给大家总结外国朋友学汉语闹出的笑话案例

给大家总结外国朋友学汉语闹出的笑话案例
给大家总结外国朋友学汉语闹出的笑话案例

给大家总结几点外国朋友学汉语

闹出的小笑话

对外国朋友来说,真的要学会汉语,并非易事。在包括雅利安语、闪米特语、含米特语、图兰语、印第安语、班图语等各大语系在内的人类语言中,汉语(中国话)在西方人眼里是最难学的。外国朋友如何形容汉语难学?在欧洲曾有这么一个笑话,一个学生调皮,老师惩罚他的方式是,让他去学汉语。最偏激的反应应该是英国20世纪著名作家、学者H.G.威尔斯(Herbert George Wells),在其经典作品《世界史纲》中,威尔斯把中国不能成为世界一流强国,归结为语言原因——因为太难学,中国人都把精力用在语文学习上了。

外国朋友觉得汉语难学,难在哪?主要是语言习惯和所使用的语系完全是两个概念。英语、法语、德语、俄语、希腊语、意大利语等,都属雅利安语系,学起来自然方便。更麻烦的是,汉语一字多义、一词多义和多字一义、多词一义现象很普遍。如有人专门就“我”(“I”)的不同用法作过研究,竟然有多达108不同说法。如此繁杂,连以汉语为母亲的中国人有时也很难搞清楚,对外国朋友来说,就难上加难了。再加上外国朋友喜欢用他们单一、简单、自以为是的思维方式来学习汉语,忽视汉语字、词结构的复杂、多义性,常常会闹出大笑话。从过去流行的笑话中来看,有这么几句堪称经典,令人捧腹——

一、“胜败都是中国人赢”曾有一道考外国学生的选择题是这样:“大连实德队经过90分钟激战大胜北京现代队,获得冠军。”问,下面哪句话与文意最吻合?A 北京现代队大胜大连实德队、B北京现代队大败大连实德队、C大连实德队大败北京现代队。虽然正确的是C,考前模拟测验反复强调,结果考场上许多考生还是选B。

这题目源于一则真实的故事:1983年,中国女排和美国女排小组赛上相遇, 赛后中国报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。过了几天,决赛里中国和美国队又碰头,争夺冠军, 中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”一名名叫Christr 的美国留学生看了报纸后很高兴,认为美国队赢了,在中国同学中称赞自己的国家队,结果弄出了大笑话。据说,直到毕业离开中国,Christr见谁都愤愤不平地称,中国人太奇怪了,胜败都是中国人赢, 那还比赛什么呢?或许在北京奥运会上,不少外国朋友又要为此迷惑不解了。

二、“亲爱的姑妈”在汉语中,“娘”与“妈”一样,都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生,在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信,但一时忘“娘”怎么写了,便自作聪明,以“妈”

代“娘——“亲爱的姑妈······”

三、“你我都不是东西”这则笑话南师大汉语专业的老师曾在课堂上讲过——一位自称为汉语专家的美国教授,向他的学生讲授中文课,在谈到准确理解“东西”的词义时,他作如下的表述:汉语中,“东西”

并不仅仅表示方向,更多的时候指的是物品,如桌椅、

电视机、眼镜,都可以称为东西,但如果是有生命的动

物就不能这样表示——比如,你我都不是东西!”

四、“方便时候不能来”一次,几位中国同学邀

请刚来华学汉语的外国男生吃饭,中间,一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂其意,大家告知这是去厕所排泄。这名学生记住了,有一天,一名女生希望在他方便的时候拜访他,这位留学生立即摆手,“你什么时候都可以来,但就是我方便的时候不能来。”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”,理解为向顾客提供上厕所服务,一时成为笑谈。

因为对“便”字一知半解,还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气,明明很丰盛的酒席,对客人也称是“便饭”。有一次,一名外国客人看到中国主人准备了如此便饭,竖起了大拇指,赞美道——“这是一顿大便饭!”此言一出,全桌的中国人顿时没有了味口。

五、“中国农民越来越贵了”此事发生在上世八十年代后期,有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别,在造句时写道:“三中全会以后,中国农民越来越贵了。”

六、“哪里哪里”“哪里”连起说就是自谦,这是一般中国人都知道的,也常用。但初通汉语的外国人W先生不理解。一次W先生参加一对年轻华侨的婚礼,他很有礼貌地赞美新娘漂亮。一旁的新郎立即代表新娘表示感谢,“哪里哪里”。W先生觉得挺不好意思的,以为未说到地方,便用生硬的中国话再说——“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮!”

七、“含笑九泉”上汉语课时,老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果,便问,“你们能说出一句成语,来形容一个人很开心很高兴的样子吗?”台下很快出现了“开怀大笑”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等答案。老师接着又说,“这个成语里最好含有数字,比如一、二、三、四……”有一位留学生反应很快——“含笑九泉”。

八、“中国很行!”这个笑话颇讨中国人喜欢,说的是一个稍懂汉语的外国友人批评中国人在改革开放后骄傲自大的故事:有一次这位友人来华做工作访问,与中国朋友在咖啡店坐定后,聊中国的文化,他对中国人的友好、礼貌、热情深有感触。但也表示,虽然中国人一向谦逊,但有时也很骄傲自大,特别是改革开放后最明显。比如,现在大街上随处可以见到——中国人民很行,中国建设很行、中国工商很行、中国农业很行,有的干脆就是“中国很行”。说完往外面不远处一指,原来,外国友人有所指之处是一家银行。“银”的外形像“很”,“行”是多音字,除了xíng,还读háng,外国朋友未能分清,中国朋友听罢哈哈大笑!

