轻松一刻——小笑话
轻松一刻
一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。大家不解的问猪：你为什么笑？它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！。
一对情侣情人节在河边散布。天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。然后看了看那男生。那男的犹豫了一下说：是啊。还好我穿了两件衣服。
英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在
参与”。
一只小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有……”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有……”第三天，小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？那位叔叔不耐烦的说：下次你在来问这问题我就把你订到墙上！！第四天小白兔又来了，说道：叔叔，有钉子吗？叔叔答道：我们没有……”“那好，有胡萝卜吗？”。
蚂蚁和大象才刚结婚没两天，就闹着要离婚！法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象当仁不让，痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞”。
最新开心一刻幽默小笑话简短
最新开心一刻幽默小笑话简短 1.扩张中不忘谨慎，谨慎中不忘扩张。……我讲求的是在稳健与进取中取得平衡。船要行得快，但面对风浪一定要捱得住。 2.我们的社会中没有大学文凭白手起家而终成大业的人不计其数，其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献，社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。 3.不必再有丝毫犹豫，竞争既搏命，更是斗智斗勇。倘若连这点勇气都没有，谈何在商场立脚，超越置地? 4.假如今日，如果没有那么多人替我办事，我就算有三头六臂，也没有办法应付那么多的事情，所以成就事业最关键的是要有人能够帮助你，乐意跟你工作，这就是我的哲学。 5.精明的商家可以将商业意识渗透到生活的每一件事中去，甚至是一举手一投足。充满商业细胞的商人，赚钱可以是无处不在无时不在。 6.做生意一定要同打球一样，若第一杆打得不好的话，在打第二杆时，心更要保持镇定及有计划，这并不是表示这个会输。就好比是做生意一样，有高有低，身处逆境时，你先要镇定考虑如何应付。 7.我表面谦虚，其实很骄傲，别人天天保持现状，而自己老想着一直爬上去，所以当我做生意时，就警惕自己，若我继续有这个骄傲的心，迟早有一天是会碰壁的。 8.当生意更上一层楼的时候，绝不可有贪心，更不能贪得无厌。 9.任何一种行业，如有一窝蜂的趋势，过度发展，就会造成摧残。 10.精明的商人只有嗅觉敏锐才能将商业情报作用发挥到极致，那种感觉迟钝闭门自锁的公司老板常常会无所作为。11.人才缺乏，要建国图强，亦徒成虚愿。反之，资源匮乏的国家，若人才鼎盛，善于开源节流，则自可克服各种困难，而使国势蒸蒸日上。从历史上看，资源贫乏之国不一定衰弱，可为明证。
幽默小笑话大全
幽默小笑话大全 篇一：新笑话大全爆笑笑死人不偿命 笑话爆笑笑死不偿命 一个说普通话不标准的县长到乡下去开会笑死我了 “兔子们（同志们）， 虾米们（乡民们）， 猪尾巴（注意吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 咸菜太贵啦（现在开会啦）”。 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们）， 今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）， 大家都是大王八（大家都使大碗吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听） 女:我开好了房间，等你！ 男:别开玩笑了。 女:真的，都说你技术好，我想试试真假。 男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。 女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？ 男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房 间等你。 男:。。。 女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房？我过来了！ 女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。 男:滚！、害得我还跟老婆吵了架出来！ 上帝都被中国人搞崩溃了1、 天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国人中标！ 2、 后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。
夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑 夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
开心一刻笑话集完整版
开心一刻笑话集 Document serial number【NL89WT-NY98YT-NC8CB-NNUUT-NUT108】
开心一刻笑话集 师生在课堂上的爆笑： 1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！” 2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课”阿呆疑惑地回复：“你是谁”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日，某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！” 4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。 搞笑的糗事： 1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。”我：@#$@!@*^#。 2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。” 3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！” 童年时代小笑话： 1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。” 2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！” 后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”
小笑话大全爆笑
小笑话大全爆笑 搞笑语录 小笑话大全爆笑 1、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的。 2、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。 3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。出版商想了想，问：那麻醉模特多少钱？ 4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 5、衷心祝福：上帝保佑您，**关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 6、你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的五百万彩票！ 7、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈
头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：其实我是卧底!！ 8、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！ 9、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。 10、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。**。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。 11、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏! 12、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：偷菜果真如此有趣？室友：我偷的是菜吗？是女友的心！ 13、风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 14、动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！ 15、上生物课，老师讲到植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者我们班某男子说出一句我是第三者！。 16、刚才在一个网站注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，一看就震精了，爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！
2021年经典搞笑对话段子大全00个
经典搞笑对话段子年夜全100个 欧阳光明（2021.03.07） 导读：1、小张最怕他人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分隔后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、机械设计辩论，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对此次设计，但凡你说出一个你真正理解的工具出来，我就让你过。3、俺结业设计做的是铜离子和锌离子对中华年夜蟾蜍的毒性研究，然后我我辩论的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么不同.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，年夜喊：“撤离！” 5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元办法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！ 6、我们班级有个同学辩论的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！ 7、寝室在6楼，爬上来后发明钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发明门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。” 8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不合毛病，纠正说：“铁是我打的！” 9、正
所谓没有懊悔的节日不算节。今天正值懊悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃年夜餐，2、请我看片子，3、直接送人民币！10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就年夜叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M 看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，不然会跟你一样冻死了。12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太年夜的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样工具，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的工具！14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面年夜叫，并且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上宁静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们傍边哪个年纪最年夜？会场里马上变得鸦雀无声。
