抗日话剧 红色年代重回忆
红色年代重回忆
剧本：
人物：女共产党员1名，一对夫妻，三个日本兵。客串一名。
地点：夫妻家里。
旁白：很小的时候喜欢听奶奶讲从前的故事，奶奶常说，是共产党救了我们一家人，是共产党救了我们中国的百姓。奶奶最喜欢讲的是多年前发生在她身边的故事，那是八年抗战危急存亡的时候，爷爷因为去地里干活伤了腿，一直卧在床上，家里来了一位女共产党员。。。。
场景一：
女主人春兰给男主人民强喂药。
女共产党员小娟卷着袖子，端着盆子走进屋子。
小娟：“嫂子，衣服我已经洗好了，地里的活也差不多干完了，民强哥的伤怎么样了？我拿来的药起效吗？”
春兰走过来，“小娟啊，真是多亏你了啊，你大哥好多了。要是没有你，我们这一家还真不知道该怎么办啊。”边说边望着男主人。
小娟：“嫂子别说这些了，我还得感谢你们救了我呢，要不是你们好心收留我，我早就被抛尸荒野了。”
春兰急忙捂住小娟嘴巴：“这种晦气话怎么也说啊！你还真不怕阎王爷听了这话把你收了回去！”
小娟：“嫂子，我不怕，我现在信科学了，我是共产党员，我相信科学，我也相信我们共产党一定能救中国，一定能把那该死的小鬼子通通赶回老家去！”
春兰：“小娟啊，要真是你说的那样就好咯！这兵荒马乱的年头，老百姓早就盼望着能过个安稳的日子了，你看你这娇嫩的身子，怎么能受这副委屈，还要去跟鬼子打仗，真的是造孽啊。”
小娟：“我没事嫂子，我好的很呢，能为百姓多做点事，是我们的义务，我去洗菜了。”
春兰：“恩。”
场景二
春兰在屋子照顾民强，听到外面吵闹声
客串上场，边挥手边大吼：“不好啦不好啦，小鬼子来扫荡啦。不好啦不好啦，小鬼子来扫荡啦。”
春兰听了一惊，出来一手拦住客串“他二姐，怎么了？怎么回事？”
二姐气喘吁吁，定下声来说：“他嫂子，不好啦，小鬼子带着一群人马来我们村子了，说是要抓共产党的，现在已经进村口啦！你们家是不是有一个共产党啊。赶快叫她逃命吧，不然来不及了！”
春兰：“啊！怎么就来了啊。我得赶快回去叫小娟逃命啊。”
春兰说着着急回去，大声喊：“小娟小娟！”
小娟听见春兰的叫声出来。“嫂子，怎么了？”
春兰：“不好了，小鬼子来抓你啦。你赶快收拾东西逃命去吧！”
小娟：“好好好的，我马上走，嫂子，多谢你这段时间的照顾，我以后来看你还有大哥！”说着准备跪下。
春兰急忙扶起小娟：“都这个时候了还说这些，逃命要紧啊~~”
外面小鬼子大叫：“快开门！~”
两人一惊，春兰说：“来不及了，快进去躲着，不要出来。这里我们来应付。”
小娟：“这怎么行啊，嫂子！”
外面又是一阵声响，春兰连推带拉说：“快去藏起来，听嫂子的话哈。”
场景三
三个小鬼子破门而入。一个军官，两个小兵。男主人闻声坐起在床上，春兰迎上去。
小兵甲：你们的，是不是有私藏共产党？
小兵乙帮军官扇扇子，重复小兵甲的话：“是不是有私藏共产党啊？”
小兵甲：“你们的，皇军发令，要是私藏共产党就是死啦死啦的！”说着跟着比划抹脖子。小兵乙重复：“私藏共产党就是死啦死啦的。”
军官在后面不耐烦，推开前面两个小兵，用扇子指着春兰和民强，：“你们的，听清楚了。
立马把共产党交出来，不然就是这样！”指着小兵甲，给个眼神。小兵甲楞了半天，然后立马重复了抹脖子动作。
春兰看着军官不说话，军官使出眼神一步一步逼近春兰。
春兰朝地上呸了一声，说：“我们不知道什么共产党，也没有私藏共产党。”
军官一恼怒，原地转圈圈搔头，“不知道共产党啊。没有私藏共产党啊。。。。这个这个问题。。。”对着两个小兵使眼色。
小兵甲慌忙接话：“居然敢这么对我们皇军说话，你。。你。。你活得不耐烦啦？”
小兵乙“你。。你。。你活得不耐烦啦？
小兵甲看到男主人，一把拖过来对春兰说“你要是不把共产党交出来，他就死啦死啦的。小兵乙：“他就死啦死啦的。”
春兰一吓。“强子。。。你们想干什么？你们把快把他放下。”
民强被两个小兵押着，对春兰说：“兰子，我没事，不就是死嘛，我不怕，咱早晚得死的。共产党救了我一命，我早晚得还的，现在是我们报恩的时候了。”
春兰哽咽：“强子。。。。”
军官一听。：“好啊，果然藏了共产党。你们还真是大胆。”
小兵甲抢话：“还不快把他交出来，不然你就等着看他死啦死啦的。”
小兵乙：“看他死啦死啦的”
军官愤怒，“谁让你们抢话啦？到底谁是老大”
两小兵鞠躬，唯唯诺诺“您是老大，您是老大，您来讲。”
军官对着屋子四周喊“屋子的共产党听着。你要是不出来，这里的两个人都死啦死啦的。识相的还是乖乖出来。我还能饶他们小命。”
春兰大喊：“娟子，不要出来，听姐的话，快点逃命吧，不要管我们。”
小兵乙上前抓住春兰
屋子里沉默几秒。
女共产党员小娟沉重但坚定的走上来。
小娟：“你们把他们放了，我跟你们走。”
军官看着小娟问：“你就是共产党？”
小娟：“是，我是中国共产党，他们两个是这里的村民，我的事不关他们的事，你们快点把他们放了。”
军官：“好啊。只要你老老实实的说出这个村子里其他的共产党员，我不仅放了他们，还放
你走。”
小娟：“那你先放人，我自然老实交代。”
民强：“妹子，你怎么那么傻呢。你救了咱们一家，咱们要报答你，做人不能忘恩，你怎么不快点逃啊，你要是逃了，我们的牺牲才有价值啊，你还要救千千万万的百姓啊！”