作品出自:微笑汉语中国十大优秀汉语培训学校

给大家总结外国朋友学汉语闹出的笑话案例

给大家总结几点外国朋友学汉语 闹出的小笑话 对外国朋友来说,真的要学会汉语,并非易事。在包括雅利安语、闪米特语、含米特语、图兰语、印第安语、班图语等各大语系在内的人类语言中,汉语(中国话)在西方人眼里是最难学的。外国朋友如何形容汉语难学?在欧洲曾有这么一个笑话,一个学生调皮,老师惩罚他的方式是,让他去学汉语。最偏激的反应应该是英国20世纪著名作家、学者H.G.威尔斯(Herbert George Wells),在其经典作品《世界史纲》中,威尔斯把中国不能成为世界一流强国,归结为语言原因——因为太难学,中国人都把精力用在语文学习上了。 外国朋友觉得汉语难学,难在哪?主要是语言习惯和所使用的语系完全是两个概念。英语、法语、德语、俄语、希腊语、意大利语等,都属雅利安语系,学起来自然方便。更麻烦的是,汉语一字多义、一词多义和多字一义、多词一义现象很普遍。如有人专门就“我”(“I”)的不同用法作过研究,竟然有多达108不同说法。如此繁杂,连以汉语为母亲的中国人有时也很难搞清楚,对外国朋友来说,就难上加难了。再加上外国朋友喜欢用他们单一、简单、自以为是的思维方式来学习汉语,忽视汉语字、词结构的复杂、多义性,常常会闹出大笑话。从过去流行的笑话中来看,有这么几句堪称经典,令人捧腹—— 一、“胜败都是中国人赢”曾有一道考外国学生的选择题是这样:“大连实德队经过90分钟激战大胜北京现代队,获得冠军。”问,下面哪句话与文意最吻合?A 北京现代队大胜大连实德队、B北京现代队大败大连实德队、C大连实德队大败北京现代队。虽然正确的是C,考前模拟测验反复强调,结果考场上许多考生还是选B。 这题目源于一则真实的故事:1983年,中国女排和美国女排小组赛上相遇, 赛后中国报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。过了几天,决赛里中国和美国队又碰头,争夺冠军, 中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”一名名叫Christr 的美国留学生看了报纸后很高兴,认为美国队赢了,在中国同学中称赞自己的国家队,结果弄出了大笑话。据说,直到毕业离开中国,Christr见谁都愤愤不平地称,中国人太奇怪了,胜败都是中国人赢, 那还比赛什么呢?或许在北京奥运会上,不少外国朋友又要为此迷惑不解了。 二、“亲爱的姑妈”在汉语中,“娘”与“妈”一样,都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生,在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信,但一时忘“娘”怎么写了,便自作聪明,以“妈” 代“娘——“亲爱的姑妈······” 三、“你我都不是东西”这则笑话南师大汉语专业的老师曾在课堂上讲过——一位自称为汉语专家的美国教授,向他的学生讲授中文课,在谈到准确理解“东西”的词义时,他作如下的表述:汉语中,“东西” 并不仅仅表示方向,更多的时候指的是物品,如桌椅、 电视机、眼镜,都可以称为东西,但如果是有生命的动 物就不能这样表示——比如,你我都不是东西!” 四、“方便时候不能来”一次,几位中国同学邀

关于汉字的短篇笑话故事大全

关于汉字的短篇笑话故事大全 以下是关于关于汉字的短篇笑话故事大全,希望内容对您有帮助,感谢您得阅读。 1、“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。 2、“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。 3、“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。 4、“茜”对“晒”说:“出太阳了,咋不戴顶草帽?” 5、“兵”对“丘”说:“看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!” 6、“人”对“从”说:“你怎么还没去做分离手术?” 7、“土”对“丑”说:“别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。” 8、“由”对“甲”说:“这样练一指禅挺累吧?” 9、“木”对“术”说:“脸上长颗痣就当自己是美人了?” 10、“叉”对“又”说:“什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?” 11、“甥”对“姓”说:“谁说生男生女一个样?” 12、“典”对“共”说:“兄弟,这么冷的天咋不穿件上衣 ·

呢?” 13、“炎”对“毯”说:“姐儿们,这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?” 14、“力”对“咖”说:“兄弟,拎两个大箱子到哪里去呀?” 15、“丰”对“卅”说:“哟,哥们,这是咋的啦,大白天的咋还躺地上了呢?” 16、“春”对“舂”说:“哥儿们,快点回家吧,裤子开线啦!” 17、“飞”对“乙”说:“亲爱的,你慢慢飞,翅膀丢了你怨谁?” 18、“从”对“人”说:“兄弟,男大当婚,你也不小了,该找一个了。” 19、“天”对“夫”说:“头上那么大个包,挨砖砸了吧,你招惹谁了。” 20、“开”对“并”说:“这么大人了还扎羊角辫?” 21、“子”对“学”说:“我可不想上学,做了学生身上的负担就重了。” 22、“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。 23、“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。 ·

汉字的谐音的笑话

汉字谐音笑话 有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦! 有个人叫阿爽,一天他死了。他的家人在家里放声大哭:“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说:“爽死了,爽死了。” 老李家的门是塑料做的,老李说:“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的,老张说:“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的,老王说:“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的,老刘说:“你们聊,我先走了! ?师范学院的学生说:我是“师院”的。铁道学院的学生说:我是“铁院”的。职业学院的学生说:我是“职院”的。技术学院的学生说:你们聊,我先走了。 在一个小县城,由于发展问题,连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊:“全体豆油注意,把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意,把横队对整齐 ?在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)” 治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走!”…… ?教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。” ?(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。) 古时有一位新上任的县令,让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人,口音与当地不同,管家将竹竿听成了猪肝,于是到集市上买了猪肝,顺便敲诈了两只猪耳朵,放在自己兜里。回来后,县令大怒,说:“谁叫你买猪肝,你两只耳朵哪里去了?!”管家一听,吓坏了,忙从兜里掏出两只猪耳朵献上,说:“两只耳朵在这里。” ?有一个外国女孩嫁到中国来,在吃早饭时,对于不会吃油条的她被指点:“你蘸着吃。” 她马上站起来,又被告诉:“你蘸着吃!”她一头雾水,委屈地说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?” 有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里,一个人问他:“你姓什么?”他回答:“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?” ?一日与一外国朋友去馆子吃水饺 ?漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉多少钱? “ ?小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱。

