鸡，逃跑时撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀，它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷，它幸福的死去了。

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全球冷笑话精选 :话说大学真的很容易看出女生的年级。。

全球冷笑话精选 : 吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”

全球冷笑话精选 : 同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是S B，人生最重要的是方向。。。

全球冷笑话精选 : 和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了。。。

三俗集中营:佛祖说，心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟

全球冷笑话精选 : 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一睡一上午。

全球冷笑话精选

: 一年前我怎么也不会想到大学生活会是这样：早上起不来，晚上不想睡；上课玩手机，下课玩手机；各种活动各种累；各种考前抱佛脚；各种表白门，成了，分了，也就是三个字“我爱你”、“对不起”；各种羡慕大学霸，自己又懒散无能；各种原先的世界观遭受挑战；各种流量不知怎地就没了；各种刷人人

…… by人人网友全球冷笑话精选

: 有一对情侣，他们高中开始相识，彼此相爱，大学去了美国，那个城市有一个杀人狂，专杀恋人，他们成为了杀人狂的牺牲品，他们被装在机器上，一分钟腰部的刀会撕裂腹部，生还的办法是一个剪刀石头布的游戏机，胜方生存，他们决定共同摁拳一起死，可是女孩死了，因为他出了剪刀，女孩出了布。。

全球冷笑话精选 : 为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，就知道了……

全球冷笑话精选 : 红灯绿灯小白灯定!。。。一网不捞鱼。。。警察抓小偷。。。我们都是木偶人，不许说话不许动!。。。叫号。。。踩影子。。。跳皮筋。。。来来来，这次我当妈妈你当爸爸，内谁，你来当小孩~。。。。只属于我们90后的记忆。玩过的转!!!^_^

世界上最冷的冷笑话有哪些

世界上最冷的冷笑话有哪些世界上最冷的冷笑话有哪些 1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~” 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了

一颗绿豆,结果它变成了什么”」阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染同学答：把饭盒做成蓝色 5. 有个人, 他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想, 对他说:“我看你只有吃屎了!” 6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢”小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了. ：非洲食人族的酋长吃什么A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么A：吃植物人！~~ 10.美国人∶你看过木头做的杯子吗中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁中国人∶“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。 11.小白＋小白= 小白兔（TWO）～！:胖子从12楼掉下来会变什么A:死胖子13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童

简短爆笑冷笑话大全

简短爆笑冷笑话大全 1、3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试！ 2、老师：“我有心脏病，申请不参加军训。”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。”MM：“好吧，我头发分叉。” 3、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧…。A：…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！ 5、6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。 6、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！” 7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……。 8、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！” 9、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根…。

都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”10、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”11、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！！！13、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？” 14、今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小

(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知

关于南非世界杯的笑话9则笑话大全段子冷笑话

关于南非世界杯的笑话9则 1.今天和同事看世界杯开幕式，同事突发一句感慨“中国足球啥时候能称霸世界杯？”我无奈的安慰他“当足球还是叫蹴鞠高俅当政的时候...” 2.一位前朝鲜主帅表示，朝鲜球员一旦在比赛中表现不佳，很有可能会被送去挖煤。我的朋友大黑同志点评：这没什么威慑力，如果是送到中国来挖煤，那就非拿冠军不可了。3.外国记者：“本届南非世界杯，你最大的期待是什么？”中国某个女记者：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。”外国记者：“......我们换个问题，你最看好哪支球队。”中国某个女记者：“当然是中国队！”外国记者：“感谢你接受采访，再见 (4) 一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧！” 老公一把把老婆推开，吼道：“你懂个球啊！射自家门叫乌龙球，射别人门才叫厉害！” 5.朝鲜队公布下一场阵容：前锋：金正射、金正过；中场：金正跑、金正传、金正断、金正带；后卫：金正铲、金正顶、金正抢、金正盯；守门员：金正扑；替补：金正歪。6.昨天，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。” 乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补“.......7、在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样

超级搞笑冷笑话大全精选

超级搞笑冷笑话大全精选导读：本文是关于超级搞笑冷笑话大全精选，希望能帮助到您！超级搞笑冷笑话大全精选 1、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎! 2、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊!” 男的很得意：“当然，练出来的!” 女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的?” 男的想了一会儿，断断续续的说：“狗!” 3、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你们五行不合?” “不，说我五官不合。” 4、愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。夜晚抱着零食入睡，早晨被快递叫醒。 5、上联：手中那点工资，勉强够我糊口;下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。 6、婚姻是爱情的坟墓，离婚的都是从坟墓里爬出来的鬼!