小娟：“大哥。你别说了，我们共产党的原则就是绝不拖累老百姓，我怎么能看着你们为我牺牲而独自苟活呢，我做不到。这么些天，谢谢你们的照顾了，你们的恩情我今世报答不了了，就让我来世再报吧。”
军官对着两个小兵说：“你们把他们放了，把那个女的抓起来、“
小娟被押着。
军官：“你的，快说，村子其他共产党员在哪里。”
小娟：“想知道吗？等你下了地狱再说吧！你们这群畜生，杀害了那么多无辜百姓，我们中国人绝对不会放过你们的，我们一定会把你们赶出中国，为我们死去的战友报仇！”
军官大怒：“好啊。你的，真是嘴硬，给你最后一次机会，再不说，你就等着死啦死啦的。”小娟：“我呸。我绝不会为了自己而出卖战友，也绝不会在你们鬼子面前低头，你杀了我吧。就算你杀死了我，还会有千千万万个我，你杀的尽吗？哈哈哈~~~你就等着你们末日的到来吧！”
军官：“哼。敬酒不吃吃罚酒、你想死是吧？好。成全你。”
军官一把掏出军刀。对准小娟。
“中国共产党万岁，抗日战争必胜！”小娟高喊。军官一刀，小娟倒下。
军官：“哼，嘴硬就是这个下场，我们走！”
三人下。
春兰跪地伏尸痛苦。
民强磕头：“妹子。你的恩情，共产党的恩情，我们一辈子都不会忘记，我们一定支持革命，把那小日本鬼子赶出中国，替你报仇，妹子，你安心去吧。
旁白：奶奶至今讲起这段往事，仍然泪眼纵横，虽然已过去那么多年，她依然深切的怀念着小娟，她常常自言自语说“妹子，你去的太早了，没能看到我们抗日的胜利。没能享受现在的生活。妹子，还是你们共产党好啊，你们把这个国家建设强大了。”奶奶的故事只是千万抗日故事中的一个，那个红色年代的故事，还值得我们去回忆，去深思，去感悟。
搞笑英语话剧剧本.1doc
搞笑英语话剧剧本《荆珂刺秦王》旁白(Aside )/介绍（Introduction）： Long ago there was a crazy country, in this crazy country there were some crazy people, trying to show the crazy history by crazy ways. Mr Jingke was the most famous sword 搞笑英语话剧剧本《荆珂刺秦王》 旁白(Aside )/介绍（Introduction）： Long ago there was a crazy country, in this crazy country there were some crazy people, trying to show the crazy history by crazy ways. Mr Jingke was the most famous swordsman 剑客and was sent to kill king of Qing, “Yingzheng”. But finally he failed. Do you want to know what happened at that time? Okay, next show will tell you the truth. Action I 太子丹（上，掏出镜子梳头，做自恋状）：Mirror, mirror, tell me, who is the most pretty man in the world? (画外音：It’s you, Prince Dan! 太子丹高兴状) Thank u mirror! （面对观众）I’m Prince Dan, the magic mirror said I am the most attractive man in the world. But Ying Zheng is a jealous guy, I feel he will kill me if mirror told him the truth. I am so scared. So what can I do? (向幕里大叫) Where is my minister? 阿三(毕恭毕敬) : Honey, I am coming. 太子丹：I’ve told you again and again that you should call me “my most beautiful、graceful 、handsome、charming、cute、smart and dearest Prince Dan”! 阿三：Sure, honey! I have a good idea. We can find a hero to kill YingZheng~~~（作杀状） 太子：Oh yeah~~~. What is the most expensive commodity in this century? Talent!（二十一世纪最需要的是什么，人才！然后拍阿三肩膀，做赞许状） Good idea! But who is the right candidate?
