经典爆笑口误
经典爆笑口误！不要笑得肚子疼哦！
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
14、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
16、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
18、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
19、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
20、、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班暴寒....
21、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊！”
22、自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，就干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，就别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗。。。
23、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了
24、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
25.、有一阵儿特别喜欢和一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:“先陪我去打胎啊？”
看到上面的口误，你开怀一笑了吗？是否在你的生活中也经常出现这样的口误呢？不管怎样，快乐就好，如果你快乐了就分享吧，让更多的人快乐！
搞笑剧本
《寝室那些事》 人物：宿舍四人老四女朋友 地点：主要地点寝室分手地点 道具：椅子扫帚 出场安排：老三老二老大三人。相继进入寝室第一个老三第二个老二第三个老大后三人退后老四和女朋友出场后女朋友退四人一起 情景一 老三：(出场，边走边念，可适当加入手势等作肢体动) 上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不 醉，逃课成群结队，大学生活万岁！元芳你怎么看 老二：（出场焦急）老三，我着急啊我，在交大，不怕名花有主，只怕不敢松土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 老大：（无精打采望着老二）人活着真累，站得直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！屌丝活的真累。哥们，让 一下，你挡着我的手机信号了。(坐下) 哎，还是宿舍舒服啊。 老三：老大，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？ 老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饭就忘了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饭，不要鸡蛋！人服务员愣住了:不要鸡蛋?，你直接说炒饭嘛! 老三：恩。。老。。。老大，他欺负我。 老大：行了，别闹了，烦不烦啊。老三，你把寝室清洁做一下，反正你也没事干。 老三：why . 怎么又是我，你记得那天是谁把你掉在马桶里的袜子捡起来的嘛？是我！你答应我让我少做一次的。You promised. (语气拉长，拉着老大的臂膀) 老大：好吧，既然我都口误了，就放你一马吧。 老三：难道我会说谢主隆恩吗？明明是我拯救了寝室，让他不会被某些东西淹没，覆盖，。。。。。咦（恶心状 老大：那好吧，那就老二去吧, 老二：我可以说我比窦娥冤嘛？明明该老三做清洁的，唉，早知道当初就不把老大的袜子扔进马桶了。（想去做清洁状，口中小声嘀咕） 老大：你说什么！（大声）你这叫冤？你居然把我的袜子给扔了，为什么？朋友妻不可欺，朋友的袜子就能扔进厕所吗？（伸手要打状）
老师们的经典口误
老师们的经典口误 1.我晚上回去批了你们的考卷，气得我一晚上没睁眼！—快五十岁特别敬业特别受我们 欢迎的数学老师。 2.就知道说话，老师都站黑板上了还说！ 3.某次开吸烟的主题班会，班主任说：今天我们的主题是“珍爱毒品，远离生命” 4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了 一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变 形了！…… 6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那 么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 7.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学 艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 8.我以前读书的时候,以前的初中数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“同学们, 这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哈哈!在睡觉的同学全醒了,大家都在那偷偷的笑 9.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 10.我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在 这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分啊！ 11.老师问我板最差的一个学生：暑假你看书了吗？学生：看了老师：那20页和21 页怎么还粘在一起？我就知道你不能看，放假之前把20页和21页下角都用胶水粘上了 12.有一次摸底考试，我们基部的老师几乎全出去学习了。只好让一个老师监考三个班， 给我们监考的是我们的班主任，我们班主任很负责，一刻不停的在三个班穿梭。考试快结束了，班主任走到我们班时，突然一个作弊的同学把书掉在地上被班主任看见。 班主任气冲冲地走过来，冲着这位同学喊：“我今天轮监了三个班，没见你这么大胆地！”有几个男生窃笑，一会我们才会过神来，再看老师窘窘的走了。
口误搞笑段子
口误搞笑段子 口误搞笑段子(热门篇) 1.老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。” 2.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。 3.今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲! 4.小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。 5.采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁! 6.现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、
我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。 7.妈的现在的賊太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个賊一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。 8.说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的?谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗? 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。 9.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 10.一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。” 口误搞笑段子(经典篇) 1.公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。 2.上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，
开心一笑：49条短笑话大集锦,绝对经典
开心一笑：49条短笑话大集锦，绝对经典 1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。3、网友网友，网得老子一无所有. 网恋网恋，网得老子总是失恋. 网吧网吧，网得老子一身伤疤. 网络网络，网得老子精神坠落. 网 游网游，网得老子天天梦游. 网站网站，网得老子天天罚站.4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？” 服务 员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候， 出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该 怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，
