人生：一次充满苦难的历程

人生：一次充满苦难的历程

转眼2016年已界终了，这一年对于我个人来讲是充满波折的一年，人生已窘迫到无以复加的地步，多数时候迷茫而不知所措，惶惶而不可终日，焦灼、急躁、不安、孤独、迷茫……。

春节是独自一个人过的，没有热闹，没有陪伴，冷冷清清，而我终日惶惶恐恐，内心的焦虑和不安几近崩溃，抑郁症加重，产生社交心理障碍，害怕与人接触、交谈，精神上的孤独和脆弱同时在催化问题的严重程度，现实经济问题、社会尊严问题、工作着落问题、舆论压力问题、学识技能停滞不前等等就如同几座大山，压得我喘不过气来，我随时都在苦恼自己时光飞逝而一事无成的处境，却又不知该何以自处、何以处之，仿佛自己淹没在了苦海，抓不着救命稻草，无法脱身，濒死挣扎。

值得庆幸的是，在这种内外交困的情境之中，我的内心一直存在着对于自身成功的强烈渴望，对于失败就选择放弃的强烈鄙夷，对于犯错误抵死不认行为的强烈不屑，对于磊落正派性格的强烈向往，对于世事浮沉弄潮儿的强烈羡慕，凡此种种，终究没有让我走向极端的心理困境，内心始终保持了那一丝丝的抵抗和不甘，于是不停的挣扎和反抗。

这样的现实和心境的双重打击，恶性循环不断重复，孤独无助到了极点。现实的不如意总是会让人首先选择逃避，这也许是人的本能和自我防卫的潜意识，现在这社会，无法得到满足的物质条件和心理

空虚给了网络小说以生存和发展的空间，这些没有任何营养的垃圾文学，天马行空而乱七八糟，思想淫秽而无耻下流，纯粹是在满足人内心的那最原始的一缕虚幻和空洞，引诱人沉迷其中，获取的只是那一刻短暂的欢愉和忘却，读完却使人更加的空虚和逃避现实。我浑浑噩噩深陷其中而不能自拔，甚至一段时间在为没钱吃饭而发愁不已的情况下，都会花钱去看这样的小说，想来所谓的沉迷大概也不过如此吧。

抽烟的量也在与日俱增，这可能跟抑郁症引发的社交恐惧有关，因为在与人交谈的时候，我总是会不自觉的全身僵硬，不住的发抖，无法思想，无法表达，这种时候，为了避免别人产生我心理素质差而说话紧张的误解，也是为自己内心的那一点点的虚荣，更是对精神和心理问题的无知表现，急需借助某些行为来转移注意力，减轻当时的心理压力，抽烟便是最好的选择，麻痹神经、提神醒脑，但这样的方式也切切实实的成了逃避问题的手段，同时也促成了抑郁症的严重恶化，随之而来的是烟瘾更大，增加了买烟的支出，生存条件进一步严峻，恶性循环由此开始。

逃避现实和一事无成也让我变得非常自卑，也许是出于自己农村出身的关系，也许是自己在成长过程中所受到过的心理刺激，或是长期养成的一种不良习惯，在与别人相处和交谈的时候往往会表现的很自卑，总觉得自己比不上别人，导致严重缺乏自信，本来正确的事情也没有信心去做，即使做了也没有信心把它做好。不敢担当，没有系统，不成条理，当一天和尚撞一天钟，不敢冲闯，得过且过，更难以在复杂的事务中理出头绪和层次，做事没有韧性和坚持，总是三分钟

热度，并且非常的痛苦和不安。

所以我不善言语，不会表达，所讲所言词不达意，有时尝试着去条理性的、系统性的表达观点的时候更多的是疲惫和徒劳，这可能跟自卑的心理状态是相关联的，甚至跟身体状况也有关系，不过撇开这些先不讲，眼下对我语意陈述影响最大的因素大概是表达的习惯、词句的组织、内心的纠结和反复等等，尤其是陈述的连贯性和顺畅性，这可能跟我长期沉默不语而埋头写作是有关的，当我在写一篇文章的时候，我会反复的来回琢磨词句所表达的意思是否准确和完整，受此影响，在进行言语表达的时候思绪更多的不是向前，去关注整个事情的表达完整性，而是过分注重已表达词句的准确性而把注意力都放在了修饰和完善上，导致很多情况下后边的词句组织匆匆忙忙，又纠结不已，更有甚者，陈述的过程中短暂性的忘记了自己所要陈述的中心思想和观点范围，最后结果是跟着感觉走，该说的没有说，不该说的说了很多，于是自卑更甚，恶性循环。

我曾经以为这一问题的根源是知识结构的不足，看着别人博闻广志，引经据典，侃侃而谈而津津有味，于是下定决心恶补，历史文化、国学、小说、时事、政治、财经、娱乐，泛泛而览，却效果寥寥，无甚改观。而且所读所学，杂乱无章，甚至就连所读过的小说情节过后所能记住的也是少之又少，花了大量的时间，阅读了大量的文章，却没有什么成效，内心就更加的着急，这可能跟我的阅读方法是有关系的，但单就改善言语表达来说，如果所努力的方向错了，使得力越大，情况估计会变得越糟。