7、压力不是有人比你努力，而是比你牛B几倍的人依然在努力!!! 8、常有人说：“那个女的不仅长得丑，性格还那么差。” 可公平的想一想，这个世界对丑人如此恶劣，凭什么还要丑人对大家都温柔。 9、年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路、吹牛逼，七个不服八个不忿，啥都看不上，感觉自己可屌了，一身傲骨，风华正茂，挥斥方遒，前路无限美好。现在走出饭店看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起，丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息，只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。 10、两个人结婚，掏空了两个家庭的积蓄买房买车装修买家电……这个事本身就挺没意思的啊。房子买好了，车买好了，家里装修的完美无缺了，要啥有啥了，这样就是幸福吗?那两个人接下来干什么?守着房子造小孩吗? 一切都完美了，那接下来应该就要走下坡路了。更多 1.史上最搞笑的爆笑笑话大全 2.超级搞笑冷笑话大全精选推荐 3.图文并茂的搞笑小笑话大全 4.笑话大全爆笑下载 5.幽默搞笑的毕业留言大全 6.精选的超级爆笑短笑话

100个经典冷笑话大全爆笑

2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸

经典冷笑话段子精选

经典冷笑话段子精选世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。我说：“克罗地亚没机会了。” 老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！” 我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机。。。老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。”我妈说：“见效了。” 老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。。。儿子上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问他错了吗，他说知道了。老师问他错哪儿了？

他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。于是我就来学校啦！儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！儿子：谁呀！我：你呀！日全食：一整天全都在吃东西。 A：你自己有女朋友，为什么还要抢我女朋友？ B：我那个漏气了！！！诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮(西瓜)吗？” 风答：“不可以，我TM又没形状怎么像！” 和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。” 说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了。。。

小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？我接了一句：你怕我妈。我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。很久没去店里看看了，今天突发奇想去店里逛了逛。有个新来的服务员竟然叫我老板娘，真是讨厌啦，人家才不娘呢！公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱。。。

22条牛年人们的牛逼语录笑话大全段子冷笑话

22条牛年人们的牛逼语录 1、我的原则就是，谁给我面子，我给谁金子 2、出去混要诚信 3、真金换真话，假话给假钱 4、现在这年头猪吃人不是新闻，结婚十年不离婚才是新闻 5、宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱 6、小二，给我拿两斤真爱，拿出去喂狗。婚姻是什么，是爱情的坟墓—那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了！ 7、茫茫人海一堆杂草，遇到鲜花凭啥不找 8、什么是感情基础?人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，你不胖我有钱，这就是基础 9、假装生气，明天继续，将浪漫进行到底 10、拿了桔子跑啊[“知识就是力量”Knowledge is power的英文谐音] 11、西装格领，貌似高贵，点头哈腰，差点下跪，每周考核，让人崩溃，逢年过节，家人难会(做保险的写照) 12、什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆，天天对我说：不要省钱，随便花! 13、为什么上帝把女人造得这么漂亮，却又这么愚蠢呢? 这个问题很简单，把我们女人造得漂亮，男人才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱男人。 14、我只想找一个有能力花钱的美人相伴，解决一下我家人民币太多，容易发霉长毛，每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。 15、在大街上遇见姻缘的可能性，就像在大街上遇见原子弹的可能性。

16、鲜花插在牛粪上，鲜花是什么感觉?鲜花应该高兴，哪找这么好的肥料啊?再说，牛粪为了鲜花的盛放，奉献了自己的全部，它们两个在一起，挺合适的。 17、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份! 18、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。 19、你用的是什么全球通手机啊?全球都找不到你。 20、到底什么才是感觉?有情，有义，有责任感，最好会为我做我不会做的事，比如洗衣服，做饭什么的，我失眠的时候会陪我聊天，我生病了，还是会用我的杯子喝水。 21、、A:用排除法再问一次，嫁有钱的还是没钱的 B:有钱没钱不重要，嫁愿意会你花钱的才重要 A:花心的嫁不嫁 B:没有不花心的，总得有自制力吧 A:老实的男人嫁不嫁 B:要那种思维敏捷的老实人 A:离婚的男人嫁不嫁 B:离过一次婚的是块宝，离过两次婚的就是根草了 A:那离婚三次以上，愿意为你花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人呢 B:愿意为我花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人是不会随便离婚的，你的说法不成立 22、女人成功的秘诀很多,其中有两条很重要：A对狰狞的男人,先下手为强!对假装温柔的男士,下手要更强! B女人其实要的不多，孔子却说女人很难养。对此我们的回应是，女人绝不会认为男人难养，最多觉得你们的脸很难保养。