必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”9、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。10、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”11、有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……12、一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！15、一
幽默搞笑的对话大全
特没正经地雷人夫妻搞笑大全 、有岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！个人收集整理勿做商业用途、骑车回家，过马路时，我发现路灯地绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点地他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋地？”个人收集整理勿做商业用途 、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢.”、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了.你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜地妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松地事却留给我.”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“个人收集整理勿做商业用途 夫妻间地幽默暗战 、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着. 半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻地老公：“老公，你看看，我是不是变白了？” 老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家地灯咋越来越暗了？” 、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视. 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢. 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ 、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了.我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒地毛病来. 正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓地，就问怎么回事. 我把事情地原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以 互相调侃地男女爆笑 、男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉地.” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕地感觉.” 男：“啊，什么是怀孕地感觉？” 女：“想吐又吐不出来地感觉，难受啊！” 、女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒地女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎. 女：怎么得地啊？ 男：自己脚熏地！ 、办公室一同事聊到谈恋爱地问题上引用了一句名言：不以结婚为目地地谈恋爱都是耍流氓！一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是耍够了流氓才结婚地！ 、一很高兴地和男友说：“闻到我地体香了吗？” 男友道：“孜然味地吗？” 、街上瞎溜达 搞笑地学生雷语、段子 、作弊该杀，挂科耻辱.士可杀不可辱！ 、抄作业时不怀疑对方做地对错，这是抄作业地基本道德.
口误笑话
口误笑话 1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到 他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！” 2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他 到底吃什么长大的。 3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美 女以后再不理偶了。郁闷ING... 4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？” 7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了” 8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸 出3个手指说“4根”,, 13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理,” 17、小学时，有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了，大叫到：“说话不许出声！！” 18、有一次别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们先坐啊，我去厕所给你们倒点茶喝！” 19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了...... 23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又 踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的 零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
这些口误闹出的笑话
龙源期刊网 https://www.360docs.net/doc/623018308.html, 这些口误闹出的笑话 作者：兔姐 来源：《37°女人》2018年第06期 你们有没有过这样的经历，你或朋友脑子一抽，念错字，闹出了笑话，等两个人同时反应过来，然后齐刷刷地发出尴尬的笑声。不得不说，生活中一些无意的口误，比春晚小品要好笑一万倍。不信你们自己感受下。 @TAEAGER：有天上班我穿了一件Hello Kitty的衣服，同事看到之后，非常惊奇地说：“你今天好少女哦，穿了一套卡拉OK。” @跟着嘉爷闯天下：我有一块阿玛尼的手表，朋友看到了说：“哎呀，你这个手表是不是阿尼玛的。”我当时就笑岔气了。 @Happy_莓莓：高考前想去买本词汇书，到了学校门口的书店，问老板：“有火星英语没？”老板乐了，说：“你说的是星火英语吧。这是地球，不卖火星英语。” @T1ng_Bro：我几年前在小卖部听见一个男的问：“老板，你们这里有感天动地充值卡吗？”老板冷漠地回答：“我们这里只有动感地带充值卡。”当时我就笑傻了。 @Tatifec：去超市问老板：“你们这里有没有一种糖叫什么喜马拉雅还是珠穆朗玛峰的？”老板：“你说的是阿尔卑斯吧。” @稳翻漆黑中的自己：十几年前的我还是个10多岁的小姑娘时，有次去超市买火锅料，贡丸没标价格，我大声问远处的超市理货员：“睾丸多少钱一斤？” @LIUJIAAWENN：去超市买卫生巾，听到一个阿姨在那说：“请问，NBA的卫生巾在哪？”售货员：“是ABC吧？” @一只饼妹啾咪qiu：我妈和同学去吃饭，我问吃的啥。她说：“bia叽bia叽，就你带我吃的那个。” 我想了好半天，最后才想到，她说的莫不是呷哺呷哺？ @可是日子这么丧：上次我的充电宝，放在爸妈房间充着电，第二天早上我爸过来跟我说：“你的电饭煲我给你放桌上了啊。”我一脸懵。 @babeeeeelris_：小時候我想吃肯德基，我奶奶说：“那个肯基基有什么好吃的？”我…… @阳叽叽：朋友：“你之前用的什么粉底？”我：“黎巴嫩。”朋友：“什么？”我：“黎巴嫩。”朋友：“……是不是叫妙巴黎？”
2010爆笑口误笑话30条_口误笑话
2010爆笑口误笑话30条 1记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 2记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ 3某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
4我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 5我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 6上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ 7记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强