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《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词 第一篇《小李买梨》 （根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编）人物：李母小李阿琴（小李妻） 第一场 【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子 【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐 李母（唱）堪叹人生多苦辛， 家家都有一本难念的经。 不幸丈夫早年逝， 撇下弱妻幼子苦伶仃。
一把眼泪一把汗， 含辛茹苦拉扯儿成人。 供儿读书学知识， 今年也为他娶妻完婚姻。 可叹逆子不孝娘， 阳奉阴违不念母子情。 恳求上主垂怜悯， 唤起吾儿报效娘亲心。 我夫家姓李。可怜家门不幸，在我儿子小李三岁那年，我丈夫出外谋生，不幸遭遇意外事故丧失性命，撇下我母子二人孤苦伶仃，生计无依。为了养育儿子，二十几年来，我起早摸黑，含辛茹苦，备尝人生苦辣辛酸。感谢主！在我家最困难的时候，主的爱临到我家，保守我母子，教会和民政部门对我母子及时关怀，救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉
献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾，帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了，我也培养他读书高中毕业，找到工作。今年也为他操心打算，娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了，只爱妻子，对母亲却不思孝敬之道，没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日，还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹，通情达理、善解人意，对我很是孝顺、体贴，服侍周到。今天我病情已见好转，只是因病口苦喉涩，干渴难当，虽然喝了很多开水，也无法止渴，因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心，若叫她去买梨，她必定会去。可是今天下雨路滑，媳妇身怀六甲，行路多有不便。唉，只好打发小李去了。（向内喊）小李，小李呀——小李！ 【小李懒洋洋地上 小李（不耐烦地）什么事情这样大呼小叫？ 【阿琴随后上，旁听 李母儿呀！妈妈病，口苦，咽喉干涩，难受难当，很想吃梨，你上街梨买几个回来给妈妈吃吧！
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白雪公主 现代搞笑版话剧剧本
白雪公主现代搞笑版话剧剧本 人物：皇后，魔镜，白雪公主，老奶奶，三个小矮人，唐僧，八戒，旁白一名 群众演员：表演者甲，表演者乙，悟空，沙僧 第一场 旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。 （皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我谁是世上的大帅哥? 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。 魔镜：世间最美的人，她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是——白雪公主。 皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。我才是这世界上最漂亮的女人！ 魔镜：如果白雪公主的美能与西湖相比的话，你顶多算马路边的一滩积水。 皇后：你你你··要不是看你是全球限量的，我早就把你给砸了！我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 魔镜：主人，我觉得，外在美是次要的，心灵美才是最重要的。但如果你真的想变得美丽的话，只有去尝试……去尝试……。 皇后：莫非就是那失传已久的... 魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我漂漂拳。。（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）如果你像这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，乙摆个pose，然后甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她！！ 魔镜：哦不，她实在是太美丽了，我下不了手。 皇后：废物！当心哀家把你赐给芙蓉姐姐，让你永世不得超生！ 魔镜：哇，这么狠毒，我去，我去还不成么。 第二场 （场景：演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。） 老妇人：大儿子前天写信回来说A县爆发了猪流感。我在家可是坐立难安呐。趁今天天气好，我得去看看他。（遥看了下天边）呦，瞅着太阳都快下山了，得赶紧了。（刚准备加快速度，突然，脚下一滑，摔倒了，白雪公主这个时候跑了过去） 旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。 白雪公主：（扶起老妇人）老奶奶，您小心啊。 老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。 老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。 （走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上） 魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
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飞走） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ 唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状） 唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状，兴奋) 猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水） 唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过??八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下??不过真是可惜，皮肤稍黑了一点??（8猪、沙晕）（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随） 沙：SToP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。 白：（转过身）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：恭喜你，答对了！weare大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级？白：六级是也！
