搞笑四人小品学生会招聘加强版

搞笑四人小品学生会招聘加强版
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加强版学生会招聘

(道具:桌子、凳子、纸、笔,牛奶一瓶)

主席:王哥

1号竞争者(男)有木有

2号竞争者(女) 苏丹红、诸葛亮羽毛扇

3号竞争者(女) 雷人

画外音说:本小品有蒙你牛奶赞助,蒙你牛奶2011最给力的产品,经骗人公司在三鹿奶粉的基础上,加进了化肥原料,富含氮、磷、钾元素,让你像植物一样茁壮成。,喝蒙你,好生活。

[主席坐在凳子上,说话的时候起来]

主席:哇咔咔,我学校真是越来越给力啦(左顾右盼),走廊干净,教室干净,最干净的就是我们现场(咽气)干净得没有一点掌声……

主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动,我们….(被1号打断)

1:我爸是李刚,谁也不怕啦,同学奥巴马,隔壁赵本山,牛奶喝三鹿,(踏步)主席:哈,我看长的有点低像素,哎,这位同学有事吗?

1:老板俺就是一号。

主席:哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的?

1:我是闻着味道进来的。(做掩鼻状)

主席:什么味道?

1:一股俺非常熟悉的味道。

主席:哎呀,这么说你也非常喜欢看书? (欣喜)

1:啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的(做揉脚的动作)

主席:这是一个味道吗,啊?

1:老..不,主席!

主席:咳嗽一声,(装严肃)你叫什么名字啊?

1:幕友(翘兰花指)

主席:哟,那你姓什么?

1:幽

主席:(一边填表格一边念道)有木有,同学这个名字真闪亮啊,看来你是个名人啊

1:噫吖,主席,不敢。

主席:说说,你是来竞争什么的?

1:噢,俺是来竞争女工部部长的!~

主席:尼玛,你一个男生,竞争什么女生部部长啊!

1:啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有我来竞选女生部长,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福,您就成全我吧!

主席:我的神啊,动物的种类在一天一天的减少,而人的种类在一天一天的增加,你这叫”人有多大胆,地有多大产”

1:神马都是浮云,女生是雨云,所以我

主席:你现在就走啦。

1:额,主席往哪里走?

主席:现在我给你一个任务,往前头,低着头,终点站就是宿舍```````` (远远传来“是,老板”下场)

主席:坑爹啊,,头次就有人捣乱,树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌哎, 2号上来!(2闭着眼睛走过来)

2:鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加烧水,点火盖上锅。

咦,主席呢?(主席被撞倒)(发现走过头了,主席已经在后面了)

主席:(痛苦)动车追尾了我也是啊,诶,你这是什么啊?

2:才艺展示。观众朋友们,金杯银杯不如同学们的口碑,金奖银奖不如同学们的夸奖,熊掌鹅掌不如同学们鼓掌!

主席:有意思!说,今天来竞争什么?

2:学习部部长!

主席:请问身高?

2:保密

主席:体重?

2:保密

主席:年龄?

2:保密

主席:你是保密局的?

2:哈哈(加重并且肆意--周星驰笑)。

主席:正经点儿,你叫什么名字啊?

2:苏丹红

主席:哦,既然是学习部,我就问你几个基本的问题,你最喜欢的名著是什么?2:《水浒(这个字故意念”xu”)传》

主席:哎呀,那个字念hu!

2:哦,口误!口误!

主席:那你最喜欢的是那里面的哪一段?

2:诸葛亮大战西门庆

主席:什么乱七八糟哦

2:哎呀,主席先听我说完啊

主席:嗯?

2:话说月黑风高夜。突然,草原上驰过一匹草尼玛,马上坐着诸葛亮和他的儿子,诸葛亮大叫:西门庆你小子给我站住!你妈喊你回家吃饭!西门庆冷笑道,你以为你是犀利哥啊,我才不听你嘞!于是,一场大战就开始了!乒乒啪啪乒乒啪啪!

主席:好了好了!你给我停下!我看你真有创作天赋!

2:那当然!主席敢问,我就敢说,主席给我一杯水,我就敢发电!观众朋友们,支持我的鼓鼓掌啊!