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爆笑冷笑话精选大全 1、"各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。" "导游你真能忽悠!" "真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。" 2、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。爆笑冷笑话精选大全爆笑冷笑话精选大全。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。 3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。爆笑冷笑话精选大全文章爆笑冷笑话精选大全出自wk-78500000516617.html，此链接！。

如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业...... 4、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时"恰到好处"地散落几张。被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~ 5、越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，什么公车了，地铁了，星巴克了，必胜客了，总之要书不离手! 切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。 6、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。 7、我们初中班主任是个极品学校管不住的班级都让他来管没有一个他管不下来! 两个男生打架

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死

海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

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经典简短则精选幽默、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层.我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了.下午回来，看见老公保持着早上地造型，眼神幽怨地看着我.他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…” 、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我.四岁地小外甥女：”爸爸你吃“.”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“.小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似地还不吃饭，你累死了，会有别地叔叔花你地钱，住你地房子，睡你地老婆，打你地宝宝地！吃！赶紧吃！！”个人收集整理勿做商业用途、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来地小姑娘英语不好，她右边地小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸.妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了.个人收集整理勿做商业用途、一个卖豆腐地小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急.没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿地没用手.个人收集整理勿做商业用途、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子地女士时，抱着地孩子哇哇地哭了起来.女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓地!小孩回道:你家孩子不是我吓地，他是狗下哩.个人收集整理勿做商业用途、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴.老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖地喊道:这、这、这是你妈笔嘛.个人收集整理勿做商业用途经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天一、许多在别人看来不般配地一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配地一对，往往很痛苦. 二、好姑娘和好看地姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方地肤色、脸蛋和线条. 三、为什么有地漂亮地小伙子得不到漂亮姑娘地青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮. 四、有时爱情地缺陷不是来自对方，而是来自旁观者地闲话. 五、奇怪地是，许多择偶条件相当优越地人，往往是终身品尝爱情苦果地人. 六、在恋爱时，男女双方或许有这样地心理：换一个或许比身边这一个更可取.其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱.个人收集整理勿做商业用途七、爱情是一种感情，也是一种理智，它地魅力或许正在于两者地巧妙结合. 八、月光下令人倾心地东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然. 九、有趣地是，婚后生活地美满程度，往往同婚前对它想象中地美满程度成反比. 十、爱情是什么？有人说：＞，你同意吗？十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难. 十二、当一个老头子娶了年轻地妻子时，他变得年轻了——她却衰老了. 十三、可以少爱我一些——但要长久些. 十四、爱人类是容易地，爱一个人却很难. 十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚.

英语常用口头禅(精选)

1.Absolutely!——毫无疑问！ 2.Adorable!——可爱极了！ 3.Amazing!——太神奇了！ 4.Anytime!——随时吩咐！ 5.Almost!——差不多了！ 6.Awful!——好可怕啊！ 7.Allow me!——让我来！ 8.Baloney!——胡扯！荒谬！ 9.Bingo!——中了！ 10.Boring!——真无聊！ 11.Bravo!——太棒了！ 12.Bullshit!——胡说！ 13.Correct!——对的！ 14.Crazy!——疯了！ 15.Damn!——该死的！ 16.Deal!——一言为定！ 17.Definitely!——当然！ 18.Disgusting!——好恶心啊！ 19.Drat!——讨厌！ 20.Exactly!——完全正确！ 21.Faint!——我倒！ 22.Fantastic!——妙极了！ 23.Fifty-fifty!——一半对一半！ 24.Fresh!——好有型！帅极了！ 25.Gorgeous!——美极了！ 26.Great!——太好了！ 27.Hopefully!——希望如此！ 28.Horrible!——好可怕！ 29.Hot!——好辣！ 30.Hurray!/Hurrah!——万岁！ 31.Imagine!——想想看！ 32.Impossible!——不可能吧！ 33.Impressive!——很感人，永生难忘！ 34.Incredible!——不可思议！ 35.Indeed?——真的？ 36.Listen!——听着！ 37.Lousy!——差劲！ 38.Now!——现在就做！ 39.Objection!——我抗议！ 40.Outrageous!——不得了！ 41.Perfect!——很完美！ 42.Please!——拜托了！