报”（强制报名）。女生愤怒。 8有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… 9有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 10朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 11一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
经典口误大全
经典口误大全－－-已经笑趴了………. 1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨》。”。。。。。。 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦？我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 5 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 6 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶啊........ 7 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 8 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 9 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 10 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！ 当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。 当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！ 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
生活中那些爆笑的“口误”
生活中那些爆笑的“口误” 生活中我们总会闹出一些小笑话出来，正好可以供大家消遣一番，今天就为大家盘点一些有关于“口误”的小笑话，亲，你做好准备看了吗？ 1、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。 2、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了… 3、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了。 4、某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P 点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！” 5、听天津交通新闻，主持人想说美国纽约911，结果大脑短路脱口而出：“美国扭腰腰…” 6、高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于
是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！ 7、昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。偶就说：我欲啊，所以施于你。SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！偶：真的假的？SG（超大声）：我真的不欲，前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他… 8、我们领导开会时说：“在工作时，女的不能穿短裙，男的不能穿内裤（短裤），上面要来人检查了，汗，内裤？更爆笑的是，一同事说：“穿不穿内裤，怎么检查？” 9、上次CCG国际动漫展，同事们看showgirl，简称SG，大谈特谈，这个怎么样，那个怎么样！然后他们看到一个不怎么样的SG，说：“这样子都能当SG，XX（就是我）也能去当SG了！”然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要当也是当showboy，立马还嘴：“我TM要当也是当SB啊！”当SB啊！SB啊！ 10、一次同学想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果！我口误说成：我演王八，你演姬吧。
50个经典口误笑话
50个经典口误笑话！不看后悔！！:D（个人推荐） (2010-01-03 15:04:23) 转载 标签： 分类：转载 口误 米线 消防栓 作弊器 鸡肉卷 西安 杂谈 1.在新婚喜宴桌上，我的一位老伙计刚刚啃完一只鸡腿，扭过头，举起手，大声对着站在门旁的服务员：“小姐！把你的卫生巾拿些来！”全场轰笑，他却茫然.......... 2.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 3.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声地说；“两个滚筒，四块钱！”。 4.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句： “你洗澡啊，里面男的多不多啊？”。 5.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 6.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 7.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 8.肯德基刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死……
9.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” 10.有一同学喜欢一边便便一边吸烟。一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟、抽着屎、真爽……” 狂晕=w=。 11.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 12.我：“那是我们物理老师。” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学。” 13.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 14.买橘子，老板：“一块五一斤。”我：“太贵了，五块钱三斤吧。”老板：“不行不行。” 15.一日吃饭,等久了—— “米饭，我的小姐怎么还没来，快点~~~~” 16.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗？暴汗…… 17.在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结劫机！” 18.初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢得太快，等我说完开始再举手！” 然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点，我…始?（屎）还在口里，你怎么就抢了？！” 全场那个笑啊~~~~
超爆笑的一句话经典笑话笑话大全段子冷笑话
超爆笑的一句话经典笑话 1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做 庄啊？黑板都不擦！” 2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮 肤这么好，还用护舒宝啊？” 4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟 在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得 那个跑呀，绳索都拦不住哇！ 7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回 家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊： 黄军，八路来了！ 7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门 打开好吗，我进不去呀！ 14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。 到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……” 小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！” 15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.