老外吃中国美食闹了一年的笑话_汉语培训学校

引言:很多老外,虽说学过两年中文,日常会话可以对付,也认识不少方块字,但对许多汉字的意思仍是一知半解。尤其对中国传统美食的深层含义更是一无所知,以至于闹出不少笑话。暂且把老外的中国美食笑话事都“栽赃”到“杰克”身上,再加上一个“我”,来看看杰克一年的笑话吧。(故事来源:网络、报刊) 农历新年 我请杰克到家来吃“团圆饺子”,他非常高兴,欣然应邀。可等我将饺子端上来以后,杰克瞪着眼睛看了半天,才疑惑地问我:“你不是要请我吃团圆饺子吗?怎么这个饺子它不是圆的?” 正月十五元宵节 我给杰克送去一碗各种口味的汤圆。过去从未吃过汤圆的杰克看到这圆圆白白的食物,竟误以为是一种禽蛋。吃完以后他对我说:“你们中国的蛋可真奇怪,我以前吃过皮蛋和咸蛋,一个是黑色的,一个是咸味的。可今天这些就更奇怪了,蛋白是软的,蛋黄却什么颜色和滋味的都有,请问是什么东西下的蛋?” 端午节 自然少不了吃粽子,路过一家著名的老字号粽子店,顺便买了几只送到杰克的住处。我先进卫生间洗手,准备邦他剥粽子。可等我出来一看,杰克已经将一只粽子连叶切成了小块,正放进嘴里大嚼。见了我,杰克停止了咀嚼,喘着气,含含糊糊地说:“这个点心的味道还不错,就是包面包的蔬菜叶实在是嚼不动。” 中秋节前夕 街上有许多人在食品店门口排队用预约券领取月饼,杰克见了,不知是怎么回事,便来问我:“那些排队的人是在抢购什么东西?”我告诉他这是在买月饼,杰克恍然大司地说:“怪不得要人,原来是一个月才卖一次的饼。” 重阳节

那时有很多小贩在卖重阳糕,糕上插着五颜六色的小旗。杰克见了,正想买了一块尝尝,却突然犹豫起来,转头问我:“美国大选也是这样的,有的糕点插支持共和党的旗,有的糕点插支持民主党的旗,不知你们这些旗都是支持什么的?” 哈哈!老外吃中国美食闹了一年的笑话。。。。。。

有关汉字的笑话

有关汉字的笑话 会”字新解 儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?” 父亲:“人字下面一个云字。” 儿子:“为什么?” 父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。” 只吃一吨 男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。” 亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。 很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。” 阿皮蛋正传 贾主任兴冲冲地说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?” 老人掉齿

兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了,就对大夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛!” 屈原医生 在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?” “是医生。”学生回答。 “胡说!” “怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!” 书法艺术 打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多了竖?”男青年答:“这是书法艺术?”“哦。”女青年点点头。 别字 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

何必在乎 胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。 一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。 秘书提醒道:“还有两点呢!” 胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?” 彼此 周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?” 打赌 看台上,两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了,就我姓倒写!“甲队准输。否则,把我的姓横写!”“你贵姓?”“姓田,你呢?”“姓王” 唇枪舌剑 姚某与李某在茶亭相遇,交谈颇融洽。李问姚曰:“请教贵姓?” 姚曰:“姓姚。”

笑话:别再以为老外不懂中文

笑话:别再以为老外不懂中文 1.有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个 对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!” 2.我朋友一再告戒我,在国外不要乱说中文。我问为什幺?他说:“他碰到过 外国人懂中文的事,已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天,正说 湖南人的话题,结果有个德国mm在边上插了一句,说:“湖南人,真辣!” 朋友当时吓得楞了好几秒,没回过神。 3.更强的是一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是么?” 那印度人立刻用中国话说:“你有毛病么?你看不出我是印度人么? 我不会讲中国话。”立马抽丫的! 4.在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,偶跟同伴随口说了一句,“那家伙腿 可真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你也不赖”吓俺一跳,他说, “你们中国人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……” 最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,偶当场差点晕倒在地… 5.朋友的一件真事:朋友一次到东京出差,在一个高级大厦的电梯里看到一个金发 碧眼穿着暴露的女郎走了进来。朋友就小声问旁边的同事:“这是不是鸡啊?” 谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说:“你丫说谁呢?小样儿!找抽吧?” 6.偶一同事在美国某机场,和另外一位MM,看见前面走着一位白人老奶奶, 巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什幺能吃得这幺胖?” 白人老奶奶回头,用上海话答曰“阿拉吃饭” 7.一同学,在纽约,问路,一个巨pp的金发美女,很热心,还会中文,遂带着 他走了一段,那同学夸奖说,你中文说的真好;那mm的回答巨强:纽约 就是中国人的殖民地,不会中文行幺!哈哈 8.偶老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句:是前门吗? 旁边一个外国小伙子立马点头说:是前门!于是老妈下车…… 9.和老爸在法国才好笑,我们4各人在电梯里,然后我跟老爸说了句,“老外 好高”,那几个人立刻说:“在这里你才是老外”,现在想起来当时真是丢人。 还是法国,我在超市里找面包,嘴里不停地在说面包,面包,结果旁边一个人 告诉我“面包在那边”,我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭,竟然有老外 和我说广东话,而且还很标准,晕啊~ 10.朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.朋友就跟她朋友说: “这老兄的胸毛真性感”老外立刻用标准的中文:“谢谢” 11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭,服务生有西瓜太郎一样的头发,被我们评论了半 天,最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说,n次之后,估计那人忍无可忍了,我们的炉子灭了,叫他给点火,那男人用标准的中文说“小心火,慢慢吃”,当时我们三个人疯了,楞是没听懂!他又用英语说了一遍,我们才缓过神来,大惊! 完全无语!这顿饭的后半部分都没怎幺说话,被吓的!要知道我们在那家吃到了 vip,这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊!晕死! 12.一次统计课,老师教limit,下边一同学估计是没听清楚,顺口问了一句“什幺?”, 老师说:“极限啊!”同学惊,我不解。便问旁边的人:“极限什幺意思?没听过 这个词,怎幺拚?”我同位也疯了,大吼“中国话你也听不懂了,limit极限啊!” 我恍然大悟状。从此洗心革面,再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。 13.一朋友在国外,坐地铁,站在风口太冷,就很谨慎小心的遛到旁边一外国