冷笑话脑筋急转弯(精选100则)

冷笑话脑筋急转弯(精选100则) 冷笑话脑筋急转弯冷笑话脑筋急转弯（一）： 1.问：胖子从12楼掉下来会变什么答：死胖子：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊! Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人呀! 3.问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁答：还是机器猫! 为什么：因为他伸手不见五指…… ：吃饱饭了谁会帮你添饭 A：飞龙嘛，因为飞龙在天嘛：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么A：三角函数!笨! ：屈原的老婆姓什么 A：姓陈，因为屈陈氏：猴子最厌恶什么线 A：平行线，因为没有相交：哪为历史人物最欠扁 A：苏武。因为苏武牧羊北海边!

：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉 A：兔子! Q：错!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢! Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉 A：恩……兔子吧…… Q：错!那只乌龟把墨镜一摘，耶!又是刚才那只跑很快的乌龟! ：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么 A：叫救命啦! 冷笑话脑筋急转弯（二）： 1、为什么有些医院从不帮人看病脑筋急转弯答案：因为那些是帮各种宠物看病的兽医院 2、被人放鸽子，最高兴的是谁脑筋急转弯答案：鸽子 3、如果康熙还活着，世界会怎样样脑筋急转弯答案：会多一个人 4、结巴做什么事情最划不来脑筋急转弯答案：打长途电话 5、胖小子为什么要吃两个盒饭脑筋急转弯答案：因为三个吃不下 6、将一只鸡和一只鹅同时放进冰箱，为什么鸡冻死了，鹅却活着脑筋急转弯答案：放进去的是一只企鹅 7、全球死亡率最高的地方在哪脑筋急转弯答案：床上 8、太监为什么比男人还强脑筋急转弯答案：未做爸爸就升级当公公了 9、什么竹子不生长在土地里面脑筋急转弯答案：爆竹 10、什么东西被打碎之后会自动好起来脑筋急转弯答案：水面冷笑话脑筋急转弯（三）： 1、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印【答案：他在倒着走】

80个超经典冷笑话精选

80个超经典冷笑话精选导读：1、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”2、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！”3、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。4、一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。“我爸刚弄死他~~”。顿时，真相大白了。5、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。之后一天之后签名又变成了“真抱歉，我盗了我盗了”。又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊你盗啊。”我们都在观望明天的结果。6、在饭店吃饭，席间内急。服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！”7、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。8、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”9、局长，电

话装好了吗？我用用。用吧。喂，刘市长吧喂，李书记呀喂，王部长谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。10、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”11、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……12、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点13、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？14、紧急通知；由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟，具体时间另行通知。玛雅人15、元芳，近日你越来越火，此事你怎么看？大人，我啥也不想看，看不完啊大人！16、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓妈妈不放心地问：“她是做什么工作的？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓妈妈：“歌手？以前就是一个挖地道的！”17、一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：

冷笑话脑筋急转弯(精选100则)完整版

《冷笑话脑筋急转弯》冷笑话脑筋急转弯（一）： 1.问：胖子从12楼掉下来会变什么答：死胖子 2.Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊! Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人呀! 3.问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁答：还是机器猫! 为什么：因为他伸手不见五指 4.Q：吃饱饭了谁会帮你添饭 A：飞龙嘛，因为飞龙在天(再添)嘛 5.Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么A：三角函数(寒树)!笨! 6.Q：屈原的老婆姓什么 A：姓陈，因为屈陈(臣)氏 7.Q：猴子最厌恶什么线 A：平行线，因为没有相交(香蕉) 8.Q：哪为历史人物最欠扁 A：苏武。因为苏武牧羊北海边(被海扁)! 9.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉

A：兔子! Q：错!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢! Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉 A：恩兔子吧 Q：错!那只乌龟把墨镜一摘，耶!又是刚才那只跑很快的乌龟! 10.Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么 A：叫救命啦! 冷笑话脑筋急转弯（二）： 1、为什么有些医院从不帮人看病脑筋急转弯答案：因为那些是帮各种宠物看病的兽医院 2、被人放鸽子，最高兴的是谁脑筋急转弯答案：鸽子 3、如果康熙还活着，世界会怎样样脑筋急转弯答案：会多一个人 4、结巴做什么事情最划不来脑筋急转弯答案：打长途电话 5、胖小子为什么要吃两个盒饭脑筋急转弯答案：因为三个吃不下 6、将一只鸡和一只鹅同时放进冰箱，为什么鸡冻死了，鹅却活着脑筋急转弯答案：放进去的是一只企鹅 7、全球死亡率最高的地方在哪脑筋急转弯答案：床上 8、太监为什么比男人还强脑筋急转弯答案：未做爸爸就升级当公公了 9、什么竹子不生长在土地里面脑筋急转弯答案：爆竹 10、什么东西被打碎之后会自动好起来脑筋急转弯答案：水面冷笑话脑筋急转弯（三）： 1、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印【答案：他在倒着走】 2、什么水永远用不完【答案：泪水】

超级搞笑经典幽默笑话精选

1 打赌摸屁股帅哥：美女，无聊，要不咱们打赌。美女：赌什么？帅哥：我就赌，我能在不碰到你衣服的情况下摸到你的屁股。美女：你就吹吧你。帅哥：赌不赌。美女：恩，好吧，我看你有什么能耐。帅哥很享受的把手放在美女屁股上淫荡的说：妹子，哥输了 2真的不用摸了早上上班高峰期，我乘公交车到公司上班时，在车上，我看到一个女人抱着小孩上车。然后坐我旁边一哥们马上起身让座，那女人非常感动地坐下了。那女人很感激着哥们，坐下后说：“谢谢你，你是个好人啊！来，你摸下我儿子的JJ吧。”车里人听后顿时鸦雀无声，心想这种感谢的方式真是牛！搞的那哥们很尴尬，推让了一会，结果那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。” 3 猪和狼之间的幽默笑话精选三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁（又指着猪A）

狼：我怎么知道。猪B：你找谁？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B:天哪是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是！狼受不了了，仰天长叹:为什么？; 猪A，B，C：你认识我们的爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是;为什么。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪A，B：它在屋顶。 …… 最后，狼自杀了...... 更多笑话尽在：https://www.360docs.net/doc/ff2222553.html,

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微信冷笑话精选大全 1、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话："亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?" "死掉了!" "天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如，你可以说：'它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了'。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗?" "当然明白!" "亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了?" "哦，她也爬上了屋顶......" 2、甲："你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表" 乙："你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿" 3、男A：昨天去女朋友家了。

男B：你不是常去吗?有什么可说的。 A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。 B：感觉怎么样? A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。微信冷笑话精选大全微信冷笑话精选大全。 4、一MM发了条微博："爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排到靠后了......" 一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信："亲，可以货到付款吗?" "亲，七天无理由退货。" 5、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说："怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的!" 少妇听了，微微一笑道："那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢?"

6、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。微信冷笑话精选大全文章微信冷笑话精选大全出自wk-78500000516571.html，此链接！。医生说："你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重"。 "不可能"病人说，"我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢?" 7、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了...... 8、昨晚，和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有"厨房重地，闲人免进"字样的提示牌，小李突然唉声叹气起来："这厨房还真是'重地'啊，说起来，我的两次恋爱都栽在这厨房上。" "啊?有这回事?"我们都很好奇，非要让小李讲讲他的悲催经历。微信冷笑话精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。 "要说现在的女孩子真让人捉摸不透"，他打开了话匣子，"前一个女朋友，跟我挺谈得来，就因为去我的住处视察了一次，发现我的厨房有些脏乱，就得出结论，说我这个人徒有光鲜外表，其实生活上挺邋遢，毫不留情地把我给甩了。"

地球上最叼的一句话笑话大全段子冷笑话

地球上最叼的一句话 60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的文明用户者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织掌握了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破

坏，各国惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：**** 本内容跟帖回复才可浏览 *****

100个经典超级冷笑话

100个冷笑话 1、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。 “因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！” “为什么呢？” “因为四十多年前她拒绝了我的求婚！” 2、一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。” 3、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。” 4、相隔20年，我在街上遇到前任。 “哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？” “还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。这女人还是那么自以为是啊，我心想。既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币…… 5、小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。 6、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。朋友不解问：为什么要放厕所？大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊…… 7、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

8、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局” 亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看” 老人一笑说：“新闻联播，太长了” 9、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！” 10、虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？” 青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。” 11、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？” 小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？” 12、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服… 结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~ 13、"一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家, 百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,