十大经典笑话段子
十大经典笑话段子 以下是关于十大经典笑话段子，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 十大经典笑话段子一： ◆恭喜这位美女，经过不懈的努力终于取得了长足的进步：过去你开车走的线路是小S，现在突飞猛进，走的线路是大S 了。 ◆兄弟，你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多，熄起火来太专业了! ◆叫你系安全带，不是叫你系领带，干吗这样斯文，系了整整五分钟都没有系好! ◆妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。 ◆叫你给点油，你一下给这么多，太大气了，请问你们家是开加油站的吗? ◆让你打半圈(方向盘)，你却偏偏要打一圈，你以为是打麻将啊? 十大经典笑话段子二： 1、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香 ·
烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。 她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡?” “妈，我看球赛呢。” “别骗妈了，我数来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……” 2、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。 老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话!” 我找理由：“老婆，我在倒时差。” 老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差?” 我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我!” 老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊?回娘家?” 老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了!” 3、一位老太太来到医院。 医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我 ·
幽默搞笑的对话大全
幽默搞笑对话大全 特没正经的雷人夫妻搞笑大全 1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！ 2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？” 3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。” 4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“ 夫妻间的幽默暗战 1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。 半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？” 2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ 3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。 正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。 我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以 互相调侃的男女爆笑 1、男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！” 2、女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？
开心一刻幽默小笑话
开心一刻幽默小笑话 导读：1、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！ 2、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。 3、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。 4、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。 5、FD药方：大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。 6、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。 7、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。 8、其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。 9、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 10、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
11、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 12、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！ 13、一只大象问骆驼：'你的咪咪怎么长在背上？'骆驼说：'死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 14、一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！ 15、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！ 16、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！ 17、你是白云，我便是微风，我伴随着你；你是红花，我便是绿叶，我衬托着你；你是方便面，我便是开水，我泡定你了。 18、我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。 19、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。 20、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。 21、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。
20个语文经典笑话,最后一个绝了
20个语文经典笑话，最后一个绝了 本文是关于20个语文经典笑话，最后一个绝了，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流) 老师毫不客气得在卷上打了个×~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的!” 2.也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气，第二天家长就被叫到学校了。 3.又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。 4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知 5. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。 6.还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊!!! 7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。 8.上句：穷则独善其身，一同学接下句：富则妻妾成群 9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么?”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~ 10.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 11.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
