适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

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适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘

(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)

A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?

B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

B：筛选简历?咱不专业啊!

A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?

B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)

A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)

C：叫什么名字啊?

B(一脸恭敬)：我叫小B。

C：先做5分钟自我介绍。

B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……

A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。

A：请做5分钟自我介绍。

C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A：好，请问你对今后5年的职业规划?

C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?

(A、B交头接耳。)

B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

(A、B同时做“请出去”的手势。)

C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)

A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

D(伸手)：拿来?

A(一惊)：拿什么?

D：Offer.

A：凭什么?

D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)

A(吓得往后一退)：你要干什么?

D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!

(A客气地拒绝。)

D(往前一站)：相声小品剧本网就凭这卖相，您就应该发给我offer。

B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

A：年轻人，光长得帅是没用的……

D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要

老说我帅，说我有内在。

B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

B：那你是凭借什么优势获奖的?

D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。

(A、B同时竖起大拇指。)

A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁

敢不讲诚信，我们就做掉他。

A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便

挑一个都你帅，比如D。

文章出自

D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

B：那看正面呢?

A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌

倒在地。)

A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更

加难过)

D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。) A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。

B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。

(E出场，脖子上搭一条毛巾。)

E(点头哈腰)：二位好!

A：总算来了个懂礼貌的，请坐。

E(坐下，有些不安)请问……

A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。

E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

A：请问你有什么特长?

E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地???着一根筷子，硬说要在合同上签字。

B：那我们是怎么处理的?

A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?

E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。

E：俺没啥文化，就高中水平。

A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。

B：院士呢?

A：是圣斗士的水平。

E：没有，俺真的……

A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

E：呃……一枝红杏出墙来。

A：两个黄鹂鸣翠柳。

E：一枝红杏出墙来。

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A：少年不知愁滋味。

E：一枝红杏出墙来。

A：野火烧不尽。

E：红杏出墙来。

A：问君能有几多愁。

E：恰似一支红杏出墙来。

A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

E：满城尽戴黄金甲。

A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。

E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

A、B：饭?

E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

A：你咋不早说。

E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?

The End

适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。