主席:嘿,好吧,你成功当选(.话未说完)的话,我会通知你的!

2:主席,您不要不要我,您不要不要我哦!(下场)

主席:哎,好。接下来3号。

(3走台,亮相)

3:读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!米---米----米

主席:哎哎,同学!你这是什么啊?

3:回音啊!--啊!--啊!

主席:把回音关掉!

3:哦,主席好!(鞠躬)

主席:终于有一个有礼貌的同学了!

3:不错,本人就是闭月羞花个沉鱼落雁才高八斗号称一枝梨花压海棠无所不知无所不能的------(停住)

主席:自恋狂。

3:哈哈

主席:你有什么绝活吗?

3:当然有啦!竞选完后,绝不能活着从这里走出去!

主席:你这叫什么绝活呢。好了好了,你想竞争什么啊?

3:文-艺-部,部长!(摆POS)

主席:哦,我一看就知道,你有音乐细菌,哦,不,应该是音乐真菌

3:主席,是音乐细胞

主席:啊,呵呵呵呵,说错了,不好意思啊!

主席:你还有什么特长吗?

3:我做出了艰难的决定,透露我去过北大演讲过。

主席:这么厉害啊!您以前在哪儿上过学啦?居然去北大演讲!

3:哦,我是交大的!

主席:上海交大?

3:不是啊,我是外婆-教大的,然后去北方“家里蹲”大学做“忽悠”

秘诀的演讲,北方家里蹲大学,简称北大啦!

主席:喔唷,不错嘛,很久没见到这样的人才了!

3:主席,只要有了我,今年的广播肯定很给力,收听率,蹭蹭蹭往上冒。关注度,pia,pia的往上升。

主席:你有什么办法?

3:我说,亲爱的观众朋友们,谁只要能坚持听我的广播100个小时不上厕所的!每人发1000块钱!

主席:哈哈,有意思,同学,请告诉我你的名字和家庭住址

3:哦,我是雷锋的传人,简称雷人。家住精神病院3楼401号16床

主席:啊!!

插播一则广告:蒙你牛奶,品质第一,不管你信不信了,反正我是信了啊。

(全体演员鞠躬下场)

4人校园小品剧本《谈判》

4人校园小品剧本《谈判》 各位读友大家好,此文档由网络收集而来,欢迎您下载,谢谢 4人校园小品剧本《谈判》 人物:郭鹏,郭婉,张老师,李琳;地点:张老师办公室鹏:不要害怕,挺胸,抬头,撅屁股!我们是来找张老师谈判的,一定要在气势上压倒老师婉:对,不能在气势上输给张老师,走,我们回去。鹏:哎…你回去干嘛呀!婉:我们既然要压倒对方,这些东西用不着呀,我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!鹏:什么真枪实干,还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短,拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦,你懂不懂呀!婉:哦!我懂了,不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行鹏:好,那行。你敲门婉:为什么有时我敲呀?鹏:那还不是因为你贼眉鼠

眼,一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!婉:啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错,但长得丑还出来吓人那就是我的错了,我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。鹏:那不行,我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。婉:那我们找一个人来替我们敲?鹏:就知道出损招,还是老办法吧。婉:好,谁怕谁呀两只小蜜蜂呀,飞到花丛中呀… 婉:oh !yeah!我赢了耶!鹏:哇塞!我输了,你敲门!婉:why!鹏:当然是谁输谁敲门呀婉:好,算你狠!我敲。鹏:你… 张:郭鹏,郭婉,你俩有事吗?鹏,婉:那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵… 张:有事进来说吧,站在门口干啥呀鹏,婉:你先说…为什么我先说呀你先…不你先… 张:你俩在嘀咕啥呀鹏:嗯…没啥…没啥… 张:真没啥?要是这样的话那我可要走喽婉:要不我们一块说?