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙 1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。 朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！ 2、甲开着一辆宝马。 乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。 于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50 万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50 万是骗人的，不过主管允许有3 万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。 有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗 了两万！操！ 4、今天早晨化妆的时候，3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化
妆，化得很漂亮，像个鬼一样！ 5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。 我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？ 6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“ 去给爷爷端洗脚 水。” 只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来：“怎么 了？”“土豆呢？”“土豆??被??被收购了。”服务员讪讪 的回道 9、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！” 10、记得去年的一天晚上下了一场小雪，阿牧早晨起床一看，很薄的
小学生幽默笑话大全
1.題目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊! 老师评语:不要太拽哦！ 2.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗 3.照样造句 例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语:什么面具这么好用 4.题目:好...又好.. 小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语:那到底是细还是粗？ 5.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语:你到底有几个爸爸呀? 6.题目:从前 小朋友写:小明从前门进来。 7.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真~~
小朋友写:我今天考十分。 老师评语:我会跟你爸妈说~~ 9.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师评语:你是蜈蚣？~~ 10.题目:一...就.... 小朋友写:一只娃娃就要一百块。 老师评语:老师笑到不行.. 11.题目:原来 小朋友写:原来他是我爸爸。 老师评语:妈妈关切一下 12.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语:真是可爱~~ 13.题目:..一边...........一边.............. 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~ 14.题目:课本 小朋友写:上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。 老师评语:小心噎到 16.题目:先．．．再．．． 例题:先吃饭，再洗澡。 小朋友写:先生，再见! 17.题目:天涯海角 小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语:你妹妹真会跑~~ 18.題目:一直 小朋友写:我画了一直线。 老师评语:.......... 19.皮开肉绽 小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！老师评语：看到这句，老师佩服你。 20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。 小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。） 21.题目：果然 小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24 个 1、二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的？ 答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的？ 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 ...... 2、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说；我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！ 3、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟
透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事…… 4、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：那你问气象台去！ 6、五岁的弟弟跑过来对我说："哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？" 我无语。哪知他尝了一口，说："不对，好像是老鼠屎。" 7、儿子："妈，什么叫唯唯诺诺的人？" 妈妈："就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说'对，对，对'的人。孩子他爸，我说得对吗？" 爸爸："对，对，对。" 8、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼："王叔叔，你怎么还在这里啊？ 王叔叔："怎么了，小明，有事吗？" "王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我
开心一刻笑话大全带图
开心一刻笑话大全带图 【篇一：开心一刻笑话大全带图】 爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让 自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。 开心一刻(一) 降妖 一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：降妖问问你敢不敢? 孙悟空 一愣：像、像你说过那样的爱我? 醉汉 有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨 晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!! 就只见他妻子一巴掌打过来：你又tm给我尿冰箱里啊! 你俩搞基的? 两男是同桌，关系较好。某日a生病了b陪同一起出去，然后一起 回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：你们搞基的啊? 两人当场石化，一阵寒风吹过 a小脸儿憋屈，说了句：大爷，我喜 欢的是女的. 这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，b才反应过来，原来 大爷问的是：你们高几的啊! 非主流情侣 去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。 吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男 的一把拉回那个女的，说了一句让老子抽搐到现在的话不是说好要 一直当对方的天使么我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按 到脸上去。 开心一刻幽默笑话(二) 观音菩萨 小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下 面拜我。。。。 贵的东西
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼!我要 去买个贵的东西! 我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。 报复 一姐们，手机被偷了! 咯咯那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块 大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一 下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让 你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你!!! 诺亚方舟 课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹 死了。阿呆问老师：你确定? 老师说：确定。 再问：那鱼呢? 老师：出去! 开门 跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办? 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：有!快!递! 门豁然洞开。 棉花糖 街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：刚 买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话小孩不管，赖在原地继续吵 着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。 小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：大圣爷你看，你的筋 斗云来了! 您可能感兴趣的文章： 10.
校园笑话大全开心一刻
校园笑话大全开心一刻 导读：本文是关于校园笑话大全开心一刻，希望能帮助到您！ 校园笑话大全开心一刻一： 1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?” 学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。” 教官：“女的!” 学生：“人工呼吸!” 2、室友是一名二B青年。 一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?” 3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机? 小明回到：你是谁? 班主任又说：你看窗外! 小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢! 4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。 甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室! 5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?” “看时间” “为啥?”
“因为…时间会给我答案” 校园笑话大全开心一刻二： 1、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。 2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。 3、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤! 4、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试” 5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。 6、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。 7、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心! 8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别! 9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱，其实我是在炫富!懂不啦!