错别字笑话作文

错别字笑话作文 本文是关于作文大全的,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。 错别字笑话作文(一) 中国字有许多,常常使人分不清,而闹出了很多笑话。我在四年级的时候,我是副班长,但是因为刚分班,有许多同学的名字我还不清楚,所以老师有一天叫我发本子。一开始的时候,情况都很良好,没有出差错,但是,当我看到一位同学的本子时,我大叫一声:“刘弘戈!”结果引起全班捧腹大笑,起初我还章二金刚摸不着头脑,愣在一旁,后来老师才笑着跟我说:“是刘弘弋。”这时我才恍然大悟,自己也笑了起来。 还有一次,是在我二年级的时候,因为发烧去小儿科看医生,后来,医生在叫名字的时候,叫了一声“张红齐”,当时大家都你看看我,我看看你,做出一副“不是我!是谁?”的表情,我才想起我的名字中间的“纭”,常常有人错念“红”,所以在我确定不是别人之后,才慢慢的站起来,并且小声的对医生说,那是纭字,不是“红”哦! 错别字真是麻烦,有时一字之差,就会闹出大笑话,所以我希望大家能把每一个字都分得清清楚楚,才不会被别人拿来当作笑柄。 错别字笑话作文(二) 这天,堂弟来我家做客。堂弟名字叫小铭,今年九岁,上二年级

了。他人机灵,好动。但有个爱写错别字的习惯,就是改不了。在写作业的时候,我发现小铭把“大吃一惊”的“惊”写成"斤"",句子就成了“今天,我在楼下看见了许多狗屎,我大吃一斤。”我看后,捂着肚子笑了起来,问道,“小铭,你什么时候爱吃狗屎了。”他听了一脸迷惑。婶婶和妈妈也问怎么一回事。我把事实真相说出来后,她们也和我一起笑了起来。小铭听后,赶紧检查一下,发现真的写错了。忙着修改,红着脸庞说:"没想到一个错别字,竟然闹出笑话来。”我说:"你以后得改改这学习粗心大意毛病啊,省得再闹出笑话来。” 我们中国的汉字多妙趣啊!看,一个错别字就能闹出笑料来。 错别字笑话作文(三) 想必大家都知道错别字是什么,错别字在大家身旁也常出现吧!下面听听我和错别字之间的事和我所看到的错别字吧! 这件事发生在三年级。有一次,我们在玩老师和学生的游戏,“老师”说:“今天我们来考试,看看谁分数最高!”“学生们”自信满满地说:“好!”试卷发下来了,一看其实很简单,我填完了交给“老师”,其他人也陆续交上来了。改着改着“老师”爆笑,大家疑惑地很。发试卷了,一个个都100分99分,最后一个才报到我,99分,“老师们”一个个在偷笑,我一看脸红了,把一辆车,一不留神写成了一辆牛,我捂着试卷,大家见我行动异常,马上就知道是试卷上的问题。不知谁,趁我不注意一把抢过,一个个先是带着微笑,再变成红了脸,好像憋着很难受似的,最后,不顾形象狂笑,弄得我爆汗外加额头上出现了很多黑线。我很不好意思,哎――都是错别字惹的祸。

语言文字笑话

古时候有一个土财主,喜欢读书人,给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假,只是写字潦草,还有错别字。有一天,在外寒窗苦读的书生非常思念家乡,此时正是杏子熟落的季节,他平时很爱吃杏,于是提笔给岳父写了一封家书,让岳父买一些杏寄来。 老汉看到信,琢磨了半天也没明白,因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动,买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云:贤婿来信要买“否” 急得老汉满街走 买了一筐小黄杏 不知是“否”不是“否” 爸爸,奶奶(妈妈)你们老俩口好吧: 家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了,我这里下雨,我没有命(伞),你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。 错别字闹出大笑话 一、谐音式 相传李鸿章有个远房亲戚赶考,呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜,就在试卷上写道:“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑,提笔批道:“既是中堂亲妻,我定不敢娶(取)!” 二、对联式 清代一次科举考试,有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思,将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意,继而哑然失笑,挥笔批道:“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。 三、曲解式 某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”,有人说:“‘曰’字是个白字。” 店主不屑一顾:“说得倒好,‘白’字还有一撇呢!” 某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”,有人纠正道:“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥:“你弄清楚,‘别’字还有一立刀呢!” 某商人做广告时,把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出:“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻:“哼,‘错’字还有金字旁呢!” 被“更改”了的成语 最近许多广告都用成语来为自己的产品进行宣传,这原本是一件好事,但是这些广告随意更改成语,如: 百衣百顺(洗衣粉)默默无蚊(蚊香广告) 有杯无患(磁化杯)骑乐无穷(摩托车) 成语是我国语言文字的精髓,我们不应该随意的乱使用它。作为一个中国人,我们更应该尊重它、热爱它。 书店里的奇遇