6人搞笑短剧剧本《凑一坨》
6人搞笑短剧剧本《凑一坨》 6人搞笑短剧剧本《凑一坨》 出场人物：许文强，容嬷嬷，雪姨，唐僧，白娘子，包租婆。 表演类型：即兴表演。 剧种：舞台剧 表演题目：当某些人穿越到一坨 许文强： 裸奔裸跑从朝天门跑到观音桥 多么性感多么霸道我非要上那重庆晚报 隔了哈哈儿警察来了 给老子们戴上手铐 我不服气又哭又闹 结果就着一电棒甩翻了 这个世界惨无人道 许文强：“看我英姿不凡，大家应该都知道我是谁了，对、我就是上海滩的滩草，你可以叫我···强哥。当然，你们都知道我不是个会拿架子的人，所以、还可以叫我···小强···我和程程约好在这相见。” 容嬷嬷登场 容嬷嬷：“是谁在打扰皇后娘娘的春梦，啊啊啊~不，清梦！是清梦，是不是想和紫薇一样想挨我的小针了，我可是皇宫里数一数二的兽医，皇上的痔疮，皇后的大小眼，都是我治好的，针法娴熟，没有人不认识我容嬷嬷的！” 容：“大胆，何人在此偷听，看我的小针~…哇哦，原来是个小帅哥。” 许：“你是哪来的？还是清朝人，进错片场了吧！我可是上海滩英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，一枝梨花压海棠，人称玉面小飞龙的屠龙勇士许文强” 容嬷嬷：“小伙挺帅啊！正和老娘口味，要不我们找个没人的地方谈谈人生，老娘不会亏待你的。” 许：“其实···我是在等程程。” 容嬷嬷：“当今的乾隆皇帝、五阿哥、福大爷多次向我求婚，我都没答应。强哥，你究竟喜不喜欢我？！” 许：“你不就是上海滩旁的容儿么···程程是谁，其实这些年来我一直找你~” 容：“变得还真快。”
雪姨：“那陆老头我早看不上眼了！上次看到隔壁片场的文强哥，说话也挺投缘，我才知道那个人才是我的菜···哎？等等，里面好像有容嬷嬷的声音！老娘早看她不顺眼了！都是恶毒女人的角色，凭神马大家都说她经典，不就是会点小容飞针么！还敢和我抢强哥！气死我了！气死我了···“ 雪姨：“容嬷嬷，开门呐！你别躲在里面不出声，我知道你在里面，你有本事抢男人，怎么没种开门啊，开门！！” 123下一页
搞笑的小品剧本 幽默小品剧本精选
搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选 欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了! 贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧! 欣：哎呀!累死我了! 贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣：我买东西的时候，数钱数的累! 贺：说让您刷卡，您非得用现金呢! 欣：你不懂，花现金潇洒! 贺：您是潇洒了，我给累傻了! 欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去! 贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱! 欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块) 何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去! 任：我不去! 欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去! 贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去! 欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去? 任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!
给我点面子好不好! 何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢? 贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋! 欣：我们在探讨问题呢! 任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了! 贺：呦!我没影响您杀猪啊! 任：谁杀猪啊!我开的是饭店! 贺：饭店?没看出来! 任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了! 贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢! 任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了! 贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走) 任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住! 贺：怎么着还想请我们吃饭啊!
2017年搞笑幽默四人小品剧本《洗脑记》
2017年搞笑幽默四人小品剧本《洗脑记》2017年有关四人的幽默搞笑小品剧本～下面是一篇《洗脑记》～欢迎大家阅读 与了解。 人物:宋江、李逵、秦明、吴菊萍 场景:室外 内容:梁山好汉被彻底洗脑～一头扎进了亲戚骗亲戚、朋友骗朋友的非法传 销～并自觉地复制着洗脑接力游戏～严重危害着家庭和社会… … 宋江:(唱《拯救》上场)梦是氢气球～向天外飞走～最后都化作乌有。一个人 在梦游～像奔跑的犀牛～不到最后不罢休… … (白)呀～这么多人!这么多人都在梦游?可是你们谁都没我厉害～谁都没我及 时～我想到哪就游到哪～可及时了～不然大伙儿怎么叫我及时雨宋江呢?我一梦 游～就像奔跑的犀牛～对～是犀牛～铁牛他是望尘莫及的。这不～我这一跑～都不 知跑哪儿了～这哪儿呀?大宋宣和几年了?搞春晚呀?咋比我水泊梁山还热闹呢?这么 多兄弟～我数一数啊～一二三四五～(说唱《兄弟无数》)兄弟一二三四五～兄弟个 十百千万～兄弟一二三四五～兄弟个十百千万。(白)哎呀这么多兄弟～太热闹了太 热闹了～对了～我得叫上铁牛兄弟～让他一起来热闹热闹～兄弟们～你们说好不好? 1 / 4 (拨打手机)喂～铁牛～我是公明哥哥～你这一阵黑旋风～都旋到哪儿了?什 么～你跑明朝、跑民国了?你说你乱跑什么啊～你马上给我过来。 (风声～李逵边讲电话边上场) 李逵:喂～公明哥哥～大哥呀你都急死我了～这些年你跑哪儿了?龙年春晚马上 开始了～哥哥们山上山下到处捉拿你～啊不不不～是八百里水泊梁山到处找你～打 你电话～你都不在梁山服务区～你在哪儿呀?