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
爆笑开心一刻笑话 水果也疯狂
爆笑开心一刻笑话水果也疯狂 以下是关于爆笑开心一刻笑话水果也疯狂，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 1、柠檬兄弟的口号：最近天气炎热，来杯冰镇柠檬苏打吧!柠檬的口号是：“原生态，不切片!” 2、一天，茄子走到大街上，忽然打了一个很大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气地说：“可恶，又有人拍集体照了!” 3、从前有只胖胖的柚子，觉得自己必须开始减肥，一个月后，他成功的变成了一只胖胖的桔子。 4、比如说：两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着，占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上，你猜后面的香蕉怎么了!结果后面的香蕉就滑到了。 5、从前有只杨桃，他养了很多羊，有一天羊圈破了个洞，一只羊趁机逃掉了。大家都让他赶紧把洞补好，他却说羊都跑了还补什么呀，过了几天，杨桃发现自己变成了杨梅。 6、柚子的笑话有一天，外公从外地买回来了一个柚子。妈妈和姨妈开心地喊道：“哇!有这么大的桔子呀!”外公解释道：“这不是桔子，而是柚子。”他们都舍不得吃柚子，因为这毕竟是从外地带回来的。由于柚子放久了，水分都蒸发了，所以，柚子变得像一个“大棉花球”。姨妈和妈妈回家一有空就 ·
把柚子当成普通的皮球来玩最后，他们说：“柚子不好吃，但是很好玩。” 7、妈妈有一个同事，以前没有吃过香蕉。有一天，她去她的同学家。她的同学家有很多香蕉。于是，她对妈妈的同事说：“吃香蕉!吃香蕉!”妈妈的同事感到很奇怪，她想：“橡胶能吃吗?橡胶不是做鞋底的吗?怎么能吃呢?” 8、从这些笑话中，我知道了：社会不断地在进步，以前的社会总是不如现在的社会。我们多么幸福啊~ 9、一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢?”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高兴地说:我终于能在IT界混了。 10、有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。 11、男友是个二货，昨天和他逛超市准备买点水果，看了一圈我说：“没有想买的要不算了。”此时男友说：“那个那个，长毛的发霉的买点吧!”我一脸疑惑，只见男友兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊。 12、想去黑头的小草莓……其实人们都只看到了别人光鲜的一面，就比如小草莓羡慕小柿子，却不知小柿子其实一点都不想当“剩”女果…… ·
开心一刻幽默小笑话
开心一刻幽默小笑话 导读：1、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！ 2、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。 3、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。 4、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。 5、FD药方：大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。 6、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。 7、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。 8、其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。 9、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 10、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
11、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 12、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！ 13、一只大象问骆驼：'你的咪咪怎么长在背上？'骆驼说：'死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 14、一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！ 15、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！ 16、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！ 17、你是白云，我便是微风，我伴随着你；你是红花，我便是绿叶，我衬托着你；你是方便面，我便是开水，我泡定你了。 18、我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。 19、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。 20、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。 21、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。
校园笑话大全开心一刻
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室! 5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?” “看时间” “为啥?” “因为…时间会给我答案” 校园笑话大全开心一刻二： 1、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。 2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。 3、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤! 4、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试” 5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。 6、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。 7、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心! 8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别! 9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱， ·
儿童笑话大全 爆笑
《儿童笑话大全爆笑》 1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “真笨，是钢琴。” 11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！ 13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。 14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？” 16、考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 18、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？”
开心一刻 个笑话
中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的” 3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了…… 4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
晨会开心一刻笑话大全爆笑笑掉大牙的说说
晨会开心一刻笑话大全爆笑笑掉大牙的说说古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行……… 生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊?”阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。” 在吗? “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗?” “嗯。” “自动回复?” “不是。” 擦，竟然不是自动回复!!!
有一种崩溃叫密码输入有误; 有一种惊慌叫账号异地登录; 有一种感情叫隐身对其可见; 有一种失落叫你没访问权限。 一位警官为了培养警署中新来的小警察。 遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片; 不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：“报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃!” 一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。 看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容!让你出轨!” 说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。 女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么?” 男生冷笑着说：“是卸妆液!”
大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换一床薄被子。” 大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！” 问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。” 姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！” 爱情，就像三国，合久必分，分久必合; 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱;
开心一刻：60个超强笑话
开心一刻：60个超强笑话 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”!!! 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？?? 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 10.
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话 笑话作为一种特殊语言现象，越来越受到中国人的欢迎。以下是分享给大家的关于笑话大全爆笑到肚子疼，希望大家喜欢! 笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚! 2. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 3. 精囊不空，誓不做鬼! 4. 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。 5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。” 6. 刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，没男朋友呢。”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。”尼玛……… 7. A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。”B：“好
样的。”A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。”B：“好样的。”A：“你呢，近来有什么进步?”B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。” 8. 月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛!” 9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐!!! 10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子!” 11. 开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?” 12. 、姐姐带妹妹去北京玩，地铁口那里有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬，就对妹妹说，你看狗也能当警察，然后看到那个警察脸色一变。然后姐姐带着妹妹赶紧跑