看看外国人学汉语中闹的笑话

看看外国人学汉语中闹的笑话 一、“胜败都是中国人赢” 曾有一道考外国学生的选择题是这样:“大连实德队经过90分钟激战大胜北京现代队,获得冠军。”问,下面哪句话与文意最吻合?A 北京现代队大胜大连实德队、B北京现代队大败大连实德队、C大连实德队大败北京现代队。虽然正确的是C,考前模拟测验反复强调,结果考场上许多考生还是选B。 这题目源于一则真实的故事:1983年,中国女排和美国女排小组赛上相遇, 赛后中国报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。过了几天,决赛里中国和美国队又碰头,争夺冠军, 中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”一名名叫Christr 的美国留学生看了报纸后很高兴,认为美国队赢了,在中国同学中称赞自己的国家队,结果弄出了大笑话。据说,直到毕业离开中国,Christr见谁都愤愤不平地称,中国人太奇怪了,胜败都是中国人赢, 那还比赛什么呢?或许在北京奥运会上,不少外国朋友又要为此迷惑不解了。 二、“亲爱的姑妈” 在汉语中,“娘”与“妈”一样,都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生,在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信,但一时忘“娘”怎么写了,便自作聪明,以“妈”代“娘——“亲爱的姑妈······” 三、“一起上床吧” “上”与“起”有时意思相同,但如果分别搭配,意思可能完全相反。如“上床”与“起床”便是两回事情,而“上床”还有一起做爱那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻居一起应邀参加朋友PARTY,因时间太晚,又喝多了,便留宿下来。临休息前,美国女孩给中国男邻居递了一张纸条——“我们一起上床吧!”她的本意是明天一道起床离开,却害得中国男邻居胡思乱想半宿。 四、“戴安全套” 帽子是套在头上的,有时外国朋友便会弄混。有一中国老师讲过一个发生在他教授的在京外国留学生身上的故事——这名留学生告诉老师,他常骑摩托车外出。老师提醒他北京车太多,要小心。他接了一句,“没关系,我会戴安全套的。” 五、“你我都不是东西” 这则笑话南师大汉语专业的老师曾在课堂上讲过——一位自称为汉语专家的美国教授,向他的学生讲授中文课,在谈到准确理解“东西”的词义时,他作如下的表述:汉语中,“东西”并不仅仅表示方向,更多的时候指的是物品,如桌椅、

一些有关汉字谐音的古诗,歇后语,对联或笑话

一些关于汉字谐音的古诗、歇后语、对联或笑话 一些关于汉字谐音的古诗、歇后语、对联或笑话 字谜 丰收在望——稿 字谜:啄木鸟——枭 字谜:喜上眉头——声 字谜:一只黑狗,不叫不吼——默 字谜1 一个小人色上头,牛头有力人牵走,有了眼就看不见,三更时分少一夜,天鹅飞去鸟不归!猜五字一句话。 字谜2 搓土为坟走上字,三十一或二十七,写字留下一个撇,歪头歪脑装模样,真少两点还有人,两人行路一寸日,溜了一半怎么看,总归还算有心人!猜八字一句话。 字谜3 扮。打一日常生活用语(1.你伤害了我 2.这世界不值得留恋 2.谐音类歇后语 妈妈的众姐姐-- 多疑(姨) 戏台上的垛口-- 不成(布城) 戏台上的鞭子-- 加码(假马)

观音堂里着火-- 妙哉(庙灾) 孙猴子坐金銮殿-- 不象仁(人)君 寿星打靶-- 老腔(枪) 寿星弹琵琶-- 老生常谈(弹) 麦柴秆吹火-- 小气(器) 弄堂里跑马-- 题(蹄)难出 扯胡子过河-- 谦虚(牵须)过度(渡)扯铃扯到半空中-- 空想(响) 抓蜂吃蜜-- 恬(甜)不知耻(刺) 护国寺买骆驼-- 没那个事(市) 花椒掉进大米里-- 麻烦(饭)了 苍蝇飞进牛眼里-- 找累(泪)吃 豆渣贴门神-- 不沾(粘) 豆箕柴着火-- 着急(箕) 豆腐干煮肉-- 有份数(荤素) 豆腐乳做菜-- 哪还用言(盐) 两口子锄地-- 不顾(雇)人 两百钱的花生-- 有得驳(剥) 两手捧寿桃-- 有理(礼) 两把号吹成一个调-- 想(响)到一块来了旱魅拜夜叉-- 尽(精)见鬼 园外竹笋-- 外甥(生)

男人不打老婆-- 好福气(夫妻) 秀才做诗-- 有两手(首) 秃子脱帽子-- 头名(明) 何家姑娘给郑家-- 正合适(郑何氏) 肚子里撑船-- 内行(航) 龟盖量米-- 什么声(升) 饭锅里冒烟-- 迷(米)糊了 床底下点蚊香-- 没下文(蚊) 冻豆腐-- 难办(拌) 冷锅炒热豆子-- 越吵(炒)越冷淡 灶神上贴门神-- 话(画)中有话(画) 沙石打青石-- 实(石)打实(石) 沙滩上行船-- 搁(起)浅了 没角的牛-- 假骂(马) 谐音类对联 谐音类。利用汉字的同音字,借此字之音而达彼字之意。如,一岳丈出联考其未来女婿: 因荷(何)而得藕(偶)?其婿对之曰: 有杏(幸)不须梅(媒)。 又如: 两船并行,橹速(鲁肃)不如帆快(樊哙); 八音齐奏,笛清(狄青)难比萧和(萧何)。镶的都是古人名。