宋江:我在… …～谁搞的春晚?我咋不知道呢? 李逵:当然是我们山寨春晚了2017年搞笑幽默四人小品剧本《洗脑记》。 宋江:哦～原来是山寨版春晚。(二人碰面)呀～铁牛～这么快!黑旋风就是黑旋风～谁有你这么黑?我是说～谁有你这么风?? 李逵:大哥～我可终于找到你了～走走走～只差两个时辰～龙年的钟声就要敲响了～这大过年的～你说你躲这儿干嘛呢?躲得过初一躲得过十五吗?你躲猫猫啊?躲红包吧? 宋江:对了铁牛～过年了～山上兄弟们年终奖都发了吗? 李逵:(摊手～耸肩)… … 宋江:到底发了还是没发?发了多少啊铁牛?山上兄弟们到底怎样你说话呀。? 2 / 4 李逵:大哥啊～你看我都瘦成这样～就应该知道山上的情况有多不妙了。那场金融风暴～对我们山寨经济真是雪上加霜～现在还萧条着呢2017年搞笑幽默四人小品剧本《洗脑记》。也奇怪,只有母夜叉孙二娘的生意反倒火爆～除了十字坡的老店外～她还开了好多好多加盟连锁店～请了好多好多伙计～赚了好多好多钱～这娘们儿真牛!想当年～我铁牛那才叫牛啊～谁要是横冲直撞闯了人～只要他大吼一声:我爸是李逵!谁敢吭声?牛!那才叫牛。现在世道变了～谁有钱谁牛～孙二娘有钱孙二娘牛! 宋江:是啊这年头～要嫁就嫁灰太狼～要娶就娶孙二娘。孙二娘她太聪明太能干了～你知道她为什么这么厉害这么牛吗? 李逵:俺不知道～俺只知道盆盆吃肉碗喝酒。 宋江:你一天到晚就知道吃吃吃～你已经OUT了～你们已经跟不上潮流了～一个女流之辈的思维都那么超前～那么成功那么牛～难道你们就没有羞愧感没有危机
经典搞笑小品台词
经典搞笑小品台词 2018-03-31小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?2、你姓什么?我姓郝。 你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。 3、甲：你不是好人。 乙：你再说一遍。 甲：你不是好人。 乙：你再说三遍。 甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍。 4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的? 5、你说当个搬运工和头型有什么关系? 6、干脆叫好得手”不就完了吗! 7、我等你，还有七遍。 8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。 小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)1、太监没有儿子，你不能没爹。 2、穿越，穿越，征服一切。 3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。 邵峰说：怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。 ”黄宏反驳：那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：你
那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”4、老师，我很像一只鸡吗?5、我是省化的啊，省化肥厂的。 6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。 7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。 8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。 趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。 10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁、常远、郭丰周)1、我在你女儿手里…我不是你女婿!2、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。 3、你的脑子进地沟油了吧?! 4、千万别给老百姓找trouble!5.您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。 6.知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。 7.我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。 8.、你要是不答应我，他就死给你看。 9.李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。 10送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。 11、我是怕他把你打死。 你是怕他把我打不死12、这是一道算术题，看看你迷糊不?钱算