搞笑的语文：病句
向着病句开炮 好笑的事儿其实不需要刻意去寻找，有时候恰恰就在我们身边，甚至就是我们自己。以下就是老师从学生作文中所摘录的句子： 1、为什么名次差距那么多？上课听讲我也没走私啊！ 【师评：你不怕海关抓你吗？】 2、我的爸爸就像亲人一样爱我。 【师评：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】 3、我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。 【师评：敢问——你是谁？】 4、那天下午，天气很大。 【师评：此语甚妙！所谓天气，就是老天爷的脾气，捉摸不定，想发就发，一发而不可收拾！】 5、远远地，走来一位女姑娘。 【师评：我想见识下男姑娘……】 6、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，…… 【师评：你想气死数学老师还是语文老师？】 7、今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 【师评：天有异象啊！】 8、我居住的庐周围的美景自然之景的乐趣…… 【师评：同学，你来自哪个星球？】 9、大自然所带来的自然风景，鸟儿们所带来的原生态意境。 【师评：同学，你到底想说啥？】 这些都是病句。我们无需嘲笑这些同学，因为在练习写作的过程中，每个人都应该写过病句，我们都是在修改病句中让自己的语言表达更清晰、流畅、得体的。我也不例外。 平时写作的时候写出可笑的病句不算什么，如果当众讲话，病句连篇，那么不仅会影响自己所表达的意思，更有甚者可能会丢脸又丢人。
据说山东有个军阀，有一次去给大学生讲话，他是这样说的： “今天到会的人数十分茂盛，敝人实在很感冒。你们都是大学生，懂得七八国的英文，我不懂这些，今天真是鹤立鸡群了。 无独有偶，抗战前广东也有个军阀，也是个不学无术的大草包。有一次他冒充斯文，到中山大学去演讲： “诸位大学生们，校长阁下敬请我光临贵校，本人深感幸福，不由得使我飘飘然……” 下面的学生听到这里，不由得哄堂大笑起来。军阀面孔一板，很不高兴的说：“笑什么！别看我大老粗，说话狗屁不通，可打起仗来，能赤膊上阵……” 这些段子明显是编的，用来嘲笑那些大老粗的军阀，想拽点文辞结果弄巧成拙。有点捕风捉影，但是事实上在生活中我们并不少见因为表达出错而让大家忍俊不禁的人，最有名的当数大嘴韩乔生韩老师了，作为中央电视台著名体育播音员，他主持解说过多项体育节目，喜欢在解说中做大胆而无厘头的调侃，因而以“大嘴”蜚声海内外。很多网友甚至编出了“韩乔生语录”，被大家热捧，给大家无聊的生活增加了很多茶余饭后的笑料。如： 1. 随着守门员一声哨响，比赛结束了…… 2. 各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年…… 3. 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒…… 3. ×××在上周刚举行了一场别开婚面的生礼…… 4. 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… 5. 巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… 6. 水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负…… 7. 这球算进，进球无效…… 8. 已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。 9. 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 10. AC米兰队目前以1:3领先……
搞笑、幽默语句
搞笑又幽默的经典语录 1、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！ 2、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的 3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…… 4、和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤…… 5、放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…… 6、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方…… 7、你的多情，让我学会死心…… 8、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果存着它，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。 9、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人. 10、出轨并不可怕，可怕的是撞上了 11、哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？ 12、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿. 13、看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处女率 14、生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易 15、男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的 16、在房子里谈恋爱受伤的是女人,在爱情前谈房子受伤的是男人. 17、室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的！！！ 经典搞笑心情短语(续)30句
开心一笑：60条幽默小笑话,让你一次看个够,绝对经典
开心一笑：60条幽默小笑话，让你一次看个够，绝对经典 1.每个人手掌的纹路都是不一样的，因为掌心的纹上可以看出一个人一生的命运。这一条是生命线，表示生命的长短和可能会遇到的坎坷﹔这一条是事业线，表示人生的事业起伏﹔这一条是婚姻线，表示此生的姻缘与婚姻。”然后，把他 的四指并拢，卷起握成一个拳。修长的四指慢慢地卷曲起来，握住了我刚才划过的事业线和婚姻线，只留下一小段生命线盖不住。2.现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵 达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气！3.哥们儿：知识就是力量，这话一点没错！我：咋了？哥们儿：我现在的女友是本科毕业，打起我来果然比专科毕业的前女友有力多了！ 4.下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。晚上又听到孩纸哭声了。 5.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗 6.记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理
想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认命了。”我：“你不能就这么认命啊！”他：“我是富二代，这么好的命为啥不能认？”7.阿奇在深圳给老板开车，昨天老板儿子结婚。去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来。也不知道脑子犯抽还是怎么地，阿奇顺嘴说了句蓝色。结果还真特,么蒙对了! 现在在回老家的动车上……8.昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。。。”“行了妈，我有点困了，先睡了。”9.课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……10.我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？” 我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？” 老板一愣，立即退了出去。我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！11.15岁那年，一女孩向一男孩表白，男孩拒绝，三年