错别字笑话

错别字笑话 很“行”有一个外国人,在中国待了一段时间,自以为汉语不错,一天,他没有带翻译就一个人逛街,逛了一天后,回到宾馆,对翻译说: “你们中国人真有自信。 ”翻译问: “怎么了?”他说: “我每走过几条街,就可以看见一些大牌牌,上面写着,中国很行,中国商业很行,中国农业很行,中国建设很行,中国交通很行,中国人民很行。 ”“歇”写成“喝”某生爱写错别字,老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。 后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”买命古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封,顺便请对方给自己带回需要的东西。 可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。 信中写道“……此地多雨,吾因未买命,故易得小恙,今日请君返家,代为我买命,切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“傘”),错写成了生命的“命”了,闹出了笑话。 听写语文老师朗读如下有位学生听写如下: 《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花,俺没有文化,卧枝伤恨底,我智商很低,遥闻卧似水,要问我是谁,易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿,俺是驴,岸似透绿,俺是头驴,岸似透黛绿。 俺是头呆驴。

QQ错字小笑话GG: 你嚎!MM: 你嚎!你在哪里?GG: 我在王八里上网。 你呢?MM: 我也在王八里。 GG: 你是哪里人?MM: 我是鬼州人。 你呢?GG: 我是山洞人。 MM: 你似男似女?GG: 我当然是难生了。 你肯定是女生吧?MM: 是啊。 GG: 你霉不霉?MM: 还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?GG: 还好啊,很多人都说我是大衰哥。

MM: 真的呀?咱们多怜惜好不好?GG: 好鸭,你的瘦鸡号码多少?MM: 咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?GG: 有啊。 MM: 你球球多少号呀?GG: *******,你真可爱,我很想同你奸面。 MM: 慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦!某一天、、、MM: 今天碰见的那个人是谁啊?GG: 嚣张(校长)GG: 你听说过高明骏吗?MM: 听说过,我听过他的《我肚子在风雨中》.(独自)日记星期天,的妈带小的的去公园,回家的时候看到路上有一堆便便,的的问妈妈那是什麽啊,那是什么啊,妈妈说是牛的便便,的的在城里从未见过,觉得挺好奇。 回到家后的妈提醒的的: “的的,快去写日记啦,明天上学要交喽!”“好的,妈妈。 ”的的爽快回答便去写日记了。 第二天便上交老师那,老师一看是又有气可又禁不住开怀大笑起来,气的是的的有几个错别字,笑的是的的的日记写道:

汉字的笑话(精选20则)

《汉字的笑话》 汉字的笑话(一): xx 节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。 汉字的笑话(二): 快递 一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递! 汉字的笑话(三): 吃水饺 一日与一xx朋友去馆子吃水饺。 漂亮的服务小姐前来询问,朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,睡觉多少钱小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。 饺子端上来,我问他要不要芥茉。 他又招来xx,请问有没有节目啊 小姐爽快的说,有啊,您想要点什么样的节目啊 就是那种黄色的啦! 汉字的笑话(四): 终身禁驾 这天上驾校理论课,老师说:造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。

后边一妹子举手说到:那我一辈子都嫁不出去了啊大家都快笑晕了 汉字的笑话(五): 君要臣死,臣不得不死 香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死,橙不得不死。。 汉字的笑话(六): 乡村开会 一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们,乡民们,不要讲话,此刻开会了。)主持人说:咸菜请香肠浆瓜。(此刻请乡长讲话。)乡长说:兔子们,虾米们,这天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们,乡民们,这天的饭够吃了,大家都用大碗吧。 汉字的笑话(七): 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事! 汉字的笑话(八): 地名 元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:他是缅甸来的,所以比较腼腆。随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,之后说:我是仰光来的。 汉字的笑话(九): 棺材匠

错别字笑话

错别字笑话 某生爱写错别字,老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝” 田野茶社(11)——真实的错别字笑话 在生活中错别字闹出的笑话还真不少,下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。 (一) 我局有位副书记,有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说:“尽管我的业务水平没有你们高,可我的政治水平肯定要比你们强,毕竟我当政工干部这么长时间了,政治学习比你们多得多。你们要认真听,认真记。”大家悚然,都认真地听书记的朗读:“……无实事求是之意,有哗众取pang之心……”哈哈,“哗众取宠”读成了“哗众取pang”,下面一片唏嘘,可他还不知道。继续“……墙上芦苇,头重脚轻根底浅;山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空”,他停下来解释,下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度,有实事求是之意,无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声,连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来,又学“三个代表”,不知怎么的,有“可歌可泣”这个成语,可他老先生却读成了“可歌可立”来了,再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的,给我们的印象很深,大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。 (二) 单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高。有次为报材料到大市局里,就打电话去:“喂,是XX站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂:“什么,什么复历表?”他急:“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈,“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑”。人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说:“还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑:“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!作文错别字 元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑) .早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行 师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容) .昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了 师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆) .报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌… 师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌) .昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

2020年关于汉字的笑话故事大全

2020年关于汉字的笑话故事大全 本文是关于2020年关于汉字的笑话故事大全,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 望文生意 海明威:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 秘书:“怎见得?” 海明威:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。” 无法控制 海明威参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。” 红烧屁股 初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”,服务小姐还真耐心解释:“马路对面卖报纸,日报、晚报一应俱全。” 想吃饺子,遗憾的是冲口而出的却是“轿子”,听得服务小姐如坠云雾之中。 尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是,他居然要求“红烧屁股”,并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来,海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。 很好与更好 海明威刚来中国不久时,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。 一天,一位职员说:“我要请假两星期。” 海明威说:“很好。” 仆人说:“因为我父亲死了。” 海明威说:“更好。” 不是东西 海明威召开全体职员大会:“中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机……等等,但是有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……等等,所