搞笑话剧剧本
角色：项鱼刘邦樊哙萧何虞姬项鱼老妈老爸、旁白 （逆战音乐，1分06秒）旁白：秦末，传说在大泽乡有个力量哥，力拔山兮气盖世，由于他特别爱吃鱼，故取名项鱼，更是在在乌江边建了一套房子，以方便吃鱼。由于经常在乡邻里吃霸王餐，因此有西楚霸王的美称。（项鱼欺负一个卖包子的画面）然而，风水轮流转，项鱼自从大学毕业后，就业、生活、感情的压力改变了项鱼年轻的摸样。更可气的是屋漏偏逢连夜雨，今天，项鱼家迎来了一群不速之客，沛县著名房地产商刘邦手下的萧何和樊哙为了收购房子，已经把项鱼逼到了乌江边，局势剑拔弩张?? （39秒）萧何：项鱼，你已经被包围了，放下武器，速速投降。 项鱼：别过来，再逼我我就自刎，房在人在，房亡人亡。 萧何：坦白从宽，抗拒从严啊，项鱼 项鱼：我已经失业了，现在还要收我房子，这不是欺人太甚吗 萧何：没办法啊，你没房了，我们才能有房啊。 项鱼：别再逼我了，狗急了也是会跳墙的。 樊哙：大哥，别理他了，直接把它拆了算了（说着欲要上前） 萧何：樊哙，万万不可（拉住） 樊哙：怕什么，他爸又不是李刚 萧何：但他表弟是药家鑫啊。 樊哙：那可如何是好。 (奇迹再现音乐，2秒)就在局面僵持的时候，刘邦匆匆赶上 （1分20秒）萧樊：老板，您可来了 刘邦：你们不给力啊，有哪个钉子户这么难解决啊，还要我亲自出马，退下 萧何：老板，您有所不知，这可是西楚霸王项鱼啊 刘邦：（摘下墨镜）哦哦，原来是项鱼老弟啊，失敬失敬（欲过去握手） 项鱼：别过来，刀可是不长眼的。` 刘邦：老弟，有我在什么都好办，你先放下刀先 项鱼：那你先答应我不拆我房子先 刘邦：你放下刀子先 项鱼：你答应我先 刘邦：好好，其实房子的事好说嘛，大家朋友一场，我就按北京四环的地价给你双倍的报酬，外加十包盐。 樊哙：咦？老板，为什么要送盐啊 刘邦：笨蛋，之前日本不是地震核泄漏了吗，当时抢的盐现在还堆积如山，此时不推销更待何时？ 樊哙：哦！ 项鱼：想不到我竟有你这样的朋友，算我瞎了狗眼。 刘邦：啊，眼睛看不清楚吗，那就请用闪亮滴眼露吧 刘萧樊：越用越闪亮?? 刘邦：老弟，万万不可为了钱而伤了我们纯洁的友情啊！你是否曾记得：小时候，在乌江边，我们两小无猜，青梅竹马，是何等的逍遥快活啊。 项鱼：有一次你还请我吃鸿门宴呢，记得那次樊哙吃的最多 樊哙：不是吧，我躺着都中枪？！ 刘邦：唉，想起童年的回忆，我就禁不住 （青春修炼手册音乐，7秒）?（刘邦，项鱼跳绳的场景） 旁白：就这刘邦项鱼沉浸在美好的童年回忆之中时，项鱼的未婚妻虞姬冲了过来，被众人拦
【搞笑话剧剧本 简短6人】搞笑简短的话剧剧本大学
【搞笑话剧剧本简短6人】搞笑简短的话剧剧本大学 话剧是一种有趣的表演形式，也是展示人们想法的表达途径，通过话剧的表演，生动的告诉人们不同的道理，下面是小编为大家提供的搞笑简短的话剧剧本，我们一起来看看吧！ 搞笑简短的话剧剧本人物：老外A（男）老外B（女）老师（C）记者（D）路人（E） AB：奇怪（看着对方，异口同声的说） AB：老师怎么还没来？（焦急的样子） （老师C出场，大声感叹道） C：有人问我为什么母鸡的腿比公鸡的腿短，因为母鸡要生蛋，腿长的话，生下来的蛋就会掉下来打碎，打碎的蛋跟泥土混在一起，就变成了混蛋 AB：老师，什么意思？ C：没什么，我只是随便感叹了一下！对不起，来迟了！哎呀，初到中国，首先来个自我介绍吧（AB的口音必须都是外国人说中文的那种口音、DCE都是普通话） A:大家好，我是来自美国的杨过*Smith（带上黄色假发） B：大家好，我是来自美国的小龙女*Smith（带上黄色假发） AB：我们是神雕侠侣… A:等会（把自己的右手抽出衣袖，做出断了右臂的样子）
AB：我们是神雕侠侣*Smith（A挥动抽出了胳膊的衣袖，B做出金鸡独立的样子） B：初到中国，我的心情感到非常的冲动 A:感谢支持我们来中国的朋友们，我们会永远铭记你们的，你们即使化成灰我也会认识你们的 AB：老师怎么还没来（看看手表） （解说：一个打牌输钱的老大爷过来了） 路人E边扫地，边大声感叹 E：“春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来麻将声，输赢有多少”，昨夜打牌又输两百块，大街又扫七八天，唉… A:你好，我是来自美国的杨过*Smith E：“毛子”（方言），杨过死没死？ B：你好，我是来自美国的小龙女*Smith E：“马格”（方言），小龙女死没死？ AB：我们是神雕侠侣*Smith E：杨过和小龙女都死了，神雕侠侣当然也死了，都死了好多年了啊，唉…（边叹气边扫地退下） AB：已经做了 C：那给亮个绝活吧！ A:老师，我会跳舞 B：老师，我会唱歌 C：那谁先来？
