2014年二战南开大学金融学考研经验及内心感悟

本文只呈现事实和个人感受，看看即可。

终于结束金融学的考研，可以休息下了。一战复旦金融失败；二战南开金融，初试60+,60+,130+,100+，总分360+。本科学工科，学校和南开差不多，本科成绩排专业第一。

第一部分——考研经历

1、选学校

选学校一定要根据自己的追求和能力。不用说大家都想去好学校，比如清华北大复旦上交南开，但我们必须考虑自己实际能力，估摸下自己会为目标付出多少。相对于清北复交，南开性价比较高。所以大家根据实际情况选就好了。这里我想说：千万别被别人口中的困难吓到，在自己没有经历前，别人的经历也只是别人的经历，看看就行（当然，这话也只是我的经历）。虽然考研很难，但没有想像中难。没有考研之前听说“跨专业考研很难，好学校更难”，我就信以为真，整个考研过程中一直带着这种害怕的负担前行。最后差点把自己吓死…我后面说这事

2、初试

说到复习，我没啥资格给大家说方法，只能说说自己的经历，看看即可。

1）数学

看了本科教材做了做课后习题，另外就是全书，没做模拟题和真题。微积分3遍，现代5遍，概率论2遍；建议做做真题，我是因为复习状态不好所以没做。

我不喜欢看很多书，只要把一本书吃透就行，当然额外有一两本书做参考。网上大牛们推荐一堆书，如果有兴趣可以都做做。好好准备，能考140就行了。

2）英语

7月背了一个月新东方那本红色的单词，8—10月把真题两遍；没写过作文、也没背模版。11月以后就不再看英语了，也没做过额外的题目。我简直太乱来了……

3）政治

7月看了两遍马思和毛概，8—10月看了两遍史纲和思修。看完后一个字——乱！11月后不再看政治，也没做真题……没办法安心看书，拼着高中的记忆就去考了。

4）专业课

去年考复旦，看了范里安和复旦的宏微观以及复旦金融专业书。今年只看了高鸿业宏微观、做了课后习题，看了看绿皮书。没有做真题，也没看啥平狄克。

3、复试

24号出成绩后我到网上找了150道专业知识的题目，以此为识脉络开始百度、翻书整理答案，然后花了几天把题目背了背。时间仓促，没怎么看书……

面试题目：

金融学基础——什么是年金，什么是费雪效应——两题都没答上。然后和老师闲聊了一会儿。真是死的心都有了，非常想死！

英语——贫困地区孩子上名校越来越难，谈谈看法——说了两分钟后，脑

子里没词了。

金融学综合——福利经济学第一第二定理（不记得了）；纳什均衡，这题还算不错。

经济学基础——记不得题了——答得不错。

第二部分——内心经历（主要想分享这个）

哎…就当做个人随笔吧！

1、一战选择复旦时“信心满满”，仗着自己本科优异的成绩和底子认为肯定没有问题。其实放弃保研去考研时，我内心就隐藏着深深的害怕，整个人异常焦虑。因为是跨专业，又听说很难，所以内心非常没有底气。到12月我承受不了压力——想像出来的——就回家玩了一个月，最后自然是落榜……后来同学们都问我有400分没——因为他们认为我铁定没问题——我真是想找个缝钻进去！

二战本来想去北大，因为北大落榜还有软件学院可以调剂，但后来想到自己复旦的经历就放弃了。结果么，复旦的经历再次上演……从7月份开始复习时就一直担心看不完书，没有睡过一天安稳觉，整个内心拧巴到极点。整天看书效果也不好，内心对自己失望透了。终于，十二月份再一次崩溃！那两周在家把眼睛都哭肿了，整个人陷入了深深的绝望，认为考不上研这辈子都完蛋了。那种扭曲、绝望让我想起了梵高的那幅扭曲的呐喊。好在父母和俩校友一直在开导我，两周后我重新开始看书。哎…那感觉真的糟透了，从来没在学业上有这种挫败…记得考试时我都还在胡思乱想，内心不停感慨“自己太让自己失望了”！考完都想好要调剂了……

直到成绩出来，我才发现自己有多傻——差点被自己想像的可怕结果给吓死！因为担心和害怕也没办法安心复习，所以我好多书没看，连真题都没做…想想就觉得可惜，自己错过了这么多的知识和为目标奋斗时的快乐。

2、感悟

半年来除了考研，我还看了好多心理学的书，跟别人学习心理学，找到了自己十年来的问题。还交到俩好朋友。哈哈！这才是我最大的收获！

文章背景：我初中、高中在本市最好的学校最好的班级；本科学校排名靠前，专业班级是院里最好的。

1）你不够好

初中老师跟我说：“理科实验班压力很大，全是全省最好的学生，可能老师不能给太多的关注”。回初中做宣传的学姐说：“理科实验班太累了，好难，反正我去不了”。进了理科实验班，老师说：“大家一定要加油，不然就去不了名校”，大学辅导员说“不好好学找不到工作”……省略一万字……