以,你们和它们都不是东西,我自然也不是东西!” 便饭 一次宴请海明威,中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时,这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道:“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了。” 搞得我一个晚上没胃口。 汉语太奇妙了 海明威对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。譬如: ‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了; ‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。 总之,胜利永远属于你们。” 处处都漂亮 海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。

[实用参考]古今错别字的笑话大全

关于错别字的故事笑话 1、错别字,害人不浅,人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生,警示人们。 明朝有个爱吃枇杷的知县,有人巴结奉承他,买了一筐上等的枇杷送去,并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道:“敬奉琵琶一筐,望祈笑纳。”知县看了很是纳闷:为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时,才恍然大悟,原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗: 枇杷不是此琵琶, 只恨当年识字差。 若使琵琶能结果, 满城萧管尽开花。 2、有个浪荡公子,不学无术,花了几千两银子买了个县令来当。一次,他想买补品补身子,便对差人说:“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店,对老板说:“我家老爷吩咐,要三钱鹿耳。”老板皱着眉头,寻思良久道:“本店只有鹿茸,无鹿耳。”差人急得哭起来:“小人买不到鹿耳,依老爷的脾气,定挨五十大板!”老板见状,提笔写了一首打油诗: 只因读书不用功, 错把鹿耳当鹿茸。 倘若办案亦如此, 多少无辜在狱中。 3、从前有个教书先生,常念别字,误人子弟,被人告到县官那里。县官传他到堂审问。 “你教书常念别字,是吗?” “不,不,绝无此事,纯属子虚鸟有。” “什么?鸟有?你把乌念成鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?” 先生怕挨打,战战兢兢地说:“认罚!” 县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。” 先生回家提了一只鸡来。 县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?”先生回答说:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”

县官被弄得啼笑皆非,只好喝令退堂。 4、古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封,顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨,吾因未买命,故易得小恙,今日请君返家,代为我买命,切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“傘”),错写成了生命的“命”了,闹出了笑话。 5、从前,有个县官写字很潦草。这天他要请客,便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长,分得太开,差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役,跑遍了城里,又到四乡去购买, 好容易买到五百口猪。他一想交不了差,便向老爷求情,希望少买五百口。 县官生气地说:“我叫你买猪舌,准叫你买猪千口呢?” 差役听了,应声道:“还好还好!不过以后请老爷注意,若要买肉,千万写得短些,不要写成买‘内人’。” 6、相传李鸿章有个远房亲戚赶考,呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜,就在试卷上写道:“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑,提笔批道:“既是中堂亲妻,我定不敢娶(取)!” 7、清代一次科举考试,有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思,将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意,继而哑然失笑,挥笔批道:“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。 8、某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”,有人说:“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾:“说得倒好,‘白’字还有一撇呢!” 9、某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”,有人纠正道:“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥:“你弄清楚,‘别’字还有一立刀呢!” 10、某商人做广告时,把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出:“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻:“哼,‘错’字还有金字旁呢!” 11、说古时候有一个土财主,喜欢读书人,给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假,只是写字潦草,还有错别字。有一天,在外寒窗苦读的书生非常思念家乡,此时正是杏子熟落的季节,他平时很爱吃杏,于是提笔给岳父写了一封家书,让岳父买一些杏寄来。 老汉看到信,琢磨了半天也没明白,因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动,买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云: 贤婿来信要买“否”

有趣的汉字作文10篇完美版

《有趣的汉字作文》 搞笑的汉字作文(一): 搞笑的汉字 汉字各有各的风姿,一横一竖,像极了一群活泼可爱的孩子在纸上嬉戏,还像一朵朵美丽多姿的鲜花愉悦你的眼睛。我用心去体会它,用手去触摸它,它那张可爱的小脸胜过万千美丽的事物。 我从小便对汉字情有独钟,篆书和隶书历史悠久,行书和草书异彩纷呈,甲骨文更是风韵犹存。汉字在大书法家的笔下更是悦目动人,一个个苍劲有力的大字体现出了我们中华汉字是那么的生动形象。 由汉字组成的对联更是让人赞不绝口,语句简洁、风趣,读上去朗朗上口。其实,我们每一天都在和汉字打交道,语文书中的汉字大家是再熟悉但是了,哭一看就泪流满面,笑字一看就如沫春风,大字一看就如同大山,小字一看就觉得细小无比。它们就如一位魔术师,时而轻如鸿毛,时而重如泰山,时而飘若游丝,时而矫若惊鸿。一个个汉字充满了灵气,全身散发出汉字的魅力。 我沉醉在汉字神奇的魅力里,它是多么的完美,多少人无限钟情于它,用它写出长篇大论,用它写出震惊世界的论文,我爱你,搞笑的汉字。 搞笑的汉字作文(二): 搞笑的汉字 汉字,似一朵朵美丽多姿的鲜花,愉悦你的眼睛,像流水流过你的笔尖,顿时,一篇佳作跃然纸上。汉字,多么美妙的汉字!汉字是我们思维和交流的源泉,能够说,我们的生活离不开汉字。大街上,书籍上,遍布着汉字的足迹,没有汉字,此刻此刻这一切从何谈起? 此刻,我明白学好汉字是多么重要的一项学科。因为在此之前,我和汉字之间发生过一些故事。 有一次,同学开生日聚会,我也去参加了。我们每人都要唱一首歌祝福她。匆忙间,我打开音乐书,随便挑了一首歌《祈祷》,但是我并不认识祈祷两个字。查字典吧,然不及了,我只能使用猜字法了。我清了清嗓字,大声地说:下方,我给大家唱一首歌,叫折寿。我听见,下方一阵哄笑。此时的我愣住了,我不明白,他们为什么笑我一个小朋友上来,说,有你这么诅咒人的歌吗?我问了妈妈,才明白原委。 从那以后,我认真地学习汉字,因为我坚信,在人类历史的长河中,汉字将越来越被世人所珍爱。