话剧剧本《英雄的黎明》(搞笑版)
《英雄的黎明》背景音乐响起 旁白:话说当年秦始皇吞并六国，一统天下，却对六国百姓横征暴敛，以致民不聊生，六国刺客无不想刺杀秦始皇，为天下百姓报仇··秦 始皇也发出悬赏令，捉拿刺客，有取刺客首级者，封千户侯····而刺客至今尚未捉拿归案，秦始皇终日战战兢兢，诚惶诚恐···赵高（张艳利饰）：皇上驾到 音乐《鬼子进村》奏起。 （秦始皇迈着本山步法上台，作鬼鬼祟祟状） 秦始皇（龙涛饰）：（对赵高）音乐停！停停！赵高啊赵高！说过多少次！怎么就教不会呢？音乐要符合人物形象，我有那么猥琐吗？专 业一点嘛！ 赵高：皇上，这个，奴才不专业啊 秦始皇：那你什么专业 赵高：奴才经济学专业 秦始皇：经济学怎么当了太监？ 赵高：皇上您有所不知啊，现在工作不好找的嘛，太监已经不错了，还是公务员编制呢 秦始皇：哎！说的也是啊 赵高：皇上，李相国求见 李斯（丁慧饰）：臣，同凤阁鸾台平章事，文渊阁大学士，
军机处领班大臣，兼吏部尚书李斯拜见皇上！ 秦始皇：哦，李爱卿啊，听说你最近在研究宏观经济学啊，这人民币到底升不升值啊？ 李斯：启奏万岁，微臣不知， 秦始皇：你怎么能不知道哇，我炒外汇亏了好多钱的呀！（起身） 赵高：皇上，注意形象！ 李斯：皇上，臣有本要奏！ 秦始皇：何事？ 李斯：启奏陛下殿外有人求见！ 秦始皇：何人？ 李斯：此人自称无名，带刺客首级献予陛下！ 秦始皇：此话当真？ 李斯：微臣岂敢欺瞒皇上！ 秦始皇：快快宣上！ 赵高：宣无名上殿 无名:（冯涛饰）music！！！ （《动物世界》乐起，无名跳街舞） 秦始皇：（起身离座）哎呀妈呀，这家伙，非洲大草原来的哈！ 无名：Nice to meet you！ 秦始皇：Nice to meet you too！
幽默搞笑喜剧小品台词剧本《悔改》经典搞笑小品剧本
《悔改》-经典搞笑小品剧本 悔改 旁白：生活，就是一条充满曲折和坎坷的小路，我们强压 着迷惘和不安，拔山涉水，翻山越岭，感受生活中的酸甜 苦辣。有人说，我们生活在阳光下，有很多人因为迷失而 跌倒，又有几个爬起来呢？ 第一幕 小晴：我考来这所学校一年了，你可是我来聊城大学的第 一个老乡。你知道咱都不容易，咱那小山村能来聊城大学 是咱的努力和爹娘的心血换来的，咱可要珍惜呀！ 柱子：恩，放心吧小晴姐。 小晴：在这可不是在咱村里，尽量少出校门，外面的社会 复杂的很，一定要注意点啊。 柱子：恩 小晴：好了，这儿就是你宿舍了，赶紧上去整理一下吧。 以后啊有什么事儿，需要我帮忙的，我一定会尽力帮你的。柱子：行！再见小晴姐。 小晴：再见。 第二幕 旁白：在学校呆了没几天，柱子就喜欢上了网络游戏，他 渐渐的变了。 柱子：肖勇，那游戏太好玩了！！！但是我还是过不了最 后一关啊！！ 肖勇：笨，回去我交你，就你这智商，以后多学着点。 柱子：放心吧，勇哥，我今晚的高数课我不上了，我还要 去做任务呢！ 肖勇：好吧，我今晚带你升级！ 柱子：行啊，回来我请你吃饭。 肖勇：好说，今晚我介绍一位高人你认识，魔兽中的高手，好几个封顶的号呢！！
柱子：是吗？你一定要介绍我认识啊。 肖勇：没问题，快走吧，时间对别人来说是金钱，对我们来说能升级！！ 柱子：那快走吧！（到了网吧） 肖勇：哎，这不是飞哥么？？飞哥好！！ 飞哥：恩，小勇啊，今晚通宵吧， 肖勇：飞哥，这是我兄弟柱子，现在也玩魔兽呢，你抽空带带他。还不快叫飞哥。 柱子：飞哥，以后要多关照小弟啊。 飞哥：没问题！ 柱子：好，我今晚请你们了！！ 肖勇：仗义！（三个人一直玩到很晚） 柱子：不好，快11点了，赶不回去了 肖勇：别回了！通宵吧！ 柱子：不太好吧？ 飞哥：（打哈欠）不愿意，跟飞哥在一起不适应？ 柱子：不，不。。。好通宵！ 肖勇：这才象男人！ （一个一个夜晚就这样过去了。。。。） 飞哥：柱子，最近我手头有点紧啊，你和小勇要帮帮飞哥啊！！！老子连上网，抽烟的钱都没了！在外面很没面子啊！ 柱子：我也快没钱了，我半年的生活费只花了半个月。肖勇：我也是，要不。。。飞哥，抽空咱们再出去转转，想法弄点钱来！ 柱子：想什么法？ 肖勇：顺手牵羊懂了吧？你跟我们一起去！ 柱子：我！我不敢！！ 肖勇：不象男人！
四人搞笑话剧剧本《缘分》