在这些话语下，我对未来害怕极了，一直担心自己做不好会发生不好的事。所以高中拼命学，学期末拿了第一。但内心压力太大加上对自己表现失望，从高二时我就不好好学习了。平时稳在年级30—40，结果高考滑倒年级120名去，成为高中最糟糕的成绩！当然跟自己的不好好学有关……上大学非常后悔，于是拼了命的学，一直拿专业第一。但内心一点也不高兴，因为我还没从高考的“失败”走出来，也没能放下对未来的担心——结果，我没有以前那种该玩就玩，该学就学的简单快乐，努力后收获的效果也不好。

直到最近才发现，大家对我的善意叮嘱却给了我负面的暗示——你不够突出，所以你高中老师不会关注；你的未来会不好，如果去不了名校上大学；你们不好好学，本科毕业了找不了工作；跨专业太难了，你还是保研吧；北大光华太难了，你不行的，别去；南开不够好，进不了投行，人家只要清北复交——细想一下，当身边的长辈和朋友说这些话，无疑是把自己的“无能”和“不自信”通过这种善意的告诫传递给我，而且我居然相信了！然后我从高中就背着“你不好”的沉重包袱在学习，开始担心自己的未来，开始无法活在当下。现在，我怀疑这些让我不安地过了十年的话，不再照单全收。他们说话的目的无疑是好的，但却选择了一个最不好的方式。哎，长辈朋友们不是我，却按照自己的经历和推测给我这些负面信息，然后吓尿了我这小屁孩。

还好我是个幸运儿，在这种垃圾复习状态下上了南开，我想大概是因为过去的积累吧，所以感谢自己过去付出的努力。我们都是付出领悟的专家，所以别人说什么真的不重要，别被别人的话吓到，你比他们、比你想的可能还好！

2）活在当下

我们总是后悔过去和担心未来，却很难活在当下。“现在的你做得不好，做不好的话你就没有未来”——我在过去的十年中就一直担心未来，所以学习的动力全是恐怖的“威胁”！其实可以换个思维——“你做得很好，未来还会更好”！这时支持你的动力是温暖的“认可和爱”。很多人都不明白为什么放下对过去的悔恨和对未来的担心会让我们活得更好。我的理解是：过去是不存在的，未来也是不存在的，我们拥有的只有当下，当下才是我们这个时、空的交集。过

去的已经过去，任何悔恨都无法改变。一味地懊恼、自责自己的错误是不明智的，因为过去的错误只存在过去，现在没有任何错误可言。而未来还没到来，你所担心的也只是不存在的、是头脑投射的假象！我们时常担心未来某件事做不好，于是乎我们筋疲力竭，削弱了对当下的处理。比如我，从初二就担心去不了北大清华就意味着失败，因此我一直很用功学。这种担心让我没办法把注意力集中在学习本身上，却把“现在”和“学习”当作去往“未来”和“名校”的工具，我无法享受学习本身带来的乐趣。再比如，我们常常会为了下周能否完成任务而担心。但仔细想想，此时此刻你有任何困扰吗？在任务截止时间前没有任何问题！即使没能完成任务，你还能怎样呢？套用网上的一个段子：会挂科吗？如果不会，何必庸人自扰？如果会，那何必雪上加霜？其实，对未来的担心相当于“预支”了将来的烦恼。准确的说是把将来虚无的烦恼扩展到现在，你想想是不是？所以当下没有任何问题，你要做的只是过好当下！

那我们为什么不过好当下呢？嘿嘿，看下面一节…

3）懒惰与畏难

为什么我们不过好当下呢？因为我们当下面临着“难题”！我们为了逃避当下的“难题”而选择回忆过去或者徜徉未来。比如考研过程中看书枯燥无味，我们自然就想着一些借口来逃避——“我头晕，因为书太难”——其实是你不想看书，书才变难！我考研时就是这个状态……因为害怕看书，我用头疼的方式来逃避！几个月来每天都会头疼，整个头昏昏沉沉，一开始我以为是自己头疼才导致看书效率低下，后来才意识到只是自己的借口！你们看看头脑是多么的聪敏，用这么个“借口”来迷惑自己！说到懒惰和畏难，不得不提及我的第一次——

初中数学竞赛。当时认为几何太难，每题要画一堆辅助线，所以不认真看，之后拿了省二等。而后这个恶习就沿袭下来——高中数学不好好学，物理竞赛也拿二等……就这样懒惰和畏难成了我的一个大缺点，我也一直对这几次的偷懒耿耿于怀，多年不得安宁。我好在我整体上比较用功，也算上了名校。

其实，“难题”真的没那么难……记得大二学生化和电路原理，无数人嚷嚷太难；但我只花了个把星期就看完了加起来快一千页的两门课而且不觉得难（不过确实是花了很多心思）。那个星期在图书馆看完书后整个脚都冻僵了，除了身体很累，内心没有任何痛苦，因为完全忘我地投入看书之中。大二要学编程、数据结构，同学们都闲太难要等老师带着，但我大一就跑去计院蹭些基础课，又自学了好多东西……后来么，这些课简直就像切菜一样简单，当全班同学都徘徊在及格线，我满分飘过。说实话，真的很享受学习和考试前的感觉！哈哈～当同学们都在苦逼复习时，我就在旁边到处游荡，到处找人聊天……其实我只不过提前把东西做好了而已……