认识自己的过程是艰难而复杂的，也是痛苦的，很多时候我们会习惯性的去评价别人，感觉这事很简单，但鲜少有人能够全面的了解自己，正视自己，放开自己，坦荡自己。在我面临如此严重的生存问题的时候，我想这些可能是我不得不去面对的，也是不得不去解决的，逃避和忽视是没有用的，而且只会使情况变得更糟，这个从我沉迷网络小说和抽烟逃避现实就能得出结论，我意识到我必须勇敢的去面对自己的所有问题，也只有自己才是所有问题的症结所在，所以我要改变，这种想法越来越强烈和不可遏制。

让我有勇气去面对这一切的是我的父亲，这件事情也让我再一次认识到了父爱的伟大。当时春节期间虽然自己一个人很落寞的在外地，但内心也非常的渴望维系这一份弥足珍贵的亲情并且从中获取这冰冷世界的一丝温暖，我向父亲表达了我的孤独、惶恐和不安，自我责备和无助无力溢于言表，父亲没有指责，没有怨言，而是选择了包容，并宽言抚慰，好言相劝不要着急，脚踏实地的把手头的事情做好，“如果哪天在外边混不下去了，就回来。”父亲言简意赅，于我却充满了力量，仿佛在我昏暗的内心世界照进了明媚的阳光，温暖而明亮，包容的力量、亲情的力量在这一瞬间都浮现了出来，听完父亲的话不知不觉我的眼睛湿润了，我想父爱之伟大应该就是如此吧，他让每一个在外漂泊流浪的孩子更有勇气去面对生活中的艰难和困苦，无论你是男是女，无论你获得多大的成就，无论你是三十岁、四十岁、亦或是五十岁，父亲在内心深处都是那永远坚实而伟岸的依靠。对于我的父亲母亲，他们给予我的已是无穷无尽，而我却无力回报点滴，哪怕是

所谓俗气的物质条件也好，他们一辈子只是普普通通的农民，走得不远，也想得不多，但他们承受了与他们社会地位不相一致的苦难，给了我这个年近而立却仍旧一事无成的儿子无私的包容，这一生欠下的这一笔债，可能此生此世也没有办法偿还了。我不求自己大富大贵，不求自己长命百岁，我愿意用我的所有换我的父亲母亲吃得好一点、睡得好一点、心情愉快一点、身体健康一点、说话腰板硬一点、少一些操劳、少一些挂念、少一些苦难……

想要给予，就得拥有，于是心灵的力量就此形成，所谓底蕴的厚度决定事业的高度，心灵的力量却决定了我能在这条路上坚持多久！

于是我开始正视自己的问题，并且得出一个结论：人生就是一次充满苦难的历程。因为在这个过程中轻快和欢愉实在是太少了，反而所要承受的东西却太多太多。我开始反思自己这6年来的一切，捶打自己的逃避和懦弱，在自己灰暗的思想世界里，建立积极、乐观的态度和思维方式；我开始撇开炎凉事态和人情冷暖对我的影响，认识到就算全世界放弃了我，我也不能抛弃、不能放弃；我开始不再宅在家里，即使无所事事，也坚持每天去买菜，自己下厨做饭，傍晚花半个小时散一散步，哼一哼歌，看一看匆匆行人，理一理思绪，想一想现实问题；我开始去健身，开始有意识的去面对自己的心理恐惧，我想内心既然潮湿了、发霉了，就拿出来晒一晒，不怕别人见了笑话；我开始重拾信心，小心翼翼的呵护那一丝丝的勇气，直面生活中的艰难和困苦……

我开始恶补专业知识，设立了自己难以达成的学习目标，并死命

的去努力；我开始早读，努力改变自己口齿不清的毛病，让自己能把话说清楚；我开始戒烟，不再看网络小说，也戒掉自己逃避现实的心理习惯；我开始努力去表达自己的观点，不断的去反思和总结，完善和提高……

面对创业的失败，为了生存，我开始不停的寻找工作。我不停的投递简历，不辞辛劳的长途跋涉去面试，有时候早上5点多钟起来，急急忙忙的去赶车，为的仅仅只是一个一开始自己就觉得没有成功希望的面试，只是为了去争取一次磨炼自己的机会，只是为了更多一次与人的沟通交流，只是为了那一句“如果哪天在外边混不下去了，就回来”……

2016已在挥手告别，回首想来，是父母亲情和自己对现实的强烈不满促使我下定决心去改变，改变的过程枯燥而乏味，有时更是艰难和痛苦，所以我会怠惰、会拖延、会烦躁、会焦虑、会怀疑、会孤独、会颓废……当自己所做的长期努力对自我的改进成效微乎其微时，更会不知所措，焦躁不安，想要放弃，但我想对于我来说除了坚持下去恐怕不会有其他别的出路。

为此，阶段性的反思和总结可能已经是眼下最需要去做得事情了，我相信我所努力的方向是没有错的，只是方法和情境的分析没有跟上，挫败感在所难免。这也许是世间万事万物发展的基本规律之一，刚开始总是看似清晰明了的事情，却随着理解的不断深入，而逐步感觉混乱和复杂、力不从心、不知所措。一直以来，对于任何事情，我都停留在了这个混乱和复杂的阶段，没能走出来，我无法触及其核心，也

无法成为其真正的掌舵人，所以这么多年我仍旧生活在社会的最底层，不断挣扎和煎熬，假使我永远不能在混乱中理出头绪，此生大概也就如此了吧！