985硕士:毕业一个月才找到工作是什么体验

985硕士:毕业一个月才找到工作是什么体验

刚刚好朋友发微信说明天要去签工作了,一转眼2017届毕业生都要入职了,作为早一年毕业的非应届狗,有些话还是想嘚吧嘚吧。

说起找工作这件事情,说来话长。高考志愿随便填的,当时来到传播学这个专业的时候,完全不知道这专业要干啥。每天上的课也水水的,好在当时背靠着文学院,多少可以学点中文专业的东西,而这些回过头来看竟构成了大学最好的时光。本科有一次转专业的机会,宿舍最牛逼的小伙伴从文学院转到师大最牛逼的心理学专业,文转理华丽转身。我也想转专业,学历史,但我怂,怕历史学毕业了找不到工作,我选择了去学双学位。大一的时候,我是班里倒数的几名,成绩单是一张小小的纸条,四年来我都留着的。对学业没有太多的追求,倒数这种事情也不是第一次发生,但还是觉得自己怂。大二大三的时候,泡了两年图书馆,终于最后搭上了保研的末班车,还算顺利的保送了硕士。文科专业的好处是,你不需要动太多的脑子,基本上吃吃喝喝玩玩闹闹大学四年就过去了。所以,保研以后,除了写毕业论文,彻底成了一个“瘫”boy。想想那段颓废的大四时光,要是能重来一遍,我估计也还是那样。

有的人知道自己要什么,他们上大学以后入党,搞社团,做学生工作,实习,都是为了找个好工作,或者说是为了理想(这俩字说出来还真矫情)。但是,我从来不知道自己要什么,好像从小到大在这些事情上从没思考过。小学毕业读初中,初中毕业上高中,高中毕业考大学,从来不需要迷茫,只是在走一条所有人都应该走的路。可能是性格使然,我没想过要做自己喜欢做的事,我只要不做自己讨厌的事就可以了。所以,大部分时间,大部分事情,我选择用排除法。

和别人一样,我也去实习,去过杂志、出版社、互联网,感受了一圈,立志要做一个产品经理,一工作就是经理,多牛逼!锁定了目标之后,就感觉整个人生都有了方向一样。然后,所有其他的选项我都pass了。研一的时候可以申请入党,嫌麻烦,我连申请都没交,那时候就想反正我以后的单位也不会要求我是党员,再说,论气质论品格我怎么看也不能代表先进文化前进方向。所以,我把自己和稳定工作划开了一条界限。我的理论是,工作没必要稳定,不能用植物属性对抗动物本能。

前年冬天,北京说要开始积分落户了,毕业生拿到北京户口越来越难。好朋友们都开始多手准备,即要国考京考,也盯着国企的招聘信息。那段时间,我简直闲的要死,每周去实习三天,平时就捧着毕业论文像挤牙膏一样在网上闲逛。印象很深,有一天,在知乎上回答了这样一个问题,“如何看待北京的积分落户政策?”

我当时的想法是,要北京户口没用,一、不打算长期留这儿,广阔天地大有作为,去哪还不混口饭吃;二、凭自己买不起房子,不寄希望于别人,同时担心工作无聊把自己逼疯;三、户口的意义可能在于生老病死养孩子,不排除不孕不育,活不到六十岁的可能。观点偏激了点,最后一句话我现在还是觉得很对,不要20岁的时候就操60岁的心。

继续回到工作这件事上。去年九月的时候,投了很多互联网公司,什么BAT,TMD啥的都试了试,但结果是全军覆没,那个叫网易的地方甚至连简历的都没过。回头反思了一下,好像是简历填到一半出去玩了,没写完就提交了,不管咋样,最后的结局都是挂了的。当时也没什么感觉,因为不想做内容编辑,投的都是产品岗位,可能是没有工作经验,或者长得不行,总之这个结果也没有让我很意外。冬天过去,还有春天嘛~