鹏:那好。一,二,三鹏,婉:张老师!张:你俩干什么呀,一惊一乍的。鹏;张老师,一点薄礼不成敬意请您笑纳!张:你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?婉:什么,药?张老师,您病了吗?这可不是药,我们虽然掌握了中医的精华,但还是不敢轻易开药呀!鹏:闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识,她这人就是四肢发达头脑简单婉:我这那是头脑简单四肢发达呀,我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦,不,是头脑发达四肢业发达。鹏:什么发达简单的,我看你呀全身上下就俩字——简单!婉:哎,你啥意识呀,成心和我过不去是吧。张:好了,你们俩别吵了,郭鹏那你说这是啥意思鹏:都怪你,差点把正事都忘了。张老师,我们没…没别的意思,就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以… 张:所以你们就给我买了这些营养品?鹏:对,张老师您真是太

4人搞笑小品剧本校园版

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风穴——亏你还敢提,早就让你练好冰系魔法,你却说那是我们女人家使的,非要练什么石头啊,火啊的!现在可好,你是魔导师又怎么样,人家还不是不爱和你一起去!乔:............够了,大哥大嫂,你们怎么可以这么说话呢,你们怎么可以这么看待孩子的选择呢!孩子这么选择职业是有他的道理的!剑士是一个神圣的职业,不管有什么敌人来侵犯我们的城市,剑士总是第一个冲上去的勇士,他们不顾自己的安危,用自己的身体和剑击退来犯的敌人,他们是多么伟大啊!你们...你们...阿弥陀佛...静:...唉,乔大哥,我何尝不知道这些啊!我本身就是一名骑士啊!其实孩子之所以选择作一名剑士正是受我的熏陶,他小时我就常常给他讲我们骑士,剑士,战斧斗士们身穿铠甲,手持重武器在战场上奋勇杀敌的故事!可是,世道不同了,现在我们这些重装人士在社会上备受冷眼,连我这么一名少有的漂亮的女骑士都下岗了,我当初杀敌的长矛早已生锈,铠甲也挂满了蛛丝。我是不想孩子和我走同样的路啊!乔:大嫂,你不要太悲观了,你要坚信重装武士们早晚会有出头的一天的。你看魔法大学里的那位教剑术的剑术师范,现在只有九十八段,但他和别人的交手几乎没有败过,很多一百多段的高手也败于他的剑下!如果这样的高手多起来的话,总有一天人们的观点会转变的!类:老乔说的有理啊。来,喝口水润润嗓子!静:是啊,乔大哥的话的确有道理!可是眼下这种职业歧视的风气短时间是不会变的。孩子的未来怎么办呢?我们...我们该怎么办呢?乔:阿弥陀佛...依我看...大哥大嫂应该先去看看孩子怎么样了!类,静:是啊是啊,快走快走。孩子:不用去了,我早回来了。

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唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过……八戒你又失态,(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……(猪、沙愕然)(女子飘飘而过)沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。 白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状) 白:此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的? 猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言? 白:FORTRAN是也! 唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙:(绕场上)何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!(一把抓住猪,与猪相互击掌)你是哪路毛神,还不快报上名来!SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。 唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)孙:(冲上前,顿停)原来是你——MONICA! 白:STIVEN!真的是你吗?(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)猪:Oh, my God! Lovers! 唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,

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孙拉走凳子八戒摔倒在地,说你个死猴子,还想学cs不,你ak47不会,扔个烟雾弹还老迷了自己眼睛,一个菜鸟就现在得瑟了,小心我老猪不教你了。沙僧:一边搀扶一边拍土,说二师兄你没是吧,悟空:连忙说sorry sorry ,给八戒按摩唐僧:唐僧坐下,说你看你个活宝,悟空把为师的本本拿过来,然后悟空又倒茶给师傅,我上次给你们说那a 计划你们计划的咋样了,都说说,那沙僧你就先说说吧沙僧:师傅我打算以后跟着你混江湖了,唐僧:呵呵,没想到师傅还有点杀伤力,please。沙僧:师傅你看你知识渊博,僧迷又那么多,今天不是拍广告,明天就是去哈佛,剑桥,清华讲学,这些都得有人帮你洽谈,对吧,得谈出场费,得日程安排,你一个人肯定是忙不过来,所以,我就当你的经纪人吧,俗话说:大树底下好乘凉,我就跟定师傅你了,师傅你看咋样。唐僧:那师傅以后就罩着你了,悟空:沙师弟争取将来弄一个业界第一经纪人。