细数外国人学中文时经常发生的尴尬趣事

细数外国人学中文时经常发生的尴尬趣事(组图) 一位外国朋友不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位朋友却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。 早点 洋人:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

中国人:“怎见得?” 洋人:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。” 老外评老外 初到美国时,几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。 小林看到邻桌几个洋人在用筷子,便说:“现在会用筷子的老外越来越多了!” 小王接着说:“那些老外不但会用筷子,还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。” 小张正要开口,只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来,用他那极其标准的京片子说:“请你们搞清楚,在这里,你们才是老外。” 打架三次 一位美国友人回国,请他谈谈观感。他说:“在你们这儿吃一餐饭,要打三次架。”

他解释说:“一进餐厅,为了推让座位,主客就开始互相拉扯,接着上菜,主客又要你推我挡一番,最后为了付账,更会展开一场精彩激烈的争夺战。” 无法控制 一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。” 不是东西 一位自命为中国通的教授,向他的学生讲授中文课时说:“中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机等等,但是有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……等等,所以,你和他都不是东西,我自然也不是东西!” 外国人看麻团 有个好吃的洋人,从中国带了几个麻团回国去,逢人便说:“你们看中国的麻球,真稀奇! 没有洞,豆沙是怎么放进去的?再说,你们看,这芝麻,一颗颗地贴,需要多少时间啊!”

汉字谐音特点的古诗笑话对联歇后语

妈妈的众姐姐-- 多疑(姨) 戏台上的垛口-- 不成(布城) 戏台上的鞭子-- 加码(假马) 观音堂里着火-- 妙哉(庙灾) 孙猴子坐金銮殿-- 不象仁(人)君 寿星打靶-- 老腔(枪) 寿星弹琵琶-- 老生常谈(弹) 麦柴秆吹火-- 小气(器) 弄堂里跑马-- 题(蹄)难出 扯胡子过河-- 谦虚(牵须)过度(渡)扯铃扯到半空中-- 空想(响) 抓蜂吃蜜-- 恬(甜)不知耻(刺) 护国寺买骆驼-- 没那个事(市) 花椒掉进大米里-- 麻烦(饭)了 苍蝇飞进牛眼里-- 找累(泪)吃 豆渣贴门神-- 不沾(粘) 豆箕柴着火-- 着急(箕) 豆腐干煮肉-- 有份数(荤素) 豆腐乳做菜-- 哪还用言(盐) 两口子锄地-- 不顾(雇)人 两百钱的花生-- 有得驳(剥) 两手捧寿桃-- 有理(礼) 两把号吹成一个调-- 想(响)到一块来了旱魅拜夜叉-- 尽(精)见鬼 园外竹笋-- 外甥(生) 男人不打老婆-- 好福气(夫妻) 秀才做诗-- 有两手(首) 秃子脱帽子-- 头名(明) 何家姑娘给郑家-- 正合适(郑何氏) 肚子里撑船-- 内行(航) 龟盖量米-- 什么声(升) 饭锅里冒烟-- 迷(米)糊了 床底下点蚊香-- 没下文(蚊) 冻豆腐-- 难办(拌) 冷锅炒热豆子-- 越吵(炒)越冷淡 灶神上贴门神-- 话(画)中有话(画)沙石打青石-- 实(石)打实(石) 沙滩上行船-- 搁(起)浅了 没角的牛-- 假骂(马) 没有赶庙会-- 莫急(挤) 没有底的棺材-- 不成(盛)人 没钱买海螺-- 省些(吸) 怀儿婆过独木桥-- 铤(挺)而(儿)走险怀里揣马勺-- 诚(盛)心

怀里揣棉花-- 软(暖)心 怀里揣蓖子-- 舒(梳)心 穷人买米-- 一声(升)头 穷木匠开张-- 只有一句(锯) 补锅匠栽筋斗-- 倒贴(铁) 张天师下海-- 莫(摸)怪 张天师跪在泥水里-- 求情(晴) 张果老的驴-- 不见奇(骑) 公鸡戴帽子-- 官(冠)上加官(冠)鸡脑袋上磕烟灰-- 几(鸡)头受气鸡啄蚂蚁-- 正合适(食) 纳鞋底不用锥子-- 真(针)好 纸做的栏杆-- 不能依(倚)靠 纸糊的凳子-- 不能做(坐) 纸糊的炉子-- 过(锅)来就不行 纸糊的琵琶-- 谈(弹)不得 驴皮贴墙上-- 不象话(画) 拐子进医院-- 自觉(治脚) 青蛙跳在大鼓上-- 懂懂(咚咚) 拄拐杖下煤窑-- 步步倒霉(煤) 拉胡子过大街-- 谦虚(牵须) 画上的马-- 不奇(骑) 枣核截板-- 没几句(锯) 卖布不带尺-- 存心不良(量) 卖虾米不拿秤-- 抓瞎(虾) 营火虫的屁股-- 没大量(亮) 和尚打伞-- 无法(发)无天 和尚分家-- 多事(寺) 和尚坐岩洞-- 没事(寺) 和尚拖木头-- 出了事(寺) 和尚的房子-- 妙(庙) 和尚的脑壳-- 没法(发) 斧子破毛竹-- 着急(斫节) 鱼池里下网-- 多余(鱼) 狐狸吵架-- 一派胡(狐)言 狐狸骑老虎-- 狐假(驾)虎威 狗长犄角-- 洋(羊)气 狗吃豆腐脑-- 闲(衔)不着 狗吃青草-- 装样(羊) 狗吃黄瓜-- 错了时(食) 盲人做油条-- 瞎咋乎(炸糊) 盲人戴眼镜-- 聪(充)明 放牛的吃螃蟹-- 不待言(带盐) 炒咸菜放盐-- 太闲(咸)了

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