那期间,我给知乎投了一个简历,过了几天接到面试通知。一直是知乎的粉丝,对刘看山也喜欢得不行不行的。那是我找工作以来第一次去认真的面试,记得是一个有点冷的天,从学校坐公交车到石板房,路上脑子里一直循环周杰伦的《以父之名》石板路有雾,父在低诉……第一次看到刘看山,内心还是很激动的……面试的过程,面试官提了各种各样的问题,凭着对知乎的了解,感觉她大概是满意的。走在回去的路上,我带走了一只刘看山的杯子,这杯子现在还在我手里放着。回去的路阳光明媚,心情从来没那么好过,从北邮校园穿越回去,还记得耳机里一直循环娄·里德的《perfect day》。前两天,又走在北邮,耳机又跳到那首歌,我笑了,百感交集。

后来,知乎面了第二轮就挂了,那可能是我第一次尝试到挫败。找工作以来的所有被拒被刷都没给我造成什么伤害,毕竟这是我第一个真正意义上想拿到的offer。想想能伤害到你的,终究还是你在意的那些吧!然后,寒假了,我就愉快的回家过年了,管他什么工作不工作,爱咋咋地。我家里人有一点我特别感激,从来不问我学习怎么样,工作怎么样,找没找到对象。但凡我没提起的话题,他们从不会追问。

年后回来,继续投简历的生涯。这个时候见识到了找工作的艰难,所以非互联网的媒体也多少投了一些。三月份的时候,拿到了一个社招的岗位,然后开始漫长的实习生涯,面试的时候没有承诺毕业一定能get到offer,但我也没想太多,就一直在这干着。转眼要毕业了,大家几乎都有了一定,玩得好的小伙伴纷纷考上博士,拿到了北京户口,就我一人还在干靠。突然感受到了一百倍的焦虑和紧张,尤其是要毕业的那段时间。每隔几天就要问下领导能不能转正,什么时候转正之类,自己都把自己问烦了。得到的回复一直是:还在争取!

其实我是个特别没有耐心的人,无故迟到、临时爽约、不辞而别大概是我生平三大厌恶。而那个时候,真正感受到了什么是前程未知。带着各种不爽,就这样毕业了,领到毕业证的时候,不开心,没有那种如释重负的感觉。心里一直在想:我特么还没找到工作,你丫就让我滚蛋了!

好在这种负面情绪也总是一闪而过,更多的是朋友在一起的快乐时光,拍了一大堆有聊无聊的毕业照,参加了各个级别的毕业晚会,没留下太多遗憾。有天和同学在西操场喝了几瓶啤酒,真的忘了几瓶,半醉半醒的回到宿舍,对着空荡荡的房间,我坐在椅子上嚎啕大哭,感觉生活不应该是这样子,我也不应该是这样的,事到如今,怨谁呢,还是自己!

毕业那会可能是这辈子心情最低谷的时候,低谷和低俗之间差了那个人,真的就是我啦!

七月初的时候,领导又找我谈话了,大概意思是offer还是不确定,再等等一个月可能会有转机。在他找我之前我自己心里也打算放弃了,因为这等磨人的事情实在是太消耗了。领导一直各种劝慰,我也没说什么,只是觉得累了,说想回家呆一周,回来再说。聊完之后,我就买了一张回家的车票。反正就这样了,也不会有更差的结果,大不了我好好复习一年,考个博士还是可以的,或者我去考个公务员,怎么活还不都是一辈子。

然后,过了不到三天,领导又突然跟我说先别回家,这边要到了转正名额,可以给我转正了。当时,我的心情,真的,就像吃了一百个小耗子,百爪挠心那。于是,我又怂了,我退了回家的火车票,也打电话拒绝了北大出版社的终面,然后选择留下来做一只互联网狗。

故事写的有点烂,毕竟我更擅长的事是扯犊子。折腾了三四个月,终于算是尘埃落定了。其实最想感谢的是我的朋友,他们把最宝贵的时间拿来和我聊天扯淡,让我在最难过的时候没有觉得人生失去希望。所以应了那句歌词:所有事都不够虚幻,因现实未到最烂!

*文章来源于网络

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本文作者:佰渡校园

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