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《加班》最新4人年会搞笑小品剧本 《加班》最新4人年会搞笑小品剧本人物设计: 小关:研发部技术人员 老大:研发部经理 小芳:测试部工作人员 有才:研发部技术人员,东北口音,增加笑料 正文: 【小关脚步轻快的上场。】 小关:一年到头工作忙,大小任务一肩扛,青春激情在燃烧,至今单身没对象!但孔子曾经说过,吉人自有天相,幸福大有希望,刚刚老娘打来电话,让我回家相亲,听说那姑娘温柔大方,而且还非常漂亮!哎呀!(咽口水) 【小关高兴的手舞足蹈,边整理衣服边唱歌。】(元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》) 小关:(唱)找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身。。。 【老大上场,小关低头没注意,和老大撞了个满怀。】 老大:(被撞)哎哟! 小关:老大? 老大:你这干嘛呢?想谁呢? 小关:呵呵!没想谁,想家了! 老大:(笑着逗)想休假啦? 小关:当然,休假不积极,脑子有问题。再说明天是周末了,不休假干嘛,难道还加班啊? 老大:嘿!行啊小关,没看出来你这思想觉悟,(竖大拇指)高,实在是高! 小关:(非常得意)咱是谁呀?部门的技术骨干,公司的劳动模范 老大:(笑)那我现在就郑重的通知你,模范同志,明天的休假临时取消,全体加班! 小关:你别开玩笑了,全体加餐还差不多,加班? 老大:我没开玩笑,刚刚接到通知,客户要求的交货日期提前,咱们得赶进度了。 小关:哪个客户?工商银行的哪个。 老大:对,这可是个重要的大客户,你也知道,为了这个单,咱们部门多少人都放弃了休假。 小关:老大,你说这工行,利率不断的降,这交货时间却一个劲的提,坑爹啊。 老大:呵呵,好了好了,牢骚发发就得了,赶快准备准备,一会测试的同事过来,根据客户反馈意见修改BUG,你们沟通沟通 小关:不不不,老大,平时加班我没话说,可明天我有非常重要的事。 老大:什么事? 小关:一辈子的事,关系到我幸不幸福的事! 老大:你不是姓关吗?咋姓福? 小关:哎呀!明天我得去相亲! 老大:你报名《非诚勿扰》啦? 小关:没有。 老大:那百合网、世纪佳缘通知你参加活动? 小关:哎呀不是。 老大:那跟谁相亲?胡闹!好好的啊,别拿姑娘找借口,学坏了你 小关:是憋坏了!经理,我都二十八了还是个黄花大小伙,你就忍心我等到花儿都谢了? 老大:小关啊,这次情况很特殊,你得克服一下,啊,相亲是得尽力,可甲方才是上帝,耽误了工作,

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刘:哇,不是吧,难道还要等你们大学毕业结婚生小孩了,有了茁壮成长的下一代才收费啊? 张:那多少钱! 刘:250 张:打~~~~~~~打~~~~~~~~打~~~~~~~~~打~~~~~~~~~ 打劫啊! 刘:打劫,我最讨厌了,一点技术含量也没有! 张:那为什么这么贵? 刘:你知道21世纪什么是最贵的吗? 三个人合说:人才! 小诗:张(嗲声)~~~~~ 张:(重重的点头),我明白了~~~,苦不苦想起红军两万五,贵不贵想要对象牵着约会。为了爱情我什么都愿意!(给钱!) 正欲掏钱。。。。小胡冲进来了一把拉住小诗 小胡;小诗我错了原谅我不要离开我,原谅我。 刘花花;这怎么回事?小诗同学!你不是说你是单身吗? 小诗;对不起啊!俩位!他是我男朋友,我们吵架了我想找个人 气气他!对不起啊!张同学! 张:哎!有一种爱叫做放弃尊严!一个大男生竟然在这么多人 面前给你道歉你就原谅他吧!祝你们幸福!走吧!别让我再看到你们!【音乐响起】 张唱;我只会在心里偷偷的哭。。。。。。看来我注定要过 我的单身生活了!【正要离开】 刘花花;哎!同学!你看我行吗?我也是单身! 张:音乐响起张和刘笑着唱到这就是爱。。。。。。挽着 刘下去。。。