四人搞笑话剧剧本《缘分》 王二丫出场，唱《I believe》：I believe，土豆到那里去挖….（拿着一瓶红茶） 唱了一句，就开始比较自我的介绍（河南方言）：俺叫王二丫，芳龄二十八，挣了一万五，买瓶冰红茶。（然后喝了一口）哇！好茶.接着掏出自己的新钱包，（炫耀）：这是俺的新钱包。 这时，从钱包里掉出一样东西，王二丫低下身捡了起来。(笑了)：这是他的照片，呵哈哈。看，你们看看，这是俺的对象，长的可帅里，灰主流，实不相瞒大家，俺可是有对象的人（娇羞）俺俩约好了今天在这里见面，然后一起回家。咋还不来啊。算了，还是先买票吧。 王二丫坐掏右掏，结果钱包掉了也没有发现。心里一直想着自己等会就可以见到他，然后就可以回家了。 王：咦？石家庄火车站欢迎你。我去买票。下场 李狗剩上场（河南方言）：俺叫李狗剩，咦！火车站人真多。咦！你看那个哥，长的真让人尴尬。（指着观众）你们都是来买票的吗？是不是都等的烦了，都。那俺给你们来个单田芳的评书吧。来一个吧，你看咱们能在一个站买票，缘分，真的。 李往前站了站，清清嗓子：单田芳的评书啊，应该这样。~~~出卖我的爱，你背了良心债。哎呀，你看，光听光看不鼓掌也没啥意思啊。其实，我唱不准音，但我就是喜欢这首歌的旋律！ 李：今天俺和俺对象越好了在火车站见面一起回家，咋还不见人啊，说起我和他认识的过程，就两个字，缘分，真的。（扫了眼大街）在如今的世道上啊，俺就希望捡一个钱包这时，李想要吐痰，下意识看了下地面，发现有钱个吧，使劲又咽了回去，走过去，一屁股坐在上面，然后慢慢地拿起来，抱进怀里，偷偷看了一下里面的钱。 李(低头偷笑，然后看着大家):缘分，真的。这么多钱。（然后又抬头看了看）真灵验，我发现我爱上你了。既然你这么宠爱我，那就…..在给个女的吧。 突然回过身看了看四周，没人，甲经过：小伙子，住店吗？ 李（失落）：不住不住。你弄啥里这是。 低头走了……甲见状就追了过去：小伙子，住店吗？ 过了会，王又回来了，（很是着急）：俺的钱包怎么没有了，刚刚就在这站了会，咋没了里？ 老板路过，王上前就把他拽住：哥，钱….钱 老板：哎嗨嗨！！你松开，我有媳妇。 王：不是，大哥，俺钱包丢了，打工一年的钱啊，没了 说完又拉扯上了 老板：干什么玩意，扯我衣服，还冲我要钱，你什么职业啊？ 王（愣了一下）：纯农民工 老板（仔细瞅瞅她）：算了吧，怎么看怎么你想骗子，像你们这种人啊，我见多了。装！ 王：大哥，俺不是骗子，我发誓（拉着老板的衣服） 老板：别缠着我，还发誓，骗子都是靠发誓赚的钱。你们这种行骗的人，那就是撑杆跳茅坑---太过份了。 甩开王，撩了撩头发，回头看了看王：让人讨厌。 老板下场 王（颤抖）：咦！原来是个姐姐
罗密欧与朱丽叶话剧搞笑剧本
罗密欧与朱丽叶 第一场：我要穿越 罗：（穷困潦倒ing）哎，这日子是没法过了，这对象也是没法找了…… 路A：嘿，欧阿，你是咋滴啦 罗：被人鄙视了呗，我他妈就一“三没”产品！（气愤） 路A：恩？ 罗：没房没车 路A：and then？不是还有个没么？ 罗：他奶奶地咻，倒霉的霉！ 路A：哎，欧阿，21世纪神马都是浮云，别太在意sa！ 罗：哎，恨爹不成刚啊！ 路A：要不我帮你出出主意？ 罗：就你？狗嘴里吐不出象牙…… 路A：切！你就吐得出来？吐个瞧瞧？（罗：你！）……好心当成驴肝肺…… 罗：别价，说来听听？ 路A：穿越！ 罗：恩？ 路A：你看哈，那个什么《宫》阿、什么《惊心》阿、什么《神话》阿，都是这个套路……要是穿成个穷人，就凭你这点现代头脑还怕不能创造财富么？再说了，要是一个不小心穿成个什么皇子王爷的，不是吃么么香了么！ 罗：恩，有点意思，go on~，这个…怎么个执行法儿？ 路A：欧啊，穿越这事儿就像考研，是门技术活儿，也是撞大运。要穿就得有耐力、毅力、动力、魅力，外加少许滴不可抗力。 罗：太抽了，太抽了，具体点儿，具体点儿？ 路A：附耳过来~！ （小聚） 第二场：一切为了穿越 旁白：从那以后，歌房、体育馆、图书馆、酒店厨房、京剧班子…… 罗：开玩笑，这些都是一个穿越人的必备能力好不好！ 深夜，寝室，台灯下： 罗（伏在写字台上，电脑打开“穿越计划笔记本！.doc”）：那狗牙告诉过我，要穿越就得死！显示：看到第一行：“车祸……”， 旁白：可是，一月前：某人从“外环”走到“内环”，终于——两眼一闭，把心一横…… 交警（一把拉住，苦口婆心地规劝）：小同志，年纪轻轻的有什么想不开的呢？这世上哪有人解决不了的事儿呢？这年头谁都活得不容易，对不对？所以你要死也别死我这片儿，善后是很麻烦的啊…… ging~某人僵直……冰冻图 旁白：于是，某人蹲点三天，终于打上一辆无照驾驶的黑车 罗：师傅，我们来个狂飙…… 旁白：后来从上大开到彭浦就用了三个小时 师傅：靠！又他妈的堵车！ ging~某人僵直……冰冻图