说了这么多，那么怎么解决困难呢？——不抱怨、不气馁地针对问题想办法就行！只需解决问题，其他的事都没有必要！当然，更没必要为了未来的结果担心，自己把自己吓个半死！这是我考研后期崩溃后才发现的，前期沉浸在痛苦中，完全没有觉察到自己大学很优秀的原因就在于此——不畏难、不懒惰、心无旁骛解决问题。

4）自我认同与自信

几个月前的我都起一个及其自卑的人。为自己“贫贱”的出身自卑，为自己

没能上最顶级的名校自卑……说白了，不自信！

为什么不自信呢？因为从小接受的“棍棒教育”——以惩罚、威胁、恐吓让孩子们前行，因为你不前进就会遭受痛苦。在我记忆中，父母几乎没表扬过我，老师也很少表扬我——即使我很多方面都异常出色！初中物理、化学竞赛拿了全省一等，数学拿了二等，当时全省参赛的人中，只有本校一牛人数学物理化学全一等，而我紧随其后。我本来很高兴的，但回到家居然没听到父母一句肯定的话！唯一说的是——“不要骄傲”！回到家就是数落我不是——“你别看动画片了”、“你书都看了吗？”、“你竞赛不准备吗？”、“英语看了没？”——呼，我都做完了好么！你儿子虽然贪玩、回家不写作业不看书、不像别人家孩子用功熬夜到十二点！不知道你儿子从来都是在学校提前做好作业，没落下任何功课好么？！不知道同学在学校玩时，你儿子在学校认真学好么？！不知道别人放周末寒暑假，你儿子被班主任叫去学校搞竞赛么？！不知道你儿子从初中开始就没什么假期了么？！学了一天回家放松下会死人呢？？？我本来就贪玩，本来就是玩着学，你非得让我向别人学。

于是我高中时变得非常刻苦，回家也不玩，以前从来不做笔记，高中笔记一大堆！按照家长老师的指导，我丢失了自我，学习效果变差。高中老师也没人认同我的付出，我按照你们的指导那么努力用功却得不到认同，内心感觉被遗弃了一样——于是我开始变得自卑，开始绝望。你可以想像当一个小孩感觉被遗弃时会是什么心情和反应……被遗弃的感觉伴随而来是愤怒，对家长、对老师深深的愤怒！甚至嫉妒那些表现比我优异的同学！高二开始，我就不再用功—做了要交的作业，回家就一个人呆房间看小说。好在智商不错，底子也好，也没因为的

不到认同完全自我放弃，一直排在班级10名左右。但这种感觉真是太难受了，我开始封闭自己，开始不相信父母老师，跟同学也无法敞开心扉交流。好在我对人很好，朋友还是很多，只是内心异常压抑。整个高中就这样在痛苦中度过了，之后进了武汉某校学习，无缘自己理想的北大清华。

哎，就这样中国传统的“棍棒教育”把我的自我认同给打击得体无完肤。当然，我父母几乎没打过我，我也很少被老师批评，因为我确实表现得很好。

所以，我一直在追求别人的认同。高中时故意迟到被老师叫去办公室，心想“你终于注意到我的存在了”。那天复试金融学基础两题都不会，内心尴尬无比，但其中两个老师不停跟我交流，询问我本科的事儿，相当和蔼，表现出对我的认同让我非常高兴。以至于我出门面带笑容跟其他面试的同学说“我两题都不会”的事，让别人非常诧异……

现在我已经不再追求别人的认同，也不在乎在南开、清华还是北大，因为我内心已经够强大了。这几天和北大清华的好朋友聚会，也没有了那种别扭的自卑和嫉妒。其实他们很普通，跟我一样……或者说，他们都很厉害，跟我一样清华的人很厉害呢？不见得！现在我对那里没了忌惮……嘿嘿，自信不需要理由！

5）感恩与宽容

11月某天，我一个人在家看书，内心突然说了一句“爸妈，我爱你们！”至此，多年来对父母和老师的积怨开始消解。

感恩是我学到的最有用的一个态度。当我大哭一场后，不再怨恨他们时，我

内心感到前所未有的解脱。我不再认同他们的价值，也不再责怪他们，我选择原谅他们，然后按照自己的意志生活。虽然从前我一直保持对父母老师的尊重，但我内心非常排斥他们。而后，我开始主动修复和父母的感情，主动和多年不见的朋友联系。我感激我虽然多年来被误导、被弄迷糊，但我依旧坚持对他们的尊敬；感激虽然好多次蹲坐在角落迷惘，但自己却依旧努力着；感激考研时给予关怀的父母，给予我帮助的朋友们；感激父母提供的富裕物质生活；感激我还或者……当你对一切都心存感激之时，你看到的世界就不一样了，充满了爱和美好！写到这段，一边写一边哭……为自己的坚持而哭，为自己没有因为不被认同却不放弃努力而哭，为自己内心变得如此宽广而哭，也为美好世界的而哭……

还有好多收获，这里不一一记叙了。

最后，预祝明年考研的同学金榜题名！