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四人搞笑小品台词 学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师 旺才:别人叫我旺才,我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好,大学没有考到,如今下了岗,工作实在难找。去打工,怕受罪。去干活,我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱,瞧!“减负公司”,想方设法为广大学生服务,为他们减轻负担,我公司的口号是:一切为了学生,为了一切学生。咨询热线:减负减负(959595)。 (小妞妞、晶晶上) 小妞妞:听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司,还代学生做作业,开这个公司不是害我们吗? 晶晶:对!咱们现在学习负担很轻,还要减什么负?我们去跟老师说,让老师给我们想个法子。 小妞妞:好,咱们现在就去。 (二人来到教师办公室,跟老师言语一番) 小妞妞:咱们现在就去,这样这样这样! 晶晶:走! 小妞妞:等一下,我先来打个电话。 (掏出电话,作拨打电话状) 旺才:(铃声响起,大喜)你瞧,开公司多好,生意来了!(接听电话)你好,这里是减负公司,本公司竭诚为广大学生朋友服务。(插入:呸!还学生朋友)业务介绍请按1号键,人工服务请按2号键。(插入:选人工服务)你好,120号为你服务。小妞妞:你好,我是学校的学生,听说你们公司专门为学生减轻负担,我们同学都不清楚,叫我来问问,你有哪些服务项目。 旺才:好!我给你介绍介绍! 小妞妞:我怕电话里听不清楚,我到你公司来。 旺才:欢迎欢迎,热烈欢迎你们过来考察考察!(忙着整理) (二人推门进)

旺才:你好,欢迎光临! 晶晶:我们是学校的学生,想来问问。 旺才:请坐,请坐。秘书倒杯水来。(片刻)怎么还没来。哦!秘书还没请。我公司的服务你放240个心。 晶晶:(疑惑疑惑状)240个心,没听说过? 旺才:放120个心听说过吗? 小妞妞:听说过。 旺才:两个人呢? 晶晶:两人240个心。 小妞妞:还好,还不是250。你怎么想起来办这个公司? 旺才:你知道吗?在这方面我是有经验的人,相当有经验。 晶晶:你以前就办过? 旺才:没有,没有,我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题,就要…… 小妞妞:多少钱? 旺才:那时不要钱,半块橡皮。每请同学做一次作业,我就得损失半支冰棒。 小妞妞:半支冰棒? 旺才:我吃一半,人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次,老师要我家人去,我请隔壁大哥哥,你猜怎么着?他非要我弄西瓜给他吃。 晶晶:结果呢? 旺才:我去地里偷了一个西瓜,他吃到了西瓜,我倒好,屁股给我爸打开了花。 小妞妞:不说了,你们服务怎样? 旺才:公司正在创品牌,准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流,而且绝对为你保密。 小妞妞:那太好了!

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序言:江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦!现在有请文征明,祝枝山,周文宾,还有文涛武略,上知天文,下知地理,人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。 (第一幕:火车站初临)(注:上台~前三人手拿纸扇,唐伯虎手拿小型电风扇,四人站定台后,音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前(参考《唐伯虎点秋香》) 祝枝山:今天咱们四大才子有幸来此地游玩,看到如此美妙的夜景!我顿觉诗兴大发啊!三位兄台,不若咱们吟诗一首如何? 其他三人:好,好,正有此意。 祝枝山:那小弟先来一句,(做深思样),啊,人真多. 文征明:啊!风真爽!(其余三人动作配合,用手中工作扇和吹) 周文宾:啊!,啊,啊秋 唐伯虎:周兄此句真有一鸣惊人之效,小弟佩服!小弟也来一句:.....(待定) (其余三人动作配合,做佩服样) 周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢?听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。 唐伯虎:确是不凡,但凡不同一般的人都不会有如斯突出的

才气啊,那可不是一般的突出,那是特别的出众。(四人上场,动作) 祝枝山:不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。(指着四大酷哥) 旁白:(不愧是大城市啊,林子大了什么鸟都有) 四大才子走到四大酷哥面前 唐伯虎上前一步问:请问,四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊? 四人回过头回答:A君:没错(配音:大唐双龙传主题曲) B君:我们就是 C君:一朵梨花压海棠 4人一起:人见人爱,车见车载的机电系四大酷哥啦! A君:这是我们的证件。(四人拿出证件,分别是学生证出生证光棍证拿一个出来说一个名字) 唐伯虎:哇!怪不得有如此惊人的魄力,确属不凡啊! 四人问:见你们穿着不凡,是否为江南四大咸鱼佬。 唐伯虎:我们正是江南四大才子。(音乐响起张明敏的《一剪梅》,四人唱歌,四大酷哥伴舞) (唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说,暗号正确,看来的确是四大才子了) A君:四位长路漫漫来到此地,如今天色已晚,游玩也是不

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(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。一连数日不见村庄,饥寒交迫,这天,师徒四人奔波劳累,在此休憩片刻……) 唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来! 孙:师父,你不是正在减肥吗?刚刚还吃了八个馒头,三个鸡腿,八戒的馒头都让你抢走了,能少吃点不? 唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已瘦的皮包骨头了吗?再不去搞些吃的,为师就把这白龙马烤着吃了! (白龙马吓得赶紧跑上前) 白:师傅!!!别啊,上回吃我屁股的肉还没长好啊!!! (孙悟空一脚把白龙马踹开) 孙:(凶狠的指着白龙马)滚开,不听话下次啃你大腿肉!!(笑着对师傅说)师父。我这就去,千万别念紧箍咒啊! 唐:去吧,回来为师少念几遍!别忘了带个鸡腿! 孙:(感激师傅)是,师父。八戒、沙僧,看好师傅,别让师傅去偷鸡了,老孙去去就来. (孙下) 唐:这猴头,迟早吃他几两肉。 猪八戒:师傅说的是啊! 唐:是你个猪头啊,你们几个快给为师过来! (猪八戒、沙僧、白龙马赶紧站好)

白龙马对猪八戒说:师傅这是要干嘛啊? 沙僧:笨!师傅为咱们检查身体呢! (唐僧拍拍他们肚子,屁股,抬抬手脚,用牙试试胳膊) 猪:你脑子进水了?师傅这是看哪个肉好吃啊!! 白龙马:乖乖,还好这个月没去洗一次澡,师傅喜欢啃干净的。(唐僧挑完很不满意) 唐僧:徒儿们啊,为师一遍一遍告诫你们,要勤洗澡,爱干净,一个二个,灰比肉都多,怎么让为师磨磨牙啊?哎...算了,念会经等悟空回来吧! (说完念经去了) (猪八戒、沙僧、白龙马见师傅念经了,偷偷在旁边说悄悄话)猪:师弟们啊,这师傅是越来越能吃了,天天瞅着俺大腿流口水,你们说咋办啊??!! 沙僧:二师兄,没事,忍忍就过去了,你看,这是前几天师傅啃的,不疼!(露胳膊) 白龙马:沙师兄,话不是这么说的啊,师傅隔几天吃不到肉就往俺屁股上咬,你看这牙印子,一屁股都是啊!!俺是受不了了... 猪:师弟们,咱不能再受这窝囊气了,依我看,咱们反了吧!!沙:反...反?造...造反?(大吼:师傅,二师兄要反.....) (猪八戒和白龙马赶紧一耙子打晕了沙僧) 猪:就知道这货要告状,还好留一手,小白龙,你说咋办! 白龙马:反正不反迟早也是翘辫子,但是这师傅有大师兄罩着,

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小丽爆笑风云之——拿你没辙 (序幕)赵,吴 赵:(写文件状,见小丽欲出门,抬头):小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。 赵:千万不要买三无产品,听见没? 吴:(不耐烦)嗯。 赵:今天考试,千万不要考个语文13分,数学38分,英语62分,科学250分回来,哦,不对,0分。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。(转身离去) 赵:哎,这孩子,真是。说说要长高,连牛奶都不喝。……(御姐自编50字)啊,走啦。 (第一幕)张,赵,杨,吴 一天,老师张走进课堂,赵喊:起立。三人喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生又喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大声说出反义词。现在开始,小丽你来。” 老师:我貌美如花。? 学生:你丑陋不堪。 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。”

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